第一篇：那年我高三心情隨筆

我不知道該如何言說時光予我的感受，我不知道該如何言說那年的酸甜苦辣。我只想說:那年，我高三，！

這真是令人無法忘卻的記憶，高三的記憶。

那年我高三，也就是那年，晨跑的隊伍前面有了班旗，那似乎是在告訴沉睡的我:嗨！奮斗吧，你已經高三了。是啊，我已經高三了，可我覺得自己還身處高一，高三的腳步快得令我吃驚。當學哥學姐們離開校園之際，我感到一絲淡淡的憂傷，每一天走在校園中，我都試圖從他們的臉上察覺那怕一絲離別的憂傷和對高考的畏懼。但是結果令我更加悲哀，他們不但不憂傷，而且個個都很高興。他們走了，從此高三的班旗飄在了隊伍的前面，那是高三的象征，那是高三的特權，正因只有高三才有班旗，正因高三是真正的戰場！那年，我高三，是那血紅的班旗告訴我的。

那年，我高三。課本像發了瘋似的跑，等我發覺的時候，它們已經消瘦得不成樣貌，而我早已經認不出它們。那個英文單詞的意思我怎樣也想不起來；那個忽上忽下的函數曲線，我老是搞不明白它跟那幾個英文字母有什么破關聯；我也總是想不起來，那古詩文默寫的前一句究竟是何方神圣。卷子像免費似的，不知不覺就塞滿了桌倉，直到老師講解時才急忙抄幾個選取題的答案，來掩飾試卷的空白，然后膽戰心驚的看著老師的移動方向，琢磨著應不就應到教室后面躲躲風頭，最后前半節課在緊張中度過，后半節課在疑惑中結束。那年，我高三，跟不上老師那該死的速度！

那年，我高三。我成了最后離開教室的一位，我覺得時刻太TM摳門了，在我后面緊追不舍。我已經深深的明白我沒有多少時刻了，我開始深深地明白我腦中的那點墨水少的可憐，在高考面前不堪一擊，我的問題永遠比答案多，我都有瘋掉的沖動！那年我高三，我被迫與板凳成了形影不離的朋友，時時刻刻陪著它，也許那年，只有它懂我的喜怒哀樂。

那年，我高三。我再也沒有安穩的在食堂吃過一頓飯，我最大限度的壓縮著時刻。我在宿管阿姨關門的五分鐘之內在食堂打包飯菜，然后帶回宿舍吃，我還得躲過宿管阿姨的嚴格監視才能把飯菜帶回宿舍，正因學校嚴禁飯菜帶回宿舍。最后我用兩三分鐘解決溫飽，有時候甚至連飯菜什么味道都感覺不到，正因我感覺自己不是在吃飯，而是在灌飯！長久以往，在和那個打飯師傅熟識之后，他總是偷偷的問我:“你小子是不是又找對象去了？”我只能苦笑應之，也許我的對象就是高三，她讓我苦苦尋覓。

那年，我高三。早起晚睡，忘了時刻。我不得不五點起床去背書，我至今都記得凌晨五點的樓道是何等安靜，運氣不錯的話會有陌生人陪你背書。下午六點以后，校園里到處都是背書的人，各個角落里都有對大學的渴望。為了背書，我不得不一下課就拿上書去占據有利地形，如果遲上幾分鐘，對不起，有人已經先入為主了。高三的后半學期我甚至沒有了食欲，我只知道我要背書，我要學習，我要進步！有時候寫著寫著就想撕掉書卷，有時候背著背著就快瘋掉了，沒有經歷過的人你永遠不可能體會那種感覺，那種期望與絕望對決的痛苦。有時候寫不下去了就看看桌角的勵志名言，告訴自己發奮就有回報，然后咬牙繼續堅持；有時候背不下去了就在墻上寫些鼓勵自己的話語，我記得學校體育館的墻上有我的奮斗誓言，甚至有學弟看見后留言鼓勵我:要堅持！那年我高三，用那些小小的希冀與濃濃的睡意、與夢想的差距艱苦對決。

那年，我高三。題還沒有做幾道，卻發現兩個晚自習已經油盡燈殘了；第一次月考還沒有走遠，老師告訴我們下周星期幾又要月考了，最后還不忘補充一句還有多少天就要高考了。這就是高三的時刻，快得只剩下我們的驚訝與感慨，快得令我們害怕，讓我們感覺自己被時刻拋棄了。

那年，我高三。放下了課外書，放下了音樂，放下了電影，放下了跑步，放下了聚會和閑聊，甚至放下了那個暗戀的女孩兒。那年我高三，我因此放下了很多東西，但唯一沒有放下的就是學習，就是高考，就是期望！高三，放下在所難免，但請別放下高考，正因一切在高考面前都那么微不足道。

那年，我高三。這些忘不掉的聲嘶力竭！

青春依存，友誼不老

午夜夢回

又是那間教室，亦是那間寢室

我們在教室后面的書柜上描夢想、繪心緒，無聲告白

——釋放青春的無可宣泄

夾雜著諸多的無可奈何

我們在寢室里茶話，與宿管阿姨斗智斗勇

可她依然叫不醒

——我們酣睡的青春

連帶那些壓抑的聲嘶力竭

會和你在籃球場揮汗如雨

會和你奔馳操場

會和你奮戰題海

會和你吃垃圾食品、夜游大街、秉燭夜談

會和你——形影不離

我們是兄弟，是戀愛著的人

愛著彼此、相遇和回眸

愛著以前、夢想與渴望

我們如此珍重我們的故事

不說再見

時光如水

流年若夢

洪荒裹挾了一切癡狂與無悔

我留下的是我們奮斗的背影

我祭奠的是本不散場的青春

而今

我又期盼

像初遇的重逢

春光浸潤著大地

枝頭悄出了花蕾

春天又如愿完美

不知天涯深處的你

可否安好

輕語——珍重

第二篇：那年的畢業心情隨筆

分別前奏

猜不透

今年蟬鳴這樣濃郁而熱烈

害怕

它提醒自己要分別

倒計時的日歷

被翻了一頁又一頁

連粉筆都那樣蒼白無力

想不到

畢業照上的我這么的快樂

好想永遠這么的快樂

校園飄蕩著歌曲

是分別的前奏曲

連音符都失掉了色彩

天空飄起了小雨

我跟著雨一起哭泣

多希望融入在這里

美好回憶揮不去

揮不去在分別前奏里

我只好祝福

我的朋友

在一起

還是喜歡和你們在一起聊天

哪怕簡單到不用言語

哪怕只是一個字

一個會心微笑

都讓我深深銘記

還記得教室里我們共同努力

黑板上我們奮力起筆

點點字跡

痕痕的美麗

就算吵鬧

也很甜蜜

與你們在一起

天空永遠不會下雨

就算下雨也只是太陽雨

淡淡地青春

我們攜手走過

泥濘路上

歡聲笑語

與你們在一起

快樂永遠追隨著你

開心是我們的主旋律

離別到來了

與你們在一起

化作記憶

珍藏心底

珍重

是時候

對你們Say Goodbye

再一點

再晚一點

好嗎

爭取不來倒數時間

才發現

我們都遺忘了

那么多美好瞬間

最怕還是道出珍重再見

快門按下那一瞬間

定格了永遠

有時還會像個孩子和你爭吵

卻發現已來不及

挽留

六月的風

夏日的風

離別的風

不舍的風

吹進心里

最深那里

閉上眼睛

去回憶

那年的花

那年長大

懂得珍惜

不舍彼此

我們的夢

從定點放飛

還是道出那一聲

珍重

第三篇：那年,我們都還高三

那年，我們都還高三

那人，那情，那畫面，已成美好，永生難忘。

高三，習慣了在天朦朧的時候起床、習慣了帶著惺松的睡眼洗臉、刷牙、習慣了懶懶的…

習慣了邊走著邊咒罵著可惡的教育制度并計算著距離星期天的時間;…

習慣了在老師查過人時匆匆忙忙的去趟廁所，回來再趴在桌子上睡會回籠覺……

習慣了課上滿腦子的睡意直想讓自己在鈴聲響起的那一刻睡去，把書堆的高高地，假裝低著頭看書，卻在頭放在書上的一剎那安然睡去。

那年我們都還高三。

喜歡在桌上寫滿自己的青春誓言

喜歡在墻上寫下自己的無奈、喜歡在下課鈴聲響起的那一刻悄然睡去、喜歡午睡時塞上耳機聽幾首喜歡的歌再睡去…

喜歡看看自己好久沒看的雜志、報紙、喜歡站在陽臺上望著樓下走過的男生，女生，并大肆的點評一番、喜歡一群朋友在一起起轟一番，發泄一下自己青春的無奈、喜歡在教室的后排小聲的討論著.喜歡在陰暗的樓道和自己喜歡的那個她來個刻意的不期而遇;

那年我們都還高三。

為了一道數學題我們可以熬上一個晚自習，為了請教一道題目我們可以忘記放學的鈴聲。害怕著每一次的考試，卻又期待著每一次考試，害怕成績的宣布，卻又期待著成績的宣布，假裝不關心自己的成績，卻在沒人的時候把墻上的成績排名看了一遍又一遍，然后默默的走開…

心想下次考試如果再不進步，我就不再努力了?？勺约翰还苓M步退步，努力的汗水卻從來沒有停止流過。

我們都還高三。

習慣了早上五點多起床，習慣了早上不到七點上學，習慣了中午吃著欄桿外小販賣的難吃又不飽的盒飯，習慣了打了預備鈴才匆匆從廁所跑進教室，然后低聲問道：這節什么課？習慣了上課瘋狂的干這與學習無關的事，還得時刻警惕后門窗戶出現的班主任探班的身影，與此同時，大家幾乎都條件反射般的熟練到將書箱的雜志小說推進去，筆直的做好，假模假式的拿著寫不出字的筆，認真看著黑板，腦子里在盤算著班主任走了沒有？沒然后片刻寂靜后，停到后排的喧鬧聲，是的警報解除......一轉眼我們離別了高三的苦日子，一切的習慣變得那么的不習慣。以為自己的青春在高三結束的那一刻得到釋放，以為自己迎來了人生的又一春?？晌覀儏s又常常想起高三的日子，想回到高三的教室看看自己留下的汗漬，想回到高中的教室看看寫滿作業的黑板，想回到高三的教室看看自己曾經在墻上寫下的詩，想回去看看我們后墻的倒計時板報；想回到高三教室

聽聽黑板下的青春誓言是否繞梁不舍離去，想見見一起從黑色六月走過的朋友們，想見見上課不忍心將你從睡夢中吵醒的同桌，想見見那充滿我們歡聲笑語的校園……

現在在大學里揮霍著自己的青春，回想起高三的日子，總是有種想流淚的沖動，逝去的高三歲月，永遠是我們心中關于青春的最美好回憶。

高中，想想不免有些苦澀，苦澀的不是經歷那幾年的生活，而是不再擁有那樣的生活。曾經的同學，曾經的老師，曾經的校園都已漸漸遠去，僅留下那份不太完美的記憶。

高三，一輩子的記憶，一輩子或許僅有一次的高三……真的很懷念！

此刻才知道好無奈，黑板前的倒計時，是我們幸福的終止。離開了,就再也不會有人輕輕的敲你后腦勺,也不會再為了一些小事而扯扯鬧鬧,再也不會有一袋零食分幾份的快樂, 再也不會有人捂著肚子笑你是花臉貓,那年我們都是高三, 有太多太多的不會,有萬分的不舍。

第四篇：高三心情隨筆

高三心情隨筆(7篇)

在學習和工作的日常里，大家對隨筆應該很熟悉吧？隨筆是一種很靈活隨便的筆記或文體。想要找更多優秀經典的隨筆嗎？以下是小編精心整理的高三心情隨筆，僅供參考，希望能夠幫助到大家。

此時此刻，這個被我稱之為家的地方，算得上是故地重返吧。

還記得小考畢業的那個暑假，就是在這里度過的。記憶中，盛夏夜晚站在院子里看四周的萬家燈火亮起，和遠處的星星相連在一起；和姐姐教正在伊伊學語的弟妹背《木蘭辭》，是留在那個假期里的最美記憶。甚至還有那段不知何故的不愉快，一個人窩在大沙發上哭泣，心里想著也許我可以偷偷跑回家，讓訓我的爸爸著急。

記憶中，那時還沒有就業，沒有未來，沒有那么多的浮燥和不安。

如今事隔多年，看著遠處綿延的山脈，帶著些許熟悉感的庭院，我發現自己再也找不回那份當初的純凈心情，甚至找不回前幾個假期里面對大山的寧靜。一顆心始終是漂著的，不安的。

弟妹正好也是小考結束，等分數，選學校。時過近遷，他們不可能記得那首當初可以通篇背下的《木蘭辭》，就像我們都不可能回到過去。

昨天回到家，拿出自己從學校帶回來的亂七八糟的小東西，分到最后卻發現沒有任何一樣是給媽媽準備的。雖然除了給小外甥的玩具是專門買的，其他人的都是隨意收拾的?？尚睦镞€是很歉疚，總想著等自己將來掙錢了，給媽媽買東西?？蛇@一次卻真的什么也沒有給媽媽的，分到最后竟然是兩包藥?；旎熵?，真的丟失了許多……

和老爸談話間，老爸問那你將來打算干嗎？我說將來再說。老爸問，你真打算就這樣回來？我說，那不回來還怎樣。我聽出了爸這句話里的生氣和憤怒，可最終，他還是再沒說什么。也許，他早就絕望了，我也沒再說什么。這個才已第一天開頭的假期，我始終覺得過的不踏實。感覺自己就是個隨時都可能爆炸的不定時炸彈，輕輕一碰就可以引爆。

不斷的告訴自己得淡定，抬頭看看天空，依舊是半邊陰霾。而我期待著雨過天晴、期待著那顆不安的心回歸寧靜。

白天不懂得黑夜的孤獨與寂寞；白天不懂得黑夜的深沉與寧靜；白天更不會懂得黑夜的快樂與幸福。

我是一個處于準畢業班的學生，對于那些高一、高二非畢業班的他們，他們不懂得我們高三生活的快樂與痛苦；他們不會懂得我們高三生活的壓抑與輕松；他們更不會懂得我們生活的那種充實與幸福！

有人說：“高三像一杯白開水?！蔽乙竽懙卣f，不。在我眼中，高三如同一杯普洱茶，淡淡的苦味中卻能品味出濃濃的溫馨與深厚的底蘊。不管你現在處于愉悅的頂峰還是徘徊在失落的低谷，給正處于高三生活的自己沏上一杯普洱茶，在品茶的過程如同享受高三的那一段路程，無論在路途中甜蜜或是苦澀，都要在過程中成長，只要你一口一小品，一步一個腳印，你定會收獲那屬于自己的快樂與喜悅。

每當學校大屏幕上安排高三學生的周末考，總會聽到陸續走過的高三學生發出的嘆息：“唉，又要考試！”有時還可能會聽到那些非畢業班學生脫口而出的感嘆：“高三學生好辛苦??！”高三生活雖是生命激流的一端，卻要逆流而上，多少人在其中掙扎？多少人在其中嘆息？多少人在其中怨罵？……又有多少人在掙扎中咬牙切齒沖破阻擋，又有多少人在嘆息與怨罵之中仍然頑強執著、堅持著每周的綜合考。

高三，既寶貴，又難忘，雖然我有孤獨，但我從未迷茫。因為，高三會因緊張的生活而變得越來越快；高三會因勤奮而變得充實且富有活力；高三會因為努力而給我帶來累累碩果。是高三，它讓我懂得了天道酬勤，堅持不懈；是它讓我感受到了學習帶給我們真正的充實；是它讓我學會了在逆境中堅強地飛翔。

高考，是一場沒有硝煙的戰爭，面對它的殘酷性，我們只有選擇努力、努力、再努力。高考的號角已吹響，理想的彼岸就在眼前。此時的我們如同那些參加長跑運動員剩下的最后百米沖刺，至關重要！即使你已經氣喘吁吁，疲憊不堪，你也不能停下來而選擇放棄，你需要繼續地不停奔跑，那樣你才能成為冠軍。高三也如此，高三如同一座高山，需要你抓住一條信念的繩索，不斷努力向上攀登；高三如同一艘帆船，你只要每天一小計劃，每周一短計劃，緊抓計劃的船槳，你定能到達理想的彼岸。

注意關注的度

高三(1)班的徐杉希望父母能夠客觀地看待高考，不要每天象沖鋒一樣緊張。高三的他們明白自己的處境，知道通過努力爭取高考的成功。適當提醒固然必要，過分關注則可能適得其反。

在高三這個關鍵時機，來自家庭的適當的關懷，會讓行走在高三路途上的'考生感受到來自家庭的溫暖和父母的理解和支持，如果高考是一場戰斗，那家庭就是他們的大后方。這會讓他們充滿信心和動力，讓他們敢于直面高三的一切壓力。

然而，當父母的關注過度，或明顯的表現為對孩子諸多的要求，言語行動上對他們過多干涉，或在平常的一舉一動中都流露出殷切期望，所有的行為處事都較高三之前有較大變化這樣，所有太過特殊的形式對異常敏感的高三學子來說，都會增加他們無形的壓力。當父母太過殷勤時，孩子會自動把父母的殷切歸結為自己對自己的要求，懂事的他們總是擔心辜負家人對他們的期望，對不起家人為他們付出的一切。這樣，他們的壓力也就會越來越大，讓他們不堪重負，不能夠正常施展個人能力。

家庭氛圍寬松自然，學生心情輕松愉快，這樣的效果不是大家期望的嗎？

請做我們的朋友

高三的沉悶并不代表學生們沒有話說，他們一樣渴望與人的交流。學習上的壓力，自我發展方向的選擇，同學關系的淡漠，老師的喜怒哀樂高三恰恰是一個需要與人溝通的時候。在這個時候，家庭要扮演的角色就十分重要了。如果學生每次回家能夠在父母制造的輕松氣氛中談談學校發生的事情，商量自己的前途以及學校和專業選擇，和父母一起放松心情，父母這時候就是孩子朋友，扮演一個朋友的角色比扮演一個長者或者說教者要成功得多，也容易得多。

嘮嘮叨叨喋喋不休，只知道讓你看書學習看書學習的父母，不是我們喜歡和希望的，學習的事情我們自己肯定知道，我們需要的，只是他們能給我們一個休憩的場所，和他們象朋友一樣聊聊我們心中的事。相信黃歷同學說出了很大部分高三學子的心聲。

虛空極盡的歲月，你我將近了多少夢囈，美麗的，尷尬的，成功的，失敗的。多少的迷茫和傷痛，得到和失落，曲終人散之后卻什么都沒有留下，甚至連記憶我們都無法憑吊。可是，又有什么

關系呢？青春的迷茫和傷痛又怎能用簡單的值與不值來衡量，我們從中走過了，學會了受傷，學會了流淚，并且學會了如何保護自己，如何不再受傷，不再流淚。這才是最重要的，不是嗎？那些記

憶中的流光溢彩至少還能在眉目變遷以后讓我們忽然想到我們的純真少年，并始終相信夢中的真實笑臉不曾改變，還可以將那個似乎離去，又似乎不曾經歷的時光帶回給我們……

高三一期就這么過了一半了。

跨進高三這道門檻，才發現高三也如高山。雖然平日里歌照聽，閑書照看，上課半天，嘴里還能說個不停，可心里那份感覺卻越來越沉重。

當腦中浮現出上一屆高三學哥學姐們高考后失落的表情時，心中不免有些惆悵起來，我是否能考上大學?當我不再是天真爛漫的稚童時，心中沉重的天平也開始傾向高考這一方：我是否會順利參加高考?心中雖然一再排斥應試教育，可仍甘心做分數的奴隸，我想不會有人傻到離高考只有一百多天時花費精力去抨擊應試教育，而置學習于不顧。這樣不合時宜的人，不是太有個性就是腦子進水了。

不知從何時起，我們班人聲鼎沸的局面也稍微有所收斂。晚自習和自習課時，沒有人囂張，也沒有人吵鬧，但班主任卻總說我們班在這方面比起文科班來要遜色多了。我在高一、高二時，快樂得像一只悠閑的老鼠。而高三到來時，卻懶得像一只貓。因此整天為不能到嘴的魚腥惶惶不可終日，有時甚至走在路上都發呆。我從骨子里懼怕明年那黑色六月的來臨。有人說，沒有經歷過高考的人生是不完整的人生。我很矛盾，因為我是真的懼怕高考。我怕自己會臨陣脫逃，有時實在太郁悶，整晚只是忙、忙、忙，可是這么幾小時下來，我除了收獲到一雙紅腫的“熊貓眼”和一身的疲憊外，別無收獲。于是走到走廊上，對著天空嘆惜，高三的歲月真的如此無情嗎?

現在猛然回首，才發現自己不能再以一顆“少不更事”之心回頭看了。我想昨天的顏色究竟是五彩斑斕還是茫然蒼涼。只有經歷了的人才會知道，在茫然中，我又將與我現在的將來擦身而過。我的天真爛漫太早遺失了，而我的成熟，卻又遲遲不來。惟有用高三這一艱苦歲月的磨煉來填補這一大片空缺，這必然是一段艱難的路程。我披荊斬棘，獨自前行，未來真的太不可預知了。這也使我年輕的心生出幾許猜疑和顧慮，也想過要放棄，可后來那不服輸的念頭終究占了上風。緊接著便是那些緊張而有序的大小月考和模擬考了。

小些時候，常被問及理想，長大后的志向。

那時，科學家，宇航員之類的神秘又神圣的職業一度成了伙伴們的首選。

不知怎地，我雖然課外啃了些書，可愣是沒有個具體的目標。

一切，就是那般迷茫。

教師，醫生，或者作家，這樣還算與人間煙火沾點邊的職業竟也沒有進入我的規劃地。

最后，我選了個超級，連現在想起都覺得泛無邊隙的理想-----做一個對社會有用的人，一個能給家人朋友帶來幸福帶來更好生活的人。

一個很寬泛的概念，對社會有用！給家人幸福！

一直認為這個寬泛的概念的標準也很廣，因沒有固定的范圍，似乎不像科學家，教師那般有個框架可循，從而多了份自由，或者可以說是漫無目的。

然而隨著時間流逝，年齡增長，我才漸漸發現自己給自己的定位似乎比所謂的固定職業要難上不少。

對社會有用的人，我們不僅要誠實勇敢守信，更要懂得在別人出現不守規則如闖紅燈之類的行為時禮貌的制止……

在別人插隊時好言相勸……

給家人幸福，就是我們要有責任感，不讓他們擔憂，而處于青春叛逆期時，這個小小的要求有時卻很有難度……

從不曾想，那樣的一個定向竟是如此寬大的網，網住自己。

然后，心底竟是不曾后悔，畢竟，我仍覺得那個理想是多么值得我去實踐，去努力！

20xx，我離開了高三。

離高考還有一個月的時候，語文老師常說，十年磨一劍，一朝試鋒芒！

當時特別想駁上那么一句，那里是十年！

哪里是十年啊，分明是十二年，甚至更多。

小學畢業時，死黨就成群結隊的離家出走了，我還守在房里看課外書。

初中畢業時，同學就成群結隊的跑北上廣了，我還守在房里彈琴。

高中畢業了，陪伴自己走過又三年的他們，卻依舊和自己一起叫苦連天。

三個月的暑期，代價就是，我們在考模擬考時，高二的放飛，我們在教室里熱氣騰騰時，初中的已經在家里抱著電風扇，而在我們奮筆疾書為了下半輩子坐在高考的考場里時，小學的都放假了。

他們現在都在嘲諷我們抱怨日子無聊，當他們歡聲笑語時，可又看到了我們的悲哀。

高三是一場窒息的，卻無硝煙，無血流的戰爭。有些人，挺到了最后，有些人，半路便倒旗投降。

曾經為自己的堅持不懈感到自豪，而現在，成績即將出來，卻無比的悔嘆，這三年，這三年的實驗班混到哪去了！注定，卻不如特尖班的學生！沉浮掙扎了那么久，卻死在了最后一遭。

甘心嗎？

不甘心！

可是，卻沒有這個勇氣再次站上這個戰場！

畢業了，拍完了畢業照，馬上就可以領到畢業證，開畢業聚餐，我在踟躕什么呢？

第五篇：那年我高中畢業

高考出分，哭了一批笑了一批，慘淡了一批燦爛了一批。那些難過的人以為他們是下地獄，那批高興的人也以為他們真上了天堂了...只有上過大學的才知道，再SB的大學一樣可以努力，再NB的大學也一樣可以充斥著墮落！誰也別哭鬧，四年后的風騷，誰的天下，都別說得太早！

1.一麻袋的錢上了高中，換了一麻袋書；畢業了，用這些書換錢，卻買不起一個麻袋。

2.高中就像校門口的公交車，坐上車，去了又回，那是又開始了一個學期；坐上車，去了不 回，就畢業了。

3.什么是母校？就是那個你一天罵他八遍卻不許別人罵的地方。

4.抱著一張高中錄取通知書來睡覺，醒來后發現通知書變成了畢業證，證明我曾經在這里睡過。

5.葉子的離開是風的多情還是樹的不挽留；你我的離校是人生的催促還是青春的不停留？

6.人之將畢業 其言也善。

7.畢業了，才發現高中生確實是個好的職業。

8.母校是什么？你剛來的時候巴不得早點走，可真當你要走的時候又急切的希望能多留一兩天。

9.年輕的懶惰,惡夢一樣埋伏在彷徨的青春里，像裸露的傷口迸發炎癥然后潰爛.....10.很多年后,我們把這個夏天叫做那年夏天,但是那年夏天,我們曾笑得很美,很絢爛。

11.別離是一朵孤傲的云，下雨，讓她愛上了母校的土地。

12..不說再見，因為我們后會有期。

13.今年夏天，我們將會滾蛋...或許我們會燒調自己的校服，然后再祭奠已去的校園，無論是曾經的歡笑還是淚水，都被完全的保留在天地之間，混合著落花一起埋葬，埋葬在那個無悔的夏天…