第一篇：心情隨筆

憶往昔，淺墨素箋

費心寫滿一頁紙箋，只為了把往昔的一切重新拾憶。有多少熾熱的話語，有多少真摯的情感，不禁使我心靈振顫，再回首，間隔幾時，多少舊事已了，多少幻想成夢幻，彼此的情感也在歲月的河流中步履維艱，只為了一次偶然的相見，又勾起心靈的夢幻，我默默無語，難訴心中的千言萬語，也無法釋懷內心的情感，往昔的話語依稀在耳邊回響，舊日的身影仿佛飄忽在眼前。

夏去秋來，時光荏苒，舊物依稀，人非從前，逝去的年華早已如云煙。浪漫的追憶似一地殘紅，在寂寞的紙箋上染紅了我的思緒。那些火熱的詞語已經失去往日的溫度。歲月無情的變遷，演繹了相聚與離別，那剪不斷對你的癡情依舊，抬頭看向落日的余暉，眉間相思密集，化作滴滴淚珠，從眼中滑落，誰能說往事如歌？

即將遠行，流年如是，凝重的夜色似一面黑色的鏡，照不見我的容顏，卻看見了我的靈魂在寂寞的角落哭泣，只怪夢中的花太紅，它刺痛了心中朦朧的眼。為何我會如此的落寞，或許是心底的最深處在嘆息。

急景的流年，肆虐的風，雨季瘋長的思緒。堇色年華中，情意綿綿，牽掛難斷，過往的流年列車載著我們，路過曾經的點點滴滴，在不知不覺中，已漸行漸遠！

舊日足跡

回到很久沒有來過的紅樹林，看到樹木林立，像一個個熟悉的身影，在這些默默守護的身影之中，一個白色衣裙的女孩又來到了它們之中，細數著一道道挺拔樹木歲月的痕跡。

秋日，重溫舊情的季節。

把埋在心底封存已久的一切情懷、都傾訴在這片紅樹林，化作所有歲月之后的寂寞與深情。

空曠的紅樹林中，片片紅葉飛舞，如火焰般的紅蝶親吻我的衣裙，表示著親昵，還是訴說著秋的哀怨！

守望著舊日里一片動人風景，感受著風里紅葉飄過的剎那芳華，為什么在這刻動人的季節里，這一切變成了我對望不語的風景。

舊日的角落，埋藏著多少昔日溫情，人世分離，久違重逢，此刻心底泛出了多年難忘的傷痛。

手拈一片片紅葉，看萬千紅塵飛舞手心，葉飄葉落，仿佛幻成人世來去飄零。

注滿一季的懷想，在這個舊日之地，印下的傷感，多年以后如同今日翻飛的紅葉如何去追尋！

碎一地的思念在這個凋零的秋季短暫痛心之后，竟變得無法辨識，從此不愿再記起，幻滅成殤……

云的春夏秋冬

人們的春夏秋冬分的很清楚，但每天在天上飛翔的云朵，也有屬于它的春夏秋冬。

春天是一個溫和的季節，自然而然，天空也是溫和的，白天天空是藍色的，一朵朵潔白無霞的云朵停留在 傍晚，在天空中藍白是相同的，如夢如幻，就連春天的烏云也是溫和的，烏云改變了它往日的形象，變得溫柔及了！它綿綿的春雨撒向大地，不，是把勃勃生機撒向大地。

夏天，云朵是五彩斑斕 ,在藍天的空中奇形怪狀，云朵在空中無聊的玩耍。有的像在空中圍繞，有的像一只小白兔在空中跳躍，有的像一艘潛水艇你在大海中航行，到了傍晚，西邊的天空霞光萬道。就連夕陽姑娘慢慢地，害羞的將她撲在臉蛋上，西邊的山背后也慢慢的藏去。

秋天，天空陰沉沉的，在不一定時也會下綿綿細雨 ,黑壓壓的烏

云 ,濃濃的，淡淡如煙。有時。云妹妹也是很頑皮的，它一會兒給太陽穿上漂亮的秋衣，一會兒給月亮戴上一層白紗.冬天，云妹妹會隨冬天的客冷不時的感冒，形成了一片片花，這也是因為它想給大地穿上一件棉衣哦！云妹妹也不時會到地上玩耍，形成大霧，讓交通受 到影響吧！

你看哦！云的春夏秋冬是不是多姿多彩，五彩繽紛呀！其實只要你一抬頭 ,就會看到它哦！

有些相遇，只是為了離別

在光陰的沉淀中，我們是否都阻止不了因距離而帶來的改變？在歲月的輪回里，我們是否都逃不過漸行漸遠的命運？在時光的洪流中，我們那些曾經的約定是否都只會像流星般劃過天際然后消失不見？

一段文字，一首歌曲，或是一本書籍，都會讓人想起一段往事，想起某些曾經無比親密的朋友。可是時過境遷，文字還在，歌曲還在，書還在，只是往事卻成了只會出現在記憶中的畫面，而曾經最親密的朋友，卻早已因為無法跨越的距離而成為萍水相逢的過客。若干年后再相見，只不過是似曾相識，淡然一笑，擦肩而過，終歸路人。

在生命中，每一個時段都會有不同的人來到我的世界，只是在陪我度過一小段快樂時光后，又不動聲色的離開了。我不知道是我給他們帶來過不一樣的記憶，還是他們點綴過我的故事，但我知道，我們

都只是彼此的過客。離別之后，漸漸地，我們的生活都不會有什么不同，仿佛那些人不是消失，而是不曾出現，原來我們并不是那么重要，原來我們并非不可遺忘，面對時間，我們都一樣。曾經再多美好的事，也只會浮現在各自的腦海中了。很多人不需要再見，很多事不需要再次重演，遺忘，是我們給彼此最好的紀念。

放棄一段友誼固然于心不忍，只是我們都有各自的旅程，又怎么能長相廝守？消失的那些人，都是我的青春。那些或悲或喜的畫面在回憶里中出現時，不會痛苦，不會難受，只是有些感嘆，有些對時光的噓唏。我不會責怪時間的無情，也不會怒罵歲月的冷酷，因為當一切都落下帷幕，當身邊的人一個個離開，雖然看似我什么都沒了，看似已經孑然一身，但是卻留給我一段段揮之不去的記憶，待時光蒼老，回望時，我的生命最起碼不會蒼白而落寞，最起碼有一段故事可以尋找。

在時間的長河里，或許我們都沒有改變，只是越來越清晰的成為自己。時間的齒輪在不停的轉動，那齒輪上或深或淺的印記，都是曾經的自己。待到哪一天我不再是原來的我，我想，在那些零碎的回憶中，依然可以模糊的看到過去的自己。來來往往的人群中，我遇到的人也在變，時間給不了我們“永遠”的定義，于是，匆匆相遇，又匆匆離別，但愿我不會欣喜，也不會悲愴，因為，有些相遇只是為了離別！

第二篇：心情隨筆

心情隨筆

心情隨筆1

隨筆強調的是自由的寫作風格。如果說小說是一章跌宕起伏的交響樂，詩歌是一曲悠揚的山謠，散文是一段余音繞梁的鋼琴曲，那隨筆就是一首明快上口的流行歌。隨筆給我們提供了一個自由發揮的平臺，記得當我在自己的隨筆中天馬行空的時候，我的語文老師曾對我說:“隨便你寫什么吧，寫你愛寫的。有學生用這樣的方式如此愿意將心交給文字，難道不是語文老師最大的榮幸嗎?”

同時，讀隨筆也是一種沐浴著陽光般小有幸福的享受。有幸在高中當了三年的語文課代表，感觸最深的就是同學們對于寫隨筆的熱情程度遠高于寫應試作文。偶爾翻看身邊這些同齡人的隨筆，就會不禁感受到一種興奮和力量。人們常說，一千個讀者就有一千個哈姆雷特，而五十個充滿智慧的腦子自然而然也會呈現出完全不同的精彩生活。我仿佛能感受到他們在栽著月季時的期待，喂著小狗時的快樂，取得好成績時的欣慰，遇到挫折時的難過，碰到誤解時的苦悶抑或是看到好書時的興奮，然后將想法付諸于筆端的各種或零落或完整的心情。

心情隨筆2

深夜，因為孤獨所以寫下了詩篇。白天，因為喧囂彈不出月光曲。青春，猶如哪噴涌而出的巖漿，吞噬著所有的一切。時間，好似青春的毒藥般，蠶食著我們的軀殼。忍受著無盡的痛苦，卻不忍逃避。或許還是舍不下這花花世界的燈紅酒綠罷。

在黑暗里，相逢了。褪去這鮮麗的外套，露出原始的野性。盡情的在這燈紅酒綠下放縱，忘卻有個人在沙發上癡癡的等著。忘卻了承諾，忘卻了山盟海誓，海枯石爛的諾言!剩下了一身的酒氣，一身的胭脂水粉味!可能過于匆忙，忘卻了臉頰上哪一抹紅唇，如斜陽般，高高掛在那被夕陽染紅了般的臉上。

白天，褪去黑夜那一身酒氣，穿上光鮮的外套，走在大街上。露出那一本正經樣，不禁讓自己都覺著有些嚴肅。坐在哪幾平米的囚籠里，嘴上討論著房價如何，醫藥如何…..!目不轉睛盯著屏幕，手不斷敲打鍵盤。腦子里想著又如何如何!時間匆匆如流水。

靜夜，孤星，寒月。

離愁，思故人。

望江水未止，高山未崩。

孤獨始終如寒風，如影隨形

心情隨筆3

走入音樂世界，盡情揮灑自我，沉浸于樂聲中。我彷彿來到了世外桃源，一旁秀麗的風景和田園景致，讓一切煩惱隨風消逝。

夜深人靜，大地沉睡著，夏夜的蟬鳴彷彿滔天巨浪像我卷來，一波接著一波，不曾停過。初一的月考才剛過，慘烈的分數像電影一樣不斷在腦海里重播著，紅字大刺刺的躺在我的考卷上，好像在譏笑我：“你真的什么都不會！”我愣愣的望著那張考卷，不知道下一步該如何是好。

拖著蹣跚的步伐走到鋼琴旁，想要用它發洩一切不愉快。“已經十點了，彈鋼琴是不是會打擾到鄰居？”“不會啦！反正心情不好啊！只要我喜歡，有什么不可以？”心里有天使和惡魔交戰著，心中很明白，我不該這么自私，但想想“只要我喜歡，有什么不可以”好像也沒錯，坐在鋼琴椅上面，我覺得世界只剩下鋼琴肯與我做朋友，肯傾聽我心中的沮喪。表面是彈著抒情的調子，但其實我只是一味的用力敲打鋼琴，把一切不滿用力氣宣洩。我把自己關起來，假裝聽不到門外家人的抗議聲。一直到我彈到累了，才合上琴蓋。

隔天，我硬著頭皮把那張慘不忍睹的考卷拿給媽媽，但她的反應卻和我預設的差了十萬八千里。她的第一句話不是針對我的分數，而是“你昨天心情很不好吧？”我畏怯的回答，她又繼續說：“我能了解你的心情，希望下次在做你想做的事之前，先考慮當時的情況和是否會影響到他人。”我很驚訝媽媽在看到我的分數之后居然不是啟動那連珠抱似的罵人功力，而是平靜的對我說尊重他人比分數來的重要。

重新打開琴蓋，但今天是早上，再次進入只有我自己的世界里，靜靜聆聽鳥兒的啁揪，藍天白云下，河水在奔跑，小草與花共舞，這一切，又重新帶動了暴風雨后的生機，有如牧野中自然的恬靜。

只要我喜歡，有什么不可以？

心情隨筆4

堵車了。

車隊緩緩地向前蠕動，走上一兩米便停一會兒。我盯著前車車尾的燈，它紅著，紅著，好不容易滅了，又紅了——車又要停了。

血紅色的燈光在黑夜里直直地刺入我的眼中，兩只車燈像一雙邪惡的眼睛，惡狠狠地瞪著我，像在嘲諷我被堵在路上無計可施。我不愿直視這怪獸的眼睛，把頭扭到一邊去，躲閃著撲朔而來的紅色光束。在一次次頻繁的起步和剎車中，我有些暈車，不適感加強了心里的焦躁。

又來了，又是這種感覺。六個月以來，我身體里仿佛裝了顆定時炸彈，不知什么時候便會突然爆炸，炸碎我強裝鎮定的外表，露出支離破碎的心來。當它爆炸的時候，我好像掉進冰冷刺骨的海水里，焦慮和恐懼淹沒著我，雙腳夠不到地面。我拼命往上游，掙扎著想把頭露出水面，我渴望空氣，渴望自由，渴望解脫，可還是一點點下沉，下沉。當它爆炸的時候，我看不到明天，看不到一點希望和快樂，感覺像愛麗絲一樣落入漆黑的無底洞里，下落，下落，是可怕的失重感，伴隨著恐慌和絕望。不過等待她的是奇妙的仙境，等待我的又是什么呢？

腦海中一遍遍自動播放那些對我來說可怕又傷心的回憶，放多了，又好像它們剛剛又一次發生在我眼前，白天想多了，晚上也會夢到。我常常在夜里驚醒，睜開眼發現眼前一片漆黑，才輕聲安慰自己沒事的，那只是一場夢，只是一場夢。

我又瘋狂地翻看六個月前的照片、書本、文具，甚至一點小小的細節——我太懷念那時候的日子和那段日子里的自己了。那時的我還沒有定時炸彈，沒有瘋狂地揣測、猜疑。我把那些細碎的記憶小心翼翼地一片一片拾起來，視若珍寶般捧在手心里，捧在胸前，手指緊緊握住。我好想找回以前的感覺。那時每次期末組長去核分那天上午，我便會知道自己的成績，聽完后便從椅子上蹦起來，像只袋鼠一樣圍著客廳蹦兩圈，然后狠狠地把自己扔到沙發上，再彈起來，再落下，再彈起來，不顧爸爸的冷嘲熱諷，邊跳邊拍手哈哈大笑。現在呢？聽見分數，暗自欣喜一會兒，再回到那個低落的狀態，仿佛剛剛什么都沒有發生，老師沒有念成績，我也沒有考第一。我不知道，這是不是叫長大。只是六個月前那個會瘋跑會傻笑、無憂無慮、快樂單純的自己，再也找不回來了。我看到車窗上映出的自己的臉，覺得很陌生——我快不認識這個整日憂慮、臉上陰云密布的人了。我不喜歡這樣的自己。

但是我又想，早晚都會過去的吧。像老谷說的，爬也就爬過去了。等我走出去的那一天，我就“升華”了。我一定會變得很堅強很優秀的，一定會有那么一天的。我堅信！

車隊又開始緩緩移動了。

媽媽說，把這些寫出來也是一種宣泄，于是便有了這一篇矯情又麻煩的文字。

心情隨筆5

當夏日的暖風從山坡上吹下來，靜靜的草原就沸騰而成一汪蕩漾的湖泊。所有的草尖都加入這無聲的浪潮，隨著風的韻律，一波一波，把青綠散到天邊。看得久了，連心也被這柔軟的姿態熏醉了。

當草低俯下它的腰肢，馬便揚起它的頭顱。草原上最美的風景是馬，而馬也只屬于草原。在平坦而寬廣的草地上奔馳一定是件愜意而浪漫的事，所以馬的祖先才選擇了在草原上生存、繁衍。當馬蹄重重落地，噠噠的聲音由遠及近，逼迫著心跳也要跟上它的節奏。那彎曲的兩只前蹄，猶如拉滿的弓箭，下一秒就要離弦而出；兩條筆直的后腿，就像毛筆的筆桿，漆黑、干瘦，卻又優美有力。那飄揚的鬃毛與搖擺的草葉融合相交，目標只在前方，卻把一大片一大片草原拋向身后。終于累了，驚心的速度換來驕傲的長鳴，然而環顧四周，仍然是蒼茫的一片。它謙遜地低下頭，因為在馬的心中，跑得再遠也跑不出這一片如茵的草原。而草原并不介意，剛才還喧嘩不已，瞬間又變得沉靜。草原，用它虛懷若谷的心包容了馬的一切：它的桀驁，它的強壯，它孤獨的嘶鳴，它們一代一代生老病死的故事。但草原是沉默的，將馬的心事通通融化進綠色的漩渦中，只還給它鮮嫩多汁的給養。

在這片草原上，我見到了最悲傷的事情。一只小馬躺下了，它的肚子鼓鼓的，試著想要站起來，卻是徒勞地掙扎，只剩下越來越重的喘息。身旁一只大馬靜靜守候，悲傷不僅來自那雙半閉著、帶點木訥卻又濕潤的眼睛，還來自它笨拙的、一息一動的鼻翼，厚厚的、一張一合的嘴，還有身后那條無精打采的尾巴。它低著頭，望著它的孩子，發出沉悶的鳴叫，像是在深深呼喊它的名字。

都說馬是最有靈性的，那來自心靈深處的疼痛讓整個草原都肅靜下來。只有風聲低回在耳邊，仿佛一支古老的牧歌，輕輕為它祈禱：

但愿那奔馳的身影永不停息。

心情隨筆6

最近發現古人真的是有無窮的智慧。

就單從語言文字這一方面來說吧，古文，言簡意賅，寥寥幾個字，卻表達了很多東西，若用現代文翻譯出來，那可是長長的一篇。比如李白《渡荊門送別》中最有名的兩句：“山隨平野盡，江入大荒流。”盡管只有兩句，但意境無窮，詩人乘舟而下，兩岸的山如畫卷般在眼前展開，終在廣闊的原野處消失。江水從荊門奔騰而下，向前流去，仿佛流入了一望無際的原野，視野頓時開闊了。

古人留下的，有太多值得我們學習。

心情隨筆7

在許許多多成功的人中，他們的經歷并非很精彩，大多都是平凡的，可是正是這平凡的事、平凡的經歷，卻創造了他們不平凡的人生。

成功，在成功過的人眼里是容易的，是普通的，而在沒有成功的人眼里，它卻是困難的，這究竟是為什么呢？在許多人眼中，成功離我很遠，我永遠不可能成功。其實成功離我們很近，只要我們努力爭取，堅持不懈，一步一個腳印地向前走、向前走。我們都有可能成功，成功并非有什么捷徑，有什么經驗，也并非有什么驚人的話，驚人的經歷。

成功的人，只是懈，不灰心，罷了。

心情隨筆8

有時候，覺得自己很孤獨。有時候，發現自己是一個不一般的女孩。時而冷，時而熱.時而笑，時而哭。時而堅強，時而脆弱。有時候問自己，為什么會這樣？好像從他走了開始。一個嚴肅又和藹可親的老人，是我兒時最好的伙伴。走了。不管淚水滴在他死去的面頰上。不知道為什么現在想起他，或許剛剛看了那些悲傷的故事。很想傾訴出來。我很愛哭，原來不是。我很愛笑，原來也是。不明白，自己總是那么矛盾，說出這些矛盾的話語。還記得，早上起床枕頭邊那兩塊巧克力。還記得，一個身影擋在準備打我的爸爸面前。還記得，他病危時無聲的淚水。還記得，那個莊嚴的尸體。爺爺，你還想我嗎。你知道此時我在流淚。一生都苦的你終于可以回到天堂，我該笑，還是哭。讓我自己回想。仰望星空，那里有你。

心情隨筆9

沉默了十來天，終于又回到了自己的舞臺上，這期間也沒有什么太大的變化，只是改了發型，換上了涼拖，一切感覺都還好。既沒有物是人非的感覺，也沒覺得生活中有哪一個人突然間不見了蹤影，只是有點淡淡的感傷，或許我已知道這諸多的歡笑不久就要散場了吧。

這些天我關上了電腦，為的是想去拋開了一切的雜念，靜靜的傾聽一些東西。可是生活又并非都如我所愿，尋覓了好久也沒能找到一些足以能夠使我釋懷的事物。沉寂了一段時間，才漸漸地發覺生活還真是一個非常奇妙的東西，不盡感嘆這其中大多的變數，以至于我們永遠都無法猜測生命中的下一秒究竟會發生什么樣的事情。然而，難以猜測的東西又時常會引發人們的遐想，夢想就是其中必不可少的內容。依我拙見，我認為夢想是生活中的一部分，它可以讓生活變得更美好，也可能會讓生活變得更加糟糕。

我想大概每一個人都有一個夢想，有的人對夢想的概念非常模糊，有的人雖然對夢想很清晰，可大多是將夢想轉化成了具體的職業，在某種意義上這種所謂的夢想也是模糊的。我承認，我雖然也有一個夢想，可是我卻不知道這個夢想究竟意味著什么，甚至有時候會覺得這一切的一切就如同一場夢，如同一枝無法觸摸的花朵。雖是如此，但我還是能夠感知到我內心深處所想追求的東西，不是什么具體入微的目標或者說夢想，我覺得我所要追求的只是一種我發自內心想要的一種生活。我只是想在未來的某一天能夠挖掘出生命的本質，甚至于拋開夢想的包袱，與任何事情都斷開聯系。

不得不承認，我們當中有很多的人在度過了諸多的大是大非之后，變得更加的沉穩與堅強，也似乎對于生活有了自己獨到的見解。那種見解，或許只能自己慢慢的回味，給人說出來就好像沒有了味道。因而我覺得生活是需要自己慢慢的品味的，如同喝一杯四分之一滿的白酒，苦澀自知，香甜也是自知。即使有人給你說再多的暢飲白酒的諸多滋味，但真正理解的還是需要自身的嘗試。有些人很年輕，但年輕并不能代表他們對于生活理解的不夠透徹，我倒是覺得對于生活的體驗是任何性質上的差距都無法阻隔的，因為體驗來源于內心，而內心又是不分貴賤的。

思來想去依舊有一個概念性的問題在困擾著我，雖然很明晰自己所要追求的事物，可是還是不太明白究竟什么是生活。這雖然是一個看是簡單的概念，可是這其間的復雜性又是那樣的難以把握。不管怎樣生活的前提是活著，只有活著才能有資格去談論生的意義，活的價值。

平心而論，潛心的研究是一件非常有意思的事情。對我而言，挖掘文字，探討生命的含義就是一個例子，可以說那種感覺的真的是妙不可言。可是，研究一項東西并非都能一蹴而就，因而需要不斷地分析與回味。或許，生活對我而言就像一道涼菜，只有細細的品嘗，舌尖的最深處才能感受到新鮮蔬果的清爽與甘甜。

回過頭來，竟然發覺這一年以來一直都在看書，但很少觸及到日本死的文學作品。不知為何，突然間想去換一種文化大餐的味道，于是便找到了村上春樹的《挪威的森林》。其實翻讀村上的書起因也很簡單，一來是為了打發無聊的日子，其次是想從中得到一些微不足道的靈感。我不知道我是否早已如愿，但生活就是那么的真實，虛妄的遐想總是那樣的不堪一擊。總之，我現在的腦子里特別特別的亂，仿佛有很多很多的想法在腦子里亂走亂竄。我好想將所有的意象都傳達于紙上，可大多都不太符合我想要表達的主題。但是想來想去，似乎每一個文字又都跟生活有著或多或少的聯系。

其實，與其處處抑制，倒不如順其自然，能夠傳達出來什么就是什么吧。何況也沒有人去催我做這些文字工作，只是順應心志罷了。不為功名利祿，只是為了更好地活著，因為文字就是我生命中的一部分，創造文字是支撐我活下去的動力。可以說，為自己寫文章是天地下最美的事情，無人強迫便可以隨心所欲，暢所欲言。

總的來說，村上的《挪威的森林》的確給了我很大的觸動。不僅僅是直子與木月的自殺，渡邊的孤獨，更多的是來自于主人公們對于生活的態度。或許，就是這種態度觸動了我的心靈，讓我產生了一種難以言喻的共鳴。生活其實就是這這樣，轟轟烈烈的度過是一輩子，怯怯弱弱的度過也是一輩子。我們不能評判這兩種生活方式的孰是孰非，只能說每一個人對待生活的態度不近相同，不能用自己的眼光去評判別人的功過是非。因為這個世界本來就是因為差異而美麗，如果千篇一律難免會墜入丑陋的泥潭。己所不欲，勿施于人。我覺得這恰恰才是我們做好自己的前提，是活的更好的黃金法則。

大千世界，茫茫人海，有些看似很平凡相遇的背不知蘊藏了多少的詩意存在。但是，這種詩意的感覺是不能促使人與人之間的絕對和諧的。即使有那種“前生三千次的回眸，才換取今生的一次擦肩”的意識也無法改變你我對于某一個人的最初印象。喜愛也好，厭惡也罷，都來源于自己內心的想法。同樣，我們也無法做到讓所有人都喜愛自己，因而我們唯一能做的就是在某一個底線之下做自由的自己，做真實的自己。

活在當下，是我經常聽到的一種聲音，仔細的回味一番感覺還真是很有道理，卻不知道這是一件非常難以做到的事情。當下，究竟何為當下呢?是別人的當下還是自己的當下？如果活在別人的當下倒容易，只要跟著別人的思維去做就可以了，有時候只需要的肉體的移動，不會有太多的心靈痛苦存在。實在受不了啦，大不了一死了之。而活在自己的當下就需要極大的勇氣，需要承受別人難以承受的壓力，需要頂住萬惡世俗的壓力。雖然這樣會很累，會很痛苦，但這一切終將會在某一秒的時光里通通的被抹掉。我只想說，不如認真的享受自己，享受自由，享受生活。

我不知道，在未來的十年里我究竟以一個什么樣的形象存在于世，也不知道究竟找到一個什么樣的妻子和我組建家庭？現在的一切回答，終究只是猜測。不管幻想的是好是壞，一切的一切都是無可厚非的。我只是想做一些自己真正想去做的事情，敢愛敢恨，不拘泥任何一種非人道的體制性壓迫。現在如此，將來也是如此，即使讓我用死亡來換取一時一刻的真實，我也是原意的。

就現在我所處的位置而言，我覺得我是不適合的。值得慶幸的是，還好這里僅僅是學校，不會有太多的權錢阻礙，同學們之間的心靈還是如此的純潔與真誠。我不喜歡受到壓迫，我也不喜歡壓迫別人，有時候到了情非得已的時候總會有一陣隱隱的心痛。可以說，我孤單過，寂寞過，熱鬧過也歡樂過，但這一切似乎都不是我真正想要的。我只想要一份豐富的安靜，希望找一個我所鐘愛的女子，與她默默的相伴一生。如錢鐘書與楊絳，不受任何浮躁的聲音干擾。

雖然向往安靜，但想來想去我竟然有喜歡看人的愛好。我是喜歡看人的，特別是喜歡看陌生人。有時候會靜靜的坐在圖書館門前的臺階上，讀一段文，看一個人。偷偷看他的眼睛，偷偷的看他的背影，別無他念，只是想從中得到一些無處找尋的靈感。總覺得陌生的事物，陌生的感覺的，總能帶來一些新鮮的想法。可是，陌生終究是會看膩的。因為太累，看久了總會產生一種審美性的疲勞。有時候開玩笑會說，看我們系的姑娘看久了總會心煩，不自覺的產生了一種疲勞的心態。可那些只是頗一時之樂，不能代表自己最為真實的想法。沒有想到的是，隨著時間的推移才漸漸地發覺我所熟悉的人是那樣的美，那樣的可愛。假若突然有一天，他們都從我眼前離去的時候，我一定會覺得非常的傷感。或許，這熟悉之中灌入了一種難以名狀的情感味道吧。

其實就看人而言，也是需要技巧的。有時候甚至可以延伸成為一門藝術，因為看人也是文學作品產生的一個重要的因素。看人是一種觀察，但并非是所謂的察言觀色，而是對于生命個體的欣賞與尊重。觀察陌生人，是一種不帶有任何功利性思想的是視覺品味。這只是簡單的觀察而已，只需要一雙眼睛即可。由于陌生所帶來的距離，觀察者很容易得到一種最為本質上的體驗。然而，能否將觀察陌生人的心態付諸于熟人身上這就需要一種極高的境界了。我承認，我現在不能做到，或許未來也不能做到。但我又十分的想要達到這種境界，想要過這種美好的小生活。

生活總歸是要走向一種平淡的狀態的，激動人心的奮斗之后的歸宿便是平淡。我所向往的就是一種平淡的生活，柴米油鹽，安安靜靜的得以終老。可是現實中實在是有太多太多難以了解的因素存在，要想更好的的生存還是必須要擁有一技之長才能換取生活的基礎。

如此說來，這就不可避免的談及到了未來的職業。雖然我不太想過多的關注這未來里必須定性的東西，但是究竟是在談生活，就無法涉及這個話題，而且非做不可。

既然談到了職業，那就坦白的說我想成為一名作家。當然，我是不太喜歡用這個稱謂來冠之于我的職業之上。就我而言，我覺得作家是一個非常神圣的名詞，這個群體中的優秀人物完全可以稱的上是一個民族的心靈舵手的。因而，我覺得這個詞對我來說是難以承受的。我只想一直做自己真正所鐘愛的事情，只為了自己而藝術。當然這有點夸大其詞了，為自己而藝術是何等的艱難啊。也許未來對我而言只是時間的問題，別無他求，只是希望時間能夠將我磨成一個玩弄文字，懂得創造的人，僅此而已。

為何這樣說呢？因為我覺得偉大的作家是需要有一段別樣的經歷存在的，而且有著別人難以感受到的心境。讀他們的文字的時候，我覺得不只是在看文字里面的故事，而是在讀作者的經歷，在體驗作者的心理活動。閑庭漫步，看花開花落，究竟何等的閑適才能促成這絕美的文字產生呢？其實，有時候讀了越多越覺得自己是在坐井觀天，和大方之家相差的實在是太遠太遠。并且那種遙遠不是指實際的距離，而是內心相同之后的陌生隔閡。

文學大師的風骨是我難以企及的，他們所傳達的不僅僅是某種思想意象，而是也將人格的魅力融入了其中。夜深人靜，燈下品味大師們的作品之時，有時候會情不自禁贊嘆他們竟然能將文字運用到如此至高的境界。因而我想不斷地享受諸多大師的智慧靈光，默默的追尋他們的腳步，希望有朝一日可以望其項背，繼承一代大師的風骨。

文學來源于生活，卻又高于生活。我忘記了這是誰說過的話了，但總感覺他是對的，也值得我用心去對待。當然并不是所有的人都能將現實的東西轉化成文字的，這種事情只有一小部分人才能夠做到，究其原因，一是因為天賦，其次是熱愛。說實話，我倒是原意厚著臉皮去融入這小部分人中間，然后施展自己并不精彩的才華。總覺得人活一世，做什么都是做，為何不去做自己真正想要做的事情呢。

時過境遷，才發覺的背著眾多靈魂走路是一件非常的幸福的一件事情，那種沉甸甸的思想力量可以讓我在形同的角度看到不一樣的風景。我認為讀書就是一種極高的享受，能夠將讀書當做享受的人是需要一種極高的境界的。假若我們達到那種審美的高度，便會拋開手機電腦這些現代的是視覺享受。總而言之，讀書是一種心靈相互交流的重要方式，也是我們生活中絕對不能缺少的東西。

造了這么多字之后，仍舊覺得意猶未盡，總感覺的還有很多想要說的話沒有表達出來。創作的過程或許就如同一次心的旅程，安靜中風景不斷，安靜中泉思涌動，安靜中自在悠然宛如可以忘記了塵世間的所有的雜念。但是，這段旅程總是要結束的，不論停留在最后的哪一個風景點上都可以稱得上是一段絕美的旅程。

此時此刻，不免有些失落，我知道我是在為路途的`結束而感傷。朦朧之中，我好想看到了我所組建的家的模樣。山林中一個安靜的宅子，門口有一個木制的郵筒。隨著陽光照進房內，滿架的藏書閃爍著耀眼的光芒。沒有手機，沒有電視，也沒有電腦。每天早上讀一讀當天的報紙，然后休整一下院子里面的花花草草，喂一喂肥肥的大白貓，再接著走進書房拿起書本靜靜地讀上，直到夕陽西下，日暮黃昏。

這時，兒子背著漂亮的書包從學校歸來。恰好如花的妻子做好了晚飯，接著端上了餐桌，三人靜靜地共享天倫家樂。再然后，兒子起身告別走入書房去讀他自己喜歡的書。等到月色灑滿大地，我和妻子相擁相伴共飲一杯紅酒，暢談文壇妙事。等到午夜的鐘聲響起，兒子已經入睡，我和妻子回到各自的書房靜靜地創作。明早，送兒子上學之時，悄悄地將寫了半個月的書稿放入那個充滿希望的郵箱。

恰好那時，晨光初撒，歲月靜好......

心情隨筆10

今天刷微博無意間看到一條令自己很驚訝的消息，一中學要求學生每天早上五點四十必須在操場集合做操，一女學生于今早做操過程中猝死。事后別人譴責該學校，學校領導卻給出了學生一天的作息時間表，稱她們的時間安排的很合理，沒有過錯。

回看這張表，從早上五點二十起床到晚上十一點半熄燈，一整天的時間都被安排的滿滿當當，即使中午放學之后也只有一個吃飯的時間，吃完飯必須馬上回教室。雖說是可以回教室午睡，但具學生們說，一般中午時間都有老師來給他們上課。可能很多人都覺得這樣很正常，很多人都是這樣過來的。但我卻從這個女生的逝世中看到了一抹悲哀，這就是中國的教育嗎？拿生命在博的教育嗎？

從學校對這件事麻木不仁冷漠的態度來看，似乎一個學生的死并不是什么重要的事，學校的名聲，學校需不需要賠錢，學校會不會惹上官司糾紛等等才是最重要的。但學校再讓學生跑步做操之前卻沒有做好相應的身體健康調查，沒有從根本上關心學生的身心健康，這難道不是錯嗎？試問這世上并不是所有的人都是熱情洋溢，勇于反抗的，就像老板在你辛辛苦苦工作了一天之后還非要你加班，你敢不加嗎？

在這里我只是想說一點我自己的看法，也許你會有不同的看法，一千個人有一千個哈姆雷特。我只是希望每個人都有一個美好的未來，畢竟明天是美好的，誰都應該去看一看……

心情隨筆11

突然很怕畢業。畢了業，不知道，迎接我的將會是什么。是高中不可能寫完的作業？是艱苦的軍訓？是一個個同學不停努力熬夜通宵的身影？我不知道。這些應該都會有吧。

進入了高中，會更累吧！課業更緊張，假期更短，也許每次考試都會越出新的黑馬，每次都會被新的同學超越。聽姐姐說，高中都沒時間過年了呢！記得去年，姐姐過年只休息了半天，就又投入到了緊張的學習中。神經時刻繃的這樣的緊，我能受的住嗎？沒事，再苦再累，也不過是三年，努力奮斗著，總會過去的，關鍵是不能讓自己后悔！

心情隨筆12

今天星期天，按理說是不上學的，但由于中秋放了三天假就要上學了，為什么不連放四天假呢？真是的，這個星期要上六天學。

一大早就起床，裝好了水就背著書包上學去了。早餐我就隨便吃了個饅頭。來到等車的地方，只見校車慢吞吞向我們開來。

車上人也很苦，打哈欠，睡覺的，什么都有。明天才升國旗，不用站對。來到教室，同學們的讀書聲有氣無力，像沒吃飯一樣。老師也沒說什么，在講臺上改作文。走到我的位置，同桌還沒有來，剛打開書，一個人就坐在我同桌的位置上，笑嘻嘻地對我說“我喜歡你。”我呆住了，一時間不知道說什么。前面的同學也來湊熱鬧。都笑嘻嘻看著我。“我不喜歡你。”我小聲呢喃。“你說什么。”前桌的同學幫我回答，“她說她不喜歡你。”那個男孩就轉身回到自己的座位上了。這只是一個小插曲。

“你今天是幸運還是倒霉？”前桌的同學湊到我眼錢說。“倒霉，今天早上摔了一跤，到現在還痛著呢！”我揉著我的膝蓋說道。她看了我一眼，就沒有說下去，轉頭繼續讀書了。“我有說錯什么嗎？”我問候桌的同學。她也是看了我一眼，就補作業。

第一節課本來是政治課，政治老師有事沒來，由語文老師代課。老師要抽背課文，抽到我了，我背到一半，緊張極了就忘記了后面的內容。結果我要抄二十遍，天啊！二百多字抄二遍。下課后我去求老師“老師我一緊張就背出來了，我現在背給你聽，不要罰抄好不好。”“不行，你這是借口……”我被老師狠狠罵了一遍，我對語文老師的印象更差了，她的課我沒有那么用心聽了。長大后我當老師的話，一定不會對待自已的學生的。

心情隨筆13

望著別的同學離去的背影，等待家長的我再為別的同學講課的老師，但我踏出離開第一步并不是離開，而是為下次再見做準備。

“快點兒，來不及吃午飯了，要遲到了……”我十分迅速的收拾好東西，催促媽媽快一點兒，然后媽媽飛快的跑到樓下，準備好一切后便送我去上了補習班，便到了補習班。我飛快的沖出教室，低頭看了一下手腕中的表。“哦，還好還好……”我一邊想著一邊放慢腳步就進教室，簡單和老師聊了一會兒天，便上課了，在課上老師給我們講了外國的文學——但丁和《神曲》。但丁是意大利人，也是世界四大詩人之一。恩格斯對但丁的評價是:意大利人但丁，是中世紀的最后一位詩人，又是新時代的第一位詩人。但丁的《神曲》共有100個章節，還有三大章節分別是《地獄》，《煉獄》，《天堂》。老師又給我們講了一個但丁公式:天堂＝智慧+愛。

這次的課在同學與老師的聲音中度過了，我坐在車上望著遠去的同學和老師，揮手再見。

心情隨筆14

黑色天空落下了一片寂寥，忘卻了已有的成就深深的低下了頭“你的這點成就算什么……這點成就還在別人面前班門弄斧啊！你到底有沒有羞恥心啊！”，門“砰”的一聲被重重的關上了。尋找被刺傷的心，挽回已不可能挽回的結局。究竟是什么，引著我向前，不怕嘲笑，不怕冷落。對的！那是夢想夢原來一直在遠方那種。陌生令人向往晶瑩剔透的心中盛不下邈遠的夢只能倔強而孤獨地空洞著遺憾的情愫，會被銘記得更久或許若干年后想起，定已能莞爾一笑我追求的是夢想，尋找展示自己的機會。夢，被隨記。

心情隨筆15

生活中，我們總是在不經意間扮演著勸說者和被勸說者的角色。相比之下，我們似乎更喜歡充當勸說者的角色，只因這個角色不需要什么實際行動，只需將腦袋里那些真理似的箴言生搬出來：當別人失敗了，你會說“太陽總有被烏云遮住的時候，但我們不能因為影子的消失而懷疑自己的存在。”但朋友時臨初三，想放棄了，你又會說“熬下去吧！黎明只屬于挨得過黑夜的人。”可當自己失敗了，想放棄了，為什么又會顯得那么的理所當然。難道是我們竟忘記了那些箴言了嗎？不那些話我們記的比誰都清楚，但可悲的是，那些真理我們只是為他人所記憶的！

記得有一次在網上，同網友聊起中考失敗后的遺憾，大片的“凄凄慘慘戚戚”之辭。網友見說服不了我，就拿我日志上的句子來頂我：“是誰說“我盡力，我無悔？”霎時，我語塞了。淚水不住地滴落。只有我知道那句話的分量，縱然我能欺騙了所有的人，可我仍舊騙不了自己。當初寫那些話時，只是為了讓自己心安，卻不想如今它竟猶如一把噬血的利刃，不斷的在我的心房里磨擦——一滴，兩滴，黏黏的，紅紅的！！！還有一次，同朋友到商店里買東西，店主問：“你們都去一中了嗎？”我趕忙回答：“他們兩去了”“真有本事。”店主微笑的說。那一刻，失落，孤獨又加劇了不少。

更依稀記得，上學期第一次月考結束，數學老師對我說：“第一次考好了，用不著這么高興。”我當時聽了既想哭又想笑。如果那成績就算好了，那么這次期末考，我是否要想范進一樣，高興到發瘋？人們通常總是習慣把面具看成面孔，卻從沒想到，在那張微笑的面具的背后，竟是一顆不斷淌血的心

楓葉紅透，黃葉落盡的時候，蟬在秋風中唱起了最后的飄零。夕陽西下，夜幕漸漸拉起，淚水又一次悄悄的從眼角流下，一切都是那么的協調，只有鏡中的自己嘴角開始上揚，上揚！！！

第三篇：心情隨筆

篇一：心情隨筆

好心情是久旱甘霖的歡呼，好心情是劫后余生的慶幸，好心情是相濡以沫的溫馨。讓我們搭上好心情列車，開始一段好心情之旅吧！好心情是巴黎塞納河畔的歡快舞曲。飛揚的笑臉，歡樂的歌聲，熱情的掌聲，舞動的腳步。好心情就這么簡單。好心情是愛爾蘭田園里的美麗景色。白云般的牛羊，如茵的綠地，潺潺的流水，成蔭的樹木。好心情就如此豐富。好心情是美國迪斯尼的童真。可愛的米老鼠，美麗的白雪公主，笨笨的威尼熊，活潑的兔八哥。好心情就這樣無邪。好心情是埃及金字塔的神秘風采。無邊的大漠，金色的天空，雄偉的人面獅身像，成行的駝隊。好心情就這樣隨意。好心情不僅僅是萬千景色，而且還出現在人的生活中。

“山重水復疑無路，柳暗花明又一村”的驚喜給你好心情；“開軒面場圃，把酒話桑麻”的歡悅給你好心情；“常記溪亭日暮，沉醉不知歸路”的意外給你好心情。好心情讓人們的生活更加豐富多彩。好心情，是父母無微不至的照料；好心情，是朋友好言相勸的關懷；好心情，是對手真誠的一個握手；好心情是陌生人的相互謙讓……給自己一份好心情，讓世界對著你微笑，讓生活對著你歌唱。給別人一份好心情，讓和平之鴿放飛，讓友誼之歌響起，讓世界從此友愛和睦。不再擁有硝煙戰火，讓大家同唱一首和平之歌。

好心情之旅不會結束，請你讓自己的人生成為永恒的好心情之旅吧，給自己也給他人一份好心情！

篇二：心情隨筆

陡峭的階梯，雜亂的草木，炎熱的天氣，讓我為當初答應來此登山感到后悔。“什么景色秀麗，風景宜人，我看只不過是一堆枯枝敗草。”我指著山尖上突出的枝條抱怨，這已經是我第無數次地指責山上的風景。

大好的星期天，我本想大睡一覺，卻被父母拉出來登山，心情糟透了，加上天氣燥熱，所以……，我無精打采地踏著階梯，對四周的草木不屑一顧。偶爾還會拿腳下的臺階出氣，巴望著它能夠像商場的懸梯一樣動起來，把我送上山頂，再立馬送下山，好盡快結束這無聊的旅行。

總算到山頂了，看看表，半個小時的時光就像過了一年一樣。“哎，還要走下山去。我幾乎就要崩潰了”這是我這次旅行的最后一次抱怨。

我順勢走向山前的欄桿邊。頓時我被眼前的景象鎮住了。空蕩蕩的山谷間煙霧繚繞，遠近相依的山上密布著***的綠色。好一派寧靜安祥的景象埃“鳶飛戾無者，望峰息心，經論世務者，窺谷忘返。”我那躁動不安的心驟然平和了下來。我仿佛山間的鳥兒，平靜地翻越一座座山峰，流連于此情此景中。

我戀戀不舍地離開了山頂，徒步沿原路下山。天哪，這就是我剛才走過的路嗎？臺階齊整地延伸向下。路邊的草木形態各異，有的向上如沖天的號角，有的向下，如一張綠掌，像是招手與我道別。當我經過那曾經遭到我咒罵的突出的枝條時，不禁愣住了，頑強的枝條從堅石中伸出。“多么富有生命力呀！”我不禁贊嘆。

又過了40分鐘，我回到了山腳，時間如白駒過隙一般。此時，我突然間理解了為什么同樣的路，同樣的景，會有不同的感受！原來是我那躁動的心情轉晴了。

一份好心情能讓一種環境有如此大的轉變。生活中也是一樣。因此一份好心情就如陽光一樣，能夠讓你感受光明，感受希望，感受屬于自己的那份溫暖。

篇三：心情隨筆

好心情是生活的甜味劑，帶給你無窮的快樂，好心情是“漠漠水田飛白鷺”的閑清雅致，是“采菊東籬下，悠然見南山”的怡然自得。鍛造好心情是對人生最好的贈予。

大自然是我們心靈最好的寄托，每每看到噴薄而出的朝陽，聽著清脆宛轉的鳥鳴，聞著沁人心脾的花香，心情不知不覺就好了起來。哦，大自然就是鍛造心情的好去處，接受大自然的洗禮，感受好心情帶來的美好人生。

春天，約上小伙伴到樹林里去郊游，不覺眼前出現了“幾處早鶯爭暖樹，誰家新燕啄春泥”的美景，鳥兒三三兩兩飛著，逗樂嬉戲，撲閃著蓬松的翅膀，在濃密的枝葉間穿梭，啁啾的鳥鳴在耳邊不時的響起。我的心情仿佛變成了五線譜，鳥兒們則是輕盈的小音符，在我心間跳動，演奏出了一曲充滿生機的樂曲，心情不禁豁然開朗。鍛造好心情，在春天的樂章里。

春天的腳步遠去，夏天接踵而至，這時山水之間便是好心情的鍛造之處。那一灣清澈的湖水，仿佛把天融入了一塊在里面似的，如一塊溫潤的碧玉，周圍散布著一個個小池塘，它們已被荷花覆蓋了，真是“接天蓮葉無窮碧，映日荷花別樣紅”啊，怎能不陶醉呢？多么美麗的山水畫啊，把人的心情一下子染成了彩色的！藍天的純凈，碧水的靈動，荷花的妖嬈，好心情占據了整個心間。鍛造好心情，在夏天的圖畫里。

秋天的成熟，讓心情穿上了耀眼的黃衣裳，打心里透著喜悅，冬天的純潔，讓心情蓋上了迷人的雪棉被，從心窩里透著暖意。

鍛造好心情，讓生活變得美好、愉悅。魚兒的好心情來自大海的胸懷，花兒的好心情來自大地的懷抱，我們的好心情來自大自然，讓你的好心情到大自然里作一下深呼吸，感受一下快樂的味道吧。

第四篇：心情隨筆

隨筆

今天，心情非常不好，外面陰雨連連，我的內心也飄著一片一片烏云，我的太陽什么時候能夠出現呢。

第五篇：心情隨筆

心情

里總有這樣的時候，這樣的際遇。剛剛離開數月的們，在此刻近在咫尺，卻又無法相見。

每一個學期，總有這樣的時候，不愿面對離開學生后空蕩蕩的教室。那時的教室少了點東西，也許就是家的那團和氣，很喜歡和學生們一起營造屬于彼此的天地。一起演繹我們自己的故事。

歲月無痕，也許再過許多年，一切將悄然遠去，但我相信，和學生們共同擁有的真實無法代替。

畢業的學生們一批批遠去，有的也許早已經忘記我是他們曾經的師。唯有那些感動彼此的故事仍然在腦海中留有清晰的印跡，歷歷在目，點滴深植于心里。

桃李不言，下自成蹊。對我們這些特殊戰線的人來說只能是種奢望。我們的凌云之志就是：希望我們的學生可以多些，更多些的學點求生的本領，懂些做人處事的經驗。總有一天可以融入社會，頂天立地，扛得起難能可貴的“生命”二字。

生命起于平淡，止于平淡。在這起止之間我已經為自己定好了位，因為學生需要，更因為發自內心的愛上這片特殊的土地，只有這里有特殊的芬芳。

學生們，這個夜里，你們的老師在用心的想念你們、、、推薦

開學感受

李愛勤

不知不覺已經開學兩周了，在家休息了一個假期，剛來學校，緊張的工作還真的有點不適應。不過，沒關系，總會適應的。從開聘任會結束后，我得知今年要教一年級，心里感覺很害怕，我可從來沒有教過一年級的孩子呀﹗更何況又讓我擔任班主任工作，我的壓力真的很大。但是沒辦法，就像領導所說：我是革命一塊磚，哪里需要哪里搬。我不能辜負領導對我的期望，我決心學著做著，做著總結著，立爭我班工作做的井然有序。

23號我和另一個老師把教室的衛生上上下下打掃了一遍。說實話，真的好辛苦，好久沒干過這么多的體力活了！以前教的都是高年級，很多活學生就能完成，我只是指導和幫忙，現在變成全都由自己干，真得很累！所以我一開學我就從培養小干部和我一起打掃衛生，盡快提高他們的個人能力！

開學第一天，我站在門口迎接每一個孩子，看到孩子天真可愛的笑臉，我真得很開心。但是，進入小學，相當于孩子第二次斷奶，難免有孩子哭鬧不來，這時我還要尊下去哄孩子，想盡各種辦法來分散孩子的注意力，然后讓家長離開。有的孩子好哄，有的孩子無論你怎么勸說都不行。剛進一年級，孩子進入新的環境，對什么都不了解，不知道。例如：去廁所，記班級，怎么站坐，路隊等等。先從孩子的養成習慣開始培養，他們就像一張張白紙，需要我們老師在上面畫上美麗的圖案，家長把孩子交給我們，我們就要負起責任，我在盡心盡力的工作著。以前我自認為我的嗓子很好，可是現在不行了，一天下來我的嗓子啞了，忙得一身汗不落，這時我才真正體會到一年級老師的艱辛。在這里我要向一年級的老師們說：你們真了不起，我佩服你們﹗

既然干了，我一定會盡全力干好的，我對孩子們充滿信心，相信在以后的學習，生活中，我們會相處得很愉快！對我來說，心中充滿了激情，因為沒教過，所以也充滿了挑戰，不過無論有什么困難我都會努力解決，和他們愉快地享受每一天！

王曉霞 發表于 2009-9-4 10:16:00

推薦

開學

王曉霞

開學了，又是一個新的學期，又是一個新的開始。孩子們用全新的眼光打量著身邊的同學、老師。我也想用一個新的眼光、新的心情開始我這一學年的工作。畢竟是我的工作，不管我的心情如何，工作、生活都是要進行的。那何不躊躇滿志？何不意氣風發？何不滿懷激

情？我總是把一切事情都往好的方面去想。新的學年我也這樣想。朋友都說我傻，說我頭腦簡單。也許是吧，總以為一切會慢慢地好起來的。可事實上卻并如此。

三四班，85人。還有一個段浩遠，(我也不知該說他是智力低下，還是多動)從他上一年級就是一個被老師極為關注的孩子。分班的時候我就知道他，就是對他我也心懷希望。我總想孩子嗎，會有多大的能耐。學習不行，只要聽話也行。慢慢轉變吧。可開學的第一天我就見識了他的與眾不同。別人都坐在凳子上，而他卻站在凳子上。我讓他站在后面，他卻一會躺在地上，一會坐在地上。東倒西歪。知道他的與眾不同我沒有吭聲。過了幾天，他在英語課堂上竟然罵起了老師，還在課堂上大哭大鬧。以后他的問題越來越多……接下來的日子我不知道該如何去面對這個學生？

該開始，孩子們感覺既新鮮有陌生，畢竟三年級了，很多要求與習慣都與以前不一樣了。老師的要求比以前高了許多，學習的任務也比以前多了許多。孩子們一下子適應不了。本來人就多，孩子們的養成教育都得從頭再來。學校的各項任務也接踵而至，教學上的各項工作也要展開。事情太多了，幾天下來我的嗓子啞了，累的受不了。下班回家一動也不想動。每年開學都這樣，為什么今年我就覺得這么難呢？難道剛開學我也在適應嗎？我努力地調整自己，使自己盡量地去合上節奏，可還是一頭茫然。希望越大，失望真的也很大。

所以我在想，人應不應該望好的地方去想呢？多給自己一點希望真的不行嗎？

開學了！