第一篇：遠方隨筆（小編推薦）

踏上了一條路，便只顧風雨兼程

向著遠方，更遠的遠方邁進

你說遠方是追求，是理想，是父母的期望

你說遠方是生命的源泉，是奮斗的力量

奔向遠方目光就會開闊，心胸就會寬廣

我贊嘆，為你崇高的理想更為你追求的高尚

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我說遠方是美麗的愛人在招手，是堆積的金錢在閃光

我說遠方是鮮花，是掌聲，是凱歌的奏響

我說遠方是廝殺的戰場獨留我占領陣地的悲壯，是千古一帝俯視群臣的高高在上

我說遠方是你，是我，是每個人心中都燃燒著的欲望

我說遠方……

你唏噓，為我不知遮攔的嘴巴更為我齷齪的思想

∕

此時凝望著遠方我有一些糾結，有一些迷茫

到底是我太過真實？

還是你太過偽裝？

遠方是看不透的遠方！

(其實我沒有我說的那么齷齪，你也沒有你說的那么高尚

我和你只是代表了兩種人對生活不同的理解與向往)

第二篇：去遠方雜文隨筆

當我總算一個人坐在自己亂糟糟的小房間里，感覺到一種久違的平靜。

談第一次戀愛的時候一直以為感情的開始和結束都一定一樣激烈，相等的愛和相等的恨，到最后一定會兩敗俱傷。

昨天我去他家收拾我的東西，意識到自己帶的箱子居然太小，根本不夠放。他雖然疑惑，還是幫我拿了更大的袋子。

開始談話的時候我很緊張，生怕我或者他會突然情緒失控。

最后發現，其實大家都有難過和惋惜，只是也都知道該結束了。

我們本身是非常非常不一樣的人。

我大大咧咧不拘小節，他做事細膩力求完美。

一個寫散文的和一個化學工程師，思考方式和看待事物的角度都完全不一樣，最后在一起也只是為了在一起而已。

我本身因為家庭和成長背景，在思考未來的時候永遠只能看到未來的我孤身一人呆在一間小公寓里，躺在床上看手機。

一開始當然是喜歡的，但到后來大家已經到了在一起只是勉強的地步。情侶關系變成了雞肋，棄之可惜食之無味。

我漸漸開始迷茫，思考為什么感情最后會變成這樣。

現在想起來，這段感情不算失敗的。

大家都彼此信賴，彼此喜歡過，沒有背叛，沒有外因，只是不合適了。

這段感情開始的時間是冬天，結束也是冬天，剛好一年圓滿結束。

我當然還是哭了。哭得很丑。因為他離開的時候，是這兩個月里第一次主動抱我。

想想他真是一個很好的人，靠譜，優秀，有上進心。

不過如果只是因為習慣和依賴就一直這樣下去，最后難免變得不堪。

還好我先說出口。

昨天過后，一切好像都照舊。其實本來我們的生活如果不是有意地去安排，也不會有交集。

該辦的事情一定自己去完成。

就像我滿箱滿袋的衣服攤在房間里，也需要我來收拾干凈。

以后大家都會各奔東西，只能努力往更高更遠的地方去，在旅程的途中遇見你，也是很開心的一件事情。

即使你看不見這些，也感謝你這么久以來的照顧，在一起時我很開心，你一定知道。

祝你找到更好的人。

第三篇：眺望遠方隨筆

“馬上就要到十八歲成人禮了，好好準備一下，過了你們就是大人了。”午后，班主任淡淡地說道，聲音很輕，卻在教室里彌漫開來，在我心里泛起一層又一層的漣漪。

無數次想象過長大后的生活，羨慕大人們在宴會上能夠談笑自若，遇到困難時那么處變不驚；羨慕大人們能擺脫父母框框條條的束縛獲得自由，能為這個社會真真切切地貢獻一分力量；羨慕大人們能強大而堅韌地撐起自己的一片天空。多少次在本子上*懷期待地寫下：快快長大。而當這一天真正要來臨的時候，為何隨之而來的不是美夢成真的欣喜若狂，心里反而空落落的，伸出手，卻什么都抓不住，難道是對未知的恐懼和茫然？

成人禮仿佛是一個階段的終點，它結束了我的少年時光，我等了那么久，我興高采烈地沖向它，卻突然在它的大門前開始猶豫徘徊，開始有隱隱的擔憂，開始止步不前。

我看到熙熙攘攘的地鐵，行色匆忙的人們上了又下；我聽到西裝革履的人用千篇一律的語調打著電話，聲音滄桑而冰冷；我看到男人們步履匆忙，我聽到女人們閃著金屬光澤的高跟鞋在高大的寫字樓里寂寞的回響；我感覺到質樸的人情正在變得淡薄，年少時的單純和溫暖一點點被遺忘，內心的白紙畫*了復雜而隱秘的線條；機場的書店里到處都是關于成功學的書，有的人為了成功選擇了投機取巧，走到哪里都能聽到金錢碰撞的叮當作響。

我害怕日子會變得很忙很忙；害怕人情會變得冷漠；害怕生活節奏變得太快，沒有時間靜下心來和自己說說話；害怕自己變得功利無比；害怕恬然在心中溜走得義無反顧，只剩下浮華在招搖；更害怕自己會在利益的誘惑下，掩埋掉心底最純真溫暖的小孩，忘掉一開始真正想去的地方，還渾然不知。

《那些年，我們一起追過的女孩》里有這樣一個場景，一群少年坐在海邊的堤壩上，踢著蔚藍色的海浪，夕陽把他們的影子拉得很長很長，意氣風發的少年們目光灼灼地談論著未來，談論著夢想，他們抬起頭，眺望遠方，面龐稚嫩，語調自信而堅定。他們知道前路漫長，但他們不畏世事艱難。他們年輕，他們有青春，有熱血，他們勇敢，他們堅持，就算今后走入無數個不知所措的境地，也不會忘了曾經有這樣的一個時刻，彼此依靠在彼此的肩膀上，用大大的口氣，說出最真的夢，因為那是最初的，也是最溫暖的地方。

我們也一樣。

十八歲，我看著自己褪去稚嫩的外衣，我看著自己日漸豐*的羽翼。十八歲，我對未來疑竇叢生，前程似錦還是荊棘遍地，無從知曉，也不再重要。我只感受到現在怦怦跳動著的心臟，安靜的教室里我閉上眼能聽見它清楚的回響，那些在胸腔里快要滿溢而出的是什么？那些在眼皮上熱辣辣的是什么？那些在身體里不斷翻騰著的是什么？它們那么滾燙。人生好漫長，我要帶著它們，一起去遠方。

站在遠方，*懷激情和夢想，眺望更遠的前方。就像一條射線，無限延伸，不停奔跑，去迎接初生的朝陽。

第四篇：除了遠方的詩雜文隨筆

在離歐州之行還有不到一周之時，我的旅伴兼閨蜜思思忽然跟我說她不能去了。

我十分訝然。思思結婚多年但熱愛自由，每年至少出國游玩三四次。而她也嫁得好，丈夫待她如珠寶，不僅從不干涉她的愛好，反而會在忙于工作無法陪伴時，鼓勵她與我們這些未婚的小姐妹一起出行，并且負擔所有開銷。我們大多羨慕她，自在又有人疼，比我們這些窮游的單身狗不知逍遙多少倍。思思也常常得意，自稱永遠是“凍齡少女”。

“陳生最近工作有點累，我要多陪陪他。”思思說得輕描淡寫，但精致的妝容掩不住眼中明顯的疲憊。不止工作，年末股市動蕩，她先生的投資虧損嚴重，精神影響身體況狀，向來都是家中頂梁柱的男人離抑郁只有一步，幸好思思終于驚覺，將人拖去醫院，才沒釀成更大的問題。

“他太辛苦了，我應該早點發現的。”思思無比自責，咬著唇一遍遍地重復。她們是從校園走出來的青梅戀人，從來都是她先生樣樣依著她事事關心她，知道她愛好自由，喜歡旅行，工作繁忙的陳生即使自己不能陪著也從不拘束她，支持她所有遙遠的行程。思思不愿意太早生育，生怕有了小孩拖住她的步子，陳生也肯由著她，還笑說，你就是我的寶寶了，有你就行了。多年以來，思思一直生活得如同少女時代，工作以外的大多時光都花消在逛待購物下年茶和四處旅行之中，絲毫沒有一般已婚族左支右絀的窘迫吃力。

但這樣逍遙輕松的日子，是因為她先生包容地替她承擔了更多責任。“他對我太好，什么事情都依著我，讓我忘記了生活原有的瑣碎，那些雞毛蒜皮卻令人疲憊的事。”思思微笑，轉瞬又淚盈于睫，“我只顧享受他的關心愛護，卻忘記了自己也是這個家庭的一部份。”

我不能再把重量只放在他一個身上了。思思說這話時語氣堅定沉穩，此時此刻，她身上已經沒有了平時的那種天真肆意，仿佛在一夜間蛻變得大氣成熟。忽然其來的現實壓力令被嬌寵的女孩飛快地成長為可以和丈夫共同撐起家庭的妻子。那些“凍住”的時光開始重新流逝，她不再自顧自地飛得更高更遠，但腳踏實地生在了土地上，筆直堅韌，像一棵樹，在一方天空之下，慢慢開出滿樹的花。

我不知道哪一個思思才更好。但我知道她已經重新認識到了自己的位置，明白了自己該做的事。我想，也許沒有人能始終無憂無慮地只做自己想做的事，那些格外輕松寫意的時光，只是因為有人愿意為你默默擔下生活的重力。

那天思思很快就離開了。現在的她不僅要工作，還要陪陳生做心理治療，而余下不多的空閑，她都花在為丈夫多做一頓美味的飯菜，或者陪他一道散步看書上面。我回想著思思明亮眼量里漸漸染上的煙火氣息，和唇角越發平靜安穩的笑意，又低下頭獨自對著行程表看了很久，然后決定重新計劃一次出行——一次和家人的旅行。

和思思不同，我還未婚，而一直以來為我擋風遮雨，令我可以自在翱翔的是我的家人，是從不需要我為各種開銷費心的父親，是為我做好每一餐飯食卻從不要求我做家務的母親。做為從小被寵愛著長大的女兒，在我的羽翼已豐今天，我是不是也應該為他們展開翅膀，撐我們家的一方天空，如同長久以來他們為我所作的那樣。

或許是命運的善待讓我們比較幸運，從小到大都有人立在前方，替我們擋住了風雨。我們理所當然地享受著別人的愛，卻時常忘了回服與付出，忘記了自己早該展開雙臂，去擁抱和保護一直呵護著我們的那些人。

第五篇：沒有夢想何必遠方雜文隨筆

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有人說十年后，我們會因為處在不同的層次而失散多年的友情或愛情，你一定不知道我因為這句話害怕了多少個日日夜夜。

一年前身邊的朋友都去了想去的大學，我卻依然留在原地，即使大家都安慰我好事多磨，明年這個時候就熬到頭了。

但我心中明白，我們都還太小，真真切切地以為友誼能像小說《小時代》里所描繪的那樣，大過天。

可是我們都不知道，長大后人是會分等級分階層的。

無論是友情還是愛情，都是需要兩個人雙方都努力維護的。

一個人因平庸而自卑不去與另一個優秀的人來往，另一個優秀的人再如何挽留都是枉然。或者一個才華橫溢而自視清高的人不希望自己朋友或情人是拖油瓶，就算曾經的回憶多么難忘，也會不自覺地斷了聯系。

畢竟物以類聚，人以群分。如果那個稍微差一點的人總希望那個較好的在很多方面能幫助自己，而那個較為優秀的人希望自己幫助別人后能從中汲取好處。雖然說懂得感恩是必須的，但朋友之前總算得那么清清楚楚或是如何從這段感情中獲得利益好處，也就沒意思了，即使表面上依舊和和氣氣。

而我，我不想太差，不想活得像跟屁蟲一樣依賴他人，不愿提心吊膽地看別人臉色而活，不想窩囊，所以我必須努力，很努力，努力到去理想的大學。再奮斗，最好能在三年修完所有的課程，讓所有人忘記我掉隊的那一年。

沒有夢想，何必遠方。

任何想去的地方，都沒有捷徑。

父母是我最大的動力，我走的每一步如果沒有父母的支持，都是無法完成的，無論是精神上的還是物質上的。我父母都不是富商，家里資金來源有限，卻還要支付我每年50萬的費用，四年就是200萬。我一定不能辜負父母對我的期待，雖然這句話略顯俗套，但必須學會感恩與珍惜，畢竟不是每個人都有我這樣的運氣，在大學能接受先進的教育，體驗不同的文化，擴大自己的社交圈和自我獨立及實踐能力。也不是所有父母都和我父母一樣，開明愿意送我出去，舍得讓我一個人闖。真的，我很幸運。

其次，是我的朋友們，他們給過我許多的鼓勵的幫助，同時也能激勵我。我的朋友們都很向上，都是有夢想的人。看著他們努力，我也時常告訴自己要跟緊步伐，不要掉隊。就算有暫時的落后，也不能太遠。希望多年后的我們，都能得到自己想要的一切。

說實話，現在我的內心對八月的離開還是有一絲害怕與慌張，但已經不迷茫了，因為已經找到了方向。

可能還不知道具體往哪條路走，但我知道只要有了清晰的目的地與敢于冒險的精神，就不會迷路。甚至有時還會得到神的眷顧，在你周圍漆黑一片時，為你開盞燈。

越努力才越幸運啊！

我堅信著