第一篇：漫步月色的彼端攜風去遠方隨筆

下課鈴悄然而至，路上行人匆匆，我插著耳機，放大分貝，仿佛所有的步履都與我無關。晚風一次次繚亂我沉重的心，我抬頭望著那個陌生的天空，星星躺在夜晚的溫床里靜靜地安沉，月亮掛在黑夜的臉上。我笑了，那一定是遠方捎來的故鄉的月光吧，那么朦朧而親切。于是欣喜之余我決定拖著我這一瘸一拐的腿去足球場走走。

西北風似乎有點不解風情，我單薄的身軀一次次被風穿透。看著自己的影子和凌亂的楓葉重疊，我的心頓時顫抖了。我有多久沒有擁抱自己的影子了，看著她和我一瘸一拐的在月亮的邊緣行走，像個沒有方向的漂泊者，一路顛簸，沒有回頭。

我想我可能是回到了孤獨的邊緣了吧，我有點想那些花兒了。她們還好嗎，是否，在這個月色正濃的夜晚，她們也和我一樣在遠方漂泊，也和我一樣把過往細細咀嚼。我突然想起了那個盛夏，想起那間教室，想起那些回不去的季節。

猶記那時友人送我回家的那雙溫暖的手，猶記那時縈繞在我耳邊的友人的叮鈴。我走在跑步的人群里，又開始把往事細細攤開了。

高中后，我的身體突然變得很脆弱了，有時會突然暈倒，有時會胃痛，大姨媽來的時候更是一種深深的折磨。不過，我最享受而又最害怕的就是這些災難來臨的時刻，因為我有他們呀！我發現那時的自己老賤了，我總是希望自己暈倒，暈倒了我又可以躺在某個溫暖的肩膀上，雖然那個小小肩膀只能很艱難地把我保護好，但我很知足啊，我醒來了她們都在身邊。有時我還極力希望大姨媽早點來，每次大姨媽來了，我會被折磨的要死，雖然身體上的疼痛沒人能夠體會，但我心里是樂呵的，我享受每一個閨密對我親昵的嘮叨，我享受每一杯紅糖的味道。那時，我才知道，我愛的不只是孤獨，更愛的，是那些在陌上燦爛盛開的花兒。

白天，在太陽的影子下我堅強得不需人關心也不需人同行，到了夜晚，一輪冷月無聲地劃過時光的彼端，悄無聲息的住進心里，所有的堅韌和傲嬌被瞬間擊碎。往事一幕幕在墻上和回放著，多少次，我們一起和夕陽奔跑，去追逐夜空里起得最早的繁星。我還記得許多個一起并肩的回家的夜晚，路燈把背影悄然點綴，那顆老柳等了好久，終于等來了夜歸人，我們就這樣，消失在柳絮紛飛的黑夜的尾巴盡頭……

我總以為自己把世間萬物的來去看得很淡然，每當眼睛不聽使喚時，我就嘲笑它：我沒什么可在乎的，這世間所有的來去，都有它的歸宿，你別管不住自己瞎矯情。于是，眼睛選擇了去仰望四十五度天空，影子也開始藏在身后。然而，時光從來都不會說謊，夜晚，眼睛也會矯情地在人來人往里落下一地冰涼，月光冷冷的，影子悄悄地走出來抱緊我單薄的身軀。我終于卸下了白天的妝容，緊緊地擁抱這個夜晚的自己。我一直知道，這世上哪有那么多淡然，所有的離別和相遇，都在心里的某個角落隱隱地痛并快樂著，而這，正是人生的意義吧。

在單行的季節里，我選擇等風來，等它把我帶去遠方，去那里尋找那些花兒灑下的芬芳。我們，依舊沒有一點偽裝，還是現在成長的模樣，就好！

這個夜晚，我選擇取下一縷月光獨酌，朦朧了來時的路，暈染了歸途的風景……

第二篇：去遠方雜文隨筆

當我總算一個人坐在自己亂糟糟的小房間里，感覺到一種久違的平靜。

談第一次戀愛的時候一直以為感情的開始和結束都一定一樣激烈，相等的愛和相等的恨，到最后一定會兩敗俱傷。

昨天我去他家收拾我的東西，意識到自己帶的箱子居然太小，根本不夠放。他雖然疑惑，還是幫我拿了更大的袋子。

開始談話的時候我很緊張，生怕我或者他會突然情緒失控。

最后發現，其實大家都有難過和惋惜，只是也都知道該結束了。

我們本身是非常非常不一樣的人。

我大大咧咧不拘小節，他做事細膩力求完美。

一個寫散文的和一個化學工程師，思考方式和看待事物的角度都完全不一樣，最后在一起也只是為了在一起而已。

我本身因為家庭和成長背景，在思考未來的時候永遠只能看到未來的我孤身一人呆在一間小公寓里，躺在床上看手機。

一開始當然是喜歡的，但到后來大家已經到了在一起只是勉強的地步。情侶關系變成了雞肋，棄之可惜食之無味。

我漸漸開始迷茫，思考為什么感情最后會變成這樣。

現在想起來，這段感情不算失敗的。

大家都彼此信賴，彼此喜歡過，沒有背叛，沒有外因，只是不合適了。

這段感情開始的時間是冬天，結束也是冬天，剛好一年圓滿結束。

我當然還是哭了。哭得很丑。因為他離開的時候，是這兩個月里第一次主動抱我。

想想他真是一個很好的人，靠譜，優秀，有上進心。

不過如果只是因為習慣和依賴就一直這樣下去，最后難免變得不堪。

還好我先說出口。

昨天過后，一切好像都照舊。其實本來我們的生活如果不是有意地去安排，也不會有交集。

該辦的事情一定自己去完成。

就像我滿箱滿袋的衣服攤在房間里，也需要我來收拾干凈。

以后大家都會各奔東西，只能努力往更高更遠的地方去，在旅程的途中遇見你，也是很開心的一件事情。

即使你看不見這些，也感謝你這么久以來的照顧，在一起時我很開心，你一定知道。

祝你找到更好的人。