第一篇：無悲就定為樂傷感故事

1.我本以為萍水相逢般的茶夠淡了，而若形容我生命中那些匆匆過客，卻難過的濃了太多。

Z便在其中。

因為我和Z僅此“相遇”在虛擬的世界之中。

那時，我是隊長。

Z一進隊便咕嚕嚕字幕不停，侃著自己，也侃著隊友與Z口中永遠說不完的朋友。于是乎，全隊熱情高漲，電腦屏幕前傻笑著的我也不可一世起來。為了贏得隊友贊揚，我扶正眼睛，擺正身軀，手速猛漲，啪啪點妖開轟。現在想起，真是傻的無可救藥。為啥？我會告訴你當時全地圖就我們一個隊嗎？我會告訴你之后因為手抖而錯點了個變異妖然后團滅的事嗎？不會，當然不會。

那時，我是個醫生和尚，Z是輔助。玩了一天就爬到20級。我會告訴你我是玩了5年的菜鳥嗎？會。斷斷續續把一個游戲就磨了五年，我猜，以后也許還會再沉默的小心撿起吧。

Z有個習慣，打字從不正常發音，如‘布吉島’等，再加上Z玩的是個女性角色，當然，后來我也知道Z本就是個女的。SO每次Z都給屏幕前發著呆的我帶來她鐵鐵的朋友，之后無下限刷著妖。我一直是N線業余開外的隊長，隊伍對話框也從未消停過。

當時，自己是抱著怎樣的心情來雙擊那熟悉的游戲圖標？仔細想起，大概有些莫名的期待吧，期待僅僅多些屏幕前的傻笑。

我想停49。Z問我要停那個階段，我把開始玩就想好的答案敲了過去。自己也不知道，怎么停那么低的一個等級，也許是很簡單，也許只是為一直重復那千篇一律的低級世界。因為級低，所以能去的地方，少的可練。

哦，我先停59。Z回復。

其實早已料到啦，知道那毫無樂趣的刷妖，偏偏自己不想丟掉，就那么一直當著N線業余開外的隊長，曾經的一起練級隊友早已甩自己八百八十八條街了，雖然聊天嗝屁從未間斷，但再也不能一起并肩齊上虐怪了。

我正傷感著，Z再回復，你個傻缺一直停在這，干毛線啊？干毛線啊？

我無語。

2.時間準確走著，高二升高三的暑假晃一晃就不見了一個禮拜。

上午，依舊無所事事著發呆，鼠標也許是不耐煩了，自己麻利的點開好友列表，倒背如流的那些名字一一呈現，反點，刷新，清一色的‘對不起，對方離線。’系統不經我同意便自顧開了七個好友列表，可笑的是，迄今我一個也未裝滿，像個笨蛋。

第二天，老天開了個玩笑，玩笑很好笑——我特么錢包掉了。身份證、銀行卡、飯卡、各色雜亂的VIP卡，總之，能裝進錢包里的，我絕不放口袋里，SO，我安慰自己，是天翼（意），同學安慰我，是華麗，是活該，是悲劇。唉，我一直納悶，當時身邊怎么就沒有半塊磚頭呢？垃圾箱也可以的呀！

無奈的自己孤自回家。哦，忘說了，我當時一放假便撒蹄子溜到城里找同學談談人生與宇宙去了。

不輕不重挨了爸媽一頓訓，一切重新滑到我本來的軌跡，好像城里的一個禮拜瘋玩不過是夢一場。還好，證明這不是夢是有原因的，其一，游戲的帳號密碼是可以登錄的，其二，我特么窮瘋了。

在家打開電腦，那一直沒更新的游戲放在角落里，恍惚間覺著它蒙著死厚死厚的塵埃。再熟悉不過的更新頁面，唯一打開它的理由，是覺得還有什么并未徹底燎斷。

登上游戲，留言一條接著一條，有問這兩天咋啦，一直不上，也有簡簡單單的，一個字，在？

在在……當然在。我一一敲回。

Z第一個回復，要走了。

后續的其他瞎侃胡噴被我看也沒看直接忽略了。（后來回聊，才知道都是瞎侃胡噴）

去哪？更多的疑問，被我擱淺。

開了個新區，朋友叫我去玩。Z突然打字很慢。

嗯。玩的開心。我無所謂的敲回，在這虛擬世界，似乎唯有訣別與重逢會讓人拿捏上一些真實的情感，可虛擬中，這似曾相識的畫面卻重復在世界的角角落落，泛濫的讓人，產生一絲本該如此。

你也一樣。她發了個笑臉。

3.我茫無目的的拿著飛行棋滿世界來回的飛啊飛，Tab上每一個地圖的名字都早已爛熟心里，可那個，才是，自己心里的。

之后幾天，讓我不停翻白眼的是，說要走的Z卻一直在線，我沒去問為什么，只是同往常一樣有事沒事胡侃兩句，自己傻笑在電腦屏前。可笑過之后，猛然意識到什么，想問，卻又把敲好的字逐個刪去。再繼續傻笑。

傻笑了四天后，Z不在了。

本該如此。本該如此。

4.現在回想，有些畫面，定會牢記于心，久久不可忘懷，每每想起，便是滿滿的本該如此。

那是我剛34級的時候，刷著妖。

Z，39級，隊伍的2號位。

我們沒在隊伍里聊，好友對話框中，滿滿的聊天記錄前面的我已記不清，只是Z冷不丁的來句，哼！我的好姐妹竟說沒人要我了！

我無言以對。

Z繼續打來，哎，你要幫我找一個69級的，我要結婚，我要老公！

說話啊！

我發了個表情，表示瞪眼驚訝。

你要幫我找！Z不容反駁。

我繼續發表情，表示瞪眼驚訝。

Z不理不饒，就是你，不要其他人，你一定幫我找！

模糊不清當時發了多少個同樣的表情。

我一直沒敲字，其實剛開始就敲了。

沒人要你，不還有我嗎？反正當人當煩了。再字字刪去。

69？為毛線挑69的？再字字刪去。

若我說，我改變主意了，想停69了，你是不是要感動的以身相許啊。哈哈。再字字刪去。

還找什么，我毛遂自薦。再字字刪去。

真難過啊，呵呵。高二升高三的壓力對于我這種邊緣生，會很大很大的吧，看著爸媽蒼老的臉頰，我自己罵著自己，自己說不定明天就不玩了，69級，會很遠的。我，最終逃開了。

自己的事，我可不幫你。字字敲上，緩緩點下Enter。

你的沉默把那次對話畫上句點。可誰更痛，我心知肚明。

5.來我們捉迷藏吧！Z總是先邀請我，卻每每有事而有始無終。

那次，那全部記憶中僅有的一次，帶著歡笑開始，帶著沉默結束。

在那？我問。

墨家村啊！

好，馬上到。

一進墨家村，左下便是黃紅色交錯的花圃，Z在旁，抱怨，等你很久嘞。

我無語。可是我早到了耶。

開始嘍！我藏你找，三分鐘后，看我消息，嘻嘻。Z跑開。

不準動哦，我讓你動你才能動！Z補充道。

嗯嗯。我發個表情，表示愜意。

然后木樁似地我，呆呆站在Z剛站的地方，看著Z從屏幕上一步一步消失。

不到兩分鐘，Z發來消息，來吧，笨蛋！

我“怒火叢生”，雙腿二驅馬達啟動，如螞蟻般…

墨家村那林立的房間與棧道，若一時半會還真難找到，可我一路向北，在路過一座木房后卻又不明所以的退回，然后進去。

哇哇！Z驚呆，我也驚呆。

兩個瞪眼的表情同時飄在各自頭上，滑稽十足。

我狂笑，Z若有所思，問，你怎么知道我在這里的？

感覺。我沒裝，真是感覺。

哼！你不許動，我再去藏。Z說完走了。

留我發呆。

然后，然后就是我特麼又不假思索找到了Z。連我自己都難以相信。

而自己不相信自己的結果就是，之后，我卻再也找不到Z了。

好久以后的現在，我有點明白，所謂一見如故的陌生人總有多多少少的默契，而等這些默契用完時，也是離別的時刻。

6.Z在游戲中特別喜歡種樹，在江南野外種，在長壽郊外種，總之能種的地方，Z也許都到過吧。而菜鳥的我連種樹給什么獎勵都列舉不全，白瞎了五年的磨（虛）練（度）。

Z總找我種樹，可我為不暴露我小白的本性，一一推掉，另一個原因是，特麼菜鳥的我買不起樹苗啊！測試區點點滴滴都要靠自己賺得，可玩物喪志，呸，玩玩消磨消磨時間就滿足了的我，窮的叮當響。

于是乎，窮人，GM也看不順。SO，當Z叫我去方寸山看風景時，剛七拐八拐累噓噓的跑到山頂，剛創好隊，剛把Z拉進隊伍，就被一個毫不相干、無聊透頂的SB方寸給偷襲了。

對方62級，無寶寶，垃圾到死。

可明明級最低的是我，滿身系統送的裝備、寶寶，而死的卻是骨灰級玩家的Z。

我49，Z59。

方寸一直五雷轟頂招呼著Z，我拼命的加血卻無濟于事，雖然Z和她的雷鳥順利點死了方寸，可方寸最后的一擊也清空了Z的血條。戰斗結束，場面返回到了方寸山頂，可是，一直等著我的Z卻不見了。

Z有逃跑的機會，卻一直嚷著讓我走。第一回合，Z沒動，我猜，是保護我了。

若晚幾秒拉Z進隊，Z也就不會死了。

盡管那是虛擬中再平常不過的死亡，我卻難過沉默。

幾分鐘后，Z開了她另一個號，帶我滿世界找那SB，卻無果而終。

7.那一次，是和Z去蟠桃園。

菜鳥的我依舊是隊長，前腳麻利踏進地圖，Z便驚呼，快出去啊！啊啊！

我欲急忙退之，可當戰斗音樂背景想起，想起什么的我，強顏歡笑，沒事，沒事，還沒有一起和你死過呢。

可我不想跟你死啊！Z大呼。

蟠桃園150—160級

我49，Z59。

擦擦擦！

對面的三只巨力神猿與兩只混沌獸摩拳擦掌，僅僅一招，兩只寶寶率先表演出天外飛仙，緊接著，我和Z頭頂對話框被混沌獸的奔雷咒雷的里焦外嫩，到小白小黑那報道去了。

笨蛋！啊啊！Z在抓狂。

嘿嘿。我無言以對，傻笑。

不過，之后使用了Z告訴我的作弊技-----跑著鏢再去蟠桃園，就不會遇到暗雷怪了。第二次進，還是心有余悸的，可當呆了兩分鐘還未遇怪，膽子也放開了，滿地圖亂轉。

8.其實和Z的交集，小打小鬧罷了。

YY上，第一次聽見Z的聲音，呆了。

我勒個去，娃娃音。

唉，我吐著79.5%方言+20.5%自認為的普通話，每每Z耐著性子重復著，嗯？你說什么啊？

我含淚再說一遍。

嗯？你說什么啊？

我含淚……

我打字好了……

別問我那1%去哪了。

尾言：

這應該算不上個故事，算不上任何一種文體。

它不過是記憶中斷斷續續的記憶碎片。

其實很早就想碼出來了，可一直憋著，一直逃避著。

可沒關系嘛，我面對的是我的記憶，只有它是一直陪著我啊。

記憶不會嘲笑你，你喜它就不會悲。

雖然有些事，如Z那時的網名一樣，抓不住；可仔細回想，它一直在自己腦海，一直在你不愿提起的角落，愿那也算變相的抓住了吧。

就像自己。

Z走之后。自己懶懶散散，不知不覺，一個人在虛擬中當一堆代碼跑著，暑假一半已不知所蹤，鼠標卻擅自主張點開人物面板。

級別：69 名稱：無樂就定為悲

再往下，我還有看的必要嗎，有嗎？有嗎？

級別：69，這幾個字，還不夠嗎？不夠嗎？呵呵。

鼠標先我一步，猛點升級，升！升！自己個傻缺一直停在這，干毛線啊？干毛線啊？

真似曾相似，自己個傻缺一直停在這，干毛線啊？干毛線啊？

可沒人，回答我啊。

打開音樂，隨機。

把頭狠狠后仰，緊閉著眼，滑進耳朵的卻是，在YY上，我唯一的你歌唱的記憶。程響的不該相遇在秋天。我猛然坐起，不讓自己深深埋進沙發里，想關了音樂，想結束，想逃避。

可音樂一直響啊響，鼠標又擅自主張點了單曲循環。

我承認自己性格孤僻著，自己也有些輕微的憂郁癥。可那又怎樣，我就是我啊，喜歡玩一個人的游戲，喜歡單機的自來自往。

既然我們稱它為過去，又何必自討難受。

僅又想起和Z的一段對話，你為什么起‘桃心不逃心’這個名字？

布吉島。

Z沒反問我，讓我之前的準備泡了湯。

我預備的回答是，無樂定為悲，看起來，很難過，可你反過來想想啊！

這時Z會講，布吉島。

笨蛋！是無悲就定為樂啊！

那時Z一直陪著我，而我呢，連勇氣都忘了……

隔了N天，偶然再次聽到許嵩的不煽情，一直聽到結尾，一個陌生很陌生的號碼閃爍著

你說已經在那邊了

你的白天是我的夜翻越了銀河

時間空間都不同了

何時才能再見你呢

就算見了又怎樣呢

一輩子都回不去了…

PS：以上純屬虛（記）構（憶），如有雷同，純屬巧合個屁！還不快來找我！

第二篇：悲愛傷感故事

當喧鬧的城市打破黎明的寂靜，一切在還是月色的小鎮下顯得是那么浮白。

他和她相識相戀到現在地分開已經一個月了，彼此斷掉了聯系，開始了各自的生活。

當時兩人相識在一個畫室，那時是多么的快樂，一起學習畫畫，一起嬉鬧，一起諷刺對方的畫，他們沒有想到彼此會在一起，因為男孩和社會是如此得格格不入，像一張白紙，什么都不懂，但是他在看到丹的時候就知道她是自己想要的，他拼盡了所有只是為討丹的快樂。

藝考很快就來臨了，兩人都在期待著最后的結果，但是一切在嚴格的大學門檻下顯得如此的無力，丹只是考上了一個二本，軒考得也還可以，至于多少分沒人知道，兩個人最終進了同一所大學，世上并沒有如此巧的事，只是軒報了和丹一樣的志愿，兩個人最終成為了戀人。

在當代社會下，少有真摯的愛情，但是兩個人卻快樂的生活在一起，大學后的生活顯得如此的美好，兩人用課余時間在同所畫室教學，教小孩子們畫畫，一切是那么快樂，但是一切又是如此的蒼白，兩個人的生活都很拮據，在這個負能量居多的社會中，感情是多么容易支離破碎，經不起金錢和地位得誘惑，當丹再也受不了如今的生活，轉而投身一位官二代身邊時，軒什么也沒說，分手那晚，丹寫說說：我想嫁人了。軒回復：我愿意娶你，我只有一輛自行車，有一個租的房子，只有五十平米，但是我感覺很溫馨，我會付出我所有。丹和軒彼此而坐，丹看到軒的回復后什么也沒說，只是轉身睡覺去了。

當朝陽擠去還未散去的月白的時候，一輛馬自達6緩緩始向了他們的房子，軒看著打扮好得丹心里涌起了一陣陣失落，他把丹送到了樓底，送著丹地離開，他說不出一句話，只是在向丹揮手告別，然后無力地回到了房間。

那時他25，她24，兩個二流畫家，生活在一個大城市是如此得無力，只能幫雜志社畫畫插圖，去畫室教課，這就是生活來源，分手后，軒去了另一個城市，開始了新的生活，他開始表現自己，更加努力，他并不是不優秀，而是故意在藝考的時候故意考壞，害怕丹自卑罷了，他也更想陪著丹，所以放棄了清華美院而是去了一個普通的綜合性大學，但是他身上的光環不是輕易就能遮掉的，畢業后，很多雜志邀請他擔任繪畫主編都被拒絕，只是害怕丹覺得她自己太沒用，不想傷她的心。在另一個城市，軒完全釋放了自己，很快有了自己的一篇天地，但是他卻一直沒有對象，因為他在等自己足夠優秀的時候把丹再追回來，終于，他以自己地努力得到了丹，丹此時是單身，她被那個官二代無情地拋棄了，轉而投身軒的懷抱，但是軒不介意，只是想和丹在一起。

握著丹的小手，柔若無骨，他發誓要給丹自己的所有，因為他和丹說：我會用生命去愛你、不只是說說而已，但是因為丹地背叛兩個人始終有一層隔膜，他無法像從前那樣去愛丹，但是對丹還是很好，盡心盡力地做著一切。

晚上兩個人漫步在叢林，感受著秋風地吹襲，忽然出現了幾個光頭男人想要非禮丹，軒挺身而出，讓丹離去了，自己卻被砍了兩刀捅了一刀，刀子緊緊地擦著心臟而過，軒住院了，很久沒有醒來，醫生說就算醒來或許也會是植物人了，丹得知后離開了軒，再次的離開了，住院期間一直是一位小護士在盡心盡力照顧軒，意料不到軒康復很快，并沒有留下后遺癥，他能感到護士深愛著自己，但他卻沒有接受，因為他相信丹是有苦衷的。

不久丹來到了軒的家里，告訴了自己的苦衷，軒沒有再次接受丹而告訴了自己已經有了深愛的人了，很愛現在的對象，叫丹不要再打擾自己的生活了，他很愛現在的對象。但是他卻仍舊是單身，騙走了丹，丹離開了，帶著悲痛與無奈和自己不喜歡的人結婚了。

結婚當天丹收到了一封信，是軒給自己的：

傻老婆，你是不是很討厭我呢，對不起，我無法一直陪伴著你，當你把這封信揭開或許我已經不在了，出院后我做了全面的檢查，發現自己已經是胃癌晚期，我已經無法照顧你，所以我不想耽擱了你，你或許會生氣我當初撒的謊，但是我想要你幸福啊，希望你能快樂生活下去，帶著我對生的希望，我會在另一個地方祝福你的，我想要看到你幸福。

愛你，軒

丹哭了，逃掉了這次的婚姻，只是當她找到軒的時候看到的只是軒的葬禮。

第三篇：樂觀者.悲觀者作文

人，活在這個世界上，到底是快樂的時候多，還是不快樂的時候多呢？沒人做過這方面的統計，因為他們自己也不知道快樂不快樂。不過，快樂的機會不是人人都能每時每刻都能遇到的，不快樂卻能隨時隨刻來到。面對著如此多的不快樂，另人感到痛苦不堪，那還不如樂觀地面對他。

一個人所說的話會使更多的人感到快樂和不快了。既然一個人所留下來的是影響著這么多人，那不如克制自己，讓自己變得樂觀，讓許多人都感到快樂`樂觀，這不也是一件有意義的事情嗎？把自己的不快樂，樂觀地去面對，使自己少一件不快樂留在腦中。樂觀的人和悲觀的人有什么區別呢？

最經典的兩個例子是：面對同樣的半杯水，樂觀的人會說“太好了，還有半杯水”悲觀的人會說“唉，怎么只剩下半杯水了。”面對有個豁口的瓷碗，樂觀的人會說“雖然這碗有個口，可還是很漂亮。”悲觀的人會說“這碗很漂亮，可惜有個豁口。”面對半杯水，美中不足的瓷碗，樂觀的人是對現實的滿足，是對事物的欣賞，而悲觀的人看到的是不足，是缺憾。

父親欲對一對孿生兄弟作“性格改造”，因為其中一個過分樂觀，而另一個則過分悲觀。一天，他買了許多色澤鮮艷的新玩具給悲觀孩子，又把樂觀孩子送進了一間堆滿馬糞的車房里。

第二天清晨，父親看到悲觀孩子正泣不成聲，便問：“為什么不玩那些玩具呢？” “玩了就會壞的。”孩子仍在哭泣。

父親嘆了口氣，走進車房，卻發現那樂觀孩子正興高采烈地在馬糞里掏著什么。

“告訴你，爸爸。”那孩子得意洋洋地向父親宣稱，“我想馬糞堆里一定還藏著一匹小馬呢！” 溫馨提示：樂觀者與悲觀者之間，其差別是很有趣的：樂觀者看到的是油炸圈餅，悲觀者看到的是一個窟窿。我想如果有一個人問你：“你愿做樂觀者還是悲觀者？”我想大多的都說愿做一個樂觀者。那既然我們是愿意做一個樂觀的人，為什么要讓自己成為一個對任何事情都失去信心的悲觀者呢？為什么我們不去嘗試改變自己呢？ 樂觀這是個多么好的詞語。樂觀的人，無論何時何地，他都會對生活充滿渴望，積極的態度。不因一次依次失敗，一次挫折，而放棄，遭塌自己。如果你不想成為一個對一切都失去信心快樂的人，那請你去勇敢地追求快樂樂觀的態度。要活得快樂，就必須改變自己的態度。我想，這就是快樂的真諦。憂愁、顧慮和悲觀，可以使人得病；積極、愉快和堅強的意志和樂觀的情緒，可以戰勝疾病，更可以使人強壯和長壽。種子不落在肥土而落在瓦礫中，有生命力的種子決不會悲觀和嘆氣，因為有了阻力才能磨煉。

第四篇：無名書隨風傷感故事

書架上的那本無名書，在夏季的角落里寂靜站立著，一切都像預料好的一樣，漫無目的的演繹，只是多了層說不清的感覺！

停電了，影影綽綽、樹影斑駁間，指尖晃動的紅酒杯，殷紅的蠶食著那點通透，在幽暗昏黃的陰雨后，一種倦意在滋生，老板珍藏的紅酒，對于我而言還是如此的苦澀，還是喜歡店里的藍山，一個對紅酒充滿抗拒的女人！

店內加勒比海盜的陳設，想起那冷艷的人魚，一半嫵媚一半冷漠，思維穿插錯位，童話里美人魚**的雙腳…凌亂了，就像這詭異的天氣，一會兒艷陽高照，一會兒狂風暴雨，未來得及關上的窗戶，雨毫無顧忌的肆虐，泛黃的扉頁，字跡氤氳了，心疼-卻不想再次開啟！

這本書浮刻寂寥，暗藏冷漠，品過千遍，始終空洞如影，從未靠近過你的內心…曾自以為是的認為懂你，卻陌生的如冰凌，擁著你，卻從未走進…觸摸不到的世界，多的只是煎熬和無與倫比的困惑，累了…不去想，想要逃離，卻總在寂靜幽暗處，呈現出你的影子，像空氣，又像流動不拘的欲望,逼進邊緣，揮之不去！

你的笑像毒藥在蠶食，你的冷漠讓寒冰透入骨髓，但又像暖陽伴隨心臟起伏，不自覺的想要傾聽你…相信我，好嗎？心底的那點誘惑，在驅使腳步走向你、靠近你、放棄原有的自尊與內涵，害怕被拒絕，似墨色渲染的心情，憂悒間以往的對白，又在腦中跳動，猜不透，看不透，或許閉上眼睛，用手觸摸，用心聆聽才會感覺你的氣息…夢醒間，關閉的房門，那個位置還殘存一點溫熱，推開窗，閉上眼睛，你的氣息在涌動，來不及觸摸便隨風放逐，遠處的天空，被低沉的烏云遮蓋著，壓抑感像霧霾似的籠罩，拿起筆，用心刻畫你的摸樣，畫紙泛皺了，每一筆勾勒，每一抹痕跡，似乎都記載著跨越輪回的思念。你的眼神無從捕捉，就像墨鏡后空洞，你離我好遠！

回憶間，畫面在不斷重復、切換，討厭自己，不想被記起，不想再犯錯，縫隙里的滋生物，《if》Areyoureallysurethatyoubelieveme！Iwonderifyoucouldeverdespiseme！就像這首歌一樣Icanhardlyrememberyourfaceanymore！我甚至已想不起你的臉，當我感到孤單的時候，距離、回憶讓我在漩渦中下沉，沉入谷底的孤單！滿足我的愿望，在墨色中，去掉桎梏的枷鎖,卸下一切的偽裝,做真實的自己……酷愛黑色的人，或許喜歡夜的神秘，或許將容顏用黑色掩蓋…或許黑色可以給你更多安全感！

循著墨染的筆尖，載著記憶的足跡，抽出那泛黃的書箋，曾一筆筆輕描著你身影，此時，讓這本書回歸他的神秘，不再限定在固化的輪廓里，或許墨鏡后透出的是不同的你！

《見與不見》的詞句，現在似乎才能體會那份心傷。相見不如懷念……對嗎？老板！他笑了說：就像這杯紅酒，含在嘴里，進入體內的感覺，只有自己知道！將它回歸那個空位，我知道，我不會再將它開啟，鎖緊心底……那本書注定無法讀懂!

真愛是什么？或許就是不相見…..不論經歷風雨，都記住那份美好！游戲又是什么呢？一場泛白空虛的夢！今日種種,似水無痕。明夕何夕,君已陌路。夢醒陌路人！

無名書，也不再無名，像雛菊的花語埋藏心底！

第五篇：老無所依傷感故事

今天回婆婆家，談起了她的妹妹，婆婆的眼淚一下子就流了出來。姨婆60多歲了，還要和年輕人一樣，在烈日炎炎的夏日里干鏟垃圾的活，一天70元，一天也不敢休息。家里還有臥病的姨夫等著她回家做飯，伺候。

姨婆是有一個兒子的，和我們差不多大，快到40歲了。夫妻倆種了許多地，還開了個小賣店，三口之家，孩子剛上初中，生活還算過得去。但是表哥種了姨婆的地，只給他們一年的口糧，生活費得靠姨婆打工自己掙!我前幾天看見他們時，表嫂脖子上戴了一根大粗金鏈子，像個爆發戶。

其實，這樣的農村老人很多，就像姥爺，如今85歲了，彎腰駝背，手有殘疾，還有肺結核和肺氣腫的毛病，但是還得自己做飯，連現成的飯都很難吃到。因為我母親，舅舅和姨母他們要么有病，自顧不暇，要么就是沒有責任心，懶得過問。只有媽媽常常去給姥爺洗洗衣服，做做飯。但是媽媽也是身有疾病，腿腳走路費勁，很難常在姥爺身邊照顧。

農村的老人，辛苦一輩子把所有的積蓄都給了兒女，到老了也就剩下的殘老的身體，沒病還可以，一旦有病，便是生活艱難。最重要的是沒有養老錢，國家發的100多元，只是杯水車薪。兒女們工作忙，生活負擔也重。自身難保，哪來多余的錢孝敬父母。即使心中想要照顧父母，床前盡孝，現實也不允許。

記得以前聽過，以房養老，養兒防老，儲蓄防老……到了農村基本都是空談。

來到農村，你會看到滿街的人都是白發蒼蒼，他們經歷了饑荒，經歷了挨餓，經歷了動蕩不安的歲月……，現在他們老了，干不動了，但是他們的出路也沒了，也許對他們來說死亡并不可怕，可怕的是老無所依!