第一篇：不說分手好不好的雜文隨筆

夏天要來了，一場雨接著幾天的太陽。前幾天照了畢業照，學校里的噴泉給了我們一個不大不小的驚喜。濕漉漉的那條小路上，我們來來回回不知走了多少回。

這時，你已經不在我身邊了，校園里哪里都只是我自己。出去的時候沒有帶雨傘，回來被淋成了落湯雞。想想如果你還在我身邊的話，一定又是嘮叨我“又是忘了帶最重要的東西”。這是你離開學校去實習的第二十六天，仿佛過了一個滄桑的中世紀。

我知道，再過二十年，回頭看看自己寫的東西，肯定覺得又酸又夸張。可我們就是初出茅廬，未經世事，相處之間往往簡單而純粹得有些學生氣。我們剛剛在一起時，很多人都為我們捏了一把汗，理由太多太多，不過總結起來，無非就那么幾條：都是第一次談戀愛，失敗率太高；彼此之間不合適不協調不應該在一起；校園戀情最多堅持到畢業，要知道畢業季可是殺傷力超強的。很不巧，我們倆“策馬奔騰”，兜兜轉轉，經受住了大大小小的考驗。

那天，我倚在你肩膀，問你，如果有天我們分手了，你會怎么辦？你笑：啊，太好了，我終于可以再換一個女朋友了!然后在小路上，就看到兩個“大齡兒童”——你拼命跑，我使勁追的兇殘場面。你很少跟我說甜言蜜語，每次對話都是兩個二貨彼此嫌棄。

班上的同學說：喂，咱們班上另一對情侶，女生都恨不得吊在男生脖子上走路，你們倆倒好，整天打打鬧鬧……記得當時聽完這個同學說完這話，羞愧不已，覺得自己真的是不會一點女孩子的撒嬌和嬌羞。不過戲劇性的是，還不到一個月，那對膩到不行的情侶就say goodbye，倒是我們跌跌撞撞，一路走到現在。

第一次戀愛，遇到生命中最親近的無血緣者，真的算得上人生最大的幸運。記得你開始追我的時候，是兩年前的暑假。我正在寫文章，聽到扣里好友請求的敲門聲，然后就看到一個好友提示，備注里寫著：我是你的大學同學，我不是壞人，這是我新申請的號碼，只加你。我半信半疑地同意了。可是，要知道女人好奇起來可是堪比名偵探柯南和福爾摩斯的。于是，我就去查看了你的資料：河北。嗯，接下來便是我的推理：班上河北的一共就倆男生，其中一個已經告別單身，很明顯就是那誰誰誰唄！可是看你熱情那么高，真的不想打擊你的智商，所以就裝作不知道你是誰，跟你聊了好久……

決定和你在一起是收到你送給我的快遞。沒拆之前，摸起來是個鐵盒，心里在說:肯定是巧克力之類的，沒想到他還挺浪漫的！打開之后，一個某牛奶的方盒，裝著兩只大長腿的櫻桃小丸子的玩偶和一團用透明膠粘起來的衛生紙卷起來的東西，拆掉足足一米長的衛生紙后，看到了一個類似小學生戴的粉紅的櫻桃小丸子手表。回家的路上我想啊，天底下竟然還有這么傻的男生，如果我不同意，誰還能和同意他啊!我不入地獄誰入地獄，阿彌陀佛，善哉善哉!

一起上課，跑步，吃飯，去圖書館，籃球場，足球場……學校的每個角落里，都有你的影子。你走了的這26天里，我更加明白你的重要。每天我最開心的事就是跟別人提到你，提到你的傻事，你說過的話，你游戲破的記錄，你踢球最愛的足球明星……親愛的，我承諾，畢業，我們不分手。

我喜歡《Titanic》里的“Your jump ,I jump”翻譯成“生死相隨”。這句話，今天突然想說出來。還想說一句：未來夜很黑，路很長，但是，夢很暖，燈很亮，你有我，所以不要怕。

第二篇：不說再見雜文隨筆

閨蜜飛很久去紐約見男友，試圖挽回一場七年的感情，然而以失敗告終。給我打電話聲音嘶啞。我問她在哪，她說偽裝好一切笑著說再見平靜分手甚至大度擁抱。直到撐到飛機下落后，她走進最近的衛生間，哭到全身無力。

我一邊聽她無意識地吐槽，一邊努力安慰她，然而她問我一些我真的也不知道要怎么回答的問題。比如，愛情真的那么快消散嗎。世界上到底有沒有真愛之類。

我從最開始希望她好受，想的那些鼓勵的話卻沒有說出口，最后我也哭了。我說，你還有爸爸媽媽，還有朋友，千萬不要放棄人生啊，一定要站起來。如果這個世界給你滿滿的惡意，你要自己對自己好一些。

有的事情真的沒有原因，付出不一定有回報，沒理由就是不愛了，你在規劃著兩個人的未來，而對方卻已做好了撤退之策。我們把握不了誰，天知道不小心說了什么會引起旁人的厭惡。但我們可以做好自己。可以只想開心的事情，可以唱一首喜歡的歌。

而今早又被父親教育，讓我少說話，多讀書。父上大人一直希望我成為窈窕淑女，我也尊敬他多年的良苦用心，然而我真的不喜歡這種人生。我希望人生簡單，痛哭或者大笑，證明我在活著而不是行尸走肉。于是今早的聊天，我說著說著又哭了。父親最后嘆了口氣說，我說這么多都是為你好，你要學會保護自己。

結果視頻完之后，玻璃心的我一邊抹眼淚一邊走路去上學，一路上沒什么行人，初秋蕭瑟，連平時活潑的小松鼠也不見了。

我懷念14歲的人生，父母還沒有白發，我也可以撒嬌，學校離家不遠，周末沒什么作業還可以約三五好友去釣魚。然而終究是回不去。朋友越來越少，父母疲態盡顯，而真正要好的朋友都在各自掙扎。

此刻真的好想家。希望好朋友可以走出來。當一個人絕望的時候，好像沉入湖底般，她深知為什么，也想走出來，卻只能看著岸上的行人喜怒哀樂。

她想有自己的喜怒哀樂。卻發現沒有反而更輕松。

也許沒有期待，人生才有快樂。

第三篇：分手紀念日雜文隨筆

最近有個朋友失戀了，在朋友圈轉發了很多雞湯文字，也會表達一下內心的感情，但是簡潔地說，就是她因為分手難過了。而人是多么奇怪的動物，當別人表示需要你的時候，只要不是特指你，你就會往好退一步。比如說這個朋友說那么多的話其實都只是想要得到別人的安慰，但是我們卻因為不知道怎么安慰別人，而下意識地不當那個去安慰別人的人。現在想想，即使不懂，能有個人在身邊也是極好的。

五月是個分手的好季節。在什么時候意識到自己這段感情岌岌可危，大概是在四月，或者更早之前。你意識到兩個人在一起可能還比不上自己一個人快活的時候，你就有點猶豫了，而當你說出這句話的時候，離結束也就不遠了。所以其實想要結束和提出結束的人都是我，我是那個出色的催眠選手。

而朋友評論的，你沒有用心經營過這段感情，結束也很正常。道理很對，但是為什么感情需要“經營”呢？我嘗試了很長一段時間去經營這段感情，卻越來越迷失自己，因為彼此吸引上的，都是一開始有些遙遠的“自己”，而迎合對方的“自己”，早就失去了一開始的魅力點。

所以分手對于我來說，與其說是一個痛苦的回憶，不如說是一個“麻煩”的過程。因為我不僅要和過去的朋友說再見，還要和過去的自己說再見。其實我一直都覺得，為什么有那么多的紀念日需要慶祝呢？在一起難道不就是最好的禮物了？能夠擁有彼此的一小部分，一個習慣，一個專屬的話語與匿稱，大概就是得來不易的禮物，而不是那些放在精致的櫥窗里以價格定價的禮物。但是大概這種禮物更難為人所出售。分手不也應當是一個值得紀念的日子嗎？在這一天學會了與別人離別，不是死別，卻主動地選擇了成為了毫無關系的人，我同時好好地與過去的自己道別了嗎？我有獲得一些新的習慣，有成為一個更強壯的人嗎？不用特殊地記得哪一天，只是偶爾會有一些時刻想起了，現在的自己有沒有做到當初認為的，獨自一人比兩人相處更為舒適，并一直努力著。

即使過去的感情已經消逝，我卻不想忘記作為自己這個個體在過去曾經經歷過的日子。即使做過許多錯誤的決定，都能在今天，仔細思考事情的前因后果，不也是人生中一種反省般的存在嗎？

第四篇：和平分手雜文隨筆

你對我說分手，

聯系方式拉黑沒再留，明明之前你說，讓我們留個空間冷靜，好好去的想一想，還有什么能夠，去維持這段真心，為何現實卻是如此迅疾，一言不合就送我進地獄，不聽勸解，也從不留情，忘記了，覆水難收的難堪經歷，也許，這就是敢愛敢恨的你，激情來的徹底，揮手從不留情誼。

第五篇：不說再見的雜文隨筆

畢業的這段日子真的是匆忙。每一天都像是在飛。每一場聚會過后都緊接著散場。晚上還在外面的時候，接到阿清的電話說聽見我們宿舍傳來哭聲，打來問我什么情況，我猜應該是航總。當時覺得并不奇怪，在這種時候傷感大概再平常不過了。航總今天下午送走了她們一起玩的朋友，回宿舍我和銀子都不在，一個人打電話時候突然就放聲大哭。我知道不只是因為那些人的提前離去，更是為那段永遠都回不去的青蔥歲月。

這些天一直都是到兩三點也毫無困意，焦慮畢業，焦慮工作，焦慮再也看不見那些人的喜怒哀樂。人們都說畢業的時候，感性的人提前離開，理性的人最后離開。今天嘴上很肯定地跟老大說準備畢業最后一天離校，等大家都走了，再收拾東西把宿舍門關上，平靜地，正如四年前自己一個人最先到宿舍打開寢室門一樣。嗯，對，我不會哭。話音落下，心里也有點說不準，覺得突然就沒譜兒了。畢竟那一天還沒有到。

我不知道21歲的榮譽兮到半個月后真正得要離開的那一天會放肆痛哭來告別一切，還是真的能夠做到平靜地離去，并且愿意去接受真正到了說再見的時候的這樣一個事實。

但我清楚地知道的是遇見的每一個你們，都是我的小幸運。不是在最好的歲月遇見你們，而是你們出現后才有了最好的歲月。

四年前，2013年，17歲。經歷了那一場刻苦銘心的離開后，以為自己強大到可以正視所有的離別。

四年后，2017年，21歲。我發現自己仍舊不愿去觸碰離別這兩個字眼。