第一篇：我懷念的是無話不說,我懷念的是一起做夢雜文隨筆大全

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大概網易音樂有毒吧，私人FM總是猝不及防跳出一些意想不到又牽起一大堆亂七八糟又讓人想回味的記憶。

關于惡吻的湘琴和植樹，當時寫作業的時候偷偷看，想著植樹真帥呀，湘琴追植樹追的真可憐呀，止不住的想哭想笑，和現在的國產劇相比，算了，真的是沒法比吧。

想想幾年前身邊的人，也不知道現在他們去了哪里，有的時候希望校訊通班主任再發一條簡訊就好了，這樣每個人又都會到場了，回到相同的班級遇見想遇見的人，想想就很美好，好想知道六中的學生食堂有沒有換口味，晚自習結束的夜宵還有沒有再銷售，皮蛋瘦肉粥還有沒有了，老師的大肚子是不是依舊那么大呢，應該只是歲月染白了頭，你們一定還是說著你們的口頭禪，在歲月的縫隙中迎接新的學生也對著他們再說再見吧，回不去了，我好想念你們呀。

我并沒有什么華麗麗的言語，高二一心小心翼翼喜歡的人，我把他弄丟了呢，好像關系是我捂熱的也是我冷淡的，還不是因為我接受不了自己心里的情緒，每次遇到不想解釋的事情，我就用摩羯座來搪塞，這一個特殊的星座，什么都愛憋著，忽冷忽熱，我都害怕自己。

以前總是愛和他任性，一連發四十幾條消息給他，我不會擔心他不看不回，因為我們總是很懂的彼此呀，可是我們的五年沒有比過她的三個月，我好慫啊，我從來沒有和你講明過吧，可是真的好喜歡你呀。

現在也會遇見和你像的人，可是終究不是你，我不想再賭上一切去把心交給一個人，一點點的像都不可以，這樣總會想起你，剛開始到大學的時候，總會有恍惚的瞬間覺得你也在這里，那個背影多么多么的像你，現實告訴我，不是的，你早就不在我身邊了。

都安好吧，這樣才行。

應該還會再見的，再見時

希望我們都有了好的歸宿。

第二篇：我懷念的是無話不說的雜文隨筆

2016年高三了，為了聽力我們相約一起買了個MP4，你說估計可以堅持到畢業，現在也還可以用，剛剛試了一下，以為爛了頓時難過，還好，沒有爛，你說畢業后我們還會聯系嗎，我說會的，你那么漂亮美好的人，我喜歡和你一起玩耍的時光，你教會了我很多，你也是一個話癆，什么都跟我說，上課一起吃辣條的是你，一起八卦的是你，一起在課上說話被老師叫起來回答問題的是你，一起看課外書的是你，一起去上體育課跳健美操的是你，一直鼓勵我的是你，貶我的是你，夸我的也是你，和我同桌最久的是你，說散就散的也是你，我懷念當初升高三的時候和你一起到天臺讀書的日子，我懷念每次晚自習都要一起回一趟宿舍上廁所的你，開始冷戰的是你，開始吵架的也是你，但卻是我無情的結束了這段友誼，讓那些壞人看我的笑話，現如今當初那些無事獻殷勤的人早已消失得無影無蹤，你盡管是過客，卻讓我無法忘懷，我憎恨當初的自己，為什么這樣對你，只有你不嫌棄我，只有你用心跟我交朋友，我卻什么都沒有挽回，只想著聽從自己的內心就不會后悔了，只是只要想到高三的那一段時光，我總是無法原諒我自己，班上沒有同學知道你的聯系方式，因為你本就是一個高冷女神，并不想和班上的任何人深交，你也自有你父母親的人脈必不稀罕高中的同學們，2018年了，我無法得知你過得如何，在哪里讀書，然而遺憾只能留在心中了，可不可以有一天你也可以想起我，知道我曾在你的生命中出現過，愿你一切安好。

第三篇：我難過的是無話不說雜文隨筆

今天想說一個朋友的故事。

最近在聽的這首“山丘”，在我第一次聽到的時候，還沒有現在那么多的翻唱版本。聽得就是李宗盛原唱。那是一個落日余暉透過高樓大廈密布中的空隙、撒向街道，車堵到了下一個街角、路人行色匆匆的傍晚。我站在站臺，等著回家的公交車。像往常一樣，打開朋友圈，刷到這首李宗盛原唱的“山丘”，來自一個樣子已經在腦海中模糊的友人。那個時候，我們已經快變成陌生人了。

他是我以前工作的同事，來自臺灣的同胞。我們是同期進入公司，所以是在新人培訓的時候分到同一組才認識的。那時的我，傻乎乎的，又有點靦腆膽怯。整個培訓期間，我的表現一直都是透明一樣的存在。培訓快結束的那天，我們有一個考驗團隊合作的環節。培訓老師要求我們全組七個人，全部站在一塊四方很窄的毛毯上。

這對我們來說，簡直是不可能完成的任務。七個人，十四只腳，怎么可能全部在這個毛毯的范圍內呢？

后來大家一思考，只能是男生背女生的組合才能解決這樣的難題。

他本來站在我的對面。這個方案也是他最先提出來的。大家達成一致結論后，他伸出手指向我，對我說，“那我來背你”。

你知道，一個小透明被人指出來，是一種什么樣的心情嗎？

是受寵若驚。

自然我的表情也出賣了我：睜大的雙眼、微紅的臉頰，都在訴說著我的驚喜和害怕。

“我比較重，我自己來！”我舉起我的右手，脫口而出。那時候的我，臉比現在圓，肉比現在多，對自己有很多的不確定和懷疑。

“不會。交給我好了?！彼麅舭椎哪樕希冻龉膭畹奈⑿?。那笑容讓人安心，又讓人著迷。以至于以后很長一段時間，因為人生中的不同階段遇到的障礙物，當我產生懷疑自己、懷疑人生的想法時，他的笑容總是剛好就從我腦海的一角冒出來，給我很大鼓勵。

自那一次有交集之后，我們成了朋友。無話不談的好朋友。雖然他在上?？偛?，我在杭州上班。

我們一起在咖啡廳待過一個下午討論人生；

一起坐過快要退休的公交巴士，也曾騎行在西湖的夕陽下吹著湖邊的風愜意。

一起探尋過老上海的印記，足跡遍布大小巷弄；

在同一家店當面給對方寫明信片，然后寄給對方，相約收到明信片后分享各自的心情；

參加過很多展覽，曾在畫展中心千百副掛著的畫面前，談論著自己童年的出糗趣事，或是在奇形怪狀的藝術品面前，分享著自己某一次吃到的美食；

也曾在濕地公園偷偷評論絡繹不絕排隊拍婚紗照的新人們；

他是那種時時刻刻會為你著想的人，紳士且溫柔，禮貌又幽默。

很奇怪，我居然還記得這么多，即使過了好幾年，我們已各自陌路。甚至，我連他的名字都記不起來了。

人海茫茫，歲月蒼蒼，真的很難得，遇到一個人，你想表達的，他立馬就能秒懂你的意思?；蛘呤牵銈兿矚g的事物，都是那么相似。你想分享的，第一個想到的就是他，而他與你，也如此。

知己也概莫如此吧。

可是，我卻弄丟了我的知己。

人總是會有一段時間，像是得了不治之癥一樣，拒絕與這個世界溝通，也不想向這個世界解釋。因為工作的不順利，那段時間我極其難過。當他約我再次上路去尋訪下一個未知的遠方的時候，我選擇拒絕，他對我第一次表現出了不理解，我們就隔著微信屏幕吵起來了，我一氣之下刪掉了他所有的聯系方式。甚至都沒給他回復我安慰的機會。

后來辭掉了工作，繼續忙著找新的歸宿，期間他加回我，但已經回不去當初。若有若無的關心，也只是寒暄幾句，便作罷，再加上工作的繁重和生活的壓力，當重新反應過來的時候，已經不再聯系。每次想要點開他的微信問候一句卻覺得尷尬，于是索性刪了對方。

我不知道為什么會這么固執。對方并沒有做錯什么事，我卻一棒槌定論對方跟我講的道理當成是不理解我。性格使然，造就了遺憾。

什么是理解？現在才知道，理解是雙方相互的。

曾經我們那么地交心，可是現在我甚至忘記了他的名字。不知是不是我刻意為之。

有那么一些后悔和害怕。人和人產生的情感附著，其實很脆弱，不堪一擊。都說如果一個人要聯系你，想盡一切都會聯系你?？墒怯幸环竭x擇刻意回避，那就沒辦法了。

真的會遺憾，因為年少的沖動，失去了一個本來可以相伴一生的好友知己，陰差陽錯造成了誤會?，F在想想都覺得幼稚。年少的時候啊，這樣的幼稚，還不少。還好，感謝那些幼稚，讓我此刻明白，什么該好好珍惜。

熟悉卻陌生了的友人，希望你的山丘那頭，有人等候。

第四篇：我是憤青雜文隨筆

憤青，是一些人對我的的評價，簡單、直接、深刻的評價。無論是真實存在的朋友，還是虛擬世界里的朋友，他們在跟我聊了一些日子，熟悉了之后，總會時不時地，或激動，或驚訝，或欣賞，或厭嫌地批評我一句，“你個憤青！”。顯然，他們把我當成了一個對社會，對國家，對世界，對政策，對時下的一些價值觀異常不滿之人。

我有這么思想極端嗎？我也很疑惑，我覺得我本人憤是憤了點兒，但還不至于憤成這種程度啊。于是，我特意在網上查了些關于憤青的解釋。憤青，顧名思義，是指憤怒青年，是１９９０年代中后期形成的流行詞，其實早在古時候就已經有了憤青一說，只是那時候沒有現在這般家喻戶曉吧。

關于憤青的解釋，除了上述我所說的之外，還有一些，譬如顛覆傳統，思想扭曲，向往自由，潔身自好，這些也是憤青的幾種意識形態。很多時候，大家都把憤青當作是貶義詞，其實不然，在我看來憤青是不折不扣的褒義詞。首先，憤青是需要有一定知識儲備和文化修養的（當然了，單純意義上的逮誰罵誰，破口大罵，并不在憤青之列）；其次，真正意義上憤青是思想獨立的載體，而非行尸走肉，依附于他人，幫閑幫忙；最后，能夠勇敢地把自己的心里話開誠布公，或貶或罵，或損或嘲，這份勇氣和膽量，是非憤青之流所不具備的。

再有，但凡曠古絕塵者，皆是憤青。為什么我要這么說，因為有不少人，他們的心也是憤的，只是沒有像我這樣把心里的想法毫不避諱地講出來，但這并不能排除他們是憤青界的一股潮流，不算清，但是一定潮。潮，非新潮之意，而是潮流之意。試想一下，若非思想極端，固執己見，目及之處，怒火中燒，悲天憫人，從而憎恨所屬的時代，所屬的社會，又怎么會揭竿而起，日新月異，改變時代的舊俗舊惡呢？

憤，是足以令人飛升天堂，或墜落地獄的導源。

我自知沒有“敢叫日月換新天”的能力，故而我的憤只在嘴，只在文，比之那些偉人，差之霄壤。然我始終認定，憤青不是貶義詞，而是一種催別人奮進，催自己奮進的高貴的思想。倘若每一個中國人都不憤了，都不青了，像個老態龍鐘的耄耋長者似的，對周遭的一切裝聾作啞，置若罔聞、視若無睹，連輕微的謾罵，簡單的評價，走心的感懷都不敢說，都懶得說了。然后我們國家就靠著全民的這種沉默是金、事不關己的態度沾沾自喜，“哇，大家快來看啊，中國，我們的國家，原來一切都是這么的美好！”

是的，我們國家的一切都是美好的，美好到了沒有人會憤，沒有人要憤，沒有人敢憤，全都是一個個的個體，全都像是安放于模子里的烤熟的甜點，在做文雅、清高、和諧、優美的清流。都像《幽窗小記》里寫的那樣，寵辱不驚，看庭前花開花落；去留無意，望天空云卷云舒。

我不行，我可不想做那樣的甜點，身上裹著一層油膩的脆皮，散發著誘人的香氣，金玉其外，感覺極不舒服。故而我會去說，我會去寫，我會去罵，誰讓我是由觀音土制成的呢。

很多人會曲解憤青的意思，把憤青當作是極端主義思想余孽。其實不然，憤青的宗旨很簡單，只是希望憑借自己的憤聲、罵聲，讓更多人了解到世界的不足，國家的不足，社會的不足，人性的不足，自己的不足。只有憤怒的罵聲，才能壓制住憤怒的心聲。

無奈的是，懂得這個道理的人畢竟太少了。大多數人，還是喜歡衣冠楚楚，錢包鼓鼓，當模子里的甜點，供人品賞，直到被人買下，吃掉，或者爛在模子里，也便結束了自己的生命。

第五篇：懷念不如陪伴雜文隨筆

那天閑著沒事的我瀏覽QQ空間，無意中看到了一篇數年前寫的短文?？吹侥瞧恼拢止雌鹆宋以S多回憶。想起青春歲月里的一些感動，讓我百感交集。于是也在那一刻更加懷念那位文中的大哥，不知道現在的他過得可好，是否還記得當年的黃毛丫頭，如今的我。我想，如果那時候和他保持聯系到如今，那我也沒這么遺憾了，只可惜，那時候大家都沒手機，他曾經給我留過他的家鄉地址，我曾保留過，但還是被我不小心弄丟了。從此后我再也聯系不到他了。在一種深深的懷念中，我曾為他寫下了一篇非常樸實，但飽含深情的文章，算是記住他留給我的點滴感動。文章如下：

在家閑得無聊，于是不顧父母極力反對、勸阻，我還是再度匯入了打工的洪流，來到了我既熟悉又陌生的都市：惠州。

匆匆一別，已近半載沒見到大哥了。到了惠州后的第二天早上，我們正準備去找他，遠遠地看見大哥走近了。他一下子就看到了我，高興得大叫起來。我呢，只知道朝他傻笑。那一聲大哥總叫不出口。他是我最要好的朋友的男友，把我當妹妹看待，一直都對我很好。

大哥看見我們來了，心里非常興奮。大家聊了一會兒后，他就要帶我們去吃早餐，又見天氣冷，他硬要拿衣服給我們穿。那時我們確實感覺有點冷意，只是不好意思說出來，沒想到大哥早就想到了這一點。大哥真是有心人，我們暗暗吃驚，一個男孩子如此溫存體貼，真叫人感動！

因為還沒到招工報名的日期，我們只得暫時住在老鄉那里。大哥上夜班，晚上十二點到早上八點，早上一下班就問我們吃飯沒有，然后就帶我們去吃。有時是真的吃過了，他卻不相信，硬是要帶我們再去吃。我們叫他去休息，他卻說不累，硬是要陪著我們逛街，一直到中午等我們吃過飯后，他才去睡覺。

那幾天，我們不但用了他不少的錢，而且還耽誤了他不少的休息時間，可他卻不當一回事，而我們都在心里難過。

一發工資，他連忙借錢給我們，帶我們去買日用品。我們從家里出來時沒帶很多錢，路上一用就已經所剩無幾，但我們的囊中從未現過羞澀。不需要我們開口，他就明白我們的心事。

我想不到一別數月再相逢，他還是那么好，而且我朋友又沒跟我們一起來。我想不到一個外鄉人會對另一個外鄉人那么好，照顧得那么周全。我感動了，我真想當著他的面大聲喊出“大哥！”

看完這篇文章，我又想到了那位高高瘦瘦，面容清秀的福建男孩，那位癡情而又純真的男孩。他對我閨蜜深沉的愛曾讓我們動容，而他對我的好，也讓我沒齒難忘。人生太多無奈，由于閨蜜親人的百般阻撓，當年癡情的他最終沒有和我的閨蜜走到一起。而我，由于年輕不懂珍惜，也把他的聯系地址搞丟了，以致后來多少回想到他，我就感到有一種失落揮之不去。

人的通病就是失去后才深感遺憾，才在懷念中追悔莫及。一個對我這么好的人，我卻把他弄丟了，時隔二十多年后，我依舊沒法忘記這個對我如此好的遠方人，只是如今對他徒有懷念，因為我再也見不到他了。我想，如果我們從當年到如今一直保持聯系，那該是多么美好的友情?。?/p>

這么多年來，我再也沒有遇到過對我如此好的遠方人。隨著年歲增長，經歷了人世冷冷暖暖，更讓我感覺當年的友情是那么珍貴。這也讓我越發覺得和他失去聯系，成了人生憾事。

有人說，相見不如懷念，我要說，懷念不如陪伴。如果當年我沒有把他的地址弄丟，或許我們之間就會一直保留聯絡。從最初的寫書信到以后靠網絡聯系，我們之間就會一直保持交流。他或許也會是我的微信好友，我也會像對其他摯友一樣，時不時對他噓寒問暖，和他說說心里話。時不時在看過他的動態后點贊或留言。我也會分享他的快樂，分擔他的憂傷，在手機里陪著他度過生命中每一個平淡的日子。

只可惜，人生沒有如果。此生注定我再也見不到他了，只能在懷念中深深感謝這樣一位好人曾經在我的青春歲月出現過，給過我一世難忘的溫暖。

今天的我很怕自己再犯以前的錯，生怕弄丟了一些對我好的人，所以對于那些給過我感動的人，我只想把他們請進我的生命里，保持聯系，好好陪伴。偶爾噓寒問暖，偶爾安慰關懷，偶爾加油鼓勁，是我唯一能做到的，也是我樂意去做的，我只愿我的用心陪伴，能讓真情長存。因為我明白懷念別人僅僅只是我自己一個人在心里暗暗地想，別人并不會有感應，所以懷念是最蒼白的，只有陪伴，才能體現一個人對另一個人的真。懷念只是在心里想一下，不必付出什么，而陪伴，需要時間和精力，需要真誠和耐心，所以愿意去陪伴對自己好的人，才勝過千言萬語，才能免卻日后遺憾。