第一篇：我懷念的是無話不說的雜文隨筆

2016年高三了，為了聽力我們相約一起買了個MP4，你說估計可以堅持到畢業，現在也還可以用，剛剛試了一下，以為爛了頓時難過，還好，沒有爛，你說畢業后我們還會聯系嗎，我說會的，你那么漂亮美好的人，我喜歡和你一起玩耍的時光，你教會了我很多，你也是一個話癆，什么都跟我說，上課一起吃辣條的是你，一起八卦的是你，一起在課上說話被老師叫起來回答問題的是你，一起看課外書的是你，一起去上體育課跳健美操的是你，一直鼓勵我的是你，貶我的是你，夸我的也是你，和我同桌最久的是你，說散就散的也是你，我懷念當初升高三的時候和你一起到天臺讀書的日子，我懷念每次晚自習都要一起回一趟宿舍上廁所的你，開始冷戰的是你，開始吵架的也是你，但卻是我無情的結束了這段友誼，讓那些壞人看我的笑話，現如今當初那些無事獻殷勤的人早已消失得無影無蹤，你盡管是過客，卻讓我無法忘懷，我憎恨當初的自己，為什么這樣對你，只有你不嫌棄我，只有你用心跟我交朋友，我卻什么都沒有挽回，只想著聽從自己的內心就不會后悔了，只是只要想到高三的那一段時光，我總是無法原諒我自己，班上沒有同學知道你的聯系方式，因為你本就是一個高冷女神，并不想和班上的任何人深交，你也自有你父母親的人脈必不稀罕高中的同學們，2018年了，我無法得知你過得如何，在哪里讀書，然而遺憾只能留在心中了，可不可以有一天你也可以想起我，知道我曾在你的生命中出現過，愿你一切安好。

第二篇：我懷念的是無話不說,我懷念的是一起做夢雜文隨筆

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大概網易音樂有毒吧，私人FM總是猝不及防跳出一些意想不到又牽起一大堆亂七八糟又讓人想回味的記憶。

關于惡吻的湘琴和植樹，當時寫作業的時候偷偷看，想著植樹真帥呀，湘琴追植樹追的真可憐呀，止不住的想哭想笑，和現在的國產劇相比，算了，真的是沒法比吧。

想想幾年前身邊的人，也不知道現在他們去了哪里，有的時候希望校訊通班主任再發一條簡訊就好了，這樣每個人又都會到場了，回到相同的班級遇見想遇見的人，想想就很美好，好想知道六中的學生食堂有沒有換口味，晚自習結束的夜宵還有沒有再銷售，皮蛋瘦肉粥還有沒有了，老師的大肚子是不是依舊那么大呢，應該只是歲月染白了頭，你們一定還是說著你們的口頭禪，在歲月的縫隙中迎接新的學生也對著他們再說再見吧，回不去了，我好想念你們呀。

我并沒有什么華麗麗的言語，高二一心小心翼翼喜歡的人，我把他弄丟了呢，好像關系是我捂熱的也是我冷淡的，還不是因為我接受不了自己心里的情緒，每次遇到不想解釋的事情，我就用摩羯座來搪塞，這一個特殊的星座，什么都愛憋著，忽冷忽熱，我都害怕自己。

以前總是愛和他任性，一連發四十幾條消息給他，我不會擔心他不看不回，因為我們總是很懂的彼此呀，可是我們的五年沒有比過她的三個月，我好慫啊，我從來沒有和你講明過吧，可是真的好喜歡你呀。

現在也會遇見和你像的人，可是終究不是你，我不想再賭上一切去把心交給一個人，一點點的像都不可以，這樣總會想起你，剛開始到大學的時候，總會有恍惚的瞬間覺得你也在這里，那個背影多么多么的像你，現實告訴我，不是的，你早就不在我身邊了。

都安好吧，這樣才行。

應該還會再見的，再見時

希望我們都有了好的歸宿。

第三篇：我難過的是無話不說雜文隨筆

今天想說一個朋友的故事。

最近在聽的這首“山丘”，在我第一次聽到的時候，還沒有現在那么多的翻唱版本。聽得就是李宗盛原唱。那是一個落日余暉透過高樓大廈密布中的空隙、撒向街道，車堵到了下一個街角、路人行色匆匆的傍晚。我站在站臺，等著回家的公交車。像往常一樣，打開朋友圈，刷到這首李宗盛原唱的“山丘”，來自一個樣子已經在腦海中模糊的友人。那個時候，我們已經快變成陌生人了。

他是我以前工作的同事，來自臺灣的同胞。我們是同期進入公司，所以是在新人培訓的時候分到同一組才認識的。那時的我，傻乎乎的，又有點靦腆膽怯。整個培訓期間，我的表現一直都是透明一樣的存在。培訓快結束的那天，我們有一個考驗團隊合作的環節。培訓老師要求我們全組七個人，全部站在一塊四方很窄的毛毯上。

這對我們來說，簡直是不可能完成的任務。七個人，十四只腳，怎么可能全部在這個毛毯的范圍內呢？

后來大家一思考，只能是男生背女生的組合才能解決這樣的難題。

他本來站在我的對面。這個方案也是他最先提出來的。大家達成一致結論后，他伸出手指向我，對我說，“那我來背你”。

你知道，一個小透明被人指出來，是一種什么樣的心情嗎？

是受寵若驚。

自然我的表情也出賣了我：睜大的雙眼、微紅的臉頰，都在訴說著我的驚喜和害怕。

“我比較重，我自己來！”我舉起我的右手，脫口而出。那時候的我，臉比現在圓，肉比現在多，對自己有很多的不確定和懷疑。

“不會。交給我好了。”他凈白的臉上，露出鼓勵的微笑。那笑容讓人安心，又讓人著迷。以至于以后很長一段時間，因為人生中的不同階段遇到的障礙物，當我產生懷疑自己、懷疑人生的想法時，他的笑容總是剛好就從我腦海的一角冒出來，給我很大鼓勵。

自那一次有交集之后，我們成了朋友。無話不談的好朋友。雖然他在上海總部，我在杭州上班。

我們一起在咖啡廳待過一個下午討論人生；

一起坐過快要退休的公交巴士，也曾騎行在西湖的夕陽下吹著湖邊的風愜意。

一起探尋過老上海的印記，足跡遍布大小巷弄；

在同一家店當面給對方寫明信片，然后寄給對方，相約收到明信片后分享各自的心情；

參加過很多展覽，曾在畫展中心千百副掛著的畫面前，談論著自己童年的出糗趣事，或是在奇形怪狀的藝術品面前，分享著自己某一次吃到的美食；

也曾在濕地公園偷偷評論絡繹不絕排隊拍婚紗照的新人們；

他是那種時時刻刻會為你著想的人，紳士且溫柔，禮貌又幽默。

很奇怪，我居然還記得這么多，即使過了好幾年，我們已各自陌路。甚至，我連他的名字都記不起來了。

人海茫茫，歲月蒼蒼，真的很難得，遇到一個人，你想表達的，他立馬就能秒懂你的意思。或者是，你們喜歡的事物，都是那么相似。你想分享的，第一個想到的就是他，而他與你，也如此。

知己也概莫如此吧。

可是，我卻弄丟了我的知己。

人總是會有一段時間，像是得了不治之癥一樣，拒絕與這個世界溝通，也不想向這個世界解釋。因為工作的不順利，那段時間我極其難過。當他約我再次上路去尋訪下一個未知的遠方的時候，我選擇拒絕，他對我第一次表現出了不理解，我們就隔著微信屏幕吵起來了，我一氣之下刪掉了他所有的聯系方式。甚至都沒給他回復我安慰的機會。

后來辭掉了工作，繼續忙著找新的歸宿，期間他加回我，但已經回不去當初。若有若無的關心，也只是寒暄幾句，便作罷，再加上工作的繁重和生活的壓力，當重新反應過來的時候，已經不再聯系。每次想要點開他的微信問候一句卻覺得尷尬，于是索性刪了對方。

我不知道為什么會這么固執。對方并沒有做錯什么事，我卻一棒槌定論對方跟我講的道理當成是不理解我。性格使然，造就了遺憾。

什么是理解？現在才知道，理解是雙方相互的。

曾經我們那么地交心，可是現在我甚至忘記了他的名字。不知是不是我刻意為之。

有那么一些后悔和害怕。人和人產生的情感附著，其實很脆弱，不堪一擊。都說如果一個人要聯系你，想盡一切都會聯系你。可是有一方選擇刻意回避，那就沒辦法了。

真的會遺憾，因為年少的沖動，失去了一個本來可以相伴一生的好友知己，陰差陽錯造成了誤會。現在想想都覺得幼稚。年少的時候啊，這樣的幼稚，還不少。還好，感謝那些幼稚，讓我此刻明白，什么該好好珍惜。

熟悉卻陌生了的友人，希望你的山丘那頭，有人等候。

第四篇：不說再見雜文隨筆

閨蜜飛很久去紐約見男友，試圖挽回一場七年的感情，然而以失敗告終。給我打電話聲音嘶啞。我問她在哪，她說偽裝好一切笑著說再見平靜分手甚至大度擁抱。直到撐到飛機下落后，她走進最近的衛生間，哭到全身無力。

我一邊聽她無意識地吐槽，一邊努力安慰她，然而她問我一些我真的也不知道要怎么回答的問題。比如，愛情真的那么快消散嗎。世界上到底有沒有真愛之類。

我從最開始希望她好受，想的那些鼓勵的話卻沒有說出口，最后我也哭了。我說，你還有爸爸媽媽，還有朋友，千萬不要放棄人生啊，一定要站起來。如果這個世界給你滿滿的惡意，你要自己對自己好一些。

有的事情真的沒有原因，付出不一定有回報，沒理由就是不愛了，你在規劃著兩個人的未來，而對方卻已做好了撤退之策。我們把握不了誰，天知道不小心說了什么會引起旁人的厭惡。但我們可以做好自己。可以只想開心的事情，可以唱一首喜歡的歌。

而今早又被父親教育，讓我少說話，多讀書。父上大人一直希望我成為窈窕淑女，我也尊敬他多年的良苦用心，然而我真的不喜歡這種人生。我希望人生簡單，痛哭或者大笑，證明我在活著而不是行尸走肉。于是今早的聊天，我說著說著又哭了。父親最后嘆了口氣說，我說這么多都是為你好，你要學會保護自己。

結果視頻完之后，玻璃心的我一邊抹眼淚一邊走路去上學，一路上沒什么行人，初秋蕭瑟，連平時活潑的小松鼠也不見了。

我懷念14歲的人生，父母還沒有白發，我也可以撒嬌，學校離家不遠，周末沒什么作業還可以約三五好友去釣魚。然而終究是回不去。朋友越來越少，父母疲態盡顯，而真正要好的朋友都在各自掙扎。

此刻真的好想家。希望好朋友可以走出來。當一個人絕望的時候，好像沉入湖底般，她深知為什么，也想走出來，卻只能看著岸上的行人喜怒哀樂。

她想有自己的喜怒哀樂。卻發現沒有反而更輕松。

也許沒有期待，人生才有快樂。

第五篇：不說再見的雜文隨筆

畢業的這段日子真的是匆忙。每一天都像是在飛。每一場聚會過后都緊接著散場。晚上還在外面的時候，接到阿清的電話說聽見我們宿舍傳來哭聲，打來問我什么情況，我猜應該是航總。當時覺得并不奇怪，在這種時候傷感大概再平常不過了。航總今天下午送走了她們一起玩的朋友，回宿舍我和銀子都不在，一個人打電話時候突然就放聲大哭。我知道不只是因為那些人的提前離去，更是為那段永遠都回不去的青蔥歲月。

這些天一直都是到兩三點也毫無困意，焦慮畢業，焦慮工作，焦慮再也看不見那些人的喜怒哀樂。人們都說畢業的時候，感性的人提前離開，理性的人最后離開。今天嘴上很肯定地跟老大說準備畢業最后一天離校，等大家都走了，再收拾東西把宿舍門關上，平靜地，正如四年前自己一個人最先到宿舍打開寢室門一樣。嗯，對，我不會哭。話音落下，心里也有點說不準，覺得突然就沒譜兒了。畢竟那一天還沒有到。

我不知道21歲的榮譽兮到半個月后真正得要離開的那一天會放肆痛哭來告別一切，還是真的能夠做到平靜地離去，并且愿意去接受真正到了說再見的時候的這樣一個事實。

但我清楚地知道的是遇見的每一個你們，都是我的小幸運。不是在最好的歲月遇見你們，而是你們出現后才有了最好的歲月。

四年前，2013年，17歲。經歷了那一場刻苦銘心的離開后，以為自己強大到可以正視所有的離別。

四年后，2017年，21歲。我發現自己仍舊不愿去觸碰離別這兩個字眼。