第一篇：我自己可以的教育隨筆

美術活動時，看著孩子們的作品總不如我想象的那么好，我就忍不住拿過畫筆幫他們修改。“這里應該這樣!”“顏色要涂勻，不能留白!”一天，當我要為樂樂修改作品時，樂樂很快搶過我手中的筆，急切地說：“我自己可以的!”當時我愣住了。樂樂的眼神仿佛在告訴我：這是我的作品，是我的想法，你為什么要破壞我的作品呢?是的，當我們自以為為孩子的作品添上精彩一筆時，孩子卻不這么認為，他們覺得那已經不是他獨立完成的作品了。在美術活動中，為了讓幼兒的作品更趨完美，教師總是會從自己的審美標準出發，好心地為孩子的作品添一點，改一點。但從幼兒的發展來看，這樣做適得其反。

《3～6歲兒童學習與發展指南》明確指出，成人“不能用自己的審美標準去評判幼兒，更不能為追求結果的‘完美’而對幼兒進行千篇一律的訓練，以免扼殺其想象與創造的萌芽”。“在幼兒自主表達創作過程中，不做過多干預或把自己的意愿強加給幼兒”。所以，在藝術活動中，我們要做的是為幼兒提供自由表現的機會，支持幼兒大膽地表達和創造，肯定和接納他們獨特的審美感受和表現方式，分享他們創造的快樂。如果我們簡單地用“像不像”“好不好”等成人標準來評價，或者在幼兒自主表達創作過程中進行過多的干預，那么不僅會影響幼兒對藝術活動的興趣，而且會扼殺幼兒的想象和創造。

第二篇：永遠堅定地對自己說我可以雜文隨筆

暑期三下鄉支教活動可以說是我人生中一次非常重要的歷練，從這個活動中我感悟到一個人生真理，那就是要永遠堅定地對自己說，“加油，我可以”。

作為一個活動的策劃者，我從支教活動中找到了生活的平衡點，為了大局，有時候即使在困難面前，即使是很不愉快，我們都不能陷在否定暗示的陰影重重中，只要有一絲的希望，我們都不能跟自己說“我不行”,而是要試著堅定態度對自己說“我可以”。因為這個不是我自己一個人的事情，心情是可以傳播的，氣氛也是可以感染的，我們有恐懼的心理，但我卻要時刻牢記自己的責任，大膽地踮起腳尖，堅定地對自己說“我可以”，活出在困境中的另一番境界，讓他人也能從自己這里汲取積極的力量。我們要有計劃有步驟地做事，沒有秩序和步驟的人，只會把事情弄得越來越亂。

每次在我上臺講話時，我都會在我的筆記本里寫下我想說的話，我怕因為自己的笨拙，表達能力有限，表達不出心中想說的話，而在開展工作時給隊員們帶來麻煩。但是每一次有這種膽怯心理，我都會試著堅定地對自己說“加油，我可以”。隊員們感受到我的熱情和決心，也非常貼心地給我關愛給了我快樂，使我一直在自己的工作中不停地走下去，感受到工作也不是件乏味的事情，感受到認真為他們解決一些小事的喜悅。實實在在地走好了自己的路，許多事情，在經歷過以后才會懂得。

我們都還在成長，一路上挫折不斷，但是無論遇到什么事情，我們都要對自己有信心，堅定地對自己說“我可以”。

第三篇：教育隨筆：我自己的事情自己做

教育隨筆：我自己的事情自己做 新學期已經過去一個多月了，讓我很明顯地感覺到，我們班小朋友們比上小班的時候各方面都有明顯的進步。比如：懂禮貌、講衛生、吃飯不挑食、自理能力方面等等。下午吃點心的時候，我看見我們班最小的的小朋友在剝桔子，因為他的年齡偏小，覺得他會需要這方面的幫助。于是在他沒有讓我幫他的前提下，我主動地拿起他的桔子，將他剝好，放在他的手中。我本以為他會理所當然地接受這一切，還會說聲“謝謝”。可沒想到，此時他很不高興，兩嘴嘟嘟地對我說：“老師，我會自己剝桔子，不用你剝。”說完轉身就走了。我此時心里一驚，哦！原來是他覺得他現在長大了，自己的事情可以自己做，不需要別人的幫助了。我真的是“小看”他了呀！看著孩子們一天天地長大，一天天地進步，我打心里高興呀！

第四篇：如果我可以忘了自己抒情散文

不知怎的，最近總感覺自己像一個老人一樣。忘記了時間是走的太快，還是太慢，總有著說不出的寂寞，它就如煙雨般，那么的隱隱約約，那么的朦朦朧朧。

可能是秋季的緣故吧，一場秋風過去，留下了太多的滄桑，那些被風吹亂的樹葉，處處彰顯著蕭索的氣息，時光悠悠，夢也悠悠，透過靈魂深處的迷茫，看著那些凌亂的樹葉，不知要飄向何處，就像自己哀愁的心，不知到哪里才能找到歸宿。

有時候在想，如果我忘記了自己，那是否也就會忘記以前的恩怨是非，忘記以前的情天恨海？夢里我還依稀的記得，那年的秋季，我們在涼風中奔跑著，與朋友三三兩兩，肆意的揮霍著手中大把大把的時光，那年，我們真的很快樂，很快樂。

或許，我們隨著時光的腳步，也就漸漸走向了離別的年紀，這些剛好萌動的心扉，不經意間就成了成長這條路上的信箋，隨著流逝的時間久而久之就泛了黃，成了我們離別最美的見證，我想也只有自己深深地陷入這種傷感之中才可以得到最真的體會吧。

有人對我說：我的文章寫的都是很傷感，很惆悵，看多了會使人抑郁，做人還是開心點好。其實，作為一個真正的自己，我了解我的心，它是柔弱的，同時它也是寂寞的。

生活的一成不變，是我一再的陷入孤獨之中，腦海里浮現的也是陰郁，加上秋意日益的濃厚，瞬間自己就好像枯萎的小草一樣，再也找不到執著的理由。

有位故友也對我曾說過：和有故事的人談對象會很累 因為他們心里總想著另一個人或者一些事，而一些人總是沒想到 當一個有故事的人愿意為你放棄心里最沉的包袱時 你就是他新的故事。

寫到這里我不得不說我還一直單身著，別人的世界里我總是走不進去，同時我的世界里別人也了解不透。有時候我坐在人擠人擁的公交車上，那么多的面容，挨的那么近，彼此的心卻離得那么遠，看著窗外的點滴，難么多的車水馬龍，也都是轉瞬即逝的光影，只是突然想問一句：我在哪里，而你，又在哪里？

落淚的年華，漂浮著塵世的孤單，跌碎的歲月，沉淀著闌珊的徘徊，幽幽的風交錯在耳邊，喚起了那些記憶的倒影，凝結回首的張望，一層又一層堆積成深邃的傷痕。

如果，在故事里，我可以忘記自己，也許當故事拉開帷幕的剎那，我也不會偷偷的躲在角落里哭泣，手心里盈握的愛意，也就不會冷冷的散落，可惜，人生最缺乏的，就是如果二字，而寂寞便這樣悄悄途徑了我整片天空。

其實我也知道，相遇，回首，再到分別，就好像一個輪回一樣，那些風落成傷的片語，只是單單留下了記憶的紅。

秋風習習，往事縹緲，記憶仿佛織成了淚珠，包裹的全是感傷。

年華，如畫，許我一次離別，我想忘記自己，不想疼了時光，散了芬芳。

第五篇：祝福我自己雜文隨筆

打開日志本，才發現已經到最后一張了。

2017年的最后一周很圓滿很奇妙。12月31日恰巧是一個星期的最尾日。

雖然按慣例，我仍是要上班的。因為身邊有某些同事每年總會有各種理由要在這天休假，然后順便再連下個的頭一天都一起休。

有時候某種情緒波動時會有些覺得不平衡。但后來就慢慢放開。一年的最后一天與一年的頭一天對于我來說有時并沒有什麼特殊意義。

我并沒有在年尾跨年頭倒數計時的儀式。也不知為什麼這種時間點總會讓自己心裡漫起一陣恐慌，會有種時光飛逝抓不住的悲春傷秋。

因為發現自己很容易會陷在這樣的情緒裡，所以乾脆讓自己跳過這一段。就讓自己在跨年煙火燃起前就先進入香甜夢鄉，醒來就是新的一年，將所有的不愉快就放在去年。

這樣做之后發現心情輕盈不少。雖然偶爾在睡前也仍是會有些感嘆，又過了一年了，自己有沒有什麼變化，這一年有沒有做了些什麼讓一年前的自己羨慕的事。

老實說過去一年在自己身上到底發生了些什麼變化有時很難說的清楚。我在日志本上也只是簡短的寫了一些自己看過的書與看過的電影。也多虧有了這些記錄，會讓自己有種這一年有好好認真過生活的感覺。

新的日志本早就備妥了。雖然日志本的設計總是會多送前一年的12月，但我仍是習慣將這一年份的寫完。我做很多事都是半途而廢，總是得要有幾年事是有始有終的。

老實說有些事是越來越有感覺。即便未來的輪廓還是模糊，但至少眼前的日子一點一滴過的踏實自在。雖然我仍是無比懷念著幾年前我在國外過年的經歷，心卻是穩踏的告訴自己，會再有成行的那一天。

我想將自己的生活，過成自己想過的樣子。