第一篇：拈花晬語之雜文隨筆

每一個時代，初開始都是簇新的，漸漸地就變成陳舊的，最后被下一個時代更替。其中的陰消陽長，很象獅群中猴窩里老王和小王的爭奪戰，即血腥又乏味。

錐心的痛苦，幽深的孤獨，無盡的磨難，描繪出生命蝶變歷程的莊嚴畫卷。

廁身于俗世的貧乏無聊與生活的平庸無奈，如果你感到痛苦，恭喜恭喜，你還有救呀！

智者的孤獨乃是命運加冕給他的王冠，使他即君臨萬物，又超然物外。

人生的低級狀態無非是柴米油鹽，婚喪嫁娶，哪有甚么詩與遠方？但是孤獨與痛若卻能賦于人生詩意與美好。

每一個時代都有一堵無形的"萬里長城″把年輕人圈起來豢養著，然而，總有少數不安分的靈魂翻越城墻逃脫了，它們義無返顧的身影絢爛在晨曦里。傳說中，這群放逐之羊，愛上了狼，愛上了鷹，甚至學會了襲擊人類。

沒有對群畜的憎惡，沒有對平庸的敵意，哪有資格談論孤獨與自由。不是沒有慈悲之心，而是我的慈悲對世人太傲慢了，對眾生的蔑視升華了我的慈悲。

終止痛苦最殘忍的方式，就是對現實絕對臣服，知道太監公公們為什么沒有痛苦么？那是對主子的臣服成全了他。

大部分人的命運，無論尊賤美媸，只要其靈魂從不曾覺醒過，最終徐徐變成僵癟的干尸，它們的存在驗證了生命的無趣虛妄。

好奇怪！塵世上庸庸者眾，已經被馴化為順民了，國家不僅讓他們徼這稅那稅，而且還要給他們灌輸道德教條和法律規則。人類一直用自殘自虐的游戲狂舞著自己的無知。

民主社會的公平體現在法庭上，專制社會的正義體現在朝庭上。法官是自自最大的權威，皇上是自由最高的神威。

對待天才的方式，社會最初用法律懲罰他，不頂用，改為用道德綁架他，還不行，干掉他。

以自由為信念，心中就有陽光；以天地為格局，胸襟就有星辰；以智慧為戰略，王位就是你的！

第二篇：拈花晬語雜文隨筆

佛講的解脫，不是跳出三界外，一味著空。真正的解脫，是要求人具備改變世界的勇氣，具備推動人類進步的能力，還必須具有悲天憫人的情懷。所謂“不為自己求安樂，但愿眾生得離苦”是也。

絕妙的詩，多出自曠男怨女之口；空靈的禪，唯樵夫漁父參得；超俗的丹青翰墨，武夫屠者未必不可作得，何以故？由其天性未泯也。

身置世網，不為世情所擾；心耽金石，不被嗜好所絆，此人雖不入山修道，也是紅塵仙客。

特立卓異之士，不僅有成功的夢想，而且具備“歸零”的勇氣。缺乏"歸零″的心態，就會在得與失、人與我之間糾結，載沉載浮，徒生無量煩惱。

人往往在成功之后才發現他早已失去了自我，才明白成功是如此孤獨落寞，如此悲哀迷茫。其實，經歷失敗或者獲得成功，都會促使人思考人生最本質的東西，“我是誰？”“我在哪里？”“我要去哪里？”等等諸疑惑。

記住:你、我、他，都只是一粒塵埃，不知從何而來，不知向何而去。過去、現在、未來都僅僅是同一粒塵埃飄浮在虛無中，無論你想抓住什么，最終抓住的仍然是一粒塵埃。我們賦于人生的種種意義，種種解讀，種種色彩，其實都是個人經驗的歸納，跟這粒塵埃的事實沒有任何聯系。

我們總以為時間是一直向前的，如同一條射線一樣，其實這是錯覺。年少時對人生充滿種種憧憬，導致時間向前飛駛而去；人到中年，為糊口養家奔波，活在現實中，總覺得時間凝固了，靜止了，承受著日復一日的枯燥日子；待到步入老境，頓悟世間空花，無非大夢一場，時間又掉轉身子，朝著我們誕生的方向緩緩而歸。諺語道:“過日子比樹葉還稠”，到晚年才發現枝葉飄零，漫長的時光長河里只閃爍幾張片斷留影而已，人其實都是回到自己的起點之后死掉的，時間即是一張自我封閉的黑洞，任它膨脹、萎縮或塌陷，最終歸于“空”。悟到此境，才會有“華枝春滿，此心光明，悲欣交集”的安祥和會心一笑的永恆安息。

第三篇：拈花晬語的雜文隨筆

時下國人看重的房子、票子、車子乃至身子，它耗費了吾人幾乎一生的心力氣血。若把這些幻化之物太過于當真了，也便忘記了抬頭仰望星空；活得太現實的人，其格局、眼界都不會多大。

獨處，使吾人感受到靜的力量，它洪大、深邃、芬馥、喜悅，此情此境，真切體驗到“萬物皆備于我”的境界。心為物所役，乃困苦煩惱之淵藪；物為心所用，乃忻悅自在之真諦。

當今教育的蔽端，過早傳授知識技能，而輕視開發其內在品格智慧，導致其先天不足，波波一生，沉浮于欲念之旋渦，與真實的快樂幸福背向而駛，殆矣哉！

汲汲于名利，輪回于生死，在無形的塵網中載沉載浮，乃蕓蕓蕓眾生的真實寫照。看破名利是大智慧，超脫生死是大境界。

誰撬開眾生的欲望之門，他便發現了賺錢的秘密；誰開啟眾生的心性之門，他便洞察了快樂之源泉。

真正的大道，語言不可形容之，故智者善語默；

無垠的天機，心地自能會意之，故達者唯守拙。

不被色所迷，名為真慧眼；

只做本分事，是謂大善根。

第四篇：活著之雜文隨筆

忽然想起給許久未見的哥打個電話。

他一個人獨居在東北那個偏僻的縣城里。雖然幾次回去，看到作為交通門戶的火車站有了改變，大樓修整得像模像樣，有了分界明顯的各種功能區，但仍然充斥各種煙草雜味，讓人無法忍受，感受不到日益發展的經濟形勢對這個縣城的任何影響。

哥就在這個火車站前負責清掃工作。去年秋末冬初的時候，他心臟不舒服，急惶惶打電話給在另一個城市的爸，爸讓他就醫。后來他去了醫院，打針吃藥，慢慢好轉了，病因是太勞累。

那火車站方圓幾公里的地界，全是哥的管轄范圍。不用想，不用看，我都能知道哥的日子過得如何。他那個東北人耿直誠實的個性，是斷不會偷懶的。日復一日，早上4點出門，晚上6點回來，一條一條街道打掃，而且還時常會被檢查。遇到雨雪天氣還要加班，而加班費，是每個小時20塊錢。

小時候小兒麻痹讓哥的左腳變成殘疾，又在洪水中泡過，長大后還被自行車撞過，雪上加霜的境況讓哥的左腳愈發跛得厲害。他沒少被人嘲笑，但了解他的人又對他頗為敬重。他寫詩，投稿，總有作品見報。他說不上身殘志堅，但從沒放棄過追求自己的夢想。他為人仗義，掙了錢幫一些困難鄰居和朋友，也會被惡意的人騙，但也結交了不少知心好友。

東北的冬天，可以用“風刀霜劍嚴相逼”來形容。凜冽刺骨的寒風，隨時飄來的大雪，以及路面那些厚厚的冰凌，都成為哥工作中巨大的障礙。我無法想像在平地走路時尚且不好維持身體平衡的他，在冰雪交加的路面上打掃時，滑倒過幾次，摔疼過幾次，手凍得是否裂開過，腳是否凍得沒有知覺過？他這個被別人嘲笑的，卻用自己雙手掙生活的殘疾人，該如何度過這艱難的10多個小時。

夏天的時候，跟哥建議讓他開個小店，我們兄弟姐妹出資。可他問了半天，覺得投入太多，還是又轉回到環衛工這個崗位上。我常常強迫自己不去擔心他，但在年節前，總要給他寄點兒錢。每次都被哥嚴辭拒絕，他說自己有低保，又有工作，雖然掙得少，但總歸夠一個人花，不需要我們資助。

雖然寄的錢數額不多，但對于在縣城生活的他來說，畢竟會讓生活寬裕一些，固執的哥從不接受。偶爾的一兩次，估計他可能是真的有困難了，才勉強收下錢。然后就是客氣地左謝右謝，弄得我很不好意思。

在縣城那個小社會圈子里，仿佛都沒什么秘密。哥的終生大事是被他自己放棄了的。也有女人不停拋橄欖枝，但他已經過了那個心動的年齡，考慮的都是很實際的問題。有二婚的，有農村戶籍的，有家庭困難的......總之，都是各懷心腹事，但就是缺少知心的和真正能兩情相悅的，哥卻壓根不再提成家的事。

我離家已經20多年。那些歷史的家族的原因將哥一個人留在了縣城，而相隔不到1小時的高速車程，有爸的家。小我4歲的弟西行在異國他鄉，大我3歲的姐也打拼在京城。母親在我14歲時因病離世，這個家從那時起開始不完整，開始漸漸遠離我們可能一帆風順的既定軌道，開始變化，開始游離。

我渴望有那樣一個熱鬧的年，許久不見的兄弟姐妹和老父親歡聚一堂，四世同堂已不是夢想，我已成功升級成姥姥，爸也成了太爺爺或太姥爺。那么多山長水長的思念，就這樣日復一日，年復一年，蹉跎在歲月里。

昨天哥讓我替他發短信，說要感謝一個女人對他的幫助。我歡天喜地措辭了半天，絞盡腦汁把能用上的客氣和禮貌用語全用上了，終于在5分鐘后收到了那個人的回復。我獻寶似地轉給哥看她的回復，誰料哥卻生氣地讓我不要再理她。

過了好半天，微信上才收來他的解釋。他曾幫助過這個人患有肺癌的媽媽，但這個人以為哥對她有企圖，便輕視起哥來。又見他獨自一人住在縣城，常嘲諷他自不量力，同時把哥曾資助過她的事情當成談資，對他時有人身攻擊。哥讓我發短信，只不過是讓她知道，哥不是孤單一個人，他有兄弟姐妹，有親人，不可以隨便被欺負。

我聽完，心酸了很久。我怎么從來沒想到過哥的困境呢？我原來以為的困難，只是所謂金錢上的拮據，而無法預測的艱辛，卻是這世間最難懂的人心。我忽然無比恐懼起哥所處的那個環境來，又在短信里再三提醒他注意不要亂發善心，會被不懷好意的人利用。那天晚上一直失眠，無法入睡。

活著，原來如此艱難。我們可以用一雙手、可以用辛勤勞動、可以用善良和智慧改變生活，改變人們眼中仿佛很卑微的人生。但我們改變不了的，是那些看不見、摸不著、觸不到的善變的人心。

我只盼望，那些哥幫助過的人，不用心存感激，只要他們不歧視、不欺負他，便是最大的善良和感恩了。愿我的哥哥好人一生平安。今生沒有得到的所有，下輩子都能得償所愿。

第五篇：春花閑語雜文隨筆

總能看到有人說，因為花朵是植物的生殖器官，喜歡花的人類仔細想來十分奇怪的話。我覺得沒什么奇怪的。人喜歡美的東西，生殖器官如果是美的，那就會有人喜歡。此時人所追求的不是花的本質，而是他們為花賦予的理解與定義而已。我也是如此，我喜歡我所要的事物。

放學路上的晚櫻盛開了。眼珠一般的重瓣花大朵大朵從枝頭上像霉菌那樣生長出來。曾經我很反感這種晚櫻。總是在紅褐的葉片展開后才開花，花和葉像血潮糊在一起，又成何體統？現在我也能夠欣賞它的美了。即便如此，所謂美與否，不是你我能夠定義的吧？

海棠花的花期太短了。我想起在車站看到的綠皮火車，從天橋底下呼嘯而過了。前幾天花還半開的時候，我曾猶豫過要不要從自己家的海棠樹上摘下一朵來。雖說有點于心不忍，但想到就算現在不摘，不出一星期它也會謝得影兒都沒有，我一狠心扯下一朵綻開了的，別在頭發上戴著去上學了。我回到幼女時期的繽紛感官里，為頭發上柔軟的觸覺欣喜若狂。

老師和同學們都對這朵真花感到好奇。我一直戴著它到下午放學，在洗手間的鏡子前一照，花瓣已經蔫了垂下來，邊緣泛起腐爛的黃褐色。我把它揪了下來，想了想還是沒能扔進紙簍，把它從窗口扔了出去。用完即棄的生命。我向生活妥協了，認定了枯萎的頭花已經失去價值。

正因如此，我恨啊。開敗了的海棠花只剩下一樹黃褐，我揪下一朵，整個樹只輕輕一顫，花瓣就撲簌簌落下。不久前的早晨，微風吹過，海棠樹就痛哭流涕呢，地面上鋪滿粉色的花瓣。我坐在樹下面，也夢想著被花瓣淹沒窒息而死。我正是對自己最有著Heliogabalus式的癲狂。

我可能沒說過，一天晚上我的確擁著海棠花入眠了。我強硬地摘下它，把它帶回高閣中的房間；我忽視它的意愿，我強迫它，我威脅它，在昏暗的床頭燈下，在透過落地窗灑下的月光里，我侵犯了海棠花。我狠狠地咬嚙它，品嘗過分生澀酸苦的青棗皮的味道。我把它在身下碾碎，只為了在醒來后能聞到睡裙上沾染了植物的氣息而欣喜。我有問過海棠花的意愿嗎？沒有。我是犯人。

我恨啊。我對你，這株孱弱的垂絲海棠，懷著癡狂的愛情。我真希望能擁抱你，幾度地親吻你，用臉頰上的胭脂再去染你柔嫩的花瓣。還沒有、還沒有，春天還遠沒有結束，海棠花為什么急著枯萎了？為什么我扯下一朵花，捏在手中輕輕一轉，就像長大那樣，花瓣全部飛了出去，只留下指間一根沾著花蕊的細弱花莖；就像拋出所有作為年輕人的美好回憶，只帶著一副骨架子長大了那樣。我恨啊，我扯下海棠花的花瓣，恨不得折斷它的所有枝條，妄想一把火將它燃為灰燼。枯萎的樣子，我不想看到。快點啊，我愛它發狂，想親手毀了它。我要折斷的枝條斷口處的觸感，我要燃燒的氣味。

可憐的海棠花。在夢里，我得到了應有的懲罰。那株我親手鋸過的柔弱的紫藤啊，為它的小姊弟來報仇了。稀稀拉拉幾串稚嫩的紫藤花吊死在枝條上，柔嫩的枝條纏繞著絞緊我。為什么要這樣，為什么要這樣？為什么要把你自認為的美，你一意孤行一廂情愿的期待，強加給海棠花去？海棠花不想要，紫藤哭著說，海棠花只想要凋謝，像前一年那樣，像前一年的前一年那樣。這也是美啊，只不過你不去尋找，傲慢啊。