第一篇：那年的冬天雪花飛舞散文（推薦）

已是小雪時令，暖融融的陽光普照，也不見有下雪的征兆。心里不免有一些矯情，期盼著什么時候能來一場飄飄灑灑的雪花飛舞，天地間呈現一片白皚皚的童話勝境。

記憶中的童年，冬天總是與雪相連的。不顧大人的吼斥，三五個小伙伴，瘋跑在雪野，把厚厚的積雪蹬得“吱嘎”作響。嘻嘻哈哈打雪仗，滾雪球，堆雪人兒，用鍋底灰勾畫出雪人的眼睛嘴巴和鼻子。玩興未盡時，再往雪人嘴巴里戳一小段枯樹枝，這雪人兒就成了一個抽煙桿的老頑童了！那時刻，凍得胡蘿卜般通紅的小手，完全不知道什么是寒冷。

有一年冬天，雪下得特別的勤。連著幾天灰朦朦的漫天雪花飄舞，屋外的積雪越積越厚，人兒只能呆在屋里，圍著火盆取暖。小孩子好動，哪能耐得住性子悶在屋子里？我總是往屋外跑，貪婪白茫茫的冰雪世界。母親知道攔不住我，卻又舍不得我腳上棉鞋弄濕弄臟，便逼著父親用樹杈子幫我做了副高蹺。我踩著高蹺滿雪地里撒歡，結果不時地摔得前仰后翻，弄得滿身狼藉，自然招來大人的一頓呵斥。父親不允許我再到雪地里撒野，也知道我老悶在煙醺火燎的屋子里難受。見我頭發如雜亂茅草，便硬背著一直不肯理發的我，來到村東頭的吳老大家。

吳老大是正宗的城里人，其父是剃頭匠，也就是現在所稱的理發師。吳老大是長子，子承父業，學了這剃頭手藝。當年國家號召城鎮戶下放農村插隊落戶，一輛大卡車便把吳老大老婆孩子一家四口，連帶著過家雜件一起拉到了我們村上，隊長安排他一家子在村東頭的庫房里安了家。

這大冬天的真怕理發！吳老大連哄帶騙的把我按在板凳上，圍上臟兮兮的白兜布，嘴里嘟囔著別怕別怕一會就好了。那時的我大概也只有五六歲，剃頭推子在脖子根上“嘎吱、嘎吱”時，渾身緊繃，癢癢的脖子直往下縮。吳老大一手使勁按著我頭頂不讓晃動，一手不緊不慢地捏著推剪，還不時地說著不怕不怕的安慰話。父親見我一副皺眉縮頭的受罪樣，便催促吳老大隨便簡單剃兩下就算了。吳老大倒是依然一副不緊不慢的姿態，一板一眼的，毫不馬虎。他自言自語道：“馬虎不得，小孩的頭也馬虎不得。我的手藝我要保證的，不能讓人說閑話，說我半吊子手藝……”父親也點頭稱道是這個理。我“受苦受難”般理發的時刻，比我大兩歲的吳老大女兒小琴，小花狗一樣圍著我身旁瞎轉，咯咯嘎嘎地嘻笑，噘著嘴說我，“膽小鬼，剃頭還怕呢！”當時的我應該是非常惱恨她的了。

不清楚是哪一天，只記得也是大雪覆蓋的時候，我堂叔用樹棍子捆扎起來，做了個木雪橇。我們滿雪地里拉來推去的，玩得忘了吃飯忘了寒冷。小琴跟隨著也想坐雪橇，我就是不肯帶她玩。直到她偷了家里的柿餅分給我們吃后，我才欣然同意帶她玩。這柿餅對我們農村孩子來說，可是個稀罕物。吳老大時?；爻抢?，回村時，總會帶一些城里人的稀罕零食回來。這柿餅甜蜜的味道，讓兒時的我們欲罷不能。

我們幾個小伙伴，當然還希望吃到小琴家的零食，但小琴就是不肯再偷出來給我們嘗鮮了，說她媽媽知道了會打死她的。她媽媽是個開朗潑辣的大塊頭女人，黑乎乎的一臉橫肉，我們都有些害怕她。小琴外公是城里的飯店廚師，應該時常有點雜食帶回家里，也難怪小琴的媽媽長得一付彪悍粗壯樣了。小琴說，除非我們有什么吃的東西和她交換，否則，她也不敢再偷家里的柿餅桃酥之類的零食給我們吃了。

該拿什么和小琴交換呢？家里的燜紅薯她也不稀罕。我們食欲旺盛，饞蟲難驅。于是，我鼓動小我一歲的半傻子阿平，陪我一起去偷拔生產隊雪地里的胡蘿卜，來和小琴交換美食。我倆悄悄在雪地里一腳深一腳淺的，跌跌撞撞踱到白雪覆蓋的胡蘿卜地里，我望風，阿平趴在雪中拚命拔了一大捧，連葉子帶泥巴地捧著貓在小琴家屋后，悄悄叫她出來，換到了一塊柿餅和三塊桃酥。我讓阿平咬了一小口柿餅，給了他一塊桃酥，其余的我一人獨享了。阿平一口吞了，瞪著一雙大眼瞧著我，我不得不又捏了點柿餅給他?，F在想起來，當年的美味和繼后的糗事，仍然記憶猶新。

柿餅和桃酥的味道是誘人的，同時也招來了小小的厄運。

村上的老光棍萬阿狗，時常有事沒事的往吳老大家里鉆，農閑的大冬天，也不剃頭刮胡子，一呆就是大半天。時間一長，村上便傳開了閑言碎語，說萬阿狗和吳老大老婆有曖昧關系。生產隊集體勞動時，萬阿狗也總喜歡圍著吳老大老婆屁股轉。遇上重活累活，他都殷勤地幫吳老大老婆擔待著點。這農村上的男女關系就這么敏感，也搞不清兩人到底有沒有茍合關系，反正大家就這么心照不宣地戲傳著，當作飯余茶后的葷段子尋開心。這事吳老大自然有所耳聞，但也不見他有何偏激反應。他還是一如既往的下地勞動，給人剃頭，這也許跟他儒弱的慢性子脾氣有關吧！

話說那天萬阿狗又竄到吳老大家來玩，見到飯桌上有一盆紅艷艷的胡蘿卜絲，便不客氣地抓起筷子吃了一大口，稱贊味道好之余，問這大雪封門的鬼天氣，哪里討來的胡蘿卜？小琴嘴快，一下子道出了這胡蘿卜的來歷。這下好了！萬阿狗回頭便報告了生產隊長。隊長追上門來問清詳情后，便跑到我家，兇巴巴地朝我父母一頓發火控訴，我父母觍著臉一個勁地賠不是。隊長一通惱火后，便摔門走了。當時屋外正刮著大風，飄著碎雪花，冷風夾著雪花呼呼地從大門直往屋里鉆。父親拎起扁擔啪啪掄向我的屁股，母親急忙攔著，我雙手掩著屁股哭著跑開，麻溜地鉆進床板底下。每次犯了錯，父親發火打我時，我總是嚇得鉆床底，這樣父親就打不著我了，后來我弟弟也學會了這一避難招數！現在想起來覺得好笑，父親要是真恨心打我們，這淺淺的床板底下，又怎么能遮擋得了棍棒？不過，父親當時怒火頭上的兩扁擔，打得我屁股倒是痛下來好幾天的！

我恨小琴是個叛徒，出賣了我，下決心最也不理她了。后來，小琴有她爺爺接到城里念書了，只有禮拜天才回來一下。此時，她跑來找我玩時，我還是不理她，并罵她媽媽是個不要臉的女人。我的抵觸情緒，倒是時常招來父母的一頓呵責，責怪我越大越不懂事了。

后來，我也上學讀書了。上學用的書包，是姐姐用了兩年換下來的破花布書包。我不肯背，父母又舍不得花錢幫我買一個當時男孩子最喜歡的軍綠帆布書包。剛巧父親到吳老大那里剃頭，閑聊之中，吳老大拿出家里一只嶄新的軍綠書包，說是小琴上學時買的。女孩子家不喜歡這顏色款式的書包，她爺爺重新幫她買了花布書包了，這書包就送給我用吧。父親客氣推辭不過，便喜滋滋地拿來給了我，并說書包里面還有一個鐵皮鉛筆盒子的。我當然十分高興，也忘掉小琴的壞了。

若干年后，吳老大一家搬回城里了，從此就沒有再見到過小琴。只聽父親說過，在大街上見到過吳老大，寒暄之余，一時也想不起問這問那的。只是得知吳老大回城后，先是進了集體公家理發店，后來又在自家屋里，私人開了個剃頭店，幫街坊里弄的老頭老太們剪剪頭，理理發，刮刮胡子，掏掏耳朵。老婆還是那么的彪悍強勢，在汽車站做站務工作，動不動就和乘客吵架鬧別扭。吳老大的背也駝了，一副“妻（氣）管炎”狀態下的孱弱形象，讓人油然而生憐憫。父親曾經送過兩回西瓜給他，他感謝之余，也不免和父親長吁短嘆一番。小琴后來念了衛校，在城里醫院上班。我曾經也試著想去看望她，結果再終還是一直沒去……

時光荏苒，歲月輪回。我們江南的冬天，也年年都會或多或少的下點雪，不過總覺得還是童年的冬天，雪下的大，下的勤。那白茫茫的鄉村雪景，記憶里是那么的純凈，那么的一覽無余。我現在倒是希望當年那只軍綠書包和鉛筆盒，是小琴有意留著送給我的呢！

雪，會年復一年地下，當年的小伙伴們，容顏也已一歲一歲地改變。那些年少清純的過往，早已隨輪回的雪花飄飄遠去。然而，漫天飛舞的雪花消失后還會復來，記憶里的冰清玉潔般童話世界還會呈現的……

第二篇：那一年雪花飛舞的冬天散文

慈母手中線，游子身上衣。臨行密密縫，意恐遲遲歸。誰言寸草心，報得三春暉?！?p>每當我讀起這首古代充滿母愛深情的詩篇，我就會熱淚盈眶，不由的就會想起那一年雪花飛舞的冬天。

那一年的冬天我十二歲，正上小學四年級，學校離家三十多里路。每天天還沒亮，母親就得早早起來為我們兄妹三人做早飯吃罷早飯，我們迎著刺骨的寒風，穿著單薄的小棉衣，步行三十里山路去上學。那是我們全家全靠父親在生產隊，以微薄的收入養活我們。那時我體弱多病，常常是一個月下來，念半個月的書，在加上母親疾病纏身，我們的家已是貧困不堪。受盡一個大字不識的父母吃盡了苦頭，說什么咬緊牙關，哪怕是傾家蕩產，再苦再難也要供我們姐弟三人上學。那時雖然我們很艱苦，能夠上學已屬萬幸。

有一次，我們家的一個親屬，到我們家做客，看到在寒冷的冬天，有病的母親穿著破舊的棉襖，便生了憐憫之心。給母親買了一件大花棉襖。可是，母親舍不得自己穿，考慮再三，連夜燈下把這個大花棉襖略改做一下，給我們兄妹三人當中，體質最弱的我穿。那天，外面下著大雪，我不情愿被母親逼著穿上這又肥又大的棉襖，那是一件黑色帶著一朵朵白色菊花的棉襖。盡管穿在身上不合體，可確實保暖。那一天，當我怯生生，走進了教室，和我同桌的小紅，一看見我進了教室，便大呼小叫起來“快來看啊！大花抱雞來了！不！不、不！是企鵝”“哈哈……”頓時教室里沸反盈天。同學們笑的前仰后合，齊刷刷的目光齊向我射來。此刻，我好像是天鵝湖里的丑小鴨。我的眼淚止不住的流下來，我陷入了窘迫的境地。幸好老師走進了教室，頓時教室里恢復了平靜。一個上午，我都在同學們指指點點，掩面而笑中度過！

第二天，天空依然是那么寒冷，又飄起了雪花。此刻，我已下定了決心，凍死也不穿那件令我難堪的棉襖。母親見我不穿，問清原因后，便左勸右勸，母親說“讓他們笑好了，笑夠了也就不笑了，你有病知道嗎？別凍壞了身子，等年底有錢，媽媽給你買合身的棉襖，聽話，我的好女兒……”盡管母親好話說了一大堆，可是，此刻倔強的我什么也聽不進去，腦子里晃動的是同學們譏笑的影子。

我的倔強，終于激怒了母親，一向從來舍不得打我一下的母親，順手拿起雞毛撣對我厲聲喝道：“你穿不穿”?？匆娔赣H此時氣得臉色發青，我想屈服，可是又一想到被同學們譏笑的情形，我還是堅決不穿。啪！啪！……雞毛撣落在我的身上手上，我挨打了。我慘叫著，哭叫著跑了出去。

上課了，今天第一堂是語文課，老師給我們講的是古詩《游子吟》“慈母手中線，游子身上衣……”今天重讀昨天講的這首詩，我的心里不知有多么難過，摸著手上被母親雞毛撣抽打腫起的傷痕，我的淚水止不住的流下來。幸好我用書本遮住了流淚的雙眼。母親啊你是慈母嗎？！如果是的話，為什么今天一反常態，下那么狠的手打我。如果你不是慈母，那么為什么平日里你對我那么疼愛有加，我想起多少次，母親你徹夜不眠，抱著生病的我傷心落淚，有什么好吃的你從來舍不得自己吃一口，而給了孩兒。為了孩兒供念書年輕美麗的您，從來舍不得給自己買件新衣服。多少次，你抱著生病的我，四處尋醫求藥，想到這些，我心如亂麻。那時候的我是那么的年少無知，怎能明白打在兒的身上，疼在母親的心上。“芳芳”是老師叫我嗎？順著老師的目光，我看見教室外，站著一個渾身飄滿雪花的雪人，那是母親嗎？一個患有嚴重的氣管病，穿著那件很破的舊棉襖，從三十里山路趕來為我送棉衣的母親嗎？此刻，我心如刀絞，愧疚的淚水流了下來。母親氣喘噓噓，哆嗦著，把包袱打開，顫抖的雙手把棉襖伸開給我穿上。然后撫摸著我的手，淚水汪汪的問著我“打你疼嗎？媽媽再也不打你了……”不知為什么，此刻我有千言萬語，想對母親說“媽媽對不起，都是女兒的錯?！笨墒俏覅s木然的站在那里，除了淚流竟一句話說不出來。母親走了，在風雪彌漫中艱難的走了，我的心碎了。“慈母手中線，游子身上衣……”那天老師讓我朗讀這首詩，我只讀了兩句，便淚流哽咽的讀不下去。

一晃多少年過去了，母親由于積勞成疾，過早的去了天堂。多少年來，每當雪花飛舞的冬天，我就會想起那年的冬天，油然的會讀起那首《游子吟》，每讀淚流。大千世界，母愛的方式多種多樣，有錢人的母親會讓兒女生活在富貴甜蜜之中，雖然我的母親沒有讓我生活在，富裕的環境之中，并且她是一個大字不識，普普通通，拙辭納言的農婦。但是，她給我的母愛并不比有錢人的孩子少。雖然我的童年，沒有過上衣食無憂的幸福生活，但是母愛的陽光卻一直在照耀著我，溫暖著我使我疾病纏身貧困的童年心中始終充滿著親情，充滿著摯愛，充滿著溫馨，至今那母愛的陽光，在我心底徹亮！

第三篇：那年冬天散文

一

日子雖一天天過去，可冬季依然漫長，我的心情如這冬季的天空一樣灰暗而沉重。她的出現，如一顆石子投入平靜的湖面，使我那段原本沉寂枯燥的大學生活泛起了幾許漣漪……

我們的初逢是一次偶然。那天，我去教室上晚自習，上樓梯時，我哼唱著當時正在流行的歌曲《過火》。走在我前邊的兩個女孩不住地回頭看我，我當時沒有在意，繼續唱我的歌。忽然，前面的一個女孩說話了，至于當時具體說的什么我沒有聽清，只覺得那聲音聽著很舒服，也很耳熟。我停了下來，腦子里極力搜尋著對于這個女孩聲音的記憶。那個女孩又再次回頭看我，我覺得怪怪的，假裝生氣的說：“喂——瞅啥呢？沒見過嗎？”她扭過頭說：“瞅你呢?！闭Z氣有些嬌嗔。這下，我看清了她的摸樣：留著一頭男生式的短發，圓圓的鼻頭上架著一副輕巧的金絲眼鏡，上身穿著灰色高領毛衣，下邊穿著墨綠色的帶有好多口袋的條絨褲。

我問：“你認識我嗎？”

“當然認識呀！”她的回答干脆中透著自信，完全出乎了我的意料。

她怎么會認識我呢？我一邊想一邊繼續上樓梯。她會不會是我們隔壁女生宿舍的呢？以前雖然沒有見過她，但每次趴在窗口看風景的時候經常能聽到隔壁女生宿舍里的這種說話聲。記得前幾天，隔壁宿舍有個女孩趴在窗口上向我們宿舍同學推銷她的賀年卡。對，應該就是這種聲音！

“你是住在我們隔壁女生宿舍的嗎？”我試探性地問了一下。

“對呀！”到四樓樓梯口的時候，她說，“給你一塊糖吃?！闭f完便將一顆口香糖塞在我手里，轉身就跑開了。

我站在樓梯口，看見她進了99級工商企業管理班教室。

二

一個周末晚上，學校的二樓多功能廳舉辦舞會，舍友們吃罷晚飯都結伙成群的跳舞去了。我向來不會跳舞，也不喜歡出入熱鬧的場合，就一個人呆在宿舍里。我順手從床頭拿起一本小說，剛翻了幾頁，就看不下去了，便將書扔在了一邊，沏上一杯清茶，趴在窗臺上俯瞰校園夜景。

那晚，沒有月亮，沒有星星，天空空洞而深邃，只有遠處的城市的燈火在閃爍。就在我剛要把頭縮回宿舍的時候，猛然看見隔壁宿舍窗口上也伸出一顆腦袋。一張圓圓的臉盤望著我微笑。我們對視了很久，后來我感覺這樣太尷尬就主動和她搭訕起來。她只開口說了一句話，我就斷定她就是上次在樓梯口上塞給我糖吃的那個女孩。通過交談，我知道了她的名字——孫偉婷——這絕對是一個好聽的名字。我不是一個健談之人，才說了幾句話，就不知道該說什么好了。忽然，她將頭縮回到窗子里面去了。我想人家可能是感覺我這人太沒情趣，不愿再搭理我了。我也就轉身坐到宿舍的長桌邊上去了。忽然，我聽見暖氣管發出了“噹－噹－噹”的響聲。聲音好像是從是隔壁女生宿舍傳來的。我趴到窗口向隔壁女生宿舍的窗口那邊望去，看見孫偉婷手里拿著一只大蘋果朝我揮舞。她說：“給你一個蘋果，是我們宿舍的一個女孩給你的，她說她想和你交個朋友。”我說：“朋友可以交，但蘋果我就心領了。”她說：“那麻煩你到樓道外的大門那里去一下。”我說：“為什么？”她說：“你去了就知道了。”

我們大一的男女生宿舍在一棟樓上，男女各一半，每層樓道中間都用一道木門隔開。木門的兩片門扇是用長釘從中間釘在一塊的，雖然打不開，但只要用力推就能推開一條五指寬的縫兒。我和孫偉婷的宿舍就是在這道木門邊緊挨著。

我以最快的速度來到了那個木門跟前。有人將木門推開一條縫兒，趴在門縫處讓我往跟前走一些。我剛走過去，孫偉婷就透過門縫給塞過來一只蘋果。人家是那樣的熱情主動，這次我就不好再拒絕，雙手就接住了，然后說了聲謝謝。我想：那個蘋果應該是她的，想和我交朋友的也是她。雖然在此之前我們沒有什么交往，但從接受她蘋果的那一刻起，我在內心里已經將她當作是好朋友了。

三

自從認識了孫偉婷，我感覺這個冬天馬上就要過去了，春天即將來臨。

我平時喜歡讀書寫作，尤其是寫詩在學校里是出了名的，因此班上同學都管我叫“詩人”。起初，我是不太喜歡別人這么稱呼，我知道這個稱呼里多少有些戲謔味道。

不知怎么回事，我的“詩人”的稱號很快傳進了孫偉婷的耳朵里去了。她從別人那里知道我愛好文學，而且買了不少課外書。有一天，她向我借書，我便將一本磚頭厚的《錢鐘書詩文集》借給了她。沒想到她看書挺快，還不到三天就看完了。

還書的那天正好是“平安夜”。我將書拿回來，翻檢了一下，從里面跳出一張小書簽，上面寫道：“你快樂，所以我快樂”。我一看心里挺激動，又仔細把書從頭到尾翻了一遍，希望還能再發現點什么意外的東西出來。翻著翻著，果然就又看見了一張紙條：“我性格活潑開朗，有時卻喜歡靜下心來看書……你身邊有沒有《穆斯林的葬禮》這本書，如果有的話，借給我看一下……以前在學院廣播站看過你的一篇散文詩《紅河谷》手稿，你的書法和文筆都特別好……”我看了以后心里樂滋滋的。

圣誕節晚上，我將自己上高中時寫的三個短篇小說手抄本送給她看——這也算是一份特別的節日禮物吧。翌日中午吃飯時，她把我的小說手抄本還給我了。我接過稿子一看，書本里夾著一張便箋。當時，宿舍的人很多，我沒有當場拆看，直到午睡時我才蜷在被窩里將它打開看了。她在便箋中對我的短篇小說創作給予了相當高的評價，最后還提了一些頗為中肯的意見。我一連看了好幾遍，激動得沒睡著覺，心里胡思亂想起來。

四

圣接下來又是一個西方節日——元旦。

就在新年的第一天里，我卻突然得了病——發燒、牙疼。那次，我可是病得不輕，一連在病床上躺了四天。那幾天，我沒有食欲，吃不下幾口飯，人一下子瘦得不成樣子，連說話也沒有氣力，渾身上下酸痛不已。

由于好幾天沒有好好吃飯，那天深夜，我肚子餓得緊，聽說隔壁女生宿舍那邊可以買到方便面，舍友們便傳話給隔壁女生宿舍的孫偉婷讓給我幾袋買方便面。沒過一會兒，孫偉婷就用一根長竹竿將裝一個裝了東西的塑料袋從窗口挑了過來。舍友將塑料袋拿到我床前，打開一看，里面除了兩包“佳家樂”方便面之外，還有幾片“感冒通”和“止痛片”。霎時，我心頭涌上了一股用語言無法表達的感激之情，眼角當下就濕潤了。

從那以后，我在內心對孫偉婷充滿了感激之情。但也就是從那以后，不知什么緣故，我明顯地感覺到，我們的交往少了起來，距離也疏遠了許多。我不好意思見她，她似乎也總躲著我。

我仿佛跌入了無底深淵之中，內心十分痛苦悲哀，想不通這到底是怎么回事，好好的關系怎么會突然就淡漠了起來呢？

有一天，我寫了一篇新詩，題目叫《盼雪》，我像把它直接送給孫偉婷，表達我的心意，但又怕我們宿舍里的那幾個人說我的閑話，我便將詩稿給了隔壁宿舍的另一個女孩，說是送給她們宿舍全體成員的。詩稿是送過去了，我是多么希望孫偉婷能看到它，并且發表一下她的看法，可是一連好幾天都沒有她的回音。我不知道孫偉婷到底有沒有看到那首詩歌，也不知道詩歌手稿最后是否由她來保存了。

五

臘月十一日是我的生日。那天下午，隔壁宿舍一個女孩從過道的門縫遞給我一張書簽，順便說了聲生日快樂。她還說：“孫偉婷老家里有點事情所以沒來得及給你說就趕火車去了，她臨走前特意叮囑我要以我們全體宿舍的名義送我一份生日禮物?！?/p>

我手捧著那張小小的精美書簽，只見上面寫道：“將滿懷的祝福贈與你，愿你在以后的日子里，走出一條屬于自己的路來。祝：Hanppybirthday!415全體宿舍女生?！蔽铱春蠛鋈挥幸环N特別想哭的沖動。

天剛黑下來，舍友們就嚷著讓我請客。我說不好意思手頭不寬裕改日吧，可他們死纏著非讓我請客不行，我推辭不過，只好買回來兩瓶“全興”和幾袋花生米，大家圍聚在一起胡亂吃喝了一通。

散了場子后，宿舍里有人出去吃晚飯了，有人到城里看錄像去了，宿舍里只剩下我一個人。剛空腹喝過一點白酒，我感覺昏昏沉沉的，肚子里感覺空得難受極。我顛三倒四地走到學校餐廳隨便吃了一碗岐山臊子面。回來的時候，我感覺剛才的酒喝得還不盡興，又買了一瓶“寶雞”啤酒。

回到宿舍，我將自己扔在床上，打開啤酒，一口氣猛灌下去了半瓶。酒瓶子從嘴里剛抽出來的剎那，立刻感到天旋地轉，眼前一片漆黑，似乎失去了知覺。不知過去多長時間，也不知是為什么，我竟趴在床上大哭起來，淚水如洪水一樣噴涌了出來，打濕了整個臉面。忽然，有人來我們宿舍串門，具體是誰我沒看清，那人見我哭得一塌糊涂就勸我別哭了。其實，我也不想在人面前哭，可是不知道怎么回事，經他一勸非但沒有停止反而越哭越厲害了，一直哭得昏睡了過去。

又不知道過了多久，我才漸漸清醒過來。我躺在床上，回想到了剛才喝酒的情形。想著，想著，最后就想到了孫偉婷。我從床邊摸出了那張小書簽呆看了半天，淚水再次滴落了下來。突然，有人“啪”地一下將門用力推開了，原來是睡在我下鋪的那個姓楊的，他慌慌張張地進來說：“剛才孫偉婷給她們宿舍人打了一個電話，托人給我傳話，祝我生日快樂呢……”

我一聽，心頭立馬涌上了一股暖流，眼角又濕潤了。我走到了窗口，向外邊望去，只見夜色深沉如水，連綿不斷，腦際浮現出了孫偉婷的面容……

第四篇：雪花飛舞入夢來散文

雪花飛舞入夢來

最初的相識純屬偶然。在一個不經意風輕云淡的日子，陽光懶洋洋的照在皮膚上，完全沒有了從前炙熱灼燒的刺激。我躺在椅子上似乎睡著了，眼前驟然出現一派水草叢生的綠油油的生機，遠方一望無垠看不到邊際，只有在沙漠的盡頭才看得見有一抹蔚藍的色彩夢幻般跳躍。你就在這樣的境況下突兀的出現，猛然帶來了一片緋紅的色彩，有些搶眼卻不刺激，柔和款款向我走來。

我背負行囊的肩膀早已酸酸隱隱作痛，多想停下來歇息一陣，看看這一路走來都不曾仔細觀看的沿途風景。可是我不敢停下來，漫天的狂風會隨時襲來。我只有不停地走，不停地流浪。我怕我一旦停下來，世俗的狂風惡浪會隨即淹沒了我。我其實早已知道這世界沒有了最后的凈土，但我依然要選擇流浪和逃離。只有逃離，才是抵制污穢和濁浪最有利的出路。除此之外，我不知道還有什么可以讓我不受高度物質經濟帶來的惡果的浸襲。

而你的突然出現讓我一時間慌亂了心神，你是那樣毫無做作的一派天然的樣子，笑意盈盈走進了我的世界。莫非真是，要讓我嘗遍世俗的酸辛之后，才可以有溫柔甜美的滋潤來溫暖我冰涼的世界。一切美好的事物，總是要受盡非難的磨難之后，才有品嘗甜美的喜悅的可能。一切美麗的事物，總不會無緣無故輕易讓你得到，要不然怎會珍惜這得來的幸福之中有一絲絲辛酸夾雜的快樂。

我們開始無話不說，生離死別，愛恨情仇。你總是帶著一絲不經意的微笑，浮現在你微微上揚的嘴角。我不知道，是我清秀的面容之間掩飾不住良善的話語，還是我柔軟的文字中藏不住細膩的情感。以至于你就這樣在我毫無防備的時候走進了我的心田，并在此駐扎下來。我們相距不遠，促膝而談的竊竊私語讓風帶來了你身上如麝如蘭的絲絲幽香。我在不知不覺中忘記行走，忘記疲倦風塵留下的辛酸和傷痛。

我們總是不約而同的說出相同的話，就連抬起頭相望的一剎那，都是不經意中的一致。是什么，讓我們默契如斯心領神會。難道是真如你所說我們前生走散之后，在經過幾個世紀的跋涉流浪，雖然阻斷我們的相見，也許忘記了你從前的姣好面容，卻斬不斷我們前生注定一起產生的暗中連結。你本來就是我身上的另一半肉體，雖然在輪回中分離了不知多少日子，卻依然感應到我另一半的存在。要不，我怎么會再看到你的一剎那有一陣心痛攪亂我的心智。

突然刮起了一陣大風，就連我們只是一步之遙我也看不見你的模樣。在風吹過后，你像風一樣完全不見了蹤影。我聲嘶力竭嚎啕大哭，卻怎么也喚不回你的出現。你到哪兒去了呢？難道真是我流浪久了，一個人孤單久了，腦海中出現了幻覺，眼前看到的都是迷幻魅影。還是我實在是太疲倦了，在不由自主停留下后在準備小憩之時睡著了，以至于夢魘中都是你凄凄如夢的美麗容顏。

天氣逐漸變得冰涼如水，在寒風中我的手腳逐漸麻木毫無知覺，而我的大腦一片空白，什么也記不起了什么也記不住了。天空開始零零落落飄起了雪花，在飛舞的雪花中，我似乎看見有一個你在漫天的雪花中開始飄落。天空的雪越下越大，不久地上就是一片白茫茫的。我真切的看到遠處有一抹紅在閃動，那是你來了么？你在雪花飛舞的時候向我走來，走進我的心田，走進我的夢中。在夢里，我再次看到了你笑顏如花的面容，嬌色帶羞，正溫柔款款向我走來。

想起你，情非得已

如果從一開始就是游戲，那無論到什么時候都不會有真心的吧。而最后傷心的也只會是那個把一切都當真的人。

---寫在前面

我以為那一次的相識是永久的。每一次的相識我都當做永久來對待。只是和你的那一次相遇或許終究只是我自己想太多。你沒有想要留下什么。也沒有想做什么。最后的結果就是你離開，我離開。不會再回頭。

看電視的時候總是想會一些其他的東西。電視劇里面的一些臺詞，其實也都是和現實有很大關系的。一句話甚至一個詞語，有的時候都能引起很多的感觸。

曾經看到一句話說：如果一個男的不愿意把你介紹給身邊的朋友，還有他的家人認識，那你就可以考慮離開他了。因為他不是真的愛你。這句話有沒有一定的道理其實我不知道。是不是這樣，我也不知道。只是覺得，如果真的是這樣，或許是該需要重新考慮你們的關系的。當然這僅僅只是自己個人的觀點。你看過，就當只是看過。忘記就好。不必記得。也不必拿這句話去框框誰。

或者說是曾經遇到的一個人是這樣的。我不知道為什么會在今晚想起你，似乎沒有什么理由想到你。畢竟你已經離開了很長時間，我想起你的次數也不是很多。終究還是自己不愿意想起，只是看到電視劇里面的那一個情節的時候，想到了你。因為我不知道，在最開始的時候，你是不是就抱著游戲的心態就對著那一場相遇。你只是說說，而我卻當真了。

不知道這樣是不是可以說，自己很傻。

只是想說自己記憶中比較深刻的兩個事情。其實性質是一個性質。也可以說是一個事情。

不記得具體是哪一天，我去看了你的校內吧。那個時候還叫校內，不像現在被叫做人人。其實我已經不記得我去那里看了些什么，或者說又說了些什么話，總之之后一次再去的時候，它已經提醒我，此用戶已經注銷。

你知道那種感覺嗎。我想，我似乎去問過原因。那一次我傻傻的相信了。

之后的一件事情是在扣扣上。還是一樣的事情。我去看你的空間。依然不記得看過什么，不記得留下過什么，只是之后再去的時候，空間提醒說，此用戶還未開通過扣扣空間。

似乎，我又傻傻的跑去問過。得到的答案是，從來不玩，放著也沒有什么用。還是關掉吧。

你猜，我還會相信嗎？

同樣的事情，相信一次就好。一次，那是信任。第二次，那就是傻。你說對不對。

其實我什么都不會做。即使我去看，也只是為了更了解一個人。一直覺得，想要了解一個人是可以從多個方面的。我看也只是想要更加的了解你而已。只是不知道是你太注重自己的個人隱私，太需要自己的個人空間還是你根本沒有把我放在心里，甚至是眼里。我的那種行為方式在你看來，只是為了監視你。其實什么都不是。我也是想要了解你一些。可以在以后的時間里更好的相處。你看，那個時候我是想到以后的。只是，這些在你的眼里，是不是都很可笑。我做那些的時候，你是不是都在一邊站著看笑話。這些，我都不知道。因為畢竟已經離開了。即使有機會再見到，我也不會再去問你。你曾經的想法。畢竟那些都與我無關的。不是嗎。

或許早在你做出這樣的事情的時候，我已經傷心了。也已經懷疑了我之于你是屬于什么。即使曾經有人告訴過我，你沒有很認真的在對待這一次相遇。只是我我沒有選擇相信。時間真的是一個很好的東西。可以證明很多東西，也可以改變很多東西。曾經堅信不疑的東西，也被時間弄的越來越懷疑。不禁想，自己是怎么了。怎么可以這樣呢，是自己選擇去相信的，最后放棄的還是自己。其實懷疑的不是別的，是自己。如果連自己都不再相信自己，那還有什么可以相信的呢。就像是如果自己都不愛自己，那還有誰會來愛你。一樣的道理，不是嗎

總是想著每一次的相遇都會有一個好的結果。只是忘記了這并不是只有我自己想就可以?；蛟S曾經幻想過什么，但一切也都戛然而止。誰的過錯，又是誰的失敗。其實都不重要的。

重要的是，什么都不復存在。

愛上你是我的錯，可是離開又舍不得

那是一個靜靜的下午．空氣中彌散著忽遠忽近、若有若無的香味，我一個人百無聊賴的聽著歌，然后就認識了你。我和你肆無忌憚，海闊天空的神侃一通，后來你告訴我，你差點以為我有神經病。就在那隨心所欲的玩笑中，我們的距離不知不覺的在拉近，直到那天……

那天，你說你快走了，我的心忽然感到一種莫名的悲哀?？鞓房偸悄敲戳邌荻虝?。相對無語，空氣在那一刻凝固，似乎將我們定格這無奈的瞬間。一次次聽著那首“擦肩而過”，我終于一顆又一顆的淚珠滾落，那時，我知道，我喜歡你。

接下來的日子，我總喜歡跟你撒嬌，撒潑。你總是愛憐的叫我“丫頭”。你就象一只呆頭鵝一樣，總也琢磨不透我的腦袋瓜里裝著什么。其實，那是我故意繞暈你，考驗你啊，誰說戀愛中的女人最傻？那天半夜里，我睡不著，要你做****。你只好起來深夜游蕩在操場上，更深露重中，你畫了N個橢圓。第二天不見你蹤影，當電話里響起那帶著濃重的鼻音和沙啞的聲音時，我嘴上說著活該，心里卻又悔又疼。那時，我知道，你在我心里了。

每次你惹了我，就被罰到月亮下面發誓。我說，月亮會替我看著你。你說，我是你永遠的寶貝。終于你該走了。無法扭轉的離別讓我變得多愁善感，我猜忌，我尖刻，我總想測量你的心；(qq日志)你的心有多深，我的痛就有多深。那天你醉了，你站在月亮下面說了好多好多，你說你從沒有對一個女人有過這樣的感覺……我站在月亮下一直聽，直到聽得淚飛如雨，無語凝咽。那一刻，我知道，我是真的愛你。

你說過，你的底線就是不傷害我。你會一直把我藏在心里。我不求你時時牽掛，只希望每個月缺月圓的夜晚，你能想起我。然而，一切都沒順著軌跡走，時光如流，誓言已忘，愛已成殤。

無望的等待中，我如鳳凰涅磐，涅磐的鳳凰，埋葬了那段短暫卻賺盡我眼淚的情感，淡忘了那個凄美又浪漫如月的故事，慢慢等傷口合上并結痂。

我以為，往事已擦肩而過。

那天，你來了。你說：“丫頭，想你了?！彬嚨?，我呆了，一個熟悉又親切的稱呼，一個我百聽不厭的聲音，一個絞碎我的心、我的肺的人。頃刻間，我淚如雨下。那深埋的東西瞬間被剖開，鮮血淋漓。我趴在那里泣不成聲，放聲痛哭。

為什么，你讓我燃燒卻又將我突然丟入冰窖？我怎么能受得了？你怎么舍得這樣對我？你知道沒有你的日子，傻丫頭對著月亮哭，對著月亮笑。為了那些蒼白的誓言，傻丫頭迷失的心飄了又飄，直到云散煙消。

哦，我的朋友，那些不能觸及的東西，千萬不能碰，碰了會把人傷的支離破碎，痛徹心脾。

“愛上你是我的錯，可是離開又舍不得……”當無奈而傷感的歌聲再一次響起，我知道，此生，我們注定，要擦肩而過。

愿天底下的男女都能多為對方著想一些

喜歡美，進而希望擁有之，這也是人之常情。古時皇帝有三宮六院，就是普通點的人家也起碼有個三妻四妾。這種男女不平等的時間延續了幾千年，說變就變，還真不是男人們所習慣的。當然，經過解放后這么多年的“壓制”，法律的完善，“一夫一妻”的制度也已深入人心，然而，制度能管住人的行為，思想可是管不了的。

愛情哪有道理可說的？如果硬要擺出一個道理來，那就是女人太好了，過于遷就男人了，男人反而不會珍惜。但問題是很多男人是屬于“喜新不厭舊”的，他花心可能是因為他一時喜歡，但在感情上他卻依然是愛你的，這就是常說的吃著碗里的看著鍋里的。但是也有一些就在于他的喜新厭舊心理。他喜歡不斷追求刺激，否則就會窒息。因此，這種男人很容易傷害女人。

人的一生不可能只喜歡一個人，因為這個社會有成千上萬的人存在，再專心的人都不可能對美視若無睹，何況是男人，一種天生對美敏感的高級動物。就連刀郎在《情人》中還高歌：你是我的情人，象玫瑰花一樣的女人，用你那火火的嘴唇，讓我在午夜里無盡的消魂，你是我的愛人，象百合花一樣的清純，用你那淡淡的體溫，撫平我心中那多情的傷痕，我夢中的情人……玫瑰花為我所愛也；而百合亦我所鐘情也！再換句話說，即平時男人們開玩時說過的一句話，希望自己的老婆是這樣的：在外是玫瑰，在家是百合。

所以說，男人至少在精神上是有一個假想的情人的，這個誰都沒法管！不過這個沒法管的住，并不表示男人就可以堂而皇之的花心了。為什么呢？因為這對女人不公平呀！女人愛上男人以后，就會想著能不能多一點小小的幸運，怕招惹傷心所以會把溫柔全部藏匿，又怕會錯失這次真情憂郁慢慢顯現，一件一件拼成擔心，是要相信還是放棄，患得又患失心不寧。時間一長，男人變認為，是你太依賴于他，他豈會知道女人在他面前燦爛微笑，風清云淡，一轉身卻早已是神情黯然，獨自感傷。

那個對愛情看透的絕頂聰明的張愛玲，也曾是那樣一個癡情的女子，胡蘭成和別的女人私奔了，還巴巴地跑過去給他送錢；渾身雅艷，遍體嬌香的杜十娘，跟著書生李甲回鄉，還不是在路途上就被所愛之人給賣了，演繹出千古流傳的《杜十娘怒沉百寶箱》的傳奇故事；最苦莫過于顰兒黛玉了，且不說是那金玉良緣、木石姻緣，敏感多病的林黛玉掙扎著，一心想得到幸福自由的生活，但環境是那樣的虛偽和險惡，她的幻想破滅了，眼淚流盡了，終于懷抱純潔的愛和對環境的怨憤永遠地離開了塵世，實現了她的誓言：“質本潔來還潔去，不教污淖陷渠溝?！?倒也應了，神瑛照顧絳珠，于是她便把一生的淚還他。

在當今這個社會中花心的男人無非就分為兩種，一種便是熱戀中的戀人們，她愛他，她不防備他，她給他機會，那么錯再誰呢？她沒有看清楚他的本來面目，還是她明明知道他深情的眼神不是射向她，而她一樣的迷失在他的懷抱里。那么是她給了他一個機會，她被他吸引，因為壞男人有壞男人的魅力，花心是需要手段的，也許她已經愛上了他，她象挑戰他的浪子情懷，她想用自己的魅力拴住他的心，是她讓他靠近她，她是給了他花心的又一次機會！

再一種就是已婚的男人，已婚男人愛上自己妻子以外的女人，不一定就是婚姻不幸?；蚴翘珢圻@個外遇女人，當一個男人在婚外表達愛情時，心里只想占有這個女人，他不會幼稚地想到要和她結婚，他覺得自己老婆不錯。而女人在表達愛情時往往腦海里就會閃現出兩人身穿婚紗站在教堂的情景。這種天壤之別的心態，構成了男人和女人在婚外戀時的巨大心理差異。一個男人在經歷了婚姻的新鮮期(大概就是兩年吧)后便開始在心里夢想有出軌的機會。但家庭對他來說，是一件很安全很合身很隨意的貼身背心。他在茫茫人海中苦苦尋覓著被他稱之為高尚的愛情，但骨子里卻是一幕幕黃色的插曲。

當然，做為男人來說，尤其是一個有責任心的男人，他自然也不希望傷害自己所愛的女人。所以說，男人與女人如果真的相愛，就都應該在愛情的歷程路上多下點功夫。男人的花心，有時是“小花一下聊以怡情”，但如果方向盤控制的不好，那就有可能是“家破”的了。所以，沒有點心理準備或能耐的男人，還是不要花心的好。

愿天底下的男女都能多為對方著想一些，花心不是錯（多花一點心思），可是控制不了自己的行為，那可就是大錯特錯了?？傊灰獋ψ约核鶒鄣娜?，這應該是花心的一個底線哦！

為愛放棄翅膀的天使

她和他，都深愛對方。時常在一起憧憬他們的未來，想以后有了小孩叫什么名字比較好。家里怎么布置好看......等等等等，他喜歡叫她老婆，朗朗上口。當他這樣叫她的時候，她會輕快的回應。溫馨而又自然。她和他，都很年輕，年輕的他們都很倔強；小小的事情也喜歡爭個你死我活，一定要分出誰對誰錯。

因為彼此都是那么的在乎對方，因為在乎，喜歡把對方的事情都弄的清清楚楚明明白白，時常爭執，時常雙雙負氣說要分開，總覺得自己很委屈，那么愛一個人怎么會受傷，覺得不公平。

然而畢竟是那么深刻的愛著啊，于是總是分分合合，有首歌說：“只有真正相愛的兩個人才會分了又合?！?的確是一個真理。

開心也有，落淚也有，難過也有，酸楚也有，酸甜苦辣什么滋味都有。只是沒有后悔，遇到對方，是彼此心中覺得最幸運和甜蜜的事情，愛情就在這樣的小打小鬧中持續著。

直到有一天，為了一點事情吵的難分勝負，彼此都是固執，都覺得自己是受委屈的一方；彼此都很倔強，覺得對方實在是不了解自己；彼此都很傷心，覺得自己的心受傷了。

于是都想到了分手，以為分開自己就不會這樣難過，然而說出口了，卻覺得自己的心更痛了，可是因為倔強，誰也不愿意先低頭，就這樣，彼此都故做瀟灑的說“別后保重”

一天，兩天，三天，她和他都對著自己的手機發呆，等手機發出某人專有的音樂聲，彼此都很失望。

一個禮拜過去了，他終于忍不住了，撥了那個說夢話都不會說錯的號碼，聽見她悅耳的聲音傳來，內心思緒復雜，很想說點好聽的話，可是男人的愛面子讓他說出這樣的話：“今天出來見個面吧，你的東西我想還你......”

一個禮拜過去了，就在她慢慢不再期待的時候，手機響了，動聽而熟悉的音樂，傳來他特有的聲音，說：“今天出來見個面吧，你的東西我想還你......”約在往日一直碰面的地點等。

她其實很高興，知道他也是不舍得的這感情，約見面就是說感情還是有機會挽回的，她畫了很精致的狀，穿了他最喜歡的衣服去赴約。

遠遠的車子還沒有停，她已經看見人群中的他，呆呆的不知道在想什么心事，呵~~這個是她深愛的男人啊。

他一直在想，等看見她的時候，他應該怎么說，既能保住愛情，又能保住自己的面子，忽然一抬頭，就看見嬌俏的她站在面前，嚇了一跳，于是腦袋里又是一片空白。

對看了許久，她終于忍不住問了句：“你不是有東西給我嗎？”他忽然就很生氣，心想：她既然還這樣理直氣壯！一點也不覺得自己錯！于是把她曾經送他的東西往她手里一塞，說了句：“都在這了......”表情嚴肅而又認真。

她在瞬間覺得絕望，他原來真的真的想放棄了。想到這里她鼻子犯酸，眼看眼淚就快要控制不住的流下來，不行，她告戒自己，既然他已經不愛她了，想放棄這感情了，自己就千萬不能在他的面前流淚，既然帶不走自己的心，起碼可以帶走自己的驕傲。

可是，可是眼淚就要掉下來了，她慌張的說了聲再見轉身就往對面的車站奔跑過去，跑進擁擠的車流......其實他已經覺得自己的口氣太生硬了，想抓住她，可伸出去的手只抓到了空氣。

刺耳剎車聲就這樣憑空響起，他還來不及叫出聲，只看見她呈拋物線被甩了出來，那一刻，他連心臟都停止了跳動，漫長的另人窒息的一瞬間......“老婆~~~?。。　逼鄥柕慕新暎^望的嘶喊，另所有聽見的人都感覺到心被震痛了，傷心欲絕的心痛。

她不知道發生什么事情，她只知道自己好象飛起來了，慢慢的才感覺到全身都傳來的疼痛，好象身體所有的器官都移了位置，在她失去意識的時候，她聽到他的喊聲，她笑了。他叫的是老婆。呵~~他還是愛他的，自己好傻，她怎么會覺得他不再愛她了呢。

她想睜開眼睛看他，可是，睜不開，好累......她睜開眼睛的時候，急切的想尋找那雙深情的眼睛，可是四周什么也沒有。只看到白茫茫的世界，她不知道這里是哪里？只覺得自己全身都輕飄飄的，沒有記憶中的疼痛，也沒有任何一個人。

她只能摸索著往前走，忽然視線就開闊了起來，她看到一個美麗的世界，有美麗的荷花池，還有大片大片美麗的花蒲，還有很多漂亮的女孩子。只是，她們背后有翅膀，天使~~~~~！呵呵。她不禁傻笑起來，原來這個世界上真的有天使啊~~~ ~~~~~！想到這，她的笑容忽然就僵持在了嘴邊

她看到了天使，那意味著......不！不~~！，不會的，她一定是在做夢，她快速的閉上眼睛，不斷的告訴自己：快醒吧，快醒吧。

她忽然聽到一個聲音，溫和而又堅決：孩子，歡迎你來到天堂。

“天堂？”她睜開眼睛，看到一個慈祥的老人看著自己

“對啊。這里是天堂，你忘記了嗎？你被車子撞了”她以后的話都聽不見去了，她到了天堂，那他......“孩子，人世間的情愛已經與你無關了，忘記吧，從今天起你就是這里第227個天使?！?/p>

“不要，我不要做什么天使，老人家，求求你放我回去好嗎？我只要和我的家人在一起，和他在一起?！?/p>

“孩子，你看見你旁邊這些荷花池嗎？他們叫忘情水，喝了這水，你就會忘記所有人世間的感情，你可以做一個快樂的天使，從此在這里過著快樂的日子，不會衰老，也沒有任何的煩惱，你也可以選擇不喝。記得你的過往，只是，你永遠也不可能回到過去，做人 類了，你自己考慮要不要喝這水吧?！?說完，就不見了 她呆坐在地上，望著美麗的荷花池中自己的倒影，腦袋里一片空白......她驚恐的發現，自己的背部張出一對朔大的翅膀，潔白如雪，她在那一剎那絕望了，她知道，她真的真的再也回不去了。

而今，她已經不是塵世間的女子，在這個沒有他的天堂里，她真的會過的快樂嗎？她真要選擇忘記他嗎？忘記這個她用整顆心去愛著的男子嗎？忘記他們曾經許下的諾言嗎？不！如果上天，不能成全他們兩個人的愛情，那么，起碼，她可以成全她一個人的愛情，把這個男子深深的刻在心里，永永遠遠。

她成為天堂第227個天使，是天堂唯一一個擁有記憶的天使，也是唯一會流淚的天使。（因為其他的天使根本就找不到流淚的理由，他們的世界是平和而又愉悅的）。所以她是格格不入的“孩子，既然你的記憶讓你那么傷悲，為什么不忘記它們呢？”老人問 “不，我難過的不是擁有這些記憶，我難過的是，我從此再也無法看見他們了?！?/p>

“孩子，你可以去看他們，用你背后的那雙翅膀......”老人的話還沒有說完就被她急急的打斷?！罢娴膯?？我真的可以去看他們嗎？” “是的，但是他卻看不到你也聽不到你，甚至感覺不到你。”

“只要能看到他，我就很滿足了?！?她回到了自己的家，看到自己的雙親憔悴了很多，媽媽天天都對著自己的照片哭，她想安慰媽媽，伸手去拍媽媽肩膀的時才發現自己的手竟然穿越了媽媽的身體，這一發現令她震驚無比，她已不能有任何實質的表現了。

只能站在一邊無助的陪著媽媽流淚，她跪在媽媽的面前磕頭，一個又一個，心里不停的說：“爸媽對不起，爸媽對不起......”

她再見他的時候，不禁顫秫，他很憔悴，連睡覺的時候也是眉頭深鎖，床頭邊他們的合照一塵不染，夢里他喊著她的名字，她在床前蹲下，深深看著這樣她深愛的男人，無限憐惜。

失去她的他每天過的并不好，時常在夢中看到她，多少次以為車禍只是一場噩夢，醒來還能看見她燦爛的笑容，可是，醒來才知道再看到她只能在夢中。于是他除了上班就是把自己關在房間，每天對著她的照片發呆，如果當時他不顧慮什么面子，如果當時他能拉住她，如果當時抱她，如果當時吻她，一切都不會發生了，而今----------他永遠的失去她，上天啊，你對我的懲罰實在是太嚴厲了

3年過去了，他每天都活在自責和對她的思念之中，所有的人都認為時間可以淡忘一切的傷痛，可是沒有人能了解他的心有多痛，如果不是還有年邁的父母，他真的會隨她而去，沒有她，陽光不再燦爛，沒有她，生有何歡，死又有何哀。

她每天都來看他，她多想告訴他：親愛的，為了我，請你好好的幸福的活下去。可是，當她開口的時候聲音就會慢慢消失在空氣里，沒有一點回響，甚至沒有一點波動，她只能用能穿過他身體的雙手緊緊的擁抱他。

“親愛的，請你別再哭泣......”

她跑去求那位老人：“求求你給我一點力量，我無法忍受深愛的他為了我日日這樣傷心，活在那場意外中無法自拔。”

“孩子，別愛了。他是無法感覺到你的，我也沒有辦法給你這樣的力量，你和他已經是在不同的世界了，請你記住?！?“不，求求你，一定有什么其他的辦法，一定有，求求你，我愿意付出任何代價”

“哪怕要失去你的翅膀，從此不能再飛去看他和你的雙親？”（在天堂，擁有一對潔白豐滿的翅膀對于一個天使來說是最值得驕傲，那代表的是一種不容侵犯的神圣，翅膀比生命更重要。）

“我......愿意！”聲音堅定

“即使他永遠也不會記得你是誰，你依然愿意嗎？”

“他不記得我？”

“對，他會那么痛苦，是因為他深愛的你死了，如果他不記得自己的生命中出現過你，那么他的痛苦也會消失的?！?/p>

她含淚說：“如果讓他忘記我，能另他重新開始新的生活，那么我愿意?！?/p>

從此在天堂，有一個天使是沒有翅膀的，她被派去看守鏡花池，只要面對它念一個人的名字，從池塘里就能看見那個人的一切，就象放電影一樣。

她看著心愛的男人，在某一天清晨醒來的時候神彩飛揚，精神奕奕。她看著心愛的男人，在某一天的午后邂逅一個可人的女孩，甜甜蜜蜜。

她看著心愛的男人，在某一天牽著那女孩的手在眾人面前許下永恒的誓言。

“他終于能有一個幸福的未來，他真的忘記他的生命中曾經有個她......”這樣想的時候，她內心是惆悵的，但是她依然為他快樂，只要他過的幸福，那她就是幸福的。

她心愛的男人要做爸爸了，她看到他焦急的在房產外等候------呵呵，是個可愛的女孩子。取名為--------

聽到那名字的一剎那，她流下了一滴眼淚，那正是他們曾經共同想好的名字。

在天堂，有一個為愛放棄翅膀的天使，她擁有前世的記憶，被派去看守著鏡花池，那是天堂的第227個天使。

回家去過年

每年收拾屋子好像都是我一個人的事，而且自己干的樂此不疲。今年由于太晚，大概收拾了一下就算完事，連被罩都沒洗。我特別喜歡那種窗明幾凈的感覺，再貼上紅紅的對子，這才有過年的氣氛。年三十還是發生了點不愉快，而我，面對這些已經不那么不知所措，家人都健健康康的，有點小摩擦再所難免吧。笑著周旋于各有怨氣的家人之間，努力的讓所有事情都輕松起來。不知道這樣的一種心態是好是壞，對于很多事情看淡了，覺得只要大家都健健康康的，就沒有什么過不去的。有時候也覺得自己做的不好，己所不欲勿施于人，己之所欲亦要勿施于人。每個人都有自己的活法，輕輕松松的生活何嘗不能學習呢？

大年三十到初一凌晨，收到近五十條祝福短信，心里暖暖的，非常感謝他們都還惦記著我。很多人都一直沒有見面沒有聯系，也不知道這樣的低調該不該，我終究不是個會玩鬧的人。總是覺得別人跟自己在一起會乏味，而我也樂得一個人靜靜地過，疏遠了大家，真是抱歉。

天一直在下著雪，初二起來外面仍是白茫茫一片，回老家的行程暫時擱了下來。吃完午飯，天氣有所好轉，收拾了行裝回老家走親戚。老屋長時間沒有住人，寒氣很重，燒了熱水洗洗涮涮一下午，才算湊合著完工。老媽上了年紀，絲毫受不了凍，我也不愿意她再勞動，還是年輕火氣盛，忙忙碌碌地倒不覺得冷。

初三是招待親戚的日子，在廚房里忙了整整一天，知道送走了所有客人才算清閑下來。初四去舅舅家，在熱炕上坐了一中午，美的不行。初五又招待了幾家客人，下午匆匆收拾行李又舉家遷移，這個忙碌的年終于算是過完了。

第一個不是寒假的春節，匆忙又匆忙，沒怎么睡懶覺，沒會朋友，沒看電視，沒玩游戲，沒嗑瓜子，這簡直是個奇跡！juan說很生我氣，放假跟她玩的時間不過一小時，為此還跟我賭氣，以前整天粘在一起，而現在，一年都見不了幾面。到底是太勤快了還是太懶了，搞不清楚。

母親將我沉重的身軀渡成了佛

如果你愛上一個人，請記住，一定要溫柔地對他、呵護他。不要把愛想像的太偉大，其實它是世間最脆弱的一種感情，它受不得一點點傷！

我是一個天生怕冷的女子，所以特別希望有一種溫暖，即使是有那么一種感覺，我亦會知足。為此，我飽經風雨，歷經四季變遷，一直在寂寥地尋找著。我亦是一個喜歡文字的女子，當我用十指輕敲鍵盤時，那種感覺真的很好。一直覺得，素色的文字最干凈、純潔，也只有素色的文字，才能算是真正的文字。一如白紙黑字，一清二楚。

我是那種心里藏不住事的人，不管說話還是做事，都喜歡用直接了當的方法。每天上班，不喜歡像別人那樣，嘻笑著見人就打招呼，我只想做好自己該做的事。我一直覺得，對事、對人都需要真誠，沒必要帶著個面具生活，累不！但現實卻殘酷地告訴我，它容不下我這種真實的想法。生活，真的遠沒有我想像的這么簡單！

一直都告訴自己，一直都用行動在履行，一直都想這樣活著。要活，就要活得瀟灑；要做，就要做得值得，做得有意義。我沒有太多的奢求，就是想活出一個真實的自我，卻猶如登天般難。這個過于現實的社會，這喧囂的生活，有太多的陷阱，太多的風雨，讓人無奈、悲哀。明知道這是違背了自己意愿的事，根本不想去做，卻因為被說成另類而不得不屈服。因為你如果不屈服，有人便會讓你寸步難行。因為他手上就握有這樣的“生殺”大權！

而我，畢竟不是神；我只是滄海一粟的人，而且是一個極其平凡的女人。既然是凡人，就離不開凡塵；既然離不開凡塵，怎么可能找到一片無塵的凈土？于是，在蕓蕓眾生中，我變成了一個不倫不類的怪人，變成了世人眼中的“另類”。有一種感覺越來越強烈，那是一種渴望平靜的感覺。經常會羨慕那些守一盞青燈，持一株焚香的人。于是，我經常會去佛院、古剎，到那里去尋找一份清凈、幽涼。這里，四處彌漫著寂寞，沒有什么非分的欲望，只是想安靜地呆一會，坐一坐，就這么簡單。

母親節那天，在這座幽深的大雄寶殿里，我的母親為我和哥哥捐助了兩尊佛，放在這大殿之中。在這兩尊佛像上，寫有我和哥哥的名字。從此，我亦受起了萬人香火，萬人朝拜。我知道母親渡我成佛的苦心，母親希望我能得佛心，結佛果。母親希望我從此能夠多享用一些無邊的清幽，多聽聽梵音。

佛，在這個世界上是與眾不同的，自成一片天地，自己鑄就一個世界，與這個世界脫軌，在自己的世界里做著苦行僧。我的母親，給我們的愛比海洋深；我的母親，用她散發出來的愛的氧氣供養著我！佛的笑容，在燈光下變得生動些許。忽然，我覺得這笑臉好熟悉，好熟悉，那不是母親的笑容嗎？原來，在我的心中，母親才是真正的佛！

思念，是一種莫名的感覺，讓我無法擺脫，也無法悟透。究竟它是屬于渾濁中的情，還是癡迷中的愛？愛與恨，凝眸回轉，終是恨不起來。愛是劫，牽牽絆絆；心有千千結，糾結地疼痛難當。千年的修渡，只為今生不站成彼岸；千年的等待，只盼此岸花開。靜靜地跪在佛前，癡纏著小女人那顆為愛的心。凄美的輪回，合并十指，千語柔情，執念君安、母安，我愿燃盡這紅塵中的牽絆……

第五篇：那年的冬天散文

寒風總是在冬至前后吹得特別徹骨，它如約而至，掃蕩著稀稀拉拉的麥田，以及來年開春準備種玉米的棉花茬地。原野上，孤零零的村莊，在寒風吹徹里簌簌顫抖。怒指天空的樹枝在搖曳著、掙扎著、哭訴著，有時還發出令人恐懼的“嗚嗚”哀嚎。天空中濃云不開，晦暗蒼茫。田野上生機不見，荒涼蕭瑟。這一年，我正好八歲，嚴重缺乏營養的身體羸弱不堪，那顆善感的心靈，也在寒風吹徹里，觳觫欲滅。

我第一次感到，蘇北的寒風，是如此的奇冷徹骨，它從我的骨縫中呼嘯而過，似乎要把我的血肉凍結，把我的靈魂席卷而去。

在這寒風吹徹里，似乎沒有任何東西能幸免于它的冷酷，即使那些沒有生命的物件也概莫能外。那搖搖欲墜的祖屋，在寒風吹徹里，四處漏風，奄奄一息。寒冷從老鼠洞里，從紙糊的窗戶縫隙中，從沒有來得及修補的屋頂上，從裂開的土墻坯子里，或急或緩地蔓延開，讓祖母和我們無處躲藏。那匍匐在門前的草堆，在寒風吹徹里，草絮飛舞，靜默悲哀。這個冬季，它注定將化為灰燼，幫助這家人，努力地走出這個酷冷的冬天，草堆在風中嗚咽著，發出將死前的悲鳴。從夏天開始，由我一直割草喂養的那只小羊，像我一樣的羸弱，在寒風吹徹里，它孤獨無助，不時地發出“咩咩”的凄慘叫聲，它好像已經預感到，就在這兩天，父親要將它偷偷地買給鄰村的二麻爺，換點錢給祖母買藥。而在某個漆黑的夜晚，小羊將被屠宰，然后，偷偷地運到縣城賣掉。

xxxx年的冬天，好冷啊，我和我周圍的一切，注定逃不過這場徹骨的寒風。

眼睛已經瞎了的祖母，躺在破被絮里，簌簌顫抖，這幾天因為寒冷，她的心頭病又犯了，不時呻吟著，她用細如游絲的聲音乞求著父親：“小大子，我心里疼啊，你如果孝順，就把我勒死吧，我早就不想活了，我疼啊……”父親只是搓著手無可奈何，淚水掛滿丘壑。我坐在床邊，拉著祖母枯枝般的手，萬箭穿心。其實，我身體比奶奶好不了哪里去，夏天幾場瘧疾，把我折磨得骨瘦如柴，長期的營養不良，讓我眼睛里常常閃著金光，就像八一電影制片廠片頭五角星的光輝。我默默地思考著，如果祖母去世了，我該能活多久。幼小的心靈，沒有一絲對死亡的恐懼，而只剩下對苦難的容忍和咀嚼。很多年后的1989年的冬天，也是一個寒風吹徹的傍晚，當父親帶著我跪在祖母墳前燒紙，給她老人家送寒衣的時候，父親嚎啕大哭地說：“媽媽，兒子無能，兒子窮啊，不能治好你的病啊！”那時候我就想，“貧家無孝子”，這不僅僅是屬于我父親一個人的悲哀，而是屬于所有在貧困中掙扎的生靈的共同悲哀。

在這場寒風吹來之前，公社電影隊來我們大隊放了一場電影，電影是《南征北戰》，我已經看過三四遍了。正片前的新聞紀錄片，放的是毛主席在xxxx年2月會見第二次訪華的美國總統尼克松的內容。毛主席老態龍鐘，步履沉重，像我祖母那樣垂垂老矣。在電影散場的路上，本家四太爺走在我前面，悄悄地對父親說：“毛主席路都走不動了，看來……”四太爺沒有往下說，但扛著板凳的我，分明知道他不說的內容。我的心不禁猛地往下一沉，空蕩蕩的，一點著落都沒有?；氐郊依镪P上門，我驚恐地問父親：“毛主席死了我們怎么辦？”沒等說完，父親一把捂住我的嘴，慌亂地出門看看有沒有人偷聽，回來小聲地對我說：“作死啊，你！”第二天早上起來上學，我一直心情沉重，一整天都沒有說話，貧窮和苦難讓我過早地醒事，那顆幼小的心靈，幾乎不能承受領袖老去的事實。

寒風一直在吹徹。父親在寒潮來臨的第二天傍晚，把小羊偷偷地賣給了二麻爺。第三天上午，二麻爺被縣公安局以投機倒把罪押解到大隊關押。父親也被叫進大隊部，被治保主任狠狠地打了兩個耳光（治保主任還活著，不便寫出姓名。他的兒子和我熟，在縣城紅旗路賣水果），槽牙都松動了。他絕望地交出了賣小羊得到的五塊七毛錢。治保主任當時三十多歲，是轉業軍人，非常要求進步。

批斗會是在我們小學開的，二麻爺和父親被民兵押解上臺，二麻爺是被繩索綁著的，我父親沒有被綁。兩個人像寒霜撲打過的向日葵，低頭站立，絲毫不敢造次。大隊的團委書記宣讀了批斗稿，義正辭嚴，大聲聲討投機倒把分子。我坐在一年級的人群里，感到同學們都在看著我，如芒在背，局促不安，抽搐的心似乎要炸裂，唯有低頭默默無語。治保主任突然打斷了團書記的聲討，不無譏笑地對著全體師生和各生產隊的群眾代表說：“我說怎么總有一個學生低著頭，不聽批判，原來是投機倒把分子的孝子賢孫?！闭f著，他跳下用課桌搭起來的批斗臺，把我一拎，像拎動物那樣，拎到批斗臺上陪斗。

四十年過去了，我已經記不清我被陪斗時是否流淚了，但我知道，我后來每一次懷想，都會暗自落淚。我已經記不清我被陪斗時，心里想些什么，但我清楚地記得，陪斗后的一個星期，我都不敢上學校，直到班主任來帶我。我已經記不清我被陪斗時，心里是不是像祖母那樣錐心疼痛，但我知道，這場陪斗常常出現在我后來的夢境里，我醒來后未嘗不汗流浹背。四十年了，時間的滌蕩，已經模糊了當時的心情和場景，但我分明記得，xxxx年的冬天真的好冷啊，寒風吹徹，我站在臺上渾身顫抖，我的心被凍得像石頭一樣堅硬，到現在仍然沒有融化。

批斗會結束后，二麻爺被押走了，父親被放了回來。小學校離我家只有不到一里的路程，我和父親足足走了一個多小時，父親多次想挽著我的手，都被我甩開了。他干脆停下下來抱起我，我掙扎了幾下就不動了，因為我看到了他腮邊的淚水，以及頭上的蒼蒼白發。父親用衣袖擦去我和他的淚，破天慌地大聲對我說：“不偷不搶不丟人?！痹瓉砜偸浅聊母赣H，有自己做人的準則，比那些總是自以為了不起的人高尚很多。

xxxx年的冬天真的好冷啊，父親抱著我踽踽而行，不知道他心里想什么，父子倆只是靜默地在徹骨的寒風中走著，天地間唯有風在嘶吼。在離家很遠的地方，我就聽到母親和姐姐們的哭聲……

寒風依然在掃蕩，并沒有因為父子倆被陪斗而減小，反而越來越大，越來越瘋狂。冬云越來越濃厚，天色越來越昏暗，看來一場大雪將要來臨。父親似乎已經預感到了。他沒有理會哭泣的家人，扔下我，拿著鐵锨出門了。我家有八分自留地，四分地種上了麥子，四分地是山芋茬，在下雪前一定要翻一遍。父親摸黑才回來，他好像忘記了被批斗的恥辱，生活的重壓，讓他無暇咀嚼苦難的滋味。

那天夜里我發燒了，燒得說胡話和抽搐，母親對父親說，趕快去大隊小醫院，燒得太厲害了。父親背著我疾步走在寒風里，我迷迷糊糊，只感到自己像在天上飛翔，天上有好多我想要的東西：鉛筆盒、鋼筆、筆記本、小畫書、肥豬肉、米飯……大隊小醫院很小，只有兩間，薛三先生披著衣服，抖抖索索地開了門，他戴著眼鏡，舉止斯文。他把溫度計插在我的舌根下，一量是41度，趕快打針，一支安乃近打下去，再喂點開水，我漸漸地退燒了，在天空中已經飛翔了五個小時的靈魂，才慢慢地落到地面。臨走時，薛三先生開點藥，拍拍我的腦袋對我母親說：“是被嚇的，喊喊魂吧！”

那天夜里的風好大啊，樹枝間發出恐怖的嗚嗚聲，寒風還帶來遠處女人隱隱約約的哭聲。那聲音斷斷續續，有時被寒風吞沒，有時又被寒風送來。我伏在父親的背上，恐懼萬分。我不知道常常被人們歌頌的人間，怎么會變成這樣。天好黑啊，伸手不見五指。母親用極其虔誠和悲哀的聲音，對著漆黑的夜空喊：“小老人哎（我的乳名），回來啊，媽媽等你吶！”那一聲聲充滿母愛的呼喊飛向暗夜，飛向天空，飛向宇宙，她要感動那個冥冥之中的絕對意志，保佑她兒子轉危為安。我伏在父親的背上，感到無比的神秘和恐懼，同時又感到無比的溫暖和幸福。在這之前，我不知從什么地方得來了一種根深蒂固的觀念，一直以為，天地間有比父母更親的親人，但在我多次經歷病痛之時，那個親人并沒有出現，陪伴我的只有我的父母。那天夜里，我終于再也不信那些騙人的東西了，無論別人說得多么天花亂墜，我都不信，從那天夜里開始，我似乎又明白了更多的道理。看來，人不經歷苦難，是很難明白一些道理的，即便是最淺顯的道理。

高燒讓我付出了慘痛的代價，我從此有了耳鳴，日夜不停。兩耳失聰了百分之二十。之后，我一直聽不懂如墜云煙的高調和那些朝圣般的高呼。

幾天的寒風吹徹，終于帶來了一夜的漫天大雪。有關下雪的細節，我已經記不清楚了，因為到了家里，撣去身上的雪花，我便沉沉睡去了。雪總是喜歡落在它經常落的地方，房頂上、草堆上、后檐墻上、干凈的院子里、遠遠近近的路上，這些地方是它最喜歡光顧的。我漸漸地明白，我是躲不過這場寒風和這場大雪的，無論我躲在被窩里，還是跑到遠離冬天的南國，紛紛揚揚的雪，都會落進我那段苦難的歲月。當一個人的生活，一旦被苦難撞開的時候，生活的暴風雪，就會呼嘯而來。暴風雪之后，我只能望著雪地發呆，再也不能像以往那樣，每逢下雪，都會和小伙伴們到雪地里瘋狂地玩耍。我已經沒有精神和體力好好欣賞那場雪了，因為，我已經聞到了死亡的氣息，暴風雪后的第二天，高燒又呼嘯而來。我知道死亡早已盯上了我本已非常羸弱的幼小的生命。

那天大雪的早晨，我正縮著身體，抄著手對著雪地發呆的時候，一個中年男子推著小車，來到我家門前，小車上放著一個大柳筐，柳筐里的棉被中，正圍坐著一個八十多歲的癡呆的老媽媽，老媽媽閉著眼睛在喊：“我餓啊，我饞啊，我想吃大肥肉?。　备赣H盛了兩碗山芋干粥給他們，又給了五干瓢山芋干和一干瓢玉米。隨著“我餓啊，我饞啊，我想吃大肥肉啊”的聲音慢慢遠去，我問父親這是什么人，為什么給他這么多東西。父親告訴我，那老媽媽是薛蕩大隊姓王的地主婆子，老頭子在1967年斗地主的時候被打死了，兒子找不到對象，娘兒倆相依為命。我有氣無力地說：“活該，地主婆子也有今天啊！”父親目光如刀，厲聲說道：“不要瞎說，我在他家做過長工。”

大雪之后，我一直在死亡線上苦苦掙扎著。雪后的寒風雖然不大卻特別寒冷，它像無形的尖刀刺人骸骨。離立春還有四十七天的時間，我常常對著天空發呆。在接下來的寒風里，我不知道，我能不能熬過這個寒冷的季節，以及這個季節之外的冬天？