第一篇：那年冬天好大雪的散文（xiexiebang推薦）

有一種力量不是核能，卻有著比核能更恒久，更震撼人心的功能。而且這種力量，隨著時間的久遠，歷久彌新，越來越值得品味。

·那年冬天好大雪

對于很多人來講，冬天下雪是再尋常不過的事情，但是對于處境寒酸的我來說，下雪卻是對我的最大考驗，甚至是折磨。

那年冬天的雪來得比往年要早一些，學校還沒來得及拉上取暖的煤，大雪不期而至，于是教室里便冰窖一般的寒冷。坐在教室里，腿還在不停地顫抖，將圍巾圍住臉，只露出兩個眼睛，還是覺得寒氣撲鼻而來，特別是那寒氣，似乎長了翅膀一樣，從褲腳里向上鉆，我便冷得束手無策。我幾乎沒有心思看書了，因為外面寒風在惡意地號叫著，似乎天地間都是它的主戰場，窗戶上已經被霜雪封閉了，陽光暗暗的射進來，沒有一絲暖意。此刻，我多么希望，幾十里外的父親能夠捎來御寒的棉衣，那是多么令人欣慰和幸福的事情。眼看著同學們個個全副武裝的溫暖樣子，我的心里就越發寒冷，可是這又能怪誰呢？

其實，從五歲母親離世開始，我的做棉衣問題就一直沒有解決。前十年，棉衣一直由爸爸的一個同母異父的姐姐給做，要說那時姑姑給做棉衣，也是有很多附加條件的：棉衣面最好是新布的，她可沒時間拆拆補補。棉花最好是新鮮的，舊棉花她看沒時間摘。有時會用到表姐們幫著洗棉衣的里子，姑姑便說她們的功勞很大，在她們出閣時要陪送一份厚禮——一床羊毛氈子。對于這些，爸爸都一一答應了，因為即便是這樣的條件，也沒人愿意給我們做，可是從中說事的人倒是不少，我記得二娘曾經小聲神秘的對我說過：“你爸爸拿去的新棉花，都叫你姑姑給自己孩子了，你們的棉衣全是舊棉花。”大娘也沒好氣的說過：“你姑姑做，也不白做，你爸沒少填補她們家?！蔽耶敃r還小，不知道說得是真是假。可是這樣的光景，也只持續了10年，我十五歲的時候，姑姑說自己老了，要我自己學著做，就不管了。十五歲，沒有一個母親一樣的人在身邊教著，我會什么呢？況且我一直在外面讀書，根本沒有心思學這些。有一段時間，我曾經自己試著做過，可是我只是把棉衣胡亂的拆開了，洗干凈后，卻無論如何不知棉花如何弄，更不知再怎么把兩片棉布合成一塊，那一次我徹底的絕望了，原來做棉衣有如此之難。沒有辦法，爸爸只好想了一個不是辦法的辦法：去和鄰居家的二嫂換工——爸爸幫她家起豬圈，起廁所。二嫂幫我們做棉衣。這樣一直持續到了我上師范?？墒沁@樣換工也有一個弊端，那就是二嫂要把家里人所有的棉衣做完，最后才能輪到我和父親。每年每年，都要在入冬很久以后，我和爸爸才能穿上溫暖的棉衣?？墒墙衲晏?天公不作美，一場大雪竟然來得這樣突然，我傻了。

·沒有過不去的火焰山

等啊等啊，沒有棉衣，只等來爸爸的一封短信，爸爸念過初中，還會寫很多字，我沒想到，他竟然想到用寫信的方式來安慰我：

丫頭，我早已幫你二嫂做完活了，可是今冬下雪早，你的棉衣還沒有做。爸知道你冷，可是也沒有辦法。你再堅持幾天，沒有過不去的火焰山，我們一定會好起來的。

信很短小，但是對于我卻有著很大的力量。我知道，我五歲沒有母親，這期間，父親承擔的是雙倍的壓力。從信里我既讀出了舐犢情深，更讀出了愛莫能助。也許最深沉的苦是沒法用語言形容的。但是最深沉的愛卻可以用心去感悟。

·與天作斗爭其樂無窮

不是有人說過與天作斗爭其樂無窮嗎？我就是從那時開始的。每天早晨我開始鍛煉。冬天的早晨，凍得臉發麻，有風的時候寸步難行，但是想到父親的話，我的力量就來了。我在風中瑟縮的前行著，慢慢的，我的腳我的身體開始熱起來。就是用這樣的方式，我增強了自己的體質，也增強了與困難作斗爭的韌性。事實上，沒有什么困難是不可戰勝的。而要戰勝困難，更多的時候我們要靠自己。

為了不叫父親擔心，我寫了回信捎了回去：

爸爸，沒事的，學校已經生爐子了，比家里暖和多了，不用掛記。

我是流著眼淚寫的，這樣的話說起來容易，做起來的難度我自然知道。為了躲避風寒，我經常白天蜷縮在教室里。同學們有時出去打雪仗，我是輕易不敢的，我擔心一旦把衣服弄濕了，我會陷入很嚴酷的寒冷中。而那時，在我心里已經油然升起了一種愿望：我一定要好好學習，等我有了錢，我就不信我買不到過冬的棉衣，我就不信我和爸爸會一直過這樣的苦日子。有了這樣的決心，反而學習的勁頭更足了，我幾乎在同學中很少說話聊天，我幾乎把所有的時間都用在了學習上。早晨教室里那個背單詞的人一定是我；夜晚那個燈下奮筆疾書的人一定是我，周末不回家，自己一個人在教室公關的人，一定是我。人啊，就是這樣，心無旁騖的去做一件事情，那些無關的事情就不那么重要了。那年冬天，當三九來臨的時候，父親終于送來了棉衣，而我已經當忘了那種對棉衣的渴望。

卻道下雪好個冬

時光就這樣一直向前走著，我也一步步的接近自己的目標，那年春季競爭考師范的指標，我竟然是全鄉第一名，老師們都對了伸出了大拇指。甚至有的同學羨慕的說：“如果我也有你的成績，我甘愿生活的更落魄些?！笨墒撬麄兡睦镏?，是親情給了我不可戰勝的力量，是親情激勵著我勇往直前。那年中考，我以超出分時線49分的成績，被市級的師范學校錄取，這在村子里可是第一人，鄉親們都夸我是個有心計的孩子，夸我人小志大，可是他們哪里知道，在那個大雪天，我是怎樣靠著親情的力量一步步艱難的匍匐過來的。

一切過去的都會成為美好的回憶，的確，父親不曾給過我過多的物質上的溫暖，但是這種精神上的支持，心靈上的力量將鼓舞著我一往無前，所向披靡。

第二篇：那年的大雪散文

昨晚夜里被凍醒了，雖然蓋著羽絨被，還是覺得寒得異常。早晨起來拉開窗簾，才發現下雪了。地上早鋪了一層，空中還在裊裊婷婷地下，輕柔曼舞，下得很有詩意?？粗@飄揚的雪花，思緒不禁被牽扯到很多年前。

那一年，我五年級，我記得很清楚，快放寒假的時候，下雪了，下得很大，比2008年的雪還要大，雪很厚，最薄的地方也齊膝深。這么大的雪，最好是窩在家里烤火，什么地方也不去。但我卻不能不出去，因為一學期最重要的期末考試還沒考。而我的家，在一個小山坳里，距離我的小學有五六里遠。

考試的那天早晨，雪停了，漫山遍野都是雪，大地好像蓋著一條厚厚的羽絨被?？粗@滿世界的大雪，我有點發怵。母親對我說：這么大的雪，就不要去了吧。去還是不去呢？其實我的心里也很猶豫。我的堂兄也在五年級，和我一個班，他家就在我家的隔壁，于是我隔著墻問堂兄去不去考試，堂兄還窩在床上睡覺，回答當然是不去。我有點茫然，這么大的雪，沒人相伴，要我一人走出大山，走進這茫茫的雪野，還真讓我害怕。

但我沒有害怕太久，我對母親說，我還是要去考試，這一學期一次的考試不能不參加。母親見我態度堅定，沒再阻止我，她替我穿好厚厚的棉衣，穿上膠靴，再在膠靴纏上稻草繞成的草繩，防止雪灌進靴里，又給我拿來一雙棉布鞋，到學?？梢該Q上保暖。我武裝齊備后，就一頭扎進了雪野。茫茫山野，就我一個人，路上沒有任何蹤跡，連小動物們都躲在巢窟里不出來。我艱難跋涉著，走得異常艱難，那甚至不叫走，而叫挪，真是一步一頓，前腳踩實了，后腳再往前探。這期間，我曾摔進雪窩里，但我爬上來了，曾被雪里的石頭滑到，摔了個狗屎，滿身滿臉是雪，但我抖盡身上的雪，抹去臉上的雪，仍舊堅決向前。

吃了無數的苦，蹣跚了一個多小時，我還是按時到達學校，渾身已是大汗淋漓?？纪暝嚕衷贩祷?，走到半途我實在是走不動了，一是雪太大太厚，路太難走，二是早晨喝的點稀飯，早被消耗光了。走不動，我就癱在雪上休息休息，然后再接再厲。終于快到家了，但是還有一座小山橫亙在我的面前。這小山要在平時，我蹭蹭地就上去了，但是現在，對我來說，卻無比高遠，實在是比珠穆朗瑪還要難攀，仰望山頂，雖近在咫尺，感覺卻遠在天涯，我的雙腿不住地顫抖起來——我沒有太多的力氣來爬山了。但不管怎么難，這山我必須得翻過去，沒有人來幫助我的。

我癱坐山下的雪上休息，心里卻憧憬著爬上山后回到家后的幸福，有母親的笑臉，有弟兄們的問候，有熊熊的柴火，有雖不美味卻能填飽肚子的飯食。這憧憬給了我很大的力量和勇氣，在覺得身上有了一點氣力之后，我勇猛地向小山發起了進攻。過程當然是艱難的，沒有經歷過的人是很難體會的。當我最終攀到山頂，俯瞰山腳，內心有著無限的喜悅和自豪，高山迤邐，雪原蒼茫，群村寂寞，這景象在我的眼里是那樣的親切。我沖著蒼茫的群山，靜默的人家大喊：我上來了，我山來了。群山也回蕩著我的聲音：我上來了，我上來了。遼闊的大地上也回蕩著我的聲音：我上來了，我上來了。是的，我上來了！

回到家里，母親心疼地把我摟在懷里，噓寒問暖。弟兄們也圍過來，把我按在凳子上，替我脫靴子，靴子好像粘在腳上，不容易脫。終于脫下來了，首先看到的是我腳上騰騰的熱氣，整個腳通紅一片，用現在的話說，就是烤豬蹄了。母親在旁邊一聲驚叫，吸引了我們的目光，她正在倒我的靴子，從我那靴子里，流出來的是渾濁的雪水，足有一茶杯之多。什么時候靴里進水了？我一臉茫然，因為我根本沒感覺到。

后來，我考上了大學，我那位堂兄連初中都沒有畢業，就出去打工了。

第三篇：那年冬天散文

一

日子雖一天天過去，可冬季依然漫長，我的心情如這冬季的天空一樣灰暗而沉重。她的出現，如一顆石子投入平靜的湖面，使我那段原本沉寂枯燥的大學生活泛起了幾許漣漪……

我們的初逢是一次偶然。那天，我去教室上晚自習，上樓梯時，我哼唱著當時正在流行的歌曲《過火》。走在我前邊的兩個女孩不住地回頭看我，我當時沒有在意，繼續唱我的歌。忽然，前面的一個女孩說話了，至于當時具體說的什么我沒有聽清，只覺得那聲音聽著很舒服，也很耳熟。我停了下來，腦子里極力搜尋著對于這個女孩聲音的記憶。那個女孩又再次回頭看我，我覺得怪怪的，假裝生氣的說：“喂——瞅啥呢？沒見過嗎？”她扭過頭說：“瞅你呢?！闭Z氣有些嬌嗔。這下，我看清了她的摸樣：留著一頭男生式的短發，圓圓的鼻頭上架著一副輕巧的金絲眼鏡，上身穿著灰色高領毛衣，下邊穿著墨綠色的帶有好多口袋的條絨褲。

我問：“你認識我嗎？”

“當然認識呀！”她的回答干脆中透著自信，完全出乎了我的意料。

她怎么會認識我呢？我一邊想一邊繼續上樓梯。她會不會是我們隔壁女生宿舍的呢？以前雖然沒有見過她，但每次趴在窗口看風景的時候經常能聽到隔壁女生宿舍里的這種說話聲。記得前幾天，隔壁宿舍有個女孩趴在窗口上向我們宿舍同學推銷她的賀年卡。對，應該就是這種聲音！

“你是住在我們隔壁女生宿舍的嗎？”我試探性地問了一下。

“對呀！”到四樓樓梯口的時候，她說，“給你一塊糖吃?！闭f完便將一顆口香糖塞在我手里，轉身就跑開了。

我站在樓梯口，看見她進了99級工商企業管理班教室。

二

一個周末晚上，學校的二樓多功能廳舉辦舞會，舍友們吃罷晚飯都結伙成群的跳舞去了。我向來不會跳舞，也不喜歡出入熱鬧的場合，就一個人呆在宿舍里。我順手從床頭拿起一本小說，剛翻了幾頁，就看不下去了，便將書扔在了一邊，沏上一杯清茶，趴在窗臺上俯瞰校園夜景。

那晚，沒有月亮，沒有星星，天空空洞而深邃，只有遠處的城市的燈火在閃爍。就在我剛要把頭縮回宿舍的時候，猛然看見隔壁宿舍窗口上也伸出一顆腦袋。一張圓圓的臉盤望著我微笑。我們對視了很久，后來我感覺這樣太尷尬就主動和她搭訕起來。她只開口說了一句話，我就斷定她就是上次在樓梯口上塞給我糖吃的那個女孩。通過交談，我知道了她的名字——孫偉婷——這絕對是一個好聽的名字。我不是一個健談之人，才說了幾句話，就不知道該說什么好了。忽然，她將頭縮回到窗子里面去了。我想人家可能是感覺我這人太沒情趣，不愿再搭理我了。我也就轉身坐到宿舍的長桌邊上去了。忽然，我聽見暖氣管發出了“噹－噹－噹”的響聲。聲音好像是從是隔壁女生宿舍傳來的。我趴到窗口向隔壁女生宿舍的窗口那邊望去，看見孫偉婷手里拿著一只大蘋果朝我揮舞。她說：“給你一個蘋果，是我們宿舍的一個女孩給你的，她說她想和你交個朋友?！蔽艺f：“朋友可以交，但蘋果我就心領了?！彼f：“那麻煩你到樓道外的大門那里去一下?！蔽艺f：“為什么？”她說：“你去了就知道了。”

我們大一的男女生宿舍在一棟樓上，男女各一半，每層樓道中間都用一道木門隔開。木門的兩片門扇是用長釘從中間釘在一塊的，雖然打不開，但只要用力推就能推開一條五指寬的縫兒。我和孫偉婷的宿舍就是在這道木門邊緊挨著。

我以最快的速度來到了那個木門跟前。有人將木門推開一條縫兒，趴在門縫處讓我往跟前走一些。我剛走過去，孫偉婷就透過門縫給塞過來一只蘋果。人家是那樣的熱情主動，這次我就不好再拒絕，雙手就接住了，然后說了聲謝謝。我想：那個蘋果應該是她的，想和我交朋友的也是她。雖然在此之前我們沒有什么交往，但從接受她蘋果的那一刻起，我在內心里已經將她當作是好朋友了。

三

自從認識了孫偉婷，我感覺這個冬天馬上就要過去了，春天即將來臨。

我平時喜歡讀書寫作，尤其是寫詩在學校里是出了名的，因此班上同學都管我叫“詩人”。起初，我是不太喜歡別人這么稱呼，我知道這個稱呼里多少有些戲謔味道。

不知怎么回事，我的“詩人”的稱號很快傳進了孫偉婷的耳朵里去了。她從別人那里知道我愛好文學，而且買了不少課外書。有一天，她向我借書，我便將一本磚頭厚的《錢鐘書詩文集》借給了她。沒想到她看書挺快，還不到三天就看完了。

還書的那天正好是“平安夜”。我將書拿回來，翻檢了一下，從里面跳出一張小書簽，上面寫道：“你快樂，所以我快樂”。我一看心里挺激動，又仔細把書從頭到尾翻了一遍，希望還能再發現點什么意外的東西出來。翻著翻著，果然就又看見了一張紙條：“我性格活潑開朗，有時卻喜歡靜下心來看書……你身邊有沒有《穆斯林的葬禮》這本書，如果有的話，借給我看一下……以前在學院廣播站看過你的一篇散文詩《紅河谷》手稿，你的書法和文筆都特別好……”我看了以后心里樂滋滋的。

圣誕節晚上，我將自己上高中時寫的三個短篇小說手抄本送給她看——這也算是一份特別的節日禮物吧。翌日中午吃飯時，她把我的小說手抄本還給我了。我接過稿子一看，書本里夾著一張便箋。當時，宿舍的人很多，我沒有當場拆看，直到午睡時我才蜷在被窩里將它打開看了。她在便箋中對我的短篇小說創作給予了相當高的評價，最后還提了一些頗為中肯的意見。我一連看了好幾遍，激動得沒睡著覺，心里胡思亂想起來。

四

圣接下來又是一個西方節日——元旦。

就在新年的第一天里，我卻突然得了病——發燒、牙疼。那次，我可是病得不輕，一連在病床上躺了四天。那幾天，我沒有食欲，吃不下幾口飯，人一下子瘦得不成樣子，連說話也沒有氣力，渾身上下酸痛不已。

由于好幾天沒有好好吃飯，那天深夜，我肚子餓得緊，聽說隔壁女生宿舍那邊可以買到方便面，舍友們便傳話給隔壁女生宿舍的孫偉婷讓給我幾袋買方便面。沒過一會兒，孫偉婷就用一根長竹竿將裝一個裝了東西的塑料袋從窗口挑了過來。舍友將塑料袋拿到我床前，打開一看，里面除了兩包“佳家樂”方便面之外，還有幾片“感冒通”和“止痛片”。霎時，我心頭涌上了一股用語言無法表達的感激之情，眼角當下就濕潤了。

從那以后，我在內心對孫偉婷充滿了感激之情。但也就是從那以后，不知什么緣故，我明顯地感覺到，我們的交往少了起來，距離也疏遠了許多。我不好意思見她，她似乎也總躲著我。

我仿佛跌入了無底深淵之中，內心十分痛苦悲哀，想不通這到底是怎么回事，好好的關系怎么會突然就淡漠了起來呢？

有一天，我寫了一篇新詩，題目叫《盼雪》，我像把它直接送給孫偉婷，表達我的心意，但又怕我們宿舍里的那幾個人說我的閑話，我便將詩稿給了隔壁宿舍的另一個女孩，說是送給她們宿舍全體成員的。詩稿是送過去了，我是多么希望孫偉婷能看到它，并且發表一下她的看法，可是一連好幾天都沒有她的回音。我不知道孫偉婷到底有沒有看到那首詩歌，也不知道詩歌手稿最后是否由她來保存了。

五

臘月十一日是我的生日。那天下午，隔壁宿舍一個女孩從過道的門縫遞給我一張書簽，順便說了聲生日快樂。她還說：“孫偉婷老家里有點事情所以沒來得及給你說就趕火車去了，她臨走前特意叮囑我要以我們全體宿舍的名義送我一份生日禮物?！?/p>

我手捧著那張小小的精美書簽，只見上面寫道：“將滿懷的祝福贈與你，愿你在以后的日子里，走出一條屬于自己的路來。祝：Hanppybirthday!415全體宿舍女生?！蔽铱春蠛鋈挥幸环N特別想哭的沖動。

天剛黑下來，舍友們就嚷著讓我請客。我說不好意思手頭不寬裕改日吧，可他們死纏著非讓我請客不行，我推辭不過，只好買回來兩瓶“全興”和幾袋花生米，大家圍聚在一起胡亂吃喝了一通。

散了場子后，宿舍里有人出去吃晚飯了，有人到城里看錄像去了，宿舍里只剩下我一個人。剛空腹喝過一點白酒，我感覺昏昏沉沉的，肚子里感覺空得難受極。我顛三倒四地走到學校餐廳隨便吃了一碗岐山臊子面?；貋淼臅r候，我感覺剛才的酒喝得還不盡興，又買了一瓶“寶雞”啤酒。

回到宿舍，我將自己扔在床上，打開啤酒，一口氣猛灌下去了半瓶。酒瓶子從嘴里剛抽出來的剎那，立刻感到天旋地轉，眼前一片漆黑，似乎失去了知覺。不知過去多長時間，也不知是為什么，我竟趴在床上大哭起來，淚水如洪水一樣噴涌了出來，打濕了整個臉面。忽然，有人來我們宿舍串門，具體是誰我沒看清，那人見我哭得一塌糊涂就勸我別哭了。其實，我也不想在人面前哭，可是不知道怎么回事，經他一勸非但沒有停止反而越哭越厲害了，一直哭得昏睡了過去。

又不知道過了多久，我才漸漸清醒過來。我躺在床上，回想到了剛才喝酒的情形。想著，想著，最后就想到了孫偉婷。我從床邊摸出了那張小書簽呆看了半天，淚水再次滴落了下來。突然，有人“啪”地一下將門用力推開了，原來是睡在我下鋪的那個姓楊的，他慌慌張張地進來說：“剛才孫偉婷給她們宿舍人打了一個電話，托人給我傳話，祝我生日快樂呢……”

我一聽，心頭立馬涌上了一股暖流，眼角又濕潤了。我走到了窗口，向外邊望去，只見夜色深沉如水，連綿不斷，腦際浮現出了孫偉婷的面容……

第四篇：那年的冬天散文

寒風總是在冬至前后吹得特別徹骨，它如約而至，掃蕩著稀稀拉拉的麥田，以及來年開春準備種玉米的棉花茬地。原野上，孤零零的村莊，在寒風吹徹里簌簌顫抖。怒指天空的樹枝在搖曳著、掙扎著、哭訴著，有時還發出令人恐懼的“嗚嗚”哀嚎。天空中濃云不開，晦暗蒼茫。田野上生機不見，荒涼蕭瑟。這一年，我正好八歲，嚴重缺乏營養的身體羸弱不堪，那顆善感的心靈，也在寒風吹徹里，觳觫欲滅。

我第一次感到，蘇北的寒風，是如此的奇冷徹骨，它從我的骨縫中呼嘯而過，似乎要把我的血肉凍結，把我的靈魂席卷而去。

在這寒風吹徹里，似乎沒有任何東西能幸免于它的冷酷，即使那些沒有生命的物件也概莫能外。那搖搖欲墜的祖屋，在寒風吹徹里，四處漏風，奄奄一息。寒冷從老鼠洞里，從紙糊的窗戶縫隙中，從沒有來得及修補的屋頂上，從裂開的土墻坯子里，或急或緩地蔓延開，讓祖母和我們無處躲藏。那匍匐在門前的草堆，在寒風吹徹里，草絮飛舞，靜默悲哀。這個冬季，它注定將化為灰燼，幫助這家人，努力地走出這個酷冷的冬天，草堆在風中嗚咽著，發出將死前的悲鳴。從夏天開始，由我一直割草喂養的那只小羊，像我一樣的羸弱，在寒風吹徹里，它孤獨無助，不時地發出“咩咩”的凄慘叫聲，它好像已經預感到，就在這兩天，父親要將它偷偷地買給鄰村的二麻爺，換點錢給祖母買藥。而在某個漆黑的夜晚，小羊將被屠宰，然后，偷偷地運到縣城賣掉。

xxxx年的冬天，好冷啊，我和我周圍的一切，注定逃不過這場徹骨的寒風。

眼睛已經瞎了的祖母，躺在破被絮里，簌簌顫抖，這幾天因為寒冷，她的心頭病又犯了，不時呻吟著，她用細如游絲的聲音乞求著父親：“小大子，我心里疼啊，你如果孝順，就把我勒死吧，我早就不想活了，我疼啊……”父親只是搓著手無可奈何，淚水掛滿丘壑。我坐在床邊，拉著祖母枯枝般的手，萬箭穿心。其實，我身體比奶奶好不了哪里去，夏天幾場瘧疾，把我折磨得骨瘦如柴，長期的營養不良，讓我眼睛里常常閃著金光，就像八一電影制片廠片頭五角星的光輝。我默默地思考著，如果祖母去世了，我該能活多久。幼小的心靈，沒有一絲對死亡的恐懼，而只剩下對苦難的容忍和咀嚼。很多年后的1989年的冬天，也是一個寒風吹徹的傍晚，當父親帶著我跪在祖母墳前燒紙，給她老人家送寒衣的時候，父親嚎啕大哭地說：“媽媽，兒子無能，兒子窮啊，不能治好你的病啊！”那時候我就想，“貧家無孝子”，這不僅僅是屬于我父親一個人的悲哀，而是屬于所有在貧困中掙扎的生靈的共同悲哀。

在這場寒風吹來之前，公社電影隊來我們大隊放了一場電影，電影是《南征北戰》，我已經看過三四遍了。正片前的新聞紀錄片，放的是毛主席在xxxx年2月會見第二次訪華的美國總統尼克松的內容。毛主席老態龍鐘，步履沉重，像我祖母那樣垂垂老矣。在電影散場的路上，本家四太爺走在我前面，悄悄地對父親說：“毛主席路都走不動了，看來……”四太爺沒有往下說，但扛著板凳的我，分明知道他不說的內容。我的心不禁猛地往下一沉，空蕩蕩的，一點著落都沒有?；氐郊依镪P上門，我驚恐地問父親：“毛主席死了我們怎么辦？”沒等說完，父親一把捂住我的嘴，慌亂地出門看看有沒有人偷聽，回來小聲地對我說：“作死啊，你！”第二天早上起來上學，我一直心情沉重，一整天都沒有說話，貧窮和苦難讓我過早地醒事，那顆幼小的心靈，幾乎不能承受領袖老去的事實。

寒風一直在吹徹。父親在寒潮來臨的第二天傍晚，把小羊偷偷地賣給了二麻爺。第三天上午，二麻爺被縣公安局以投機倒把罪押解到大隊關押。父親也被叫進大隊部，被治保主任狠狠地打了兩個耳光（治保主任還活著，不便寫出姓名。他的兒子和我熟，在縣城紅旗路賣水果），槽牙都松動了。他絕望地交出了賣小羊得到的五塊七毛錢。治保主任當時三十多歲，是轉業軍人，非常要求進步。

批斗會是在我們小學開的，二麻爺和父親被民兵押解上臺，二麻爺是被繩索綁著的，我父親沒有被綁。兩個人像寒霜撲打過的向日葵，低頭站立，絲毫不敢造次。大隊的團委書記宣讀了批斗稿，義正辭嚴，大聲聲討投機倒把分子。我坐在一年級的人群里，感到同學們都在看著我，如芒在背，局促不安，抽搐的心似乎要炸裂，唯有低頭默默無語。治保主任突然打斷了團書記的聲討，不無譏笑地對著全體師生和各生產隊的群眾代表說：“我說怎么總有一個學生低著頭，不聽批判，原來是投機倒把分子的孝子賢孫?！闭f著，他跳下用課桌搭起來的批斗臺，把我一拎，像拎動物那樣，拎到批斗臺上陪斗。

四十年過去了，我已經記不清我被陪斗時是否流淚了，但我知道，我后來每一次懷想，都會暗自落淚。我已經記不清我被陪斗時，心里想些什么，但我清楚地記得，陪斗后的一個星期，我都不敢上學校，直到班主任來帶我。我已經記不清我被陪斗時，心里是不是像祖母那樣錐心疼痛，但我知道，這場陪斗常常出現在我后來的夢境里，我醒來后未嘗不汗流浹背。四十年了，時間的滌蕩，已經模糊了當時的心情和場景，但我分明記得，xxxx年的冬天真的好冷啊，寒風吹徹，我站在臺上渾身顫抖，我的心被凍得像石頭一樣堅硬，到現在仍然沒有融化。

批斗會結束后，二麻爺被押走了，父親被放了回來。小學校離我家只有不到一里的路程，我和父親足足走了一個多小時，父親多次想挽著我的手，都被我甩開了。他干脆停下下來抱起我，我掙扎了幾下就不動了，因為我看到了他腮邊的淚水，以及頭上的蒼蒼白發。父親用衣袖擦去我和他的淚，破天慌地大聲對我說：“不偷不搶不丟人?！痹瓉砜偸浅聊母赣H，有自己做人的準則，比那些總是自以為了不起的人高尚很多。

xxxx年的冬天真的好冷啊，父親抱著我踽踽而行，不知道他心里想什么，父子倆只是靜默地在徹骨的寒風中走著，天地間唯有風在嘶吼。在離家很遠的地方，我就聽到母親和姐姐們的哭聲……

寒風依然在掃蕩，并沒有因為父子倆被陪斗而減小，反而越來越大，越來越瘋狂。冬云越來越濃厚，天色越來越昏暗，看來一場大雪將要來臨。父親似乎已經預感到了。他沒有理會哭泣的家人，扔下我，拿著鐵锨出門了。我家有八分自留地，四分地種上了麥子，四分地是山芋茬，在下雪前一定要翻一遍。父親摸黑才回來，他好像忘記了被批斗的恥辱，生活的重壓，讓他無暇咀嚼苦難的滋味。

那天夜里我發燒了，燒得說胡話和抽搐，母親對父親說，趕快去大隊小醫院，燒得太厲害了。父親背著我疾步走在寒風里，我迷迷糊糊，只感到自己像在天上飛翔，天上有好多我想要的東西：鉛筆盒、鋼筆、筆記本、小畫書、肥豬肉、米飯……大隊小醫院很小，只有兩間，薛三先生披著衣服，抖抖索索地開了門，他戴著眼鏡，舉止斯文。他把溫度計插在我的舌根下，一量是41度，趕快打針，一支安乃近打下去，再喂點開水，我漸漸地退燒了，在天空中已經飛翔了五個小時的靈魂，才慢慢地落到地面。臨走時，薛三先生開點藥，拍拍我的腦袋對我母親說：“是被嚇的，喊喊魂吧！”

那天夜里的風好大啊，樹枝間發出恐怖的嗚嗚聲，寒風還帶來遠處女人隱隱約約的哭聲。那聲音斷斷續續，有時被寒風吞沒，有時又被寒風送來。我伏在父親的背上，恐懼萬分。我不知道常常被人們歌頌的人間，怎么會變成這樣。天好黑啊，伸手不見五指。母親用極其虔誠和悲哀的聲音，對著漆黑的夜空喊：“小老人哎（我的乳名），回來啊，媽媽等你吶！”那一聲聲充滿母愛的呼喊飛向暗夜，飛向天空，飛向宇宙，她要感動那個冥冥之中的絕對意志，保佑她兒子轉危為安。我伏在父親的背上，感到無比的神秘和恐懼，同時又感到無比的溫暖和幸福。在這之前，我不知從什么地方得來了一種根深蒂固的觀念，一直以為，天地間有比父母更親的親人，但在我多次經歷病痛之時，那個親人并沒有出現，陪伴我的只有我的父母。那天夜里，我終于再也不信那些騙人的東西了，無論別人說得多么天花亂墜，我都不信，從那天夜里開始，我似乎又明白了更多的道理?？磥?，人不經歷苦難，是很難明白一些道理的，即便是最淺顯的道理。

高燒讓我付出了慘痛的代價，我從此有了耳鳴，日夜不停。兩耳失聰了百分之二十。之后，我一直聽不懂如墜云煙的高調和那些朝圣般的高呼。

幾天的寒風吹徹，終于帶來了一夜的漫天大雪。有關下雪的細節，我已經記不清楚了，因為到了家里，撣去身上的雪花，我便沉沉睡去了。雪總是喜歡落在它經常落的地方，房頂上、草堆上、后檐墻上、干凈的院子里、遠遠近近的路上，這些地方是它最喜歡光顧的。我漸漸地明白，我是躲不過這場寒風和這場大雪的，無論我躲在被窩里，還是跑到遠離冬天的南國，紛紛揚揚的雪，都會落進我那段苦難的歲月。當一個人的生活，一旦被苦難撞開的時候，生活的暴風雪，就會呼嘯而來。暴風雪之后，我只能望著雪地發呆，再也不能像以往那樣，每逢下雪，都會和小伙伴們到雪地里瘋狂地玩耍。我已經沒有精神和體力好好欣賞那場雪了，因為，我已經聞到了死亡的氣息，暴風雪后的第二天，高燒又呼嘯而來。我知道死亡早已盯上了我本已非常羸弱的幼小的生命。

那天大雪的早晨，我正縮著身體，抄著手對著雪地發呆的時候，一個中年男子推著小車，來到我家門前，小車上放著一個大柳筐，柳筐里的棉被中，正圍坐著一個八十多歲的癡呆的老媽媽，老媽媽閉著眼睛在喊：“我餓啊，我饞啊，我想吃大肥肉??！”父親盛了兩碗山芋干粥給他們，又給了五干瓢山芋干和一干瓢玉米。隨著“我餓啊，我饞啊，我想吃大肥肉啊”的聲音慢慢遠去，我問父親這是什么人，為什么給他這么多東西。父親告訴我，那老媽媽是薛蕩大隊姓王的地主婆子，老頭子在1967年斗地主的時候被打死了，兒子找不到對象，娘兒倆相依為命。我有氣無力地說：“活該，地主婆子也有今天啊！”父親目光如刀，厲聲說道：“不要瞎說，我在他家做過長工?！?/p>

大雪之后，我一直在死亡線上苦苦掙扎著。雪后的寒風雖然不大卻特別寒冷，它像無形的尖刀刺人骸骨。離立春還有四十七天的時間，我常常對著天空發呆。在接下來的寒風里，我不知道，我能不能熬過這個寒冷的季節，以及這個季節之外的冬天？

第五篇：那年冬天的回憶散文

記得，還記得那年的冬天，你在我的生命里飄然而至，如天空撒落的片片雪瓣兒鋪滿了我所有的情懷。你用晶瑩裝扮了那個肅殺的冬季，讓我生命的筆蘸滿了濃濃的詩情，在一抹如洗的皚云下飄飛著愛戀的柔絮。

雪瓣兒輕輕地叩打著我情感的窗欞，在它掩面的癡笑中，我來到了你的心里。這樣的婉約，這樣的溫馨，讓你我之間那個動人的故事把冬的清涼沁滿四周，它讓我無法抵御這份愛的饋贈愛的誘惑。走進你的世界，仿佛走進一間布滿藤蔓掛滿風鈴的童話小屋。一種來自心靈深處久久的渴盼，讓我的雙臂從此抱緊了你。那一刻，我羞澀的目光漫游在你生命的肌膚上，從你體內散發出的縷縷醇香早已迷醉了我的心房。

窗外的雪瓣兒是不是天使的精靈？它們舞動著透明的羽翼，描繪著冬季山水的秀美。那些可愛的小生命在用它們短暫的旅程訴說著它們對愛的渴望，它們用片片深情在大地上筑起了厚厚的愛之巢。

“ZW,能把窗簾拉上嗎？”聞此語，我瞪大了眼睛看著你，從你泛著紅潤的臉上，我讀懂了你澎湃的心潮。拉上窗簾的房間里忽然變得暗淡起來，可它卻讓我在你的舉眉投足間看到了火的光芒。那一刻，我們終于將窗外的暴風雪彌漫在那間小屋里，在彼此濃烈的喘息中，交織出一曲冬日戀歌，也使那個瞬間從此成為我生命中的永恒。它把兩顆心化做成歲月的小河，彼此的心跳一同走過了多年的春夏秋冬。

雪如歌，曲終人散里，那個冬天已經走了，走得好遠好遠。他鄉的夜晚會有潮濕的夢嗎？我在一遍遍地問自己。去年冬天，當窗外又一次飄雪的時候，如麻的心更加紊亂，思念的小船漂洋過海，卻不知對岸還有沒有你的身影。我我把所有思念的淚水全部留在了冬季，滴滴滾落的它卻在心底結了一層厚厚的冰霜。冬天的目光總試圖穿過茫茫雪海，在寒冷的的遠方捕捉你哽咽的夢囈。又一個寒冬就要到來，多想讓你昨日的體溫融化所有明天的蕭瑟，讓堆積的思念洶涌成夏天的汛期。

“紅箋小字，說盡平生意。鴻雁在云魚在水，惆悵此情難寄。斜陽獨倚西樓，遙山恰對簾鉤。人面不知何處，綠波依舊東流?！弊蛲淼脑铝料裢Ｒ粯优郎诩澎o的天幕上，可它卻不圓，如鉤的身姿將窗外的樹影搖碎，也搖碎了我一千多個夢。當相思的那縷風掠過的時候，月亮也在風中點點破碎，它把自己的身影化做孤獨的一瓣兒，在游動的流云里為愛漂泊。于茫茫人海中相識，我們曾說那是千年之緣。我們約定，珍惜天賜的這份情，在生命中永遠留下這份清純，無論春花秋月，無論冬雪夏雨，無論疾風狂沙，無論電閃雷鳴。可今天，我們卻在愛的路上走丟了自己。

你來自皚皚白雪的冬日，消失在落花沉葉的秋天。往事的回憶像迷亂的風，吹皺了我的容顏，吹痛了我的心。我孤單地跋涉在歲月泥濘的小路上，可還是不想弄疼愛的葉脈，它已經在脫離感情的母體時哭紅了雙眼，我不忍心它被蕭瑟的大地掩埋。愛的葉子從天空上墜下，它對我說，它多么渴望能在下一個春天里看到百花盛開，而今天的它，就這樣悄無聲息地死去。

冬天走了，永遠走出了我的情懷……

秋意蕭條，枯黃落定

紅塵一夢，紅塵亦夢，窮秋獨步遣惆悵，莫言不斑駁。最不過，惆悵滿腔，笑蒼穹，濁酒一杯解清愁。——題記

卸下所有的負擔，孑然一身，踏著青石，邁著碎步，信步行于竹林間。一陣略帶秋意的微風掠過，驚起了幾多枯黃，幾多愁。卻是不曾停留，路過記憶的橋，留下淡淡的氣息，紅塵里，那孤獨而寂寥的背影被定格成永恒。

竟是發現，不知不覺間，渾渾噩噩的，又將步入深秋的時節。我靜靜地注視著這一幕略帶秋意的畫面，那熟悉的氣息，懷念的場景，多少次的于夢里重演，多少次又穿隙而過，紅著眼，噙著淚，偏執得讓人心疼。

物是人非事事休，欲語淚先流。其實真的很無奈，面對時光的推移，無法阻滯，亦無法改變，想要留下那最美的瞬間，卻是怎么也做不到。一如煙花，燃盡所有的生命，只為那一瞬驚艷的綻放，那一瞬綻放的唯美，唯美得有些讓人心酸。

又是一片枯黃的竹葉，終是無力地垂下頭去，放棄了所有的抵抗，在秋風的鼓動下，脫離了原本屬于自己的世界，迎向了最終腐朽的歸宿。

我伸出手掌，小心翼翼地接住它，看著葉片上清晰的紋路，點點滴滴的斑駁，還銘刻著時光的印記，葉尖也是泛著點點青色，雖然寥寥無幾，卻是漫漫一生的凝聚，依舊倔強的殘留著最后的一絲清明！

心頭不禁一熱，我撫摸著葉片上還殘存的溫度，歲月滄桑的痕跡，不禁問道：人生，是否也是如此？回答我的，只是一片搖曳在風間的斑駁，悉悉索索，便再無其他。

我想，枯黃終會落定，故事終會結尾，生命也終會終結，留下的不過是往事的痕跡，那一段段泛黃的記憶，久遠得讓人不敢用力翻閱，生怕在故事結尾處遺失了最重要的組成，犯下一生無法悔過的過錯。

秋意多蕭條，滿目亦蕭條。青竹多泛黃，青尖亦泛黃。

寥寥往事，盤踞在心頭，躁動于夜里，多少次，我需要用幾多思念，幾多回憶，才能走過心間泛濫的寂寞？靈魂里的感動依舊被寄存，一直延續到現在，聯系著原本早已交錯而過的兩條直線。試問，誰會將彼此輕易忘記，遺落在莽莽的洪流中？

停下迷茫的步伐，清唱動人心弦的曲調，以回憶作伴，枯黃作舞，將蕭條的秋意淋漓到最終！

紅顏易老，情絲難斷，終結于死神溫柔的懷抱，無情地將記憶里最后的青絲染白，從此，淡淡的問候里，擠滿了我所有的祝福。

我們將彼此路過，留下淡淡的剪影，跨越思念的距離，模模糊糊地，竟是再也無法忘記。

任秋意蕭條，枯黃落定，撇開凡塵，獨自一人，淺淺流連于午夜夢回的時光，將過往默讀成記憶的符號。