第一篇：那年的青春散文

2014年的那個夏天，我望著屹立在洛口小鎮的那座中學，看著因陽光而蓬蓽生輝的幾個大字“洛口中學“，深深地看了一眼，然后提著我的行李箱，頭也不回地往前走去。

中考完美落幕了，意料中的，與重點高中擦肩而過。盡管，一早預料，但是當錄取通知書下來的時候，望著自己不起眼的成績，眼淚，還是一滴一滴的落下。那一刻，我知道，自己的讀書生涯已經結束了。于是，我來到了北京。當來到這座城市，看著陌生的人穿梭在人群里，心里沒有想象中的惶恐無助，反而，愈發趨向平靜。

我知道，那個時候，我心底有太多的不甘心；我也知道，不再讀書，一定會讓自己后悔一輩子。來到了曾經夢寐以求的地方——北京，我一點欣喜的感覺也沒有。

也許人本來就是孤獨感性的動物，在北京的那幾個月的時間，我在茫然，痛苦里沉淪著。那段時間，我沒有在思考所謂的人生，對我來說，不再讀書，讓我的夢想也跟著毀滅。每天，按時起床，然后去上班，解決完一日三餐，再蒙頭大睡。就這樣，一直過了好久好久。

對我來說，那個時候，我真的脆弱的不堪一擊。每次淚水想要盈眶的時候，我便抬頭看著天空，然后努力擠出一抹自己也不能接受的笑容。我不想讓自己的眼淚流下來，不知為什么，就算一個人的時候。

我覺得自己快要崩潰的時候，總有一個信念跑出來，它不段的告訴我；”一定要撐下去！"就是這個信念，帶我走出了那段黑暗的日子。于是，我收拾好自己低落的情緒。在漫無邊際的黑夜里，我不知疲倦的奔跑。甚至，我自己也不知道要去哪兒，只是想這樣靜靜地跑著。聽風和頭發摩擦發出的響聲，有多久，沒再那樣放肆地奔跑了？

我覺得自己，沒辦法一直墮落下去，那樣，會讓我感到彷徨。每當夜深人靜的時候，站在窗前，看著遠方璀璨的燈火，我就覺得，我的青春，如果沒有像煙火那樣燦爛一回，我一定不會原諒自己。

我的夢想是當一位作家，在我與學生時代告別的時候，再也沒有提及這個夢想。沒有知識，沒有文化，對我來說是莫大的屈辱。所以我小心翼翼的掩藏自己的夢想。當和同學聊起夢想的時候，我總是會一個人悄悄的隱退，然后躲在一個角落，默默的悲傷著。也不知道，這樣的場景演繹了幾遍。

當有人對我說，學習很累，不想堅持的時候，我會騰出時間去開導她。對我來說，自己已經深陷后悔自責里，我不想讓自己的朋友重蹈覆轍。于是，聽了我的一番說辭，她們總是很輕松的對我說謝謝，然后繼續埋頭奮斗。

當一個人不知道怎么走下去的時候，好希望身邊有個人可以陪伴。但我慶幸身邊沒有這樣一個人，否則，我到現在還走不出那段陰影。我向來是很容易依賴一個人的，這樣的自己，我很不喜歡。所以，在那之后，我盡量一個人去承受。

人生的道路上，你盡可能學著一個人去面對，去闖，這樣的習慣會讓你變得更獨立，在面對那些困難的時候不至于手足無措。其實，每個人的青春軌跡都透著淡淡的傷，只是有些人可以輕描淡寫的說出來，然后說一切都過去了。有些時候，我也希望自己可以這樣釋然。

當我徘徊在那些不好的回憶里的時候，我希望自己可以勇敢的對著月亮，說出自己的心情。我每天都思考一些事情，然后寫下來，記在筆記本上，在閑暇的時光里，翻閱，重溫。我覺得有時間一定要去旅行，不是期待旅行中遇見什么人，而是讓旅行充實自己的人生，豐富自己的生活閱歷。

積極的生活態度可以拯救那些處于迷茫的人，在你不堪一擊的時候，我想，如果有最好的帶你走出迷茫的人，那個人一定是你自己。所以我最后，成功的拯救了我自己。

時至今天，再想著曾經的種種，突然發現，其實那個時候的那點困難根本不算什么。人總是在一切都了然的時候，對著曾經那個傻傻的自己，輕輕一笑。有時候，你真的要感謝那些挫折，若非如此，怎會有今天的你？在不斷的困難里蛻變、成長，或許，這就是青春。

打開窗戶，遠方的世界，依然是那么熱鬧繁華，偶爾有幾片煙花，在璀璨的夜市綻放，就像是你曾經走過的青春。

第二篇：那年散場的青春散文

青春的痛覺，總在記憶最斑斕的時刻清晰。多年前那個火樹銀花的夜晚，離別前暫聚的盛宴，記不清了，因為時光；記得清了，因為時光，因為時光從不知疲倦，枯了街邊的柳，染黃了人間的秋，擱淺了瀚海孤舟。

美的元素讓痛更痛，痛的憶給予青春明媚的憂傷，車水馬龍繼續熱鬧喧囂，更新輪回的四季，從為有過第五張臉，唯有時間說著說著，就匆匆流散了；唯有青春的柵欄舊了，就不再光鮮了，關上了就再也打不開了。于是只能懷念，用纏繞筆尖的文字去懷念，說不上傷感，說不上清新，我本不過這參差不齊世界的一葉，一葉不足道之的存在，然而回憶總能讓蒼白的故事變得飽滿，回憶里的那一夜拉扯著翻飛的過往，悠悠歲月人難安寢......這一夜，衣衫濕透，借著雨水泛起的光，看不到她在一方憔悴的神情。我在祈禱，在擔憂，在無力地唾罵自己。沒經歷過洶涌的往事，我只是擔憂她是否還能燦爛明媚。故事很長，時光呼嘯，一整個曾經，在嘆息混著雨水里散去。我曾固執地以為你的歌聲坐落在我的瞳仁里，你的世界不管再遠總有彼岸，沉寂的漠然苦海卻淹沒身軀，原來有一種情感叫做有口難言。初戀的味道，與煙草和酒精有關，不知誰在深淵拉拽了我，那些錯落的青春沒有規則，正如我赤裸的初戀沒有原因與結果。我從多少詩歌的夾縫里找出，愛是理解的別名。那時，我沒有愛，那時，我不懂愛，對初戀的解釋，大概是迎接黎明曙光時一只早飛的鳥，一片不知所措的云朵。可是青春真好，不經意地讀出口就充滿了幸福感，唇齒留香。

青春多么值得紀念，我們只有獻出青春，才會得到青春。贊嘆吧，瘋狂吧，畢竟不過人生轉瞬的片段。

青春不瘋狂一場，就會荒蕪，荒蕪到回憶的容貌千人一面，青春應是沒有經驗和任性的，有的只是理所當然。留戀狂歡的夜晚，短暫的時間，我卻多了一種在風塵里疲憊時的思念。不計算價值，不去考較是非的設定，褪去過外衣，才知道自由的溫度。

幻想著某個日子，疊一只舊紙鳶，就是用時光染舊的紙鳶。盛夏，在有風的傍晚，夕陽沉默成背景。然后放歌，手指觸碰，紙鳶帶著心跳起飛。我開始追逐，希望它撞入你的眼瞼，你的胸前。我再用青春的羞澀，抓著頭發，欣賞你的靦腆，靦腆。你的笑容是天空晴好的臉，就這樣讓我望著，望著，一輩子，一輩子。青春，我多么想亙古陪伴的侶伴，不會衰老的容顏，沒有腐朽后的銹跡斑斑，永遠明亮的眸子，將我照映在你的瞳仁。

在成長中，感受的越多，越容易陷入迷惘，我們懷念的過去，也許是守望純真的一道淺薄的柵欄。每次，夕陽翻過錯落的山嶺，心中總有一種難以名狀的傷痛，不是舍不得，而是褪色的天空破舊如紙。去年，我們有四個人。四個人，彼此調劑對方的世界，我們有歡樂，有悲喜，有吵嘴，有關于未來的暢想。一起看過紫藤花開，花落，踏過厚厚的雪，看著過路的女孩相互推攘，憤怒的謾罵著食堂菜系的黑暗。棲息的小樓里夕陽如紗，一日一層，承載希望與失望而去，共有的青春，何曾不是板擦掉色的邊角，誰能抽斷時間的洪流。走吧，走吧，能不痛嗎？痛是結痂的創傷，青春的肌膚褪去明亮容顏，所有美好如詩，苦痛似病的經歷，不過寒暄了現在與未來的牽絆，友誼的甘甜，不正是相逢后的酩酊大酣。

回望諾言堆成的故里老城，有些人，有些事，在流風中染上荒誕，不能兌現的愿望有時很痛，有時很甜。言語的碎屑，嘶啞的歌調，火光輝映的長夜，笑一個再也不為誰回旋的笑，悲涼的語調，是為映襯曾經的明媚，因為回憶的風吹來時，青春的美好，讓所有的所有變的灰暗。今天，昨天，明天以及日月的恒在，不如候鳥在夕光中側翼，一個季節，就這樣纏繞了一生的悲歡；一場青春，就這樣打濕了記憶的愛怨。聽弦斷，寂靜落針可聞，三千落花含笑牽挽。聽聲顫，歲月明滅河岸，一方相思落入我黑色的瞳仁。

那年散場的青春，那些陪伴我走過支離和溫暖的人，問聲安好，共我年少。

第三篇：那年初雪散文

2016年12月29日星期四，我所在的城市下起了今年的第一場雪。打開窗戶，望著那些雪花仿佛天女散花，紛紛揚揚、飄飄灑灑，我一時沖動，不由地伸出手去迎接她們，雪花落到我溫暖的手心里，也落在了我柔軟的心田里，牽著我的思緒去了那個很遠很遠的地方……

2002年，我還是個懵懂無知、情竇初開的青澀少女，那個年齡的我連夢都是五彩斑斕的，世界不存在單一的灰色地帶，青春期的荷爾蒙把一切都暈染成絢麗無比的色彩。在家長的嚴令五申中，在老師鷹眼般銳利的目光下，在訓導主任苦口婆心的勸阻里……我那一顆躁動不安的心愈發蠢蠢欲動了。

也就是在那個美好得無法用言語形容的年齡里，我開始了和霄的秘密戀愛。那是我們的初戀，純潔得如冬日飄落的白雪，晶瑩，透亮，沒有一絲一毫的雜質，容不得褻瀆，容不得玷污。

時光就在忙碌和甜蜜里行云流水般劃過，我們不是家長老師眼里的那種墮落，我們相互鼓勵著，一起為了我們期待中的美好未來努力著。我以為幸福會一直陪伴我們度過整個高中生涯，直到我們共同努力一起考進我們理想的大學，再畢業一起工作，一直陪著彼此直到生生世世。

高二上學期結束的時候，霄流著淚告訴我，他要離開我了，因為他不是本地戶口，高考必須要回戶口所在地考試，他爸爸已經給他辦好了轉學手續，連回去的機票都定好了。我呆若木雞地傻站著，哽咽著一個字都說不出來，眼淚像斷線的珍珠般滾落，滴在冰涼的水泥地上結成硬硬的冰碴，扎得我的心絲絲的疼。一切來得太突然了，對于兩個正熱戀中的少男少女，還沒有承受那種分離痛苦的思想準備，于那時的我們來說這無疑是天塌地陷般的恐慌。

霄堅持要在他走之前先把我送上回家的班車，他說不想讓我承受孤單轉身的那種無助，他說這種痛苦由他來承受好了。霄送我上車的那天，老天爺應景般的下起了鵝毛大雪，雪花紛紛揚揚的落在我們的頭上身上，霄把我凍得通紅的手放在他的胸口，用無比堅定的語氣對我說：“雪，這輩子你都會住在我這里，等著我！”我淚眼婆娑地看著霄深情的雙眼，用力地點了點頭。剩下的時間我們就這樣互望著，望著對方慢慢變成一個活體的白色雪人，誰也沒有再開口說話。我和霄之間很多時候無需要語言，看著對方的眼睛就已把想說的話了然于心了。

我家住在一座很高的山頂上，就如原始森林一般與世隔絕，沒有公路，只有一條徒步上山的羊腸小道，沒有電，也就沒有所有的一切通訊設施。這就預示著我將和霄斷了一切聯系，我無法知道他是不是已經安全到家了？我無法親耳聽見霄的聲音，我無法把我對霄的所有思念書寫出來寄給他……

回家的第二天，我就病倒了，什么東西都吃不下，一直迷迷糊糊的高燒不退。一連三天打針吃藥絲毫不見好轉，只有我自己心里明白，我這不是病，我只是太思念霄了。在我偶爾清醒的瞬間，我會拿出偷偷藏在枕頭下的我和霄的合影照，輕輕撫摸著照片里的霄，默默地掉眼淚，然后再次昏昏沉沉地睡過去……

那是我回家的第五天，五天粒米未進的我迅速消瘦，看著一日日眼圈凹陷下去的我，父母急得團團轉，我恍惚間好像聽到父母在商量著要趕緊把我送到醫院去，要不會沒命的。我轉頭看向窗外，白花花的一片。我從小就喜歡下雪，喜歡白茫茫的世界，喜歡那種纖塵不染的感覺。我好想爬起來看看外面白色的世界，可是我渾身沒有半點力氣。那一刻，我第一次想到了死亡，我會就這樣死去嗎？要是那樣我的霄怎么辦？心一陣劇烈的疼痛，冰涼的眼淚濕透了半個枕頭……

這時，門外傳來一大群狗的叫聲，在那些此起彼伏的狗吠聲中，我聽見了霄的聲音。沒錯，我那般真切地聽到就是霄的聲音，他在叫著我的名字。我是真的要離開這個世界了嗎？還是我太思念霄出現了幻聽？可是我分明聽到霄的聲音越來越近了，緊接著我聽到母親叫我的聲音，母親好像說我的同學來看我了，難道是真的？難道老天垂憐我給我從天而降了個霄？我不知道自己是哪里來的力氣，從床上爬起來鞋都沒來得及穿直接沖向門外。

開門的那一瞬間，我傻住了，站在我面前的真的是霄，我狠狠地掐了自己一把，生生的疼，這不是夢，真的不是夢！我沒能忍住奪眶而出的淚水，冰天雪地里我們就那么望著這個心里久違人兒，就那么不可置信地望著對方。才不過幾天的時間而已，他怎么會變成了如今這般模樣？霄那張胡子拉碴的臉，糊了半腿稀泥的褲子，脫了幫子用樹藤綁住的鞋子……

從霄來到我家的那天起，我的病竟然奇跡般痊愈了。父母大概也明白怎么回事了，開明的父母熱情地招待了霄，并且同意了我的提議讓霄留下了在我家過年。當我從最初的震驚中緩過神來的時候，霄給我講訴了他這幾天的經歷。霄是從機場里跑掉的，快要登機的一剎那，他忽然覺得他這一離開或許我們就是永別了，沒有我在身邊的日子，他不知道要怎么度過？他不要扔下我一個人在這里，他在機場給爸爸打了電話，告訴爸爸他現在不要轉學回去，等到高考的時候再回去考試，他在爸爸的罵聲中掛了電話，轉身離開了機場。霄并不知道我家的具體住址，他只知道到我們鄉上的車，可是從鄉上到我們家還有幾十公里的公路，外加幾十公里的山路。霄坐了到我們鄉上的車，他身上的錢全部加起來買過車票只剩了一塊五，他從鄉上一路打聽，用了一整天的時間才找到我們村里，到村里的時候天已經黑了，又冷又餓的霄在我們村的大橋底下過了找我的第一個夜晚，第二天天亮了繼續打聽，我家是從外地搬家過來的，知道我們的人本來就不多，知道我名字的人更是少之又少了。霄走了很多冤枉路，第二天照舊徒勞無功，只能繼續睡在大橋底下，他用身上唯一的一塊五買了兩包方便面過了一天。也許是霄的誠心打動了老天爺，第三天的時候他終于問到了一個知道我們家的人，那人給他指了路，霄就一路爬著山，一路呼喚著我的名字……

霄笑著給我講那幾天的經歷，我哭著聽完他找我的經歷，心揪成一團的疼痛，心疼從沒吃過苦的霄為我受的那些罪。

那個冬天我們山上的雪幾乎沒有化過，我們在雪地里奔跑嬉笑著，霄用他那裝膠卷的相機給我照了很多雪地里的照片，給我們全家照了合影，當然有我倆很多合影了。大年三十吃完團圓飯，我們全家圍著燒得旺旺的柴火，奶奶給我們講他們那個年代的故事，霄給我們唱粵語歌曲，教我們講粵語，聽著我們用川音講出的粵語，他笑得前俯后仰的。初一早上媽媽給我們發了壓歲錢，那時候的我家真的很窮很窮，我們的壓歲錢都只有十元，但是那天霄收到的壓歲錢是五十元。對我們家來說，那是很大的一筆錢了。據我知道，那張錢霄后來一直貼身裝著，跟著他漂洋過海了好多年。

后來的霄對我說，那一年是他這一輩子過得最溫暖的一個大年，對我來說又何嘗不是呢？

此刻，窗外的雪花依舊大片大片飄落著，在那些紛飛的雪花里，我望見了霄漂浮在半空的笑臉，那么的親切，那么的溫暖……

第四篇：那年冬天散文

一

日子雖一天天過去，可冬季依然漫長，我的心情如這冬季的天空一樣灰暗而沉重。她的出現，如一顆石子投入平靜的湖面，使我那段原本沉寂枯燥的大學生活泛起了幾許漣漪……

我們的初逢是一次偶然。那天，我去教室上晚自習，上樓梯時，我哼唱著當時正在流行的歌曲《過火》。走在我前邊的兩個女孩不住地回頭看我，我當時沒有在意，繼續唱我的歌。忽然，前面的一個女孩說話了，至于當時具體說的什么我沒有聽清，只覺得那聲音聽著很舒服，也很耳熟。我停了下來，腦子里極力搜尋著對于這個女孩聲音的記憶。那個女孩又再次回頭看我，我覺得怪怪的，假裝生氣的說：“喂——瞅啥呢？沒見過嗎？”她扭過頭說：“瞅你呢。”語氣有些嬌嗔。這下，我看清了她的摸樣：留著一頭男生式的短發，圓圓的鼻頭上架著一副輕巧的金絲眼鏡，上身穿著灰色高領毛衣，下邊穿著墨綠色的帶有好多口袋的條絨褲。

我問：“你認識我嗎？”

“當然認識呀！”她的回答干脆中透著自信，完全出乎了我的意料。

她怎么會認識我呢？我一邊想一邊繼續上樓梯。她會不會是我們隔壁女生宿舍的呢？以前雖然沒有見過她，但每次趴在窗口看風景的時候經常能聽到隔壁女生宿舍里的這種說話聲。記得前幾天，隔壁宿舍有個女孩趴在窗口上向我們宿舍同學推銷她的賀年卡。對，應該就是這種聲音！

“你是住在我們隔壁女生宿舍的嗎？”我試探性地問了一下。

“對呀！”到四樓樓梯口的時候，她說，“給你一塊糖吃。”說完便將一顆口香糖塞在我手里，轉身就跑開了。

我站在樓梯口，看見她進了99級工商企業管理班教室。

二

一個周末晚上，學校的二樓多功能廳舉辦舞會，舍友們吃罷晚飯都結伙成群的跳舞去了。我向來不會跳舞，也不喜歡出入熱鬧的場合，就一個人呆在宿舍里。我順手從床頭拿起一本小說，剛翻了幾頁，就看不下去了，便將書扔在了一邊，沏上一杯清茶，趴在窗臺上俯瞰校園夜景。

那晚，沒有月亮，沒有星星，天空空洞而深邃，只有遠處的城市的燈火在閃爍。就在我剛要把頭縮回宿舍的時候，猛然看見隔壁宿舍窗口上也伸出一顆腦袋。一張圓圓的臉盤望著我微笑。我們對視了很久，后來我感覺這樣太尷尬就主動和她搭訕起來。她只開口說了一句話，我就斷定她就是上次在樓梯口上塞給我糖吃的那個女孩。通過交談，我知道了她的名字——孫偉婷——這絕對是一個好聽的名字。我不是一個健談之人，才說了幾句話，就不知道該說什么好了。忽然，她將頭縮回到窗子里面去了。我想人家可能是感覺我這人太沒情趣，不愿再搭理我了。我也就轉身坐到宿舍的長桌邊上去了。忽然，我聽見暖氣管發出了“噹－噹－噹”的響聲。聲音好像是從是隔壁女生宿舍傳來的。我趴到窗口向隔壁女生宿舍的窗口那邊望去，看見孫偉婷手里拿著一只大蘋果朝我揮舞。她說：“給你一個蘋果，是我們宿舍的一個女孩給你的，她說她想和你交個朋友。”我說：“朋友可以交，但蘋果我就心領了。”她說：“那麻煩你到樓道外的大門那里去一下。”我說：“為什么？”她說：“你去了就知道了。”

我們大一的男女生宿舍在一棟樓上，男女各一半，每層樓道中間都用一道木門隔開。木門的兩片門扇是用長釘從中間釘在一塊的，雖然打不開，但只要用力推就能推開一條五指寬的縫兒。我和孫偉婷的宿舍就是在這道木門邊緊挨著。

我以最快的速度來到了那個木門跟前。有人將木門推開一條縫兒，趴在門縫處讓我往跟前走一些。我剛走過去，孫偉婷就透過門縫給塞過來一只蘋果。人家是那樣的熱情主動，這次我就不好再拒絕，雙手就接住了，然后說了聲謝謝。我想：那個蘋果應該是她的，想和我交朋友的也是她。雖然在此之前我們沒有什么交往，但從接受她蘋果的那一刻起，我在內心里已經將她當作是好朋友了。

三

自從認識了孫偉婷，我感覺這個冬天馬上就要過去了，春天即將來臨。

我平時喜歡讀書寫作，尤其是寫詩在學校里是出了名的，因此班上同學都管我叫“詩人”。起初，我是不太喜歡別人這么稱呼，我知道這個稱呼里多少有些戲謔味道。

不知怎么回事，我的“詩人”的稱號很快傳進了孫偉婷的耳朵里去了。她從別人那里知道我愛好文學，而且買了不少課外書。有一天，她向我借書，我便將一本磚頭厚的《錢鐘書詩文集》借給了她。沒想到她看書挺快，還不到三天就看完了。

還書的那天正好是“平安夜”。我將書拿回來，翻檢了一下，從里面跳出一張小書簽，上面寫道：“你快樂，所以我快樂”。我一看心里挺激動，又仔細把書從頭到尾翻了一遍，希望還能再發現點什么意外的東西出來。翻著翻著，果然就又看見了一張紙條：“我性格活潑開朗，有時卻喜歡靜下心來看書……你身邊有沒有《穆斯林的葬禮》這本書，如果有的話，借給我看一下……以前在學院廣播站看過你的一篇散文詩《紅河谷》手稿，你的書法和文筆都特別好……”我看了以后心里樂滋滋的。

圣誕節晚上，我將自己上高中時寫的三個短篇小說手抄本送給她看——這也算是一份特別的節日禮物吧。翌日中午吃飯時，她把我的小說手抄本還給我了。我接過稿子一看，書本里夾著一張便箋。當時，宿舍的人很多，我沒有當場拆看，直到午睡時我才蜷在被窩里將它打開看了。她在便箋中對我的短篇小說創作給予了相當高的評價，最后還提了一些頗為中肯的意見。我一連看了好幾遍，激動得沒睡著覺，心里胡思亂想起來。

四

圣接下來又是一個西方節日——元旦。

就在新年的第一天里，我卻突然得了病——發燒、牙疼。那次，我可是病得不輕，一連在病床上躺了四天。那幾天，我沒有食欲，吃不下幾口飯，人一下子瘦得不成樣子，連說話也沒有氣力，渾身上下酸痛不已。

由于好幾天沒有好好吃飯，那天深夜，我肚子餓得緊，聽說隔壁女生宿舍那邊可以買到方便面，舍友們便傳話給隔壁女生宿舍的孫偉婷讓給我幾袋買方便面。沒過一會兒，孫偉婷就用一根長竹竿將裝一個裝了東西的塑料袋從窗口挑了過來。舍友將塑料袋拿到我床前，打開一看，里面除了兩包“佳家樂”方便面之外，還有幾片“感冒通”和“止痛片”。霎時，我心頭涌上了一股用語言無法表達的感激之情，眼角當下就濕潤了。

從那以后，我在內心對孫偉婷充滿了感激之情。但也就是從那以后，不知什么緣故，我明顯地感覺到，我們的交往少了起來，距離也疏遠了許多。我不好意思見她，她似乎也總躲著我。

我仿佛跌入了無底深淵之中，內心十分痛苦悲哀，想不通這到底是怎么回事，好好的關系怎么會突然就淡漠了起來呢？

有一天，我寫了一篇新詩，題目叫《盼雪》，我像把它直接送給孫偉婷，表達我的心意，但又怕我們宿舍里的那幾個人說我的閑話，我便將詩稿給了隔壁宿舍的另一個女孩，說是送給她們宿舍全體成員的。詩稿是送過去了，我是多么希望孫偉婷能看到它，并且發表一下她的看法，可是一連好幾天都沒有她的回音。我不知道孫偉婷到底有沒有看到那首詩歌，也不知道詩歌手稿最后是否由她來保存了。

五

臘月十一日是我的生日。那天下午，隔壁宿舍一個女孩從過道的門縫遞給我一張書簽，順便說了聲生日快樂。她還說：“孫偉婷老家里有點事情所以沒來得及給你說就趕火車去了，她臨走前特意叮囑我要以我們全體宿舍的名義送我一份生日禮物。”

我手捧著那張小小的精美書簽，只見上面寫道：“將滿懷的祝福贈與你，愿你在以后的日子里，走出一條屬于自己的路來。祝：Hanppybirthday!415全體宿舍女生。”我看后忽然有一種特別想哭的沖動。

天剛黑下來，舍友們就嚷著讓我請客。我說不好意思手頭不寬裕改日吧，可他們死纏著非讓我請客不行，我推辭不過，只好買回來兩瓶“全興”和幾袋花生米，大家圍聚在一起胡亂吃喝了一通。

散了場子后，宿舍里有人出去吃晚飯了，有人到城里看錄像去了，宿舍里只剩下我一個人。剛空腹喝過一點白酒，我感覺昏昏沉沉的，肚子里感覺空得難受極。我顛三倒四地走到學校餐廳隨便吃了一碗岐山臊子面。回來的時候，我感覺剛才的酒喝得還不盡興，又買了一瓶“寶雞”啤酒。

回到宿舍，我將自己扔在床上，打開啤酒，一口氣猛灌下去了半瓶。酒瓶子從嘴里剛抽出來的剎那，立刻感到天旋地轉，眼前一片漆黑，似乎失去了知覺。不知過去多長時間，也不知是為什么，我竟趴在床上大哭起來，淚水如洪水一樣噴涌了出來，打濕了整個臉面。忽然，有人來我們宿舍串門，具體是誰我沒看清，那人見我哭得一塌糊涂就勸我別哭了。其實，我也不想在人面前哭，可是不知道怎么回事，經他一勸非但沒有停止反而越哭越厲害了，一直哭得昏睡了過去。

又不知道過了多久，我才漸漸清醒過來。我躺在床上，回想到了剛才喝酒的情形。想著，想著，最后就想到了孫偉婷。我從床邊摸出了那張小書簽呆看了半天，淚水再次滴落了下來。突然，有人“啪”地一下將門用力推開了，原來是睡在我下鋪的那個姓楊的，他慌慌張張地進來說：“剛才孫偉婷給她們宿舍人打了一個電話，托人給我傳話，祝我生日快樂呢……”

我一聽，心頭立馬涌上了一股暖流，眼角又濕潤了。我走到了窗口，向外邊望去，只見夜色深沉如水，連綿不斷，腦際浮現出了孫偉婷的面容……

第五篇：那年的冬天散文

寒風總是在冬至前后吹得特別徹骨，它如約而至，掃蕩著稀稀拉拉的麥田，以及來年開春準備種玉米的棉花茬地。原野上，孤零零的村莊，在寒風吹徹里簌簌顫抖。怒指天空的樹枝在搖曳著、掙扎著、哭訴著，有時還發出令人恐懼的“嗚嗚”哀嚎。天空中濃云不開，晦暗蒼茫。田野上生機不見，荒涼蕭瑟。這一年，我正好八歲，嚴重缺乏營養的身體羸弱不堪，那顆善感的心靈，也在寒風吹徹里，觳觫欲滅。

我第一次感到，蘇北的寒風，是如此的奇冷徹骨，它從我的骨縫中呼嘯而過，似乎要把我的血肉凍結，把我的靈魂席卷而去。

在這寒風吹徹里，似乎沒有任何東西能幸免于它的冷酷，即使那些沒有生命的物件也概莫能外。那搖搖欲墜的祖屋，在寒風吹徹里，四處漏風，奄奄一息。寒冷從老鼠洞里，從紙糊的窗戶縫隙中，從沒有來得及修補的屋頂上，從裂開的土墻坯子里，或急或緩地蔓延開，讓祖母和我們無處躲藏。那匍匐在門前的草堆，在寒風吹徹里，草絮飛舞，靜默悲哀。這個冬季，它注定將化為灰燼，幫助這家人，努力地走出這個酷冷的冬天，草堆在風中嗚咽著，發出將死前的悲鳴。從夏天開始，由我一直割草喂養的那只小羊，像我一樣的羸弱，在寒風吹徹里，它孤獨無助，不時地發出“咩咩”的凄慘叫聲，它好像已經預感到，就在這兩天，父親要將它偷偷地買給鄰村的二麻爺，換點錢給祖母買藥。而在某個漆黑的夜晚，小羊將被屠宰，然后，偷偷地運到縣城賣掉。

xxxx年的冬天，好冷啊，我和我周圍的一切，注定逃不過這場徹骨的寒風。

眼睛已經瞎了的祖母，躺在破被絮里，簌簌顫抖，這幾天因為寒冷，她的心頭病又犯了，不時呻吟著，她用細如游絲的聲音乞求著父親：“小大子，我心里疼啊，你如果孝順，就把我勒死吧，我早就不想活了，我疼啊……”父親只是搓著手無可奈何，淚水掛滿丘壑。我坐在床邊，拉著祖母枯枝般的手，萬箭穿心。其實，我身體比奶奶好不了哪里去，夏天幾場瘧疾，把我折磨得骨瘦如柴，長期的營養不良，讓我眼睛里常常閃著金光，就像八一電影制片廠片頭五角星的光輝。我默默地思考著，如果祖母去世了，我該能活多久。幼小的心靈，沒有一絲對死亡的恐懼，而只剩下對苦難的容忍和咀嚼。很多年后的1989年的冬天，也是一個寒風吹徹的傍晚，當父親帶著我跪在祖母墳前燒紙，給她老人家送寒衣的時候，父親嚎啕大哭地說：“媽媽，兒子無能，兒子窮啊，不能治好你的病啊！”那時候我就想，“貧家無孝子”，這不僅僅是屬于我父親一個人的悲哀，而是屬于所有在貧困中掙扎的生靈的共同悲哀。

在這場寒風吹來之前，公社電影隊來我們大隊放了一場電影，電影是《南征北戰》，我已經看過三四遍了。正片前的新聞紀錄片，放的是毛主席在xxxx年2月會見第二次訪華的美國總統尼克松的內容。毛主席老態龍鐘，步履沉重，像我祖母那樣垂垂老矣。在電影散場的路上，本家四太爺走在我前面，悄悄地對父親說：“毛主席路都走不動了，看來……”四太爺沒有往下說，但扛著板凳的我，分明知道他不說的內容。我的心不禁猛地往下一沉，空蕩蕩的，一點著落都沒有。回到家里關上門，我驚恐地問父親：“毛主席死了我們怎么辦？”沒等說完，父親一把捂住我的嘴，慌亂地出門看看有沒有人偷聽，回來小聲地對我說：“作死啊，你！”第二天早上起來上學，我一直心情沉重，一整天都沒有說話，貧窮和苦難讓我過早地醒事，那顆幼小的心靈，幾乎不能承受領袖老去的事實。

寒風一直在吹徹。父親在寒潮來臨的第二天傍晚，把小羊偷偷地賣給了二麻爺。第三天上午，二麻爺被縣公安局以投機倒把罪押解到大隊關押。父親也被叫進大隊部，被治保主任狠狠地打了兩個耳光（治保主任還活著，不便寫出姓名。他的兒子和我熟，在縣城紅旗路賣水果），槽牙都松動了。他絕望地交出了賣小羊得到的五塊七毛錢。治保主任當時三十多歲，是轉業軍人，非常要求進步。

批斗會是在我們小學開的，二麻爺和父親被民兵押解上臺，二麻爺是被繩索綁著的，我父親沒有被綁。兩個人像寒霜撲打過的向日葵，低頭站立，絲毫不敢造次。大隊的團委書記宣讀了批斗稿，義正辭嚴，大聲聲討投機倒把分子。我坐在一年級的人群里，感到同學們都在看著我，如芒在背，局促不安，抽搐的心似乎要炸裂，唯有低頭默默無語。治保主任突然打斷了團書記的聲討，不無譏笑地對著全體師生和各生產隊的群眾代表說：“我說怎么總有一個學生低著頭，不聽批判，原來是投機倒把分子的孝子賢孫。”說著，他跳下用課桌搭起來的批斗臺，把我一拎，像拎動物那樣，拎到批斗臺上陪斗。

四十年過去了，我已經記不清我被陪斗時是否流淚了，但我知道，我后來每一次懷想，都會暗自落淚。我已經記不清我被陪斗時，心里想些什么，但我清楚地記得，陪斗后的一個星期，我都不敢上學校，直到班主任來帶我。我已經記不清我被陪斗時，心里是不是像祖母那樣錐心疼痛，但我知道，這場陪斗常常出現在我后來的夢境里，我醒來后未嘗不汗流浹背。四十年了，時間的滌蕩，已經模糊了當時的心情和場景，但我分明記得，xxxx年的冬天真的好冷啊，寒風吹徹，我站在臺上渾身顫抖，我的心被凍得像石頭一樣堅硬，到現在仍然沒有融化。

批斗會結束后，二麻爺被押走了，父親被放了回來。小學校離我家只有不到一里的路程，我和父親足足走了一個多小時，父親多次想挽著我的手，都被我甩開了。他干脆停下下來抱起我，我掙扎了幾下就不動了，因為我看到了他腮邊的淚水，以及頭上的蒼蒼白發。父親用衣袖擦去我和他的淚，破天慌地大聲對我說：“不偷不搶不丟人。”原來總是沉默的父親，有自己做人的準則，比那些總是自以為了不起的人高尚很多。

xxxx年的冬天真的好冷啊，父親抱著我踽踽而行，不知道他心里想什么，父子倆只是靜默地在徹骨的寒風中走著，天地間唯有風在嘶吼。在離家很遠的地方，我就聽到母親和姐姐們的哭聲……

寒風依然在掃蕩，并沒有因為父子倆被陪斗而減小，反而越來越大，越來越瘋狂。冬云越來越濃厚，天色越來越昏暗，看來一場大雪將要來臨。父親似乎已經預感到了。他沒有理會哭泣的家人，扔下我，拿著鐵锨出門了。我家有八分自留地，四分地種上了麥子，四分地是山芋茬，在下雪前一定要翻一遍。父親摸黑才回來，他好像忘記了被批斗的恥辱，生活的重壓，讓他無暇咀嚼苦難的滋味。

那天夜里我發燒了，燒得說胡話和抽搐，母親對父親說，趕快去大隊小醫院，燒得太厲害了。父親背著我疾步走在寒風里，我迷迷糊糊，只感到自己像在天上飛翔，天上有好多我想要的東西：鉛筆盒、鋼筆、筆記本、小畫書、肥豬肉、米飯……大隊小醫院很小，只有兩間，薛三先生披著衣服，抖抖索索地開了門，他戴著眼鏡，舉止斯文。他把溫度計插在我的舌根下，一量是41度，趕快打針，一支安乃近打下去，再喂點開水，我漸漸地退燒了，在天空中已經飛翔了五個小時的靈魂，才慢慢地落到地面。臨走時，薛三先生開點藥，拍拍我的腦袋對我母親說：“是被嚇的，喊喊魂吧！”

那天夜里的風好大啊，樹枝間發出恐怖的嗚嗚聲，寒風還帶來遠處女人隱隱約約的哭聲。那聲音斷斷續續，有時被寒風吞沒，有時又被寒風送來。我伏在父親的背上，恐懼萬分。我不知道常常被人們歌頌的人間，怎么會變成這樣。天好黑啊，伸手不見五指。母親用極其虔誠和悲哀的聲音，對著漆黑的夜空喊：“小老人哎（我的乳名），回來啊，媽媽等你吶！”那一聲聲充滿母愛的呼喊飛向暗夜，飛向天空，飛向宇宙，她要感動那個冥冥之中的絕對意志，保佑她兒子轉危為安。我伏在父親的背上，感到無比的神秘和恐懼，同時又感到無比的溫暖和幸福。在這之前，我不知從什么地方得來了一種根深蒂固的觀念，一直以為，天地間有比父母更親的親人，但在我多次經歷病痛之時，那個親人并沒有出現，陪伴我的只有我的父母。那天夜里，我終于再也不信那些騙人的東西了，無論別人說得多么天花亂墜，我都不信，從那天夜里開始，我似乎又明白了更多的道理。看來，人不經歷苦難，是很難明白一些道理的，即便是最淺顯的道理。

高燒讓我付出了慘痛的代價，我從此有了耳鳴，日夜不停。兩耳失聰了百分之二十。之后，我一直聽不懂如墜云煙的高調和那些朝圣般的高呼。

幾天的寒風吹徹，終于帶來了一夜的漫天大雪。有關下雪的細節，我已經記不清楚了，因為到了家里，撣去身上的雪花，我便沉沉睡去了。雪總是喜歡落在它經常落的地方，房頂上、草堆上、后檐墻上、干凈的院子里、遠遠近近的路上，這些地方是它最喜歡光顧的。我漸漸地明白，我是躲不過這場寒風和這場大雪的，無論我躲在被窩里，還是跑到遠離冬天的南國，紛紛揚揚的雪，都會落進我那段苦難的歲月。當一個人的生活，一旦被苦難撞開的時候，生活的暴風雪，就會呼嘯而來。暴風雪之后，我只能望著雪地發呆，再也不能像以往那樣，每逢下雪，都會和小伙伴們到雪地里瘋狂地玩耍。我已經沒有精神和體力好好欣賞那場雪了，因為，我已經聞到了死亡的氣息，暴風雪后的第二天，高燒又呼嘯而來。我知道死亡早已盯上了我本已非常羸弱的幼小的生命。

那天大雪的早晨，我正縮著身體，抄著手對著雪地發呆的時候，一個中年男子推著小車，來到我家門前，小車上放著一個大柳筐，柳筐里的棉被中，正圍坐著一個八十多歲的癡呆的老媽媽，老媽媽閉著眼睛在喊：“我餓啊，我饞啊，我想吃大肥肉啊！”父親盛了兩碗山芋干粥給他們，又給了五干瓢山芋干和一干瓢玉米。隨著“我餓啊，我饞啊，我想吃大肥肉啊”的聲音慢慢遠去，我問父親這是什么人，為什么給他這么多東西。父親告訴我，那老媽媽是薛蕩大隊姓王的地主婆子，老頭子在1967年斗地主的時候被打死了，兒子找不到對象，娘兒倆相依為命。我有氣無力地說：“活該，地主婆子也有今天啊！”父親目光如刀，厲聲說道：“不要瞎說，我在他家做過長工。”

大雪之后，我一直在死亡線上苦苦掙扎著。雪后的寒風雖然不大卻特別寒冷，它像無形的尖刀刺人骸骨。離立春還有四十七天的時間，我常常對著天空發呆。在接下來的寒風里，我不知道，我能不能熬過這個寒冷的季節，以及這個季節之外的冬天？