第一篇：我癡我戀,換來我傷我痛心情隨筆

清冷的月光流瀉在隔簾的窗臺，銀寒的光芒扎痛落傷的情懷，久久凝望那漆黑中的蒼白，疼痛在心頭緩緩流淌，蔓延出一地碎碎憂傷，你的漠視牽痛著每一根未沉睡的神經，揉碎著每一縷心心念念的思緒，不經淚水潸然。

好久了，都不愿游走在字里行間，用文字來剖析脆弱的自己，只是把一次次的不痛快，一次次的傷，一次次的痛都交給莊公，讓莊公引領我走進沒有知覺的世界里，把所有的這一切作短暫的忘卻或擱淺，塵封于心靈一隅。

然，在這凄清的夜晚，思念與痛楚綿長瘋長，不時撩拔我敏感的神經，顫動我受傷的靈魂，默默哽咽于瑟瑟的寒風中，任淚海決堤，無奈與無助糾纏著焦灼的靈魂，折痛我向往的翅膀。

一次不經意的相遇，讓我沉醉在你相熟的眼眸里，留戀于你熟悉的感覺里，在人跡罕至的心靈深處留下你深深的烙印！山水迢迢的尋覓，幾經百轉的周折，事事總不隧人愿，此起彼伏的糾葛與糾纏，讓身心俱疲，感受不到想要的體貼與溫暖，是你無法讀懂我，還是我無法走進你內心深處，我癡我戀換來的是我傷我痛！

癡戀在傷痛中沉浮，漫天飛舞的塵埃掩不住清晰的輪廓，決絕的話語無法凍結繼續著的隱痛，骨子里的不舍煎熬著傷痕累累的心，卑微到塵埃里的愛也沒能引起你的重視與珍惜！

我的愛人，是否等到有一天芳真的累了，你才會正視芳的痛苦；我的愛人，是否等到有一天芳真的沉默了，你才會認真聆聽芳的心聲；我的愛人，是否等到有一天芳真的走遠了，你才會眷戀芳的種種，或在某個閑暇的午后想起芳時，才會泛起一絲心痛的感覺……

第二篇：我老了心情隨筆

這句話是我最近的一個困擾 每個階段我都會因為某些事困惑 這些事或大或小 有意或無意 很長一段時間我會掙扎在這句話里 做什么事都跟它聯系在一起 這次就是我老了 后面應該跟一大串的問號

我的電腦歇菜了 重裝系統后導致我的itunes 電驢 光影 firfox 射手 全都得重裝 最不可忍受的是我所有論壇的用戶名也一并沒有了 我注冊之后就忘了 每次都是自動登錄 我的博客再也不能承載我的理想 我是個偏執的人 這是我這最近才發現的 曬衣服 衣架得朝一個方向掛 這樣下雨時會比較方便及時拿回來 火上燒著水 我就是不能坐在那看電視 一定站在那等著它開 我不明白這是不是老年癡呆癥的表現

因為陸榮榮懷孕 今年哪也沒去 本來我應該去北京的 但現在覺得跑不動了 看了楊伯翰自駕去了西藏 感慨萬千 真是后悔沒有同往 其實我跟他一樣 一直有著遠方的夢 而如今我就只是在家里看電影 再沒有別的愛好 不上網 不拍照 不聊天 不音樂

也許我真的老了 等優優出生 我的人生就不是自己的了 柏問我做好角色轉換的準備了嗎 我說做好了 其實未來對于我來說真的不能太自我了 我的生活模式已經改變 我應該接受并融入我新的角色 我也許不再年輕 但我一定要年輕的活著

明年我想把積攢已久的遠行留給大理 大理給了我一個遙遠的承載 我要去那里打開我的陰霾。

第三篇：我的假裝心情隨筆

我喜歡偽裝，偽裝微笑，偽裝幸福。

可是，怎么裝都騙不了我自己，我想或許是因為我不喜歡自欺欺人

可能，我累了~

自己雖然還小，但是已經傷痕累累

我雖小，卻喜歡喝酒

我沉迷于那股味道

我希望心能醉

可惜，我發現：人醉了，心未醉，反而更痛

心里的傷終究愈合不了

眼淚永遠受不了回憶的誘惑

我說：我喜歡堅強的我，不喜歡脆弱的我你們說： 不要太堅強，就像海綿，怎么摔打。它軟弱，可以適應。哭完，又干了，還是那塊海綿。。石頭呢，他堅強。經過摔打，外面好好的，里面已經全是裂痕了。

我說：我累了。

你們說：把包袱放下，歇會再背，會好點的！

我想謝謝你們，雖然我看到了我前面的陰影，但是我知道那是因為我身后有陽光！

第四篇：我不懂星座心情隨筆

有沒有經常發現

有很多人轉載日志

星座解讀一類的做了好多分析

不都是猜測么

什么樣的解讀能夠把一個真實的人展現出來

難道

難道那些星座書上的都很準嗎

難道說星座書上說不配就不配嗎

難道一張星座書的紙就能把自己定下來嗎

難道說星座決定了全部嗎

就算準了

有沒有想過

之前第一個寫星座書的如果因為他和她分了所以他說哪兩個星座不配就真的不配了嗎

有多少人會因為這個星座書而定性

然后是不是就分手了

或者放棄了

Tell me why

呵呵

有好多好多次

我問以前的朋友關于你還惦記他/她不

一個個都是忘了忘了

騙誰呢

我知道

忘不掉就別忘了

大不了埋在最初最深的位置

可以了吧嗯

即不要觸碰它

就遠離他

偶爾去看看他/她的空間

可以不刪記錄

因為要讓他知道你來過

你信不信我說這她說的話

信不信我也刻在桌子上過

信不信我也曾經這么愛你

我也曾經喜歡你喜歡的東西

喜歡你喜歡的顏色

喜歡你愛的動物

喜歡你

可是那是曾經

因為現在的我已經是另外一個世界的人了

……

第五篇：那年我高三心情隨筆

我不知道該如何言說時光予我的感受，我不知道該如何言說那年的酸甜苦辣。我只想說:那年，我高三，！

這真是令人無法忘卻的記憶，高三的記憶。

那年我高三，也就是那年，晨跑的隊伍前面有了班旗，那似乎是在告訴沉睡的我:嗨！奮斗吧，你已經高三了。是啊，我已經高三了，可我覺得自己還身處高一，高三的腳步快得令我吃驚。當學哥學姐們離開校園之際，我感到一絲淡淡的憂傷，每一天走在校園中，我都試圖從他們的臉上察覺那怕一絲離別的憂傷和對高考的畏懼。但是結果令我更加悲哀，他們不但不憂傷，而且個個都很高興。他們走了，從此高三的班旗飄在了隊伍的前面，那是高三的象征，那是高三的特權，正因只有高三才有班旗，正因高三是真正的戰場！那年，我高三，是那血紅的班旗告訴我的。

那年，我高三。課本像發了瘋似的跑，等我發覺的時候，它們已經消瘦得不成樣貌，而我早已經認不出它們。那個英文單詞的意思我怎樣也想不起來；那個忽上忽下的函數曲線，我老是搞不明白它跟那幾個英文字母有什么破關聯；我也總是想不起來，那古詩文默寫的前一句究竟是何方神圣。卷子像免費似的，不知不覺就塞滿了桌倉，直到老師講解時才急忙抄幾個選取題的答案，來掩飾試卷的空白，然后膽戰心驚的看著老師的移動方向，琢磨著應不就應到教室后面躲躲風頭，最后前半節課在緊張中度過，后半節課在疑惑中結束。那年，我高三，跟不上老師那該死的速度！

那年，我高三。我成了最后離開教室的一位，我覺得時刻太TM摳門了，在我后面緊追不舍。我已經深深的明白我沒有多少時刻了，我開始深深地明白我腦中的那點墨水少的可憐，在高考面前不堪一擊，我的問題永遠比答案多，我都有瘋掉的沖動！那年我高三，我被迫與板凳成了形影不離的朋友，時時刻刻陪著它，也許那年，只有它懂我的喜怒哀樂。

那年，我高三。我再也沒有安穩的在食堂吃過一頓飯，我最大限度的壓縮著時刻。我在宿管阿姨關門的五分鐘之內在食堂打包飯菜，然后帶回宿舍吃，我還得躲過宿管阿姨的嚴格監視才能把飯菜帶回宿舍，正因學校嚴禁飯菜帶回宿舍。最后我用兩三分鐘解決溫飽，有時候甚至連飯菜什么味道都感覺不到，正因我感覺自己不是在吃飯，而是在灌飯！長久以往，在和那個打飯師傅熟識之后，他總是偷偷的問我:“你小子是不是又找對象去了？”我只能苦笑應之，也許我的對象就是高三，她讓我苦苦尋覓。

那年，我高三。早起晚睡，忘了時刻。我不得不五點起床去背書，我至今都記得凌晨五點的樓道是何等安靜，運氣不錯的話會有陌生人陪你背書。下午六點以后，校園里到處都是背書的人，各個角落里都有對大學的渴望。為了背書，我不得不一下課就拿上書去占據有利地形，如果遲上幾分鐘，對不起，有人已經先入為主了。高三的后半學期我甚至沒有了食欲，我只知道我要背書，我要學習，我要進步！有時候寫著寫著就想撕掉書卷，有時候背著背著就快瘋掉了，沒有經歷過的人你永遠不可能體會那種感覺，那種期望與絕望對決的痛苦。有時候寫不下去了就看看桌角的勵志名言，告訴自己發奮就有回報，然后咬牙繼續堅持；有時候背不下去了就在墻上寫些鼓勵自己的話語，我記得學校體育館的墻上有我的奮斗誓言，甚至有學弟看見后留言鼓勵我:要堅持！那年我高三，用那些小小的希冀與濃濃的睡意、與夢想的差距艱苦對決。

那年，我高三。題還沒有做幾道，卻發現兩個晚自習已經油盡燈殘了；第一次月考還沒有走遠，老師告訴我們下周星期幾又要月考了，最后還不忘補充一句還有多少天就要高考了。這就是高三的時刻，快得只剩下我們的驚訝與感慨，快得令我們害怕，讓我們感覺自己被時刻拋棄了。

那年，我高三。放下了課外書，放下了音樂，放下了電影，放下了跑步，放下了聚會和閑聊，甚至放下了那個暗戀的女孩兒。那年我高三，我因此放下了很多東西，但唯一沒有放下的就是學習，就是高考，就是期望！高三，放下在所難免，但請別放下高考，正因一切在高考面前都那么微不足道。

那年，我高三。這些忘不掉的聲嘶力竭！

青春依存，友誼不老

午夜夢回

又是那間教室，亦是那間寢室

我們在教室后面的書柜上描夢想、繪心緒，無聲告白

——釋放青春的無可宣泄

夾雜著諸多的無可奈何

我們在寢室里茶話，與宿管阿姨斗智斗勇

可她依然叫不醒

——我們酣睡的青春

連帶那些壓抑的聲嘶力竭

會和你在籃球場揮汗如雨

會和你奔馳操場

會和你奮戰題海

會和你吃垃圾食品、夜游大街、秉燭夜談

會和你——形影不離

我們是兄弟，是戀愛著的人

愛著彼此、相遇和回眸

愛著以前、夢想與渴望

我們如此珍重我們的故事

不說再見

時光如水

流年若夢

洪荒裹挾了一切癡狂與無悔

我留下的是我們奮斗的背影

我祭奠的是本不散場的青春

而今

我又期盼

像初遇的重逢

春光浸潤著大地

枝頭悄出了花蕾

春天又如愿完美

不知天涯深處的你

可否安好

輕語——珍重