第一篇：青春里的錯覺散文

01

20年里最大的錯覺就是以為你也喜歡我。

三年過去，昨晚才知道這全是自己的一廂情愿，當初強烈的感覺原來都是我的錯覺，一下子心疼地抱住傻傻的自己。

你說的那么認真我不敢不信，最讓我接受不了的是你竟然把當年跟我說的話忘得一干二凈，而我卻記了那么多年。

很多人在青春里可能都喜歡著一個不可能的人，瘋狂地執(zhí)著去糾結(jié)那個人到底是不是喜歡自己，或兵荒馬亂地暗戀，最后都變成了難以忘懷的回憶。

0

2我懷揣著那段美好的過去、念著你說過的以后與解釋不了的表現(xiàn)，開始思考著這一切。不知道是你騙了我還是自己真的這么傻，錯了這么久。

認真地說我喜歡K先生三年了，以前一直以為他也喜歡過自己，即使是過去喜歡過，那也足夠了。

我想知道也一直想去問他，過去跟我講過的話是何種意思，想問他到底有沒有喜歡過，可能是因為慢慢地開始懷疑了。

我問你個問題，你可以老實回答我么？

K先生說：“我真的從來沒有對你有過情感方面的好感，原諒我，sorry。”當看到微信對話框里出現(xiàn)這句話時，覺得挺諷刺的。

不是我想喜歡你，而是你讓我慢慢喜歡你。或許就是有時候你給我的錯覺，無聲無息地走進了我的世界。

03

如果不喜歡她就不要一次次給她莫名的感覺，十個有八個會想歪，女生都是比較敏感的動物。

“有些事待我們成熟之后再跟你講，父母對我期望很大，我哥讀完大學后供我讀書，希望你能懂。”K先生三年前跟我說的原話。

我們高中鬧掰了一年多，和好是由于高二我出了點事，K先生知道后立刻給我打了電話我們和好如初，因為他說聽到我可能會退學心里怕怕的。他是知道后第一個給我電話的人。

說不在乎是假的，后來因為我的無理取鬧，只是想試探下他到底喜不喜歡我，我的感覺準不準，就編了個故事跟他說我要當別人女朋友了。

殊不知K先生反應很大，發(fā)空間說了句不喜歡就不喜歡，都他媽混蛋。當我看到這條說說的時候很開心，因為沒想到他反應那么大，然后就再激了他一把說了句拜拜。

后來他就把QQ刪了，從此回歸于陌生人。

或許我前篇文章也記錄過K先生跟我的一些故事，但在這里心情卻截然不同。之前想起很美好，現(xiàn)在想起很心寒。

04

這兩年來我們陸陸續(xù)續(xù)地發(fā)生了些事，我在簡書上記錄過，后來幾乎都設私密了。

在沒問K先生之前，我把故事講給自己異性好朋友聽，他們說是有喜歡過，不過那可能只是以前了。

哪怕只是曾經(jīng)有過我也滿足，至少讓我知道這并不是自導自演的獨角戲。對他的喜歡不長不短就三年左右，現(xiàn)在都淡如水。

讓我意想不到的是K先生竟然全忘了他說過的話，還問我是不是記錯了。與其說我記錯，還不如說喜歡你從一開始就是個錯誤。

05

感覺自己上演了一場狗血劇，最后的你還偏偏喜歡了我好朋友，劇情變得越來越復雜……

難以用語言表達當我知道后的那種心情是怎樣的，就像上天給自己開了一個很大的玩笑。

我錯了三年之久，也執(zhí)著了三年。對過去的傷害我學會了包容，并不代表我心有多大，而是因為那時我喜歡你。

你不是江辰，我也不是陳小希，一輩子那么長我早就不再喜歡你了。想問的已經(jīng)問了，我不敢再多說什么。

06

那些年的自己錯付了情衷，還一直給你找借口，一直惦著你對我說過的那幾句話，三年了，我不是沒放下不是沒看開，只是覺得自己像個傻瓜一樣，記住的所有原來都是一堆錯覺。

可K先生當年給我的感覺那么強烈，我真沒辦法不往那方面想，最后的自己也表明了心意，他微微地笑了。

三年后在你眼里都變成了我瞎編的故事，給我留下一句“原諒我”和“對不起”。

青春的錯覺讓人傻傻分不清楚。有些話真會讓人想歪記住很久，只能怪自己太過認真。

第二篇：農(nóng)事里的青春散文

起風了，夜色在起風的日子里，總是顯得那么急躁和唐突，似乎想要用它強勢的漆黑，來淹沒我窗前的那一抹微弱而昏黃的燈光。殊不知，僅靠這點光和熱，才能維持一個人內(nèi)心的平靜和暇思。任憑夜風呼嘯著、掙扎著，敲打著，都絲毫攪亂不了我伏案的姿勢。唯有文字的思慮，又或者是那些融化了的時光，在不經(jīng)意間觸碰到我那條禁閉的神經(jīng)時，我才會微微地抬頭，看了會窗外濃密的黑。但不久之后，又會輕輕的落下頭去。愛人不在身邊的日子里，夜晚讀書寫字的習慣，我每天都保持著，不知疲倦，又或者說我樂此不疲，這樣說其實一點也不為過。冷暖自知，歲月安好。那些年少時在黑夜里、在烈日下的田間地頭忙碌的身影，一直是我走過人生坎坷與艱難的動力。再難的時候都過來了，何懼前路這點山坡的曲折與艱難。

一直以來，內(nèi)心總是感覺自己即是幸運的、又略感不幸。幸運的是父母親始終沒有放棄讓我讀書，他們的這種堅持和不棄，以至于現(xiàn)在的我，能擁有一份體面的工作和甜蜜的愛情。而略感不幸的是我在家排行第二，不上不下的出生位置，讓我經(jīng)常處在進退兩難的境地。哥哥上學的學雜費交齊了，我就面臨著上不起學費的問題。哥哥離家上學住校了，家務又落在了我的頭上，還得兼顧照看弟弟妹妹的任務。稍微長大一點，課外還得幫父母干農(nóng)活，啥都干，一干就干到高中畢業(yè)。而作為八五后的我，上小學時得交學費才能上，我才剛升上初中，小學已經(jīng)不收學費，而我才考上高中，此時初中已經(jīng)不收學費。這種前腳邁進，后腳關(guān)門的滑稽感，多年以后回想起來，心里依然感到有些憤慨。

在夜色當中回味，那些略帶昏黃的青春時光，讓平靜的內(nèi)心再起漣漪，并非我愿。只是那些讓人難忘的歲月，總能在不經(jīng)意間竄出心頭，一發(fā)不可收拾。而透過那些深深的印記，才能讓人清楚地記得自己的出處。是來源于面向黃土被朝天的根，是來源于那一聲聲帶有閩南特色又富有海島氣息的言語，又或者來源于那些真實而又虛無的椰風海韻。任何環(huán)境的熏陶，都容易讓人忘卻自己。如今被時間俘虜之后，我不會輕易的讓自己就范，就這樣順應時光的撫平。而每當我平靜的時候，我都會從心底回到那個最初的自我，回到那個炙熱而又溫暖的海島。

那個沒有春夏秋冬之分的海島，一年中有大部分的時間是在炎熱之中度過。而這樣充足的陽光，令光合作用強勁，林木谷物生長茂盛，空氣干凈清新，為外地人所向往。

每年的六七五月份為海南播種水稻的季節(jié)。記得每年的這個時候，父親都會趁著太陽還沒升起，就早早地趕著牛車出門，而母親也會在他出門后不久也騎著她那輛陳舊的自行車出門，父親要在趕在太陽升起之前把水田翻弄好，母親則要在父親把水田整理好之前，把一袋袋秧苗送到田埂邊。就在父母親賽跑一樣的農(nóng)事忙碌之余，家里那間有些年頭的瓦房里，灶間火紅的余光正努力刺破鄉(xiāng)村的晨霧。那個蹲在灶臺邊的小男孩，正睡意朦朧的看著灶里的火與灶上的鍋，這個小孩便是我。在木材燃燒產(chǎn)生的煙霧中，我要把稀飯做好，盛到一個長筒形的飯盒里，煎幾條咸魚，飯就算做好了。然后在上午九點鐘左右送到田地里給父母親。先是父親吃完，然后到母親吃，因為父親還要換一塊田地翻整，而母親吃完則開始插秧。當然，我也會跟著母親一起干活。臨近的相親們都拿我取樂，說我是個姑娘，對此我一笑了之，置之不理。那個年代男孩子干插秧的活都會被這樣取笑。簡簡單單的稀飯和咸魚，承載著父母親一天的能量，也承載一家人一整年的希望。我青春就在這種田間地頭里度過，也在稀飯和咸魚的滋養(yǎng)中長大。

進入八月份以后，更加炎熱的天氣來襲。這個地處亞熱帶氣候的海島，又迎來新一輪的高溫峰值。在烈日的爆嗮下，剛種下去不久的稻田，很快就顯得有些干枯。父親到處聯(lián)系水源，希望能給即將干枯的水稻田灌溉。由于水源稀少，需要灌溉的稻田很多，家家戶戶都需要排隊等待灌溉。而聯(lián)系好水源之后，確定好排隊灌溉的時候之后，父親便叫上我跟他一起，將抽水機搬到牛車上，放上水管等抽水用具，拿上手電筒，父子倆便趁著夜色駕馭牛車出發(fā)了。夜里的天氣比較涼爽，晴空萬里，繁星點點，晝夜溫差較大也是老家的一大特點。在深夜的田間地頭，蟋蟀的叫聲一陣又一陣，這是除抽水機的響聲外，野外唯一能聽見的聲響。輪到我們家灌溉以后，父親與我便開始忙碌起來。搬運機器，鏈接水管，啟動機器，水源源不斷地流向我家的田地里。一切準備妥當之后，父親便躺在牛車上打了會盹。我由于有些害怕，便開著手電筒照著嗡嗡響的抽水機，獨自面對著整個田野漆黑的夜晚，直到灌溉完畢，才與父親一起拖著疲憊的身軀回家。

自從有一次跟隨爺爺去“老村”拉過磚瓦之后，便開始學會了駕馭牛車。父親自從把水稻田插完秧苗，他便外出種植西瓜，以此來維持我們兄弟姐妹的學雜費開支，父親經(jīng)常不在家，家里的農(nóng)活自然就都落在母親一個人身上。而我便是母親最得力的助手。一到水稻收割的季節(jié)，放學回家吃完飯，就得幫助母親收拾稻谷。周末不上學時，母親到很遠的地方去割稻子，我就得駕馭牛車去拉稻谷。去的時候牛車是空的，輕便容易駕馭，但回來的時候由于牛車裝滿稻谷，承重較大，由于我年紀小力氣不大，稍有不慎就會翻車。而這個時候母親就會叫外公或爺爺過來幫助我，他們駕馭牛車在前，我駕馭牛車跟在他們后面，這樣就不容易出現(xiàn)事故。有時外公和爺爺自家也有自己的事情忙不開。遇到這種情況時，只能靠我自己駕馭。但這樣的情況比較少。一個少年駕馭一輛牛車，裝滿稻谷的情景，確實讓人有些不可思議，但在我年少的青春里，我經(jīng)常這么做，很慶幸沒有發(fā)生過什么事故。

稻子拉回家里后，就得臨時在家里堆放，然后等到所有的水稻都收割完畢，再一起脫粒。每一捆稻穗都有二三十斤，年少的我卻很輕松的就將它們搬運自如。其實，那個時候看到家里堆滿了稻谷，心里還是非常的高興，也就沒有所謂的幸苦和勞累感。這樣的農(nóng)活，從我懂事的時候起，每年都重復著進行，也早已習慣了這樣的日子。稻穗后續(xù)脫粒后，還得進行晾曬，每天放學回家就開始幫忙收拾裝袋，然后搬運到存放稻谷的屋子里，這樣周而復始，直到稻谷全部曬干為止。都說從農(nóng)村出來的孩子不怕苦，其實都是環(huán)境逼迫鍛煉而促成的品性。

說到收拾稻谷，有一個事情直到現(xiàn)在我依然難于忘懷。那年我上初中，周末回家?guī)兔Ω苫睢Ｖ芤涣璩课覝蕚渫讲饺晒锿獾拇蹇诔塑嚮貙W校。在我起床洗刷完畢時，母親也已經(jīng)早早就起床，她正在收拾昨晚剛脫完粒的稻子。我去灶間隨便吃了幾口昨晚的剩飯后，便背起書包來到正在篩稻子的母親跟前。母親正在用手收拾昨晚脫粒后余留的穗渣。我小心翼翼地開口向母親要五十塊錢伙食費，母親頭也不抬就說沒有錢了，昨晚脫粒時給人家工錢后家里沒錢了。我看到母親將頭埋得很低，她刻意用穗渣揚起以掩蓋她眼里閃爍的淚花。多年來一直跟隨母親干活，我知道母親的艱難，便對她說那就下個月再拿給人家，我先賒著，說完我便急匆匆地出了門。記得那天凌晨天空，依然晴朗，星星點點，兩公里的道路，我懷著酸澀心情，很快就走了過去。為此，至今我依然懷著對母親深深的愧疚之感。，也許她應該放棄不再讓我讀書，這樣她就不至于那么艱難。這就是讓我不盡感激的同時，又滿懷歉意的主要原因。

大學畢業(yè)以后我便工作在外，再也觸碰不到家里的農(nóng)事。而慶幸的是自從我上大學畢業(yè)后不久，家里便不再種植水稻，父母親改種附加值高的熱帶水果。他們也不像我年少時那樣親力親為去忙碌，大部分的活都是請別人干。經(jīng)濟情況也日漸好轉(zhuǎn)，哥哥弟弟妹妹們也都參加工作，架在父母親肩頭的那塊大石頭，終于落了地。

如今我遠離家鄉(xiāng)，漸漸的融入這片我年少時未曾想過來到的土地，也慢慢的習慣了這里的氣候以及人際關(guān)系。漆黑的夜晚，與往年甚至與我年少時并無異樣，只是那些遠去的時光，那些逝去在田間地頭的青春，會一直伴隨著我，一道去攻克人生所遇到的所有艱難險阻。畢竟鄉(xiāng)土氣息的堅韌，最能刺破夜的黑，至少我堅信這一點。

夜色正濃，余光更好，這似乎又是另外一個我。

第三篇：青春里的溫馨散文

4月的江南，已經(jīng)過了百花齊放的欣榮。走過一季春景，不見花開不敗，唯有暗香盈袖。喜歡路邊淡淡的香，不必刻意追求，用心就能發(fā)現(xiàn)。山下的小鎮(zhèn)已經(jīng)進入了淺夏，為升學四處奔波的學子似乎在用自己的方式增添這一季的熱鬧。妹妹就出生在這樣一個時間。或許學子的朝氣與淡淡的花香給予了你永不凋謝的笑容。即便是二十年以后你身處他鄉(xiāng)，依然微笑面對陌生的環(huán)境。當慶生的祝福如期而至，你一如既往地熱情，親切。在小萌的心里，妹妹永遠都是這么甜甜的。這種溫馨的感覺，似乎在很久以前就有了……

5月的末班車帶來了黑色6月前夕的不安與忙碌，大家似乎都在為即將迎來的挑戰(zhàn)做準備。終于輪到我們用自己的忙碌為這一季增添熱鬧了。看得見的是墻上的倒計時，看不見的卻是相伴3年即將面臨的分別。想到心愛的妹妹即將去沒有哥哥陪伴的地方，我就對你說：“妹妹，這個周末可能是我們在校的最后一個周末了，你想吃什么？我去給你買。”你驚喜而又調(diào)皮地說：“我有好多想吃的呢！”我沒有打斷你，看你掰著手指數(shù)著“李氏排骨，阿姨奶茶店的紫薯薏仁鮮奶……”傻傻的妹妹把注意力都集中在了我會買吃的這件事上，卻忘記了即將分別的事實。而我的遺憾也被你的天真丟棄在了出發(fā)前的路上，在我心里只留下了你的期待。周日的下午，我如約為你買了你想要的零食。在你說“謝謝萌主哥哥”時，原本心里分別的苦澀被你眼里的甜蜜所替代。我想，有的時候心安的理由就是這么簡單。記憶里，這是與你分別前最后一次溫馨的經(jīng)歷。

12月的結(jié)尾含有新年前夕的希望，讓我收到了圣誕節(jié)的禮物——有紅顏相贈的書籍，也有妹妹貼心的圍巾。每一份禮物都有一份來自遠方的寄語，而你的寄語是最樸素，卻也是最打動我的——“萌主哥哥，或許我寫不出你那樣的文字，但是我的心意不會變的，相信我，會有人記得你的節(jié)日的，妹妹一定不是唯一一個送你禮物的。”比起江南煙雨般浪漫的祝福，你的祈愿給我源自紅塵的暖。紅顏懂得我的心，卻不知道我已經(jīng)在美文的領(lǐng)域有了自己的光芒，而妹妹一如既往的單純，僅僅是希望哥哥節(jié)日快樂。心愛的妹妹，無論我筆下愛的世界多么美好，我終將放下筆抬頭面對這沒有安全感的世界，很開心，放下筆就能感受到你的溫馨，甜甜的小公主也不是只會要糖果的小女孩了。記憶了，這是與你分別后第一次溫馨的經(jīng)歷。

6月拼搏之后，我發(fā)布了《安語安然夢》，為你放飛了1001只紙鶴，愿你在獨自面對一切之前，我還能最后庇護你一次。時光輾轉(zhuǎn)，一度春秋之后，我卻發(fā)現(xiàn)，曾經(jīng)的紙鶴點亮的卻是我自己的路。有夢有心就有希望，即使失去一個平臺，仍有燈光會照在有心人的路上。1001只紙鶴把我們從浙江聯(lián)系到了湖南。

轉(zhuǎn)眼又是一個4月，在你生日前夕，我參加了一場競技。你與我一起心懷期待，期待我履行諾言，在獲得成就之后與你一起慶祝。然，夢碎了，羽翼也折斷了，一敗涂地的我心里說不出的遺憾。從拼搏的高空落下，我卻未受傷，不是因為我的夢太輕，可以輕易放棄，也不是因為我的心太大，放得下所有的失敗，而是因為在我最失落的時候還有人記得我——妹妹。在我失敗后，我第一時間告訴我的知己與妹妹。你們都對我說：“來年再戰(zhàn)，我相信你！”我無條件相信知己與妹妹，可是在那一刻我只想要一個依靠，讓我把失落的心重新立起希望，將信仰的力量兌現(xiàn)成我重返戰(zhàn)場的自信。或許你都不曾發(fā)現(xiàn)，那一句“妹妹下周生日”直接掃空了我心頭的陰霾。我最疼愛的妹妹，無論天空之上是陽光是彩虹還是烏云，只要有你在，我的天空就只有希望。我把夜空里的星星送給了知己，你把白天的希望送給了我。

心愛的妹妹，青春里的溫馨是由你的微笑與甜蜜組成的，回憶里的溫馨是我此生永不褪色的印記，未來的美好是你靈魂魅力的綻放。妹妹，19歲生日快樂！或許青春有終點，但是溫馨沒有終點，你的甜美將隨你心直至永恒。

第四篇：在青春里存活過散文

誰要讓你悲傷逆流成河？

當你走向彷徨的道路，你會越覺得。呵，自己是多么的可憐。

但你卻不想要離開這個世界，因為你在憧憬那個張被你幻想過無數(shù)次的臉，這個幻想的后盾只是他的一個不禁意間的笑，一個眼神或是一句話。你總是認為你喜歡上了一個很搶眼的人物，你會認為班上每一個女孩都是喜歡他的，他是那樣的美好。他化作多種色料染進你的生活，把你裝扮得與大眾青春少女一樣，而你總是認為自己是特別的。

有時候，你會認為自己只是一枚他可用可不用的棋子。

有時候，你會認為他待自己與待別人是不一樣。

有時候，你會認為他特別討厭自己，害怕自己的行為很可笑。

整天，你都活在猜想之中，你卻不知道，自己已經(jīng)在不知不覺中習慣了，已經(jīng)習慣了他帶給自己或是自己制造出來的失望。自己已經(jīng)被這種悲傷麻木所有的神經(jīng)末梢。那個失望可以用悲傷來替代，那個習慣可以用麻木來替代。

這樣一個人，卻是很夢幻，當你決定不再喜歡他的時候，他卻又來關(guān)心你，鐵馬冰河般闖入你冰封的世界，這種措手不及又讓你放棄之前的失望陷入無法自拔的喜悅。可是，接下來的卻是一連幾星期的沉默。也許這只不過是他連自己都察覺不到的細微變化，但這卻讓你的世界翻天覆地，而你表面卻還是波瀾不驚，默默無聞的關(guān)注著他的一切。

這樣一個人，確實很夢幻，但他是真真實實存在于你的生活之中，突然間讓你悲傷逆流成河，盡管你已經(jīng)麻木與這種悲傷，但他還是會讓你措手不及。

或許是因為太在乎了吧，所以他為你做了一些微不足道的事情，會讓你陷入言情小說中的無限純情幻想，那些被你一口肯定他們會在一起的事情，現(xiàn)在想起實在是微不足道，純屬現(xiàn)實的可怕。而你心里的甜蜜蜜還要和你表面上的毫不關(guān)己形成鮮明而強烈的對比，于是你漸漸地發(fā)現(xiàn)：怎么如此之累啊。

你一直在期待，至于在期待什么，不知道。反正，翻遍了你腦海中所有的辭藻，也還是詞窮般形容這種、、、、、、味道。

這是一種幸福的折磨這也是一種暗無天日的緩慢自殺。而當他真正對你笑時，對你說真心話時，你又是一個興奮的措手不及，以至于時候總是會想到：其實當時我應當這樣、、、、、、在寫檢討嗎?會問自己值不值得。這是每次糾結(jié)的摧殘，這是一種在青春歲月里隨處可見的慢性毒藥。

當你一聽到他的名字時，你會像必然一樣豎起耳朵，最后連你自己也搞不懂，自己到底是喜歡他，還是習慣與喜歡他，就像你編輯好的消息始終按不下去那般懦弱的逃避，就像當有人問你：你到底喜歡他什么呀，自己張著嘴卻始終打不上話的那般無奈。

你是喜歡他的，但你又不敢說愛。愛是需要責任的。我真的從來沒有祈求過什么，如果有希望的話，那么就會有絕望，而這方面的絕望，卻是上初中的我所不能承受的。

再沒有人的時候你會自言自語，不需要找人傾訴，當初緊緊攥住卻又無奈放手的自己已經(jīng)不見，取而代之的是對什么事什么人什么物都可以原諒的自己，你會慢慢的對一切都看淡了，在那個夜晚，但你獨自一人的時候甚至可以說是任何夜晚，你都可以毫無理由的哭出來，不過這種哭是無聲的，而是伴隨著微微顫抖聽著讓自己心跳淡漠的音樂，當你在也沒有力氣哭的時候，你會明白漫天襲來的寂寞，于是你愛上了文字，這是愛，不是喜歡。

致曾經(jīng)在我青春里存活過的事物，陽光依舊，你們依舊。

第五篇：讓淚留在青春里散文

一曲離殤，打破了平靜的夜空，勾起沉淀的思念，轉(zhuǎn)瞬間正個心變的狂躁，輾轉(zhuǎn)反側(cè)，想起你淺淺的一笑，我的世界里看不到別的風景，因為你就是一幅我看不盡的畫，總是意猶未盡，比山水畫更陶醉，也古物畫更氣魄。

流年歲月，擱淺了太多的回憶，站在時光的渡口，看我的來去匆匆，往事如煙就在彈指一揮間消散，我曾追逐的夢想，那個我最心疼的姑娘，早已了卻了蹤影，如今只留下憂傷的自己，獨自哀嘆時光的遠去，獨自抱怨歲月無情，待我一個轉(zhuǎn)身一切都被晚風吹散，好冷又好靜。

又是一年秋來到，往事知多少，化作一片枯黃的葉，獨自隨風飄落。人生何其短暫，在幾度的深秋中度過，在無數(shù)冰冷的夜里，思念化作一行清淚，獨自凝結(jié)。

喜歡妖艷的桃花，傻傻的自己在落幕的秋天里找尋，惹來秋風的嘲笑，落葉的哀嘆，我有對生命愛的熱火，卻被一場場秋雨撲滅。我有對愛執(zhí)著的追求，卻被紅塵中女子的無情劍硬生生的切斷！我憤怒，我可憐，最后流淚走到天邊。

有誰體諒我的孤獨，我誰品嘗過心里苦水，接一杯朋友的酒對著皎潔的月光喝醉，也許只有夜晚的月兒看到過孤獨的影子，在變短又變長。也許大地也曾感覺到，因為我走過地方是潮濕的。

多少夜晚我沒有睡好，多少個夢里我曾笑著醒來，我數(shù)不清了，讓他們化作青春的淚水，留在成長的泥土里，滋養(yǎng)脆弱的自己，！使其變得剛強。這是最后一次憂傷，把心對著陽光，趕走歲月留下的陰霾。刻在臉上的傷，我會用微笑慢慢的彌補。再見了我含淚的青春，那個可憐而有可恨的自己！把你深深的藏在記憶的深處，多年以后靜靜的品嘗，到底是苦還是甜！

一個人的成長是孤獨漫長的，但到最后的最后發(fā)現(xiàn)自己是最堅強的，那是最脆弱的地方都是而后最剛強，不可磨滅，也許現(xiàn)在的你還是一個人走過，每個夜晚與孤獨為伍，和憂傷作伴，每一個深夜望著璀璨的夜空獨自默默的感嘆自己的走過苦難的時光，這是一種磨練，為的以后更加的勇敢。

讓昨天的憂傷化作昨日天邊的晚霞，美麗但已成為過去，明天的今天就是萬丈霞光，趟過歲月的長河，滿身的潮水，站在今日的陽光，慢慢的感受它的微暖，也許在諸多的時候，我們未曾凝望過頭頂?shù)乃{天，只是一味的沉浸在漆黑而又漫長的黑夜里，忘了自己，感覺不到心的溫度。

青春是什么，只有走過才知道，是什么味道，品嘗過再明白，你問我他倒是是什么，我不知道，我想時間會給每個人一個理想的答案，在某個午后，我們一起對著即墜落的夕陽說聲，青春無限好就像夕陽落。