第一篇：青春里的那些事兒散文閱讀

二十一歲那年，我結束了自己的求學生涯，加入了時下打工的行列。在深圳那偌大的城市里，人們操著各自超重口音的普通話，擁擠在熙熙攘攘的人群中。面對著城市的車水馬籠和高樓大廈，舉目無親的我感到了前所未有的孤單與無助，感覺自已渺小得就如落入沙漠中的一粒沙子，頓時就慌了自己。

由于當時是淡季，沒有更多的選擇，我就進了一個只有四五百人的小型電了廠。偏又分在了一個男孩子居多的部門，這讓性格內向又一直不喜歡和男生說話的我，幾乎一周沒有說過幾句話。有男孩子主動和我搭訕，我也總是冷冷的看別人一眼。直到和輝姐、小培、靈子幾個老鄉熟悉起來，我才有了基本“正常的生活”。

輝姐是個美女，整天都有男生圍著她轉，而她總是巧妙的和他們保持著若即若離的關系。小培是個標準的假小子，留著一頭的短發，走起路來忽忽生風，特別能和男孩子打成一片。因為她們的原因

我和男同事們的關系開始變得自然起來。我們四個也很快成了形影不離的好朋友，一起上班，一起吃飯，一起睡覺，一起逛街.....下了夜班，我們不想睡覺，就一起溜出去逛公園，爬山，軋馬路。靈子的男朋友當我們的攝影師，給我們照了很多漂亮的照片。

我們和舍友換了挨著的床位，四個人擠在一起睡覺。總是躲在被窩里聊到瞌睡的不行了，才肯睡覺。21歲，是個很容易“瘋”的年齡，我們被別人叫做“四人幫”，我不討厭這個外號，我們就是好，好到不分彼此。我也漸漸地學得開朗起來，學得會和男孩子聊天，開玩笑，把他們當成是“姐們兒“一樣的對待。

靈子喜歡上了我們廠里的一個科長，和相戀一年多的男朋友鬧起了分手。她男朋友叫她出去，她不理。他就跑到我們宿舍后面，隔著墻往宿舍扔石頭，差點砸到我，我一躲，石頭砸在了窗戶上，玻璃碎了.....我嚇壞了，嚇著我的不只是石頭，還有他心里的恨---原來愛與恨離得這么近！我想，或許靈子和他分手是對的。我想，戀愛應該是寧缺勿濫吧。

靈子的科長男友不屑于和我們這些“社會低層”混在一起。于是，再出去玩時，我們的攝影師換成了小培的鐵哥們兒--小程。小程算得上一帥哥，聽說某部門一美女在瘋狂的追他。我們常拿這個開他的玩笑。小程整天不厭其煩的和我們混在一起，回來還請我們幾個吃飯。我一直認為我是我們四個當中最暗淡的角色，全靠她們姐仨的“”光”照著。直到有一天上班時，我感覺到總有一雙眼睛在盯著我，我回過頭時看到的是小程那雙熟悉的眼睛，但是在他的目光中分明多了一種以前所沒有的情愫。果然，幾天后他對我說他喜歡我，要我做他的女朋友。我拒絕了他。他問我為什么？我說：我不是那種隨便的女孩子，既然不可能就不要開始。他說我就是喜歡你的與眾不同。我與眾不同嗎？我苦笑著問自己。其實我不過是比別人更脆弱，只能把自己關在心門的后面，把自己小心翼翼的保護起來罷了。

一天下班，我看到輝姐哭紅了眼睛，她手上拿的是她男朋友的分手信。原來輝姐是有男朋友的，只是在外地當兵，兩人一直靠書信聯系著。分手的原因是他的媽媽嫌輝姐個子不夠高。“就因為這個？早點干嘛去了？ ”。我看了信后非常氣憤。我想輝姐的身高沒有變，變了的是他的心。可恨的是他連負心的罪名都不肯背，卻把那么曲辱的擔子扔給了曾經和自己海誓山盟的弱女子。輝姐請了一個月的假回去退了婚，又在這短短的一個月內和別人介紹的一個男孩兒訂了親。輝姐變得沉默了，總是時不時的一個人發呆。只有我們知道輝姐經歷了什么....可是，輝姐的教訓還血淋淋的擺在面前，不知死活的小培就被我們部門一帥哥的一朵枚槐花所感動，開始了他們約定好的“只想擁有一段屬于自己的感情”為前提的“感情游戲”。她說她不想自己的感情一片空白，不想自己的青春留下太多的遺憾，于是，義無反顧的一頭扎在了所謂的愛情漩渦之中。

小程也送來了花，我沒有收，我不能給他任何承諾，就不能給他虛望。他又一次問我為什么，我說我感覺自己還小，四年之內不會結婚。其實是我還沒有足夠的勇氣去相信所謂的愛情。他說：“我可以等你。”我笑著搖搖頭：“四年的時間足以讓一個人變得面目全非，我們會變成什么樣，連自己都不知道，又拿什么來承諾？”小程無言以對，卻并沒有因為這樣而放棄。他約我，我不理，他就每天在宿舍樓下等我，挨個的賄賂我們的舍友。就連輝姐都開始替他說起了好話：“遇到一個真正對你好的人不容易，你不抓住你以后肯定會后悔的。”我也有一點動了心，于是告訴了家人，但是家人強烈反對。當時在我們老家，女孩子嫁到外面去是非常大逆不道的事。所以就算我清楚或許我再也遇不到一個像他這么對我好的男孩子，但是在我的心里同樣清楚的明白，我無法做到為了不確定的未來去和自己的親人決裂。

于是，我選擇了離開。聽說我要走，小程像發了瘋一樣，我不肯見他，他用廠里的廣播叫我，我不敢見他，因為我害怕自己不得偽裝出的冷酷會被看穿。臨走的前一個晚上，輝姐為我買了我看上很久卻不舍得買的裙子。我們姐妹四個抱著哭成了一團，每個人都哭的很傷心，為我的離開，也為我們所經歷的一切開心和不開心，更為我們再也回不到那整天瘋得無憂無慮的從前。我走了，甚至沒有留太多的聯系方式，我們不愿相信我們再也不會相見。我雖然離開了，但是我們的友誼會一直在，就像我們正在繼續的青春一樣。

我們一直電話或書信聯系著，信中的靈子整天在為她科長男友的忽冷忽熱而幻得幻失。而小培的帥哥男友辭去了工作，天天不上班，在外面當起了“小混混”，小培一氣之下提出了分手。而在這場感情游戲中，小培并沒有做到全身而退，我看得出她非常傷心。輝姐說要回老家來結婚了......再不久，聽說靈子被男朋友甩了.....時光恍然流逝，再見到小培時，已是三年后的事情，她到我所在城市來找我，我去火車站接她，她一下子從驗票口跳出來，嚇了我一跳，她過肩的長發被電成了當時最時髦的“爆炸頭”，身上穿著一條大紅色的裙子。這還是以前那個“假小子 “嗎？現在簡直成了一個小魔女。小培事先沒有告訴我她來還有另一個目的就是和網友見面。

時光果然可以把一個人變的面目全非，我不禁想起了曾對小程說過的話。在這幾年當中，我連續換了幾次的電話號碼，卻一次又一次的被小培出賣給了她的“鐵哥們兒”小程。他說：“只要你愿意，我們怎么回頭都可以！”回頭？我們都已不在原地，往哪里回頭？其實我是多么的希望我們可以像以前那樣的做好朋友，可是再也回不去了。于是，我騙他說我要結婚了，他才再沒有和我聯系。就這樣我們從此消失在彼此的茫茫世界里......因為年輕，我們總是執著著逞強，既使撞得頭破血流還要堅持自己的信仰。我們總以為一切都還來得及，總以為青春會無限漫長，總以為我們可以一直的固執和倔強。然而，青春就像一場美麗而憂郁的夢，驀然回首間，卻發現一切都已走遠，那些開心的不開心的過往，那些溫暖過或傷害過我們的人兒，都終將被歲月風干成一段段故事在我們的記憶中銘刻，然后淡忘，淡忘。。

第二篇：青春事兒

青春事兒

青春-無疑是喜歡穿大人的衣服、卻帶著一臉稚氣。

青春-無疑是默默喜歡一個人、卻從來不曾訴說。

青春-無疑是愛一個人行走、卻很是孤單。

青春，說它像個蘋果，澀澀的??

青春的那些事兒、最有味道。

快樂地大笑，放聲地大哭。

偶爾來點小打小鬧。

找一個更貼切的比喻吧！

青春是一個打翻了的五味瓶、五味俱全了。

我有過青春、也還在繼續

青春的那些事兒正在上演

也在重復落幕。

青春，偶爾會讓人發笑

“都那么大了、怎么還敢那么蠢的事啊！”

是啊，青春走過了童真時代

卻帶不走那抹童真

“小孩子，學什么大人啊！你覺得你能穿高跟鞋走多久么？”

青春正要接受成人化的待遇

卻一個個先懂得如何成熟。

青春-時而復雜得很、又時而純潔得很。

或許、我無法言說地清青春的感受。

只希望，青春永最煽情的方式，去演繹我們的夢！

嘉興市第五高級中學高一：孫文婷

第三篇：農事里的青春散文

起風了，夜色在起風的日子里，總是顯得那么急躁和唐突，似乎想要用它強勢的漆黑，來淹沒我窗前的那一抹微弱而昏黃的燈光。殊不知，僅靠這點光和熱，才能維持一個人內心的平靜和暇思。任憑夜風呼嘯著、掙扎著，敲打著，都絲毫攪亂不了我伏案的姿勢。唯有文字的思慮，又或者是那些融化了的時光，在不經意間觸碰到我那條禁閉的神經時，我才會微微地抬頭，看了會窗外濃密的黑。但不久之后，又會輕輕的落下頭去。愛人不在身邊的日子里，夜晚讀書寫字的習慣，我每天都保持著，不知疲倦，又或者說我樂此不疲，這樣說其實一點也不為過。冷暖自知，歲月安好。那些年少時在黑夜里、在烈日下的田間地頭忙碌的身影，一直是我走過人生坎坷與艱難的動力。再難的時候都過來了，何懼前路這點山坡的曲折與艱難。

一直以來，內心總是感覺自己即是幸運的、又略感不幸。幸運的是父母親始終沒有放棄讓我讀書，他們的這種堅持和不棄，以至于現在的我，能擁有一份體面的工作和甜蜜的愛情。而略感不幸的是我在家排行第二，不上不下的出生位置，讓我經常處在進退兩難的境地。哥哥上學的學雜費交齊了，我就面臨著上不起學費的問題。哥哥離家上學住校了，家務又落在了我的頭上，還得兼顧照看弟弟妹妹的任務。稍微長大一點，課外還得幫父母干農活，啥都干，一干就干到高中畢業。而作為八五后的我，上小學時得交學費才能上，我才剛升上初中，小學已經不收學費，而我才考上高中，此時初中已經不收學費。這種前腳邁進，后腳關門的滑稽感，多年以后回想起來，心里依然感到有些憤慨。

在夜色當中回味，那些略帶昏黃的青春時光，讓平靜的內心再起漣漪，并非我愿。只是那些讓人難忘的歲月，總能在不經意間竄出心頭，一發不可收拾。而透過那些深深的印記，才能讓人清楚地記得自己的出處。是來源于面向黃土被朝天的根，是來源于那一聲聲帶有閩南特色又富有海島氣息的言語，又或者來源于那些真實而又虛無的椰風海韻。任何環境的熏陶，都容易讓人忘卻自己。如今被時間俘虜之后，我不會輕易的讓自己就范，就這樣順應時光的撫平。而每當我平靜的時候，我都會從心底回到那個最初的自我，回到那個炙熱而又溫暖的海島。

那個沒有春夏秋冬之分的海島，一年中有大部分的時間是在炎熱之中度過。而這樣充足的陽光，令光合作用強勁，林木谷物生長茂盛，空氣干凈清新，為外地人所向往。

每年的六七五月份為海南播種水稻的季節。記得每年的這個時候，父親都會趁著太陽還沒升起，就早早地趕著牛車出門，而母親也會在他出門后不久也騎著她那輛陳舊的自行車出門，父親要在趕在太陽升起之前把水田翻弄好，母親則要在父親把水田整理好之前，把一袋袋秧苗送到田埂邊。就在父母親賽跑一樣的農事忙碌之余，家里那間有些年頭的瓦房里，灶間火紅的余光正努力刺破鄉村的晨霧。那個蹲在灶臺邊的小男孩，正睡意朦朧的看著灶里的火與灶上的鍋，這個小孩便是我。在木材燃燒產生的煙霧中，我要把稀飯做好，盛到一個長筒形的飯盒里，煎幾條咸魚，飯就算做好了。然后在上午九點鐘左右送到田地里給父母親。先是父親吃完，然后到母親吃，因為父親還要換一塊田地翻整，而母親吃完則開始插秧。當然，我也會跟著母親一起干活。臨近的相親們都拿我取樂，說我是個姑娘，對此我一笑了之，置之不理。那個年代男孩子干插秧的活都會被這樣取笑。簡簡單單的稀飯和咸魚，承載著父母親一天的能量，也承載一家人一整年的希望。我青春就在這種田間地頭里度過，也在稀飯和咸魚的滋養中長大。

進入八月份以后，更加炎熱的天氣來襲。這個地處亞熱帶氣候的海島，又迎來新一輪的高溫峰值。在烈日的爆嗮下，剛種下去不久的稻田，很快就顯得有些干枯。父親到處聯系水源，希望能給即將干枯的水稻田灌溉。由于水源稀少，需要灌溉的稻田很多，家家戶戶都需要排隊等待灌溉。而聯系好水源之后，確定好排隊灌溉的時候之后，父親便叫上我跟他一起，將抽水機搬到牛車上，放上水管等抽水用具，拿上手電筒，父子倆便趁著夜色駕馭牛車出發了。夜里的天氣比較涼爽，晴空萬里，繁星點點，晝夜溫差較大也是老家的一大特點。在深夜的田間地頭，蟋蟀的叫聲一陣又一陣，這是除抽水機的響聲外，野外唯一能聽見的聲響。輪到我們家灌溉以后，父親與我便開始忙碌起來。搬運機器，鏈接水管，啟動機器，水源源不斷地流向我家的田地里。一切準備妥當之后，父親便躺在牛車上打了會盹。我由于有些害怕，便開著手電筒照著嗡嗡響的抽水機，獨自面對著整個田野漆黑的夜晚，直到灌溉完畢，才與父親一起拖著疲憊的身軀回家。

自從有一次跟隨爺爺去“老村”拉過磚瓦之后，便開始學會了駕馭牛車。父親自從把水稻田插完秧苗，他便外出種植西瓜，以此來維持我們兄弟姐妹的學雜費開支，父親經常不在家，家里的農活自然就都落在母親一個人身上。而我便是母親最得力的助手。一到水稻收割的季節，放學回家吃完飯，就得幫助母親收拾稻谷。周末不上學時，母親到很遠的地方去割稻子，我就得駕馭牛車去拉稻谷。去的時候牛車是空的，輕便容易駕馭，但回來的時候由于牛車裝滿稻谷，承重較大，由于我年紀小力氣不大，稍有不慎就會翻車。而這個時候母親就會叫外公或爺爺過來幫助我，他們駕馭牛車在前，我駕馭牛車跟在他們后面，這樣就不容易出現事故。有時外公和爺爺自家也有自己的事情忙不開。遇到這種情況時，只能靠我自己駕馭。但這樣的情況比較少。一個少年駕馭一輛牛車，裝滿稻谷的情景，確實讓人有些不可思議，但在我年少的青春里，我經常這么做，很慶幸沒有發生過什么事故。

稻子拉回家里后，就得臨時在家里堆放，然后等到所有的水稻都收割完畢，再一起脫粒。每一捆稻穗都有二三十斤，年少的我卻很輕松的就將它們搬運自如。其實，那個時候看到家里堆滿了稻谷，心里還是非常的高興，也就沒有所謂的幸苦和勞累感。這樣的農活，從我懂事的時候起，每年都重復著進行，也早已習慣了這樣的日子。稻穗后續脫粒后，還得進行晾曬，每天放學回家就開始幫忙收拾裝袋，然后搬運到存放稻谷的屋子里，這樣周而復始，直到稻谷全部曬干為止。都說從農村出來的孩子不怕苦，其實都是環境逼迫鍛煉而促成的品性。

說到收拾稻谷，有一個事情直到現在我依然難于忘懷。那年我上初中，周末回家幫忙干活。周一凌晨我準備徒步去兩公里外的村口乘車回學校。在我起床洗刷完畢時，母親也已經早早就起床，她正在收拾昨晚剛脫完粒的稻子。我去灶間隨便吃了幾口昨晚的剩飯后，便背起書包來到正在篩稻子的母親跟前。母親正在用手收拾昨晚脫粒后余留的穗渣。我小心翼翼地開口向母親要五十塊錢伙食費，母親頭也不抬就說沒有錢了，昨晚脫粒時給人家工錢后家里沒錢了。我看到母親將頭埋得很低，她刻意用穗渣揚起以掩蓋她眼里閃爍的淚花。多年來一直跟隨母親干活，我知道母親的艱難，便對她說那就下個月再拿給人家，我先賒著，說完我便急匆匆地出了門。記得那天凌晨天空，依然晴朗，星星點點，兩公里的道路，我懷著酸澀心情，很快就走了過去。為此，至今我依然懷著對母親深深的愧疚之感。，也許她應該放棄不再讓我讀書，這樣她就不至于那么艱難。這就是讓我不盡感激的同時，又滿懷歉意的主要原因。

大學畢業以后我便工作在外，再也觸碰不到家里的農事。而慶幸的是自從我上大學畢業后不久，家里便不再種植水稻，父母親改種附加值高的熱帶水果。他們也不像我年少時那樣親力親為去忙碌，大部分的活都是請別人干。經濟情況也日漸好轉，哥哥弟弟妹妹們也都參加工作，架在父母親肩頭的那塊大石頭，終于落了地。

如今我遠離家鄉，漸漸的融入這片我年少時未曾想過來到的土地，也慢慢的習慣了這里的氣候以及人際關系。漆黑的夜晚，與往年甚至與我年少時并無異樣，只是那些遠去的時光，那些逝去在田間地頭的青春，會一直伴隨著我，一道去攻克人生所遇到的所有艱難險阻。畢竟鄉土氣息的堅韌，最能刺破夜的黑，至少我堅信這一點。

夜色正濃，余光更好，這似乎又是另外一個我。

第四篇：青春里的溫馨散文

4月的江南，已經過了百花齊放的欣榮。走過一季春景，不見花開不敗，唯有暗香盈袖。喜歡路邊淡淡的香，不必刻意追求，用心就能發現。山下的小鎮已經進入了淺夏，為升學四處奔波的學子似乎在用自己的方式增添這一季的熱鬧。妹妹就出生在這樣一個時間。或許學子的朝氣與淡淡的花香給予了你永不凋謝的笑容。即便是二十年以后你身處他鄉，依然微笑面對陌生的環境。當慶生的祝福如期而至，你一如既往地熱情，親切。在小萌的心里，妹妹永遠都是這么甜甜的。這種溫馨的感覺，似乎在很久以前就有了……

5月的末班車帶來了黑色6月前夕的不安與忙碌，大家似乎都在為即將迎來的挑戰做準備。終于輪到我們用自己的忙碌為這一季增添熱鬧了。看得見的是墻上的倒計時，看不見的卻是相伴3年即將面臨的分別。想到心愛的妹妹即將去沒有哥哥陪伴的地方，我就對你說：“妹妹，這個周末可能是我們在校的最后一個周末了，你想吃什么？我去給你買。”你驚喜而又調皮地說：“我有好多想吃的呢！”我沒有打斷你，看你掰著手指數著“李氏排骨，阿姨奶茶店的紫薯薏仁鮮奶……”傻傻的妹妹把注意力都集中在了我會買吃的這件事上，卻忘記了即將分別的事實。而我的遺憾也被你的天真丟棄在了出發前的路上，在我心里只留下了你的期待。周日的下午，我如約為你買了你想要的零食。在你說“謝謝萌主哥哥”時，原本心里分別的苦澀被你眼里的甜蜜所替代。我想，有的時候心安的理由就是這么簡單。記憶里，這是與你分別前最后一次溫馨的經歷。

12月的結尾含有新年前夕的希望，讓我收到了圣誕節的禮物——有紅顏相贈的書籍，也有妹妹貼心的圍巾。每一份禮物都有一份來自遠方的寄語，而你的寄語是最樸素，卻也是最打動我的——“萌主哥哥，或許我寫不出你那樣的文字，但是我的心意不會變的，相信我，會有人記得你的節日的，妹妹一定不是唯一一個送你禮物的。”比起江南煙雨般浪漫的祝福，你的祈愿給我源自紅塵的暖。紅顏懂得我的心，卻不知道我已經在美文的領域有了自己的光芒，而妹妹一如既往的單純，僅僅是希望哥哥節日快樂。心愛的妹妹，無論我筆下愛的世界多么美好，我終將放下筆抬頭面對這沒有安全感的世界，很開心，放下筆就能感受到你的溫馨，甜甜的小公主也不是只會要糖果的小女孩了。記憶了，這是與你分別后第一次溫馨的經歷。

6月拼搏之后，我發布了《安語安然夢》，為你放飛了1001只紙鶴，愿你在獨自面對一切之前，我還能最后庇護你一次。時光輾轉，一度春秋之后，我卻發現，曾經的紙鶴點亮的卻是我自己的路。有夢有心就有希望，即使失去一個平臺，仍有燈光會照在有心人的路上。1001只紙鶴把我們從浙江聯系到了湖南。

轉眼又是一個4月，在你生日前夕，我參加了一場競技。你與我一起心懷期待，期待我履行諾言，在獲得成就之后與你一起慶祝。然，夢碎了，羽翼也折斷了，一敗涂地的我心里說不出的遺憾。從拼搏的高空落下，我卻未受傷，不是因為我的夢太輕，可以輕易放棄，也不是因為我的心太大，放得下所有的失敗，而是因為在我最失落的時候還有人記得我——妹妹。在我失敗后，我第一時間告訴我的知己與妹妹。你們都對我說：“來年再戰，我相信你！”我無條件相信知己與妹妹，可是在那一刻我只想要一個依靠，讓我把失落的心重新立起希望，將信仰的力量兌現成我重返戰場的自信。或許你都不曾發現，那一句“妹妹下周生日”直接掃空了我心頭的陰霾。我最疼愛的妹妹，無論天空之上是陽光是彩虹還是烏云，只要有你在，我的天空就只有希望。我把夜空里的星星送給了知己，你把白天的希望送給了我。

心愛的妹妹，青春里的溫馨是由你的微笑與甜蜜組成的，回憶里的溫馨是我此生永不褪色的印記，未來的美好是你靈魂魅力的綻放。妹妹，19歲生日快樂！或許青春有終點，但是溫馨沒有終點，你的甜美將隨你心直至永恒。

第五篇：青春里的錯覺散文

01

20年里最大的錯覺就是以為你也喜歡我。

三年過去，昨晚才知道這全是自己的一廂情愿，當初強烈的感覺原來都是我的錯覺，一下子心疼地抱住傻傻的自己。

你說的那么認真我不敢不信，最讓我接受不了的是你竟然把當年跟我說的話忘得一干二凈，而我卻記了那么多年。

很多人在青春里可能都喜歡著一個不可能的人，瘋狂地執著去糾結那個人到底是不是喜歡自己，或兵荒馬亂地暗戀，最后都變成了難以忘懷的回憶。

0

2我懷揣著那段美好的過去、念著你說過的以后與解釋不了的表現，開始思考著這一切。不知道是你騙了我還是自己真的這么傻，錯了這么久。

認真地說我喜歡K先生三年了，以前一直以為他也喜歡過自己，即使是過去喜歡過，那也足夠了。

我想知道也一直想去問他，過去跟我講過的話是何種意思，想問他到底有沒有喜歡過，可能是因為慢慢地開始懷疑了。

我問你個問題，你可以老實回答我么？

K先生說：“我真的從來沒有對你有過情感方面的好感，原諒我，sorry。”當看到微信對話框里出現這句話時，覺得挺諷刺的。

不是我想喜歡你，而是你讓我慢慢喜歡你。或許就是有時候你給我的錯覺，無聲無息地走進了我的世界。

03

如果不喜歡她就不要一次次給她莫名的感覺，十個有八個會想歪，女生都是比較敏感的動物。

“有些事待我們成熟之后再跟你講，父母對我期望很大，我哥讀完大學后供我讀書，希望你能懂。”K先生三年前跟我說的原話。

我們高中鬧掰了一年多，和好是由于高二我出了點事，K先生知道后立刻給我打了電話我們和好如初，因為他說聽到我可能會退學心里怕怕的。他是知道后第一個給我電話的人。

說不在乎是假的，后來因為我的無理取鬧，只是想試探下他到底喜不喜歡我，我的感覺準不準，就編了個故事跟他說我要當別人女朋友了。

殊不知K先生反應很大，發空間說了句不喜歡就不喜歡，都他媽混蛋。當我看到這條說說的時候很開心，因為沒想到他反應那么大，然后就再激了他一把說了句拜拜。

后來他就把QQ刪了，從此回歸于陌生人。

或許我前篇文章也記錄過K先生跟我的一些故事，但在這里心情卻截然不同。之前想起很美好，現在想起很心寒。

04

這兩年來我們陸陸續續地發生了些事，我在簡書上記錄過，后來幾乎都設私密了。

在沒問K先生之前，我把故事講給自己異性好朋友聽，他們說是有喜歡過，不過那可能只是以前了。

哪怕只是曾經有過我也滿足，至少讓我知道這并不是自導自演的獨角戲。對他的喜歡不長不短就三年左右，現在都淡如水。

讓我意想不到的是K先生竟然全忘了他說過的話，還問我是不是記錯了。與其說我記錯，還不如說喜歡你從一開始就是個錯誤。

05

感覺自己上演了一場狗血劇，最后的你還偏偏喜歡了我好朋友，劇情變得越來越復雜……

難以用語言表達當我知道后的那種心情是怎樣的，就像上天給自己開了一個很大的玩笑。

我錯了三年之久，也執著了三年。對過去的傷害我學會了包容，并不代表我心有多大，而是因為那時我喜歡你。

你不是江辰，我也不是陳小希，一輩子那么長我早就不再喜歡你了。想問的已經問了，我不敢再多說什么。

06

那些年的自己錯付了情衷，還一直給你找借口，一直惦著你對我說過的那幾句話，三年了，我不是沒放下不是沒看開，只是覺得自己像個傻瓜一樣，記住的所有原來都是一堆錯覺。

可K先生當年給我的感覺那么強烈，我真沒辦法不往那方面想，最后的自己也表明了心意，他微微地笑了。

三年后在你眼里都變成了我瞎編的故事，給我留下一句“原諒我”和“對不起”。

青春的錯覺讓人傻傻分不清楚。有些話真會讓人想歪記住很久，只能怪自己太過認真。