第一篇：流浪只是青春里的華美詞章的散文

群里有個中學生，嚷嚷著因為一點小事，而被母親破口大罵，且平時里總是被父母經常這樣罵，且很難聽，這次實在是受不了了，要離家出走。

從文字里，感覺出他的氣急敗壞，對父母的管教及其厭惡之情。于是群里有年長者勸慰他不要沖動，不要意氣用事，應當理解父母之類。他說，母親罵他滾蛋，早晚有一天他要滾蛋給他們看，去自己想去的城市生活。

我說，小伙子，有夢想固然好，但不是脫離實際就能追求到夢想了，有些東西是需要時間和經歷的，再過幾年，等你有了能夠獨立的能力，他們就束縛不了你了，就可以去自己想去的地方，做自己想做的事。

他說，現在離開家，我也可以獨立。

我問，經濟來源靠什么？

他說，我可以寫作，靠稿酬。

我說，創作離不開生活，你閱歷尚淺，如果出不了書賺不了錢怎么辦，從離開家那一天，你能完全不倚靠父母，自食其力嗎？出門在外一天沒有金錢就得寸步難行好吧？

他頓了頓，說，那就去流浪。

流浪，好一個充滿想象、天高海闊、浪漫虛幻的詞。就像年少不知愁滋味，它總是出現在每一個豆蔻年華里，一段幻想而任性的時光里。驚艷著青春，打磨著夢想，嘲笑著長大，歲月更迭里，當一顆心不再浮躁，流浪，就成了青春歲月里漸行漸遠的烙印，帶著憂傷或純真，朦濃成日記本里獨好的風景。

我笑，年輕就是任性、放蕩的代名詞。仍是打趣他：孩子，流浪也是需要資本的。再忍幾年吧，等你考上大學，就可以離開家了。等到翅膀長到足夠支撐你飛翔的時候，再天高任鳥飛，海闊任魚躍。

在大家你一言我一語的勸說里，他不再作聲，應是平靜下來了。

是的，流浪，也是需要資本的。這個道理等你真正明白了，也就說明你真的長大了成熟了。年輕的時候，大部分人都有過追逐夢想、放蕩青春、特立獨行、唯我獨尊、甚至改變未來的想法。那時，心里的一切都是美好的簡單的自由的，就像流浪那兩個字一樣輕飄、美好、心向往之。

他正值十六七歲的青春年少，寫東西是他的業余愛好，也曾揚言將來要成為九零后的大作家，名氣蓋過韓寒。初生牛犢不怕虎確實難得，但，若不先學會保護自己不落入虎口的能力，怎能去自由流浪、天高云闊。再灑俗的心靈，也不可能不食人間煙火，夢想即使是精神食糧，也要先填飽肚子保存體力，才能蓄積精神。如果精神食糧真能解決肚子的問題，那生存、流浪就簡單多了。

《橄欖樹》的詞作者出自三毛，膾炙人口，唱出了三毛的夢想、渴望，流浪和生活。她從小的夢想就是去流浪，走遍千山萬水，游歷世界各地，體驗各種生活。正如她夢想的那樣，一生充滿傳奇，在流浪、探索、文字里度過。她的作品影響著一代又一代年輕人，她的生活之精彩紛呈、如夢如歌、炫麗多姿，曾勾起多少人的幻想和向往。我們在她的文字里追隨她，可是，又有多少人能夠最終無牽無念心無旁騖地如她般灑脫，背起行囊走遍天涯？多數人，選擇了在她的文字里流連忘返，感受外面世界的精彩與無奈。

流浪的夢想，三毛做到了。而流浪的資本，也是她一路風塵的自我提升和修練。她出國留學期間刻苦進修，對學業沒有絲毫松懈，交給自己的是一份份滿意的答卷。而后，工作、結識不同的人和事物、去不同的地方增長見識、開闊視野、累計經驗，不也是人生的一種進修和充實嗎？一生寫字出書，不管從學識還是生活上，三毛都是有資本去流浪的。在多數夢想流浪的人眼里，三毛的一生是傳奇的，她的流浪里攜裹著善良、友愛、真誠、胸懷、容納。都說心有多大，舞臺就有多大，我們的三毛，能夠按著夢想去生活去流浪，其實她的心海已寬廣到可以容納整個世界，她才華橫溢才情飛揚，經歷過歲月滄桑過人生，有著豐富的學識、博大的胸襟、對文學的造詣及成就，都是三毛流浪的資本和氣魄。

流浪，不只是浪漫、自由、激情就可以支撐走完的。當年輕時那顆流浪的火熱的心在生活的侵蝕下，磨損的體無完膚，當明白了生活的疾苦和現實，就明白，所謂的流浪，是一個矯情的詞匯，是給未來一個輕飄飄的搖搖欲墜的華美標簽，是閑極無聊的時光里的一段折騰。終有一天，會隨著時間夭折，矯情不再，于是關于流浪，不再提起。

我們這一代人的花季雨季的青春期時，正是《還珠格格》上映熱播的時候，瘋糜一時。做夢的年紀，劇情每天牽動了每一個少年不安的心。里面的主題曲的歌詞，到現在我還耳熟能詳記憶猶新 :讓我們紅塵做伴，活的瀟瀟灑灑，策馬奔騰共享人世繁華，對酒當歌唱出心中喜悅，轟轟烈烈把握青春年華。

那時有同學把那些歌詞及插曲及戲里的人物收藏起來，當作夢想的指引和目標。心想著有朝一日，能夠那樣瀟灑地來去自由，跟心愛的人浪跡天涯，閱遍風景無數，拋開世俗煩惱，享受人生，該是多么浪漫且美好的人生體驗。有時會聽到報紙上說某某地方走失了一個小學生，為的是要去尋找小燕子；某某一家人奔赴遠方，要學還珠格格去流浪四方，浪跡天涯。感到吃驚，卻也不吃驚。少不更事天馬行空的青春里，似乎確實相信有那樣的生活可以為之去流浪去癡狂，卻不曾想，不靠父母的給予，單單憑自己，何來衣食住行？連衣食住行這些基本的生存問題都解決不了，何來流浪何來生活？

何況，還珠格格里那群熱情浪漫、行走天涯的人，都是皇宮里的公主王子、皇親國戚，能夠流浪是因為他們衣食無憂，一路出行不缺盤纏，完全不用為吃住、花銷、日常生活而擔憂，甚至路上遇到弱小，還會濟一下貧扶一下困，遇到同道之人還會把酒言歡暢飲人生，請問如果沒有足夠的金錢，和一身行走江湖的真本領(能文能武)，他們能夠把流浪的生活過得有聲有色有質量嗎？而且，這些故事只是個虛構的故事，那些完美的東西故也只能出現在書本或戲里。

而現實中能夠超然物外回歸自然，過著閑云野鶴、賞花觀魚的日子的人，也不是沒有，只是他們都是有了一定的對于生活的積累，有了看開一切、寧靜致遠淡泊明志的閱歷和心態，有了一定的財富和生活條件，而換一種方式過生活。

“世界那么大，我想去看看”，是一位女教師的辭職信里的句子，后來被無數人瘋轉、點贊、模仿。之所以能夠輕而易舉地說出那樣灑脫、詩意的話，是因為人家確實有一定的實力，不管從能力還是經濟方面，人家超越了那個水準，不管在哪都可以生活的很好，不管在哪都能自由流浪，不管在哪都可以懷揣夢想，才有了后來的說走就有的灑脫和坦然。

很多人曬生活照，曬美食，曬旅游，曬心情，曬時光，配上“時光向暖，安之若素”、“風輕云淡，安靜生活”、“流年似水，現實”之類的美文。暫時的安逸和小幸福，讓許多人有了“我本安然”的想法，于是，有人說，趁年輕，就要折騰。就像時下流行一句話：來一場說走就走的旅行。那份放蕩不羈和超凡脫俗，不是任性和霸氣的潛臺詞，不是膽量和挑戰的宣誓，而是歲月的積累和生活的沉淀，能夠丟下現有的工作和身邊的一切，說走就走，是一種隨時放得下的從容，和未來的不必擔憂。都說年輕是一種資本，而流浪，不只是年輕，能夠沒有生計之憂的說走就走，你才有資格灑脫，才有資格說走就走。

當真正懂得了生活，當夢想在現實的擠壓下一點點幻化成泡影，才明白，流浪是幼稚的想法，是青春的浮躁，是虛幻夢想里的華美詞章。生活不容易，生存不容易，在世間的自由行走，也是要有一定的資本做底牌的，這個底牌，不僅僅是金錢方面。

所以說，理想中的流浪，你想過的那種生活，你想去的那些地方，說到底，還是需要資本的。歲月浮沉中，有一天，當年少時的夢想已經漸變模糊，隨時想起都覺得幼稚到近乎可笑，年輕的時候想做的一些事，而今已無力再提起的時候，說明你已經長大了。等到有能力過生活了，才有能力去流浪。就像一句話說的：經歷過歲月，才有資格歲月靜好。

第二篇：青春在歲月里流浪散文

當一首首老歌我們已想不起它的名字，但仍記著它的旋律，當一張張稚嫩的容顏已變的成熟，但卻叫不出他的名字，青春，流浪在歲月，隨時代變遷。

青春，一場沒有落幕的表演，無奈我們所出演的節目是有限的。我們的高中時代我不曾記得有多絢麗多彩，不曾記得有多感慨萬千，但我記得那一段段我們所編寫的故事，故事里你我他那一張張熟悉的面孔。青春的故事沒有虛假，一群單純的孩子做著一些單純的夢。記得那時候的我喜歡和朋友打球，喜歡上課的時候趴在桌子上睡覺，喜歡躲在一個角落偷看那個我喜歡的女孩。記得高一的時候偷偷的暗戀過一個女孩，直到高二的時候偷偷摸摸的表白，像做賊一樣瞞著許多的人。到最后的畢業，記得最后一次見她是那天高考結束。這就是高中懵懂的愛情，不過我只是屬于單相思罷了。我覺得就這些就是我的快樂，沒有煩惱，不悲傷不寂寞。每個人都有一個值得懷念的青春的故事，也許不夠精彩但一生享用。

青春，叛逆的歲月。青春期的孩子思想漸漸成熟的時候不免走上“歧途”.青春也并非一帆風順，他算是人生最寶貴的一部分，誰不曾在紛亂的社會迷失自己呢，瘋狂的逃課，瘋狂的上網，現在想來有些后悔，最后和他們一起的時光我也無情的揮霍了。在那一段破碎的年華我想彌補卻為時已晚。青春期的懵懂少年，少女也許有許多奇思妙想的想法，偷偷的談個戀愛，或者偷偷的暗戀一個男生或者一個女生，偷大人的煙來抽，他們迫切的用任何辦法想證明自己已經長大了，卻是邯鄲學步，各方面變現出來的都是成熟的表現。這也是青春不可少的一部分。

青春，不畏手畏腳。歲月洗刷了過去，時間遺忘了故事。大學的四年依然是碌碌無為，直到宿舍的小伙伴都離去，丟下我一人獨守空房。青春就是這樣不付出，就什么也沒有。那些天我一個人占著那個熟悉卻變涼的宿舍，夜晚沒有燈光，越是發亮越是寂寞。如果高中我享受的是熱鬧，大學我享受的則是寂寞，我喜歡一個人玩寂寞，也許過了多少年改變了。我不知道這樣的情況持續到了什么時候，有一天在一首歌中聽到青春，聽到夢想。這些年虛度的時光，回憶高三的那年曾許下的夢，西藏，心靈歸屬的圣地。于是我沖破了一切束縛我上路了，在多年以后為了那塵封在過去的夢想，在未來到達西藏的那天實現。青春敢于嘗試，不畏手畏腳，一路上走過很多的城市鄉鎮，感受著民族風情，風吹到臉上清爽的感覺，呼吸清新的空氣，走在云間，雖然累但是快樂。

歲月，也許是哪一段段飛揚的青春吧，不曾枯萎不曾凋零，序寫著一個個青春年華。

第三篇：青春并不會消逝只是遷徙散文

那時候的我，正值青春。

那一年我25歲，剛考入博士班，一邊修習學位，一邊創作，已經出版了第一本小說集《海水正藍》，并且因為難以預料的暢銷狀況，引人側目。我很安逸于古典世界與學院生活，那里我是小小的桃花源，我可以安靜地圈點和閱讀，把自己潛藏起來，遇見一個巧妙的詞句，便可贊嘆玩味許久，得到很大的喜悅。不知從哪里看見形容男子“身形偉岸”的詞，狠狠琢磨一回，那是怎樣的形象呢？我們中文系的教授們，有溫文儒雅的，有玉樹臨風的，孤傲遺世的，但，都稱不上偉岸，我心中仿佛有著對于偉岸的認識，只是難以描摹。

寒假以后，我遇見了這樣一位大學教授，高大壯碩，行動從容，微微含笑，為我們講授詩詞，因為曾經是體育系的，他看起來不同一般的中文系氣質。每個周末，我們都要到老師家里上課，大家圍著餐桌，并不用餐，而是解說一首詩或者一闋詞。看見他朗然笑語，噴吐煙霧，我悄悄想著，這就是一個偉岸男子了吧？四十歲的老師，當時在學術界是很活躍的，意氣風發，鋒芒耀眼，上他的課，卻從未停止興味盎然地觀看著他和他和家庭。

他有一個同樣在大學里教書的妻子，兩個兒子。當我們的課程即將結束時，師母和他的小兒子，有時會一起進門。師母提著一些日用品或食物，小男孩約摸10歲左右，背著小學生雙肩帶書包，脫下鞋子，睜著好奇的眼睛盯著我們瞧，并不畏生。老師會停下正在講解的課程，望向他們，有時交談兩句，那樣話語和眼神之中有不經意的眷戀。我漸漸明白，老師像一座綠楊垂柳的堤岸，他在微笑里，輕輕擁著妻與子，一大一小兩艘船棲泊，所以，他是個偉岸的男子。

我們告辭的時候，老師家的廚房里有著鍋爐的聲響，晚餐漸漸開上桌了，我們散潰地漫步在高架橋下，走向公車站牌。一點點倦意，還有很多憧憬，我忽然想到自己的未來，會不會也有這樣的一個溫暖家庭呢？一種圍桌共餐的親密情感？一個背雙肩背包的小男孩？天黑下去，星星爬向天空了。

修完博士學位的暑假，邀集一群好友，將近一個月的神州壯游。回到臺北，整個人變得懶懶的，開學前下了一場雨，秋天忽然來了。同學來電話，告訴我罹患癌癥的師母去世了，大家要一起去公祭，他們想確定我已經歸來。

不知道為什么，我一直覺得師母會康復的，她還年輕，有恩愛的丈夫；還有會撒嬌的兒子，她應該會好起來。

那一天，我去得很早，從頭到尾，想著或許我可以幫什么忙。但，我能幫什么忙？告別儀式中，擴音器里播放的是費玉清繚繞若絲的美聲：“妹妹啊妹妹，你松開我的手，我不能跟你走……”我在詫異中抬起頭，越過許多許多人，看見伏跪在地上的那個小男孩，那時候他其實已經是初中生了，因為失去了母親的緣故，看起來特別瘦小。

我有一種沖動想過去，走到他身邊去，看住他的黑眼睛，說幾句安慰的話。但終于沒有，因為我不知道該說什么，而且我怕看到他的眼淚便忍不住自己的眼淚。

人生真的有很多意外啊，只是，那時候的我仍然天真地以為，我已經獲得學位了，有了專任的教職，還有人替我介紹了留美博士為對象，只要我有足夠的耐心，只要我夠努力，就可以獲得幸福。我也以為，這個家庭的坎坷應該到此為止了，應該否極泰來了。

一年之后，我陷在因情感而引起的強烈風暴中，面臨著工作上的艱難抉擇，突然聽聞老師腦干中風，病情危急的消息。到醫院去探望時，老師已經從加護病房進入普通病房了，聽說意識是清楚的，那曾經偉岸的身軀倒在病床，全然不能自主。那個家庭怎么辦？那兩個男孩怎么辦？同去的朋友試著對老師說話，我緊閉嘴唇沒有出聲，我只想問問天，這是什么天意？不是說天無絕人之路嗎？這算是一條什么路？

老師從三總轉到榮總，開始做復健的時候，我去探望，那一天他正在學發聲。50歲的老師，應當是在學術界大展鴻圖最好的年齡；應當是吟哦著錦繡詩句的聲音，此刻正費力地捕捉著：噫，唉，啊，呀……滿頭大汗，氣喘吁吁，看護樂觀地說老師表現得很捧，我們要給老師拍拍手哦。走出醫院，我的眼淚倏然而落，順著綠蔭道一路哭一路走，這是怎樣荒謬而殘酷的人生啊。

同時間發生在我身上的傷挫并沒有停止，總要花好大的力氣去應付，應付自己的消沉。從那以后，我再也沒有去探望過老師，只從一些與老師親近的人那兒探望老師的狀況，老師出院了，回家調養了，原來的房子賣掉了，搬到比較清幽的地方去了。偶爾車行經過高架橋，我仍會在歲月里轉頭張望那個方向，帶著惆悵的淡淡感傷。那里有一則秘密的，屬于我的青春故事。

第四篇：農事里的青春散文

起風了，夜色在起風的日子里，總是顯得那么急躁和唐突，似乎想要用它強勢的漆黑，來淹沒我窗前的那一抹微弱而昏黃的燈光。殊不知，僅靠這點光和熱，才能維持一個人內心的平靜和暇思。任憑夜風呼嘯著、掙扎著，敲打著，都絲毫攪亂不了我伏案的姿勢。唯有文字的思慮，又或者是那些融化了的時光，在不經意間觸碰到我那條禁閉的神經時，我才會微微地抬頭，看了會窗外濃密的黑。但不久之后，又會輕輕的落下頭去。愛人不在身邊的日子里，夜晚讀書寫字的習慣，我每天都保持著，不知疲倦，又或者說我樂此不疲，這樣說其實一點也不為過。冷暖自知，歲月安好。那些年少時在黑夜里、在烈日下的田間地頭忙碌的身影，一直是我走過人生坎坷與艱難的動力。再難的時候都過來了，何懼前路這點山坡的曲折與艱難。

一直以來，內心總是感覺自己即是幸運的、又略感不幸。幸運的是父母親始終沒有放棄讓我讀書，他們的這種堅持和不棄，以至于現在的我，能擁有一份體面的工作和甜蜜的愛情。而略感不幸的是我在家排行第二，不上不下的出生位置，讓我經常處在進退兩難的境地。哥哥上學的學雜費交齊了，我就面臨著上不起學費的問題。哥哥離家上學住校了，家務又落在了我的頭上，還得兼顧照看弟弟妹妹的任務。稍微長大一點，課外還得幫父母干農活，啥都干，一干就干到高中畢業。而作為八五后的我，上小學時得交學費才能上，我才剛升上初中，小學已經不收學費，而我才考上高中，此時初中已經不收學費。這種前腳邁進，后腳關門的滑稽感，多年以后回想起來，心里依然感到有些憤慨。

在夜色當中回味，那些略帶昏黃的青春時光，讓平靜的內心再起漣漪，并非我愿。只是那些讓人難忘的歲月，總能在不經意間竄出心頭，一發不可收拾。而透過那些深深的印記，才能讓人清楚地記得自己的出處。是來源于面向黃土被朝天的根，是來源于那一聲聲帶有閩南特色又富有海島氣息的言語，又或者來源于那些真實而又虛無的椰風海韻。任何環境的熏陶，都容易讓人忘卻自己。如今被時間俘虜之后，我不會輕易的讓自己就范，就這樣順應時光的撫平。而每當我平靜的時候，我都會從心底回到那個最初的自我，回到那個炙熱而又溫暖的海島。

那個沒有春夏秋冬之分的海島，一年中有大部分的時間是在炎熱之中度過。而這樣充足的陽光，令光合作用強勁，林木谷物生長茂盛，空氣干凈清新，為外地人所向往。

每年的六七五月份為海南播種水稻的季節。記得每年的這個時候，父親都會趁著太陽還沒升起，就早早地趕著牛車出門，而母親也會在他出門后不久也騎著她那輛陳舊的自行車出門，父親要在趕在太陽升起之前把水田翻弄好，母親則要在父親把水田整理好之前，把一袋袋秧苗送到田埂邊。就在父母親賽跑一樣的農事忙碌之余，家里那間有些年頭的瓦房里，灶間火紅的余光正努力刺破鄉村的晨霧。那個蹲在灶臺邊的小男孩，正睡意朦朧的看著灶里的火與灶上的鍋，這個小孩便是我。在木材燃燒產生的煙霧中，我要把稀飯做好，盛到一個長筒形的飯盒里，煎幾條咸魚，飯就算做好了。然后在上午九點鐘左右送到田地里給父母親。先是父親吃完，然后到母親吃，因為父親還要換一塊田地翻整，而母親吃完則開始插秧。當然，我也會跟著母親一起干活。臨近的相親們都拿我取樂，說我是個姑娘，對此我一笑了之，置之不理。那個年代男孩子干插秧的活都會被這樣取笑。簡簡單單的稀飯和咸魚，承載著父母親一天的能量，也承載一家人一整年的希望。我青春就在這種田間地頭里度過，也在稀飯和咸魚的滋養中長大。

進入八月份以后，更加炎熱的天氣來襲。這個地處亞熱帶氣候的海島，又迎來新一輪的高溫峰值。在烈日的爆嗮下，剛種下去不久的稻田，很快就顯得有些干枯。父親到處聯系水源，希望能給即將干枯的水稻田灌溉。由于水源稀少，需要灌溉的稻田很多，家家戶戶都需要排隊等待灌溉。而聯系好水源之后，確定好排隊灌溉的時候之后，父親便叫上我跟他一起，將抽水機搬到牛車上，放上水管等抽水用具，拿上手電筒，父子倆便趁著夜色駕馭牛車出發了。夜里的天氣比較涼爽，晴空萬里，繁星點點，晝夜溫差較大也是老家的一大特點。在深夜的田間地頭，蟋蟀的叫聲一陣又一陣，這是除抽水機的響聲外，野外唯一能聽見的聲響。輪到我們家灌溉以后，父親與我便開始忙碌起來。搬運機器，鏈接水管，啟動機器，水源源不斷地流向我家的田地里。一切準備妥當之后，父親便躺在牛車上打了會盹。我由于有些害怕，便開著手電筒照著嗡嗡響的抽水機，獨自面對著整個田野漆黑的夜晚，直到灌溉完畢，才與父親一起拖著疲憊的身軀回家。

自從有一次跟隨爺爺去“老村”拉過磚瓦之后，便開始學會了駕馭牛車。父親自從把水稻田插完秧苗，他便外出種植西瓜，以此來維持我們兄弟姐妹的學雜費開支，父親經常不在家，家里的農活自然就都落在母親一個人身上。而我便是母親最得力的助手。一到水稻收割的季節，放學回家吃完飯，就得幫助母親收拾稻谷。周末不上學時，母親到很遠的地方去割稻子，我就得駕馭牛車去拉稻谷。去的時候牛車是空的，輕便容易駕馭，但回來的時候由于牛車裝滿稻谷，承重較大，由于我年紀小力氣不大，稍有不慎就會翻車。而這個時候母親就會叫外公或爺爺過來幫助我，他們駕馭牛車在前，我駕馭牛車跟在他們后面，這樣就不容易出現事故。有時外公和爺爺自家也有自己的事情忙不開。遇到這種情況時，只能靠我自己駕馭。但這樣的情況比較少。一個少年駕馭一輛牛車，裝滿稻谷的情景，確實讓人有些不可思議，但在我年少的青春里，我經常這么做，很慶幸沒有發生過什么事故。

稻子拉回家里后，就得臨時在家里堆放，然后等到所有的水稻都收割完畢，再一起脫粒。每一捆稻穗都有二三十斤，年少的我卻很輕松的就將它們搬運自如。其實，那個時候看到家里堆滿了稻谷，心里還是非常的高興，也就沒有所謂的幸苦和勞累感。這樣的農活，從我懂事的時候起，每年都重復著進行，也早已習慣了這樣的日子。稻穗后續脫粒后，還得進行晾曬，每天放學回家就開始幫忙收拾裝袋，然后搬運到存放稻谷的屋子里，這樣周而復始，直到稻谷全部曬干為止。都說從農村出來的孩子不怕苦，其實都是環境逼迫鍛煉而促成的品性。

說到收拾稻谷，有一個事情直到現在我依然難于忘懷。那年我上初中，周末回家幫忙干活。周一凌晨我準備徒步去兩公里外的村口乘車回學校。在我起床洗刷完畢時，母親也已經早早就起床，她正在收拾昨晚剛脫完粒的稻子。我去灶間隨便吃了幾口昨晚的剩飯后，便背起書包來到正在篩稻子的母親跟前。母親正在用手收拾昨晚脫粒后余留的穗渣。我小心翼翼地開口向母親要五十塊錢伙食費，母親頭也不抬就說沒有錢了，昨晚脫粒時給人家工錢后家里沒錢了。我看到母親將頭埋得很低，她刻意用穗渣揚起以掩蓋她眼里閃爍的淚花。多年來一直跟隨母親干活，我知道母親的艱難，便對她說那就下個月再拿給人家，我先賒著，說完我便急匆匆地出了門。記得那天凌晨天空，依然晴朗，星星點點，兩公里的道路，我懷著酸澀心情，很快就走了過去。為此，至今我依然懷著對母親深深的愧疚之感。，也許她應該放棄不再讓我讀書，這樣她就不至于那么艱難。這就是讓我不盡感激的同時，又滿懷歉意的主要原因。

大學畢業以后我便工作在外，再也觸碰不到家里的農事。而慶幸的是自從我上大學畢業后不久，家里便不再種植水稻，父母親改種附加值高的熱帶水果。他們也不像我年少時那樣親力親為去忙碌，大部分的活都是請別人干。經濟情況也日漸好轉，哥哥弟弟妹妹們也都參加工作，架在父母親肩頭的那塊大石頭，終于落了地。

如今我遠離家鄉，漸漸的融入這片我年少時未曾想過來到的土地，也慢慢的習慣了這里的氣候以及人際關系。漆黑的夜晚，與往年甚至與我年少時并無異樣，只是那些遠去的時光，那些逝去在田間地頭的青春，會一直伴隨著我，一道去攻克人生所遇到的所有艱難險阻。畢竟鄉土氣息的堅韌，最能刺破夜的黑，至少我堅信這一點。

夜色正濃，余光更好，這似乎又是另外一個我。

第五篇：青春里的溫馨散文

4月的江南，已經過了百花齊放的欣榮。走過一季春景，不見花開不敗，唯有暗香盈袖。喜歡路邊淡淡的香，不必刻意追求，用心就能發現。山下的小鎮已經進入了淺夏，為升學四處奔波的學子似乎在用自己的方式增添這一季的熱鬧。妹妹就出生在這樣一個時間。或許學子的朝氣與淡淡的花香給予了你永不凋謝的笑容。即便是二十年以后你身處他鄉，依然微笑面對陌生的環境。當慶生的祝福如期而至，你一如既往地熱情，親切。在小萌的心里，妹妹永遠都是這么甜甜的。這種溫馨的感覺，似乎在很久以前就有了……

5月的末班車帶來了黑色6月前夕的不安與忙碌，大家似乎都在為即將迎來的挑戰做準備。終于輪到我們用自己的忙碌為這一季增添熱鬧了。看得見的是墻上的倒計時，看不見的卻是相伴3年即將面臨的分別。想到心愛的妹妹即將去沒有哥哥陪伴的地方，我就對你說：“妹妹，這個周末可能是我們在校的最后一個周末了，你想吃什么？我去給你買。”你驚喜而又調皮地說：“我有好多想吃的呢！”我沒有打斷你，看你掰著手指數著“李氏排骨，阿姨奶茶店的紫薯薏仁鮮奶……”傻傻的妹妹把注意力都集中在了我會買吃的這件事上，卻忘記了即將分別的事實。而我的遺憾也被你的天真丟棄在了出發前的路上，在我心里只留下了你的期待。周日的下午，我如約為你買了你想要的零食。在你說“謝謝萌主哥哥”時，原本心里分別的苦澀被你眼里的甜蜜所替代。我想，有的時候心安的理由就是這么簡單。記憶里，這是與你分別前最后一次溫馨的經歷。

12月的結尾含有新年前夕的希望，讓我收到了圣誕節的禮物——有紅顏相贈的書籍，也有妹妹貼心的圍巾。每一份禮物都有一份來自遠方的寄語，而你的寄語是最樸素，卻也是最打動我的——“萌主哥哥，或許我寫不出你那樣的文字，但是我的心意不會變的，相信我，會有人記得你的節日的，妹妹一定不是唯一一個送你禮物的。”比起江南煙雨般浪漫的祝福，你的祈愿給我源自紅塵的暖。紅顏懂得我的心，卻不知道我已經在美文的領域有了自己的光芒，而妹妹一如既往的單純，僅僅是希望哥哥節日快樂。心愛的妹妹，無論我筆下愛的世界多么美好，我終將放下筆抬頭面對這沒有安全感的世界，很開心，放下筆就能感受到你的溫馨，甜甜的小公主也不是只會要糖果的小女孩了。記憶了，這是與你分別后第一次溫馨的經歷。

6月拼搏之后，我發布了《安語安然夢》，為你放飛了1001只紙鶴，愿你在獨自面對一切之前，我還能最后庇護你一次。時光輾轉，一度春秋之后，我卻發現，曾經的紙鶴點亮的卻是我自己的路。有夢有心就有希望，即使失去一個平臺，仍有燈光會照在有心人的路上。1001只紙鶴把我們從浙江聯系到了湖南。

轉眼又是一個4月，在你生日前夕，我參加了一場競技。你與我一起心懷期待，期待我履行諾言，在獲得成就之后與你一起慶祝。然，夢碎了，羽翼也折斷了，一敗涂地的我心里說不出的遺憾。從拼搏的高空落下，我卻未受傷，不是因為我的夢太輕，可以輕易放棄，也不是因為我的心太大，放得下所有的失敗，而是因為在我最失落的時候還有人記得我——妹妹。在我失敗后，我第一時間告訴我的知己與妹妹。你們都對我說：“來年再戰，我相信你！”我無條件相信知己與妹妹，可是在那一刻我只想要一個依靠，讓我把失落的心重新立起希望，將信仰的力量兌現成我重返戰場的自信。或許你都不曾發現，那一句“妹妹下周生日”直接掃空了我心頭的陰霾。我最疼愛的妹妹，無論天空之上是陽光是彩虹還是烏云，只要有你在，我的天空就只有希望。我把夜空里的星星送給了知己，你把白天的希望送給了我。

心愛的妹妹，青春里的溫馨是由你的微笑與甜蜜組成的，回憶里的溫馨是我此生永不褪色的印記，未來的美好是你靈魂魅力的綻放。妹妹，19歲生日快樂！或許青春有終點，但是溫馨沒有終點，你的甜美將隨你心直至永恒。