第一篇：續父情感散文

母親是個美貌的女子，從我懂事起，她的美貌便越來越清晰。我受不了她無懈可擊的完美，故而，整日披頭散發，泥猴泥臉的玩耍。一日找罵，三天挨打，父親總是沖在我身前，微笑的對母親說：“算了，算了”。母親徹底對我失望，弟弟成了她驕傲的希望。我很慶幸有個聽話的弟弟，更是得意有個護架的父親。童年就在我屁顛屁顛的愉悅中飛逝，和父親去打獵，天地任我瘋叉叉，夜夜吵著聽故事，父親笑笑好無奈。周末全家吃大餐，我老搶著點菜單。只是，我時常不好好吃飯，父親就耐心的坐在旁邊削蘋果給我和弟弟吃。現在想起，那滲入骨髓的父愛，沸騰在血液里，又豈止一言兩語……太多的回憶，淡淡的，甜如蜜。當我膩在其中快要長大時，續父!是她告訴我，我的父親是續父!我卷著滔天的怒火，帶著與她一起消失的瘋狂，打了一架，驚動了大人，小孩兒，還有這平靜的世外桃源。從此，只能會意不能言傳的秘密，被我的沖動，掀的雞飛狗跳。萌萌間，吐出如絲般的敏感，一層層包裹著我，做繭自縛。父親是弟弟的，母親……我開始改變，為了母親的希望，跳舞，唱歌，彈琴，畫畫。父親依舊溫文爾雅，弟弟極為聰明，這點我自嘆不如。生活又恢復了平靜。不過，這平靜中隱藏著更深的痛，我常常留在學校，學那些無聊的希望，周日還要去畫畫。雖然父親畫的很好，我卻一張也沒給他看，反正也沒有一張畫能入所有人的眼。如今，我很后悔，沒能和父親去寫生，那該是怎樣的水彩景色，畫在我的回憶里。母親開始贊我懂事了，還會帶我去朋友那里炫耀一番，我想學父親的平靜，卻學了一張毫無表情的僵尸臉。有時，父親看在眼里皺在眉心，家里的閑書買了一本又一本，我呆在家里看了一本又一本，母親生氣了，父親淡淡地說：“我不抽煙，不喝酒，買書，正好”。這些書，陪伴少年時的我一天天成長，我希望自己快點長大，可以自由來去。高考來臨了，我的數學要惡補，父親夜夜不眠，白天還要上班，我都恨自己笨的如此出奇。那年夏天，高考結束，父親突然病倒，時常咳血，醫生說太累所致。后來，我才知道，那段時間，父親要畫很多圖紙，他們科的工程師都在加班，我第一次感覺心的刺痛。在一息一息間，這痛，竟稠密到一生都化不開。有時候，你越害怕什麼，你便會面對你害怕的一切，父親的病沒有好，但是他很從容，平靜，溫和，眼底沒有一絲波瀾。他的神情總會在我失意的時候出現，父親去了，留給我一封信和十二張畫，這十二張畫，從我兩歲到十四歲，每一張都是我生日那一天。信中提到我親父，上海人，知青，校長……與母親婚后兩年去世，母親把我留在上海，改嫁。

續父見母親生得一子，喜悅間說了一句玩笑話：“再生個女兒吧！”母親就自作主張將我從上海偷偷帶來，于是我有了—續父!續父就是我唯一的父親，十二張畫，畫盡了難忘的親情。

第二篇：情感散文

路過愛情

很久之前，我們還熟悉彼此的時候。我半開玩笑地問起過你，為什么不能幫我寫一篇文字。你說，你不想。

很久之后，包括此時，我仍是認為，因為不夠了解，才寫不出。我也一樣。從認識到現在，不足一年，卻是經歷了兩次拉黑，一次你拉我，一次我拉你。這兩次不愉快的舉動，或許能說明什么，我們心知肚明。也

曾試圖一輩子不把你寫進我的世界之中，因為從一開始，我就知道，你無法駐足一輩子。那些一起聊天的日子里，我總是說你幼稚。其實，至于你幼稚與否，我又怎么能夠妄下斷論？只不過是，不想彼此走的太近，以至于無法活在現實中。

因為不能很了解你，所以這篇文字注定是一篇獨白。以前，每晚都聊天時，我會擔心；之后，每晚都是黑色頭像時，我又會想念。可一切好不容易都還算差強人意，我又怎能任性地使壞？遠遠關注足矣，我們本不是同一世界的人。

喜歡你的文字，因為那都是真實的內心獨白。有時候，讀你的文字，就像是在窺探你的心事般，如此感動。你的性格中帶著天性使然的羞澀，熟悉的人還好說話；在一堆陌生人面前，你會有自己的保護色。這一點，我和你很像。喜歡你穿白色帆布鞋子打籃球的樣子，就算未能站在你身旁，但依然甚是歡喜。犯花癡地說，我喜歡任何一個穿白色帆布鞋的男生，估計男人是很少穿的了。想想，犯花癡的年紀也都該過了。

寫這篇文字的時候，腦子里的片段很多，而確實有意義的，真的很少。你以前聊天的時候說起過，為什么和我這個女人說這么多廢話。其實，我有多感激，那成堆的廢話陪我度過太多的失眠之夜。你不是我，你也不能了解我，因為關于我，我又告訴過你什么，你又問起過什么呢？所以，很多事情是無法沒節制地問下去的，因為越是問越是傷感。也可以說，許多想問的事情，到你那里，便再也無法問出口。

既然無法逾越一些東西，那就留彼此好的印象，一輩子。記得為你發過這樣一條狀態：我知道，愛可以排除萬難，可萬難之后，更是萬劫不復，這是我更相信的。你說，你喜歡我；我說你是在戲弄我。在比較保守的愛情觀下，我始終認為，越是說出口的喜歡，就越是開玩笑。事到如今，我們就把錯過的故事，成為理所當然。是啊，在生活面前，我們要把多少遺憾，無奈歸于理所應當。此刻，腦子里蹦出一句你發給我的話——有些話，說給了一個男人聽，就不要再和其他男人說了。你知道嗎？這句話說得很男人，我信以為真，以為這就是愛情。罷了，路過愛情，僅此而已。

這篇獨白，寫的好無力。不得不承認，有一些往事，回憶起來是吃力的，因為就沒打算保留一輩子。記住也幸運，忘記也要接受。生命中，經歷的人事，無非就是不停遇見，然后忘記，而留到最后的，被叫做回憶。是不是不夠珍惜，所以才會覺得寫的足夠吃力？亂七八糟，這篇似年終總結的自我檢討書，怎會如此啰嗦？這就是為什么從來不寫紀念文，就在于我寫不出來任何的感情。好多話，就掩埋在時光里吧。

如今，各自安好便罷。何必非要問出個所以然？

或者，唯有此，才更刻骨銘心。

第三篇：情感散文

題記：

女兒是父親的“情人”，從她來到世上，他們就結下了一生解不開的緣。

我把此文送給女兒，愿遠方的她平安幸福，并祝她生日快樂！

文/曙光

茉莉花開了，開在六月，每當那潔白如珠的花蕊，一朵朵俏臨花叢中的時候，我總會不舍地剪下一枝，擷取一朵，放在眼前。

流連顧盼，裊繞清香，雅致的茉莉花就是一位清純的少女。

“花心”的我總是帶著一抹淡淡的憂郁，久久地守在花叢邊，透過花瓣，眺過窗檐，思緒，早已把遠山，往事連成了一片……

六月的山區，陰雨綿綿，晨霧重重地籠罩著山巒。

當云開霧散，太陽出來的時候，已近中午。

我和阿美看了一下今天采下的花蕾，估摸約有十多斤，一朵朵晶瑩剔透的茉莉花靜靜地躺在花籃里，那種純真，難于用語言來表達，阿美甜甜地笑著，一只手撐著腰部，一只手用毛巾擦著我們額頭上的汗珠。

看著她疲倦的面容，沾滿泥土的衣裳，衣服下面因身孕凸出的腹部，我心疼地用手撫摸著她的臉頰：

回去休息吧，孩子都累了？

阿美驕傲地說道：醫生說還有十多天就生了……

我背著籃子，提著小木凳，阿美依然一只手撐著腰部，順著田坎，沿著河邊，慢慢地走了回去。

太陽出來以后，掛在枝頭的茉莉花競相開放，原來是一朵朵含苞欲放的花蕾，如今朵朵笑得陽光燦爛，就連躺在花籃里的花兒也耐不住寂寞，一朵朵逐漸綻裂開來。

我似乎聽見它們生命里流淌的聲音；

聽見那流淌的歲月在母體里喘息。

我似乎看見那潔玉般的花瓣在掙扎著舒展；

看見那一朵朵生命奇跡般地誕生。

悶熱的空氣里，茉莉花生命的芬芳，夾雜著泥土與青草的清香，四處飄散……

六月的一天，我們的女兒誕生了，她出來的那天，阿美在雷雨交加的深夜里吶喊。

我站在衛生所的屋檐下，守著那瓢潑的大雨，心里疼了一夜……

女兒給我們帶來了福音：這天，旱了幾個月的土地飽飽地喝足了水，中午時分，我看見地里的茉莉花比以往任何時候都開得多，比以往任何時候都開得嬌艷。

茉莉花又開了，依然開在難忘的六月，我習慣性地剪下一枝，擷來一朵，放在眼前。思念，結成一縷淡淡的憂傷……

第四篇：長兄,如父散文

遠遠的，看見哥向我走來，高大穩健，溫文爾雅，有幾分父親當年的影子。

媽說，小時候，鄰居趙家的小子拿著獨生子女獎品在哥面前顯擺，哥一臉的不屑：“哪有妹妹好？”

哥是家中的長孫。奶奶沒有兒子，頂著無數的壓力才招得了女婿在家充兒子養，才生了這么個孫子。所以，盡管奶奶疼愛我們每一個人，可是哥在家中的地位卻是我們下面幾個表兄弟姐妹無法攀比的。雖然如此，哥卻并沒有被寵壞。恰恰相反，哥極好地傳承了奶奶身上的一切優秀品質，比如善良，比如念及家人。

父親去世的那一年，哥才12歲。無情的命運就這樣讓一個12歲的稚嫩少年過早地肩負起了生活的重擔。記憶中，那是一個寒冷的夜晚。我躺在哥的身邊，昏暗的燈光下，我看見哥滿臉的淚水，我感覺到我們睡的枕頭也是濕濕的。“哥哥，你怎么哭了？”年幼無知，我茫然地問道。“爸爸死了。”哥的聲音很輕。死？什么是死？我不懂。我只知道今天晚上所有的大人們都在哭，只是看不見爸爸。爸爸去了哪里？這些大人們為什么會哭得這么傷心？是不是發生了一件很不好的事？我惘然地看著周圍的一切，感覺害怕極了！我努力向哥身邊靠去，哥把我緊緊地摟在懷里，就像以前爸爸把我們摟在懷里一樣……人生路長，多少年來，我堅持認為哥就是在那一刻忽然長大的。

日子在風雨中流逝，我們在艱難中成長。上了初中以后，我開始為自己殘疾的身體感到自卑，我沒有清晰流利的口齒，沒有輕盈穩健的步伐，我為這一切感到難過。于是，我變得膽怯，再沒有勇氣四下里亂闖，再沒有勇氣到要好的同學家去玩，甚至連在學校里與老師同學交流的勇氣都沒有了。我就是童話里那只不招人待見的丑小鴨吧？我這樣想。可是，哥大概從沒有這么認為過。每到星期天便是最快樂的時光，哥和幾個同學出去玩的時候常帶著我，或者他們會到我家里來，其中總會有某個人大人似的說道：“嗨，那個小姑娘，怎么還沒叫人吶？”我覺得心里暖暖的，原來還有人在注意我。我把這一切告訴哥，哥一臉的得意：“你還不知道呢！我把你的照片帶給我們班同學看，大家都說你又漂亮又可愛！”啊，原來是這樣！

人生中的那個黑色七月，是哥陪我度過的。

高考的前一天下午，哥突然從外地回來了。

“你怎么回來了？”媽一臉的驚訝。

“明天高考，我特地向單位請了假回來送考呀。”

“我送不行？”

“媽，你就忙著做飯吧。最主要的，你一路羅嗦，我可不放心你。”

高考三天，哥的身影混雜在龐大的考生家長隊伍中。我在哥的目光中進場，又在哥的期待中走出考場。坐在哥的自行車后面，仰起頭來看哥的后背：自從哥出去上大學以后，就難得在家長住，即使回來，我也是只顧埋頭學習，怎么沒有注意到，哥的身材已經這樣高大了……

大學畢業那年，同學們都在為工作的事忙得焦頭爛額，媽把單位的用工合同送來讓我簽字了。我捧起合同，心里沉甸甸的。幾張薄紙，讓我舉輕若重。這份工作凝聚了全家人多少辛酸血淚啊！

我即將邁進的這個單位，是爸爸曾經工作過的地方。爸爸曾在這里付出了畢生的心血，終于積勞成疾，永遠地離開了我們。爸爸到最后，最難舍的是一雙小兒女，他沒有過多的要求，只是希望經年以后，兒女長大成人，組織上能夠幫助解決一個子女的就業問題，單位一諾千金。轉眼哥到了大學畢業的關口，媽左右為難。怎么不？手心手背都是肉，她該向著哪一個呢？

哥從外地趕回來了，他告訴媽：“媽，有什么為難的？妹妹身體不好，到哪兒去找到工作？這份工作給她留著，我當自己去闖。”

“可是，郵電局，這是份人人都羨慕的工作，你不怨媽？”

“不怨。再說，妹妹將來有了這份工作，不就省了我去照顧她嗎？”哥笑笑。

現在，我捧起這份合同，想起這段往事，心里一陣酸楚。媽微笑著說：“到了單位，像爸爸一樣好好干！"我看見媽的眼睛里含著淚光，我想，哥也是這樣期待的吧？

哥說把這份工作讓給我是為了自己省心，可是，他哪曾省過心？我兒子和侄子一般大，買玩具衣物，他堅持要買兩份；假期里出去旅游，他堅持要把我兒子帶上；小兒不懂事，偶爾頂撞我幾句，被他發現了，就會給小兒嚴厲地批評：“不允許這樣！誰對媽媽不好，舅舅就會對誰不客氣！”

想起那一天，哥回來有事，返程之前，堅持要把我帶去菜場，給我買了一堆冷菜，邊幫我把方便帶扣好，邊絮絮叨叨地數落著：“你呀，就是舍不得買給孩子吃！面條上碼幾片肉，孩子哪能沒胃口？”那樣子，讓我想起了爸。如果爸在，也是這樣嗎？

長兄如父，是幸福，也是辛酸……

第五篇：父親和香煙散文

父親和香煙，相愛了一輩子。

從記事起，我就會拿著錢去代銷點給父親買香煙了。給一毛錢，八分錢就可以買一盒秋葉煙，剩下的二分錢，可以自由支配，或者買兩顆糖吃。記得代銷點的那位爺爺，很有趣。我問他家的糖甜不甜？他說，小妮兒，放心吧，我家這糖甜得狠，甜得摔一個跟頭，站起來還甜呢。

我冒著摔跟頭的危險，買了兩顆糖，急忙剝開糖紙放進嘴里，糖的確甜，但沒有摔跟頭，我并沒有因此覺得爺爺騙我，還是喜歡去他家給父親買香煙，還是喜歡買他家的糖吃。

每次父親買香煙，好像都讓我去，那二分的零頭兒，可以積攢起來，買自己想要的東西。

后來，父親開始吸兩毛一盒的邙山煙。父親說，這種黑邙山，勁兒大，解乏。這個時候，父親會給五毛錢，買兩盒煙，剩下的一毛錢算是跑腿費。

那個時候，很多人喜歡抽那種自制的卷煙。自家種煙葉，曬干，搓碎，用廢紙卷起來，一頭粗，一頭細。記得爺爺抽這種卷煙，咳嗽得厲害。不記得父親抽這種劣質的煙葉，有時候，遇到熟人，人家硬要讓他卷一根抽抽，他也不拒絕，只是卷煙的技術不夠嫻熟，卷出來的煙也不漂亮。

不過，我記得父親買過成盒的煙絲兒，還買了煙袋鍋子，有長竹管的，有金屬的，有大的，有小的。也只是新鮮了一陣子，父親覺得這種煙絲兒抽起來沒勁不說，走動還得帶著煙袋鍋子和煙絲兒盒，諸多不方便。一盒煙絲兒沒抽完，就又改抽香煙了。

父親吸煙，有煙癮，一天至少一包煙，有時候還能吸兩包，那是在遇到熟人的時候，或者是在地里干活的時候。

在地里干活，父親借著休息的時候抽支煙，娘還是比較支持的。但是，父親經常因為吸根煙要休息，而且把地鄰居召集過來，一人給一支煙，邊抽邊嘮嗑，一聊就是老半天，最后都免不了被娘數落一通。

再后來，我外出求學，沒有時間給父親買煙了，也不知道父親吸的是什么牌子的香煙。但父親每天抽煙，有增無減。娘經常當著我們的面嘮叨父親：“你爹啊，抽煙這么多年，肺估計早就成黑的了。如果身體出毛病，肯定是先從肺上得病。”

沒有想到，娘一語成讖。父親最后患病，應該就是原發性肺癌，只不過發現的時候，已經擴散了，胸腔里，到處都是癌細胞。

我家孩他爸不抽煙，家里有時來客人買了煙，有時別人給幾盒煙，我積攢起來，湊機會給父親送去。雖然心里糾結，知道抽煙不好，但是，即使我不給他，他也是要自己買煙抽。

抽了一輩子的煙，戒不了。

好像是前年的時候表弟送給父親一支用來戒煙的電子煙，據說里面裝了煙油，抽起來也冒煙兒，像真的一樣，但對身體沒有損傷，而且還可以凈化肺。

父親像得了寶貝似的，裝模作樣抽了一陣子“假煙”，盡管抽起來沒勁，但他覺得幾百塊錢的東西，既然買了，不用可惜。后來，電子煙不小心被父親弄丟了，于是，他又有理由抽煙了。

父親確診癌癥晚期之后，有一陣子咳嗽得厲害，我們都勸他戒了吧。父親不知道自己的病，委屈地說：“吸了一輩子，不好戒了，少吸點吧，兩天才吸一盒煙，比原來少多了！”

每次看到父親抽煙，我都批評他。大姐偷偷對我說，別管著了，反正已經這樣了，再委屈他干啥？我含淚答應了，仔細想想也是，父親時日無多，吸就吸吧。有一次，我陪著父親輸液，想抽根煙，家里卻沒煙了。小小侄兒急忙跑到家給他拿了一盒，父親一抽，不是那個味兒。等小侄兒走了，父親掏出錢讓我去給他買煙，要求買那種七塊一盒的黃金葉煙。

我對父親說：“小時候，都是我給你買煙，現在我有錢了，不用你給錢了，好了，你看著點液體，我去給你買。”彎彎繞繞，穿過熟悉又陌生的小胡同，我又去那家代銷點買煙。不過，原來的代銷點沒有了，成了一個大超市，老板也換成了年輕人。曾經的那位爺爺居然還在，只不過他應該已經有九十多歲了，蹲在門口，了無生氣。

給父親買煙，這一次，竟成了最后一次。

淚眼模糊中，仿佛又看到父親，抽出一支煙，放在鼻子下面聞了聞，然后點燃，一縷煙撲面而來，接著，慢慢消散……