第一篇：荒山野渡,我們共楫一舟雜文隨筆

我腳下的影子，從來不肯走得像誰。

雨水毫無征兆地浸染了遍野荒蕪，我躲在陰雨天里，蓋著被子取暖。貓咪還在熟睡，牛奶熱氣騰騰，一些白紙散落在地上，《Song from a Secret Garden》單曲循環著。

關于雨天，我印象最深的是新海誠作品《言葉之庭》——“隱約雷鳴，陰霾天空”。可是這樣的雨天，大家想起了九年前。

在上一篇文章推送的晚上，別人發消息問我：“地震了，你沒事吧？”我很詫異，說：“哪里地震了？”他說：“四川。”

在外省同學眼里，四川就是地震頻發區。在九寨溝七級地震發生之后，同學出于我是四川籍貫的原因紛紛關心，還是有所感動。

天災不可避免，我們能做的就是減小傷害，也不用我多說什么。

鬼知道我昨天經歷了什么。

早晨六點出發去科目三考場，因為接送大巴遲來的原因，一直等到九點才繳費排號。排到第四場次的號，只有下午兩點以后才能進場。

我在考場周圍溜達，跑到旁邊酒店的最高層眺望，又找了個合適的位置俯視考試的路線。偶爾會看見一些要么停在路口或者走錯路線掛掉的學員。

下午進場之后，手機按要求關機，我開始瞌睡，一直等到五點才上車考試。

我是第二個考試的學員。第一個學員是男生，兩次跑完全程均顯示不合格。他在一旁懊惱，我上車之后，也不是特別順利。在考試的那條路段，過往車輛繁多，尤其貨車和油罐車。我在某段路30碼跑得正順暢的時候，前方一輛考試車急剎停在了兩條車道之間。我往左超車肯定壓雙實線，于是我停下來，等他離開了才起步。

靠邊停車之后，我認定會顯示不合格，然而滿分通過，也省得去補考。一把滿分過真是太幸運了，而第三個男生就沒有那么幸運。

他第一把扣了20分不合格，第二把表示棄考。協考員征求上級同意浪費不少時間，我心里犯嘀咕：如果第二把不想考了完全可以用掛掉的心態去考第二把，完全不用棄考。協考員讓他下車放輕松，調整好心態繼續完成考試。

眼看他第二把要靠邊停車了，右方一輛貨車起步，因為避讓他靠邊停車，導致后面的考試車與貨車撞上。他只是被扣了十分，后面的學員考試科目掛掉，最終他靠邊停車時，如果他能距右邊線30公分以內還能合格，可他心態太差了，沒有去管，又一次掛掉。

第四個女生燈光掛掉一次，跑第二把熄火一次，還是合格了。

當我考完試已經六點多了，好不容易才回到家。

一整天的經歷告訴我調整好心態的重要性，很多事情的成敗都取決于心態。

“這世界上只有一種成功，就是能夠用自己喜歡的方式度過自己的一生。”

最近好喜歡周深的聲音，聽久了耳朵會懷孕。

你說文字會枯竭嗎？我就這樣一直寫到老去，但會不會哪一天就再也沒有可寫的了。文章不過是句子的排列組合，段落與段落之間不一定非得邏輯連接。就像散步哼著歌，忽而歡快，忽而低落。

年輕就要去做很多事情，魚和熊掌是可以兼得的。盡管很多地方都顯得很業余，但路總得走一段，才知道自己究竟適合什么。

有時候會孤注一擲，浪費很多時間感情之后，又覺得都是無用的。那些費盡心思過后的，不過是一頁空白，覺得遺憾么，可惜么，好像也沒什么了。就算做一種嘗試，人生得有無數種嘗試對吧，會有無數種可能性，誰知道哪一種才是成功哪一種又會失敗。

每當這樣很糾結的時候，就往宏觀方面想，心結很顯得渺小不堪。

有人說，選擇糾結的時候，就擲硬幣吧。并不是因為它決定了我們該如何選擇，而是在它快要落下的時候，我們會知道自己想要的是哪一面答案。

在看到幾百個考研專業的時候，我看到只有它，才閃閃發光。在一年前、兩年前都那么堅定的時候，為什么現在動搖了，畏縮了。

因為我不擅長。既擅長又喜歡的很多啊，比如寫作，但十個人里九個人都會寫；比如繪畫，沒有十年功底都不敢提，況且拿什么吃飯；比如攝影，連個單反都沒有都不用考慮了……

去做好它。依然能夠用空余時間，寫點什么，畫點什么，偶爾拍個小視頻，亂七八糟的，可就是不能夠精進，只能很普通，因為它。

沒關系，現在才二十歲，用這兩年去賭一把。

我花了很長時間思考衡量，雖然浪費不少復習時間，但那是自己的人生，豈能隨便一個念頭決定。關于時間，我想，不要驚慌，只要一步一個腳印踏實走，一定會抵達目的地。

荒山野渡，我們共楫一舟。

余生只有你陪伴，我的夢里是你，最不會背叛我的是你，我的一生都是你。盡管很少有誰會注意到你，可我認為，誰也比不上你。

我說的不是某個人，是我夢寐的專業。

第二篇：一條魚雜文隨筆

這是很久很久的往事了。

那一年的8月，我大約6歲大點，正在念小學一年級。

那一天早上，母親送我到10公里外的二爸家。

頭天晚上，下了一夜的暴雨，到凌晨6點左右，暴雨才逐漸小起來。早上7點，我和母親從離縣城5公里的鄧雙鎮中心小學出發，到縣城時，雨基本上停下來。但天空上仍是烏云陣陣，涼風習習，零星小雨還時不時將油布雨傘打得滴滴作響。

縣城外，柏油路面被暴雨沖刷的干凈光亮。路兩邊，到處是七零八落的梧桐樹葉。路邊溝渠，水流湍急，裹卷著一些枯枝殘葉，匆匆向岷江奔去。

母親在我前面走，一路默默無語。我穿著短褲，手提布鞋，打著赤腳跟在她后面。

赤腳走在被雨水沖得干干凈凈、光光滑滑、濕濕漉漉柏油路上，我感覺開心極了。遇見柏油路上凹處清亮的積水，我還歡快地用腳去踩一踩，然后又飛快地追上母親。

走了一段路，突然，聽見母親興奮的叫起來:魚！寧兒，快看，這里躺著這么大條活魚！

我趕緊走到母親身邊，往她手指著的地方一看，果然一條又大又肥的鯉魚，鼓著亮晶晶的雙眼，在靠小溝邊的柏油路上撲楞楞翻騰。

母親輕輕走到鯉魚身邊蹲下，用極快的動作按住它，同時，要我把鞋子和雨傘放下，把她包里的手絹拿給她。

我沒想到，平時斯斯文文當教師的母親，此刻動作是那么敏捷，瞬間就用手絹將魚包緊打了個結，將它提溜起來。

母親看著手上提著的魚，笑嘻嘻的對我說:寧兒，這條魚起碼兩斤多，我正愁沒有禮物送給你二爸，沒想到暴雨幫了媽媽個大忙。

我看著母親的笑容，感覺母親心情好像好了不少。

但是，我心里突然冒出一個奇怪的念頭:這條魚有問題，絕對不能要。

于是，我對母親說:媽媽，這條魚我們不能要。

母親不解的問:為啥不能要？

我著急的說:這條魚是鬼變的。

母親說:啥子鬼變的，不要打胡亂說。

我振振有詞對母親說:魚都在河里游，它不是鬼，怎么會在柏油路上？

母親說:昨天下了一晚上的暴雨，這條魚可能是被上游暴漲的河水沖到路邊水溝中，然后又被沖上柏油路上，被擱淺了。怎么會是鬼變的呢？不要信神信鬼的！

母親說完，生氣的快步往前走。

我追上去，拽著母親的衣角，邊走邊說:它是鬼變的，您把它放了吧，放了吧。

母親見我如此固執，便停下腳步，耐心地對我說:寧兒，我先要嚴肅的批評你，相信封建迷信是錯誤的。然后我還要告訴你，這條魚對于我們家的重要性。今天為什么媽媽要送你到二爸家，那是為了節省你一個人近半個月的口糧。節省下來的口糧，可以還給上個月借給我們的羅大娘。

母親蹲下身子，眼睛濕濕的說對我說:你外婆癱瘓在床，你爸爸又被送去監督改造，你們三姐弟和外婆全靠媽媽教書這點工資來艱難維持生活。你二爸為了幫我們，才讓我送你到他家過兩個星期。為什么媽媽一路上一句話都沒說，那是因為媽媽只帶了一點點錢，這點錢如果在縣城給外婆買了藥，那么就沒有錢給你二爸買禮物，所以心里既矛盾又難受。僅管二爸囑咐媽媽不要帶任何東西，但媽媽也要表達一下謝意才行。有這條大魚，不正好是對二爸的感謝嗎？

母親說這話時幾度哽咽。我也聽得十分難受，眼晴也濕了。

但是，不知為什么，我總覺得這條躺在柏油路上的大魚是不祥之物。

我哭著對母親說:媽媽，我知道家里窮。但這條魚肯定是鬼變的。放了這條魚吧，放了吧，您把它放了吧。

母親再次生氣了，沒有理會我，繼續抬腳往前走。

我緊緊跟在母親后面，仍然不停的哭喊著:它是鬼變的，您把它放了吧，放了吧。我回家把撿的牙膏皮賣了，給外婆買藥。

母親看著我如此執著，嘆了口氣:，行，放吧，你去放吧。

我擦掉臉上的淚花，從母親手中接過這條大魚，趕緊將它放到馬路邊溝渠里，看到它迅速游走后，心里才完全踏實下來。

到了二爸家，母親談起這件事，二爸說我簡直太憨厚、太老實了。同時，也笑母親居然讓我把這么大一條魚給放了。

而母親摸著我的頭，只是淡淡的笑了笑，沒作解釋。

多年以后，我長大成人，懂事了。回想起這條魚的故事，我明白了兩件事:

第一、我當時為什么看見這條魚就固執的認為是鬼變的這是那個特殊時代給我們這代人造成的特殊影響。

當時那個年代文化生話極其貧乏。很多晚上，與我差不多大小的娃娃，就圍在昏暗的電燈桿下，聽大娃娃講神仙與鬼怪的故事。這是我們業余文化生活中的重要內容之一。

可供我們少年兒童讀的圖書中，就有不少神仙鬼怪，變來變去相互打斗的繪畫和文字。

因此，看見本應該在水中的大魚活鮮鮮躺在馬路上，自然聯想到鬼怪之類的事情。

第二、母親為什么最終讓我放了這條魚

母親是教師，作為一個有知識有文化的人，她絕對不相信鬼神一說。也絕對不會相信這條魚是鬼變的。之所以最后讓我放了這條魚，完全是心疼我。

因為她見我如此執著求她，而求她的這副稚嫩的臉上寫滿著對這條魚的驚恐。她不能因為這條魚讓她的年少的兒子心靈受到傷害，更不能讓兒子覺得媽媽完全不顧他的感受而心生艾怨。

至于這條魚是不是鬼變的，兒子大了，自然會明白。

轉眼40年過去了，母親也病逝了。

再回首時，我已不會單純的想，如果不放掉這條大魚，貧窮的家里該節約多少錢;

或者，如果將這條魚熬些湯給嚴重缺營養的外婆喝有多么的好;

或者，補一補母親贏弱的身子，有多么的重要。

我想得更多的，是母親的愛，那種對子女真心似潔雪，感情如深潭般的愛。

一條魚，曾經引發我多少次的回憶，以及回憶中對母親滿滿的懷念。

可惜，“樹欲靜而風不止，子欲養而親不再”。

唯有，母親秀麗的臉龐，清瘦的身材，一直在我心中鮮活的存在。

第三篇：一夢雜文隨筆

最近我總是醒得很早，已經連續好幾周了，每天我幾乎都在六時零三分醒來。

我一睜開眼睛就能看到陳柯，我的男朋友。

他呼吸平靜安穩，還在沉睡。

我會輕輕往他懷里鉆，讓被子蓋過頭頂。他的懷里并沒有什么特殊的味道，卻令我感到無比的安心與舒適。

我還喜歡聽他的心跳，愛人的心跳充滿了吸引力，我想聽聽看他會不會在心里和我說愛我。

聞著他懷里熟悉的味道，聽著他平穩的心跳，確定他還在，我就感到無比安心。

然后我才舍得下床，打開窗簾。

我們臥室的窗戶正對長江，清晨的陽光毫無阻礙得灑滿臥室，照在陳柯臉上。

他皺著眉，閉著眼，眉眼都是我愛的模樣。陽光照著他的臉亮亮的，好看的不真實。

我在想，從什么時候開始，我的生活變成了這樣。

大概幾周前，我一覺醒來，就躺在陳柯懷里。腦中一片空白，我不知道自己在哪里，也并不認識眼前的陌生男人，我腦子有點發懵，卻并不害怕。

“陳柯……”我自然而然得叫出了那個名字，一邊用手輕輕推了推他。叫出聲時連我自己都嚇了一跳，我并不認識他，但那個名字就那樣從嘴里蹦了出來。

“嗯？”他在夢里迷迷糊糊得應了一聲，皺了皺眉，然后把我抱得更緊了。

他的呼吸就在我的頭頂環繞，我與他的氣息撞了個滿懷。

我悄悄抬頭看他，才發現，他長得真的是好看，無論是眉眼的形狀，鼻梁的高度，還是嘴唇的薄厚都完美的恰到好處。這點也令我至今都很迷惑，他怎么就長得和我理想的樣子完全契合呢？

可我，真的沒有一點關于他的記憶。

不僅如此，我連關于過去生活的一點記憶都沒有了。我并不記得自己為什么在此處和他一起生活，但是每一件事我都能熟悉得處理好。

每天早晨在他懷里醒來，給他做早餐，叫他起床。

他沒有一點起床氣，睜開眼看到我時總是笑得眼睛彎彎的，“早，喃喃。”

一開始我聽到他那么叫我還有些不好意思，原來我叫這個名字啊。后來習慣了，我就特別喜歡聽他叫我，兩個疊字，被他用各種語氣叫出來，讓我想要立刻跑到他身邊。

吃完早餐陳柯就要去上班了，在給他系領帶得時候，我們總是會忍不住靠在門上吻很久。送他出門他還是不愿意走，他把頭埋在我的脖頸里蹭啊蹭，然后在我耳邊說，“我一定會早些回來的。”

每一天陳柯走后我就一個人待在家中，我不記得自己有沒有工作，也不太敢出門。陳柯怕我一個人在家無聊，給我買了一只小狗，黑白相間的，像極了我小時候死掉的那只。

我就每天做做衛生，聽聽歌，喂小狗吃東西，站在窗邊看看江景。我覺得窗外的一切都遙遠的不真實，看久了我的頭會抑制不住得疼起來，眼前的一切都變得模糊。

頭疼的毛病總是時不時就犯，不過我并沒有放在心上。我記憶的丟失或許與之有一定關系，不過生活的美好總讓我覺得有沒有記憶都無關緊要。

在我非常想陳柯的時候，時間就仿佛過得飛快，天一下子就黑了，門口傳來他急切的開門聲。

我從沙發上跳下，沖到門口抱住他，掛在他身上，像耍無賴的小孩兒，我說，“陳柯，我好想你啊。”

我不斷輕吻他的臉，脖子，他的臉變得滾燙，呼吸變得急促，他吞了吞口水說，“喃喃，我還沒洗澡。”

然后我就會哈哈大笑著跳回地面轉身進廚房，丟下一句，“我去做飯！”

留他在原地面紅耳赤。

我從來沒去超市買過菜，我們家冰箱卻猶如百寶箱一樣源源不斷。我們想吃什么，便能從里面找到食材。

模糊的記憶中我是不會做菜的，但是來這之后我總能在短短的時間里變出一大桌子菜。我喜歡給陳柯做飯，喜歡看他吃飯時滿足的樣子，這讓我覺得我是切切實實在生活著。

晚飯后我們會在沙發上看電視，或者打游戲。玩累了我們會一起拿了衣服進浴室泡澡。

浴缸不大不小，剛剛好能容下我們兩個。我們把整個浴缸都放滿泡沫，白白的香香的。我們就好像兩只深海里的魚，全身赤裸，在海洋里漫無目的得游蕩……

洗完澡我們會一起在鏡子前吹頭發，我的頭發留到腰間，他總是要花兩倍的時間吹干，卻從不嫌累，還要說，“喃喃的頭發還可以再長一些。”

我們總是什么事都一起做，就像一體共生，默契十足。

睡前我會抱著筆記本電腦在床上寫東西，寫什么內容我自己都不清楚，只是麻木得覺得有東西要寫。我記得我寫了很多東西，倒回去去看時，卻總是一個字都看不清。

頭又開始疼。

一陣眩暈過后我才逐漸清醒，一種不可名狀的空洞突然出現在我的心頭，仿佛要將我整個人吞噬。

“陳柯……！”我急切的叫他，瞇著眼睛伸手找他，“你在哪里？”

他總是會第一時間握住我的手，然后把我抱在懷里，我還是害怕，我說，“陳柯，再抱緊一點。”

“喃喃，不要怕。”他低頭吻我，吻我的額頭，吻我的鼻尖，吻我掛在眼角的淚。他的呼吸變得急促，嘴唇在微微顫抖。

而后我們自然而然得脫掉衣服，渾身赤裸。

我喜歡陳柯進入那一瞬間的感覺，就好像是給瀕臨崩潰的我扎了一管鎮定劑，而后他的每一次撞擊，都像是在彌補我心口的那個大洞。

我們像是一起長出了翅膀，不斷得往更高的地方飛去，不斷加速，相互撞擊，相互契合。我們貪婪得在對方身上探尋，把愛灑在身體的每一個角落，直至我變成他，他變成我，我們融為一體。

快感與愛填滿那個大洞之時，我們一起沖出了大氣層，升入天堂。

我又變成一根羽毛，飄啊飄，然后落在地上。

如果日子能一直這么過下去就好了，一直這樣，一切都恰到好處。

我躺在床上，看著天花板，刻意不去想那些常理難以解釋的部分，轉身抱緊還在喘氣的陳柯。

從某種意義上來說，在這種生活里我除了陳柯一無所有。我的過去是未知的，我的未來只要有陳柯，我就什么都不怕。

我的頭疼近來似乎更嚴重了，出現的頻率也更頻繁。我甚至還出現了幻聽，總覺得遙遠的地方有人在喊我，我聽不清他喊我什么，但肯定不是喃喃。我越迫切想要聽到他喊什么，頭就越疼。頭疼到一定程度，我就會昏睡過去。經常眼睛一閉一睜，一天就過去了。

我覺得我病了，從前我是不怕死的，但是遇到陳柯之后，我希望我能和他長命百歲。于是在某個早晨送走陳柯后，我一人獨自出了門。

整個城市對我而言應該是陌生的，我卻異常順利得找到了醫院。不知道為什么，站在醫院的大門前，我感受到了從未有過的恐懼。但是為了治病，為了陳柯，我還是走了進去。

從踏入醫院的那一刻起，我感覺身邊的人都在看著我，都在竊竊私語。我已經很久沒有見過那么多的人了，害怕得渾身顫抖，只能不斷向前走，希望走到一個沒有人的地方。

當我的視線里出現一間白色的病房時，耳邊的吵鬧聲突然間一點點消散了。我鬼使神差得往那邊走去，我又好像聽到有人在喊我了，聲音來自那間病房。

走到病房門口時，我看到病床邊圍著幾個醫生護士，病床上似乎躺著一個女人，可我看不清她的臉。再走進一些，我聽到醫生與護士間的交談。

“今天怎么樣？”

“我一直在看著，但是還是沒有要醒的跡象。”

“都這么久了，什么方法都用過了，按理說應該要醒了，除非……她不愿意醒來。”

醫生說這句話的時候突然間回頭看到了我，我的胸口仿佛被什么擊中一般疼痛，我拔腿就往回跑。

不知道為什么，我害怕聽到醫生口中的答案。我只是一直跑，一直跑，跑過醫院的走廊，跑過人來人往的大街，一路往家里跑。

奇怪的是，來時十分熟悉的路，變得扭曲模糊。我怎么跑，都不正確。身邊都是人，可是只有我是孤身一人，這種感覺太糟糕了。

就在那個時候我又聽到有人不斷的在喊我，一聲比一聲急切，仿佛就在我身后追著我一樣。

我知道他喊的不是“喃喃”，而是一個我不愿意記起的名字與那段丟失的記憶。

我只能一直跑，不敢回頭，不知道跑了多久。

在我終于要耗盡最后一絲力氣時，我聽到了一聲，“喃喃。”

睜開眼睛的時候我第一眼就看到了陳柯，我好似溺水瀕臨死亡的人突然又可以呼吸了，他摸摸我的臉，問，“做噩夢了嗎。”

我“嗯”了一聲就埋在他懷里哭出聲來。

他不斷得安慰我，“別怕，別怕。”

我只是哭，因為我好像找回一點點記憶了。

從那天之后我就經常做夢，夢的內容都是一致的，就是那間病房與那個病床上沉睡的女人。

我看到那個女人身上插滿了儀器，點滴一滴一滴流入她的血液里。

我看到護士與醫生圍著她做各種檢查，那個女人躺在床上的樣子孤獨又無助。

我還看到那個女人在某個晴朗有風的早晨，在房頂曬完被單后，突然間就一躍而下……

夢里我總是看不清她的臉，時間一長，我也分不清現實與夢境了。

記憶的碎片慢慢在我腦海里拼湊出了雛形，我想逃避，卻逃出了夢境。

我見到陳柯的時間越來越少了，他的臉也越來越模糊。

在我有限的清醒時間，他都寸步不離得抱著我，我在哭，他就陪我一起哭。眼淚啪嗒啪嗒落在我的臉上，他就幫我吻干凈。可他的眼淚和吻都沒有溫度。

到后來我連眼睛都睜不開，眼前一片黑暗，還能聽到他在我耳邊喊，“喃喃，喃喃。”

終于有一天，我看清了床上那個女人的臉時，我從病床上睜開眼。

我聽到護士驚訝得奪門而出喊來醫生，一群人圍著我嘰嘰喳喳，我看到墻上的時鐘，不是六時零三分，我感受到了深刻的絕望。

我的記憶全都回來了，沒有陳柯的記憶。

我也回來了，回到了沒有陳柯的世界。

原來，那個我被愛著的世界，是原本就不存在的。原來，我那么愛陳柯，是因為他本身就是我理想的一部分。陳柯愛不愛我，我是永遠無法得知的，甚至只要一想到他是否存在，我就心痛的難以呼吸。

原來我以為的相愛，不過是我一個人的喃喃自語。我以為我過上了被愛著的生活，只要忘記過去，我就能一直逃避。

可笑的是所有的癡情都不過是一個人的自導自演，大夢醒來，永失我愛。

我對陳柯的記憶越來越模糊，好多時候，我甚至都忘記了他的樣子。

我一直在努力不要忘記他，在腦中與一種不知名的力量對抗。

我以為睡著了就能再次見到他了，而我的夢里卻自此一片漆黑。

我開始失眠，在失眠了不知幾個日夜后。我的眼干得合不上，也流不出淚。

我終于再次見到陳柯了。

那是在我又熬過一個沒有睡眠的夜晚后，六點零三分，清晨的第一縷陽光落入我的窗子時，我看到他靜靜坐在我的身邊。

他喊我，“喃喃。”

我終于又看清他的臉了，還是我愛的眉眼。

他幫我拔掉我的氧氣罩，他吻我的那一刻，我感覺我又切切實實得活了過來。

他說，“我們回家。”

然后他把我抱了起來，我們好像融入了陽光里，變得透明，變成懸浮在空氣里的細小塵埃，我們慢慢上升，就像從前一樣。在他的懷里，我終于又感到困了，我想，這回可以做一個很長很長的夢了。

第四篇：興盡晚回舟雜文隨筆

檐下的滴水聲，像不像一枚星子落在湖里。

偷偷想，星子落進湖里會不會發現另有洞天，有人模人樣的影子在里面淌來淌去，一開始夸父逐日，日落為西。最后方向歸零，風聲晏息。

好像真切地經歷一場路過，路過白駒過隙的電影片段，溽熱而疲倦的暗紅色云霞，焦躁而凄迷的蟬鳴。

而如今再提，就像是料峭春寒里目睹一樹顫抖泣開的杏花。

云淡風輕，從容有止。

有時也像一個疲憊的劃槳人，面對世間茫茫長河，也怕自己渡不過。

可你看無論人潮多洶涌，一個人也只能陪一個人走一程。那些虛妄與無常，終歸是隔岸相望的煙火，是旁觀者。

我希望你永遠自由，試著貼近這顆星球的嶙峋一角，試著擷取時光里的一粒粒金屑。

比如午后慵懶的貓，霓虹林立的商店街道，濃郁蒼翠的鄉間山野，風吹草搖間，看湖水的兩面，一半波光粼粼，一半陰郁的綠。

這狹小廣闊的江湖，祝愿我們都能興盡晚回舟。

第五篇：我們,年輕真好雜文隨筆

“拋開所有不可能，假如給你想象你可以重返二十歲，你最想做什么？又打算去哪里冒險？”

“又或者，你正年輕著”。——《重返二十歲》

中午隔著玻璃看著當空烈日下的車水馬龍，想起了這部電影的某段臺詞，身后是新的面孔、新的工作環境，想到三百多公里外的家人和六百多公里外的思念，心潮莫名的翻涌。

“確實，我們活著真好，年輕真好”。

從前的自己總會困頓于生活的瑣碎和困難，過于放大自己的不幸和悲傷，忘了二十幾歲處于立業之初的我們，哪怕歷程稍顯灰黯，卻是我們最好的年齡。

我們享受著成年人的權利，初嘗著相對自由下的大人模樣，可以不畏懼人情世故，可以不困于家庭責任，可以趁著陽光正好去擁抱想念的人，可以在失意的時候任意哭喊，還可以跟不完美的自己較勁。

年輕的我們大概是富有得只缺錢，窮得就剩無限多跌倒重來的勇氣和轉身就走的底氣吧，所以失意算什么，失去失敗也不過如此，有多少困難能敵得過清晨陽光的暖意，又有多少傷春悲秋敵得過那碗心心念念的牛肉面，哪怕獨自度過深夜痛哭和醉得不省人事的夜晚。

像王小波在《黃金時代》里說的：“在我一生中的黃金時代，我有好多奢望。我想吃，想愛，還想在一瞬間變成天上一朵半明半暗的云。”年輕真好，我還可以不顧時間、不顧現實、不顧一切，肆意妄為的去愛你。

或許到了某個年齡，時間教會我們收起背上的芒刺，但至少還會記得，我們曾身藏利刃，曾來自山川與湖海，最后囿于廚房與愛。

然后慢慢的學會跟喜憂參半的生活和不完美的自己，握手言和。