第一篇：悲傷是需要被看見的雜文隨筆

可能是因?yàn)榇杭臼切睦韱栴}的高發(fā)期，又或者是因?yàn)樽罱址晁妗Ｎ液蜕磉叺呐笥堰@段時間都有點(diǎn)難過。

跨過成年這扇大門之后，到了二十來歲的年紀(jì)，大家都慢慢有了一種自覺，不會再輕易把喜怒哀樂展現(xiàn)在臉上。

于是，“笑，全世界便與你同笑；哭，你便獨(dú)自哭。”

最新一期的《奇葩大會》里，有一位情緒攝影師，叫大王。她拍了很多人哭的照片。

鏡頭下的大多數(shù)人，哭起來的樣子，克制、隱忍，眼淚一顆一顆地往下掉，嘴角卻還在硬撐著向上斜。

照片里的人都是些普通人。他們來找大王拍照，在大王鏡頭的關(guān)注和一步步的引導(dǎo)下，向她說出自己悲傷的故事。

他們當(dāng)中有很多人，經(jīng)受著痛苦，受到過傷害，內(nèi)心里滿是難過和失望，卻找不到身邊有人可以訴說。

大王看著自己拍的這些人，說，悲傷是需要被看見的。“如果說悲傷有一個人能看見，我相信他能好得更快。”

在這個過于崇尚正能量的社會，負(fù)面的情緒，是不受人歡迎的。

大家都喜歡活潑開朗積極向上的人。見到有人情緒低落，要么像沒看到一樣走開，要么走上前輕描淡寫地說一句 “你開心一點(diǎn)嘛” “會好起來的啦”。卻甚至連對方究竟在難過些什么都不清楚。

可是，悲傷是需要被在乎的。它和快樂一樣，值得被看見和記錄。

所以，我把我所看到的難過寫出來，希望在說出來之后，那些難過的人，心里能好受一點(diǎn)。

“我難過起來很消極的”

@一甘，女，19歲

老實(shí)說，我覺得自己現(xiàn)在的狀態(tài)有點(diǎn)危險。

就比如說，前兩天上英語課之前，我在座位上玩手機(jī)。一個平時還挺聊得來的朋友，過來跟我講她在公眾號上看到的一篇推送。當(dāng)時候我看著她的臉，面部保持微笑對她點(diǎn)頭。

但其實(shí)我就只看到她嘴巴一開一合，她說的什么，我根本聽不進(jìn)去。

然后我心里特別不耐煩，就覺得，你怎么想，你怎樣，關(guān)我什么事？跟我有什么關(guān)系？我為什么要聽你在這兒跟我叨逼叨？

意識到自己這種想法的時候，其實(shí)還挺害怕的。感覺自己好像，對周圍的人和事情，都失去了去了解去關(guān)心的熱情。極度的不耐煩。

可能是因?yàn)檫@段時間很難過吧，我難過的時候看什么都會很消極。就覺得，人與人之間，其實(shí)沒有什么相互交談、相互關(guān)懷的必要啊。

這個世界上，根本就沒有什么所謂的感同身受。所以你根本就關(guān)懷不到我，因?yàn)槠鋵?shí)你根本都不知道我在難過些什么。

就算我告訴你，我告訴你我是為什么難過，我心里在煩惱些什么，你也只是從我的描述中，找到一些和你的經(jīng)歷感悟有關(guān)聯(lián)的片段。你所感受到的，只是你的投影，而不是我真正的表述和在乎。

既然這樣的話，大家就沒有必要浪費(fèi)唇舌了吧。

“我很害怕成為包袱”

@阿三，女，19歲

我以前是那種喜歡就一定會說出來的人。但是現(xiàn)在我不這樣了。不是學(xué)會了斤斤計(jì)較，不是信了什么“女孩子家要矜持一點(diǎn)”的邪。而是，我開始很害怕自己成為別人的負(fù)擔(dān)。

我很害怕對方因?yàn)槲业臒崆槎械綁毫Γ芎ε鲁蔀樗胨s甩不開的沉重包袱，讓他因?yàn)槲叶X得負(fù)累。

我就有這樣地害怕自己被人討厭。

“我總擔(dān)心大家是不是真的喜歡我”

@不苦，女，19歲

我很羨慕我一個同學(xué)。她經(jīng)常因?yàn)樯磉叺娜藢λf一些親密的、溫暖的話，就覺得很開心。還會發(fā)朋友圈把這種開心分享給所有人。

我很羨慕她那種感受幸福的能力——能夠發(fā)現(xiàn)別人對她的細(xì)小的在乎和關(guān)心，并從中獲得充分的愉悅感和莫大的滿足。

當(dāng)有人對她好的時候，她就會很自然地相信，那些對她好的人，都是真心喜歡她的。而我做不到。

我永遠(yuǎn)無法確定，一個人對我好言相向，是出于一種禮貌，還是真的喜歡我。我總在懷疑。

我們都做過明明討厭一個人，卻還笑嘻嘻和他相處的事情。可能這個在我面前跟我舉止親密的人，心里卻對我嫌惡得不得了？

現(xiàn)代社會，出于涵養(yǎng)，我們都不會再輕易表達(dá)自己的不喜歡了，所以你永遠(yuǎn)也不知道別人到底是不是真的喜歡你。

“我難過的時候不想別人知道”

@小十六，女，18歲

我難過的時候不喜歡待在有人的地方，不喜歡跟人說話。因?yàn)楹ε伦约罕憩F(xiàn)出的太過負(fù)面的情緒，讓別人覺得我不好相處。

我很怕自己那些消極陰暗的想法，會嚇到他們，讓他們不敢再和我接觸。怕他們從此對我另眼相看，而且，我也并不想把我難過的事情隨隨便便就說給任何人聽。

以前還寫寫日記，現(xiàn)在日記也不想寫了。因?yàn)楹芏鄸|西，一旦以文字的形式固定，就很容易固化，就更加牢不可摧。

所以，我一般有什么不開心了，就找一個沒人的地方，自己把情緒都消化掉。等把狀態(tài)整理好了，才會再出去見人。

有一次，我眼淚都流到一半了，看了眼舍友，怕打擾到她們，硬生生把眼淚給憋住。揣了包紙巾，自己一個人跑出去，找到個沒人的地兒，才開始哭。

我會覺得說，她們喜歡我，都只是喜歡我的陽光開朗、熱情大方啊，她們只是因?yàn)槲以?jīng)給過她們這樣的感覺，才會對我抱有好感和善意的。

沒有誰會喜歡那個晦暗狼狽的、本來的我的吧。

然后也會覺得，如果大家可以對難過這件事情的接受度高一點(diǎn)，允許所有的情緒平等地存在，那會很好吧。

“不開心的時候不要假裝開心”

@啊水水，女，20歲

我特別討厭一件事，就是有人在我不開心的時候，非得要我開心、要我振作。好像有一點(diǎn)不高興就怎么了似的，容忍不了負(fù)面情緒的存在。

我覺得，每種情緒都是有必要的啊。

快樂和悲傷應(yīng)該是兩種平等地存在。可以允許開心，那為什么就不能接受難過呢？

一個人不可能永遠(yuǎn)都處在同一種情緒狀態(tài)下啊，生活里也不可能到處都是陽光和鮮花嘛，那碰到荊棘叢生、泥沼遍地，還不允許人不開心了？

過分壓抑正常的情緒釋放，是會憋出毛病的。

是，一個人的確不能長時間郁郁寡歡，但也不能，至少不是每個人都能做到，時刻保持陽光向上啊。

當(dāng)身邊有人，或者自己難過的時候，其實(shí)可以嘗試著去接受這樣一種情緒啊。

不要排斥它，去面對它，哪怕它不夠美好，它也是你的一部分。同樣值得被你珍重對待。

可能你在難過的時候，會有很多消極負(fù)面的東西釋放出來，可是那又怎樣？

你很重要。你所有的情緒都很重要。

開心的、難過的、鮮活的、腐壞的，它們都一樣的重要。是它們所有融合在一起，組成了獨(dú)一無二的你。缺了哪一樣都不行。

你的種種，好的或壞的，都是你自己的最珍貴。

所以啊，你不用一直笑，不用一直跑。不開心的時候不用假裝開心。不高興的時候就好好難過一下。沒關(guān)系的。

真的。

第二篇：悲傷的天使雜文隨筆

找遍整個音樂盒才找到這個曲子。

一遍一遍的循環(huán)。一次一次的撞擊我的心。

昨天回家洗完澡就倒在床上。完全死掉一樣。我是有多累？我覺得我昨天沒做什么有意義的事情。

但我確實(shí)如此疲憊。我在想也許不是身體的疲憊，而是心靈的。

老媽今天打電話又在說著一塵不變的話題。突然冒出“找個男人吧”

我是怎么樣答您才對呢。

找個？還是找了沒找到，還是壓根沒找？

今天回到家又想不開電腦了。直接睡吧。但太早了，我怕半夜驚醒。

沖涼后，疲憊的開電腦。開電腦，第一件事。購物。好吧。我現(xiàn)在是有多依賴網(wǎng)購。

買個鍋，都網(wǎng)購。我太懶得去超市、商場了。除非別人拽著我。

老媽叫我找個男人，估計(jì)就是想，在各方面照顧我。

我就怕找個，我各種照顧他的。

日復(fù)一日呀。我怎么能欺騙自己的心。怎么哄自己的心？

珠海這個季節(jié)，這個天氣。我非常不喜歡。我非常的暴躁。

我在微信朋友圈寫了那么幾個字。就有人跑來問，是不是戀愛了。或者問我，那個是不是寫給他的。

我這寶貝電腦。前天翻資料，居然翻到以前文件夾。

就像打來了回憶的夾子。

泛濫的回憶。腦海一幕一幕的翻滾。好吧。我還是沒有徹底的清理干凈。

因?yàn)橐呀?jīng)不記得是誰存放的文件了。以至于現(xiàn)在還存在。

算了，懶得清理。以后換電腦也就好了。我總是這么說。

因?yàn)槲覒械靡粋€文件夾的去尋找刪除。

我的生活不光只是存在愛情。我還有親情。所以，不要我說什么。都要與愛情牽扯。

好困。好困。

第三篇：從遙遠(yuǎn)的地方看見 雜文隨筆

從超市回家的路上，大概要走二十多分鐘。走到一個路口的時候，會變成一條長長的直路。平時因?yàn)橘I很多東西胳膊很重，于是都無暇顧及周圍的環(huán)境，今天卻發(fā)現(xiàn)，從那么遙遠(yuǎn)的地方居然可以看見室內(nèi)的一座塔，是我之前一直都沒有注意到的。

能看到那么高的塔，這條路來來回回走了那么多次，而為什么之前我一直沒有注意到呢？不由得產(chǎn)生了這樣的疑問。隨著朝家的距離漸漸縮短，這個塔的可見范圍也漸漸縮小，它開始被面前的一堵墻給擋住。明明是朝著目標(biāo)物前進(jìn)，卻漸漸地看不清目標(biāo)物，在遙遠(yuǎn)的地方看著的時候，卻看得十分分明，是墻妨礙了我們前進(jìn)的信心嗎？究竟是強(qiáng)調(diào)即使是因?yàn)閴Χ鴷簳r看不見的目標(biāo)也要繼續(xù)前進(jìn)好，還是在警醒我們，實(shí)現(xiàn)目標(biāo)的方法并不是直進(jìn)？無論是哪種說法，都帶有一點(diǎn)雞湯的成分呢。

等走到家附近的路口時，已經(jīng)完全看不見這個塔的痕跡了。有些東西在近的地方看不見，只能在很遠(yuǎn)很遠(yuǎn)的地方看見，真是神奇呢。

第四篇：人生需等待雜文隨筆

今天去醫(yī)院看婆婆，公婆都埋怨我來回跑費(fèi)錢，說也不是什么大病，也沒有多大的事，知道我忙，說有初中生，高中生要照顧，還要工作之類的話，這在以前是我想不到，聽著很是暖心。

我給婆婆帶了一些吃的，一些換洗衣服，一些日用品，婆婆一邊埋怨，一邊開心的涂抹護(hù)手霜，還把護(hù)手霜抹在胳膊上，我不解，她說胳膊也有些干燥。我開心的想幸好我想到了，要不她絕對不會給我要的。

陪他們在病房聊了一會天，先生給她們買了些餐票，我百度了一些護(hù)理知識講給了孩子爺爺，也給婆婆讀了一會飲食禁忌，他們很是開心，看看時間我們該走了，爹一直把我們送到電梯口，等電梯時候爹說:“你們別跑了，知道你們忙，這里比在家還舒服，單間，什么不用操心了，有你表哥在這里照應(yīng)著，不用擔(dān)心。”的確公婆如今很是善解人意，平時替我們想了很多，生病住院非要瞞著我們，怕給我們添麻煩，只是我無端的感覺很是奇妙，雖然他們覺得謊話說的很是圓滿，我總能找到破綻，發(fā)現(xiàn)真相。就是這次住院他們也沒有說，還是被我覺察到了。

我的確是幸運(yùn)的。在我不懂事的時候，公婆給了我獨(dú)立的機(jī)會，也給了我奮斗的勇氣，還給了我們不退縮的境地。當(dāng)我漸漸長大，他們反而給了我久違的溫暖。我們當(dāng)年多么需要幫助，也從心里渴望他們給我們一些助力，可是他們能給我們的只有獨(dú)立的理由，還有不得不闖蕩的勇氣，讓我們對家不敢有一絲留戀。當(dāng)年我們獨(dú)立就是對他們最好的報答，我們活好就是對他們最大安慰，我們做好是給他們最有效的信心。

如今十九年過去，我們也已經(jīng)人到中年，公婆也不是當(dāng)初四十幾歲，我們都成長了很多，我們實(shí)現(xiàn)了生存，也實(shí)現(xiàn)了獨(dú)立，可以讓他們不用為我們擔(dān)心了。他們也回歸了正常，也實(shí)現(xiàn)了無債一身輕的夢想，孩子們都長大了，獨(dú)立了，他們的責(zé)任都完成了。

處境變了，心境也變了，我們的關(guān)系也變了，他們?nèi)缃窨偸窍敕▽ξ液茫瑢⒆觽兒昧恕＿@讓我明白原來他們的心也是多么糾結(jié)，因?yàn)闆]有能力助力，只能眼睜睜看著我們跌跌撞撞的成長。他們原來也是愛我們的，只是他們當(dāng)初不得不把愛隱藏。

我原來曾經(jīng)很是想聽到的，想得到的，都不曾得到，當(dāng)我對著一切徹底忘掉時候，這一切竟然都實(shí)現(xiàn)了。

為此多么年，我也曾傷心，絕望，苦悶，懊惱，當(dāng)我心生怨恨的時候，我告訴自己，有一天我也會老。天下沒有不是的父母，只有還還沒有學(xué)會包容的孩子。

當(dāng)我的孩子生病先生不在家，當(dāng)女兒被婆婆在下雨天看丟，當(dāng)我們被連累拉光東西的時候，我的心本能的傷心，也的確絕望，只是我無法選擇，我只能讓自己一點(diǎn)點(diǎn)學(xué)習(xí)適應(yīng)新的情況，完全消化這些也是需要了很久的時間。

也許老天的所有安排都自有深意！很多事情，只有冷靜了才能真正的看清，也許還需要一些耐心等待，時間是最公正，老天也是公平，只是成長真的很痛。

婆婆老了，多了溫情，公公老了，多了可愛，雖然我剛到病房他們都開始彼此告狀，彼此攻擊，我聽到了也都是滿滿的愛意。婆婆說公公不舍得吃，只給她買好吃的，公公說，婆婆不聽話，不好好吃飯，聽著他們兩個像個孩子似的告狀，我知道他們老了。只是老天厚待我，他們可愛了很多。

整個冬天，婆婆都穿著我給她的那條褲子，問她，她說舒服，今天去醫(yī)院，婆婆變得所有衣服都是我給她操持的，她說舒服，我笑了。

十九年，我保持每年盡量給她們買些衣服，或者把自己的衣服給婆婆一些，有好吃的都送回老家一部分讓他們品嘗，哪怕被他們很多做法氣的不知所以，我也告訴自己，他們怎么做是他們的自由，我怎么做是我的權(quán)利。我無法做到最好，只要求自己保持做人的底線，畢竟他們把我先生養(yǎng)大。

真是沒有想到，很多事情的答案老天總是已經(jīng)準(zhǔn)備好，也許它總先給你很多磨礪，給你很多痛苦，讓你曾經(jīng)茫然失措，懊惱不已，當(dāng)你穿越些迷茫的時光，總會有驚喜等著你。

第五篇：悲傷天使雜文隨筆

如果上帝賞我一段生命，我會簡單裝束，幻化成天使伏在陽光下，袒露的不僅是身體，還有我的魂靈，告別悲傷、眼淚、沉郁，再也不需拖著厚重的皮囊漫無邊際，茍延殘喘的前行。

你會不會因?yàn)橐粋€人，或一個場景，愛上一首歌？然后每次一聽這首歌，那個場景那張臉越來越清晰。我正單曲循環(huán)，悲傷的天使。這歌陪我了快3年 mv耐人尋味，看著看著我潸潸落淚。

當(dāng)年在學(xué)校偶然認(rèn)識他，歌是他告訴我的，自然屬于他。用三分之一冬天的時間和這個男生相處，僅僅見了幾面，一直通過短信接觸，到后來還沒來及揮手說再見，故事里的人不知何時已經(jīng)離開。彼此失去聯(lián)系，過了好久才聽聞你去了荷蘭。我們再沒交集，那張臉那些殘存片段，印象里模糊記得。

居住在沿海城市，那年冬天我穿著紅色格子大衣，黑色褲子，圍著圍巾，還有一雙殘缺已經(jīng)不保暖的靴子。大概忍耐不了乏味晚自習(xí)，想找人陪著說會話，他發(fā)來的信息去海邊吧。就這樣什么也不顧，冒著被老師抓到的危險，他翻了墻，我走前門隨便編了謊話騙了看門大爺，匆忙灰溜溜跑出學(xué)校，在海邊小路碰了頭。寒風(fēng)凜冽，我被凍得直打寒顫，停在海邊，我望著夜色中的大海，猶如巨大黑洞，可以掩埋所有不堪往事，誰都看不到痛苦的邊緣。海邊狂風(fēng)把頭發(fā)刮得膨脹飛舞，我們繼續(xù)說著，我只記得當(dāng)時話題太沉重，你站在我身后，我們神情漠然，疲憊不堪。后來沿路返回，自習(xí)也下了，我背了包回家。

那年你泡的姜片紅糖水送我，說冬天用來取暖，綠色小魚杯子也順便送了我。前幾個月回了家，它在柜上還是靜靜的，我走上前駐足望了幾分鐘，整個外表已經(jīng)被時光覆蓋了厚厚的灰塵，往日的干凈、美好都消失了。

還有一個早晨，進(jìn)了教室準(zhǔn)備早自習(xí)，見桌上放了一份早餐，邊上的人說是一個男生送來的，里面是兩個餡餅，還冒熱氣，暖暖的。我捧著一口一口吃到肚里，然后發(fā)了“謝謝，早餐很好吃”的短信。

去年暑假回了家，和朋友唱完ktv收拾東西要離開，推門不經(jīng)意看見他穿著工作服拿著麥，朝這邊走來，我們倉惶打了個照面，緩過神兒立刻裝作沒看見，明明眼神交匯了，他模樣沒變只是略顯成熟，那刻我想上前打聲招呼，寒暄幾句，可最后還是低頭一臉失落轉(zhuǎn)身離開，沒了結(jié)尾。

我們一直在尋找彼此的同類，大家分散在人群里，面目模糊，不容易識別，偶而擦肩而過，短暫停留，又各奔東西。拎起箱子，穿越川流不息的陌生人，往返的時間已快到，一路上我們會遇到很多人也會錯失很多人。因?yàn)槟承┚壏窒嗑墼谝黄穑壏直M時自然要分開，沒什么好悲傷也怨不得誰，恰巧在他需要時，你走了，而她還在。只是好聚好散，物是人非，徒留傷情罷了。