第一篇：我的愛情很圓滿,可我仍需更努力雜文隨筆

1.

今天和先生帶著寶貝去了千佛寺還愿，幾年不曾去，那座寺面的構造與面貌已發生了很大的改變。

第一次和先生去那里，是六年前的一個冬天。那時的我們就讀高三，也剛剛陷入熱戀，也許是因為對我們的愛情有很大的期盼，所以在某個周日時，我們去寺里寫下了對我們愛情的美好祝愿。為了能讓上天看到我們的姻緣簽，我們還費盡功夫的將姻緣簽系在了幽幽翠竹的最頂端。

熱戀中的人總是癡傻的可愛的，癡傻得竟將愛情的長久寄希望于上天的眷顧與保佑，可愛得愿意為了愛情而做得所有。可愛情的長久，從不在于上天的庇佑，也不在于付出了什么，而是在于兩顆相互傾慕的心能否經受住風雨的打擊，能否扛得住時間的消磨。

我和先生之所以能走到今天，是因為我們懂得相互珍惜，也是因為我們扛住了阻力，更是因為我們經得住平淡受得住消磨。

緩緩的爬到寺廟頂端，我和先生的目光不約而同地都看向了那片小竹叢，雖然竹子還依舊青翠挺拔的立在那里，可曾經系在竹枝上那些密密麻麻的姻緣簽已不見了蹤影。

本來還想看著我們曾經寫下了什么美好誓言，可偏偏未能如愿。雖然我不知道那些姻緣簽去了哪里，但我希望，它們消失得無影無蹤，是因為那些姻緣簽上的所有愿望都不曾落空，從而才被上天收了回去。

佛說：“前世五百次的回眸，換來今世的一次擦肩而過；前世五百次的擦肩而過，換來今世的一次相遇；前世五百次的相遇，換來今世的一次相識；前世五百次的相識，換來今世的一次相知； 前世五百次的相知，換來今世的一次相愛。”

我想我與先生一定是積攢了幾生幾世的緣分，才能在最美的年紀里相識相知相愛，才能在遭受各種阻力時對彼此不離不棄，也才能既受得住激情也受得了平淡。

看著懷中的可愛寶貝，我和先生不約而同的相視而笑，他不僅僅是上天饋贈給我們最好的愛情禮物，也是對我們愛情最美麗的延續。有了他，我們的愛情之花開得無比絢麗，有了他，我們的愛情之果也能永鮮不朽。

2.我是何其幸運，不僅擁有了一個德才兼備成熟體貼的老公，還擁有了一個天資聰穎懂事乖巧的兒子。反觀自己，卻是什么事情都做不好，也沒一點像樣的優點與本領能拿出手。

縱然先生對我的一無是處再三包容，縱然寶貝還懂不得兒嫌母丑，可我實在不能再如此一無是處下去。我必須讓自己通過在平臺上的學習與努力而變得內外兼修，也必須讓自己通過結交平臺上優秀的師友而變得自律優秀。

親愛的先生，感謝你這么多年對我的疼愛與包容，也感謝你對我一如既往的支持與鼓勵。很多時候，我連自己都嫌棄自己，可你看向我的眼神里，卻永遠都只有欣賞與愛意。

我知道，你不希望我為了變得更好而勞累自己的身心，可我還是想要認真在平臺上努力一次。我不僅僅是為了成為你更好的妻子，更是為了在平臺老師的引導與幫助下，活出那個最美好的自己。

親愛的寶貝，感謝你讓我成為了一名幸福的媽媽，也感謝你從小便那么懂事。我知道，即使以后你長大懂事，也并不會嫌棄媽媽我的丑，可是我還是想要為了你，堅持不懈的去平臺上學習。我希望通過自己的上進而教會你上進；也希望通過運用平臺上的優秀給你最溫柔最有效的教育；更希望通過自己的努力為你創造更良好的生長環境。

－end－

第二篇：我很愉快雜文隨筆（模版）

Do the hardest，Go the farest，Through the darkest.

我想，我的愛，我不愛，我要的幸福，我也很想他，我懷念的，我不難過，我很愉快。

聽她的歌，想起在她的母校讀書那會，想起和大學的同學們一起笑著鬧著走在新加坡的街頭，想起那種最純粹的快樂。只是走著走著，就散了。

明明工作才一個季度，卻恍如隔世。不知道近期會不會再相聚呢，或者偶爾再多一點聯系，或者只是想念不語。

工作讓我患上失憶癥。我太嬌氣。衣服不洗，瘀傷不理，感冒不喝沖劑。

新的一輪招聘季，又是一場千軍萬馬過獨木橋的戲劇。十一月，開始實行冬令時，我依舊少眠，看書做題，過零點才睡。

希望你已經入夢，日子溫暖而從容。

第三篇：為什么很努力,也沒有變得優秀雜文隨筆

很多人，總在說自己已經很努力了，可時運不濟，生活并沒有反饋給他們想要的回報。

有時候我們常常會陷入一種誤區，誤以為努力付出等同于回報。說到這，就會有點喪。許多剛剛走進社會的年輕人，感到迷茫的基本原因便是：我努力工作，自愿加班，可為什么感覺自己還是這么平庸？

很多時候，雞湯只能是雞湯，它并不能帶給我們什么。雞湯里說：只要努力，就一定會有收獲。我不否認，但努力過后，收獲的可能是成功，也可能僅僅只是經驗。

現在許多人，都打著自己很努力的標簽，但努力，也僅僅是所有事情的基本而已。

一、阿U今年剛剛畢業。因為家里催得緊關系，他和相戀兩年的女朋友結婚了。

禮金是阿U爸爸給的，婚禮是阿U媽媽辦的。阿U曾經說過，他想靠自己的能力來賺夠未來結婚的錢。但有時候愛情來得就是這么突然。感情，水到渠成加之家庭關系，阿U和他的妻子從天真無暇的情侶，就成為了白頭偕老的法定夫妻。

但阿U的父母似乎比阿U更著急。他們讓阿U盡快生個孩子。阿U同意了。孩子呱呱落地以后，阿U頓時感覺身上的負擔重了。

阿U做的是銷售。上天仿佛和他開了一個玩笑，在孩子出生以后，他的業績反而開始變得慘淡。但其實也不能怪他，因為他所處的行業，大體趨勢是呈現下坡趨勢。

為了養家，阿U不得不在多做一份簡直。就這樣，阿U早上7點半從家里出門去公司，直到晚上5點半下班，在趕去做一份兼職。兼職結束回到家后，依然是晚上11點。忙碌的一天，在這樣風塵仆仆中告一段落。

阿U洗過澡后，躺在床上就直接睡了。第二天，反復如此。時間一久，阿U產生了極大的疲勞感，但他不得不努力下去，家里的妻子和孩子，還在等著他養活。他覺得不能靠爸媽一輩子。

爸媽已經置辦了他的婚禮，剩下的事情，他應該自己來。阿U是很努力，可他大部分的薪水，都交給了那個剛剛出生的孩子以及妻子調養身體。

如果撇開家庭不說，我想阿U會有更多的時間來規劃自己的未來，就不會像是個匆匆走上戰場的士兵，連防彈衣都來不及扣好吧。

我時常假設，阿U如果不這么早結婚，如果不這么早造就一個新生命，他的人生是不是會是另外一番關進。有的人的確很努力，但卻是為了別人而活。

往往那些壓在我們身上的顧慮，會對我們對努力的方向判斷產生失誤。而這個失誤，就將你帶向了沼澤，你越努力，就越深陷其中。

二、有一類人，他們看上去，真的很努力。

大K是一名入行不久的互聯網設計員。其實大K的工作并不算太難，因為他們的工作比較“規矩”。他們有固定的流程，每一步流程，其實大多都可以套用一些流程。

也許是大K比較認真，很多模板，他都不喜歡用。一個小型簡單的H5，大K硬是要用自己的專業，開發出全新的模樣。

于是，大K的工作效率在部門里出了名的低。一個程序別人只需要一天不到的時間就能完成，而大K卻需要兩、三天。而在這兩三天里，別的同事準點下班，而大K卻要為了他自己的工作加班到深夜。

當然大K也不是那么累，在做程序的時間里，他會刷朋友圈，刷公眾號。當同事提醒他的時候，他會說他是在找靈感。其實哪里是呢，完完全全只是在給自己偷懶的時間而已。

大K時常埋怨，憑什么自己這么吃苦努力地做出特色，可他的主管卻看不到。可他的主管并不是沒有看到。他的主管，看到的是，大K在想方設法地讓自己的效率變得低下。

有些人是用戰術上的勤奮，偽裝戰略上的懶惰。就好像學習前喊著好好學習，可“好好”也僅限于在微信QQ微博叮叮咚咚的響聲中，背了二十多個單詞，然后拍張照片發一條朋友圈說“哎呦，今天不小心又背了一個小時的單詞。”

再者說那些開著音樂打著游戲加了五個小時班的人，最后勉強上交了一份還算得過去的結果，于是就回到家，就可以自詡是工作十三個小時的精英苦逼。

努力，不是效率低下的遮羞布。那些沒有效率的“拼搏”，僅僅只是叫忙綠罷了。

真正的努力，是讓一件事情變得更有效率，能夠讓自己的收益在有限的時間內達到最大化。

三、努力，并不等同于優秀這個詞。每個人對優秀的認知和標準，其實大多是有差別的。但我想還有那么一點點的共同點。

優秀是很難的，距離想要的優秀，我們還有很多年的路要走。努力不一定能優秀，但優秀的前提是努力。這是一個沒有辦法逆轉的函數。

機會總是會垂青有所準備的人。像之前認識的一位朋友，他的英語能力很強。哪怕是大學畢業，他也沒有放棄對英語的學習，在大學畢業一年后，拿到了英語八級證書。

他對英語的態度，其實很簡單，因為如果以后要走向世界，這將是他所掌握的技能。技多不壓身，這是他一直秉持的信念。

因為出色的英語能力，加上業務能力的飛快進步，讓他在今年年中的時候，成功被公司委派到了歐洲做業務。他用流利的英語口語，幫他的公司拿下了一個大單后，完成了職場大跳躍。

很多時候，努力并不難。難的是，我們對自己的認識。我們高估了自己很多，同時又低估了自己許多。

最后、很多雞湯都說，如果放棄了努力，所有的失敗就一文不值。但明知努力錯了方向卻還在堅持，那才叫做真的一文不值。

努力錯了方向并不可怕，因為學會放棄，也算是一種進步。放棄之后，哪怕只有一點，我們也比不努力的自己更懂自己一些。

努力并不是重復一件事情和時間的累積。如果你很努力地去做一件事，卻從來不思考不吸取經驗，那讓自己變得優秀這件事，只會和自己漸行漸遠。

心比天高，能成就偉人，也能成為普通人悲劇的根源。

對自己準備的認知，選對了方向，稍微努力點，風都會把你送到優秀的彼岸。

所以，加油。

晚安。

第四篇：你只是看起來很努力的雜文隨筆

你只是看起來很努力，你可以一天都趴在圖書館，自以為自己知識淵博，學納四海，而當一件棘手的事情擺在你面前時，你總會給自己找到各種各樣的理由推脫，或者用一些學習軟件的輕描淡寫的學習來掩蓋內心的不安與彷徨，而在別人眼里，還以為你是在筆耕不輟的學習。

你只是看起來很努力，當你站在一個有著無數方向的路口，你怕，你怕未知的東西，你曾經仗劍走天涯的夢想瞬間灰飛煙滅，你怕那夢想光環籠罩下的迷霧重重，你怕自己丟臉，怕自己失敗，你越來越不敢卸下自己偽裝的學霸面具，卻躲在里面唉聲嘆氣，故步自封。這樣的你，我很討厭，卻無能為力。

你只是看起來很努力，你總是喜歡站在自己的角度上去看待別人，你東張西望，你永遠有plan B,所以你總是告訴自己，沒事，我還是有一條路可以走，所以你忘了什么叫做義無反顧，什么叫做一擲千金。

你只是看起來很努力，當別人開始埋怨生活的無奈時，你卻從不敢卸下自己的偽裝，大哭一場，因為從未真正努力過，所以不知道該怎樣悲傷。所有的郁郁寡歡便如蔓草一般瘋狂的在身體里叫囂，你卻只能將它們釀成粘稠墨綠的苦果，偷偷咽下，不敢聲張。

你只是看起來很努力，一旦你確定的事情出現變故，你便一副生無可戀，無心無力再去爭取，但是生活從來不止一次的風雨，一次的電閃雷鳴，無數荊棘與山海阻隔著掩映的夢想，你看得見峰巒，卻觸不到云海。于是，你開始害怕這種虛無縹緲的渴望，你開始想要摸索著另一條或許好走一些的道路，并管以前的夢想叫做好高騖遠的奢望，殊不知，就是有一部分人用自己的汗水和努力將那些奢望變成理想，你看著人家漫步云端，你埋怨為什么上帝只眷顧他的夢想，你卻看不到他背后的心酸與掙扎，奔跑與渴望。你開始顧影自憐，你開始周公迷夢，你開始失落，忐忑，緩緩爬起來說，換個夢想。生活就是在掙扎與妥協里教會你成長。

你接受各種各樣的雞湯，你看到過各種各樣的夢想，你艷羨，你嘲笑，可那最終不是你的夢想，所有人都有自己獨一無二的人生軌道，像是每一列火車走過的每次旅行，軌道可以復制，車型可以相同，但在這個時間點，只有這輛火車，走過這條軌道，經過這個站臺，帶著這群人的夢想。就像一個人兩次不可能踏進同一條河流，川流而動，南來北往。

深夜，不知所云，寥寥數語，與君共賞。

第五篇：30歲我嫁給了愛情雜文隨筆

進入三月，天氣少了幾分嚴寒，多了一縷暖意。陽光和煦而美好，照到門前的玉蘭樹上，我仿佛還能夠嗅到一絲絲玉蘭花香。

吃罷午飯，我趴在桌子上和他通話。我一直悉悉索索的說著，那邊靜靜聽著，時不時應和我兩句，傳來他干凈的笑聲。直到我杯子里的水喝完，囑咐我再泡上一杯茶之后才會掛斷電話。

看著杯子中流光溢彩的茶水，我不禁嘴角上揚。他是一個心思如此細膩的人。桌子上整整齊齊擺著三罐花茶，巴黎香榭、彩虹甜心、清喑相思。我一直嘲笑只是茶葉而已為什么要叫這么浮夸的名字，他說，這不是浮夸，是少女心。

今年我29歲，22歲大學畢業之后再也沒有談過戀愛。

不經意間，時間留給你一個大大的悲傷，然而在這悲傷中我依舊是孑然一人。

春夏秋冬，周而復始。或許真正的愛情就是命中注定。

兩年前，我和連杰在末班的地鐵上相遇。見了一天的客戶，恰巧又穿了一雙不合腳的高跟鞋。我把鞋子脫下，看著已被磨破的后腳跟無奈的從包里拿出一張紙巾墊上，但沒走兩步紙巾便又滑落下來。氣急敗壞的我只好脫下鞋子拎在手中赤腳走路。在抬起頭的那一刻，旁邊一位穿黑色風衣，戴著眼鏡的男子正好看著我。他就是連杰。

“呃，小姐，不介意我幫忙吧？我看我們正好順路。”他說完用中指推了推鼻梁上的眼鏡，臉上卻看不出任何表情。

“不介意的話我這里有雙剛買的家居拖鞋，你可以先換上。”說話間他向我指了指手中的購物袋。

說實話赤腳走路真的很難受。

后來竟發現我們居住在同一個小區，十號樓和十一號樓。我一直不知道該怎樣定義“緣分”這里兩個字，但我想或許我和連杰的相識就是一種緣分。我們在同一個小區住了三年，竟從未碰見過，直到我那天加班到十點，急著趕末班地鐵。

就這樣我們互留了電話，為了表示感謝，我邀請連杰一起吃飯。果真是一個安靜的出奇的男子，若我不說話他也便沉默著。吃完之后，便在一旁看著我，剩下大部分的時間都是在低頭看手機。但在走的時候仍讓記得提醒我帶好東西，再順手接過我手中的袋子自己拎著，一切都看起來像是電視劇那般完美。

回去的路上，我暗自偷笑，我一向是大大咧咧的人，哪怕剛剛認識五分鐘也是說說笑笑不會冷場，今天遇到這么一個沉默寡言的倒也覺得挺舒服。

夜晚的燈光照到剛剛下過雨的小路上，連葉子也被沖刷的凈亮，連杰依舊不快不慢不聲不響的在我旁邊走著。

慢慢的我們的聯系越來越多，發微信他仍是冷冷淡淡，簡單的回復。倒是我偶爾半夜矯情的發條微博“大晚上的腿抽筋，難受的要死”，他卻快速私信我“現在好點了嗎？”在看到私信的時候我想我的嘴角是上揚的。

我和連杰的第二頓飯是燴面。我們都是北方人，對面食情有獨鐘。兩碗燴面，兩碟小菜。我說，最懷念的是大學食堂五塊錢一碗的羊肉燴面，冬天九點多從自習室回去，跑到食堂吃一碗熱氣騰騰的燴面，連湯都會喝完那種，然后渾身暖暖的跑回宿舍睡覺。他停下手中的筷子抬頭看著我笑，暖黃色燈光落在他臉上，面湯的熱氣打濕他眼鏡的一角，這個時候的我竟覺得他似乎很好看，若是嫁給這樣的人，安安靜靜不吵不鬧的過一輩子也挺好。

周末時常和朋友出去吃飯看電影，有時很晚回去總是忍不住會給他發條微信“活動剛剛結束，在回去的地鐵上。”很快收到他回復的消息“那我去接你。”地鐵站距離我們住的地方也就六七百米的距離，但我似乎很享受在出站口那一刻，看見這個戴著眼鏡溫文爾雅的男子站在那里對著小跑的我微笑。

一個人久了，便不會再去想著戀愛。工作，朋友，旅行這些也會占據你生活的全部，甚至是愛上這種獨自一人沒有牽掛的生活，繼而享受這種生活。我曾經以為我要永遠這樣一個人過下去，直到連杰的出現。是的，我談戀愛了。

戀愛之后的日子依舊平靜如水，連一點小小的漣漪都不會蕩起。我說想要出去玩，他會主動訂票、訂酒店、安排一切行程；我說少了護膚品，他會默默買來放到桌前；我在糾結是要吃酸辣粉還是土豆粉，他說兩個都買.......吃飯的時候我總是一個人享受美食，而他三五分鐘草草吃過，便拿起手機刷微博看新聞，看我擱筷之后起來結賬，還不忘說上一句要不要再喝杯果汁，我去買。

連杰向來不會對我提任何要求，而我的要求在他那里只有簡短的三個字“恩”“好”“行”。最開始的時候我覺得這種狀態很好，生活嘛本就該平平淡淡。時間越久我就越感覺我和連杰之間這種舉案齊眉、相敬如賓根本不是愛情。愛情是什么？轟轟烈烈策馬奔騰。

趁工作不忙，我借機休個年假躲開連杰，拉黑了一切聯系方式，獨自去外地。我也不知道這樣做的原因是什么，或許就是想證明我們之間有沒有愛情。

我在一個小城爬山的時候扭到腳，腳腫到鞋子都穿不進去，一個人躺在旅館。這個時候已經連續三天沒有和連杰聯系了。打開微博的時候，他的私信一條一條的蹦出來。

“你在哪？”

“我很擔心你。”

“對不起。”

“我錯了”

“微信別拉黑我了。”

“在哪里？告訴我。”

我再也忍不住，頓時委屈的像個孩子，我哭著打電話，告訴他腳扭傷了。

三個多小時后，響起一陣敲門聲，我拖拉著鞋跑去開門，連杰一把把我抱在懷里，把頭埋在我的肩膀，我感受著他的呼吸和心跳，那一刻只想就這樣靜靜的相擁著。不管怎樣，我知道，我是愛他的，很愛很愛。

第二天一大早醒來的時候床頭放著一大束鮮花，我最喜歡的玫瑰和百合。連杰捧著生日蛋糕走過來。

“今天是你29歲生日，你忘記了？腳還疼不疼？”

他走到我身邊，雙手捧起我的腳看著。我嘲笑他這么浪漫的時刻不是應該親吻額頭嗎？還顧得上腳？他哈哈大笑起來。難得看到一向嚴肅的連杰如此不顧形象。

“許個愿吧。”

雙手合上的那一瞬間，我看到蛋糕上寫著“我想陪你一起慢慢變老”。積攢了這么多年的恐慌和壓抑頓時煙消云散。他一直是愛著我的。

“希望明年我能嫁給你。”

曾經我不顧一切的問別人，你愛我嗎？到現在我才明白，愛或者不愛，你自己是能體會得到的。若是不愛，奮不顧身飛蛾撲火又如何。

有一天，倘若你碰上你的愛情，請你們一起面對這沖動，做最漫長的擁抱。自此以后，好的都留給他，剩下的人生，你們手牽手去面對。

一片玉蘭花瓣落下，我撿起放到手心，濃濃的香味讓我陶醉。手機鈴聲響起，連杰發來的消息：明早九點，我去接你。

陽光正好，我道：30歲，你好。