第一篇：散失人潮紀實故事

再見到羅群是在七年之后的一次同學聚會上。生活的綿密讓我絲毫不覺得七年的距離已經足夠遠，我依然能很清晰地想起那天他的背影，那樣消失在人群中，從此我們再無聯系。

他回到了南方的小城，我在很遠的地方為了別人眼里虛無縹緲的東西打拼。我不知道他的生活，只是偶爾才會想起他。譬如有一年的春天，我去紹興旅行，晚上在沈園聽戲，看到唐婉離開陸游時候那一瞬風情萬種的水袖，突然覺得很悲傷。譬如有一年冬天，我去北京找我們都相熟的朋友，有一天我們坐在一家五環外的咖啡館，她突然問我：“是在等另一個背影嗎？”

今年若不是我回小城過年，也許也不會參加同學的聚會。他是一個人來的，黑色的圍巾，卡其色的大衣，走進飯店的時候不會大聲吆喝、呼朋喚友。他跟每個人都淡淡地打招呼，見到我，先是一愣，然后輕輕地點了點頭，就坐在我的對面。高中的老同學都已經四散開去，國外的、外地的、已經拖家帶口的，這次聚會竟然只有一桌人來。但在我印象中，他不是會來的人。

我自認為沒有些許的不安。年少輕狂的記憶早就在時光的淘洗中只剩下最淡的轍痕，除了我現在還在堅持那一些最本真的向往，已經再難找到那時候的痕跡。他也似乎沒有特別，跟周圍的人開著玩笑，該起哄的時候就一起起哄，該八卦的時候我們一點都不會手下留情。

飯局草草就結束了。今年人少，往年的敬酒唱歌游戲環節都被簡單的閑聊消解了。大家很難得聚在一起，卻已經不知道怎樣聚會，沒有話題的時候只能拿出手機來刷一下微博，發一兩個短信，再濃的感情都會薄涼如水。

七點半，小城的街燈已經亮起，五彩斑斕的顏色在清冷的空氣中格外妖嬈，高跟鞋踩在路燈下，聲音格外地寂寞。我看到了他的影子，可腳步只停了一會兒，就又往前走。也許天涼，眼眶有些濕潤。偶爾重疊的黑影就像是心上的一顆黑痣。

高考完那一天，我們就是這樣的距離，沒有誰早一步，也沒有誰晚一步。

而后的很多年，這一個畫面似乎成為了我寡淡的青春里僅有的瞬間曖昧，他似乎成為了我回憶里最大的慰藉。很多年就像平行線，即使后來大學在同一座城市，那些小說中所有的偶遇情節竟然都沒有發生。但我們終究在七年后的同學聚會上，落入俗套地重逢。

我還是站定了腳步，聽到身后也沒了聲響，微微地側了下頭，看到他筆直地站在身后。我打破沉默。“羅群，你也往這邊走嗎？”他沒想到我突然這么問，尷尬地點了點頭說：“是！”

我低頭看了看腳尖，其實我不知道怎樣把話題繼續下去。我們都不是寡言的人，卻在同時陷入失語。

我們沉默地往前走，那種寒冷就像是侵凌而下的涼水，讓人手足無措。

七年前可不是這樣。有一年的夏天，還是我們寫詩的年代。文字成為了內心與世界溝通的唯一方式，只有在那個虛擬的環境里，我能放下所有的防備，安心而踏實。

與他認識應該就是因為文字，雖然事實上我們已經同桌半年。那時候我們班是全校最好的文科班，但是他算是一個異類，穿著松松垮垮的衣服，做什么都不會太積極。偶然的一次，他幫我撿隨筆本，就問我：“我能看看嗎？”我對他是輕薄的，我從不認為他是那種能與我有共同語言的人。那些頹喪的文字，就像是一個黑色的夢，夢里是一個人坐在黑暗中，不發一言，我在封閉的世界中，不希望誰來理解。那天當我再打開隨筆本的時候，里面是一句留言：陰霾終將過去，笑容終將綻放。我定定地看著他歪歪扭扭的字，感動地就像受到了天大的恩賜。也許是從那一刻開始，我為他開了一道口子，將他等同在青春的位置。第二天，他遞給我一本很普通的筆記本，卻一臉真誠地說：“我的。”我接過，從此在另一個人的文字里看見另一種孤獨。

他的方式是內向的。你看不到他外在的鋒芒，卻能在他的文字當中捕捉到一種叛逃的情緒。我的憤懣化作了扎向世界的刺，而他卻是將自己的內心折磨得鮮血淋漓。即使多年以后看來，這樣的情緒是多么稚嫩，彼時卻能為之而痛苦不堪。說到底，我們都是迷信著自己的人。

“你在想什么？”他突然轉頭盯著我。

“記得很久之前，我們合寫的一首詩嗎？”我揚起頭，看見七年后他的臉不再像以前那樣棱角分明。

他明顯一愣。我咬了咬嘴唇，繼續往前走，其實我是在笑自己，不記得是很正常的，詩歌是不能用來生存的。

“那時候你是赤著腳在河里戲水的孩童，我是那只咬著你腳丫子不放的小金魚。”他站在原地，雙手插在口袋，帶著得意的笑容。

高跟鞋的聲音突然停滯在空氣中。我回頭，看見他說完這句話時臉上淡淡的笑意。太陽穴開始突突地跳動，胸口突然像被血絲纏繞著，眼淚就這樣一顆兩顆地掉下來。他就站在兩米的地方，看著我突然情緒失控。

“謝謝。”我哽咽著說，然后加快步伐往前走，眼淚卻沒有在預料中收住，我似乎都能聽到它掉在堅硬地上的聲音。

他沖過來抓住我的手臂，眼神里的情緒，我不明了。我們之間隔再多年，也都不是愛情，正如今天他在后面念出曾經的詩句的時候，再幼稚，都是一種鼓舞。正如七年前我在校門口一瞬間明白那是我的青春的時候，我在他淡淡的笑容里告訴自己，未來并不遙遠。

誰的青春沒有過狂風暴雨般熾烈的燃燒。時至今日，我依然能在自己與現實的搏斗中感覺到自己的血性。我們就像是兩座孤島，突然看到，原來我們的很多想法是多么相像。我們的理想，都不是獲得更高的分數，以后在存折上有更多的金額。高壓的大環境卻逼迫著我們向前走，然后剝離原來的自己。我們在數學考試前一起寫詩，你一句，我一句，然后拼起來便是一首語言優美的詩。我們在放學后坐在城市花園的階梯上喝酒，每次我大笑或者大哭，他都不會有太過強烈的情緒，只是靜靜地看著我，眼神里說的似乎都是那句：笑容終將綻放。我們就像是穿梭在彼此精神空間中的人，面對他的時候，我可以放下白天的戒備，堅定地告訴世界：我是與眾不同的人。

“小春，對不起。”他突然轉頭對我說。

“啊？”我茫然地看著他。

“如果那天我停下來，你就會追上來。”并肩一起走，他雖然說著那些共同的回憶，我卻已覺得陌生。“那時候真的太較真，做什么事情都放不下姿態。”

我看著前方說：“別說的我們倆有什么似的，你看，這么多年之后，同學聚會，大家都還不知道我們的故事。”

他突然笑起來，說：“我們的故事，只是沒有開始。”

高三的冬天，近乎殘酷的方式使我成長。也是從那時候開始，與他，我開始有了距離。死亡是一個恐怖的過程。我最愛的爺爺躺在雪白的病床上，蜷縮在一起，如同一堆干柴，來陣猛烈的風，就會成為化到地下去的冥紙。那天，我在冬天蕭瑟的風口里站了兩個小時，直到淚流滿面。也許是這樣突如其來的變故讓我不得不去重新思考我與世界的關系，不得不去解構原來的認識，我不得不去尋找這混亂狂傲的一年我所丟失的，包括那些讓我丟棄在角落里的親情。而我的，那些對于世界肆無忌憚的挑釁，在真正厄運面前顯得那么無力卑微，我措手不及。

我決定背負起家人的期許，盡管我的內心無比排斥著考試與做題。我們不再會為了想通一個空洞的問題在寒風中坐很久，我不再在文字中尋找到另一個自我。我離開了我們一直在堅守的陣地，談不上成長，談不上背叛。理想在我們心里，都占有著太過重要的位置。也許，他覺得我變了。我想，他不懂得我的妥協與無奈。不用語言，我們都知道已經回不到當初。成長之路上的不同選擇與承擔，宣告了一段時光的離開。即使滄桑的二十年后，我再回到高中的校園，那些痛苦的部分也會化為最美麗的珍藏，而那些沒有開始的故事，也只會在一笑而過里，淡如秋水。

四月的一天，我走在學校的紫藤蘿花架，他從另一頭走來，我們在彼此的眼神里閃躲，終究沒有開口。紫色的藤蘿花瓣紛紛揚揚飄落在地上，我看著他消失在走廊的盡頭，他在我的世界里模糊了。鏡子中的自己，留在了那個冬天以前。那些焦灼過的黑夜，在我決意另一種生活的時候，永遠被隔離在了河的對岸。

后來我曾想，為什么我們不能有一個人先低頭。一句話就能打破的尷尬，卻終究輸在驕傲上。我知道，你依然會是我心里那個飛馳的少年，而我，不再是那個寫詩的女孩。說到底，我們不過是在對方身上找到了自己。彼此的印證，是我們在精神世界里相遇的基礎，而青澀時光的離開，注定了我們化為陽光下五彩的泡沫。

“沒有開始嗎？”我頓了一下，“其實我一直都很感謝那段混沌的時光，給了我急速的成長。后來的這些年，我都覺得自己過得很平靜。生活再忙，都很篤定，因為心是平靜的。”

“那時候，我其實很想給你寫信。”

“那時候，我時常想你在做什么。”他搬到了教室最角落的位置后，經常一個人趴在桌上，我對他的生活已經完全陌生了。我經常回頭看他，卻怕遇上飄忽的眼神，于是每次都裝作若無其事的一瞥。

“一個人在外面，別太辛苦。”

“不辛苦。”我不咸不淡地回答。每當我決意堅持下去的時候就會想到你的那句話：陰霾終將過去，笑容終將綻放。想了想，這句話終究沒有說出口。

他柔和地笑起來，溫暖一如多年前的某個午后，我們一起寫詩。那時候陽光正好，那時候夢想其實很遙遠，那時候人生還沒有打開。

我說：“我到家了，再見。”于是便轉身。我想我是有期待的，他會不會突然情緒激動地跑過來抱一下我，無關情欲，無關世俗，就如同擁抱一段青春，然后我們一起豁然地告別。

可是沒有，正如七年前我們都沒有停下腳步。

我回頭看了一眼，他正微笑著看著我走，目光堅定。僅是眼神交匯的那一刻，我卻突然讀懂了他的期待。我的前方，是我們曾經共同的夢想。他的喜悅，是因為支撐著我前進的，依然是他給予我的力量。不管走多遠，我們都會是心里珍藏的那個遠方的情人，即使無法抵達，也會永遠留存一個美麗的念想。

我走進人群，這一次是他的目送。就如同年輕的自己，看著現在的我走進紛擾的生活里。

有些人本來就帶著特定的含義走進另一個人的生命，是上蒼的機緣讓我們相逢。即使我們已經相隔萬里，即使我們只是多年以后才有可能重新溫暖彼此，但那些青春歲月，卻像烙印一般深刻，因為不管我走到哪里，都會知道后面是他的目光和他的微笑，因為等到所有的悲傷過去，理想依然在前方招手。我想，這便是年輕時未曾綻放的愛情。

第二篇：扶桑紀實故事

一

我從未想過此生會為一個女人停留。

從鳳凰到格爾木,從月牙泉到吉爾尕朗,當我開始厭倦無窮無盡的漂泊和躲藏時,靜默的沙灘盡處,卻傳來扶桑花香,一個發髻里插著扶桑花的女人背對著我坐在礁石上,淡藍色棉布長裙把凈白的腳踝包裹在里面,她的打扮與周圍人不同,透著獨樹一幟的美,同暮色相映,不染纖塵,我趕忙掏出相機為她拍照。她卻從容爬下礁石,踩在沙灘上,步履單薄,如她身影。

我當時還不知道這是一個會讓我甘心停留的女人。

直到她回眸,素凈的臉龐變成鑼鼓喧天上演在我心頭為止。

我跟著她,亦步亦趨。

這世上總有這樣一種女人,讓你感到無論以什么方式接近都是褻瀆。惟有如此,默默跟著,才不至冒失。

她回頭看我,面龐似有笑意。而后在一座紅瓦白墻的小屋邊上,停下來,我目送她進屋。忽然萌生出一個念頭——家。

這是平生第一次,我想有個家。

人們都說,人到一定年紀就會想停下漂泊,放下執著,于煙火市井里尋個家,可我覺得不然,這與年齡無關,卻與瞬間的怦然心動有關。

因為一個人,想要有個家。而家里裝著的,必須還是那個人。

二

我在小屋邊上租了一間房,對門的窗戶剛好可以看見她。

這是我做過最瘋狂的事情。

為了長居我辦了假的身份證,在碼頭上給人賣力氣,我每天清晨用人力板車卸下貨船上裝著的煤氣,送往各家。到她家時心跳就會加速,深呼吸敲門,等她來開,腳步踏在地板上發出咚咚聲。

她家是典型歐式風格建筑,木質門框堆著厚重的時光感,她在陽臺上種萬年青、美人蕉以及一些不知名的植物,還有粉紅扶桑,開得正旺,占了整整一平方米的地方。

每次我來,她都給我沏茶,青綠的茶湯會發出蘭花香味,她說這是當地人常喝的鐵觀音,解渴消暑最好不過,我端起來慢慢啜,盡量延長這同她相處的時光,她則微笑看我,或端詳窗外,很少交談。唯一一次她問起了我的過去,她說,你從哪里來,要到哪里去?

我的臉刷的一下就紅了,幾乎驚慌失措。

因為那是我的劫難。

過去。

那天晚上她送了我一幅肖像,炭筆速寫,她把肖像鉤在晾衣架上伸到我窗邊,調皮得像學生時代的女學生,我接過肖像,上面畫的是我,眼角有皺紋,眸子暗淡,嘴唇起皮。肖像底下還寫著一行字:你該高興一點。我放下畫,徑直去敲她的門。她站在門前早有預料,晚風吹過,青絲浮動。

她說,我給你煮一壺咖啡吧。

三

這是第一個要在深夜里給我煮咖啡的女人,至少現在回想起來,那吱吱啞啞的磨豆聲有點像梵文唱出的經,我當時就坐在她對面,她從櫥子里掏出一把豆,交到我手上,她說,這種咖啡豆味道很苦,只有細細磨碎才會好喝。我便認真地把咖啡豆倒進手搖研磨機里,轉著金屬把柄,像虔誠的教徒,磨好后交給她,讓她放進燒開的錫壺,瞬間飄香。這才想起,還沒問過她叫什么名字。

于是,我問,你叫什么?她指著陽臺上的扶桑說,我叫扶桑。我好奇怎么會有人叫這樣的名字。和花一樣?她點頭,我不信,她執拗的強調,她就是叫扶桑。而后她問,那你叫什么,我支吾著,強子。

她搖頭,肯定不是真名。

那晚,我們用酒杯飲咖啡,喊著cheers,杯子碰在一起,乒乒乓乓的聲音如同青春破碎。我們像認識多年的朋友,攜手長談,伊拉克,轉基因,落魄詩人,民謠歌手,唯一不提的卻是自己。

南國的夜,明月卷云星繁點點。我忽然有一種想永恒待下去的念頭。我望著她說,如果一直這樣好不好?她亦點頭。

然后,我困了,她拉我躺在她腿邊,手指捋過我的發,說要給我講一個睡前故事!

我嗅著她咖啡香味的鼻息,閉上眼。像一個男童。

她講,從前……

那晚我的淚水落得盡透,她卻一直吻我的額,唇齒間溢滿溫暖。我忽然意識到在煙火市井里尋一個家也許并不是我的命。我還得離開,只是,不再選擇逃亡。

正如她的故事所說,不能放下的東西,背起來也是好的。我要回家。

四

在走之前,我最后一次以沉如大地的姿態,逛了一遍小島,看她外表的喧囂和骨子里的寧靜。我坐在沙灘上,目睹太陽升起,落下,潮汐變動,游人來往。我對著初遇她的那塊礁石,按快門,而后大步流星背起行囊,去找她告別,我想告訴她,我不堪的過往,告訴她她素凈的臉龐,在我心中留下的震動。還要和她擁抱,微笑,說再見。

我一步一步像朝圣者一樣來到她家門口,用手拍著她家的木質門框。等她腳步咚咚傳來。然而良久,卻死寂一般,無人應答,我這才注意到,她的房子以一種奇怪的空曠存在著,萬年青,美人蕉,甚至那株碩大的粉紅扶桑通通不見了,只剩昨晚咖啡的味道。她消失得仿佛從來沒有出現過,我喊她名字,鄰居卻告訴我,她清晨的時候跟著一輛木板車走了,也許搬到了島上的其它地方,也許離開了這座小島,沒有人知道。我輕輕嘆一口氣。對著空空的房子說再見。

每個人是每個人的過客。

那之后我一路北上,仆仆風塵。

我的母親得知她逃亡在外兩年的兒子要回家早已站在門口等候,老淚縱橫于溝壑的臉龐上,望穿秋水,她受了一輩子苦,老了老了卻不得不經受兒子鋃鐺入獄,我打殘了那個令她受了一輩子苦的男人。母親給我煮一碗面條,吃罷,陪我去公安局。

拘留,審判,入獄,七年徒刑,她囑咐我好好改造。我幾乎哽咽地趴在她懷里,她摩挲我的臉,粗糙如同男子。她是隱忍的,從某個角度看像我的扶桑,那個除了母親令我思念最多的女人。

那個匆匆來,匆匆走,深夜迎我進門,只為給我煮一壺咖啡,講一個故事的女人。

五

我就這樣在高墻里住了下來,日復一日,年復一年,有一天我收到了一個女人的來信,信的開頭是這樣的:

一個被過往糾纏得很痛苦的旅人跑去問布袋和尚他該怎么辦?布袋和尚想了想把背后的布袋放在地上對他說,你可以這樣。或者,他又撿起地上的布袋,背在肩上,你也可以這樣。

然后,布袋和尚搖搖頭,他把布袋放下去,背起來,放下去,背起來,對那個人說,你不能這樣……

我的眸子再次濕潤,因為這是很多年前我在南方的小島上聽到的故事,講故事的女人叫扶桑,她告訴我,不能逃避的東西,背起來也是好的。于是我離開她,到高墻里贖我的罪。這封信的署名是朱槿,扶桑的另一種叫法。她說:放不下的東西,背起來也是好的,她終于相信,有一種感情,在歷經滄桑之后,能不顧一切并安于顛沛甚至平淡。她要來找我。

扶桑花的花語是新鮮的戀情和微妙的美。

母親說等我出獄了,給她娶個賢良的媳婦兒,生一個胖胖的娃娃。就是她此生最大的福。

第三篇：解藥紀實故事

天亮了，孩子的爸爸還沒有回來。

桃桃的媽媽的眼睛里充滿了淚水，也充滿了恐怖。

三天了，整整三天了。桃桃走失已經三天了。而出去尋找桃桃的爸爸還沒有回來。非但沒回來，連一個電話也沒有。

桃桃的媽媽就這樣一天到晚地一個人心驚肉跳地等待著，煎熬著。她不相信桃桃會失蹤，更不相信孩子她爸也會就此無影無蹤。

婆婆又來了。來了的婆婆瞪著充滿血色的眼睛向她詢問著桃桃找到沒有。

“還沒有，桃桃她爸也沒來個信兒”話說得有氣無力的。

婆婆可憐地看著媳婦，再也找不出任何安慰的話來，只是不停地嘆氣。

手機響了。是桃桃爸爸的電話。她的心狂跳著，一時不知所措。

婆婆也張慌地看著那驟然響起的手機。

“是、、、是桃桃、、、她爸的電話！”媳婦好好象清醒過來了，一下子向著那部響個不停的手機撲了過去。

“桃桃，桃桃，是媽媽”她沖著那邊叫喊著，聲音顯得有些失真。

“是我，桃桃媽，怕你惦記，告訴你一聲桃桃有一點線索了。你別著急。咱們的桃桃會找到了”手機里傳來了桃桃爸爸那有些精疲力盡的聲音。

“在哪里？在哪里？你快說，快說啊！”桃桃的媽媽急促而激動地向著手機里邊叫喊著。

婆婆不等媳婦說完，就一把從媳婦手中搶過了手機：“兒子，你說什么？桃桃，桃桃找到沒有啊？”

“媽，您別著急，聽我說，桃桃已經有了點線索了。”兒子的話盡管是嘶啞的，模糊的。可是，媽媽卻聽得一清二楚的。

她一把拉住兒媳婦的手，狂喜地說道：“你聽到沒有，聽到沒有。桃桃就要找到啦！”

桃桃媽一把抱住了婆婆，放聲大哭起來。

手機掛斷了。

桃桃的媽媽和婆婆忽然象丟失了什么似的，在屋子里面亂轉著。

整整一個上午，桃桃的媽媽和婆婆就在這種等待和期盼中度過了。

天將傍晚的時候，桃桃的媽媽被外面的汽車聲驚動了。她和婆婆一下子推開了房門。

一輛警車停在了院子里。桃桃媽怔怔地立在寒風里。婆婆也小心翼翼地往前移動著腳步。她們害怕，害怕車子里面沒有桃桃。

警車的門開了，桃桃的爸爸抱著桃桃走下了車。接著是幾名警察也走了出來。

桃桃媽媽在見到桃桃有那一瞬間，哭喊著向孩子走去，在離桃桃不到兩步的地方暈倒了。

婆婆也在一聲哭叫后倒下了。

一時間，所有人都投入了對暈倒下去的人的呼喚和搶救之中。

婆婆很快地清醒過來。可是，任憑大家用盡了各種方法，桃桃的媽媽就是牙關緊閉，怎么也呼喚不醒。

人越聚越多了。大家七手八腳地將桃桃媽媽抬進了屋子里，又是拍打胸口，又是狠狠地捏人中。大約折騰了兩個時辰，人還是沒有醒來。正在無計可施的時候。人群里忽然響起了桃桃的哭聲。

桃桃邊哭邊向媽媽走去。

說來也怪，還沒等桃桃走近，桃桃的媽媽忽然睜大眼睛。

“孩子，我的桃桃！”一聲撕心裂肺的哭喊，讓所有人都為之動容。

警車開走了，留下了被找到了桃桃，也留下了一付醫治桃桃家人的解藥。

第四篇：陪伴紀實故事

桐花的手機響了。

“喂，你好！你是張桐花同志，對嗎？”

桐花說：“是我，你是哪位？”

“我是樂康敬老院的院長，我姓陳。我們院里的李奶奶是位孤寡老人。她老人家挺可憐的，是四川人。聽說你也是四川人，我們想招聘你來照顧李奶奶，不知你能不能來應聘。”

桐花很好奇，她在這座城市里無親無故，剛來這座城市沒幾天，這家敬老院為什么會知道她是四川人呢？在她的一再追問下，陳院長才在電話里告訴她：原來，陳院長是在本市一家人才中介公司里的待業人員檔案中發現桐花是四川人的。李奶奶因為有糖尿病，眼睛看東西不是很清楚，腦子也一陣清楚一陣糊涂的。老人在意識清醒時，常說她在老家四川有個女兒。老人家說要是能在臨咽氣之前見上女兒一面，這一輩子就死而無憾了。當初李奶奶來敬老院時一再說是沒兒沒女的，大伙猜測李奶奶可能是在身體越來越差的情況下思維有些混亂，開始想念家鄉。陳院長看李奶奶可憐，就想了個辦法，到各家人才中介公司去打聽。桐花就被一家中介公司推薦給了陳院長。陳院長在電話上一再勸說桐花來照顧李奶奶。陳院長說工資待遇各方面都好商量。桐花說：“可我現在不想在這座城市里找工作了啊……”

聽桐花的口氣有些猶豫，陳院長在電話里有些沉不住氣了，說：“桐花，我們雖然素不相識，但看在李奶奶無兒無女的份上，就來干一些日子吧。看樣子李奶奶也沒有多少日子了，要是李奶奶哪一天真不行了，你不想干可以隨時走……”

桐花一邊在火車站的售票窗口前排隊，一邊在電話里聽陳院長說李奶奶的事情，當桐花聽到陳院長焦急的口氣時，有些被感動，覺得陳院長是個熱心腸的女人。當她已經排到了售票窗口時，桐花做了個連她自己都沒想到的舉動：她把伸向窗口的手又縮了回來，她不想買回老家四川的火車票了，她要去陪和她素不相識的李奶奶。

桐花來到敬老院，見到了陳院長。陳院長高興得像個孩子一樣手舞足蹈：“歡迎歡迎，熱烈歡迎！桐花，真的是委屈你了，以后你喊李奶奶媽媽好嗎？”桐花說：“我母親病故好多年了，再喊別人媽我怕是不習慣……”哪知熱心腸的陳院長沒等桐花把話說完，就牽著她的手來到李奶奶的床前。陳院長輕輕附在李奶奶的耳邊說：“李奶奶，你女兒來了，她看你來了！以后你女兒就不走了，天天在這伺候你，好嗎？”

桐花的手被陳院長用力攥了一下。桐花知道這是陳院長讓她趕緊喊一聲媽媽。桐花無論如何喊不出來，把臉都漲紅了，只好用四川話說：“以后我會好好伺候你老人家的。”

也許是聽到了久違的鄉音，也許是做夢也不會想到天上忽然掉下個親生女兒，李奶奶很是激動：“妞妞，我的妞妞來了！”

李奶奶臨咽氣的時候，說：“妞妞在七個月大的時候就夭折了。我把桐花當作妞妞，只是被你們的熱心腸感動，不想掃大伙兒的興……”這時，桐花忽然把臉附在李奶奶的耳邊，大聲喊著：“媽媽，我是妞妞！”桐花從手腕上擼下一只玉鐲，然后又從李奶奶的枕下摸出了另一只玉鐲，天啊，兩只玉鐲一模一樣！

原來，當年桐花因身體不好，丈夫騙她說女兒夭折了。女兒被抱走時，丈夫把一只玉鐲放在包桐花的小棉被里。多年前，桐花的養父在快不行的時候，才把桐花的身世說了出來，并把這只玉鐲交給了桐花。當時養父告訴她：“我也不知道你的親生母親是誰，但人家當時把你送給我的時候，說你的母親也拿著和這只一模一樣的玉鐲。”

料理完李奶奶的后事，桐花就神密失蹤了。她給陳院長和大伙留下一封信。信中說，母親早就不在人世了，是養父把我撫養成人的，直到養父快不行時才告訴我身世之謎，說母親就在這座城市。我只身來到這座城市，想先做保姆工作，再慢慢找母親。那天我查出自己患了不治之癥，我想回到原來生活的地方去接受化療，卻又接到陳院長的電話，我是在幫老人折洗枕套時，無意間發現那只玉鐲的。我本想當時就告訴老人，但又怕老人一時經不起刺激。我沒想到的是在幫別人的同時，卻無意間幫了自己。信最后說，我離過一次婚，一直也沒生過孩子。我很擔心自己身體會撐不到母女相認的那天，只好每天大把大把地吃藥。盡管我的身體很糟，但找到母親的快樂一直讓我強撐著。我沒想到竟能撐了五十四天。我決定把個人大半生所積蓄的存款轉到敬老院的賬戶上來。我們母女倆都感謝大伙兒，感謝好人……

看完信，陳院長說認識一個作家，想把這事說給作家，最好寫成小說。不知現在這事寫成小說了沒有。

第五篇：迷途紀實故事

他說：“我給你整個范冰冰的眼睛，她的眼睛狐而媚，再給你隆個張曼玉的鼻子。這樣，你就變成一個標準的美人了” 青春歲月里，有歡笑，有叛逆，有無限懷念的純真，也有刻骨銘心的記憶。時間能讓人釋懷，如今，我已能笑著回想我那段青春的迷途。

參加Party，遇到真命天子 大學畢業后，我沒有急著去找工作，而是像這個城市的許多年輕人一樣，當上了并不光榮的“啃老族”，整天拿著父母辛苦掙來的錢去逛街購物，和一群小姐妹去下館子喝下午茶，甚至，去參加各種時尚Party。我就是在參加一個小姐妹的生日Party時遇到了他，一個長相俊朗的時尚男生——高峰。看到他的剎那，我的心狂跳不已，仿佛一樹的心花，在瞬間嘩啦啦地綻放。我知道，我對他一見鐘情了。可就在那個晚上，他對我竟然沒有多看一眼。我有自知之明，知道自己長得不是很好看。

從小到大，我都很少聽見別人夸獎我漂亮。我知道，在他面前我只是一只丑小鴨，不會引起他的注意。但心中對他的歡喜又告訴自己：我愛他，一定要得到他！我開始了猛烈的愛情攻勢，制造了一次次的巧遇，去他工作的形象設計室找他給我設計發型，順便請他吃飯。但他對我的態度，沒有我想要的熱情。于是，我更加頻繁地向父母伸手要錢。這次，我對爸媽說，我要去學駕駛，可能需要2萬塊錢。他們聽了我的話，竟然沒有半點的懷疑，而且，是那么的高興。因為，在他們的眼中，女兒終于知道學習了。接過爸爸給我的2萬塊錢，我的手竟有些發抖。我知道自己欺騙了他們。但這種歉疚，只是一閃而過。因為當時在我的心中，高峰就是我的全部，沒有他，我21歲的生命也就失去了意義。拿著2萬塊錢，我瘋狂地追求高峰。我送他高檔西裝，毫不手軟地買一千多塊一雙的皮鞋，給他買時尚手機，送他流行的MP4……俗話說，男追女隔座山，女追男隔層紗。高峰終于被我的熱情打動，答應和我交往。至此，我的2萬塊錢已所剩無幾了。正在我為花錢而發愁時，父母靠著自己在銀行工作的關系，給我安排了去上海郊區銀行工作的機會。盡管距離高峰很遠，但想到銀行舒適的工作環境、豐厚的薪金待遇，我沒有拒絕。為了整容，偷用父母的存款 每個周末，高峰都會來車站接我回家。

同事羨慕地說，有這樣體貼的男朋友，真是幸福。又是周末，我像往常那樣，在站臺等高峰，卻怎么也等不到。我擔心他出了意外，趕緊撥他的手機，聽筒里是一陣嘈雜的音樂聲。我急促地問高峰在哪里，他回答說：“我在參加一個朋友的生日Party，不方便去接你了。” 掛了電話，我很郁悶。參加朋友的聚會，為什么不帶我去？我只好坐車回家。回到家，我找到自己的小姐妹，問她：“高峰參加朋友的聚會不帶我去，是為了什么？” 她的回答讓我眩暈。她說：“如果一個男人不帶他的女友或是老婆去參加朋友聚會，可能是覺得她長得有些對不起觀眾吧。” 她的話，極大地傷到了我的自尊。曾經，我最擔心也最自卑的事情，終于還是發生了

。高峰他終于還是嫌棄我長得不好看。我問她：“如果我整容，讓自己變得漂亮些，他會愛我嗎？”她干脆地說：“那肯定會的，哪個男人不喜歡美女呀！” 于是，我決定去整容，為了愛情為了高峰，我愿意做任何事情。我去整形醫院咨詢，得到的回答都說可以把我整得更加漂亮。甚至有家醫院的醫生告訴我說，好多明星都是在他們醫院做的整形手術。但昂貴的手術費用令我望而卻步。我剛參加工作沒多久，工資基本都花在高峰身上了。于是，我再次向爸媽要錢，告訴他們我要去整容，爸媽堅決反對。他們說，如果一個男孩子看中的是你的外表，孩子，趁早離開他吧，他不是真心喜歡你。

爸媽說得有道理，但那時候的我就是聽不進去。一連多日，我一直心神恍惚，甚至在工作時走神，把一筆1萬的取款看成了10萬，幸好及時發現，否則后果就嚴重了。那天，我正在想著我的整容費用，一個儲戶打來電話，她告訴我，她有一筆存款要到期了，而她現在用不到這筆錢，所以請我幫她再續存3年。放下電話，我的心都快要跳了出來。因為，一個可怕的念頭已經在我心底形成了。爸媽的銀行存款，我何不先取出來用用！等我以后有錢了，再還給他們。很快，我找到了媽媽藏起來的存折，拿著她的身份證，取出10萬元放進了自己的手提包。拿著那些錢，我請了假，帶高峰住五星酒店，坐飛機去海南張家界旅游，給他買高檔服裝和數碼相機。回來后，我說我要回去上班了。第一次，高峰深情地吻了我。那深情的吻，成了我美好的回憶，也讓我在青春的路上，越滑越遠。手術失敗，我的愛情走到盡頭 我終于走進了夢寐以求的整形醫院，開始自己的“換臉”手術。我對醫生說：“我的眼睛小，想把眼睛變得更大些，我的鼻子有些塌，想隆得高一些。”醫生滿口答應：“沒問題，一定可以整得讓你自己都吃驚。”他說：“我給你整個范冰冰的眼睛，她的眼睛狐而媚，再給你隆個張曼玉的鼻子。這樣，你就變成一個標準的美人了” 也許是鬼迷心竅，我竟然相信了醫生的鬼話。

躺在手術臺上，接受這些手術時，我并沒有恐懼，我的心里充滿了對變臉之后的美好幻想。我想當我自信地站在高峰面前時，他會是多么感動和吃驚…… 幾天后做拆線手術，醫生告訴我說：“你可以看到一個全新的自己了。” 當醫生一層層揭去纏繞在我眼部的棉紗時，我感覺我的心都要蹦出來了，我還沒有足夠的心理準備去面對鏡中那個美麗的自己。終于，我睜開了眼睛，終于，我看到了整形后的自己。我驚呆了，隨后放聲大哭。原來，我的眼部手術失敗了。我的左眼變得大而亮，可是我的右眼卻變得紅腫難看，看上去更小了。我問醫生為什么會這樣，醫生的回答讓我眩暈。他說：“任何一種手術都存在風險的，我也不能保證每個手術都百分之百的成功呀。” 我哭著問醫生我該怎么辦，他回答說繼續做手術矯正，或許能好些。我別無選擇，只好接受矯正手術。手術結束后，我沒臉去見高峰，也沒臉去見父母，只好躲在一個小姐妹家里，天天以淚洗面。

那些日子，我不接高峰的電話，也不給高峰打電話。后來，高峰通過朋友找到了我。見面時，我看到了他眼里的一絲驚恐，我知道是我的樣子嚇到他了。漸漸地，高峰對我明顯地開始冷落了。他不給我打電話了，接我的電話，總是說自己很忙，匆匆就掛線。我找到他，他忙自己的工作，對我愛理不理。終于，他還是對我說：“對不起，小雨。我真的愛過你，可是現在，我無法和一個假人生活在一起。我們，還是分開吧。” 我哭著跑開了。事情敗露，親人勸我回家 由于我的大肆揮霍，再加上頻繁的手術費用，偷來的10萬元只剩下兩萬多塊了，由于多日不上班，銀行已經把我除了名。銀行我是回不去了，高峰也不理我了。至此，我才害怕起來，爸媽遲早是會知道我偷用存款的事情。如果他們知道我偷了錢去整容去游玩，非得罵死我不可。我的淚流了下來。父母辛苦把我養大，可我呢？我一次次讓他們失望，我真沒用！那一刻，我連死的念頭都有了。

于是，我買了去西藏的火車票，最后一次給高峰打電話：“高峰，我不想活了，我今天就動身去西藏，然后在那里自殺。”我以為高峰會安慰我挽留我，沒想到他說：“小雨，你這樣真的很無聊，我不喜歡。”說完，他就掛了電話。而我，絕望地登上了開往西藏的列車。媽媽很快發現存款少了10萬塊，但他們不知道我的去處，我已經很久沒和他們聯系了。于是他們找到了高峰。

高峰聽到我所做的事情后，很害怕，對我的父母說：“小雨去西藏了，她說她要在那里自殺，我還以為她在和我開玩笑呢。” 火車上，我接到了爸爸的電話：“小雨，回來吧，我的孩子，爸爸原諒你了。什么事情都好解決的，你回家，好不好？” 我哭得說不出話來…… 在車站看到一臉憔悴的爸媽，我的心，那么真實地疼著。如今，我已走過了那個無知任性的年齡。那次回家后，我報名參加了研究生考試。研究生畢業后，我應聘到了一家銀行，現在已經做到了客戶經理的位置。我感謝青春歲月里的那一段迷途，正是它讓我悔悟，讓我正確地認識了自我，認識了人生。