第一篇：尋一方凈土,埋葬我青春的悸動散文

微風拂過發梢，像輪回了一個季度，秋天的到來，驚起沉寂的心。丟失的青春在角落中沉默，到再也看不見的透明，仿若隔世。

春季的雨很美，絲絲潤潤，浸透青草芽兒；夏夜的星空很炫，星星點點，鋪就絕美的棋盤；秋天的楓紅極盡，重重疊疊，染透整片霞云；深冬的雪很凈，銀裝素裹，贈給世間萬物生靈。

我從春走到夏，再從夏走到秋，路過冬的時候，滿世界都在凈化我上一個季節輪回沾染的污點。一邊流浪著，一邊留戀著，直到來年的春天。

風里流年，雨里韶華，流逝的時光構成生命的路，路上的人留戀卻不能回頭，亦步亦趨，亦隱亦現。

校園的青松上，有著落雪的痕跡，冰花一顆顆的懸掛，風一吹就飄蕩開來，奏著只有造夢者才能聽到的音樂。樹下的我，只是一枚過客，匆匆而來，匆匆而去，時而生氣，時而歡笑。我見證了它四季的更迭，它亦見證了我的喜怒哀樂。

陽光和煦的照耀大地，桌案旁是灑下的剪影，帶著溫暖的觸感，逐漸捂熱那一片冰冷的桌面。墨色的筆擺在本子上，娟秀的字體在陽光中躍動，帶著整個青春的節奏在跳舞。

路燈灑下橘黃的光，守著小片小片的安然，夜被分割呈黑黃相間的版圖。而我在這些版圖中穿梭，渴望找到那一片黑暗卻不失光明的朦朧之地，容納我早已悸動不已的心。

雨落下的時候，大家都在打著傘，傘卻只能庇佑別人。我站在檐下悄悄的望，誰曾在乎過傘。刷去傘上斑斑點點的褶皺污泥，從新到舊再重生，我會好好待你。

一邊奇怪的想著人生，一邊漫無目的的被時間推著前進。如果四維是時間和長寬高的組合，那么五維是不是可以連時間也看見，一邊期待著，一邊無奈著。也許當發現高維度的時候，我早已被時間排除在外了。

下雪的天里，總會遇見小小的紅色在雪地里奔跑跳躍，孩童的心性只在乎，雪很純潔。大人踩出的腳印像排了很長的隊，小孩子跟著踩上，印上自己的專屬標志后便去禍害別人的腳印。

低頭看看腳下，遠處都是白茫茫，只有我的這一塊是黑灰色和白色交織，無數的鞋印像是一個圈，只要跨過圈就可以逃離了。不過，我也想要我的專屬地盤，壞心眼的將周圍都踩上一遍，讓禁錮見鬼去吧。

赤著腳走在雪地上，感覺不到冷，指甲蓋粉嫩粉嫩的顏色，在親吻大地。這片天地都是白色，沒有沾染一丁點的污穢，而我就在這里自由的奔跑，不論多遠多久，也都是我的凈土。

晚霞染紅太空，夕陽的光線西斜，落在我柔軟的發上，輕輕撫摸，喚醒做夢的我。

我想尋一方凈土，讓心沉靜下來。啟程，去往時間的遠方。

第二篇：青春埋葬曲散文

阿嬌是個高中生，農村的娃兒。有人曾在QQ的悄悄話里私戳她，說她心理有病。后來阿嬌想了想，可能是吧，在這兒待著，我遲早是瘋的。

很多年前就開始了，阿嬌的寒暑假都有一個同樣的任務，就是帶小孩。如果是自己的弟弟妹妹，那還好說，問題是別家的，那是她二哥和二嫂的孩子。阿嬌覺得二嫂不把她當家人看待，她自然也不會與二嫂多親近。而且，二嫂是個厲害的人，在外面一副賢妻良母的樣子，只有家人才知道她的“真面目”。

今年暑假阿嬌照樣是看小孩，但與以往不同的是，這次到大城市里來。阿嬌不愿來的，但“被迫”無奈，她還是難逃帶小孩的厄運。來城市前，二嫂對阿嬌說：“如果有暑假工就打暑假工，如果沒有就在這里玩。”當阿嬌來到后，完全體會不到那句話的意思，找不到暑假工，一切都成了帶小孩。

城市的綠酒紅燈不知迷失了多少曾因逐夢而到來的人，在城市的喧囂中，有人選擇打拼，有人選擇追夢，有人選擇墮落，也有人選擇尋找安靜。阿嬌是后者。

阿嬌喜歡安靜。她不喜歡小孩子的吵鬧，不喜歡小孩子有些任性硬被人說成不懂事，她喜歡學校，不喜歡回家。家里太吵了，二嫂的兩個小孩子總打架，十歲的哥哥愛欺負四歲的妹妹，哥哥還特別的霸道、野蠻，二嫂偏愛他，大家都知道的。兩小孩玩鬧，二嫂直接呵斥妹妹，叫她不許哭，可是妹妹小啊，還是哭了。于是二嫂就沖去找來衣架，邊打邊嚷著不許哭。阿嬌不敢去阻止。雖然時常覺得小妹妹委屈，但又能怎樣，她時常問自己，她能怎樣。

二嫂的兒子，可是很厲害的吶，吃飯時，夾走三分之二的菜，有什么好吃的第一個吃，也不懂得給他妹妹留點。家里的電視從來都是他霸占著，誰敢換臺他就跟誰急。有次，阿嬌的媽媽說阿嬌難得在學校回來，于是把辛辛苦苦養的老母雞宰了。可是到吃飯時，二嫂的兒子像只餓狼一樣撲向雞肉，嘴里還來不及嚼手里的筷子又伸了出去。阿嬌叫他留點給他奶奶，然而沒有用。

沒有誰喜歡被人主宰，但有時卻又迫于無奈，二嫂有叫過阿嬌要好好讀書，當時的阿嬌也甚是感動。后來阿嬌才慢慢想清，二嫂有沒給錢她交學費，又不給她伙食費，她拿什么去學校？想著想著，阿嬌的心就淡了，辛苦帶娃好幾年，還被小孩欺負，最后卻被人給哄了。

在到大城市的第一天，阿嬌帶著小孩坐地鐵。有個女子不舒服，眉毛都快擰成一塊了，人也蹲了下來捂著肚子。阿嬌一個農村娃兒，哪管它什么碰瓷詐騙，怯生生地挪過去問那個女子哪里不舒服。事后，阿嬌的哥哥嫂子都說她傻，萬一是騙子呢。二嫂就舉出了眾多詐騙例子，阿嬌就委屈了，自己的好心還會被人責備。

阿嬌每天都會被罵，而且不會回嘴，那會被視為頂嘴。她每天的工作就是帶小孩，像個死循環的無限循環小數，她每天洗衣做飯，還照看兩個淘氣包。有次她好不容易在地圖上找到個圖書館，然后就跟她媽媽說了要出去后便去了，不久就被打電話過來罵，說不好好在屋里看小孩到處亂跑，阿嬌就特委屈了，為什么她非得在這看小孩？小孩又兇又吵，還打不得罵不得，自己又不能和朋友在一起，每天都做著重復的事，還要被人罵……整天在屋里看著兩個小孩吵鬧，玩枕頭大戰，阿嬌覺得自己遲早都是要瘋了。

二嫂有時會很體貼地問阿嬌，想吃什么菜。阿嬌說：“想吃魚……”話才說完就被反駁。二嫂說：“魚腥！”然后阿嬌說想吃涼拌，二嫂說涼拌對皮膚不好。阿嬌當然知道二嫂皮膚好，什么洗面奶、面膜、防曬霜，樣樣齊全。有次二嫂帶阿嬌去看衣服時，阿嬌說喜歡一件深綠色的套裝，二嫂立刻當著所有人面說：“深綠色要皮膚很白的人才稱得起，你皮膚又不白！”阿嬌真是夠丟臉了，一肚子火卻不能泄。她知道這女人不喜歡她，但她也不喜歡這女人。

二嫂絕對不是個良善的人，阿嬌一直都知道，從她有時說的話就知道了，有時她會罵阿嬌，盡說些難聽的話。大意就是，要不是她給阿嬌吃住，阿嬌怕是要餓死在大街上了。阿嬌是個自卑卻又沖動的人，但面對這女人，阿嬌實在不想理會。

偶爾，阿嬌會打電話給她朋友，傾訴各種委屈與不滿。朋友叫她干脆回家算了，可是她不敢，或許她是個懦弱的人，或許她拿哥哥的錢就注定要忍受嫂子的不滿。一切好似都有道理，拿哥哥的錢，所以要給他帶小孩，哥哥不在這邊，他自然無法理解阿嬌所說的各種委屈。

暑假已過大半，阿嬌接近崩潰，不懂得和別人訴說和不知道找誰傾訴，使得這個孩子日漸麻木、頹廢。她再也不知道怎么微笑，不懂得哭泣，青春就這樣被埋葬了么？

第三篇：悸動的青春散文

歲月是一條長河，帶走了我美好年華。然而青春的不羈和高傲，及彷徨無措，閃爍在幼稚的臉上，成為一抹永恒的回憶。

初中時候的我，實在算不上一個品學兼優的好學生。老師給我最中肯的評語，一直是“大錯誤不犯，小錯誤不斷！”當時的我很抵觸這樣的評價，甚是覺得老師可恨。如今回想起來，當時的自己確實是很惹人煩。

我的調皮在班上是出了名的，回憶起年少時所干的那些事，我自己都忍不住會笑出聲來。我的同桌是個靦腆的小男生，他從來不敢直視我的眼睛，說話的聲音很柔弱，相比之下他反倒更像女生。倒是我天不怕地不怕的性格，常常以老大自居，說是罩著他，其實是我欺負的對象。

歷史本來就是一門很乏味的學科，偏偏歷史老師長相欠佳，講著一口不知是哪個省市的方言，嘰里咕嚕哦，讓人聽不懂。她形象也不咋地，目光呆板地轉折在我們與黑板之間。我及其不愿意上她的課，經常在課上打盹。有一次心血來潮，我便趴著桌子為她畫像，一邊畫一邊還小聲嘟囔著。

“眼睛瞇成一條縫，黃豆鼻子，血盆大嘴，一付瓶子底兒眼睛，再加幾顆雀斑就更完美了……”我正在自我陶醉中，想著繼續編排老師。書桌下面，同桌的手抓住我的袖口使勁地抻了抻。真是吃了豹子膽了，明知道我在創作，竟敢打亂我的思路，我惡狠狠地瞪了他一眼。

“給我站起來。”一個惱怒的聲音在我的耳邊炸開，回頭看去，老師的臉瞬間被我氣成了豬腰子。接下來的半堂課我也沒上成，直接被歷史老師拎到了班主任辦公室。

年輕氣盛的我不為自己所犯的錯自責，反而一副滿不在乎的樣子，低著頭等著李老師的責罰。李老師拉過一把椅子讓我坐下，從書包里取出一個飯盒推到我的前面。

“你師母給我包的餃子，優待了你吧！”李老師臉上帶著笑，含著慈愛看著我。我頓時蒙了，傻傻地望著老師，不知如何是好。

“趁我還沒后悔的時候趕緊吃了，傻看著我干嘛。”童心無忌，我是住校生，學校的飯菜早已吃膩了，這盒餃子對于我簡直是美味佳肴。我立刻摟過飯盒，直接用手抓著往嘴里送，狼吞虎咽的，哪還有女孩子的矜持。李老師笑了，又給我倒了一杯水來。

“慢著點吃，小心噎著。”老師燃了一支煙，叼在嘴里，吐出一串煙圈。

“認識到自己的錯誤沒？”老師依然含著笑，慢聲慢氣的問。我沒有說話，羞愧的低下了頭。

“老師也是從你們這個年紀過來的，也犯過和你們一樣的錯誤，你想過沒有，你們不是老師的孩子。老師卻把無私的愛給了你們，換來的不是尊重，卻是惡意地傷害，你這樣做對嗎？”

美味的餃子，嚼在嘴里如同嚼蠟。懊悔填滿胸腔，我的頭越來越低了。老師眼角的笑意加深了：“知道自己應該咋做了吧。學會尊重，才算一個有道德底線的人。”

事后我主動找歷史老師道了歉，奇怪的是古板的歷史老師，臉上一直掛著笑，似乎忘了我曾今帶給她的傷害。但李老師的那番話讓我終生受益，現在我都感激他。

在那個懵懂的年紀，感情的小船也曾一度的偏離。一個高大挺拔的身影，常常會出現在我的夢里。他比我高一屆，是學校文體骨干。那些日子，我總是一個人靜靜地望著窗外，希望能看到他那一閃而過的身影，不經意的回眸，他竟然沖著我樂了，電流劃過我的心扉，如同揣著一窩調皮的小兔，低著頭臉兒羞紅了。然而一切都是自己的單相思，心儀的他始終都不知道我的存在。經年后，我已經想不起那個男生的模樣，但那種心跳的感覺卻始終記憶尤深。

悸動的年代，提起筆便放不下了，校園樹林里的惡作劇，嚇哭了膽小的女生。晚自習翻過高高的墻，跑到鎮里的露天影院看電影。入夜了，披著床單學著香港歌星，扯著嗓子唱不著調的校園歌曲……老師的責怪聲猶在耳邊，所有的一切仿佛就發生在昨天。

時光荏苒，步入中年，回想前塵往事，有眼淚，有嘆息，更多是縈繞在懵懂季節的笑聲。今生無論是轟轟烈烈，還是平淡無奇，都是自己的選擇，深深淺淺的足跡收獲著一個真實的自己。

第四篇：青春的悸動散文

在我的人生旅途中，早春二月是個特殊的季節。

在每一個春潮涌動的日子里，那段叫做青春的時光，就像一只只歸來的燕子，翅尖兒上滿攜著萌萌的春意，掠過我漾動的心湖，驚起我沉淀的記憶。

春寒料峭的二月，那依然凜冽的北風掠過小鎮的街街巷巷，似乎要把冬天遺落在人間的痕跡清理干凈。

我循著風的腳步穿過清冷的街道，風大概是這個世界上最自由，最無拘無束的。我羨慕風，剛剛還在身邊，眨眼的功夫，它就在河岸邊的柳梢頭上蕩起了秋千，在枯黃的草尖兒上舞蹈，在這條四季流淌的河面上滑翔。它輕輕地在我的耳邊呢喃，在我的耳邊吟詠，我聽懂了，它是在告訴我，一個美麗的春天就要來了。

小鎮雖然小，但靠著山，依著水，風光迤邐的景致總是縈繞在我的心頭。無論我走的多遠，也無論我走了多久，都難以割舍我對它的依戀。歲月悠悠，改變著它的容顏，卻未曾消磨掉它的古樸雅致，它也未曾缺失自身的清麗與靈秀。

世世代代生活在這清秀的山與澄澈的水之間的小鎮人，不知從何時敲開了山的胸膛，撬挖著山表皮下的層層青石。隆隆的爆炸聲整日里響徹耳邊，一車車石頭源源不斷地從山里拉出來，一群群年輕人在山場與家之間奔波忙碌。那些年，對于眾多的小鎮少年來說，似乎沒有幾條更好的路可選擇，要么讀書讀到外面去，讀到城市里，繼而遠離大山與田地；要么走出校門，留在小鎮，繼續重復上一輩人的艱辛與苦難，除了和土地打交道，就是在石頭堆里摸爬滾打了。

我很不情愿地做了后者，堅硬無情的石塊兒磨破了我的雙手，同時也幾乎壓垮了我對未來的希望。我明澈的雙眼逐漸黯淡無光，錘鏨的叮咚聲中，我迷茫的目光透過粉塵漫天的山場，傷感和絕望籠罩在稚嫩的心頭。我捶胸問自己：難道我真的要心甘情愿地在這石頭堆中庸庸碌碌地過一生嗎？

不！雖然我看不到方向，但我對未來依然憧憬著、幻想著，我不想把自己的青春埋沒在這亂石堆中，我也不想在將來的某一天像我的鄉親們一樣，被突如其來炸飛的石子送到黃土中去。我情愿是一股掠過山間的風，抑或是一只飛過頭頂的小鳥，自由自在地飄飛向那色彩絢爛的遠方和無法預知的未來。

二月的小鎮是悠閑的，還不到種地的時候，山場也沒有開工。鎮里如同往年一樣，照例從外面請了戲團。這已是多年的習俗了，就像五月初五端陽節的廟會必不可少。只不過唯一不同的就是，端陽節的戲必須得請省里的大劇團來演，而二月的戲則不甚講究，二人臺、大秧歌、耍孩兒等五花八門的地方小戲，時常上臺一展風采。每到這個時候，除了本鎮，還有附近村莊的男女老少們都會趕來湊熱鬧，戲場里一時間人山人海，摩肩擦踵。然而真正看戲的卻只是些上了年紀的老人們，年輕人是不會認認真真看一場戲的。戲場里哪一塊兒女子多，哪一塊兒就最擁擠，年輕小伙們扎著堆地往里擠，常常擠得女子們驚呼連連，惹來沉浸在戲中老人們的不滿與呵斥。

那時，我家院子大，房子多，以往每年唱戲的時候，都會有演員被分配到我們家住宿。從很小的時候，我就記得，那些涂抹得五顏六色的臉譜，常常讓我感到既驚奇又新鮮。在一大盆清水變渾濁后，又往往令我疑惑與失望，化起妝與卸了妝的巨大反差，極大地刺激著我的好奇心。于是，好多與我同樣好奇的少年們總是在劇團人員的驅趕下，也忍不住要趴在后臺的門口，你爭我搶地看演員們是如何把一個自己妝扮成另一個自己的。

風輕輕地，帶著早春的訊息，吹過二月的小鎮，掠過我躁動的心田，拂過我茫然的臉頰。十九歲的季節是春的季節，我像一株剛發芽的小草，努力地生長著，試圖突破頭頂的壓抑，擺脫攏在周身的束縛。

十九歲那年的二月，一個陽光明媚的上午，鎮干部領著三個姑娘走進了我家的院子，說是劇團的演員，看父親能收拾出哪間屋子給她們住。父親回頭望望愣怔著的我，我茫然地看著天，父親平時不常回老屋，只是這段時間因為我，才隔三差五地從學校回來，給我做點飯，在老屋和我呆上一晚，我心里知道，父親是不放心我。因為，一年前相依為命的奶奶去世了，給我的打擊很大，又因為半年前的一次車禍，讓我身心俱傷，父親大約擔心我會出問題。其實，我是非常幸運的，在那次運送石頭的路上，我們的車被一輛失去控制的大卡車撞翻了，我被巨大的沖擊力甩了出去。當渾身是血的我從馬路邊爬起來的時候，我不可思議地發現，竟然只受了點皮外傷。也是從那一天開始，我深切地感到，生與死原來是這么的近，只在咫尺之間，只在眨眼之間。我不禁迷惑地問自己，我該怎么走我以后的路呢？我懷著壓抑沉重的心情獨自一個人在老屋養傷，父親所做的一切，我都視若無睹，我生活在一個巨大的陰影之中。

我避開父親疑惑的目光，一聲不響地推開西屋的門，屋子已經在早晨打掃過了，就差燒火了。塞北的二月，天氣依然寒冷，屋子里斷了火就涼徹入骨。

灶火著起來了，姑娘們把洗刷用品一一擺上了柜頂，那些樣式新穎，顏色鮮艷的小瓶子、小盒子使原本空無一物的柜頂一瞬間有了灼灼的生氣，我不禁看得有些出神。“嗨！”冷不防肩膀被人拍了一下，我嚇了一跳，那個胖胖的姑娘脆生生地笑著，另外兩個姑娘也看著我“咯咯咯”地笑。我一時局促起來，我的臉一定紅了，因為我感覺到了臉頰發燙，呼吸不勻。我沒想到她們這么開朗、大膽，與我所見過的農村姑娘、小鎮姑娘完全不同，是一種清新新、熱烈烈的感覺，我不由得對她們產生了一種莫名的、新奇的好感，很長時間以后，我才明白那種感覺實際上也就是對外面世界的好奇與向往。

我這個人有一種與生俱來的兩面性，這種充滿矛盾的兩面性，在我人生的道路上相輔相成，使我一直處在兩個自我中艱難掙扎，痛苦抉擇。

躁動的青春，我也渴望愛情，但是另外一種說不清道不明的念頭卻屢屢阻止著我。我喜歡浪漫、熱情和不顧一切，但我同時又自負、自戀和目空一切。可以肯定地說，我的腦袋中奇奇怪怪的想法很多，我什么都敢想，但有許多事卻不敢做。就像我突然面對那些有好感的女孩子的時候，我會心跳加快，語無倫次地說不好一句完整的話。我小時候的一個玩伴，同時也是我的一個表哥就常常笑話我。他很會討女孩子歡心，不過他也很花心，迄今為止，他已經結過三次婚了。

盡管我非常靦腆，但是鎮上有一個女孩子卻和我走得很近，她是我一個同學的姐姐，她特別活潑，屬于那種坐立不住的類型。她的父母對她們姐弟很寬容，同樣，對我們也很寬容，在她家，我們可以肆無忌憚地說笑吵鬧，根本不必擔心她的父母會呵斥我們，她家就好像是我們的“青春俱樂部”。我平生第一次也是唯一的一次跳舞就是她教的，我對跳舞不怎么感興趣，看著同齡的少男少女們興奮地在她家堂廳跟著音樂扭動，我因為不會跳，只是坐在那里看。最后是她把我拉到她的身邊，一步一步地教我，并且一個勁兒地夸我特別棒。

我沒想到，有一天前院的五子他姐到我家說媒來了，說的竟然就是我那個同學的姐姐，我愕然。繼母說多好的一個女孩子啊，挺合心事，父親則說這小子成天胡思亂想的，就得找個人管著他了。看著他們談得熱火朝天的樣子，我像以往父親逼著我去看對象時一樣，搖頭否決。父親滿以為我和她走得那么近，覺得這事兒能成，不曾想，我還是老樣子，油鹽不進。父親從開始的詫異不解繼而非常惱火，質問我到底是怎么想的。我迷茫的目光穿過窗玻璃，與幾只蒼灰色的麻雀一起落在院里那棵蓓蕾滿枝，即將怒放的杏樹上。我自己也不清楚到底在想什么，別人又怎么會知道呢？此事自然沒有結果。

臨近中午，陽光暖暖的，劇團的三個姑娘安頓好了，她們的笑聲從門口飄出來，蕩漾在我的耳邊，蕩漾在初春的院子里，好奇與興奮在她們稚氣未脫的臉上綻放。自稱“波兒”的胖胖姑娘說在來的路上看見河了，亮光光地刺眼，好想馬上去河邊看看。我沒言語，因為太陽已經在頭頂上了，她們在鎮里臨時弄起的食堂剛吃過午飯，就要我帶她們去河邊。

二月的小河邊，兩岸的草還是蒼黃黃的，而河底的世界卻是綠意融融。姑娘們的笑聲引起了幾只小鳥的好奇，它們在枝頭交頭接耳，嘀嘀咕咕地猜測著這幾個陌生女孩子的來路，魚兒早嚇得躲起來了。我從小就在這小河邊長大，聽著河水“嘩啦啦“地唱著歌，似乎也在歡迎遠方來的姑娘們。

第二天，我知道了另外兩個姑娘的名字：永芳和陸萍。陸萍是電吉他手，永芳是學舞蹈的，而波兒是打架子鼓的，她們不是劇團的主要演員，是藝術學校的實習生，和她們相處幾天以后，我才知道她們都是十八歲，比我小一歲。

第二天，夜戲快開場的時候，我正和幾個少年在戲場里瞎聊，她們不知從哪里冒出來的，尤其是波兒，好像是從夜的暗影中跳出來似的，“噌”的一下跳到我面前，把手里提著的一個小袋子遞到了我手上，我慌亂地推辭了一下，波兒“哎呀”一聲，陸萍說專門給我買的，永芳說別不好意思，一定要拿著。說完，三個人嘻嘻哈哈地跑向了后臺。

我捧著袋子還在發呆，身旁的伙伴們羨慕地起哄，說什么我走桃花運了，不能一個人全占了啊，應當給他們也介紹一下之類的廢話。我說：瞎說什么呢？一個個長得跟野獸似的，嚇不死人就夠好了，還想入非非呢？話剛說完，手里的袋子就被搶了去，原來是瓜子。這些臉皮比城墻還要厚幾倍的家伙們，每人一把就分完了，竟然沒給我留一點兒，還說什么我不用吃也樂著呢！說實話，長這么大，第一次有女孩子送東西給我，我心里的確是美滋滋的，有點受寵若驚的感動。

那個時候，小鎮的少年們對于這些平時見不到的演員們，總是有著一種充滿神秘感與新鮮感的向往，要不然怎么會有那么多的少年們擠在后臺門口，就算是看一眼也想瞅空子瞧瞧演員們化妝。

我家的院子那些年沒有大門，人進院很方便，但我從來沒擔心過家里會丟失什么東西，況且我也從不在乎，因為我家里除了我，根本就沒有什么值錢的東西。可是，自從她們住進來以后，院子外邊總有幾個“二流子”像饑餓的狼崽子似的蕩來晃去，我不免有些警惕起來。曾經在鄰村發生過幾個“二流子”騷擾女演員的丑惡事件，我可不想她們在我家受到任何人的騷擾，我沒什么理由地成了她們的護花使者。她們并不是每場戲都出場，而只要她們中有任意一個不上場呆在家里的時候，我便也不會去戲場看戲。為此，我的兩個最要好的伙伴軍和鎖也不去看戲了，陪我在院兒里下幾盤棋或者海闊天空地聊。很多時候，她們也會加入到我們的話題中，談一些自己的見解，說一些我們所不知道的故事，院子里時不時地響起我們歡快的笑聲。“二流子”們不甘心地上前搭個話，我們也沒人理會，她們更是連眼皮也不抬一下，“二流子”們很無趣地見無機可乘，憤憤然地結伴又去擠女人堆兒了，往往挨幾句罵或者被踢幾腳也還是涎著臉擠著壞笑。

青春的心是捉摸不定的，我站在二月的風中，感受著風的輕撫，感受著初春的沁涼，感傷隨風一點點散去，快樂像小鳥落在我的心頭，我突然間發現，我的心情特別好。短短幾天時間，我們就成了無話不談的好朋友。

劇團在小鎮的最后一場演出是現代歌舞，流行音樂在耳邊響起，霓虹燈在舞臺上閃爍。我的目光越過夜色中攢動的人頭，搜尋著她們的身影。劇團一共演出了七天，這是我第一次認認真真地觀看表演，因為這場演出結束后，她們就要去另一個地方演出了。那個假小子頭的胖波兒，架子鼓打的精神，永芳舞姿曼妙，雖然六個跳舞的姑娘服飾一樣，妝扮一致，但我還是一眼便認出了她，陸萍不知躲哪里了，沒看到。只是在歌舞結束以后，我和幾個少年往場外走的時候，后背被硬硬的東西捅了一下，我猛一回頭，陸萍的吉他還沒來得及收回去，波兒和永芳一閃，嬌笑著躲在了陸萍身后。我驚訝于她們的好眼力，這么暗的夜色中，她們居然在眾多人中從背后認出我來。女孩子似乎都是愛笑的，她們的笑聲在幽幽夜的暗影里脆響，笑聲應該是世界上最動聽的聲音，我被感染著，情不自禁地隨著她們笑了起來。自從走出校門的那一天起，我還沒有像這幾天一樣開心過，她們就如春天的小鳥，歡快、輕盈，在我的身邊翩飛。在青春最美的年華里，她們帶給我別樣的快樂與激動，雖然只是很短暫的幾天。也或許，因為短暫才使人記得深切，彌久，那份歡樂，深深地嵌在記憶中，時不時地散發出悠遠綿長的醇香。

歌舞表演過后的第二天，她們走了，就像二月的春風一樣，在我的心湖蕩起陣陣漣漪后，還沒等我回過神來，就悄悄然地消失得無從尋覓了。

杏花怒放的時候，我意外地收到了一封信，是波兒寫給我的，這是她們臨走時和我的約定：互留地址，經常寫信。波兒說喜歡我寫的字，希望能經常看到我的信，還說在實習的日子里能夠結識我真是好快樂！一頁稿紙我翻來覆去讀了好幾遍，我隨即動筆給她寫了回信。這一來一往之間，竟然持續了好幾個月，直到秋風蕭瑟的時候，忽然間收不到她的信了，我寄去的信也如石沉大海，杳無音信了。我的心驟然間像一片飄飄搖搖的秋葉，迷迷茫茫地不知道要落往何處。秋天注定是一個感傷的季節，我不是詩人，卻被一種莫名的傷感籠罩著，在秋風中獨自神傷。

又一個早春二月，我的傷早好了，父親見我還沒有上山場的打算，就強調我說，傷好了，該干什么干什么去。而我早已有了想法，我要學一門技術，我可不想把這輩子交代在山場里。父親問我是否還給那幾個唱戲的姑娘寫信，我說不寫了。父親打開他經常鎖著的那個柜，取出幾封信遞給我，并且說戲子無情，他怕我沉迷其中，所以把信壓下了。我目瞪口呆地看著那幾封信，內心的憤懣讓我的臉色很難看。父親說這樣做完全是為了我，我說事情不是這樣的，我們只是相處很好的朋友，與其他無關，我并沒有做錯什么。此后的很長一段時間，我都沒有和父親說過一句話，我也再沒有寫過信。

直到現在，我的想法還是很多。我常常望著天空發呆，看著那些纖塵不染的云朵出神，我的目光會追隨一只飛過頭頂的小鳥遠去，直到那無邊的天盡頭。

第五篇：守望一方凈土——讀《林清玄散文》有感

守望一方凈土——讀《林清玄散文》有感.txt每個女孩都曾是無淚的天使，當遇到自己喜歡的男孩時，便會流淚一一，于是墜落凡間變為女孩，所以，男孩一定不要辜負女孩，因為女孩為你放棄整個天堂。朋友,別哭,今夜我如曇花綻放在最美的瞬間凋謝,你的淚水也無法挽回我的枯萎~~~《林清玄散文》收錄了林清玄先生兩個創作時期的優秀作品。林清玄初登文壇，將自己的朝氣與激情更多地傾注在鄉土中，代表作有《少年行》、《鴛鴦香爐》等。隨后，他沒有拘泥于鄉土散文的創作，嘗試著將東方美學理念和佛教哲學情懷融為一體，開始了以“菩提系列”為代表的創作生涯的第二個時期，也進入了他個人創作的全盛時期，散文集收錄了大量該時期的優秀作品如《佛鼓》、《光之四書》等。林清玄的散文是清幽而大氣的，在寧靜中透露著激越，在冷峻中保持著溫煦，在流動中體現著凝注。他繼承了佛家廣博的智慧與胸懷，輕輕一揮手袖，便裝凌云的壯志，巧妙地幻化為柔美月光下心香的雋永與人性的溫情。他在一篇名為《海拔五百》的散文中寫道：“登山專家只看見山頂，不像我們，能享受海拔五百的樂趣。”我曾被這行文字很久感動。我們正在一種叫做“征服”的驅使中日漸遺落了一種知足常樂的平和心境，于是，我們只能努力想象“高處不勝寒”的孤冷，卻對半山腰的迷人景致視而不見，殊不知，沒有了自由的心情與平靜的心態，再宏偉的目標終究是空想罷了。還記得林清玄向我們描述的那名住在林中的年輕人，當人們問他為何不到山外打工時，他的口吻不容置疑：“這是我的家。”很多人都在暗地里嘲笑他，然而回望城市的華燈萬盞，“從遠處看，每一個人的家只是一個小小的窗口”，怎比那茫茫林海的無際無邊？在年輕人的眼中，森林中的一切生靈，都在冥冥中傳遞著廣博與自然，帶給他家的熟識氣息；不會忘記林先生筆下那位賣餛飩的老人，他總是在深夜敲起清越的木魚，向老主顧傳達著生意的信號，卻不致中斷熟睡者的美夢，更在不經意間溫暖了遲睡者的心靈。正是這平凡樂器奏出的平凡音響，委婉地傳達著這位老者的淡泊心態，使串串云淡風清的聲音久久在心靈的上空回繞?? 這聲音與那“海拔五百”、“以林為家”的境界合奏著同一支曲子，便是“清歡”。那是一種歡愉后的平靜，無奈后的超脫，放逐后的回首，宣泄后的釋然。我們正在日益豐富的物質世界里，多了一份機智，少了一份閑適，多了一份世故，少了一份高雅。什么時候，我們才能在塵世中重溫“蓼茸蒿筍試春盤，人間有味是清歡”的淡泊心境，在紅塵中傲對“惆悵東南一枝雪，人生看得幾清明”的心靈叩問？我唯有在一片佛鼓聲中虔誠祈禱??