第一篇：我的青春年月散文

偶爾想敘敘一些小情緒縱容青春年月里懵懂無知，今是昨非，日子簡簡單單憧憬已淺，期許已斷，且行且嘆。來年尺長疇昔寸短，歲月悠揚而落的記憶也匆匆落地，俶爾遠去的時光，懷念已稀薄，不知覺被時間拖離得有些遙遠，沒有余地裝下點點滴滴，停留了好久眼里藏起風華，蒼老年月，塵埃落定飄絮的念想也已隔離，一個轉身，遺忘陌路，可又從哪里重新開始呢。

夕陽下景如昔熠熠生輝，走在繁華街，無所憂慮年紀遠去老陳未到，懷夢的憧憬置現實于一邊，不知覺一無所獲的溜走，迷茫蹀躞的十字路口不想作出選擇，但我依然跌跌撞撞不是刻意尋找，而是隨著生命沒有方向的捕捉某些瞬間，或是一路漂泊身如柳絮隨風而擺的命運，一路上，快不快樂都已經不重要。或許，已經失去的太多，但不是無奈心疼可以換得來，現在想想一些天真想法在現實里越來越顯得稚嫩，覺得越來越可恨。做自己想做事情依舊清晨醒來不知所措，大展宏圖滔滔期許潺潺年華，當我擺脫年輕幻想西裝革履還要等多久，當我努力成為成功的人還要等多久，這些似乎像個玩笑，開在天真年月里，誰都聽不懂。

一點快樂一點悲傷，小小的悲哀歡喜，只有自己的測度和虛幻。時間變得越來越短，每一天恍恍惚惚得來不真實認為。是否該秉燭夜游樂行一生不知所謂。大志未回，年月已去，誰都留不住匆匆逝水，蔥白天空匿跡流年，彳亍漫漫人生，滄海如煙、桑田似風。

如果有來生，愿傾盡所有力量填補每一處空白和遺憾，現在所做一點點決定都可以像蝴蝶效應一樣改變整個未來，我想煽著翅膀蟄伏未來上演一出值得一生的精彩。

聽說很多同學都已經結婚了，突然覺得時間過得真快，小學到高中同學和一些好朋友，回憶里模糊的輪廓隨時間裝飾而出的沉穩，陌生越境而止，學校課堂還有同學間嬉笑聲逐漸淡去，畢業后混在廈門的倆年，這些都顯得不知不覺。連城三中雖然沒有值得懷念地方，但好歹呆了六年，新泉似乎回想起來也感到莫名，小時候生長地方，以前以為離開了家會充滿思念，但似乎這些都顯得太過自然，我懷疑自己心中流動的情感是否已被時間一點點吞噬，并沒有生出叫做思念情感，沒有懷念，就如很多同學一樣，已經想不起是誰來了。眼前直視的才是現實，或許過去種種都可以改編成為自我的虛幻，完完全全改變之前是非，當然過去剩下意義變得干癟。

我想我的青春年月，都剩一場空白，來年寸短疇昔尺長，繼續毫無目的尋找……

很想讓自己靜下心來全心全意做自己想做事情，為所欲為肆無忌憚，但一夢三四年往事如風，想想未來，名車、洋房，一桶桶名利，也許隨著年齡增長也日漸渴求，在外面聽說了很多很多之前聽起來都覺得荒唐事情，如今一切很自然，因為現實就是如此，誰還懷著天真夢想去描繪繽紛世界，或許這個世界本來就過于黑暗，如何讓自己生活變得豐富多彩，一直以來都不明白自己想要什么，就算知道了也會被這樣暗無天日日子漸漸消磨，每天如此乏味，少了激情和信念，也慢慢的被這樣生活打敗，城市貧民，打工者，似乎聽起來沒點前途，有時候想有些堅持現在看起來只能做業余興趣，畢竟沒那動力完成目標，看起來困難事情太多，雖然說人要有夢想，堅持到底那個人也許會成功，但說不定現在社會，堅持到底的人先被餓死了，當然能力可以決定一個人生活水平，我一向天真，凡事抱著隨便態度。想想該如何填充自己生活，空白太多。也好像沒有危機感依舊年輕，幾年再過幾年，就像我一直認為的：凡事沒有絕對。樂觀對待寵辱不驚，在明顯得失之中不患得患失，因為未來還很長很長，誰知道現在的計較有多少意義呢。

始終站在起跑線上審視和思索這個問題，為什么要按著這樣軌跡去走呢？但到現在還沒想明白，只是看著別人跑在前面有些精彩有些喝彩，心中心動了渴望。只是看見別人走在前面隨著潮流走，而最后埋沒的身影，忘記了這么一生。自己年輕時候，迷茫很多、羨慕也很多，在工廠上班的時候渴求自由，換過很多工作思考過很多問題，但大致在現實面前如落地塵埃，年輕前的無憂無慮，如今都已煙消云散，也在外奔波了將近倆年，惆悵不減增無奈，感覺在外面的人大多數都被欲望纏身，錢、性、名……有時候覺得很不可思議，對于某些看法，但現實就是如此的吧，財所帶來大程度上滿足欲望，財富也象征一個人的能力，我想年輕所面臨困境和煩惱都會在錢的認知上面成長穩重起來，也許幾年后，自己也會拜金迷戀財富。

一直在改變整個命運，后路未知都在目前一點點斡旋，不盡好壞。

有些朋友還在讀書，還有一起出來工作的，大部分朋友都呆在廈門，剛到廈門時現在已經忘記當時想法，也許很簡單，沒有想過以后會怎么樣。單純的想還有這么多朋友在身邊，在外的生活工作占據大部分時間，朋友間聯系漸漸也少了，偶爾的聚會大家匆匆一起，偶爾說說過去，一群年輕人都在為未來奮斗，或者說為錢日夜操勞。時間轉變人生太快了，也許以后我們中間的差距越來越大，聯系越來越少。命運如此的吧，誰都無法想象。年輕的回憶也許很天真，很單純。

慢慢變懶了，夢漸漸睡著了。年輕的是歲月，而我呢，步步求索。是非對錯，浩瀚塵埃。但愿快樂一點簡單一點，在外的生活總需要面對孤單的黑夜或者漫長等待，想要的東西再也不會手舞足蹈笑著去等或追尋，一切顯得慢慢變老。心中再多痛也學著自己面對，處理是非。成長的一邊失去另一邊的擁有。

青春年月慢慢變老，心情頗為沉重，難過表情在臉上一覽無遺，沒有眼淚只有無助，沒有哭泣只有心酸，所有事情越來越遠，頹廢這樣詞好久沒有再見，記得高中三年頹廢日子，而今好像又重回那些年，在外生活累了倦了還要往前，不像從前抬抬頭的憂傷淚流滿面想象這世界的美好，現在勇敢撐起生活剩下疲倦，沒有憂傷，對生活憧憬，錢這東西在手上玩弄著，感覺就只是一張紙，卻要人那么累，很多時候我都有種沖動想把一張張錢撕掉，一輩子為它勞累蹉跎，那么恨。

又不懂事的拿著前程開玩笑了，剩一些難過情緒在我的世界勾畫出最絕望一筆，但生活沒有悲劇的美感，茫茫人海，自己留下的終只有背影，匆匆歲月，青春留下的終只有遺憾。

傾盡青蔥歲月待得茶涼枯落一片韶華，看倦人群里的喧囂也耗盡時光，曾經不懂何為憂愁，但時間卻慢慢地讓人憔悴，漫不經心回望滾落一地憂傷，是什么，讓心如此瘡痍。手舞足蹈談著夢的年紀逐漸遠去，現實踔厲實現心中渴望灰頭灰臉回到原位，乘風破浪的勇氣是否經年后依稀猶存，沉睡在古老夢里，醒了破碎了幸福。

夏天從青翠葉子里爬了出來，帶來滿天空的光輝，照耀在頭頂上的光環沒有帶來天使般待遇，還要靠著雙腳在地上保持或走或跳或跑的姿態，從前渴望發生傳奇般故事，慢慢在現實里現實，靠著雙腳走到疲倦帶著生活受的傷害美美渴求，也許醒來以后落差更大失落感，也許醒來以后可以鼓舞自己勇敢下去。生活充滿太多艱辛越來越感到困擾，有一些沖動，帶著行李搭上遠行的火車去遙遠陌生地方，有一些渴望，一路上事事順心。有一些無奈，像被擺布一樣的命運。我想要的是什么呢？是帶著孤單去流離嗎、是帶著安逸享受自由嗎，還是自得其樂的快樂？時時刻刻都在影響自身狹隘想法，是往前進一步的海闊天空嗎，誰會明白誰又能肯定呢，如果我說，我不會后悔這樣碌碌無為的一生，因為終其一生，都是沒有拘束。這自私又不負責任的想法，朋友問我：“你以后打算結婚嗎，難道一輩子都這樣下去？”想想這個問題過于遙遠似乎又貼近生活，所有回憶都在腦子里刷過一遍，原來，已不年輕。這樣下去？似乎沒有能力獨當一面所以一直保持這樣一人吃飽全家不餓局面？想想出來至今的自己或許就像一出悲劇。

追溯工作的日子，懷著無謂態度寵辱不驚，我似乎沒有留給自己一個退路，時間跳動頻率越來越快，一天一天過去安逸的度過大半年，最初打算是預留些時間做自己想做事情，但徹底安逸過頭依舊無所收獲，勉強說有所收獲的話就是對于一些人的認識，由于工作和自身原因給別人欠了四五千左右，是我過于相信陌生人，驗證東郭先生典故，對壞人的慈悲就是對自己殘忍，雖然我不太在乎那些錢也不想要回，不想市儈斤斤計較，我不是輸不起的人。因為那些人始終不會善良到理解我的立場，再或者說是自己的軟弱無能造就這些辜負，但我一直不太明白，為什么要執著一些沒有太多意義事情呢，錢雖然很重要，但希望所謂的長識。或者說那些人良心上自我革新，當然這些聽起來很荒唐。所以只能當作塞翁失馬。在最開始懷著夢想浪跡所謂天涯，然而一直逗留原地為生活而忙碌茫然，夢想真的成了夢想（夢里的想法）對生活態度也日漸小心，也日漸渴望，不知道算不算一種長大，對自由代價就必須得到足夠多財富，沒有天真的想如果我有了錢這愚蠢想法，漸漸對車對錢迷戀，給別人工作蹉跎時光，但算不算一種成長經歷的得到呢，我又不太明白了。

生活有太多細微事情要想，而有些越想越難明白，就像壹加壹，為什么一定要等于二，我常常不相信別人帶給我的認識，或者想挑戰一些所謂的是非對錯，憑借自己認知去活著，憑著自己的信仰，就算無知就算盲目，也不想蹈襲別人舊路，然又害怕太多困惑。

帶著耳麥大聲播放著喜歡的歌，憂傷的旋律在夜里翩翩而舞，勾起心中點點情懷。年月已去蒼老物事，志為何物，留滿心悵恨空唱悲歌，談到志向，感到越來越沒前途沒出息，栽在手上的宏圖隨意點厾，把未來涂鴉得亂七八糟，我不慎重不小心，我說，無所謂吧。

看著車來車往，到青島的車、到浙江的……心想隨意攔一輛車漫無目的到哪里都可以，倦了一個地方再隨意換一輛遠行的車，這一輩子會好多驚喜憂愁，百感交集人生匯聚酸甜苦辣，富有五味雜陳。

不難過不傷心，該死的生活比我想象還要酸些，但不經歷這些又怎么懂得，夏天冗長午后灼熱陽光穿過云層頑強灑滿大地，眼里裝滿了疲倦，對這樣的日子徹底而失望，同時超出自己想象，以為會堅持下去的又莫名其妙的選擇離開，想去北方、去外省，一呆倆年的廈門沒有值得懷念地方，雖然有值得留下的朋友，但一生漫長總有離別。想想能去哪里，想去北方沒有熟悉的地方，想象漫長長途之旅一個人坐著火車，會有什么樣的心情，想象很多年都不回家的我，會有什么樣的改變呢。想象好多年沒有見沒有聯系的家人、朋友，生活到底什么摸樣的呢。

我在聽著歌，想象著生活……夏日起舞的光輝，錯落有致灑滿悲傷，我在小心翼翼翻著每一天，安身立命不讓遺憾出現，可以悲傷但也可以很快樂。

第二篇：我的青春散文欣賞

一九九九年的春天，南嶺腹地的道縣祥霖鋪鎮。淅瀝的春雨伴隨低溫，一個多月來沒正經地晴過。或細雨揚花，或暴雨飛珠。早春的桃花、李花已綻放得鮮艷奪目，寒風中卻沒有一絲陽氣。有的花已謝了，嫩芽還沒出現，毫無綠意，春事燦漫的一沓糊涂，如我的青春。

我近而立之年，仍天馬行空。父母沒為我套上一根羈繩，天天為我擔憂，處處為我張羅。一天我那任村計生專干的嬸嬸要我回家吃晚飯，我就知道是“呂太后的筵席”，其意已不是第一次領略。我一農家兒，披蓑衣，戴斗笠，回農家，也無可厚非。父母卻以為我故作“蕩子”態，看不上他們介紹的“村姑”。春雨浸潤的鄉村，著西裝，穿皮鞋，也沒必要。我穿雨鞋，打雨傘，往五六里外的家里趕。一到家，母親告訴我，嬸嬸為我介紹女朋友，要我好好把握，不要挑三揀四，“過了這村就沒有這店”。我又看她那期待的眼神，我的心如箭穿。身患哮喘，心臟衰弱父親更給我一種威壓，不敢面對，我是他心頭的病。“你到后面洞去看看，她們在種烤煙。是鄉政府一個剛參加工作的干部，聯系我們村的，常住你嬸嬸家。”我忐忑不安，一出現在洞口，嬸嬸就在喊：“你在學校躲‘瘟牛’，知道我每年種上百畝的烤煙，就不回家幫忙。”我兩眼一睜一瞇，嘴一努，做鬼臉，不答話。嬸嬸把身上的油膜一掀，指著另一丘田說：“你去那邊種，馮書記丟秧苗。”順著她指的方向，我看見一個戴斗笠，披油膜雨衣，身體單薄的女孩，躬著腰，那神態就是美女插花，全然沒有莊稼人的豪邁。我卷起褲管，脫掉雨鞋，鼓足勇氣，踏泥而行。我跨步到她跟前，“我來吧，馮書記。”她直起身來，斗笠向上一揚，晶瑩的雙眼猶如一灣秋水，眼眶有些濕潤；明靚的臉龐縱如三春鮮桃，粉面含羞，疲憊尚存，如金魚吐珠：“你就是張老師吧。”。我點頭示意。與美女相遇，我也沒《陌生桑》中遇羅敷的忘情與失態，何況與村姑一樣淳樸，我欣然自若。

晚餐中，嬸嬸告訴我，小馮書記是村里的聯系領導，同時分管全鎮的共青團工作。還說她到我們村已一個多月了，這段時重點督促烤煙種植。為了完成任務，去年就催促村里耕田起壟，下種育秧，分栽培育，又移苗種植，煩瑣而辛苦。更苦悶的是村民不理解，便一家一戶做工作，下地幫忙，親力親為，以情感人。我的嬸更有愧色：“等我把烤煙賣了，一定為小馮書記買一條靚裙子。”我責難她說：“你把公干人員當長工用，還假惺惺。”“我還不為你著想，想留下這本色姑娘作媳婦！”

這樣，我們開始交住。只要她到村里，我就被召回，陪這位是女兒也是將來媳婦的干部。熟悉了，她下鄉到不便的地方，就請我接送。我心里不十分坦然，可又不好明拒。因為那時鄉村路，令我望而生畏。一次，我送她到祝福村洽談工作。村干部在地里鋤花生草，我就送到山上地里。一路上，滿山春色，可我心里裝的是崎嶇山間路。天不憐人，過一塘埂時，摩托車側翻，我的右腿被車壓住，貼住排氣管，禁受著“烙刑”。爬起來，小腿上那長達五六厘米的水泡像充水的氣球，顫顫欲裂。至今未消的傷疤，是我為人民服務的勛章。

二零零一年，我們結婚了。我調入縣城一所高中學校，我們開始異地生活。我不解的是，有的月份她常沒有生活費，連車費也要回家拿。因為年終要完成“農業稅”，工資暫時扣發，如果完不成任務，得用自己的工資補。她向我訴說，她住的胡家村，有兩戶老弱的“留守人員”，沒有收成，完成不了任務。她已兩年用自己的工資為其填上達一千六百多元的農業稅費。那時她每月的工資才二百多點。二零零四年八月，女兒出生。我父親有病，母親不能分身；岳父母又不在道縣生活。小女兒只能與我這大男人父親一起生活，這時發現我的生活能力遠不及古代的“蕩子”。二零零八年六月十三日，道縣發生“百年一遇”的洪水侵襲。祥霖鋪鎮的永明河段出現險情，全鎮黨員干部全天侯到位組織“抗洪搶險”。那一天我下班輔導，查夜。我帶著小女兒上崗值勤。學校位于城郊，洪水淹沒部分路段達四五十厘米深，從家到學校要繞道三、四里遠。我“簽退”時已是九點半，女兒有睡意。為了搶時間，我便從校門口走近路，淌水回家。女兒坐在我肩上，打著雨傘，赤著雙腳，用腳趾摳著路面一步一步謹慎地走。誰知我踩到硬滑處，摔個四腳朝天，女兒也不知摔到了哪里，憑哭聲，摸到了她。今天想起來，那是怎樣的驚心動魄！

我常埋怨她：“小孩不是我一人的事，你也該輔導她的功課，一天也陪陪她吃餐飯，送送她，接接她。即使在家也不應是她沒醒你就走了。”她卻說：“你知道我為什么會選擇你，不僅是因為你的優秀，更是你的職業能互補我工作的缺憾，彌補我對家人的歉意。”

花開水流，歲月無聲。一轉眼，我步入不惑之年。看到父輩親人漸稀，聽到同學朋友屢遭不測，自己也常感力不從心，讀陸機的《嘆逝賦》，我困惑于這紅塵鬧市：夫妻雙雙，事業不濟，家庭未振，幻想找個清靜的地方認認真真度度余生。我勸她：在鄉鎮也到不提拔的年齡，“副科”還沒有解決，工作之余，讀讀書，練練字，刺刺“十字繡”，跳跳“廣場舞”，提高自己的素質，提升自己修養，在日常生中一樣能熔鑄自己的淑世情懷。她卻燦然一笑，在過去革命戰爭年代，劉少奇主席在《論共產黨員的修養》一文中諄諄告誡我們共產黨員：“我們的修養不能脫離革命的實踐，不能脫離廣大勞動群眾的、特別是無產階級群眾的實際革命運動。”在今天我們的社會主義建設時期，在這改革開放浪潮中，與人民群眾血肉相依，扎根群眾，了解他們的生存需求與喜怒哀樂，是我們當代共產黨員的最優秀的素質，也是最高境界的修養。

第三篇：我的青春我的朋友散文

天下沒有不散的宴席，人生總是與朋友聚了散，散了再聚，可何時何地才能再會，古人的詩句很多充滿友情的不舍！

都說友誼是一種無形的感情，沒有愛情那樣自私，而是一種人與人之間的相互建立，不像親情那樣出生就定下的關系！

每天一起重復著相同的生活，早晨一起起床跑步，中午一起吃飯打籃球，下午一起去打熱水洗澡，晚自習后一起奮斗到半夜，一起太多太多，我的朋友我的玩伴，但關系會因成績的差距而有時變得冷漠！為之欣喜，為之若狂。青春應該瘋狂吧！

……………………

唐太宗以魏征為鏡來，他曾說過:以銅為鏡可以正衣冠，以人為鏡可以知得失。唐太宗有魏征這塊鏡子成就他的貞觀之治為大唐的后來奠定基礎，使文化、經濟、政治開明。劉超就是我的一面鏡子，能夠直面我的錯誤，記得有一次我有一次沒有完成任務，違背自己的諾言，失信與人，我不以為然他看見我空口說大話向我說了一些缺點，并且時刻都提醒我，總對我說上一句:never lost heart！唐太宗以魏征為鏡明得失，我以超為鏡明目標！

面對時間誰也無能為力，可是自己面對自己的命運來說，唯一能對自己負責的只有自己！

高三的生活中，面對生活中的是與非，我能的選擇只有果斷選擇立刻行動，不要行為選擇太猶豫而浪費時間，高三的我成長！

成長時的記憶！青春時的友誼！寫給我的青春！

第四篇：我的青春記事的散文

記得我讀師院的最后一個學期，學校組織了一次教學實習，雖然已過去了26個年頭，但那一份當老師的最初的快樂感受和學生們那一份樸實真誠的情感卻永遠地珍藏在我的心中。

那是1989年2月上旬的某一天上午，細雨霏霏，寒氣陣陣，我們來到橫峰縣鋪前中學。這是一所二類完全中學，在距離縣城僅有五公里路的郊外。校園占地面積不大，校舍建筑條件簡陋。校園外西北兩側面是一條小溪，南側是一片田野，東北兩側就是錯落有致的農舍。很容易聽到雞鳴狗叫，看到炊煙裊裊，雖有一股清新寧靜的氣息，但也難免讓我們這些初來乍到的年輕人覺得陌生和寂寞。

按照學校教務處安排，我實習執教的是初一（1）班，學生們大都是樸樸實實的十一二歲的孩子。記得我上第一堂語文課時，我心潮起伏，感慨萬千。從學生變成老師，從臺下走到臺上，心中既緊張又得意，還有一種激動人心的新鮮感。正是帶著初為人師的快樂，在指導老師劉善火的熱情幫助下，自己鼓足勇氣，走上講臺，向學生講授了我平生第一課。從此，講生字難詞注音和釋義，講述文句的重音和停頓，分析課文的主題和寫法，自然就成了我教學實習的主要音符。

我原本除了認認真真的講課外，就沒有打算再和學生作更多的接觸。然而，一天傍晚，我在校園外的小溪旁邊散步，有一群天真活潑的孩子，迎著我親切地一聲聲喚“程老師好”，我心頭有些甜滋滋暖融融的感覺，臉上露出了滿意的笑容。更有一伙虎頭虎腦的孩子，圍著我嘰嘰喳喳地問這問那。此時此刻，一束歡樂和溫暖的陽光仿佛折射到我的心房。

就在實習即將結束時，一年一度的春季長跑越野賽在學校附近上腳下的路邊上舉行。那是陽春三月的一個上午，春風蕩漾，春光明媚，比賽正緊鑼密鼓地舉行，就在老師組1500米比賽時，我就不慎被山上滾下來的石頭絆倒了一下，手和腳被繒破了皮，頓時鮮血直流，這時，十幾個學生急忙扶著我去看醫生，敷過藥后，回到宿舍休息，晌午，有位姓錢的學生從家里端來了一碗雞蛋給我吃。那時我感覺到孩子們的情感是撲實而真誠的，他們對我的關懷和尊敬，讓我真切地感受到做老師的快樂和幸福。

為期45天的實習時間結束了，我和學生們已經有了一種深深的依戀。臨別時，他們送給我一本相冊，我至今還保留著，里面又一張張小卡片、一張張相片或是幾片紅楓樹葉、幾朵小茶樹花，每一件小小禮物都是一顆美麗的童心，一份濃濃的情意。

回到師院后，我就陸陸續續地收到孩子們從田野邊的校園里寫來的信。他們還結伴到師院來看望我和一起共班實習的小馬老師。“老師，您走后我們真想你們了！你畢業后能不能再來教我們？”一句句真情的話語，一張張熱心的面孔，讓我至今覺得在我腦海里縈繞著。

也就是那初為人師的教學實習，讓我品嘗了做教師的酸甜苦辣之后，更加深刻體會到列夫.托爾斯泰的至理名言------把熱愛事業與熱愛生活結合起來是教師必備的最重要的品質。我相信，只有一份付出，才有一點收獲，從事教育工作者就是在不斷付出，不斷收獲中維護著自己的高尚人格，并使之得到升華。這種收獲可能不是物質和金錢，卻是金錢換不到來的，那是一種心靈的快樂和精神的慰藉。

第五篇：我的青春報告散文

也不知道是不是因為這幾天休女人例假，情緒稍一波動，就總感覺那所謂的幸福感，分明是在水平線以下低徊著。

就說幾天前吧，我的一個老同學，在我發的說說下留言，說是會支持我的，想讓我單獨給她發一個鏈接，我都在想象她說這話時表情一定是多么的陰陽怪氣……

前天也有一個老同學，在我的說說下面點了贊。所以，我昨天一并鄭重回應了她們倆。

“我把我的長篇作品制作成了電子書，老同學去看看唄！”鏈接后面敲出這么一句，還帶上一個大大的可愛微笑給她發送了過去。

關掉對話框，她的頭像就閃動起來。只是一句“在啊”。

我在大腦里斟酌回復她的語言，有點凌亂，于是又一個憨憨的表情送去：

“最近怎么樣？”

她說：“最近還是和以前一樣啊。你呢？你都在干些什么呀？”

“我，我沒干什么呀，我一家庭主婦，就在家里照顧孩子和老公咯。有空閑就打開網絡，刷刷存在感，刷刷存在感……呵呵！”

不好意思，我腦子里再一次閃現出陰陽怪氣的表情。

“和你聊天真的好慢啊，我不跟你說了，我關電腦出門去了，有點小事情要處理。”

想起同學少年時期的她們和自己，真的是往事如昨呀。所以很多年后的今天，才會總是這樣子欣喜地期盼著，卻又莫名其妙地想要回避或躲閃，而我還希望大家把這看成是另一種面對。

不管是從前，還是現在，該面對的現實總是要去面對，十幾年前解決不了的問題，它早已變成了烙在我心靈上的疤。一直以來，我從不奢望就此釋懷什么的，那可能是假的，只是越來越深深體會到，活在凡塵俗世里的人們，強大自我的機會終歸是有限的，而痛苦一旦不堪承受，傷害更像雪上加霜。

本人陳琪，網名泉水叮咚。2003年夏天，我懷著一顆還是清澈如水的心靈，愛探索地一頭扎進網絡世界，到現在已有十二年的網齡，可謂資深網蟲一枚，網絡早已融合在我的生活里，融入在我的骨血里，靈魂里。

“那你一定網絡上朋友很多，交際很廣吧？”聽我這樣介紹自己，朋友們大概會這樣子感到好奇。實際上，我的朋友圈薄弱得也就夠我偶爾像這樣子吹吹牛皮，制造出一串串在陽光下繽紛的肥皂泡。

所以，朋友們如果不愿意看到我輕賤地忽悠自己，不愿意看到一個女人繼續在人生的沼澤里沉淪，那就去救助她吧！她只是一個孩子的母親，和一個老實巴交的工薪階層男人的全職太太……精神疾病卻讓她飽受折磨，只能靠藥物維持病情穩定，只能靠政府救濟維持生活。

何不用你的那顆柔軟的同情心去理解一個分裂癥病人的精神特質，她將震撼你的心靈，給你別樣的感受……就當是在挑戰你的閱讀極限吧，——瘋瘋癲癲的傻女孩，也許就是你心靈深處的自己！