第一篇：霸道如你,生日快樂的雜文隨筆

嘿，親愛的Rong，生日快樂！

看到這個標題的時候是不是想打我~

只是今天是你的生日，想著要和你說些話，腦袋里面便蹦出了“霸道”二字，你知道的，這不是貶義詞，而是充滿愛的表達。

因為你的霸道，我喜歡。

高一的時候我們就認識了，我記得我和你說過，我覺得我很幸運所以才能夠認識你。

是啊，要有多幸運才能認識你，才能受到你的霸道式保護呢。

很多記憶還停留在高中，興許是那時的我們共同走過的路太多。

而今，雖聯系少了，但一直惦念著，未曾忘記。

不要在心里怨我，只是在生活下，我好像并沒有你們說的那么厲害和堅強，我也還是老樣子，很多人和事都習慣性的一個人吞咽。

偶爾也會像很多人說的，“打開通訊錄，卻不知道該和誰說說話”，你知道的，我不是很善于表露那些喪心情的事情，只有崩不住了才會拳拳釋放。

你呢，可還是老樣子？

有沒有瘦成苗條的小腰精？

學校里可還有那些惱人的事情？

今年就畢業了，打算考研、在蘭州工作還是回來工作，亦或是其它？

還有，現在的身邊有沒有一個他？

…………

嘿嘿，可能八卦細胞又開始躁動起來了。

可是我知道你還是你，一直我心中的你。

想想我們是有多久沒見了，好久好久了吧，上班后的時間總是很匆忙，過年回家的那幾天每天像打仗，仗還沒打完就急著趕回長沙上班，好多人都還沒見著，看見你們在朋友圈發的信息，好生羨慕。

回來了，很想和你見一面，想念你踏實的懷抱，想念你霸道的保護式話語，想念你溫柔細膩的“呵護”，想念你的大紅唇……

親愛的Rong，生日快樂，好好照顧自己~

我很想你，安好！

第二篇：少年,生日快樂雜文隨筆

嗨嘍~好久不見，悄無聲息斷更的楊先森又來啦，今晚看了幾篇《詩經》，雖然讀不懂，但是要裝作讀的懂的樣子，然后呢，開始聊今天五毛錢的天之前，不如做個小游戲，請留言說一下你對楊先森的第一印象吧~真的哦，或許會有驚喜也說不定哦~

算一算，以前一直過的公歷生日，所以今天楊先森就24啦，就當你留言送我一份生日禮物怎么樣？看我這真摯的小眼神~

手挪六十花甲子，循環落落如弄珠。

老人說，十天干，十二地支，錯綜參互，六十年是為一個輪回。

吹滅蠟燭的儀式結束，這一輪，我終于是走過了三分之一，也許當走完的時候，垂然老矣的我會做這樣一個夢，夢見襁褓里的那個孩子，對著這個世界發出恐懼的第一聲哭泣，然后像一個旁觀者，看完已經過去的六十年。

然后開始新的一輪。

如果真地有命格這種東西，我想，這段時間的命格肯定是一個黑體初號加粗的“喪”，可能旁邊還有一個“慫”。

也許我該想想，彼時之我，該以何態度面對今日之我？以沉默，以淚水，還是以茫然？是要厭棄污穢般厭棄彼此，還是忍不住給過去的自己一個深情的擁抱？

說起來都太過遙遠，所以還是聊聊當下，每年都會過兩個生日，一個在學期末的同一天，公歷的雙子，留給朋友，一個飄忽不定，農歷的獅子，留給家人，大概每次都會有一個漫長的時間籌備至少一件讓自己開心的事，或是有意，或是無意。而這一次，好像暫時還沒有一點點跡象，反而是喪了整整半年，真期待停下筆之后會有轉運和意外的驚喜來臨。

說是喪了半年，霉運不斷，不過每次開始落下白紙黑字，就感覺要奔赴一場浩大的約會。這個世界終究還是留給了我些許慰藉。

開年的時候，朋友問我，今年是你本命年哦，新年愿望是什么？稍加思索，脫個單吧。好哦，大概可能會實現這個愿望。談戀愛這種事在身邊早已不稀罕，無論是一見鐘情，還是兩情相悅，抑或是日久生情，直到多年以后的某個夜晚，微醺的酒液灑落透明的玻璃杯，映著窗外的燈火闌珊，在關上燈的房間醞釀著追憶時光的氣息，想必還是會對年少的愛戀泛起溫暖的微笑，再默默地流下淚來。

而這個年初的愿望，每年都會在各路神仙先祖眼前來回晃悠，今年，大概他們還是太忙，并沒有關注到這個小小的祈求，或者說，我還是沒有勇氣去做這個值得義無反顧的決定，又或者，早就付諸了實踐，只是失敗了而已，誰知道呢？

前些日子值周，中午在教室吃飯的時候，師傅陳姐姐不經意問我：小楊，你的進展咋樣了？

什么進展……能想象嘴里包著一大口飯的我一臉茫然的樣子嗎？

就是你的個人問題嘞，進展咋樣了？

單起的單起的，沒得進展的。繼續埋頭吃飯。

哎呀，姐姐曉得的，喜歡就趕緊去追瑟，不然過了后悔了就來不及了。

額(⊙o⊙)…喜歡是喜歡的，但是配不上配不上，吃飯吃飯。

原來你喜歡上一個人的時候，表現得是那么明顯。哪怕你極力掩飾，將那道身影深深地埋在心底，哪怕你滿嘴爛話，眉飛色舞地裝作無所謂，但只要一看到她，或者僅僅是想起她，從你的眼睛里都能透露出不一樣的神采，或許只有那么一瞬間，你又會變回那個吊兒郎當的樣子，但就是那一瞬間，全世界都會感覺到。

甚至包括她，只是你以為藏得很好而已。

也許事實是，你喜歡的那個人，只是心里的一個影子，模糊不清，卻又在某個意外的時間，你遇見一個你覺得可能是對的人，她和那個影子在某些地方重合了起來，于是你一見鐘情，開始陷入一場轟轟烈烈的暗戀。

但是你會害怕這樣一個結局：在一個晴朗慵懶的下午，或者皓月當空的夜里，你鼓起勇氣認認真真地說：我喜歡你。

我知道，但是我們不適合在一起。不知何時起，我們之間失去了朋友之間那種平衡的狀態，到現在我才明白，原來我對你的感覺是朋友，那種存在感動的朋友，但這種感動僅僅是感動，無法升華變成喜歡。

于是潦草結尾。

于是你開始過正常的生活：上班，下班，買菜，做飯，看書，聽歌，玩游戲……你裝出很不在乎的樣子，可是你沒有對著鏡子，看不到自己臉上那么孤獨和不甘心。

你喜歡，甚至你深愛，卻又在害怕的邊緣不斷試探，大概是舍不得，以前有篇毒雞湯文說，害怕告白，只是害怕說出來之后就連朋友都沒得做。雖然是毒雞湯，但是可能也是有這樣的憂慮吧？

想起以前看《上海堡壘》的時候，江洋和林瀾玩了一個游戲，熄燈的房間里調亮手機，五分鐘之內，所有的對話都要由心而發，五分鐘之后屏幕熄掉，就全部忘記，裝作什么都沒發生過。江洋步步緊逼想知道自己在林瀾心里到底是什么地位，比起她的未婚夫又如何。我愿意跟著他，不是因為他是位高權重的上校，而是因為他那么嚴肅的一個人，能在大庭廣眾之下對我說：我愛你。林瀾如是說。我也能，江洋斬釘截鐵，但當他真正對上林瀾的眼睛的時候，卻再也說不出口。

南大的書里總是有那么多衰小孩，默默地喜歡著一個不可能的女孩，明明知道不可能，卻又在生死攸關的時候愿意豁出一切去救下她，即使是生命。

大概有人會覺得和自己很像吧，不一樣的是，就連豁出性命的資格也沒有。

可能心里確實裝著一個不可能的人吧，又或者，就連我自己也不知道心動的原因是因為喜歡，還是深愛，或者僅僅是某個瞬間的心動。

又或者，那個我喜歡，也喜歡我的人也正在看我發牢騷，然后抿起嘴等我告白也說不定呢？24歲的愿望就這么定了吧~

吧啦吧啦說了一堆莫名其妙的，于我而言，也是寫不出什么觸動人心的辭藻的，偽文藝也好，裝那什么也好，這些都不重要，想到啥就寫啥咯，不去評論他人的生活，更不對時事聊以拙見，只聊一場五毛錢的天，發發牢騷，這就是我認為的閑暇時光了。

今夜陰，窗外的燈光映在瞳孔里，這么看去，好像所有的燈火都是從遠處的一點灑落，最終都會落入我的眼中。

少年，生日快樂。

晚安。

第三篇：祝你生日快樂雜文隨筆

想了想還是決定寫點什么。畢竟今天之后我就又跨過了一歲，成年也就在不遠的未來了。

這大概是我自己獨自度過的第五個沒有祝福沒有家人沒有生日蛋糕的生日了。一月本來就是個寂寥的月份，入夜了街上也就沒什么人了。涼冽的風灌進喉嚨肺腑里，就像是一口氣喝了一瓶冰水那樣暢快，連風都有了一種甘甜的口感。

一口氣從地鐵口蹬著自行車迎著風跨過幾條街，感覺自己赤條條毫無約束，就像是一棵樹一樣，光溜溜站在雪地里，不倚靠誰也不提攜誰，就那樣無悲無喜地看著紛紛揚揚的雪一層一層蓋過自己。

明明這就是一直向往的自由啊為什么卻又禁不住想要落淚呢？是當回到黑黢黢的家時又想到幾年前的光景了嗎？當時我知道我是世界上最幸福的小孩，但我不知道幾年后我還依舊沉浸在當時燦燦的燭光里。就像是我當初知道我選擇離家就是選擇一條更加富有考驗的路，但我不知道掙扎了一路的我至今都還在疲于奔命，尚未所成。

我記得我那天回家的時候誰都沒有通知。顛簸一路結果錯過了車站，我只能步行穿過地下橋跑到國道上去重新找車回家。當我穿越時橋上正巧有一列火車駛過。在被涂抹掉世界全部聲音只余鐵軌和車輪碰撞的聲音后，我在橋下的陰影里停下了腳步。我身后是大片大片的工業園區，一陣風刮過都可以掀起正在建成的工地上未掃凈的黃沙，我面前是一條蜿蜒到我家所在的那座小城的國道，行道樹常年是灰頭土臉的模樣。我身后是工業時代特有的沉默，我面前是工業時代特有的喧囂。但只有我，走在這條吵鬧到近乎寂靜的地下橋里。枯草從道旁鉆出來，搖搖曳曳晃動著我的心神。我捂住嘴，對自己軟弱無力的樣子感到反胃。停了很久，我蹲下看著探入橋下的陽光，確信自己還能再繼續前進時才再次站起來。

那天的陽光一直很好，有一種冬天特有的淡淡的溫暖。我穿過小城邊稀落的村子回家。遠遠我就看到了那里聳立的楊樹，它們背后是拔地而起的高層，但原來那里都是一片平平的多層，你若站在六樓就可以一直望到城北那種。他們孤獨的樣子讓我恍然若失。于是我走向它們，帶著一種莫名的傷感和敬意。村子里安靜得就像是午夜，荒草侵蝕了小巷子拐角的地方。一種奇妙的感覺裹住我，我決定不再想什么。腦海里吵嚷的小人們安靜下來，大家終于坐下來好好看看這北方難得的藍天了。

我在很長很長一段時間里都在想我到底失去了什么，然后在無數次猶豫后我還是推開了那扇門。于是也是在那個午后吧，在極致溫柔的陽光下，我終于還是和自己和解了。

我接受了自己兩年前的拼命和這兩年無果的追尋，然后終于在黑暗的天空里看到了星星。我想這也是我現在為什么還在這里的原因吧。這會是一筆財富，因為終于，我的童年期過去了。的確這個終場太狼狽了，但不管怎么說我還是正式從初中畢業了。然后直接升入高三年級。

也許十六歲的我的所作所為使明天更艱難，但是十七歲的我還是不得不說，你做得很好了，接下來就由我來吧。主角可是總要力挽狂瀾的不是嗎？

自始至終，十六歲的我都是在尋找一個和解的理由，和自己和解，和這個世界和解，不是妥協。

現在想到這些，內心的痛苦就會稍稍緩解，也愈發覺得能走出來也是很不容易。于是在即將過去的8號，十六歲的我送給十七歲的我一份最好的禮物。

我會加油的，去握住那束光的。

所以別氣餒，要知道你還有我在呢。

要知道我們一定會絕地反擊的。

第四篇：假如你獨自旅行雜文隨筆

當我停止說話時，我就開始寫作。寫作是一個奇怪的東西，當文字從筆尖脫離到信簽紙上時，所有的漢字就像分離出來的細胞一樣，與母體失去了一切的聯系。我一向不記得曾經寫過的只言片語，我不知道那是誰所寫的，又或者是否是我的第二重甚至是第三重人格所作，與我又有什么聯系。而我卻從未停止寫作。當我愉悅的時候，我喜歡跟室友還有同事開一些沒有價值的玩笑，當我的抑郁癥爆發的時候，我不知道要怎么開始去敘述一個故事，更多的時候會沉寂好幾天而無法開口。我的心里有山洪，它把我的感受和記憶沖遍了我的全身，我試著將它們都寫了下來。就像是放血的功效一樣，當我的大腦里充斥著太多東西，我必須要把它們都釋放掉。

這本書是關于旅行的，我相信你一定聽說過別人旅行的故事，或者你也去過很多地方，見過這個世界上的美景。這本書是關于一個18歲之前并沒有去過任何地方，生活自理能力低下，而18歲之后依靠自己的能力走遍大半個歐洲的女青年的故事。

第一次旅行是在我7歲的時候，媽媽帶我去北海。出行前的一夜因為要趕第二天一大早的火車早早睡下，我卻怎么都睡不著。那會兒我以為這個世界上的每一個地方都像我的老家柳州一樣，是被一條大河劃分為兩半的格局，但是媽媽告訴我北海有海。那個城市會不會建在海平面之上，出門要乘坐飛艇呢？那真是一次美妙的旅行。

18歲之前我想象了很多種關于旅行的可能性。我幻想著其他的城市是不是也像我的故鄉一樣四周被湖水包圍著，文明建造在湖中的島嶼上。夢中我想象了無數次坐飛機的感覺，就像是坐上了過山車一樣，在城市之中顛簸起伏卻有隱隱的快感。在之后連續坐了26小時的國際長途之后，我還是未能忘掉那種感受。

旅行之前我總是滿心期待著一路的冒險和陌生的城市會給我帶來的快感。踏上旅途之后的各種各樣難以預料的突發狀況，以及陌生的語言環境給我帶來的孤獨感。現在一想，雖然我會說幾種外語，卻從未去過一個能與我語言相通的國家。當英語不足以和當地人交流的時候，運用肢體語言也能讓我最后安然無恙地完成旅行。如果你不過度揮霍，且精心做好計劃，也不需要準備太多錢來完成旅行，更不用說你在旅行中得到的生活經驗和新的感受用多少金錢都換不來。

我和我的兩個室友經常去旅行，但都是在不同的時候去了相同的地點，他們常常感嘆如果我們能一起出行多好。我何嘗不希望當我在維也納街頭聆聽頭戴白色花環的少男少女們一邊轉圈跳舞一邊唱《藍色多瑙河》時，能有人站在我身旁。但對于我來說，這些愉悅都不能與獨自旅行相比。豆瓣上曾經有一篇熱門文章叫《我們這些性格不好的人要怎么和別人一起旅行》。像我這樣性格不好的人，又不愛看游記攻略、不愛寫旅行計劃、看不懂地圖更不喜歡在旅行中留下自己的相片，如果別人跟我一起旅行，想想都為他們心疼。

我大部分的旅行都是獨自完成。貼滿了飛行行李標簽的28寸的行李箱在陪伴我走過十幾個國家以后已經嚴重破損近乎報廢。吹過世界最西端的海風，在圣誕市場里因為喝了太多的熱紅酒吐在了陌生人身上，在北極圈周圍釣魚采蘑菇來抵御饑餓……也曾經在世界物價最高的國家每天吃泡面度日，因為不了解陌生國家的生存規則被人鄙視過，被種族歧視者謾罵過，但更多得到的是來自陌生人的關心，以及途中認識的朋友們的熱心相助。在旅行之中才會忘記曾經屬于自己的生活而走入電影的場景之中。在不停地轉換時差時，我無法與大部分國內的朋友自由地聊天，當我起床時他們已經與我說晚安，在這一刻感到似乎與故土失去了一切聯系，在世界另一端發生的事情其實與我關系不大。只有在夢中，我走過那條通向我的小學的無比熟悉的大街，在校門口買了煎餅果子之后，穿過校舍里半墻刷上綠油漆的樓梯來到教室開始早讀。這個夢境也與自己在吃著麻辣燙和螺螄粉的夢境交叉著。夢醒后對著的還是異國房間里的天花板，食物的香氣隨著夢境一起消失。此時離自己最接近的朋友只有香煙和香水，不管在哪兒都是一樣熟悉的味道，成為自己的結界。

而當我完成寫作回到上海，擁擠的交通和渾濁的空氣會讓我懷疑我是否真的去旅行了。也許一切只是一場夢境，我疲憊的面容與周圍剛下班的白領行人無差。在與老朋友們談論了一兩次旅途中發生的趣事之后，那些故事變得寡然無味，都不過是黃粱一夢。就算是最親近的人，都難以與你分享旅行中的感受。之后留下來的旅行照片和寄出去的明信片是你曾經旅行過的證據，而你的感受隨著時間慢慢變淡。可是也許有一天你會忽然醒悟，你的人生或性情發生的改變，很可能就是從那段旅行開始的。我身邊的朋友勸我把這些旅行的故事寫下來，即使我覺得這些無聊的事情沒有什么敘說的必要。他們告訴我，雖然我覺得這些旅行很平淡，可對于他們都是寶貴的經驗。很多人雖然去過很多地方，但他們都沒有寫作的精力和能力。我開始在豆瓣上寫我的游記和故事，收到了不少的評論。有些人說他們開頭以為這只是一篇游記，可最后看到里面關于愛情的故事居然看哭了。有些人因為我的文章去到了我曾經路過的一片湖泊。他們都是激勵我繼續寫作下去的動力。

曾有人告訴我，他們有一顆向往旅行的心，但由于囊中羞澀，難以負擔海外旅行。我沒有出生在富裕的家庭，也沒有有錢的男朋友支援我的旅行費用，但還是在幾年之內游覽了一些國家。在我看來，即使支付不出旅游團的費用，窮游的辦法也還是有的。前提是旅行之前做好攻略，如果在旅行的目的地能找到朋友就更好了，如果實在不行，可以在沙發客網站上找一些可以提供免費住宿的房東。

至于工作方面，確實是太影響旅行了。如果在法定假期內出行，不但假期時間較短，而且機票也略微昂貴。我的建議是用年假加上法定假期出行，如果這項行不通，又剛好想換工作的話，或許可以試試在工作的時候存一點錢，之后辭職去旅行。如果要去到物價昂貴的國家，可以考慮出行前準備一點泡面或壓縮餅干之類的干糧，也可以在當地找找有沒有中國超市，那里一般都會有便宜的中國食物。旅行的前提是要保證留下足夠的錢在旅行之后生活的。

至于簽證方面，確實是個難題，特別是像我這樣的單身大齡女青年，辦簽證的時候使館經常會擔憂我出國之后就不回來了。東南亞的簽證確實好辦，發達國家的簽證辦理起來難度大多了。我也聽過先去東南亞的一些國家旅行，存夠一定簽證之后辦發達國家簽證會容易一些的說法。我運氣比較好，第一次出國就是商務簽，所以也沒有試過這條路。有條件的話，也可以讓國外的朋友給自己發邀請函或擔保函，這樣申請簽證時對銀行存款的要求會比較低，在其他方面也多多少少能放松一些。

年少時聽陳綺貞的《旅行的意義》，我猜她寫這首歌時去的地方應該是巴黎，起碼是像西塘那樣的文藝青年旅游聚集地。如果我能背著一個帆布背包和一個小行李箱去到這些地方，我現在可能已經成為了一位民謠歌手或者游吟詩人。又或者如果我能像國外的背包客一樣把被子和帳篷都背上，流連在不同城市的青年旅館之中，我也會寫出“硬漢”一般的旅行記錄。

這些我都不能做到，所以注定這本書只能是屬于一個人的游記。不敢期望你能在書中找到太多有用的旅行信息，只愿你能在孤獨的旅行途中從書里找到一絲絲的慰藉，在夜班大巴里面沉沉睡去。

而現在，我迫不及待地想把我的故事告訴你。

第五篇：月色如水花如你雜文隨筆

夜晚，足可以掩飾所有的偽裝，回歸真我。輕松地邁開腿，輕松地卸下所有負累。

月色如水，剪輯的斑駁月影，幻化成夢中的圖畫，醉了行走的人，慰藉白天一切辛勞。自由自在地慢走，無所牽掛。留下，溫情如花。

玉蘭，在夜色中，悄然綻放。空氣中，飄過淡淡花香，有點憂傷，有點落寞。或許，是我一廂情愿的將自己情緒強加給那一樹樹怒放的生命吧，無關花語。

佇立，與一朵朵花低語。或許它有些累了吧，花瓣收縮了一點。又怕是害羞了，緊閉眸子。有的則有些憂傷，有些頹敗。生命的軌跡，早已畫好。有繁盛，自會有衰敗，自然法則，無法更改。只是，不要荒廢光陰就好。

依然贊嘆，不忤逆，不虛度，不嬌媚。只為自己生命負責。曾經擁有的燦爛，也會成為最美的回憶。

一個人或許應該如此。有夢想，有方向，有奮斗。到了垂垂老矣，亦有尊嚴可以捍衛。

喜歡在合適的時候做合適的事情，亦喜歡為了夢想不懈前行。詩與遠方，是追夢的代名詞。有限的日子，無限的寬度。每個人都可以做自己的主人，亦可以活成想要的樣子。

今夜月色如水你如花般美好。綻放也好，枯萎也罷，一樣的精彩絕倫。