第一篇：活著雜文隨筆（寫寫幫整理）

中午喝了過濃的咖啡，睡意遲遲無法徹底的灌滿腦袋的夜晚，一切都變得忍無可忍起來。莫名作癢的耳塞，黏在皮膚上的眼罩，厚重的被褥和硬過頭的床板-----

也不是頭一次了。

洗手間的水泵出了問題。按下水閥時便會發出惱人的、持續不斷叫人神經衰弱的嗡鳴。小心翼翼的在因咖啡而無限放大的心跳聲里思考明早沖水的問題，轉而又跳到未完成的稿子，尚未補完的筆記和未構思好的人物上。不止這些，還有很多。所有不曾深究的擔憂和焦慮，在靜謐的黑暗里跳到我的耳邊，大聲沖著神經中樞手舞足蹈地叫喊：嘿，我在這兒呢！

在下課的間隙突然變得面無表情。悄悄往旁邊坐開一個位置，手肘挨到冰涼的桌面。后桌的男生們大聲的玩著游戲，走廊上傳來鞋底走過硬質地板的聲音。女孩子們親密的對視著，在咖啡的香氣里輕快地說話，“你今天的妝真好看”“真的嗎謝謝你”。這一切都不屬于我，沒有什么真正屬于我。

我習慣了干什么都一個人。于是“需要”和“被需要”的感覺便愈發的被生活瑣碎淡化。發現問題時先想怎么辦而不是該找誰；往嘴里塞炒飯的時候心里列代做事項123；在問出“一起去xxx”之類的句子時，下意識的接上一句，沒關系再說吧。極度的害怕打擾別人。“你去吧”。你一定很忙吧，我也是。

大多數時候都是笑著的。路上想起一些什么好笑的，就笑了。看到并不太熟的人，打招呼時也帶著笑。不是思維決定行為而是行為改變想法，因為經常笑著，不在乎著，便也默認了自己是個樂觀向上的人。那些人皆有之的陰暗和沮喪，被刻意忽略的焦慮和痛苦，無法傾吐也不可能得到的情緒，就會在某些特定的時候毫無防備的，變成眼淚或者文字，在音樂或黑暗里流下來。

不是“好孤單想要得到陪伴”，也不是“覺得自己很差勁很沒用”，是更加純粹，更加惶然無措的一句“我好痛苦”。

在這些時候的我，好辛苦啊。

前天邊聽Hans Zimmer邊看新聞，聽到最新的那張《銀翼殺手2049》，在查詞的間隙，眼淚刷的一下流下來。自己都惶恐的愣住，坐著想了想，原來是因為，“看見”了。

-----他的音樂里，全是大片大片的旋律，近似冰涼的荒蕪，或是燃燒的熱切。聽那樣的音樂，能看見滾滾黃沙，風卷起海浪拍擊在礁石上，能體會初見一朵小花靜默開放的喜悅，又能深情地觸摸愛人的臉頰。“真美啊”，這樣的喟嘆，在這樣的作品面前，也不過輕微地像一粒灰塵。

我想，這也是人為什么需要信仰。

下雨了。雨點很輕，但我能聽見。

日子一晃，大學便過了一大半。并沒有什么所謂“難忘”的畫面，更多的時候，只剩下遺忘。唯獨覺得美好的那一瞬間，是從小朋友家里回來，在還不那么涼的風中騎單車。騎過沒有人的路，廣播里正好在報道今日要聞，什么內容已經記不清了，腦子里是令人輕松的空白。

也不知道為什么，覺得那個陽光稀稀拉拉的午后，大概會記很久。

試圖去反抗，去改變的時候，發現自己不過是茫茫人海里一個微不足道的點。無數次的想過，就這樣吧，不過就是一輩子，成為那最為普遍的百分之八十五，有什么不好。

又無數次的在下一秒頑強的想，不啊，也許再努力一點，就能夠成為那個推動改變的臨界點呢。

-----即便在這些看似堅強的時候，也算不上是真正的“活著”。

唯有覺察出自己的無助，善良底下也有惡之花常開不敗，七情六欲翻滾在膠質的生活中，無論如何也成不了圣人，在嫉妒、厭惡、仇恨、憤怒的這些時刻里，我知道自己活著。

作為一個不好的人，活的真真切切，坦蕩無比。

第二篇：活著之雜文隨筆

忽然想起給許久未見的哥打個電話。

他一個人獨居在東北那個偏僻的縣城里。雖然幾次回去，看到作為交通門戶的火車站有了改變，大樓修整得像模像樣，有了分界明顯的各種功能區，但仍然充斥各種煙草雜味，讓人無法忍受，感受不到日益發展的經濟形勢對這個縣城的任何影響。

哥就在這個火車站前負責清掃工作。去年秋末冬初的時候，他心臟不舒服，急惶惶打電話給在另一個城市的爸，爸讓他就醫。后來他去了醫院，打針吃藥，慢慢好轉了，病因是太勞累。

那火車站方圓幾公里的地界，全是哥的管轄范圍。不用想，不用看，我都能知道哥的日子過得如何。他那個東北人耿直誠實的個性，是斷不會偷懶的。日復一日，早上4點出門，晚上6點回來，一條一條街道打掃，而且還時常會被檢查。遇到雨雪天氣還要加班，而加班費，是每個小時20塊錢。

小時候小兒麻痹讓哥的左腳變成殘疾，又在洪水中泡過，長大后還被自行車撞過，雪上加霜的境況讓哥的左腳愈發跛得厲害。他沒少被人嘲笑，但了解他的人又對他頗為敬重。他寫詩，投稿，總有作品見報。他說不上身殘志堅，但從沒放棄過追求自己的夢想。他為人仗義，掙了錢幫一些困難鄰居和朋友，也會被惡意的人騙，但也結交了不少知心好友。

東北的冬天，可以用“風刀霜劍嚴相逼”來形容。凜冽刺骨的寒風，隨時飄來的大雪，以及路面那些厚厚的冰凌，都成為哥工作中巨大的障礙。我無法想像在平地走路時尚且不好維持身體平衡的他，在冰雪交加的路面上打掃時，滑倒過幾次，摔疼過幾次，手凍得是否裂開過，腳是否凍得沒有知覺過？他這個被別人嘲笑的，卻用自己雙手掙生活的殘疾人，該如何度過這艱難的10多個小時。

夏天的時候，跟哥建議讓他開個小店，我們兄弟姐妹出資。可他問了半天，覺得投入太多，還是又轉回到環衛工這個崗位上。我常常強迫自己不去擔心他，但在年節前，總要給他寄點兒錢。每次都被哥嚴辭拒絕，他說自己有低保，又有工作，雖然掙得少，但總歸夠一個人花，不需要我們資助。

雖然寄的錢數額不多，但對于在縣城生活的他來說，畢竟會讓生活寬裕一些，固執的哥從不接受。偶爾的一兩次，估計他可能是真的有困難了，才勉強收下錢。然后就是客氣地左謝右謝，弄得我很不好意思。

在縣城那個小社會圈子里，仿佛都沒什么秘密。哥的終生大事是被他自己放棄了的。也有女人不停拋橄欖枝，但他已經過了那個心動的年齡，考慮的都是很實際的問題。有二婚的，有農村戶籍的，有家庭困難的......總之，都是各懷心腹事，但就是缺少知心的和真正能兩情相悅的，哥卻壓根不再提成家的事。

我離家已經20多年。那些歷史的家族的原因將哥一個人留在了縣城，而相隔不到1小時的高速車程，有爸的家。小我4歲的弟西行在異國他鄉，大我3歲的姐也打拼在京城。母親在我14歲時因病離世，這個家從那時起開始不完整，開始漸漸遠離我們可能一帆風順的既定軌道，開始變化，開始游離。

我渴望有那樣一個熱鬧的年，許久不見的兄弟姐妹和老父親歡聚一堂，四世同堂已不是夢想，我已成功升級成姥姥，爸也成了太爺爺或太姥爺。那么多山長水長的思念，就這樣日復一日，年復一年，蹉跎在歲月里。

昨天哥讓我替他發短信，說要感謝一個女人對他的幫助。我歡天喜地措辭了半天，絞盡腦汁把能用上的客氣和禮貌用語全用上了，終于在5分鐘后收到了那個人的回復。我獻寶似地轉給哥看她的回復，誰料哥卻生氣地讓我不要再理她。

過了好半天，微信上才收來他的解釋。他曾幫助過這個人患有肺癌的媽媽，但這個人以為哥對她有企圖，便輕視起哥來。又見他獨自一人住在縣城，常嘲諷他自不量力，同時把哥曾資助過她的事情當成談資，對他時有人身攻擊。哥讓我發短信，只不過是讓她知道，哥不是孤單一個人，他有兄弟姐妹，有親人，不可以隨便被欺負。

我聽完，心酸了很久。我怎么從來沒想到過哥的困境呢？我原來以為的困難，只是所謂金錢上的拮據，而無法預測的艱辛，卻是這世間最難懂的人心。我忽然無比恐懼起哥所處的那個環境來，又在短信里再三提醒他注意不要亂發善心，會被不懷好意的人利用。那天晚上一直失眠，無法入睡。

活著，原來如此艱難。我們可以用一雙手、可以用辛勤勞動、可以用善良和智慧改變生活，改變人們眼中仿佛很卑微的人生。但我們改變不了的，是那些看不見、摸不著、觸不到的善變的人心。

我只盼望，那些哥幫助過的人，不用心存感激，只要他們不歧視、不欺負他，便是最大的善良和感恩了。愿我的哥哥好人一生平安。今生沒有得到的所有，下輩子都能得償所愿。

第三篇：為了活著雜文隨筆

人隨心動。我就是這樣一個人，心里怎么想就怎樣干，有時候也會沖動，只要是自己想干的事，就是別人怎么擋都擋不住，非要干不可，有時候也會受到沖動的懲罰，不過沒事，自己種的因必會得到果。

還記得在初中時，有一位同學在吹笛子，我嬉皮笑臉地迎上去說：“這笛子怎么吹啊？我也想學！”沒想到這位同學說：“滾！哪涼快哪呆著去，你吹都吹不響，還想學吹笛子。”就為了這句話，我花了整整兩周時間，學會了一首不成調的曲子，還在這位同學眼前炫耀，滴滴答答地吹了起來。誰知道人家把自己隨口說的話都忘了，還管你吹響沒吹響，吹得好與不好？不過還好，我在這基礎上加以鞏固，現在是只要自己能唱的歌曲就能吹的像模像樣。也成了我以后在生活中炫耀的工具，反正自我感覺良好，有時候也會自娛自樂，陶怡情操。

在高中時，為了能記住一段搞笑的相聲段子，花了好長時間才背誦下來。以至于別人早讀時間都在學習，背語文、英語，我在練“單口相聲”，也就是這一相聲段子，陪我走過了一場場聚會，每一次的學校演出，就連我媳婦都是這段相聲騙到手的，媳婦還說我幽默。我呢？也喜歡上了相聲這門藝術。

在一次偶然的機會，看到了金庸的武俠小說《笑傲江湖》，干脆逃課兩天，看了兩天兩夜。最后覺得真有意思，把金庸的十四部小說全買了下來，“飛雪連天射白鹿，笑書神俠倚碧鴛。”看了個遍，成績卻一落千丈，多少匹馬也趕不上了。

從小呢，喜歡做一個自由自在的人，就如陶淵明，種田、喝酒、賞花、寫詩，做自己想做的事，不喜歡別人約束自己。不想有高官得坐，駿馬得騎。因為，人貴有自知自明，自己很笨，也很老實，別人挖個坑，有可能我會把自己埋了，還要謝謝人家；不想大富大貴，因為自己知識有限，水平一般。大富大貴的人都是做生意，靠本事賺錢，我是靠下苦力，熬時間得來的錢。我相信，我沒有哪做生意的本事，自己也沒哪能力。總想著，平平淡淡過此一生，老婆孩子熱炕頭，多好？這樣活著，沒心為肺沒煩惱。

有人問過我：“如果你中獎了，你想中多少？”

我說：“二十幾萬就夠了。”

“為什么呢？”

“多了無福消受。德不配位，必有災殃，命由我作，福自我求。”

錢財還是自己掙來的花起來才舒坦，不義之財來得快，去的也快。因為錢來得快，你就會把錢不當錢。錢掙得越辛苦，越把錢當錢。不過，打工是掙不來錢的，所以我不喜歡打工。打工的人生沒有精彩，尤其像我這樣的農民工，低三下四，受老板氣，一不小心卷鋪蓋走人，有炒魷魚的危險。打工還要省吃儉用地攢錢，不攢錢以后的日子就過不好，可錢攢到什么時候是個頭？而掙錢，就是和別人掙，和別人搶，搶奪別人的飯碗，誰讓這個社會狼多肉少呢？這就是所謂的商業，就是做生意，小本買賣也算，這都是精明人干的事。

在我的理解中，做生意就是玩，玩的是心機，玩的是心跳，玩的是信息，玩的是手段。而陪你玩的是顧客，生意人永遠是微笑著，玩弄著顧客，什么大減價、大出血、虧本價，打折都是騙人的鬼話。到最后，把你宰了，賺了你的錢，你還要說謝謝。還會說，這人真好。話又說回來了，做生意就是為了賺錢，不賺錢人家吃啥去呢？和你談論感受，讓你感受到他的服務只是為了轉移你的注意力，不知不覺，你的錢包就空了。

我最反感的就是現在有些企業說的一句話，不管大公司、小公司，大老板、小老板都愛說：“不忘初心。”我就想不明白，你們的不忘初心，不就是為了錢嗎？你不就是為了生活，為了以后會過得更好嗎？還說的那么高大尚，有意思嗎？我只相信科學家，比如，錢學森等人，他們說，不忘初心，我信。別人說的，呵呵！這是在瞎扯。就拿我來說吧，為了在自己上班的單位拿點稿費，也會吹自己的單位，有多好，人性化管理，福利好，工資高。吹得老板和領導就跟神仙似的，不過我的目的很明確，我就是為了騙點稿費。如果有人問我，為什么這樣寫？我的初心是啥？呵呵！就是為了錢。沒有錢誰干啊？也許傻子會。不過老板、領導就愛聽人們奉承他的話，一說一個準，誰不愛聽好話呢？

有人說，無奸不商，我贊成這個道理。傻子能做生意嗎？生意是要滾雪球的，要越滾越大。不賺錢，白服務，你拿啥來滾？但生意人沒有錢，他的錢都在成本里，買進賣出，精打細算，賺個差價。生意人都想著做大做強，一有錢就投資，再生產，再投資，所以生意人沒有閑錢，就拿我們底層農民工來說——老板都很摳。他要用錢干他心中的大事，他能不摳嗎？有錢的都是大老板的兒子——富二代，他們的錢來得容易，所以他們的錢，在他們眼里不是錢，就是一個數字。

打工的生活是枯燥的，每天有干不完的事，而又千篇一律，沒有什么新鮮感，就等著節假日放假，要么就盼機器出故障，反正不管我們的事，你工資還要照給。到了節假日又想著300%的工資，每天在糾結中生活著。從周一等到周五、周六，可轉眼間又是周一。周而復始，日復一日，年復一年，白了少年頭。這種生活有一個好處，有一份固定工作。上班、下班，一天過去了。一年又一年，退休，這一生就過去了。只要不想著當官，一生沒有大風大浪，平平凡凡這一生也就過了。話雖這么說，可誰都不愿意這么過。就拿我高中時一位歷史老師所說：“從二十幾歲翻這幾本書，一直翻了二十多年，這一生就這么過了，真沒意思。”她是教歷史的，不管社會怎么變，歷史不會變。年年教，一茬一茬往出送學生，傳授的知識沒變，能有意思嗎？

人真的活著很難。一生中要看好多人的臉色，要受好多莫名其妙的氣，要經理好多次轉折，挫折、打擊。面對好多好多莫名其妙的事，無理取鬧的事，有時候只能忍，忍，忍，再忍；堅持，堅持，再堅持。

有一位朋友對我說，說我的性格可以和誰都玩到一起，成為好朋友，還說，我的朋友肯定多。我笑了？我的性格是在我的生活環境和所經歷的事培養出來。從我記事起，我家就是半農半商的小本買賣人，所以看慣了和氣生財，微笑面對顧客。不過生意人的微笑是為了招財進寶用的。

有時候想想，做個農民也挺好。自己的農活自己干，想什么時候干就什么時候干，日起而作，日落而息。在自己家地里種點自己喜歡的農作物，想吃啥種啥，自給自足。累了，一杯酒、一杯茶、一根煙，看他人說長短，自己喜歡就行。不為貧富而論，不為高官而議，微笑面對人生。有人說，那樣沒錢花，那樣生病了沒錢醫，會很早死去。沒有生，何來死。我喜歡自然的來，自然的死去。用金錢買來的命，那是在遭罪。看著躺在病床上等死的人，受病魔地折磨，還不如早早離世，早早地解脫，這樣對活著的人，死去的人都好。生死來自然規律，強求著讓生命延續，人只剩下了軀殼，沒有了靈魂。你看到八九十歲的老人，老態龍鐘，走路讓人攙扶，你就會知道了。有些人在床上一睡就是十年，真可憐。

作為一名打工著，一位農民工，天南地北的跑。我喜歡每走過一個地方，只要有機會就到處走走看看，增長見識，欣賞美景，因為我知道，也許有可能這是最后一次。有人也質問我，一個農民工，一天掙不了幾個錢，還愛旅游，我就會笑著說：“有錢人是拿錢來旅游，我們沒錢人是拿時間來旅游。想到那里旅游了，就在那里打工，我在這個地方游個夠，看個夠。”

在這幾年里，我不想得罪在我生命中走過的每一個人，我也不會給誰以任何理由生氣。因為我覺得人都自私的，他們會為了自己的利益而和你掙，都想著人都要按自己的想法做事。都在說，要站在別人的角度看問題。可誰又能做到這一點呢？沒有，真的沒有。自己的永遠都是自己的，誰拿了自己的奶酪都不行，誰動了自己的利益都會跟他玩命，也許這就是社會，就是為了艱難地活著。

生命苦短，人都要面臨一個問題，那就是死。不管這世界讓我什么時候走，我都會說我不后悔，除了我的父母，我對得起所有人，雖然在年少時，對不起一些人，但我這幾年用自己的行動，還了。

向往生活，感悟生活，體味生活，艱難地生活。這就是人生，只為了好好地活著。

第四篇：活著真好雜文隨筆

01

昨天中午回家吃飯，鄰居阿姨跑過來聊天。說附近出了一樁交通事故，現場可謂慘不忍睹。

下午，微信群里，有微友上傳了鄰居阿姨所說的，那起交通事故視頻。

我不知道該用怎樣的文字去描述，因為看過視頻的人，都很后怕，也很恐慌。

十幾秒的視頻里，馬路邊上的一名男子倒在地上，上半身幾乎已經“被車壓扁”，周圍血跡斑斑，旁邊的頭顱真是讓人觸目驚心。

死者的遭遇，讓人悲痛惋惜。肇事司機不負責任的行為，讓人氣憤不已。

0

2微信群里，大家依然在熱烈討論著。隨著車輛越來越多，交通也越來越吃力。

司機的個人素質和駕駛技術，是避免意外發生的關鍵所在。“路怒癥”的頻頻出現，正逐漸成為很多交通事故的罪魁禍首。

眼觀六路，耳聽八方，任何時候都不要輕易的馬虎，要時刻保持警惕。因此，群友們也是紛紛獻計獻策。

有的說要買份保險，有的說做好安全措施，比如戴個安全帽子，也有人說不要心存僥幸，亂闖紅綠燈，要嚴格遵守交通規則。

那一瞬間的我，突然感慨萬千。有時候，人的生命是如此堅強，有時候，人的生命又是如此脆弱。

誰也不知道明天會發生什么，在你抱怨生活種種的遺憾時，是不是應該慶幸，現在的你還好好活著。是不是覺得活著真好。

0

3朋友圈里，偶爾會有人發布求助動態。病床上的患者骨瘦如柴，眼神空洞。

資料里的文字，充滿著無奈、悲涼、甚至是絕望。好心人的捐助，在昂貴的醫療費面前，可謂杯水車薪。

人們總是在感嘆，稀奇古怪的病越來越多了。只要檢查有問題，不是這個癌癥，就是那個癌癥。

要么接受死亡的到來，要么接受無休無止的化療。往往到了最后，都是人財兩失的悲情結局。那個時候的你，是不是覺得健康的活著真好。

04

人這輩子，是一種充滿遺憾的完美。在得到與失去之間，來回的奔波勞碌。

小時候無憂無慮，崇尚著大人的自由。長大后，終于自由的你，又懷念兒時的那段記憶時光。

鋼鐵森林般的城市，每個人都在艱辛努力的生活著。為了房子，車子，票子，忙個沒完沒了。為了愛情，親情，友情，累的像一條狗。

感情是無法用金錢衡量的，可金錢是感情無法代替的。聽起來很矛盾，卻又是那么的現實。

也許愛情的遺憾，將就的婚姻，工作的壓力，生活的點滴，壓的讓人喘不過氣來。訴不完的苦衷和委屈，總覺得自己是世界上最可憐的人。

可你又何曾想過，在生命面前，這些算得了什么。有人過的比你舒服，也有人過的還不如你。無論遇到什么，你都要告訴自己，至少還好好活著。

05

第一張照片：當家里被大火燒成一片廢墟時，一家人居然微笑的，在現場開心合影。因為雖然“家”沒有了，但只要家人健康平安就好。家人一起努力，新的溫暖小家還會再有。

第二張照片：一次意外的交通事故，轎車早已面目全非。男人和女人的身上，被刮擦的輕傷一處又一處。

值得欣慰的是他們的生命沒有大礙，于是，他們穿著“破爛不堪的衣服”，依偎在一起，忘記了身上的疼痛。在事故現場照了一張照片，作為紀念。經歷生死之后，他們更加懂得了生命的可貴。

喂！此時此刻的你，可能有很多煩惱，但你應該慶幸，我們都還好好活著，這是上天給予我們最大的眷顧。不要再想那么多了，好好活著吧。

第五篇：我正活著雜文隨筆

夏末秋初孕育的第一波蓓蕾，在滲著幾許涼意的風中悄然綻放。露珠打濕月季花的花瓣，再往下臨摹過葉片的紋路。綿綿的雨打濕了他的鏡片，籠上一層似薄紗一般的濕氣，不消一會兒，黏糊的感覺便開始在鼻翼旁盤桓。他彎下腰，在湖畔掬一捧渾濁的溪水，便直直沖兩頰拍去，濺開來侵蝕視野的水不像是花，他開始思量起來，應該是花骨朵，羞怯地含成一簇，滴溜溜往下淌，順著鏡框滴到潮濕的水泥地上。

他繼續往前走，道路曲折蜿蜒，繞著山的環形路，是極少人愿意來的。但他不同，被夢境所困擾了幾近兩周后，似乎也認定了再無過多時間，就帶著虛張聲勢的熱忱與兩瓶一路上響個不停的藥，蹣跚學步似的走了將近一天。在苦悶的腳步聲，濕噠噠的雨聲與風窸窣的聲音過后，他竟然被藥瓶一下一下搖晃的噪音給逗笑了，像很久以前他第一次住進租的屋子里，在翻弄著尚未積塵的抽屜時看見一個叫《黃金國》的影片，那天凌晨恰巧睡不著，便自顧自地看了起來。兩星半，是番茄要爛透的劇情。但當那異域舞娘行走在沙塵揚起的風中時，纖細腳踝上的鈴鐺總叮叮地發出聲音。只有這一幕，讓他印象深刻——正如現在他聽著藥丸在瓶內翻覆作響一樣。

終于抵達山頂的時候，月亮早早懸掛在天幕，星子已在尼克斯的裙邊閃爍。他不由得嘆了口氣，便就地盤腿坐在草堆里。哪有什么螢火蟲和密葉的低語，他想，有蚊蟲開始聚集在他的脖頸吮吸起來了，還有遠處興許是城鎮里閃爍的燈，他更愿確信的是，那是孤島外汪洋之上的燈塔。

于是他竭盡全力奔跑到了崖邊，與深淵對視了一番后，便用稍長的指甲掀開瓶蓋，囫圇吞了一大抓藥。再默默等待麥克菲特先生的最后安排。

藥瓶要見底了，他的思緒在暈眩中掙扎出四個字，我正活著。