第一篇：陌生的情感散文

“我到了。”小女孩微笑著對我說，我點點頭，目送著她下車。

車又開了，我閉上眼繼續(xù)往家的方向前進。

說起這個九零后的小女孩，我們也算有點緣份。怕跟人擠火車，我過完年初六才買票回家，自然就沒買到有座的車票，為了能搶個位置，我掏十塊錢提早上車，抱著僥幸的心理希望能坐到一個沒人要的位置。為了不往里面擠得太狠，我就在車門口的一個空座位上坐了下來。大家陸續(xù)往車廂里擠，不一會兒，整個車廂擁擠得空氣都開始渾濁。就在我看著嘈雜的人群，急切的尋找著自己的位置時，旁邊擠過來一對母女。中年婦女大概四十歲左右，小女孩戴著眼鏡，一看就是學生。她們沒往里面擠，聽女孩的媽說，大概也是無座。真是同命相憐呀！我同情的沖著母女笑了笑。中年婦女見我笑了，開始跟我說話。

“老鄉(xiāng)，哪里的？”

“駐馬店。”我毫不避諱的回答。

“這么巧，我們也是駐馬店。這孩子沒出過門，麻煩老鄉(xiāng)你幫助照顧一下。”她的意思我很清楚，可是遺憾的是我坐的位置不是我的，我真是愛莫能助卻又毫不猶豫的點了點頭。

小女孩的媽媽安排了一番后，下車了。車廂里開始有秩序起來，乘務(wù)員開始指揮著。有人找到了這個位置，我自知不是自己的東西長遠不了，只好還給別人，被繼續(xù)上車的人擠到了廁所旁。女孩也跟著我擠到了廁所旁，而且她在哭。我笑笑，然后不去看她哭得凄慘的臉。出門在外，都不容易，何況她一個小女孩獨自一個人。一會兒，小女孩不哭了，為了緩解站著的壓力，我開始和她聊天。

“初中嗎？”

“不是，高中。”

“來廣州過年？”

“恩，我爸29就給我買票，還是沒買到有座位的。”“我以為過完年，人不多，誰知道還有這么多人？”最后悔自己的失策，早買票多好！

在我們旁邊站著的一對看似姐弟的陌生人也開始和我們搭訕，聽口音我們不遠。大家說的最多的就是票怎么難買。這樣說著，時間就過了幾個小時。但是站著的滋味確實不好受。幸虧小女孩上車時帶了一張小凳子幫了大忙，我們就這么輪流著挨到十點多，小女孩撐不下去了，有些焦急的喊：“還要坐多久呀？”“八九個小時吧！”那姐姐說。

這時候，賣盒飯的來了，我們聽到有人問她茶座有沒有位置，她好像說有又說不很清楚。我們幾個就商量著要不要也去茶座，因為越往北走越冷了，站著實在很折磨人。于是那姐姐讓弟弟去問問，等回來后，她們就率先走了，走時告訴我倆還有位置，小女孩聽后對我說：“咱們也去吧！站著太難受了。”我想了想，就和小女孩一起去了茶座，一直坐到駐馬店下車。

小女孩下車走了，我不知道她的名字，她也不知道我的姓氏。但是在火車上，我們就像是一對很要好的朋友，沒有因為陌生而猜測，沒有因為陌生而生疏，反而是那份陌生讓我們在短暫的火車旅途里，成為那段時光里彼此依靠的對象。有人說你還相信外面世界的美好，證明你還沒老。事實上，不是我要相信，是有些事實確實存在著，讓我不得不相信世界沒有我們想象的那么糟！很多時候，我們在不斷告訴自己，不要和陌生人接觸，但很多時候，我們又是被陌生人默默的幫助著。其實當你孤獨地需要幫助的時刻，別人也恰恰需要你的熱心。我們之所以不愿相信，害怕相信，是我們內(nèi)心怕欺騙，怕上當，更怕壞人太多！因為我們已經(jīng)被社會上存在的壞現(xiàn)象嚇怕了！

還記得有一次下班時，天下起了大雨，我沒有帶傘。下班后就這樣直接沖進了雨幕中，開始奔跑。就在我前方不遠處走著一個穿戴很時尚的女孩子。她看到我，很同情的對我說：“下大雨了，跟我一起走吧！”我聽后沒有鉆進她的傘里，反而是加快速度地跑，她越是好心的要我和她同撐一把傘，我跑得越快。因為我常聽同事們說，廠門口有人行騙，有人被打劫，不要相信陌生人，更不要和她們說話。

第二天，我把雨中的事說給大家聽。我老鄉(xiāng)的一番話讓我陷入沉思：也許人家真的是出于好心呢，是你自己想得太多了呢！

是呀，有時候是不是我們自己想得太多了，就算世界上有些壞現(xiàn)象，但不是所有人都是壞人，也不是所有人都會倒霉的遇到壞人吧！可是誰能告訴我，誰把人與人的信任偷走了呢？我們的思想糾結(jié)在“世上還是好人多”和“防人之心不可無”的框架里上下起伏，難以涇渭分明！難以去解答！

陌生的人，有著陌生的心，在你需要幫助的時候，他（她）并不顯得陌生！

我其實喜歡陌生，喜歡那種感覺，我愿意在我不了解你的時候付出真情，不管你有什么樣的脾氣，不管你犯過什么錯誤，不管你是個真好人還是假善人，對于我你只是個陌生人，一個可以在我需要時，可以做舉手之勞的陌生人。過后，你不記得我我也不記得你，但那份陌生的情誼讓人感覺到溫柔！所以，陌生沒什么不好！

謝謝你們！幫助過我的陌生人！

第二篇：熟悉之后的陌生情感散文

熟悉是一道風景，從陌生的開始，到熟悉的喜歡，風景就這樣形成了。數(shù)著風，看著云，內(nèi)心期盼著另一份擁有，想要就這樣簡單的把握住，再也不松手，可是手攥的再緊，總要自己累的那一刻，在那一刻，自己的心很疼，想要堅守這份來之不易的的擁有，可是自己怎么努力，都還是沒能住的住。站立在原地，看著這份擁有，就這樣輕輕地飄走了，它很自由，沒有方向，沒有目標，它只是漫無目的的遠去了，我盯著它旋轉(zhuǎn)，我不知道自己的方向是不是對的，但是我確信我跟自己的方向，我能夠看到它的影子，遠了，遠了，終于消失在了夢的盡頭，我知道我說熟悉的風景，就這樣遠去了。

我和她認識的時候，是在冬天，很多人跟我說在這個季節(jié)，是最容易產(chǎn)生感情的，我說不可能，感情的事和季節(jié)是沒有關(guān)系的，但是我沒有想到這樣的一個玩笑還真的成真了。那是一個飄雪的季節(jié)，下班后行走在馬路上，車有點多，也都點堵，自己開著車慢慢行走，生怕沒有了方向，車窗外雪花開始密集，也許是習慣了這樣的季節(jié)，隔著窗我能感覺到雪花的熱情，打開車窗的雨刷，開始刷起來，雪花很溫柔的接觸到玻璃，然后別無情的抹去，我想要停下雨刷，可是又怕模糊自己的雙眼，于是只好強忍著讓雪花靜靜地消磨。好在有交警的協(xié)助，很快馬路是更加有序了，我輕輕地踩下油門，車便加速向前走去。路上的行人很多，穿著厚重的棉衣，裹著薄薄的單衣行走在路上，不知道是雪花迷失了他們的雙眼，還是雙眼阻擋了雪花，只知道他們每個人都在口罩的遮擋下前進，當然自己有更好的遮擋。很多人都剛下班，這樣的天氣想要早點回家，等公交車怕是比較費勁，打車又是吃力，路邊總能看到不斷繞手的人，每當這個時候你就會覺得城市的的出租是多么的可貴。

一個拐彎處，自己開的比較慢，稍遠處有一個人在不斷的繞手，細想肯定是打車的，但是這塊地方已經(jīng)是郊區(qū)了，這個時間真的很難打到車，于是自己便將車停了下來，我問她要搭乘便車嗎？她笑著說好啊！坐進車里，她便摘下口罩，說句實話她很美麗，我從車鏡里看到她，有一種似曾相識的感覺，我不知道是不是自己對所有具有好感的人，都是有一種似曾相識的感覺，只是這一次確有這種感覺。我問她要去哪里，她說的這個地方剛好也是我要去的地方，心想看來我們的緣分還不淺，她好像話語很少，也許是因為我是陌生人的緣故，她回答我的問題，都是很模糊的。也許真的是我唐突了，于是我便不再詢問，直到她說在前面可以停下，我便停下了車，下車前他硬要給我丟下幾塊錢說是車費，我扭不過他，便接受了。她走了，順著她走的放向，我在內(nèi)心期盼著我們下一次的相遇。

第二天一早，我剛好路過昨天停車的地方，便停了下來，心想也許還會遇見她，果然不久之后，他便出現(xiàn)了，還是昨天的那件衣服，還是那樣的熟悉，能看得出來她在等車，我便將車開上前去，放下窗戶“要搭車嗎？”她猶豫了一會便上車了，我說順路，看到是你，便想我們也算認識，便打算帶你一程，她淡淡的一笑說“謝謝”一路上，我試著想挽救尷尬的局面，但是努力之后發(fā)現(xiàn)還是沉默的好，到了昨天的地方，她便下車了，我有接受了她的車費，看著他走遠了，心想，也許我們真的不是一個世界的人。下班回來的路上，我看見她又在繞手搭車，我踩下油門快速地離開了，很干脆，也很堅決，也許這才是自己應(yīng)該做的。

生活有很多的選擇，有時候我們選擇模糊的開始，就會有朦朧的結(jié)局，所以走好自己的每一步，看著前面的方向，不要太在意身旁的風景要知道有時候那些東西其實是不屬于你的。

第三篇：我只是一個陌生的路人情感散文

窗外的天空很白，看的讓人眼睛發(fā)澀。一個人總是會在這樣的環(huán)境里看著外面的天空發(fā)呆。

其實外面什么也沒有，只有一些高低不平的平民樓房的建筑，幾根錯綜交合的電線，還有一些略顯頹敗、蕭條的樹木。有鳥的叫聲和時不時會有路人經(jīng)過時發(fā)出的聲音。喧鬧之后又恢復了應(yīng)有的平靜。

我的心一直都在流浪，一直都是生活在別處，從不停息。這座城市在我的印象里還是很陌生的，除了那些我認識的親人外，再也沒有我認識的人。這一年，我在這里生活，這樣安靜平和的日子，像小橋流水那樣，緩慢協(xié)調(diào)，沒有大海那樣的波濤洶涌。

不知道我又會在這里停留多久呢？又會發(fā)生什么樣的故事。在任何地方我都不會停留的太久，因為我是一個易于容易厭倦的人，所以只有不停的走動，不停的遷徙才能滿足我對生活的新鮮感。我不知道我會去往何處，只是想這樣走，一直走，直到累了為止。如果生命本是一場漫無止境的旅程，那么我會一直走在路上，去探索生命的意義。

生活了一輩子，迷茫了一輩子，這些年想不清楚我到底做了些什么，又做好了什么。我并不想這樣，我要的真的不多，也不難。我總是寫一無病而呻的文字，這些都是我內(nèi)心真實發(fā)生的事情。如果不寫出來，我會很難受。這也終究只是一個人內(nèi)心的獨白。

不滿足現(xiàn)在的生活，卻又無力改變。會有束縛，不會在任何人面前抱怨了，真的不會了，總會有改變的那一天的，發(fā)現(xiàn)自己又開始自我安慰了，說什么一切都會好的，一切都會有的，那些全都是騙人的，其實自我安慰，幻想一下也可以的。總比灰心失望要強。

年華里經(jīng)過的人，做過的事總會格外清晰。誰笑了，誰哭了，誰幸福了，誰悲傷了。這些都是生活開的玩笑，結(jié)局早已寫好，生命自有定數(shù)，只需要等著所有的開始的結(jié)局。那些人的生活我不再觀望了，天南地北，各自紛飛，生活的好不好，快樂的委屈，那都是自己造成的，與任何人無關(guān)。想念一個人，很喜歡一個人，原來都只是屬于自己一個人的愛情。《我只是喜歡你，這是我一個人的事情，與任何人無關(guān)》，我沒有這么大的肚量，也無法做到。愛是兩個人的事，一個人只為另一個人付出，這樣的愛情有意義嗎？沒有，這樣會讓人覺得累，還不如早點放手的好，去尋找那個你愛他，他也愛你的人。

有人說：在一起需要兩個人的同意，而分手只要一個人同意就行了。現(xiàn)實的確大部分都是這樣的。

兩個相愛的人是值得被所有有祝福的。

第四篇：情感散文

路過愛情

很久之前，我們還熟悉彼此的時候。我半開玩笑地問起過你，為什么不能幫我寫一篇文字。你說，你不想。

很久之后，包括此時，我仍是認為，因為不夠了解，才寫不出。我也一樣。從認識到現(xiàn)在，不足一年，卻是經(jīng)歷了兩次拉黑，一次你拉我，一次我拉你。這兩次不愉快的舉動，或許能說明什么，我們心知肚明。也

曾試圖一輩子不把你寫進我的世界之中，因為從一開始，我就知道，你無法駐足一輩子。那些一起聊天的日子里，我總是說你幼稚。其實，至于你幼稚與否，我又怎么能夠妄下斷論？只不過是，不想彼此走的太近，以至于無法活在現(xiàn)實中。

因為不能很了解你，所以這篇文字注定是一篇獨白。以前，每晚都聊天時，我會擔心；之后，每晚都是黑色頭像時，我又會想念。可一切好不容易都還算差強人意，我又怎能任性地使壞？遠遠關(guān)注足矣，我們本不是同一世界的人。

喜歡你的文字，因為那都是真實的內(nèi)心獨白。有時候，讀你的文字，就像是在窺探你的心事般，如此感動。你的性格中帶著天性使然的羞澀，熟悉的人還好說話；在一堆陌生人面前，你會有自己的保護色。這一點，我和你很像。喜歡你穿白色帆布鞋子打籃球的樣子，就算未能站在你身旁，但依然甚是歡喜。犯花癡地說，我喜歡任何一個穿白色帆布鞋的男生，估計男人是很少穿的了。想想，犯花癡的年紀也都該過了。

寫這篇文字的時候，腦子里的片段很多，而確實有意義的，真的很少。你以前聊天的時候說起過，為什么和我這個女人說這么多廢話。其實，我有多感激，那成堆的廢話陪我度過太多的失眠之夜。你不是我，你也不能了解我，因為關(guān)于我，我又告訴過你什么，你又問起過什么呢？所以，很多事情是無法沒節(jié)制地問下去的，因為越是問越是傷感。也可以說，許多想問的事情，到你那里，便再也無法問出口。

既然無法逾越一些東西，那就留彼此好的印象，一輩子。記得為你發(fā)過這樣一條狀態(tài)：我知道，愛可以排除萬難，可萬難之后，更是萬劫不復，這是我更相信的。你說，你喜歡我；我說你是在戲弄我。在比較保守的愛情觀下，我始終認為，越是說出口的喜歡，就越是開玩笑。事到如今，我們就把錯過的故事，成為理所當然。是啊，在生活面前，我們要把多少遺憾，無奈歸于理所應(yīng)當。此刻，腦子里蹦出一句你發(fā)給我的話——有些話，說給了一個男人聽，就不要再和其他男人說了。你知道嗎？這句話說得很男人，我信以為真，以為這就是愛情。罷了，路過愛情，僅此而已。

這篇獨白，寫的好無力。不得不承認，有一些往事，回憶起來是吃力的，因為就沒打算保留一輩子。記住也幸運，忘記也要接受。生命中，經(jīng)歷的人事，無非就是不停遇見，然后忘記，而留到最后的，被叫做回憶。是不是不夠珍惜，所以才會覺得寫的足夠吃力？亂七八糟，這篇似年終總結(jié)的自我檢討書，怎會如此啰嗦？這就是為什么從來不寫紀念文，就在于我寫不出來任何的感情。好多話，就掩埋在時光里吧。

如今，各自安好便罷。何必非要問出個所以然？

或者，唯有此，才更刻骨銘心。

第五篇：情感散文

題記：

女兒是父親的“情人”，從她來到世上，他們就結(jié)下了一生解不開的緣。

我把此文送給女兒，愿遠方的她平安幸福，并祝她生日快樂！

文/曙光

茉莉花開了，開在六月，每當那潔白如珠的花蕊，一朵朵俏臨花叢中的時候，我總會不舍地剪下一枝，擷取一朵，放在眼前。

流連顧盼，裊繞清香，雅致的茉莉花就是一位清純的少女。

“花心”的我總是帶著一抹淡淡的憂郁，久久地守在花叢邊，透過花瓣，眺過窗檐，思緒，早已把遠山，往事連成了一片……

六月的山區(qū)，陰雨綿綿，晨霧重重地籠罩著山巒。

當云開霧散，太陽出來的時候，已近中午。

我和阿美看了一下今天采下的花蕾，估摸約有十多斤，一朵朵晶瑩剔透的茉莉花靜靜地躺在花籃里，那種純真，難于用語言來表達，阿美甜甜地笑著，一只手撐著腰部，一只手用毛巾擦著我們額頭上的汗珠。

看著她疲倦的面容，沾滿泥土的衣裳，衣服下面因身孕凸出的腹部，我心疼地用手撫摸著她的臉頰：

回去休息吧，孩子都累了？

阿美驕傲地說道：醫(yī)生說還有十多天就生了……

我背著籃子，提著小木凳，阿美依然一只手撐著腰部，順著田坎，沿著河邊，慢慢地走了回去。

太陽出來以后，掛在枝頭的茉莉花競相開放，原來是一朵朵含苞欲放的花蕾，如今朵朵笑得陽光燦爛，就連躺在花籃里的花兒也耐不住寂寞，一朵朵逐漸綻裂開來。

我似乎聽見它們生命里流淌的聲音；

聽見那流淌的歲月在母體里喘息。

我似乎看見那潔玉般的花瓣在掙扎著舒展；

看見那一朵朵生命奇跡般地誕生。

悶熱的空氣里，茉莉花生命的芬芳，夾雜著泥土與青草的清香，四處飄散……

六月的一天，我們的女兒誕生了，她出來的那天，阿美在雷雨交加的深夜里吶喊。

我站在衛(wèi)生所的屋檐下，守著那瓢潑的大雨，心里疼了一夜……

女兒給我們帶來了福音：這天，旱了幾個月的土地飽飽地喝足了水，中午時分，我看見地里的茉莉花比以往任何時候都開得多，比以往任何時候都開得嬌艷。

茉莉花又開了，依然開在難忘的六月，我習慣性地剪下一枝，擷來一朵，放在眼前。思念，結(jié)成一縷淡淡的憂傷……