第一篇：不說再見的雜文隨筆

畢業的這段日子真的是匆忙。每一天都像是在飛。每一場聚會過后都緊接著散場。晚上還在外面的時候，接到阿清的電話說聽見我們宿舍傳來哭聲，打來問我什么情況，我猜應該是航總。當時覺得并不奇怪，在這種時候傷感大概再平常不過了。航總今天下午送走了她們一起玩的朋友，回宿舍我和銀子都不在，一個人打電話時候突然就放聲大哭。我知道不只是因為那些人的提前離去，更是為那段永遠都回不去的青蔥歲月。

這些天一直都是到兩三點也毫無困意，焦慮畢業，焦慮工作，焦慮再也看不見那些人的喜怒哀樂。人們都說畢業的時候，感性的人提前離開，理性的人最后離開。今天嘴上很肯定地跟老大說準備畢業最后一天離校，等大家都走了，再收拾東西把宿舍門關上，平靜地，正如四年前自己一個人最先到宿舍打開寢室門一樣。嗯，對，我不會哭。話音落下，心里也有點說不準，覺得突然就沒譜兒了。畢竟那一天還沒有到。

我不知道21歲的榮譽兮到半個月后真正得要離開的那一天會放肆痛哭來告別一切，還是真的能夠做到平靜地離去，并且愿意去接受真正到了說再見的時候的這樣一個事實。

但我清楚地知道的是遇見的每一個你們，都是我的小幸運。不是在最好的歲月遇見你們，而是你們出現后才有了最好的歲月。

四年前，2013年，17歲。經歷了那一場刻苦銘心的離開后，以為自己強大到可以正視所有的離別。

四年后，2017年，21歲。我發現自己仍舊不愿去觸碰離別這兩個字眼。

第二篇：不說再見雜文隨筆

閨蜜飛很久去紐約見男友，試圖挽回一場七年的感情，然而以失敗告終。給我打電話聲音嘶啞。我問她在哪，她說偽裝好一切笑著說再見平靜分手甚至大度擁抱。直到撐到飛機下落后，她走進最近的衛生間，哭到全身無力。

我一邊聽她無意識地吐槽，一邊努力安慰她，然而她問我一些我真的也不知道要怎么回答的問題。比如，愛情真的那么快消散嗎。世界上到底有沒有真愛之類。

我從最開始希望她好受，想的那些鼓勵的話卻沒有說出口，最后我也哭了。我說，你還有爸爸媽媽，還有朋友，千萬不要放棄人生啊，一定要站起來。如果這個世界給你滿滿的惡意，你要自己對自己好一些。

有的事情真的沒有原因，付出不一定有回報，沒理由就是不愛了，你在規劃著兩個人的未來，而對方卻已做好了撤退之策。我們把握不了誰，天知道不小心說了什么會引起旁人的厭惡。但我們可以做好自己。可以只想開心的事情，可以唱一首喜歡的歌。

而今早又被父親教育，讓我少說話，多讀書。父上大人一直希望我成為窈窕淑女，我也尊敬他多年的良苦用心，然而我真的不喜歡這種人生。我希望人生簡單，痛哭或者大笑，證明我在活著而不是行尸走肉。于是今早的聊天，我說著說著又哭了。父親最后嘆了口氣說，我說這么多都是為你好，你要學會保護自己。

結果視頻完之后，玻璃心的我一邊抹眼淚一邊走路去上學，一路上沒什么行人，初秋蕭瑟，連平時活潑的小松鼠也不見了。

我懷念14歲的人生，父母還沒有白發，我也可以撒嬌，學校離家不遠，周末沒什么作業還可以約三五好友去釣魚。然而終究是回不去。朋友越來越少，父母疲態盡顯，而真正要好的朋友都在各自掙扎。

此刻真的好想家。希望好朋友可以走出來。當一個人絕望的時候，好像沉入湖底般，她深知為什么，也想走出來，卻只能看著岸上的行人喜怒哀樂。

她想有自己的喜怒哀樂。卻發現沒有反而更輕松。

也許沒有期待，人生才有快樂。

第三篇：轉身不說再見雜文隨筆

曾經，我以為，人與人的相處，只要真誠就好。曾經，我否認男人和女人不能成為朋友，可是走過了這一程，我發現，自己錯的一塌糊涂。雖然能在燈紅酒綠中一塵不染，潔身而出，雖然能在工作中勇往直前，光芒萬丈。但是我卻沒有辦法留住自己真正珍惜的。到底是太多的人都沒有自信，還是我過分的相信了自己？

我是一個外表堅強內心極度脆弱的人，我的人生并不悲觀，但我卻像一片葉子，沒有落到該落的地方，仿佛落在了茫茫的海上，無休無止的飄，沒有方向，沒有依靠，很多年來，我都是自己攙扶著自己過，一路走來，經歷過太多的艱辛，沒有快樂，但是我并不悲傷。很多人都說多么理解我，或許是自己的心智太過成熟了吧，我知道根本沒有人真正明白我。我也一直再找一個讓我覺得安全可以依靠的肩膀。找真正理解我的人。找了很多年，沒有結果。疲憊了，我堅決的把自己嫁了出去，因為他愛我，因為我累了，我想有個自己的家。從此，我把自己隱藏起來，不想過去，沒有未來，只是好好的生活。十年，彈指一揮間，直到今天我才明白，后來我遇到了這樣的人，卻是生命中的匆匆過客……

他的寬容和理解讓我有一種無名的安全感，他的安慰總是我心底最痛的那一點，我也相信我能讀懂他，雖然他從未承認過，我真正領悟了那句話的含義：和不懂你的人多說無用，和懂你的人不說也明白彼此。雖然很少聯絡，我想，我碰到了人生中的知己，我是一個很看重友誼的人。我甚至不相信男女有別這樣的話，我總相信男人和女人能成為知已。他像老友一樣，讓我的傾訴沒有顧慮，我想我會和他，他的家人成為一生的朋友。不在乎流言蜚語，我只想用時間證明一切。我是一個理智的人，每做一件事情都明白自己在做什么，我堅信自己是個好人，不會去傷害任何人。直到有一天，我突然消失在他的微信里的時候，我意識到自己錯了，我終于相信男人和女人是不能跨越性別的界限的。我雖然不知道發生了什么，但是我能想像到他的處境，我依然能讀懂他的苦衷。那一天，當我決定放棄這位朋友的時候，我的心著實的痛了一下。我懷念他的寬容和氣度，留戀那種依靠感。但是卻在無形中傷害到了我原本不想傷害的人，我開始明白，自己可以讓自己相信自己，但是自己卻沒有辦法讓別人相信自己，雖然時間能證明一切，但是時間不是你一個人的。

那一天，我哭了，也清醒了，我終于明白，人與人的相處只是真誠是不夠的，要顧慮更多人的感受，沒有人會去浪費自己的時間去驗證你的人格。朋友是傷心時相安慰，無助時相撫持，而不是給他帶來更多的困擾，我決定放棄，不想說再見，只想轉身離開，淡化在歲月的長河里……

第四篇：永不永不說再見雜文隨筆

喜歡Mariah carey 的聲音，聽著就有一種想要撲倒的感覺。

聲音…其實是我很注重的一點。也許有人先愛上身材，有人迷戀面孔，可是我喜歡聲音.喜歡各種各樣風格各異，但都能給我感覺的聲音，喜歡用那樣讓人迷戀的聲音叫出我的名字。

好了，我知道，是抽風了…

之前還在看安東尼的書，聽林夕的詞，帶著大大的耳機，窩在淡藍色的蚊帳里，你看，世界一下就安靜了，莫聽穿林打葉聲，何妨吟嘯且徐行…

要是我沒有不舒服，一定爬起來，捧杯牛奶慢悠悠的喝。

討厭林夕，因為你一句歌詞就能讓我倏然間沉默下來，糾結在那個不可能解開的世界里，那些黑洞，迷題，一個個都能窒息我，我只是個什么都不懂也不大有好奇心的孩子，真沒必要這么折騰。

而且，我難受。

非常。

即使喜歡人說我乖，即使用心用力地做著，體貼著，還是有做不到，有說不出的話和感覺。

好了，我怎么忽然低落了呢？在藍色的蚊帳里都像是窒息在水里，是不是顏色太相近的原因？那我要是能像魚一樣在水里呼吸就好了，我要去深海找那些失落的文明；找海的女兒丟掉的那把匕首，問問她為什么寧愿死也不傷害已經有愛人的王子；找可以打電話的扇貝；找落淚成珠的鮫人，欺負她然后拼命撿她的眼淚…

然后我成了富人。

那我難過的時候，低落的時候，就是難過的富人。你看，稱呼都長了一截…

我想知道，現在的月亮是圓的還是彎的。

想知道，為什么蚊子老喜歡咬我。

想知道，要是一個人喜歡很多人那他有幾顆心才夠用。

想知道，我還有多久就老了，還有多久就不在了，需不需要先想好遺產怎么分呢？要不，被子給誰，書給誰，日記本燒掉，衣服捐了…諸如此類的。

想知道，我通過甲認識乙，通過乙認識丙，通過丙認識丁……那么那么，這些甲乙丙丁…誰才是我的Mrs.right ？

想知道，一條路走到底要多久，多少心思，劈多少荊，斬多少棘？

想知道，要多少喜歡堆積在一起才能成就一段你口中的愛。

想知道，怎樣可以幸福，更幸福。沒有遺憾的幸福。

……

我想要知道很多很多的事情，因為還什么都不懂啊，還像皇帝的新衣一樣赤裸裸的行走在這個世間，等著人指引，等著人教導，也許嘲笑的人永遠比愿意教我的人多，不過，有一個也是好的，我也只有一雙手，可以擁抱別人。

還好早哦…鼻子雖然不爭氣的一個勁在叫囂，在難受，不過，它肯定強不過明天的致命一針，嘿，等著給我乖乖痊愈吧。

想和你說話，可是說什么呢？

有時候想起一個人就覺得寂寞，那這個人會是你什么人？

至少我時常想你，我寂寞的時候從不和你說，不讓你知道，只因為我在你不在的時候才最寂寞…

好了，謝謝你，謝謝這些難得的情緒。

難受讓我深刻感覺到，我還活著。還可以活得更好。

喜歡不是什么，只是讓人更覺得存在與幸福，痛并快樂的情緒。

最美不過愛人。

最幸福莫過于被人愛。

第五篇：下次再見雜文隨筆

在圖書館整理文獻，敲了兩個小時的鍵盤，手臂酸痛。

抬頭看看整排的書架，擺書的志愿者在書架間停停走走，想起了子丸。

答辯日期一再延后，等到來的時候，也不會有機會再見了吧。

盡管研一的一年里好多好多的不開心，但是等到自己不定在哪里坐下來，看看周圍的景物，發現我對這一年里遇到的一切竟然如此懷念。

再難帶我去吃好吃的西式面點，再難陪我晚睡一起聊天，不會再有人跨年的時候凌晨趕來陪我度過原本一個人的節日，不會有人一遍嫌棄又一邊關照我的小小日常。

每一次分別都難說下次再見，但是經歷的一切再次回想起來還是會引起情緒波瀾，喜樂在心內翻滾，卻無以表達。

想念。