第一篇：從此后只能懷念外公雜文隨筆

今天是外公“回煞”的日子，據說外公的魂靈會在今天回家看望兒女，這也是外公最后一次“回家”。不知道這樣的據說是否可信，但最近頻頻夢見外公卻是真的。

夢中的外公還是那般慈祥，喚著我的乳名，笑瞇瞇地同我說話，夢醒后，總覺得外公沒有離開，仿佛昨天還在跟我電話聊天。

臘月二十八，外公永遠地離開了我們，等不及過新年，等不及見上所有的兒女，就匆忙地走了，外公走得太匆匆，甚至連一直在身邊盡心服侍的母親都未能“送終”。

大年三十，本該是闔家團圓的喜慶日子，我們在殯儀館送走了外公，過年的熱鬧氣氛，更加渲染了大家悲傷的心情，就差兩天的時間，外公就能撐到過年了。

外公去世的那幾天我流了很多的眼淚，淚水總是情不自禁地往下淌，第一次直面至親的離世，我才明白什么是真正的生離死別！

雖然早已做好了心理準備，但在看到外公遺容的那一刻，還是情難自抑。尤其是大姨小姨哭著說:爸爸，你最喜歡的孫女來看你了！我更是悲從中來。

我掀開了蓋在外公臉上的白毛巾，外公面容清瘦安詳，宛如熟睡中的模樣，我又摸外公的手，瘦弱冰涼，沒有一絲溫度，外公是真的走了，再也聽不到親人的呼喚了，悲傷如排山倒海一般襲來。

外公有六個兒女，孫子孫女也有很多。而我，是唯一的外孫女，也是外公最疼愛的那一個。

我曾經在其它文章里寫過，我的童年有一部分時間是在外婆家度過的，所以跟兩位老人的感情極其深厚，那時候外婆家里有什么好吃的，他們都會第一個想到我，以至于曾為此招來了大舅家表姐的不滿，她覺得外公外婆偏心，對我太好。后來，及至現在，所有人都知道外公偏心，對我最好。

而我也一樣將外公外婆視為親近的人，上學時，節假日外婆的家就是我的家，畢業工作后，周末放假，我第一個去的肯定是外婆家。即便是現在已成家生子，每個傳統節日只要沒有意外情況，我都會帶孩子驅車一百多公里，回老家去看望兩位老人。

雖然不能時常陪伴左右，但我跟外公始終保持著電話聯系。86歲的外公說打我的電話不用翻號碼簿的，十一位數字他早已熟記于心。上半年，外公還常打電話跟我聊天，不過短短半年時間，外公與我已是陰陽相隔。

外公生病期間，我去看望過幾次，一次比一次嚴重，但直到臨終外公的意識一直很清楚，每一次看到我，外公都會哭，說下次再也見不到我了，因此，每次看望外公回來后都要難過好幾天。

雖然知道花開亦落，生老病死，是每個人都必須要面對的事，但當它真正悄無聲息地來到親人身邊時，依然會悲傷，我們接受現實，但是從情感上卻難以接受親人的離開。

以前看書時，看到一句話“一個人死了，他依然還活在我們心中。”

那時候并不理解這句話的意義，等到外公去世后，我忽然懂了。一個人死了，依然還會活在別人心中，不是說死者能復活，而是活著的人能夠一直記得、一直記得。

外公走了，音容猶在！

第二篇：那一聲外公雜文隨筆

教室里旋轉的風扇有些煩人，總是發著“吱吱吱”的聲音，我想不明白，明明就開著空調，為何還要風扇？夏天里的每個人兒總愛時不時地發呆，思緒總是不停地飄。韶關的夏天總是很特別，這里的天空格外地晴朗，很熱，但是從遠方吹來的風是涼爽的，可能是因為靠山的原因吧。比起跟別人討論問題，我更喜歡沉浸在自己的世界里。偶然間翻閱到一篇高考文，主要講作者的母親生病時不記得作者的故事。這讓我想起了我的外公，那個老人，他忘記了我，他也永遠地離開了我。其實關于外公外婆的回憶真的是太少太少了，一直很努力地想，試圖在記憶里捕捉一點點關于那個地方，那里的人的畫面，結果發現除了那瓦房和那個通向田野的小路，腦子里全都是空白。記憶似乎遺忘了些很重要的東西。

那個新年回去看望他，走到他面前叫了聲“外公”。可是他沒有往年一樣拉著我的小手問我學習怎么樣，問我有沒有好好聽媽媽的話，有沒有想他，他只是很迷茫地問我：“你是哪個孫女？”外公不記得我了，雖然我很努力地向他解釋我是他小女兒的小女兒花花。他總會抬頭看了我一下，然后稍抬高音量回應我“哦！原來是碧英女兒花花啊！長這么大了呀？誒！外公我都不記得了。”盡管他是這么回答，但是從他那迷茫的眼神里，我知道他終沒能想起我來，我有些失望地說：“沒事兒，我現在告訴你，你記住就行了。你一定要記住哦，我等等會再過來問你一次哦。”“好，好，好。”幾分鐘后，我又去找他了，再次站在他面前，我期待地說：“外公，你還記得我是誰嗎？”他看了我一下，又想了一下，然后有些興奮地說：“你是老三！”“外公，我不是三姐，我是花花，剛剛跟你說過了呢？這么快又忘記我了！”我有些著急地說。這時媽媽走了進來，外公看見她之后，喊了她名字，就再也不理我了。“好吧！只記得女兒，不記得外孫女了。我還是找外婆去吧，外婆還知道我的存在。”我失落地走出去。媽媽跟著我的后面出來，她說：“沒事兒，你外公其實是愛你的，只是他變老了，很老了，所以才會忘記。”是啊！外公老了，他已經不能靈活地走路，不能握著筷子吃飯，甚至要躺在床上等著別人喂。原來外公真的老了，那個往年出來路口迎接我們的人老了，他只能躺在床上等我們回來看看他。可是我還是想他能記起我，所以往后的新年總是上演同樣的畫面，直到有一天他真的離開我們了。這個消息是姐姐告訴我的，她說：“外公去世了。”我在電話那頭呆住了，趕緊打電話給媽媽，媽媽接了電話后哭得特別傷心，沒能說上兩句話就掛了。我還是懵的，沒有任何情緒波動，就是有些壓抑，特別是收到姐姐發過來的信息：“妹，我們再也沒有外公了。”我沒有哭，像是知道這世間有生死的輪回，每個人都會離開一樣。直到新年回去，才真正地意識到姐姐的那句話“我們再也沒有外公了。”我總是不由自主走向那張床，這好像已經成為了一種習慣，那些年我一直重復做過的事，說過的話。想象著他不記得我的模樣，我著急地想要他記起我的模樣。看著那空蕩蕩的床，突然很恍惚，才發現這個老人真的不在了，他再也不會躺在床上等著我們來看望他。

盡管說我在讀書，沒有能力做照顧他，也沒有時間去看望他，但是時間和距離造成的遺憾擱在心里，漸深，發痛。我們總是在自己沒有能力的時候失去了一些珍貴的東西，然后才會慢慢地長大。我在想，總有一天我也會老去，漸漸忘記我曾經記住的人。如果真的這樣，不如現在就把故事寫下來。不為了什么稿費，也不為了博取誰的點贊，只為了哪一天。我忘記了過去，甚至不記得自己是誰的時候，這些文字可以告訴我，我是誰，遇見過誰，曾經發生過什么事。

第三篇：此后,天涯未遠,江湖難見雜文隨筆

夜深了，一個人獨自坐在燈下思索。恍惚間四年時間已經過去，此刻，到底該說些什么，又能說些什么，一時間竟變得詞窮，不知從何說起。畢業、離別、成長、悲傷，好多原本陌生而又漸漸清晰的字眼，從腦海中閃過，卻一個都捕捉不到。

曾想到四年之前的那個夏天，坐了整整一夜的火車來到這個從未謀面的地方，開啟了為期四年的大學求學生涯，感覺整個人一直都在搖晃。第一眼就喜歡上了宿舍的格局，四個人一間，好舒適，從此便認定接下來的時光應該不錯。大一的那個冬天，感覺好漫長，一直盼著過年，但自那以后，覺著時間好像增加了速度，一年一年過得飛快，感覺莫名的恐慌，于是想在有限的時間里做更多的事情，讓自己整天忙起來，那樣會讓內心變得充實。時間一天天過去，我也逐漸成長，從當時的幼稚變得成熟，越來越認識到自己知識的匱乏和思想境界的貧瘠，開卷有益，閑時多讀書，知識和閱歷可以讓人變得睿智、沉著，面對未來的道路也更有信心。

讀萬卷書，行萬里路。書讀得差不多了，是時候開始行萬里路了，也許道路的選擇是艱難的、糾結的，但只要踏出第一步，其余的也就自然了。四年前的相遇，已經注定今日的分離，當意識到這一點，便會加倍珍惜，見到實習歸來的同學，仿佛較以往更親切了，四個人的宿舍，多了一次又一次的臥談，不大的房間里，每個人的聲音都那么清楚。因為畢業了，便是天涯各散，何日再相見，仍是未知，相遇便是緣，故能遷就一切。每年夏天，看著枝上的葉子變得繁茂，而樹下總會拉起一條畢業季的橫幅，以前感覺沒什么，但這次是送給我們自己的，便有一種無法回避的傷感。

教室里空無一人，看到墻上貼的課程表，想到我們已無課可上，只能坐在桌前，望著窗外，認認真真地回憶當時上課的場景，說實話，有時真害怕這一天的到來，但無可避免，這一天終會到來，長大是一個必然會來臨的節日，有的也許是在遇到泥濘坎坷時仍能微笑面對。未來的路還很長，我們只是完成了其中的準備工作，沒有任何借口，一直要走下去。

過往已經變成回憶，以后的事不得而知，只有現在才是真實。梧桐葉上三更雨，葉葉聲聲是離別，也許下一場雨會讓所有的不安和喧囂變得沉寂，但雨過便是天晴，行人還要繼續上路遠行。以后不免一個人對抗人生的風雪，經歷過了，便會成熟，你也會感謝拼搏的自己，這里有遺憾但更多的是欣喜，如果沒有離別，成長也就無所附麗。從前，害怕離別，因為割舍不下，如今，我們許諾成為更好的自己，這遠行則有了意義。

常說，還未配好劍，出門已是江湖。若歲月輕狂，你可以笑看夕陽，愿你出走半生，歸來仍是少年。此后，天涯未遠，江湖難見，彼此珍重。

第四篇：懷念不如陪伴雜文隨筆

那天閑著沒事的我瀏覽QQ空間，無意中看到了一篇數年前寫的短文。看到那篇文章，又勾起了我許多回憶。想起青春歲月里的一些感動，讓我百感交集。于是也在那一刻更加懷念那位文中的大哥，不知道現在的他過得可好，是否還記得當年的黃毛丫頭，如今的我。我想，如果那時候和他保持聯系到如今，那我也沒這么遺憾了，只可惜，那時候大家都沒手機，他曾經給我留過他的家鄉地址，我曾保留過，但還是被我不小心弄丟了。從此后我再也聯系不到他了。在一種深深的懷念中，我曾為他寫下了一篇非常樸實，但飽含深情的文章，算是記住他留給我的點滴感動。文章如下：

在家閑得無聊，于是不顧父母極力反對、勸阻，我還是再度匯入了打工的洪流，來到了我既熟悉又陌生的都市：惠州。

匆匆一別，已近半載沒見到大哥了。到了惠州后的第二天早上，我們正準備去找他，遠遠地看見大哥走近了。他一下子就看到了我，高興得大叫起來。我呢，只知道朝他傻笑。那一聲大哥總叫不出口。他是我最要好的朋友的男友，把我當妹妹看待，一直都對我很好。

大哥看見我們來了，心里非常興奮。大家聊了一會兒后，他就要帶我們去吃早餐，又見天氣冷，他硬要拿衣服給我們穿。那時我們確實感覺有點冷意，只是不好意思說出來，沒想到大哥早就想到了這一點。大哥真是有心人，我們暗暗吃驚，一個男孩子如此溫存體貼，真叫人感動！

因為還沒到招工報名的日期，我們只得暫時住在老鄉那里。大哥上夜班，晚上十二點到早上八點，早上一下班就問我們吃飯沒有，然后就帶我們去吃。有時是真的吃過了，他卻不相信，硬是要帶我們再去吃。我們叫他去休息，他卻說不累，硬是要陪著我們逛街，一直到中午等我們吃過飯后，他才去睡覺。

那幾天，我們不但用了他不少的錢，而且還耽誤了他不少的休息時間，可他卻不當一回事，而我們都在心里難過。

一發工資，他連忙借錢給我們，帶我們去買日用品。我們從家里出來時沒帶很多錢，路上一用就已經所剩無幾，但我們的囊中從未現過羞澀。不需要我們開口，他就明白我們的心事。

我想不到一別數月再相逢，他還是那么好，而且我朋友又沒跟我們一起來。我想不到一個外鄉人會對另一個外鄉人那么好，照顧得那么周全。我感動了，我真想當著他的面大聲喊出“大哥！”

看完這篇文章，我又想到了那位高高瘦瘦，面容清秀的福建男孩，那位癡情而又純真的男孩。他對我閨蜜深沉的愛曾讓我們動容，而他對我的好，也讓我沒齒難忘。人生太多無奈，由于閨蜜親人的百般阻撓，當年癡情的他最終沒有和我的閨蜜走到一起。而我，由于年輕不懂珍惜，也把他的聯系地址搞丟了，以致后來多少回想到他，我就感到有一種失落揮之不去。

人的通病就是失去后才深感遺憾，才在懷念中追悔莫及。一個對我這么好的人，我卻把他弄丟了，時隔二十多年后，我依舊沒法忘記這個對我如此好的遠方人，只是如今對他徒有懷念，因為我再也見不到他了。我想，如果我們從當年到如今一直保持聯系，那該是多么美好的友情啊！

這么多年來，我再也沒有遇到過對我如此好的遠方人。隨著年歲增長，經歷了人世冷冷暖暖，更讓我感覺當年的友情是那么珍貴。這也讓我越發覺得和他失去聯系，成了人生憾事。

有人說，相見不如懷念，我要說，懷念不如陪伴。如果當年我沒有把他的地址弄丟，或許我們之間就會一直保留聯絡。從最初的寫書信到以后靠網絡聯系，我們之間就會一直保持交流。他或許也會是我的微信好友，我也會像對其他摯友一樣，時不時對他噓寒問暖，和他說說心里話。時不時在看過他的動態后點贊或留言。我也會分享他的快樂，分擔他的憂傷，在手機里陪著他度過生命中每一個平淡的日子。

只可惜，人生沒有如果。此生注定我再也見不到他了，只能在懷念中深深感謝這樣一位好人曾經在我的青春歲月出現過，給過我一世難忘的溫暖。

今天的我很怕自己再犯以前的錯，生怕弄丟了一些對我好的人，所以對于那些給過我感動的人，我只想把他們請進我的生命里，保持聯系，好好陪伴。偶爾噓寒問暖，偶爾安慰關懷，偶爾加油鼓勁，是我唯一能做到的，也是我樂意去做的，我只愿我的用心陪伴，能讓真情長存。因為我明白懷念別人僅僅只是我自己一個人在心里暗暗地想，別人并不會有感應，所以懷念是最蒼白的，只有陪伴，才能體現一個人對另一個人的真。懷念只是在心里想一下，不必付出什么，而陪伴，需要時間和精力，需要真誠和耐心，所以愿意去陪伴對自己好的人，才勝過千言萬語，才能免卻日后遺憾。

第五篇：有一次懷念雜文隨筆

明天去散伙飯。前天拍的照片，媽媽說我笑得好看，但是沒有放開。這一年我過得兵荒馬亂，孤傲與卑微與膽怯。

但我走下這一天又一天夜晚九點半之后的路，追過路燈追過道旁草木，在暴雨之夜被沉重書包壓得挺直脊背，說風雨如晦，雞鳴不已。這是我喜愛的句子。

是的我知道。學姐說，相信天空之外的崇高。

紅日初升，其道大光。

下面記的都是前天的事了。

物理老師說自己前一天晚上因為幫老婆手寫小學生評語寫到十二點半才睡覺。他說自己的一路，從X校到S校（我校）。

他說起自己來S校教的第一屆學生，高三時廣播給老師的話，那個在普通班卻能考到西南政法的漂亮女班長說：“小孩才為分別難過，大人都期待重逢。”老師三十好幾高高大大地戳在講臺上，說自己可能內心里還是個小孩。做新高一班主任過了幾個月才調整過來，面前的已經不是原來的那一班高三生。結果又要分班了。結果他當班主任的三班和他教的四班十三班都又要分別了。

他說他還是有點難過。

那位與我共赴光明的同學說，三月份他一來就覺得是個溫柔的人。溫柔如蝴蝶，擦過眼瞼類似細密的癢。

我記得我倒數第二刻的時候還沒有懈怠，中午去物理辦公室看見他躺倒在最正中的桌后，舉著手機離臉不到五公分。小心翼翼靠近，去找了剛從小黃被子里坐起來的何老師。回頭就看見他兩只腳丫子動了一下又動了一下，醒啦。

我依然只想紀念他。

七月五號去新班級，我總希望還能見到居老師，見到小美，見到戴老師。我總希望來日方長。

之前我腿上燙傷，穿過長長的醫院走廊，看見床上灰撲撲白色墊子看見走廊黑壓壓坐著蹲著的人群看見綠瑩瑩的指示燈。我突然想醫生會不會才是最麻木的人，看盡了生死和生死重壓之下的人間百態。以醫學生物學的姿態，理性卻疏遠。

會不會當我們畢業，最后也只是變成一個兩個流傳下去的例子曾經的或好或壞的故事，用來教育用來引導，唯獨不用來懷念。

我想起初中英語老師說的，“這三年，對于老師，只是一份工作一個職業；對于你們，是人生。”

但我覺得，三年，對誰都是人生。