第一篇：那些值得懷念的雜文隨筆

一束陽光，一把溫暖。一聲問候，一份甜蜜。一份懷念，一點一滴。一點不舍，一滴淚落。記憶不曾舍卻那些讓人難忘的日子，那是一個嘈雜的黃昏。那是一個旭日活躍的早晨。老師你好，你好老師！感激，從目光里擠了出來。幸福從血液里奔涌而出。

在每一個教師節的那天，總喜歡爬上樓頂遙望著家鄉的方向冥想。在這忙碌的節奏結束時默默地遙想，那家鄉里的一山一水。一寸塵埃，一木綠茵。兒時，不知道老師心意。總喜歡頑皮嬉鬧，長大方知紙墨情。我站在高樓林立的頂端張望，無垠的夜幕怎么總是那么遠，那么的遙遠。

此時，鄉間的那條小路攀緣著我的心。不規則的思緒，跟隨了兒時奔跑的塵土紛紛嚷嚷。那時的天，真藍。玩伴兒，嘻嘻哈哈就這麼奔跑著，吶喊著。跑過那片綠油油的油菜花田，直到白墻紅瓦的校園門口時已經氣喘吁吁了。教室里，一支粉筆，一塊黑板，一張面孔，一副眼鏡。起立，老師好。同學們好，老師習慣的挑了挑鼻梁上的眼鏡。精益求精，勇攀高峰。離不開啟蒙老師的淳淳教導，而自問又給過老師什么呢？一日為師，終生為傅！

歲月易老，時光流逝。老師，這兩個字卻植入了我的生命之中。生了根，發了芽。逐漸的長成了可以造船的材質，等待著船體竣工之際去乘風破浪。

當風云季變的日子，所懷念的依舊是老師模樣。堅守的那份熱情，重復的擦掉我青春里那些缺點，然后用汗水鋪墊我光明的未來。我想，用晴耕雨讀這個詞匯更加恰當吧！

一個講臺，一張桌子。一個孩子，一本書籍。朗朗讀書聲，穿越歲月的縮影。滋生出一個個成熟的果實，爾后光燦燦的,融入那位老者的眼神里。此刻，我站在接近星光的地方遠望星辰。眾星捧月，思緒卻幻化了一縷青煙遠遠的飄去。

城市，若淬過火的鐵爐。路燈立在斑馬線的兩邊，靜靜的散發著微黃的光。延伸的馬路，此時也延伸著模糊的視線。一個異國他鄉的游子，一份牽掛的情緒。很久未能拜會老師了，若紙鳶般脫離了那雙嫻熟的手，隨風飄蕩而去。似這奔馳的汽車，穿行于時鐘的嘀嗒里。

八月桂花遍地開，鮮紅的旗幟豎呀豎起來。。不知道是誰，清脆的歌喉自遠而近，貫穿鼓膜，翻起腦海里那陳舊的記憶。思緒穿梭于昨日，那一臉模糊的慈愛。那是一縷短短的發，慈祥的臉。粗糙的教鞭揮舞著，口中不停的喊著：“那誰，注意看我口型”。

老師你好，你好老師。青澀的果子已經成熟，作為園丁的你，卻依舊不曾放下耕耘。日以繼夜的播撒，一腔熱血澆灌著弱小的種子。任憑歲月的河沙磨平了你的青春，一顆赤子之心卻未曾退縮。任憑風吹雨打，你卻依然屹立。美好的回憶，美麗的你。

老師，是青春之中的序曲。每一個音符里都有你緩和的聲音，在內心周流不息。任憑時月更替，不曾停止過。老師，又是一朝旭日。萬道金光，照徹天地。對于老師，有太多的回憶。對于回憶，有太多的情懷。對于情懷，有太多的戀戀不舍。戀戀不舍的是那么一份關愛，關愛若子。

所懷念的是那山那水，那師那情。歲月無法割舍，滄桑無法替代。

第二篇：懷念不如陪伴雜文隨筆

那天閑著沒事的我瀏覽QQ空間，無意中看到了一篇數年前寫的短文。看到那篇文章，又勾起了我許多回憶。想起青春歲月里的一些感動，讓我百感交集。于是也在那一刻更加懷念那位文中的大哥，不知道現在的他過得可好，是否還記得當年的黃毛丫頭，如今的我。我想，如果那時候和他保持聯系到如今，那我也沒這么遺憾了，只可惜，那時候大家都沒手機，他曾經給我留過他的家鄉地址，我曾保留過，但還是被我不小心弄丟了。從此后我再也聯系不到他了。在一種深深的懷念中，我曾為他寫下了一篇非常樸實，但飽含深情的文章，算是記住他留給我的點滴感動。文章如下：

在家閑得無聊，于是不顧父母極力反對、勸阻，我還是再度匯入了打工的洪流，來到了我既熟悉又陌生的都市：惠州。

匆匆一別，已近半載沒見到大哥了。到了惠州后的第二天早上，我們正準備去找他，遠遠地看見大哥走近了。他一下子就看到了我，高興得大叫起來。我呢，只知道朝他傻笑。那一聲大哥總叫不出口。他是我最要好的朋友的男友，把我當妹妹看待，一直都對我很好。

大哥看見我們來了，心里非常興奮。大家聊了一會兒后，他就要帶我們去吃早餐，又見天氣冷，他硬要拿衣服給我們穿。那時我們確實感覺有點冷意，只是不好意思說出來，沒想到大哥早就想到了這一點。大哥真是有心人，我們暗暗吃驚，一個男孩子如此溫存體貼，真叫人感動！

因為還沒到招工報名的日期，我們只得暫時住在老鄉那里。大哥上夜班，晚上十二點到早上八點，早上一下班就問我們吃飯沒有，然后就帶我們去吃。有時是真的吃過了，他卻不相信，硬是要帶我們再去吃。我們叫他去休息，他卻說不累，硬是要陪著我們逛街，一直到中午等我們吃過飯后，他才去睡覺。

那幾天，我們不但用了他不少的錢，而且還耽誤了他不少的休息時間，可他卻不當一回事，而我們都在心里難過。

一發工資，他連忙借錢給我們，帶我們去買日用品。我們從家里出來時沒帶很多錢，路上一用就已經所剩無幾，但我們的囊中從未現過羞澀。不需要我們開口，他就明白我們的心事。

我想不到一別數月再相逢，他還是那么好，而且我朋友又沒跟我們一起來。我想不到一個外鄉人會對另一個外鄉人那么好，照顧得那么周全。我感動了，我真想當著他的面大聲喊出“大哥！”

看完這篇文章，我又想到了那位高高瘦瘦，面容清秀的福建男孩，那位癡情而又純真的男孩。他對我閨蜜深沉的愛曾讓我們動容，而他對我的好，也讓我沒齒難忘。人生太多無奈，由于閨蜜親人的百般阻撓，當年癡情的他最終沒有和我的閨蜜走到一起。而我，由于年輕不懂珍惜，也把他的聯系地址搞丟了，以致后來多少回想到他，我就感到有一種失落揮之不去。

人的通病就是失去后才深感遺憾，才在懷念中追悔莫及。一個對我這么好的人，我卻把他弄丟了，時隔二十多年后，我依舊沒法忘記這個對我如此好的遠方人，只是如今對他徒有懷念，因為我再也見不到他了。我想，如果我們從當年到如今一直保持聯系，那該是多么美好的友情啊！

這么多年來，我再也沒有遇到過對我如此好的遠方人。隨著年歲增長，經歷了人世冷冷暖暖，更讓我感覺當年的友情是那么珍貴。這也讓我越發覺得和他失去聯系，成了人生憾事。

有人說，相見不如懷念，我要說，懷念不如陪伴。如果當年我沒有把他的地址弄丟，或許我們之間就會一直保留聯絡。從最初的寫書信到以后靠網絡聯系，我們之間就會一直保持交流。他或許也會是我的微信好友，我也會像對其他摯友一樣，時不時對他噓寒問暖，和他說說心里話。時不時在看過他的動態后點贊或留言。我也會分享他的快樂，分擔他的憂傷，在手機里陪著他度過生命中每一個平淡的日子。

只可惜，人生沒有如果。此生注定我再也見不到他了，只能在懷念中深深感謝這樣一位好人曾經在我的青春歲月出現過，給過我一世難忘的溫暖。

今天的我很怕自己再犯以前的錯，生怕弄丟了一些對我好的人，所以對于那些給過我感動的人，我只想把他們請進我的生命里，保持聯系，好好陪伴。偶爾噓寒問暖，偶爾安慰關懷，偶爾加油鼓勁，是我唯一能做到的，也是我樂意去做的，我只愿我的用心陪伴，能讓真情長存。因為我明白懷念別人僅僅只是我自己一個人在心里暗暗地想，別人并不會有感應，所以懷念是最蒼白的，只有陪伴，才能體現一個人對另一個人的真。懷念只是在心里想一下，不必付出什么，而陪伴，需要時間和精力，需要真誠和耐心，所以愿意去陪伴對自己好的人，才勝過千言萬語，才能免卻日后遺憾。

第三篇：有一次懷念雜文隨筆

明天去散伙飯。前天拍的照片，媽媽說我笑得好看，但是沒有放開。這一年我過得兵荒馬亂，孤傲與卑微與膽怯。

但我走下這一天又一天夜晚九點半之后的路，追過路燈追過道旁草木，在暴雨之夜被沉重書包壓得挺直脊背，說風雨如晦，雞鳴不已。這是我喜愛的句子。

是的我知道。學姐說，相信天空之外的崇高。

紅日初升，其道大光。

下面記的都是前天的事了。

物理老師說自己前一天晚上因為幫老婆手寫小學生評語寫到十二點半才睡覺。他說自己的一路，從X校到S校（我校）。

他說起自己來S校教的第一屆學生，高三時廣播給老師的話，那個在普通班卻能考到西南政法的漂亮女班長說：“小孩才為分別難過，大人都期待重逢。”老師三十好幾高高大大地戳在講臺上，說自己可能內心里還是個小孩。做新高一班主任過了幾個月才調整過來，面前的已經不是原來的那一班高三生。結果又要分班了。結果他當班主任的三班和他教的四班十三班都又要分別了。

他說他還是有點難過。

那位與我共赴光明的同學說，三月份他一來就覺得是個溫柔的人。溫柔如蝴蝶，擦過眼瞼類似細密的癢。

我記得我倒數第二刻的時候還沒有懈怠，中午去物理辦公室看見他躺倒在最正中的桌后，舉著手機離臉不到五公分。小心翼翼靠近，去找了剛從小黃被子里坐起來的何老師。回頭就看見他兩只腳丫子動了一下又動了一下，醒啦。

我依然只想紀念他。

七月五號去新班級，我總希望還能見到居老師，見到小美，見到戴老師。我總希望來日方長。

之前我腿上燙傷，穿過長長的醫院走廊，看見床上灰撲撲白色墊子看見走廊黑壓壓坐著蹲著的人群看見綠瑩瑩的指示燈。我突然想醫生會不會才是最麻木的人，看盡了生死和生死重壓之下的人間百態。以醫學生物學的姿態，理性卻疏遠。

會不會當我們畢業，最后也只是變成一個兩個流傳下去的例子曾經的或好或壞的故事，用來教育用來引導，唯獨不用來懷念。

我想起初中英語老師說的，“這三年，對于老師，只是一份工作一個職業；對于你們，是人生。”

但我覺得，三年，對誰都是人生。

第四篇：懷念母親的擁抱的雜文隨筆

當我看到那個身材瘦小，走起路來一瘸一拐的女人突然撲向另一位年紀比她稍長的大媽懷里時，我看到了溫馨而又感人的一幕。那位殘疾女人在大媽懷里抽噎，而大媽則是輕輕拍著那女人的肩膀柔聲安慰她。良久，殘疾女人才抬起頭，眼睛紅紅的，還殘留著淚水。她用枯瘦如柴的手抹去淚水，然后恢復了平靜。

我不知她們之間發生了什么事，唯一知道的是，那位殘疾女人和這位大媽是一個村子里的人，經常到我們酒坊來買酒糟，年后有一段時間沒來，聽說她去了娘家。到底她在娘家經歷了什么事，以至于見到大媽那一刻激動不已，全然不顧周圍人立在一旁就撲向大媽懷里呢？我沒有細細追問。

我可以肯定，那位大媽必定是這位殘疾女人最值得信賴的人，或許有一肚子苦楚的殘疾女人在突然間看到很久沒見到的老朋友后。感覺如同見到久別的親人，于是便有了本能的沖動，想在那溫暖的懷抱逗留，以此褪去一身的疲憊。

這個殘疾女人絕對是個苦命的女人，看她瘦骨嶙峋的模樣，布滿老繭的雙手，就令人心酸，而這樣一個生活在底層，卑微如同塵埃的女人，卻也有另一個人用真心溫暖了她飽經滄桑的心靈，于是，當她承受了太多苦累后，在思念中度過一段時日的她在見到那個她信賴的人后，才有了撲向懷抱的一刻。

我無意去打聽太多，也不便于打聽，畢竟他們和我存在語言上的差異，我一個外鄉人，也不需要對本地人之間發生的某些事刨根問底。有些事，只要能看到美好的一面，就足以讓我思緒萬千......看到殘疾女人撲向大媽的懷里的那一刻，我想起了數年前的一幕，那時母親還在世。

十九歲那年的八月，在廣東打工的我終于回到了闊別兩年之久的故鄉。我提著行李包獨自往家里走去，因為事先沒有電話通知，一切很突然，當我走到奶奶家的小院子里時，我見到了正在乘涼的母親，而母親也在見到我的那一刻激動不已，她飛快地朝我跑來，向我張開手臂，把我攬入懷中，泣不成聲的她一個勁的喊我的小名，說著：崽啊，你也終于回來了！

而我，自然也是撲在母親懷里，放聲哭起來，把我對母親的思念，把我在外受的種種委屈，全部融入到哭聲中，然后讓淚水沖刷掉一切。很久以后，母親柔聲對我說，不哭了，我們回家，我去弄吃的，肯定餓了吧？

在母親懷里哭夠了的我這才離開母親的懷抱，和母親朝自家屋里輕快地走去。

那年難忘的的一幕，從此就定格在我的腦海中，每當我想起母親見到我后，激動地把我攬入懷中，而我也在本能中撲向那溫暖的懷抱，我就感覺心里好痛好痛！因為今生，再也不可能還有那么溫暖的懷抱，讓我在懷抱中久久依偎，去感受那人間摯愛真情，在懷抱中讓疲倦的靈魂得到休憩，得到全所未有的滿足！

父母去世后的這十多年里，我也終于從當初的不堪一擊漸漸變得堅強，我不再在悲傷中自虐，也不寄希望于他人為我療傷。更多時候，我習慣了和自己傾訴，不再渴求溫暖的懷抱，因為這世上除了母親，再也沒有哪個人的懷抱會讓我產生想要撲上去的沖動。

和母親激動不已的相擁，成了一生中最珍貴的記憶！或許，今生再也不可能還和誰深情相擁，因為有些愛，再也不會回來。

溫暖的擁抱，看似只是簡單的肢體動作，但所有的簡單動作，也必須有愛做鋪墊。看到殘疾女人撲向那位大媽的懷抱的那一刻，我在想，這也許就是對“心心相印”四個字的最形象的詮釋吧。那位大媽，能讓殘疾女人撲入她的懷中，必定也給過溫暖和愛。不然，誰會無緣無故撲入一個和自己無關的人的懷中呢？

寫到這里，讓我更加懷念和母親的擁抱！

第五篇：誰值得你一生珍藏雜文隨筆

歲月流逝，總在不經意中把一些往事遺忘，再也回憶不起。但總有一些美好的人事，被我珍藏，當記憶的閘門打開的那一瞬間，當腦海中浮現熟悉的容顏，心就在頃刻間變得特別柔軟，那個熟悉的名字也因此再次被我默念。生命中總有一些感動值得我們銘記，總有一些人值得我們珍藏在心靈的深處。

也許那些人和你再無交集，但當你驀然回首時，你依然有一種滿足，那就是你感恩曾經最美好的遇見，讓你不再覺得此生虛度；也許有些人和你不曾經常聯絡，甚至是難得聚首，也難得在一起聊天交流，但你只要在手機里，或者電腦里，看到熟悉的圖像，熟悉的名字，你依然覺得和這些人成為親人，或者朋友，感到無比幸福。誰是你一生的珍藏？如果問我，我愿意一一透露。

我的父母，那是無論時光過去多久，無論他們是化作了塵，還是土，也是我心中永不消失的記憶。我把他們的容顏，他們的一顰一笑珍藏在心靈深處。也許今天的我不再時時想起，但總有一個瞬間，會為他們不再重返人間感到孤獨。一首歌曲，一篇詩文，就能勾起回憶，就能讓我淚水長流。在抹過淚后，回歸平靜，不向人傾訴那種揮之不去的思念，也不再長篇贅述往日的痛苦。只是習慣了把他們的容顏依然珍藏在記憶的深處。

我少時的玩伴，那幾個和我度過難忘歲月的女人。縱然二十來年沒有相見，我依然記得她們的笑臉，扎著麻花辮的敏，說話柔聲細氣的秀，始終是我見到微信圖像的那一刻，讓我想起昔日美好的人。或許我會在一時心情低落時，把一些人的名字刪除，但只要面對她們的圖像，我就會讓手停住，因為她們是我一生的珍藏。有她們陪伴，我還能感覺自己又回到了從前。

在南方打工時認識的好友，那幾個熱情開朗，和我非常投緣的女孩，是我一世的珍藏。我記得她們在我遭受身體之痛時的關懷和照顧，記得她們和我無猜無忌的親密。我和她們在一起度過的青澀時光，是我今生回味千遍也不覺無趣的記憶。她們是我一生的珍藏，盡管和我再無聯系，我也無心去刻意打聽她們的點滴，但我始終希望她們過得比我好。

那個和我素昧平生，卻帶我到汽車站幫我買好車票的男孩，廣州火車站溫馨的邂逅，讓我明白世間有好人，只怕你遇不到。而恰好幸運的我遇到了這個純真的男孩，于是便有了珍藏一生的理由。一面之緣，足以讓我感念終生。

遠嫁他鄉的這些年，那個和我情同姐妹的宇，那個和我知心知肺的紅，她們對我的不離不棄，對落魄后的我的依然如故，足以讓我把她們當做珠玉珍藏一生。

而那個重情重義的婆家侄女，和我情同朋友的花，她對孩子數十年如一日的愛，讓我感覺我的孩子從來不孤單，她的真情讓我覺得，如果我忘了她的存在，那是罪不可恕。當一個人能讓你感動到覺得說聲謝謝都是多余時，那把她當做一生珍藏，也就有了足夠的理由。

網絡中的人，是遠處的風景。盡管只可遙望，無法近觀，但一樣能讓你感受美好的存在。那個熱心正直的秋風，還有對我默默關懷的書生·曾令我在看到他們的圖像時，感覺河北和廣西離我并不遙遠。

值得珍藏的人，當然還有。對我們始終真誠的兩個堂妹，一個對孩子極其呵護，一個在我們潦倒時還能借錢給我們，助我們一臂之力，她們是我一生的珍藏。

我可以淡忘所有令我痛心的人，只當從來不曾遇見，我也不必耿耿于懷，因為有那些一生的珍藏，足以讓我對那些不足掛齒的人忽略不計。生命中所有值得珍藏的人，都是上天賜給我的另一種擁有。

或許你偶爾因為卑微而感覺沒有存在感，因為落魄而感覺活著沒意思，在迷茫中，你可能會否定生命的意義，但只要一想到你還有值得珍藏一生的那些人，你就沒理由嫌棄自己，沒理由自甘沉淪，因為你并沒有那么孤獨。

那些不嫌你卑微，清貧，不計你平庸，淺薄，對你真誠相待的人，就是你的珍珠，鉆石，翡翠，瑪瑙，值得你一生珍藏！