第一篇：樸素的情感散文

當越來越厭倦城市里那些所謂有點墨水的人的明爭暗斗和無事生非后，就懷念一些事情，曾經的過去，如童年，如少年，還有那些質樸的人。

很久沒有用原來的手機號碼了，想起里面還剩余一些錢，想把它打完，就徹底廢棄了。沒想到，電話還沒有來得及打，卻接到了打入的電話，想來也是如此之巧合吧。

電話里是極其陌生的男聲，我是搜遍記憶也是想不起來是何許人的。聽著我的疑惑，電話那端趕忙解釋了：我是代表我們工廠所有的工人感謝你的。

一時之間其實我還是有些沒有回過神的，卻也覺得工廠曾經與我是何等的親密。于是依然疑惑的問他原由。他很靦腆，說話有些緊張，卻難以掩飾激動的熱情：過年就給你打電話，沒有打通，今天因為工友們高興，就又想起你來了，于是叫我再給你打電話，說無論如何都要感謝你。

雖然還是有些疑惑，但是大概已經有些明白了。他繼續說著：你們走后，廠里的環境已經逐漸改善了，當初你們提的那些要求，廠里基本都實現了。工友們可高興了，剛才我們才從娛樂廳給一個工友過完生日回來。對了，就是當時生病，要被勸退回家的那個女孩。如果不是你當時對廠里提出交涉，她現在可能已經回老家了。真是謝謝你呀。

他說的時候因為激動而語調有些模糊了：當初我們真的是誤解你了，以為你們和那些上面下來的人一樣，就是走走形式呢，還對你說了那么多難聽的話，我真該打。

他還問我是否還繼續做勞工的調查工作，我一時有些啞然，卻為了不讓他失去一些希望，我仍然告訴他，我還在做。他立刻就在電話那端告訴了身邊的工友，聽著他們熱切的呼喊，我流淚了。

放下電話，我的心再無法平靜。我僅僅做了那么點事情，卻讓這些工友記得如此之久。這些樸素的情感，原本就是我曾經多么熟悉的呀。

可是，我離開這些有多遙遠了，那些難忘的艱苦的日子里，我所做的，與今日的頹廢，難以想象這就是曾經的一個人。

曾經堅強如我，卻在一些莫名的情感的旋渦中掙扎徘徊，耗費著生命不多的熱能。脆弱，原本不是生命的本質。

忽然懷念起那些日子來，曾經馬不停蹄地從一個城市到另一個城市，走了無數的工廠，為勞工的權益跟資本家一次又一次的交涉，直至他們答應我們所提出的合理要求，那個時候的我，是何等的充滿了旺盛的精力，是何等的剛強。曾經一個香港老板在我離開工廠的時候說：剛看見你的時候，我以為你很好打發，真沒想到你柔弱的外表下，是這樣的堅韌，對不起。

可是，如今，我卻幾乎要被網絡中虛幻的流言蜚語所擊倒，從來不想人性的險惡是如此之可怕。與人斗，我從來沒有屈服過，卻要被那些看不見影子的黑手達翻在地，這可曾是我？

把自己封閉在風花雪月的詩情畫意中太久了，人的意志就會逐漸的薄弱嗎？

這些年，制造了無數的文字，那些或虛幻的，或真實的，都在折磨著我的每根神經，幾乎要崩潰了。也許做任何事情我都是如此的投入，連頹廢也頹廢得如此的徹底。

離開現實有多遠，人就有多空虛。

錦衣玉食的日子里，我是失去了航標的河流。我把所有關于社會，關于人性的東西統統拋棄了的，我以為，給自己制造一些世外桃源的東西，我就真的能過著詩情畫意的日子。

精神的逐漸萎靡，意志的消沉，讓我灰淡了人生。再次翻看曾經為那些勞工所寫的報告，有一種力量在身體中逐漸的膨脹。

今天，再次聽見這質樸的聲音，聆聽他們樸素的情感，我的心被洗刷了一遍，塵埃在這刻撣落。

【小人書】

恐怕跟我一般年紀的人，都有過看小人書的經歷。在兒時的記憶里，小人書占據了我那時生活的大部分，我會省下零花錢和壓歲錢去買自己中意已久的小人書，或者把自己喜歡的玩具拿來跟小朋友換。

記得最開始的時候，是一些童話故事，拇指姑娘，灰姑娘，白雪公主，不過那都是大人給我買的，小時侯的我好象并沒有太多喜歡這樣的故事。反而是西游記，封神榜，水滸，三國，瓦崗英雄，紅樓夢這些是我的最愛。我對于中國古典文化的了解都是從小人書起步的。

那個時候的圖書，沒有像現在孩子們看的這么花里胡哨，色彩絢爛的。都是白描，很簡單，卻很生動。我覺得最值得珍藏的就是那套紅樓夢了，人物描畫的極其動人，就是今天我拿起原著來，腦海中也經常浮現小人書中的圖景。記憶最深刻的就是黛玉去看被父親毒打后窩床的寶玉時的情景，雖然是黑白沒有任何的色彩，但是我幾乎看見了黛玉紅腫如桃子的雙頰。可惜這套書在多次搬家的過程中已經遺失了很多，如今已經不可能再有出版了，據說原本已經毀掉了，真讓人心痛。

后來出現了很多電影版的小人書，幾乎沒有什么價值，不過在那個生活相對簡單的時代，這些也算是不錯的了。

記得有一次在新華書店看見了幾本孟麗君，我幾乎是癡迷地喜歡上了，立刻回家把所有的錢都拿出來就把前幾集買回家了，因為后面的還沒有，所以看了一遍又一遍，每天都往書店跑，看看新的到了沒有，連書店的阿姨看見我就搖頭說沒有來呢。很遺憾的是我最終也沒有看完那套小人書。

看得時間比較久的就是鏡花緣了，這是唯一一套我至今沒有看完原著的書，因為覺得原著遠遠沒有我看的小人書吸引人。即便是我在看書的時候把小人書中的人物想象進去也難以進入狀態。

今天我依然感謝曾經陪我整個童年和少年時期的小人書，可以說，沒有這些書，我就不會如癡如狂的去翻讀那些古典名著，并喜歡上他們，愛上他們。

【評書】

一天里最重要的事情恐怕就是中午12點的時候圍坐在大廣播底下，收聽劉蘭芳的《說岳全傳》，這個點幾乎是雷打不動的，雖然家里都有收音機，但是我們所有的孩子還是喜歡一起坐在院子里的各個大廣播底下，靜靜的聽電波里傳來的劉蘭芳那熟悉的聲音，這個時候就是平時最調皮的孩子都極乖的，津津有味地聽著，誰在這個時候說一句話，都會引來大家的怒目相視，甚至誰不小心走了氣，發出那么一聲輕響，也會被大家看得面紅耳赤，而羞愧地低頭，暗暗發誓下次再不敢了。

一個個生動的形象，從電波里傳來，抑揚頓挫，聲情并茂，我們幾乎就在故事中了。

記得有一次，我因為中午放學的時候被老師留下來，具體老師說什么記得不清楚，我就知道當時自己心急如焚，恨不得老師趕緊放我回家，趕不上評書時間，我就沒有資格跟小伙伴討論岳飛和秦檜了，那是我最恨老師的一次。雖然后來還是趕上了，但是心里卻是再不想有這么一次被留的經歷了。

后來就是劉老師的《楊家將》，滿門的忠烈，尤其是穆桂英，那就是偶像呀，時常在游戲的時候就爭著當穆桂英，雖然自己那嬌弱的身軀怎么看也沒有絲毫的英雄氣概，但是還是要在神宇間裝得像一些。有時候自己玩著玩著還就真以為就是女英雄了，所以常常好抱打不平，雖然誰都打不過，卻常強出頭，這個毛病至今也還保存著。

最經典的就是袁闊成老先生的三國，那水平，我想現在也沒有人能超越。小時候看三國是費勁了些，可聽袁老先生的評書，那可是一種享受，心馳神往一點不為過。有時候我往往是聽著評書，就忘記了吃飯，飯端在手里是到當天的評書講完我也沒有動上一口，不是不想吃，實在是顧不得吃了。聽到精彩處，我是會連飯碗也要弄翻在地的。

可惜在只有坐在車里的時候才能有時間聽一聽評書了，也只是片段，而聽不成整篇了。

【電影】

如果那個年代沒有電影，那么很多的回憶都會失去很多色彩。如今除了偶爾我會在一年的某一個時間去看一場電影，其余時間我是再不肯把時間浪費在電影院里的，遇見好的影片我會買一些碟回家慢慢看，電影院的日子離得很久遠了。

在我小時侯的軍區大院里，有一個很大的禮堂。禮堂里每個禮拜都會放最少一場電影，所以禮堂幾乎成了那個時候最向往的地方。忘記看的第一部影片是什么了，我就記得當銀幕上劉曉慶扮演的小花抗著擔架，雙膝跪地，一個臺階一個臺階往上爬，膝蓋破了，流出了鮮血，但是她依然笑著，那么甜美，那么純潔，這個時候音樂響起，李谷一深情而舒緩的《絨花》回蕩在整個禮堂，我哭了，這段故事情景我今天依然懷念，那種純美的感覺在我看別的影片的時候再沒有的。今天或許再看，已經沒有了兒時的激動，但是那份對于美和對于生命的的禮贊是不變的。這仿佛也是唯一一部我看的革命題材影片里最唯美浪漫的了。

當然最喜歡的還是看露天電影，那個時候禮堂沒有電風扇，更別提空調了，所以每到夏季的時候，就總是在禮堂外的廣場上放映。這個時候才可以說真的是孩子們的節日，可以不用像在禮堂里那么規矩地坐著，而擔心被大人們訓斥喧鬧了。電影沒有開場前，照例是要放音樂的，我就記得最喜歡的就是蘇小明的《軍港之夜》和李谷一的《邊疆的泉水清又純》，每當這些歌曲響起的時候，我們都會跟著一起在廣場上大聲唱，甚至跳著自編的舞蹈。

不過每次的露天電影總是要放棄一頓晚餐的，孩子們總是早早地就搬著自家的板凳去占最佳位置去了，雖然都是軍隊的馬扎，坐哪里都是能看見的，但是這個占位置就如同平日里的游戲一樣，誰占在好位置就表示勝利占取了敵人的山頭，所以我們總是不甘心落在后面的，寧肯不吃晚飯也要占據有利地勢。有時候我因為寫作業晚了，就只好坐在銀幕的背后，看反的電影，后來居然有很多小伙伴也學我的樣子跑背后看電影了。記得有一次看的是香港影片《紅蝙蝠公寓》，被害死去的那個個人的兄弟出現在兇手面前的時候，我被嚇的跳了起來，趕緊往人多的地方跑，這也是唯一一部讓我看了害怕的影片，自此以后看恐怖片再沒有害怕過。

那個年代的影片都是革命影片居多尤其是我們軍隊大院，什么英雄兒女，虎膽英雄，渡江偵察記，永不消失的電波，青春之歌……數不勝數，這些是否是我今天依然還是一個理想主義者，還是一個滿懷年輕的激情的原因不得而知，但是它們確實影響了我過去的人生。

【電視】

擁有自己家的電視是小時侯比較奢侈的夢想，很長一段時間看電視都是去軍隊的活動室看的，大家都擠在不大的屋子里，看這不到20英寸的電視，我總是站在乒乓球的案子上才能看見電視屏幕，就是在這樣的日子里，我看完了日本連續劇《排球女將》那個時候好象沒有現在這么對于日本有著絕對的排斥心理，也可能那個時候咱們就沒有自己的電視制作，所以很多的都是日本人的連續劇，不過拋開民族情感不談，有些電視在當時確實對于我有很大的影響。如排球女將的小鹿純子，那種堅忍不拔，為了心中的理想和愿望而奮力拼搏，百折不撓的精神，在今天依然還是有意義的。

電視里最多看的還是動畫片，花仙子，尼爾斯騎鵝旅行記，鐵臂阿童木……不過我最喜歡的卻是捷克的《小鼴鼠》，那個時刻忙碌，可愛機靈的鼴鼠給我的童年帶來了最多的樂趣。

家里有第一臺電視的時候是因為看《霍元甲》，因為大家都看，那個時候我還不知道誰不看呢。為了不跟大家爭地方，也為了我們能好好吃晚飯，爸爸給我們買了家里的第一臺電視，那個時候電視可是一個稀罕物，我告別了跟別的孩子擠著搶電視的日子，可以隨心所欲的換臺看自己想看的。不過，自那以后，漸漸的，我對于電視的興趣卻越來越淡薄，或許我要看的不是電視，而是跟伙伴們一起爭搶的那份熱鬧和感覺，只是當時并不知道罷了。

【采茶】

小時侯住的軍區大院是三面環山的，山上有茶場，漫山都是齊腰的茶樹，每到春天來臨，清明前后，就是我們采茶的日子。當時的學校的課外勞動課就是一周的時間去采茶，雖然是集體活動，有很多的約束，卻是一年里最開心的日子。

清晨里，茶樹上還有露珠，晶瑩透亮，仿佛閃爍著昨日的夢想。新綠的嫩芽，被露水浸泡后更加的清新，我采茶好象向來是最落后的，反正每年的勞動能手是跟我無緣的。

采茶的時候，我的心思總在茶外，被那些飛過來飛過去的紅蜻蜓攪的我根本無心采茶，總要跟這些紅色的精靈嬉戲一番。有時候我會很調皮地捉上幾只用絲線把它們綁起來，栓在我的茶簍上，看著它們想要高飛又無能為力的樣子，我就會開心地笑。不過后來因為有一只蜻蜓就這么死了，我就再沒有捉過一只蜻蜓了。

茶樹間，總有一些惹人垂涎的果子，甜滋滋的，非常可口。有一種紅紅如楊梅一樣的野果，是那個時候我們的最愛。幾乎所有的孩子都會去采摘，然后偷偷放在衣服兜里，免得被老師發現。不過回家就會被爸爸媽媽痛斥一番，因為那果子的汁把衣服染紅了，是怎么也洗不掉的了。

最有意思的還是菜茶的時候比賽唱歌，那精神頭最大。我把自己知道的所有的歌都會在哪個時候唱一遍，雖然菜茶不是能手，但總能被評為小百靈卻是我那個時候最大的榮耀。

如今每每喝茶的時候，兒時的回憶就會不經意間流淌出來，回味更加得悠長。

第二篇：那些樸素的日子散文

你多久沒有仔細聆聽風的聲音了?你多久沒有認真注意眼前的景色了?你又多久沒有靜靜地發呆或者看書了……

我很久很久都沒有了，在這信息爆炸的時代里，手機，電腦，電視等等一系列電子產品似乎成為生活的主流。每天起床看一眼微信的朋友圈，每天吃早餐和課間之余看看微博上熱搜的趣事，午后和晚上便打開電腦去玩游戲或者看看電影和電視劇……日復一日，月復一月，還美其名曰這是及時地跟上時代的腳步，不過是自欺欺人罷了。

這樣的生活或許有人樂在其中，但是我卻厭煩至極，但又像是陷入欲望的沼澤中無法脫身。今日閑來無事想寫一篇小說，執筆間已經忘記了當初下筆如有神的感覺x腦海之中只剩下一片蒼茫忙的空白，那些當初創造出來活靈活現的人物不知道什么時候已經離開了我，恍惚間，我聽到了一陣嘆息，似乎是一個還沒走遠的女孩所發出。

霎時間，忽然想念起中小學那個時代，那個時候沒有屬于自己的手機，電腦一個星期也只能玩一兩個小時。周末剩下的時間里除了一部分是用來寫作業，大部分的時間都是躺在床上看書，看完一本又一本，一天的時間在翻動書頁的指尖上悄悄溜過。當然還有一部分時間是在發呆，看著雪白的天花板發呆，看著窗外澄澈的天空發呆，或者只是看著作業發呆……腦海里面常常浮現出各種奇思妙想，回過神來已經是仿佛經歷完某個平行時空中的一生……

雖然很懷念，但畢竟時光已經不可能倒回回去那些時刻，能做到的便只有想辦法改變自己現在的生活境況了。

嘗試著讓自己離那群沉迷游戲的舍友遠一點，離那些讓人離著迷的電子產品遠一些，留給自己更多獨處的時間與空間，找個時間在和煦的午后陽光里傾聽風兒拂過萬物的聲音，找個時間放下手中的手機去欣賞眼前五彩繽紛的多彩世界，再找個時間拋下所有一切，只顧靜靜看書和發呆。

雖然現代人實在難以離開這些電子產品給生活帶來的便利，但是也不意味著離開了就會怎樣。

我很喜歡木子的《從前慢》這首詩：“記得早先少年時/大家誠誠懇懇/說一句/是一句/清早上火車站/長街黑暗無行人/賣豆漿的小店冒著熱氣/從前的日色變得慢/車，馬，郵件都慢/一生只夠愛一個人/從前的鎖也好看/鑰匙精美有樣子/你鎖了/人家就懂了。”這仿佛滌去了心底里煩躁的喧囂，一起回到少年無憂的歲月。

第三篇：你樸素的笑容情感美文

今天稱稱體重，瘦了瘦了，居然瘦了10斤呢。

可以去和她見面了，要好好準備一番，對，要吃炫邁啊。

第一句一定要是，嗨是你的益達，注意關愛牙齒。

我不要遲到，保持自己的最佳形象去見她。

怎么覺得有些怪怪的？對了，一定要打領帶。

這就是夏天的好處了，空氣棒，風景好。

不用提醒我了，我反正又記不住，該怎么樣就怎么樣吧。我從沒有看過外國人約會，我只是在做中國風。不要錯過，我不想錯過她會很生氣。因為她上次最后一句話就是，下次來，注意穿戴。為啥要這么注重外表，難道內在不是最重要的特征嗎？第一次注意到你時，你不也是穿的一般嘛，我只是欣賞你的心靈。

不不不，當然外表也不可忽略，但沒有了美麗的心靈，也不過是一堆血肉之軀了嘛。

就是在這個輕松的天氣之下我們不小心見面了。

陽光和樹蔭灑過你的面龐，是天底下最美的景象。就這樣慢慢接近，我把準備的詞語都忘得一干二凈。

是時候拿出自己的魅力了，我輕松的笑笑，說：“嗨”。

你也笑笑，打量著我的穿著，說：“有進步”。

當然，那是一定要的啦，這還用說？我沾沾自喜。

她拿出一粒木糖醇放在我嘴里，讓我吃吃看。

我想這不是我的木糖醇嗎，哎搶戲啊，真是來搶戲的呀。

你也有進步，我說，故意把頭仰起，好像很有品位的樣子。

這件嗎，很一般啊，她接著說，我隨便穿出來的，你很喜歡？

我頓時傻了眼，但機智回答道：沒錯，只有最樸素的衣服才能襯托最美麗的人。

那天我們都穿得很樸素，我第一次喜歡她的衣服，當然還有她那迷人的笑容… …

第四篇：情感散文

路過愛情

很久之前，我們還熟悉彼此的時候。我半開玩笑地問起過你，為什么不能幫我寫一篇文字。你說，你不想。

很久之后，包括此時，我仍是認為，因為不夠了解，才寫不出。我也一樣。從認識到現在，不足一年，卻是經歷了兩次拉黑，一次你拉我，一次我拉你。這兩次不愉快的舉動，或許能說明什么，我們心知肚明。也

曾試圖一輩子不把你寫進我的世界之中，因為從一開始，我就知道，你無法駐足一輩子。那些一起聊天的日子里，我總是說你幼稚。其實，至于你幼稚與否，我又怎么能夠妄下斷論？只不過是，不想彼此走的太近，以至于無法活在現實中。

因為不能很了解你，所以這篇文字注定是一篇獨白。以前，每晚都聊天時，我會擔心；之后，每晚都是黑色頭像時，我又會想念。可一切好不容易都還算差強人意，我又怎能任性地使壞？遠遠關注足矣，我們本不是同一世界的人。

喜歡你的文字，因為那都是真實的內心獨白。有時候，讀你的文字，就像是在窺探你的心事般，如此感動。你的性格中帶著天性使然的羞澀，熟悉的人還好說話；在一堆陌生人面前，你會有自己的保護色。這一點，我和你很像。喜歡你穿白色帆布鞋子打籃球的樣子，就算未能站在你身旁，但依然甚是歡喜。犯花癡地說，我喜歡任何一個穿白色帆布鞋的男生，估計男人是很少穿的了。想想，犯花癡的年紀也都該過了。

寫這篇文字的時候，腦子里的片段很多，而確實有意義的，真的很少。你以前聊天的時候說起過，為什么和我這個女人說這么多廢話。其實，我有多感激，那成堆的廢話陪我度過太多的失眠之夜。你不是我，你也不能了解我，因為關于我，我又告訴過你什么，你又問起過什么呢？所以，很多事情是無法沒節制地問下去的，因為越是問越是傷感。也可以說，許多想問的事情，到你那里，便再也無法問出口。

既然無法逾越一些東西，那就留彼此好的印象，一輩子。記得為你發過這樣一條狀態：我知道，愛可以排除萬難，可萬難之后，更是萬劫不復，這是我更相信的。你說，你喜歡我；我說你是在戲弄我。在比較保守的愛情觀下，我始終認為，越是說出口的喜歡，就越是開玩笑。事到如今，我們就把錯過的故事，成為理所當然。是啊，在生活面前，我們要把多少遺憾，無奈歸于理所應當。此刻，腦子里蹦出一句你發給我的話——有些話，說給了一個男人聽，就不要再和其他男人說了。你知道嗎？這句話說得很男人，我信以為真，以為這就是愛情。罷了，路過愛情，僅此而已。

這篇獨白，寫的好無力。不得不承認，有一些往事，回憶起來是吃力的，因為就沒打算保留一輩子。記住也幸運，忘記也要接受。生命中，經歷的人事，無非就是不停遇見，然后忘記，而留到最后的，被叫做回憶。是不是不夠珍惜，所以才會覺得寫的足夠吃力？亂七八糟，這篇似年終總結的自我檢討書，怎會如此啰嗦？這就是為什么從來不寫紀念文，就在于我寫不出來任何的感情。好多話，就掩埋在時光里吧。

如今，各自安好便罷。何必非要問出個所以然？

或者，唯有此，才更刻骨銘心。

第五篇：情感散文

題記：

女兒是父親的“情人”，從她來到世上，他們就結下了一生解不開的緣。

我把此文送給女兒，愿遠方的她平安幸福，并祝她生日快樂！

文/曙光

茉莉花開了，開在六月，每當那潔白如珠的花蕊，一朵朵俏臨花叢中的時候，我總會不舍地剪下一枝，擷取一朵，放在眼前。

流連顧盼，裊繞清香，雅致的茉莉花就是一位清純的少女。

“花心”的我總是帶著一抹淡淡的憂郁，久久地守在花叢邊，透過花瓣，眺過窗檐，思緒，早已把遠山，往事連成了一片……

六月的山區，陰雨綿綿，晨霧重重地籠罩著山巒。

當云開霧散，太陽出來的時候，已近中午。

我和阿美看了一下今天采下的花蕾，估摸約有十多斤，一朵朵晶瑩剔透的茉莉花靜靜地躺在花籃里，那種純真，難于用語言來表達，阿美甜甜地笑著，一只手撐著腰部，一只手用毛巾擦著我們額頭上的汗珠。

看著她疲倦的面容，沾滿泥土的衣裳，衣服下面因身孕凸出的腹部，我心疼地用手撫摸著她的臉頰：

回去休息吧，孩子都累了？

阿美驕傲地說道：醫生說還有十多天就生了……

我背著籃子，提著小木凳，阿美依然一只手撐著腰部，順著田坎，沿著河邊，慢慢地走了回去。

太陽出來以后，掛在枝頭的茉莉花競相開放，原來是一朵朵含苞欲放的花蕾，如今朵朵笑得陽光燦爛，就連躺在花籃里的花兒也耐不住寂寞，一朵朵逐漸綻裂開來。

我似乎聽見它們生命里流淌的聲音；

聽見那流淌的歲月在母體里喘息。

我似乎看見那潔玉般的花瓣在掙扎著舒展；

看見那一朵朵生命奇跡般地誕生。

悶熱的空氣里，茉莉花生命的芬芳，夾雜著泥土與青草的清香，四處飄散……

六月的一天，我們的女兒誕生了，她出來的那天，阿美在雷雨交加的深夜里吶喊。

我站在衛生所的屋檐下，守著那瓢潑的大雨，心里疼了一夜……

女兒給我們帶來了福音：這天，旱了幾個月的土地飽飽地喝足了水，中午時分，我看見地里的茉莉花比以往任何時候都開得多，比以往任何時候都開得嬌艷。

茉莉花又開了，依然開在難忘的六月，我習慣性地剪下一枝，擷來一朵，放在眼前。思念，結成一縷淡淡的憂傷……