第一篇：不說(shuō)再見雜文隨筆

閨蜜飛很久去紐約見男友，試圖挽回一場(chǎng)七年的感情，然而以失敗告終。給我打電話聲音嘶啞。我問她在哪，她說(shuō)偽裝好一切笑著說(shuō)再見平靜分手甚至大度擁抱。直到撐到飛機(jī)下落后，她走進(jìn)最近的衛(wèi)生間，哭到全身無(wú)力。

我一邊聽她無(wú)意識(shí)地吐槽，一邊努力安慰她，然而她問我一些我真的也不知道要怎么回答的問題。比如，愛情真的那么快消散嗎。世界上到底有沒有真愛之類。

我從最開始希望她好受，想的那些鼓勵(lì)的話卻沒有說(shuō)出口，最后我也哭了。我說(shuō)，你還有爸爸媽媽，還有朋友，千萬(wàn)不要放棄人生啊，一定要站起來(lái)。如果這個(gè)世界給你滿滿的惡意，你要自己對(duì)自己好一些。

有的事情真的沒有原因，付出不一定有回報(bào)，沒理由就是不愛了，你在規(guī)劃著兩個(gè)人的未來(lái)，而對(duì)方卻已做好了撤退之策。我們把握不了誰(shuí)，天知道不小心說(shuō)了什么會(huì)引起旁人的厭惡。但我們可以做好自己。可以只想開心的事情，可以唱一首喜歡的歌。

而今早又被父親教育，讓我少說(shuō)話，多讀書。父上大人一直希望我成為窈窕淑女，我也尊敬他多年的良苦用心，然而我真的不喜歡這種人生。我希望人生簡(jiǎn)單，痛哭或者大笑，證明我在活著而不是行尸走肉。于是今早的聊天，我說(shuō)著說(shuō)著又哭了。父親最后嘆了口氣說(shuō)，我說(shuō)這么多都是為你好，你要學(xué)會(huì)保護(hù)自己。

結(jié)果視頻完之后，玻璃心的我一邊抹眼淚一邊走路去上學(xué)，一路上沒什么行人，初秋蕭瑟，連平時(shí)活潑的小松鼠也不見了。

我懷念14歲的人生，父母還沒有白發(fā)，我也可以撒嬌，學(xué)校離家不遠(yuǎn)，周末沒什么作業(yè)還可以約三五好友去釣魚。然而終究是回不去。朋友越來(lái)越少，父母疲態(tài)盡顯，而真正要好的朋友都在各自掙扎。

此刻真的好想家。希望好朋友可以走出來(lái)。當(dāng)一個(gè)人絕望的時(shí)候，好像沉入湖底般，她深知為什么，也想走出來(lái)，卻只能看著岸上的行人喜怒哀樂。

她想有自己的喜怒哀樂。卻發(fā)現(xiàn)沒有反而更輕松。

也許沒有期待，人生才有快樂。

第二篇：不說(shuō)再見的雜文隨筆

畢業(yè)的這段日子真的是匆忙。每一天都像是在飛。每一場(chǎng)聚會(huì)過(guò)后都緊接著散場(chǎng)。晚上還在外面的時(shí)候，接到阿清的電話說(shuō)聽見我們宿舍傳來(lái)哭聲，打來(lái)問我什么情況，我猜應(yīng)該是航總。當(dāng)時(shí)覺得并不奇怪，在這種時(shí)候傷感大概再平常不過(guò)了。航總今天下午送走了她們一起玩的朋友，回宿舍我和銀子都不在，一個(gè)人打電話時(shí)候突然就放聲大哭。我知道不只是因?yàn)槟切┤说奶崆半x去，更是為那段永遠(yuǎn)都回不去的青蔥歲月。

這些天一直都是到兩三點(diǎn)也毫無(wú)困意，焦慮畢業(yè)，焦慮工作，焦慮再也看不見那些人的喜怒哀樂。人們都說(shuō)畢業(yè)的時(shí)候，感性的人提前離開，理性的人最后離開。今天嘴上很肯定地跟老大說(shuō)準(zhǔn)備畢業(yè)最后一天離校，等大家都走了，再收拾東西把宿舍門關(guān)上，平靜地，正如四年前自己一個(gè)人最先到宿舍打開寢室門一樣。嗯，對(duì)，我不會(huì)哭。話音落下，心里也有點(diǎn)說(shuō)不準(zhǔn)，覺得突然就沒譜兒了。畢竟那一天還沒有到。

我不知道21歲的榮譽(yù)兮到半個(gè)月后真正得要離開的那一天會(huì)放肆痛哭來(lái)告別一切，還是真的能夠做到平靜地離去，并且愿意去接受真正到了說(shuō)再見的時(shí)候的這樣一個(gè)事實(shí)。

但我清楚地知道的是遇見的每一個(gè)你們，都是我的小幸運(yùn)。不是在最好的歲月遇見你們，而是你們出現(xiàn)后才有了最好的歲月。

四年前，2013年，17歲。經(jīng)歷了那一場(chǎng)刻苦銘心的離開后，以為自己強(qiáng)大到可以正視所有的離別。

四年后，2017年，21歲。我發(fā)現(xiàn)自己仍舊不愿去觸碰離別這兩個(gè)字眼。

第三篇：轉(zhuǎn)身不說(shuō)再見雜文隨筆

曾經(jīng)，我以為，人與人的相處，只要真誠(chéng)就好。曾經(jīng)，我否認(rèn)男人和女人不能成為朋友，可是走過(guò)了這一程，我發(fā)現(xiàn)，自己錯(cuò)的一塌糊涂。雖然能在燈紅酒綠中一塵不染，潔身而出，雖然能在工作中勇往直前，光芒萬(wàn)丈。但是我卻沒有辦法留住自己真正珍惜的。到底是太多的人都沒有自信，還是我過(guò)分的相信了自己？

我是一個(gè)外表堅(jiān)強(qiáng)內(nèi)心極度脆弱的人，我的人生并不悲觀，但我卻像一片葉子，沒有落到該落的地方，仿佛落在了茫茫的海上，無(wú)休無(wú)止的飄，沒有方向，沒有依靠，很多年來(lái)，我都是自己攙扶著自己過(guò)，一路走來(lái)，經(jīng)歷過(guò)太多的艱辛，沒有快樂，但是我并不悲傷。很多人都說(shuō)多么理解我，或許是自己的心智太過(guò)成熟了吧，我知道根本沒有人真正明白我。我也一直再找一個(gè)讓我覺得安全可以依靠的肩膀。找真正理解我的人。找了很多年，沒有結(jié)果。疲憊了，我堅(jiān)決的把自己嫁了出去，因?yàn)樗麗畚遥驗(yàn)槲依哿?，我想有個(gè)自己的家。從此，我把自己隱藏起來(lái)，不想過(guò)去，沒有未來(lái)，只是好好的生活。十年，彈指一揮間，直到今天我才明白，后來(lái)我遇到了這樣的人，卻是生命中的匆匆過(guò)客……

他的寬容和理解讓我有一種無(wú)名的安全感，他的安慰總是我心底最痛的那一點(diǎn)，我也相信我能讀懂他，雖然他從未承認(rèn)過(guò)，我真正領(lǐng)悟了那句話的含義：和不懂你的人多說(shuō)無(wú)用，和懂你的人不說(shuō)也明白彼此。雖然很少聯(lián)絡(luò)，我想，我碰到了人生中的知己，我是一個(gè)很看重友誼的人。我甚至不相信男女有別這樣的話，我總相信男人和女人能成為知已。他像老友一樣，讓我的傾訴沒有顧慮，我想我會(huì)和他，他的家人成為一生的朋友。不在乎流言蜚語(yǔ)，我只想用時(shí)間證明一切。我是一個(gè)理智的人，每做一件事情都明白自己在做什么，我堅(jiān)信自己是個(gè)好人，不會(huì)去傷害任何人。直到有一天，我突然消失在他的微信里的時(shí)候，我意識(shí)到自己錯(cuò)了，我終于相信男人和女人是不能跨越性別的界限的。我雖然不知道發(fā)生了什么，但是我能想像到他的處境，我依然能讀懂他的苦衷。那一天，當(dāng)我決定放棄這位朋友的時(shí)候，我的心著實(shí)的痛了一下。我懷念他的寬容和氣度，留戀那種依靠感。但是卻在無(wú)形中傷害到了我原本不想傷害的人，我開始明白，自己可以讓自己相信自己，但是自己卻沒有辦法讓別人相信自己，雖然時(shí)間能證明一切，但是時(shí)間不是你一個(gè)人的。

那一天，我哭了，也清醒了，我終于明白，人與人的相處只是真誠(chéng)是不夠的，要顧慮更多人的感受，沒有人會(huì)去浪費(fèi)自己的時(shí)間去驗(yàn)證你的人格。朋友是傷心時(shí)相安慰，無(wú)助時(shí)相撫持，而不是給他帶來(lái)更多的困擾，我決定放棄，不想說(shuō)再見，只想轉(zhuǎn)身離開，淡化在歲月的長(zhǎng)河里……

第四篇：永不永不說(shuō)再見雜文隨筆

喜歡Mariah carey 的聲音，聽著就有一種想要撲倒的感覺。

聲音…其實(shí)是我很注重的一點(diǎn)。也許有人先愛上身材，有人迷戀面孔，可是我喜歡聲音.喜歡各種各樣風(fēng)格各異，但都能給我感覺的聲音，喜歡用那樣讓人迷戀的聲音叫出我的名字。

好了，我知道，是抽風(fēng)了…

之前還在看安東尼的書，聽林夕的詞，帶著大大的耳機(jī)，窩在淡藍(lán)色的蚊帳里，你看，世界一下就安靜了，莫聽穿林打葉聲，何妨吟嘯且徐行…

要是我沒有不舒服，一定爬起來(lái)，捧杯牛奶慢悠悠的喝。

討厭林夕，因?yàn)槟阋痪涓柙~就能讓我倏然間沉默下來(lái)，糾結(jié)在那個(gè)不可能解開的世界里，那些黑洞，迷題，一個(gè)個(gè)都能窒息我，我只是個(gè)什么都不懂也不大有好奇心的孩子，真沒必要這么折騰。

而且，我難受。

非常。

即使喜歡人說(shuō)我乖，即使用心用力地做著，體貼著，還是有做不到，有說(shuō)不出的話和感覺。

好了，我怎么忽然低落了呢？在藍(lán)色的蚊帳里都像是窒息在水里，是不是顏色太相近的原因？那我要是能像魚一樣在水里呼吸就好了，我要去深海找那些失落的文明；找海的女兒丟掉的那把匕首，問問她為什么寧愿死也不傷害已經(jīng)有愛人的王子；找可以打電話的扇貝；找落淚成珠的鮫人，欺負(fù)她然后拼命撿她的眼淚…

然后我成了富人。

那我難過(guò)的時(shí)候，低落的時(shí)候，就是難過(guò)的富人。你看，稱呼都長(zhǎng)了一截…

我想知道，現(xiàn)在的月亮是圓的還是彎的。

想知道，為什么蚊子老喜歡咬我。

想知道，要是一個(gè)人喜歡很多人那他有幾顆心才夠用。

想知道，我還有多久就老了，還有多久就不在了，需不需要先想好遺產(chǎn)怎么分呢？要不，被子給誰(shuí)，書給誰(shuí)，日記本燒掉，衣服捐了…諸如此類的。

想知道，我通過(guò)甲認(rèn)識(shí)乙，通過(guò)乙認(rèn)識(shí)丙，通過(guò)丙認(rèn)識(shí)丁……那么那么，這些甲乙丙丁…誰(shuí)才是我的Mrs.right ？

想知道，一條路走到底要多久，多少心思，劈多少荊，斬多少棘？

想知道，要多少喜歡堆積在一起才能成就一段你口中的愛。

想知道，怎樣可以幸福，更幸福。沒有遺憾的幸福。

……

我想要知道很多很多的事情，因?yàn)檫€什么都不懂啊，還像皇帝的新衣一樣赤裸裸的行走在這個(gè)世間，等著人指引，等著人教導(dǎo)，也許嘲笑的人永遠(yuǎn)比愿意教我的人多，不過(guò)，有一個(gè)也是好的，我也只有一雙手，可以擁抱別人。

還好早哦…鼻子雖然不爭(zhēng)氣的一個(gè)勁在叫囂，在難受，不過(guò)，它肯定強(qiáng)不過(guò)明天的致命一針，嘿，等著給我乖乖痊愈吧。

想和你說(shuō)話，可是說(shuō)什么呢？

有時(shí)候想起一個(gè)人就覺得寂寞，那這個(gè)人會(huì)是你什么人？

至少我時(shí)常想你，我寂寞的時(shí)候從不和你說(shuō)，不讓你知道，只因?yàn)槲以谀悴辉诘臅r(shí)候才最寂寞…

好了，謝謝你，謝謝這些難得的情緒。

難受讓我深刻感覺到，我還活著。還可以活得更好。

喜歡不是什么，只是讓人更覺得存在與幸福，痛并快樂的情緒。

最美不過(guò)愛人。

最幸福莫過(guò)于被人愛。

第五篇：下次再見雜文隨筆

在圖書館整理文獻(xiàn)，敲了兩個(gè)小時(shí)的鍵盤，手臂酸痛。

抬頭看看整排的書架，擺書的志愿者在書架間停停走走，想起了子丸。

答辯日期一再延后，等到來(lái)的時(shí)候，也不會(huì)有機(jī)會(huì)再見了吧。

盡管研一的一年里好多好多的不開心，但是等到自己不定在哪里坐下來(lái)，看看周圍的景物，發(fā)現(xiàn)我對(duì)這一年里遇到的一切竟然如此懷念。

再難帶我去吃好吃的西式面點(diǎn)，再難陪我晚睡一起聊天，不會(huì)再有人跨年的時(shí)候凌晨趕來(lái)陪我度過(guò)原本一個(gè)人的節(jié)日，不會(huì)有人一遍嫌棄又一邊關(guān)照我的小小日常。

每一次分別都難說(shuō)下次再見，但是經(jīng)歷的一切再次回想起來(lái)還是會(huì)引起情緒波瀾，喜樂在心內(nèi)翻滾，卻無(wú)以表達(dá)。

想念。