第一篇：別和消耗你的人在一起美文

大二的時候，病休了一個學期，很多朋友去醫院看我，其中有個姑娘指著我的眉毛說，你這兒新長了兩顆痣，你的命運會有所變化哦。后來，我果然有了全新的世界觀。但并不是因為那兩顆痣，而是因為08年我所有的經歷和我讀過的一句話。

那些經歷就不用和別人分享了，我可以說說這句話，叫做“不要和消耗你的人在一起”。

在大學前兩年，我糾結于很多奇形怪狀的人際關系里，后來我發現這些人和事消耗了我，他們帶來無止境的負面情緒，這些負面能量讓我對自己失望，對未來失望，對全世界失望。而后我換了朋友圈子，突然世界就美好了。這時我才意識到，他們曾經消耗了我的理想，消耗了我對生活的熱情。我本可以用那些和他們一起抱怨人生的時間，來背10頁單詞，或者讀一篇有趣的小說，或者玩一個我喜歡的游戲。

而今天又說起這件事，是因為我有個同事天天向我抱怨她的工作。她說，“我的工作沒意思極了”“我不知道這份工作有什么意義”“我一點也不想干了”“我每天都無所事事，好無聊”。昨天我還安慰她，今天卻徹底不想回應了。當時我正忙得不可開交，她又走過來，看著我的電腦屏幕，問“你在干什么??？我太無聊了。這工作一點意思都沒有?！蹦且豢蹋姨貏e想把她的腦袋塞到手旁的洛神花茶里，用那杯幾乎要餿掉的紅水洗洗她油了好幾天的頭發。

我昨晚又是2點才寫完稿子，今天一早以為上早班，所以六點又起來了。去公司看到一個同事休假沒回，一個同事剛開始休假，還有一個哥們病假，我就知道忙碌的一天又開始了。相比于上一份工作，我說不上有多喜歡現在這個，而我也沒有叔叔那干一行愛一行的覺悟。但我總覺得，人總該給自己找點樂子。你厭煩于整理新聞和編輯稿件，但你一定能從中找到一點有意思的東西。你不喜歡新聞稿，可你眼前的文章來自于全世界的優秀華人記者，你怎么能無視他們的價值？你想做大新聞，那么中東正是你一展拳腳的地方，你卻說不喜歡看大爆炸。姑娘，如果你真的要偷懶，就刷刷微博校內，看看笑話混一天吧。可你的選擇是，焦躁地走來走去，在其他忙碌的同事面前愁眉苦臉地說“我好閑”，把負能量傳染給每一個人。

我小時候有一個朋友，在外人看來，這人從來沒有煩心事。從小家庭和睦，父母都是高官，有文化有品位，有錢有權。但我從認識這人開始，就無數次聽到抱怨，抱怨生活太操蛋，抱怨自己運氣不好，抱怨遇人不淑，抱怨懷才不遇。我知道這個世界有太多坐享其成的美事，但我更相信一分耕耘一分收獲。要飯也得主動伸手吧，你拽得像大爺還指望有錢拿？那就是電視里說的，你以為四海之內皆你媽呀。當然，我從不認為這個世界上付出能和收獲劃等號，但如果連付出都不付出，回報又從何而來呢？難道你也要找干爹嗎？

我媽教育我說，吃虧是福。這話不是要我真的傻了吧唧去吃虧，而是告訴我，有舍才有得。所以我遠離了這位從來沒有付出卻一直在期待回報的朋友，希望其負能量不要波及到我。有些人，比如我那位同事，負能量在于什么都做不來；有些人，比如我這位朋友，負能量在于什么都不想做；還有些人，比如下面說到的L，貌似有著滿滿的正能量，實則全是消耗別人得來的。就像書里寫的美女蛇，吸食精氣，然后越來越厲害。

這個周末我計劃去深圳買東西，想起上周L同學聯系我，說自己在深圳工作了，有空就出來吃個飯。L同學一直是個特別積極向上的人物，向上得讓我覺得自己太低劣。他的世界里，周圍的人都挺遜的，他以反語踐踏他人為樂。哪怕自己混得不咋樣，但這個世界卻總能襯托他為一朵紅花。我想起有兩年沒見過面了，剛開始看到他的留言也挺高興的。后來，L用他一貫的口吻問我，你現在是在影視公司還是廣告公司啊，名字說得上來嗎？我想了想，兩份工作，一個民營企業，一個窮國企，自己距離L的要求還有很大差距，這周還是別去驚動他的大駕了。同時，我還不由得暗自慶幸，多虧他剛回國沒來得及辦通行證。哪天來我這兒視察，我可招架不住。

寫著寫著有點跑題，小結一下，遠離消耗你的人，也不要做消耗別人的人。你無法喚醒那些裝睡的人，但你可以成為這個渾濁世界中清醒的那一個。

第二篇：別用你的自卑消耗別人美文摘抄

西西拿著BEC高級證書跟我說：“我準備去一個還算比較有名的外企工作了?！?p>西西是一個把大學前兩年的時間都用來宅在宿舍追一部又一部電視劇的宅女，并且她認為追劇的數量代表著她在電視劇行業的成就。因此除了吃飯睡覺和上專業課，電視劇的播放幾乎沒有暫停過。

直到突然有一天西西發了一個微博：“今天開始我要努力了?！备綆EC考試必備書籍的全套照片。

當然，我也看到了微博下面的評論：

“呦，你不看電視劇了？”“你也開始學習了？”“直接就來BEC高級，你確定？”

西西沒有理會這些質疑，而是開始每天“教室-食堂-宿舍”的三點一線生活。

時間一長，一些平時跟西西關系還算近的朋友說：“叫她干嗎，人家是要做學霸的，人家怎么會有空跟我們玩。”一些在班級中成績不算好也不算差的同學說：“你看她現在分享的微博都是英語，好像只有她是出身英語專業似的?！?/p>

西西依然每天走在校園中固定的小路上，按照自己的計劃和安排準備著考試，當然，以之前追美劇而潛移默化形成的語感加上將近一年的刻苦努力，她最終拿到了BEC高級通過的證書。

不過，就算是在這張通過西西自己的努力與勤奮得來的證書背后，我還是聽到了一些別的聲音：“人家現在可是學霸了，高級證書都隨隨便便就拿到了?！薄叭思冶緛砭吐斆?，要是我，努力一輩子也考不到?！薄拔覐膩頉]看出來原來她這么厲害呢。”

這是兩年前我一個朋友的故事，后來這些總在背后盯著她評論她的人因為找到了下一個目標，于是轉移戰場去“攻擊”一個看起來高高瘦瘦的姑娘，聽說是因為這位姑娘最近噴著一款牌子還不錯的香水。

我們的身邊總會遇到這樣的人，他們害怕自己的付出得不到收獲，還不愿意面對別人的努力，比起自己雖然努力卻失敗，更害怕別人通過努力而成功。

只是因為——他愿意承認大家開始是站在同一條起跑線，卻不愿意面對最終贏得了比賽的卻是你。

他們害怕失敗，還沒開始努力就害怕最后的結果是失敗，害怕自己也會變成別人眼中嘲笑的對象，害怕自己下定決心還是會三分熱度，半途而廢，害怕說好的一起努力，為什么你就比我取得了更大的收獲。

所以他們開始敷衍自己，反正辛辛苦苦付出也不一定會換來好結果，就好像一個全副武裝準備好戰斗的戰士想帥氣地披荊斬棘卻被敵人打得落花流水一樣，這樣多丟人，那還是不要去嘗試了，至少不會顏面掃地吧。

終于，他們這種不敢面對，不愿意相信自己的心理變成了不愿意相信別人的心理。

憑什么你努力就可以成功？

憑什么你過得比我好？

憑什么明明我們是一同起步，你卻比我優秀了這么多？

我要盯著你，好看到你也會失敗。

自卑容易讓人嫉妒，嫉妒容易讓人盲目。他們看不到自己差在哪里，也看不到你取得成就所走過的路，他們一廂情愿地認為，你得到的一切都是運氣好有天賦，而自己只是沒有那個福分，他們用嘲笑的方式來拼命掩飾自己內心的自卑感。

嫉妒總是狹隘的，因為它總會發生在與你條件相當的人身上。

于是，在他們的世界里，你不能穿高檔的衣服，不能挎名牌的包包，不能取得比他們優秀的成績，不能賺比他們更多的錢，不能在任何領域領先他們。

其實，他們也不過是想通過談論你，獲得那么一點存在感而已。

世上的人千姿百態，我們總會遇到奇怪的人，每逢此時我都會用一句話來安慰自己——你要相信，你在生命里遇到的每個人，都有他的價值和意義。

如果你是那個為自己的堅持依然執著的人，不要理會他人的質疑，向著你的目標繼續下去。因為不論別人羨慕還是嫉妒都是另一種對你的肯定，你沒必要為了獲得他人的認同而停下腳步。路途遙遠，總有與你談得來的朋友伴你一起走。

如果你是那個有點自卑的人，不妨試著相信自己一次，給自己一點鼓勵，去追隨你的理想并付諸行動，把用來遙望別人的時間鋪成超越別人的路。也許，努力依然不一定成功，但在努力的過程中，你總會收獲到不一樣的自己。

第三篇：離開那些消耗你的人的美文[最終版]

大學時期，我有過很長一段時間，不明確自己的方向和目標。交不一樣的朋友，和很多人相處。那時候我覺得，多交一些朋友都是好的，朋友是誰不重要，數量多就好，數量多就意味著你的生活豐富吧。

有能夠一起吃三餐的室友，能有一起學習的看書的學霸朋友，能有一起玩桌游的社團團員。我以為只要在自己閑暇的時間里，和別人呆在一起，那就是好的，無論那些人是誰，是什么樣的人。

后來我的人生變成了這樣：他們說今天去吃燒烤去唱歌，想要我也去參加。有很多次，我不想去，卻又不敢拒絕，于是只好坐在一旁一遍一遍欣賞他們的歌喉和吃我并不喜歡的燒烤，一頓飯花掉幾個小時的時間和很多無聊的情緒。常常結束之后覺得我這幾個小時什么都沒有得到，既沒有覺得開心，甚至還覺得有點后悔。但是，隨著和他們呆在一起的時間越來越長，這樣的社交變得越來越多，我認識的人也越來越多，可我卻覺得越來越沒意思。

隨著時間變長，你會發現他們和你相處的大量時間，都變成了對生活不順的吐槽。常常因為做不來一件事，聊天就變成了充滿壓力的負能量，又常常因為不想做一件事，抱怨這個世界的規則?！笨荚囌骐y啊“，”又要掛科了“，”作業寫不出來“，“生活費又快花光了”，“又長胖了”，“誰誰誰生活作風不正?！?，“哪個女生又換了男朋友”，“快要畢業了工作找不到”，各種心塞各種煩。你會發現這樣的聊天內容像一朵云一樣擴散，每個人都在應聲附和，對啊對啊，我也是我也是，生活就是如此啊。

你甚至不能在他們抱怨生活有多么不順的時候，說我自己覺得這個世界挺好。不能在他們覺得世界都在給他們穿小鞋的時候，分析其實這個是他們自己的錯誤。因為在他們眼里，你就是他們用來傾訴的對象，你必須表示你有同感才行，哪怕這個能量是負的，你也要跟著說對啊世界就是這么無奈，這樣你們的感情才能成為所謂的友誼。

漸漸的我的理想像冰塊，慢慢的被他們融化了，我開始陷入了和他們一樣的抱怨之中，甚至在不斷的降低自己的要求，就為了能讓自己感覺更舒適，不斷的放棄自己的選擇。我的熱情也被消耗了，我做什么事都開始追求安逸兩個字，我沒有了對我自己想要的人生的想象，我開始覺得，我以前想要的一切，在他們口中就是難，我付出的太多，在他們眼里變成了累，我的追求的熱情在他們的影響下漸漸無影無蹤。

直到后來我的生活中出現了一些真正能夠照亮我的人。我發現，我明明可以選擇更加有能量并且擁有我喜歡的生活方式的朋友。我在一個講座上認識了個口語特別好的男生，于是我們聊得非常開心，我們交流了很多學英語不一樣的方式，我發現我們愛看的美劇口味也十分相似。于是我們不知不覺聊了很久很久的美劇和電影，還有喜歡的國外文化。再后來，他介紹了他的一個女生朋友給我認識，女生十分熱愛生活，并且也很喜歡健身。本來我并不喜歡晨跑，在她的帶動下我居然也覺得晨跑沒那么困難，并且有了個人監督我，以往我不想去健身房的借口都消失的無影無蹤。

認識新的朋友以后，我們常常在很好的天氣里，一起在外面的草地上曬太陽，或者去書店買兩本書，看完了交流自己的或者去健身房出兩個小時的汗，或者約同樣喜歡打球的朋友出來練練球技。我其實也很喜歡聊天，很喜歡出門。但是比起聊生活有多么值得抱怨，或者別人的人生有多么能夠吐槽。也許我更喜歡的是聽另外那些朋友最近認識了什么樣有意思的人，過著什么樣的充實生活，遇到了什么樣的事又長了見識。比起和之前的朋友晚上出門唱K喝酒吃宵夜，我更喜歡下午的時候出去走走，曬曬太陽。

從這個時候開始，我覺得突然世界就美好了。我明明可以選擇我喜歡的生活方式，找到同樣喜歡這樣生活的朋友，為什么之前我要逼著自己過自己不喜歡的生活，去應付別人的喜好，不斷的消耗我自己呢，難道和每一個人都玩得來就這么重要嗎，把自己消耗得那么疲憊，真的值得嗎。

我認真的審視了自己的朋友圈，我到底需要什么樣的朋友?如果只是一起消磨時間，有話可講便可，卻沒有意識到大部分的時間也許他們身上散發著巨大的負能量，我需要花大量的時間，去吃一頓我不喜歡的飯，甚至餐桌上的人可能都沒有幾個是我真正喜歡的。去干一些我內心覺得很無聊的事情，雖然別人可能覺得很開心，但是我真的無感，因為并不是我喜歡的。甚至有時候，我要花費大量的時間，去聽他們的抱怨，參與那些充滿戾氣的談話內容，這樣我才能成為他們的一員。那些我本可以更加積極的生活的時間，本來我可以選擇我自己想做的那些事情的時間，被這些我自己以為我自己需要的社交消耗了。

這些消耗我的人在消耗了我大量時光之后，我表達了我對他們陪伴的感謝，然后選擇了保持一定的距離。我發現，這種溝通的成本比我想象的要高很多。消耗我的精力和能量，人的能量是有限的，每消耗一次需要時間恢復和補充?？墒俏覅s花了大量的時間去和一些完全無法給予我能量的人相處，把我自己消耗得十分疲憊，然后完全不知從何處得到新的能量。這樣的溝通有收益嗎？不，這就是一筆虧本的生意。而之前的我選擇花大量的時間和這些人在一起，并且久久不愿放棄。

遠離了那些消耗我的人之后，我的人生中的能量開始累積，甚至我自身也開始散發一些能量給了我周圍的人，我們的能量交換著，互相充電著。

那些抱怨，那些不滿，那些對生活的失望，那些負能量，越來越遠。取而代之是充滿活力的熱情。

有一句話很老了：

你無法喚醒那些裝睡的人，但你可以成為這個渾濁世界中清醒的那一個。

所以，不要再讓別人消耗你了，你明明可以自己選擇自己生活想要的樣子。

第四篇：別丟了你的表情美文摘抄

多年前教過的一個學生來看我。這是一個心里有什么話就一定會說出來的女生，她對我說：“老師，這些年，您丟了一樣東西?！薄皝G的不過是漸漸老去的青春……”我淡淡地說。“您丟的不是青春，是表情，是那種豐富生動、打動人心的表情！”女學生盯著我的臉肯定地說。

她坦率直白的話將我的心狠狠地擊了一下，也擊到了我的面部神經，我顯得有些尷尬。在生活的摔打和歷練中，我漸漸地麻木起來，“事不關己，高高掛起”成為我的恒定心態。當初那些豐富生動、打動人心的表情早已尋不到蹤影，取而代之的是機械的、程式化的面部形態。

9年前，我剛大學畢業。一個偏遠鄉鎮里走出來的孩子，能落腳在縣城做一名教師，不由得讓人躊躇滿志、歡欣鼓舞。那時的我盡情揮灑著青春年華。和學生們在一起，我為他們的搗蛋故意皺起眉頭，我為自己的失誤夸張地捶胸頓足，我跟他們握手，擁抱，開懷談笑，同悲同樂，無憂無慮，表里如一。傷感、懊悔、負疚等所有的心態全寫在臉上。眉梢高揚就是詩，眼神激蕩就是情，笑容洋溢就是畫，心靈顫抖就是意，喜怒哀樂，一覽無余。不知何時起，我漸漸失去了這一切，轉而恥于讓別人看到自己真實的一面，開始戴著面具生活，在人與人的隔膜和戒備中尋找著安全感，揣摩著自己也提防著別人，臉上所呈現的只是機械的符號和莫衷一是的含蓄。曾經的青澀的詩行消失了，曾經的心神激蕩沉寂了，曾經的笑容凝固了，曾經的心靈顫抖止息了。而臉上的表情卻比鐵還堅硬，比冬還蕭瑟，比木頭還呆板，比憎恨還可惡……

我無一例外地成了“見人說人話，見鬼說鬼話”的人。沒有什么真實的表情值得我珍惜，所有的心事寧可嵌入骨頭里，也決不在外表上袒露一絲半毫。內心欣喜，表面上卻冷若冰霜；骨子里痛徹心扉，表面上卻強顏歡笑。我既不哭給別人看，也不會笑給別人聽，反而以掩飾為聰明，以曖昧為修養，以不露聲色為美德，跟許多人都是越接觸越遠，跟愛人也是越愛越淡。不知不覺，自私、孤獨和寂寞吞噬了我。我曾經嘗試改變，卻無不以失敗告終。是自己沒有恒心，還是他人難交心，我不知所措。

就這樣，在自以為是中走過了這么多年，在失去表情被同化的日子里警覺、掙扎，自認為沒有人會一探究竟了，卻不料，我生命中的尷尬和缺憾卻被這個坦率敢言的學生一語道破。她說，她為我感到惋惜，她千里迢迢前來看望的不是現在這個失去表情、機械化了的老師，而是那個表情生動、充滿喜怒哀樂、表里如一的可愛的人。她還說，曾經的那個人，被她視為榜樣和魅力的化身。

表情為表，其實也是人之內在感情的顯現。擁有生動表情的人，同時也是擁有生命活力的人，人不能看輕表情，而應該像愛護自己的內心那樣去珍惜、善用表情。喜形于色又如何？眉飛色舞又如何？神氣活現又如何？表情因常用而常新，生命因自然流露而朝氣蓬勃。一個人不要老氣橫秋，不要把自己囚禁起來，要以自己獨特的生動豐富的表情區別于他人，豐富世界。

學生一邊沉浸在回憶中，一邊對我說：“老師，那時候，你的嘴角都在跳舞！”我明白她的言外之意，她在勸說和鼓舞我：一個連嘴角都在跳舞的人，生命當中還有什么不能拿來跳舞的？

第五篇：這世上不是只有你一個人在努力美文

因為到處拍照的緣故，認識了很多朋友，特別喜歡和每天都正能量滿滿的人在一起，他們讓我覺得人生更有意義。當然，并不是要大家時時刻刻都活力四射，而是覺得，有時候需要停止不必要的抱怨。

認識小T也是因為拍照，她千里迢迢地從外地來杭州找我。第一次見她，我被嚇了一跳。說不上她哪里不好，甚至可以看出她穿的、用的都是名牌，但明顯能看得到她體重超標，發型散亂。她見我眼神奇怪，不好意思地說：“唉，我都長胖了?！?/p>

我知道剛才的眼神特別沒有禮貌，連忙笑了一下，安慰她：“還好?！?/p>

她反而開始苦大仇深，低著頭說自己確實長胖了，都是因為失戀什么的。

我想了一下，問她：“你是不是不喜歡現在的狀態？”

這是我的心里話，因為我總覺得，如果真的熱愛生活，哪怕是個胖胖的吃貨，也會不顧別人眼神地快樂下去。

果然，小T長嘆一口氣說：“是的，非常不喜歡現在的感覺，走在街上好像都老被人笑。”

我覺得奇怪，問她怎么不減肥。小T的眉毛擰在一起，氣餒地回道：“這并不是你想的那么簡單，等你吃胖了你就會發現，瘦子可以很輕易地長時間保持一種瘦的狀態，胖子卻很難減下來?！?/p>

當然不必舉我是怎么瘦下來的例子了，因為小T現在已經完全困在了自己的想法里。

之前浩森老是叫我文胖子，這個外號后來傳開了。

說也奇怪，巡拍和工作這么久，應該是很累的，但我的體重一直沒有多大變化。直到去年下定決心每天出門跑步，我才瘦下來。

小T現在的想法，和從前的我有些類似。以前總覺得體重并不重要，但偶爾聽到有人惡意調侃我是個胖子時，心里還是有點難受。

當然，隨便調侃是不對的。但更重要的是，事實上我自己也對這種胖胖的狀態不滿意。畢竟大家現在都喜歡小鮮肉，其實這也是人們內心想法的影射——人人都想要漂亮。

我是個俗人，雖不至于為了好看做很多事情，但還是想要一個健康的身體。

同樣是因為工作認識了不少俊男美女，他們并不是很多人腦補的那樣不思進取，光是我認識的女模特，有很多都是在不斷地控制自己的體重。節食、運動，還有各種“旁門左道”，簡直無所不用其極。

所以我慢慢從他們身上發現，大部分好看的人，為了維持自己的漂亮也要付出很多努力。

所以，讓我意識到該減肥的，不是因為別人言語的過分，而是明白自己的內心也是渴望變瘦的。在過去的半年多時間里，我幾乎只要在杭州就會出去夜跑。連好久不見的朋友看到我，都說我有了尖下巴。

我跟別人分享這些，并不是鼓吹減肥有多大的效果，而是覺得，大家應該保持一種良好的生活狀態和心理狀態。

小T這樣的人我見過太多了，包括覺得自己很窮又不肯努力的男孩，還有想放下一切去偏遠小鎮上住的朋友。他們最終都沒有活成自己想要的樣子，并為此懊悔不已。

可人生哪有這么簡單？

一個人當然可以因為自己懶惰而不去減肥，但與此同時，你并不能完全離開那些嘲笑的聲音。嘲笑是不對的，可這世上永遠不會有完全正確的。

真的想要減肥，那就減吧，努力的時候，想想這世上還有那么多人努力地想要達到一種理想的狀態，跑跑步、做做運動又算得了什么呢？最可悲的是，想要擁有一個好身材的同時，又不肯付出一點努力，才是最不快樂的。

心里不由得感嘆，似乎這世上，并不是只有我一個人在努力生活。

大家都在往自己想要的狀態奮斗，而那些不必要的抱怨，還是越少越好。