第一篇:抱歉我沒能給你安慰情感散文
K是我初中同學,認識八年了,但真正在一起只有兩年。初三她轉學了,至今我們只見過一次,但是很慶幸一直沒有斷了聯系。我上了一個普通的二本,而她希望上一本或者是好點的二本。
于是,K毫不猶豫地選擇了復讀。每個人想法不同,都有內心所堅定的東西,別人不好干預,更不得侵犯。當我知道的時候,她已經在去我們家鄉六安那邊被稱作“高考工廠”的學校路上了,所以我只說了四個字:靜候佳音。
時間很快,不知不覺一年很快就過去了,今年的高考馬上就要來臨了。6月6號晚上我給她打了電話。將近一年沒有聯系,也沒有覺得尷尬。我們天南地北胡謅了一會兒,然后我終于說出了自己的心聲:明天好好考。感覺這句話最沒有用了,好像我說了好她就能考好似的。可是想不到更好的鼓勵的話了,將就著用吧,只能心里默默為她祈禱了。姑娘,愿你的努力沒有白費,結果如你所愿。
可是事情往往并不是按照我們想象的樣子發展,他總是有意無意的偏離設想軌道,好像故意逗我們玩兒。6月24高考成績公布,中午K打電話過來告訴我結果差強人意,甚至遠不如去年的好。
為什么付出得不到回報?感覺這一年白費了,K跟我抱怨道,她的聲音充滿了失望和無力感,我嘗試著開導她。那只是一次考試,并不能決定你的一生。高考失敗只是人生一個小意外而已,指不定未來誰猖狂呢?你不是我,你不懂。短短七個字堵的我沒話說。是啊!快樂可以分享,可是悲傷這種東西只適合一個人獨自承受。別人無能為力,想幫你分擔也分擔不了。
一直在學校,還未走出社會,沒有真正來經歷過大風大浪,挫折對我們來說只是一個名詞。并經常給其加一個靚麗的頭銜,說什么挫折是人生的寶貴財富。對于我們這些90后孩子來說可能失戀是很嚴重的打擊了,更別說高考了。
雖然現在我對高考沒那么重視了,那是因為我是一個過來人,我當然可以站著說話不腰疼。可是對于K就不一樣了,她是那么的渴望能進入一所好的大學,體驗一下傳說中的大學生活。雖然我跟她說什么學校不重要,重要的是大學這幾年你遇到了什么人,有過什么樣的經歷,你收獲了什么。可是K已經鉆進高考失利就等于人生失敗的牛角尖里面去了,怎么也來拽不出來。
掛過電話之后,我難過了好久。我感覺自己不是一個稱職的朋友,沒能給K很好的安慰,因為我并不能給她提供任何實質性的建議和幫助,除了那些看似大道理然而并沒有什么卵用的廢話。
最后,我是這樣回答K的問題:付出得不到回報是常有的事,不止是你一個這樣,每個人每時每刻都有可能遇到。但是我們還是要努力付出,就算得不到想要的回報,相信也會以其他的方式回報給我們。因為追逐的本身就是一種收獲。
第二篇:我在遙遠的地方給你寫信情感散文
1
很久沒有看見月光了,月光都到唐朝找那個太白老兒去了。
也很久沒有夢了,夢都遺失在月光曲里了。
就這樣庸庸碌碌的忙著,一不留神,抬起頭來,已是月上西樓。
累了,倦了,今夜,可有唐詩?
今夜,可有夢?
現在,很少喝酒了。或者,很少酣暢淋漓的喝酒了。
其實,很多時候我們喝酒,追求的是那個一夢千年的意境,能夠在醉意中擁抱莊周的那只彩色的蝴蝶,能夠騎著白馬在歷史中噠噠地狂奔。
而你,站在歷史之外,吟道:“噠噠的馬蹄聲是個美麗的錯誤,我不是歸人,我是個過客。”
現在,我舉起了杯子,一仰首,那些白色的泡沫,升起,一片濛濛的霧!
快遞公司送來了剛出來的鐵觀音。我才想起好久沒有使用茶具了。
仔細洗了一遍已經積滿厚厚灰塵的茶具。燒上一壺水,一個人靜靜的泡茶。
洗手,洗杯,消毒,洗茶葉,然后靜下心來,泡茶。茶葉在開水的沖擊下,慢慢舒展開來,香味也彌漫了開來。然后,燜茶,80秒后過濾,整個房子都是茶的香氣了。
端起茶盅,聞一下,再淺淺的嘗上一口。
閉上眼睛,我想起了東漢末年那七個經常呆在竹林里的酒鬼,他們喝酒時,可有我現在嘴角的韻味?
幾個小兄弟去逛了一次家私城,帶回來一個小水磨,放在我的辦公桌上。然后,倒了一整支紅酒進去,通上電。小水磨開始噴酒,推動石磨不停的轉動,紅色的液體也在不停的循環流動。
一會兒,整個辦公室都彌漫著紅酒醇厚的香氣了。
每一個進來的客人都叫道:好香呀!
我們都象石磨一樣,身不由己地轉動著。
如果有一天,有人偶然走進了你的生活,驚喜地叫道:好香呀!對于我們來說,這該是一種怎么樣的幸福?
有時候真的不愿意想得過多,只是一個人靜靜地坐著。
累了,就輕輕地伸一個懶腰。倦了,就閉上眼睛,悄悄地睡了。
不想打擾別人,也不想被別人打擾。
就這樣靜靜地坐著。一眨眼,就是上下五千年。那該是多么美,多么精致的生活呀!
嗯,現在手機響了,電話也響了,先接哪一個?
第三篇:抱歉主編我不能向你說的那樣做的散文
我來到這個空間也經有一段小日子了,寫了一些不成東西的東西,這純粹是為了個人覺得好玩,所以無計于得失,也無謂于臉面,隨心所寫,隨口而言,我書我口,我言。
由于感覺好玩,也看了頭版,耐不住誘惑,按不住孤單,手兒癢癢,心兒顫顫,斗著膽,也向頭版投了三次稿件。
能不能上版面,其實我真的看的很平淡,畢竟我還是很清楚,像我這樣的涂鴉菜鳥,哪里能承受如此重擔。雖然,我只是說雖然,雖然偶爾有些頭版,錯別字不說是連篇,起碼還是很了然!內容嘛,大家自己看,有沒有血肉,我不能謬談。
退回頭版,這沒什么不好,也沒有什么不甘,我看的是平平淡淡,想的是坦坦然然,涂涂抹抹是打發無聊的時間,寫寫交流遵循自然,交朋結友為的是隨緣。
可惜,就在昨天(3月12日下午四五點,大概的時間),簡書頭版回復我退回的簡言,不多一會就有一個主編(他自我稱謂)發給我新的簡言,告訴我他是頭版主編,大意就是只要我先關注他,成為他的粉絲,然后再在他手里買什么樣的五本書(他說的很模糊,估計還是有顧忌的原因),他就給我“指點”!氣的我直接給刪了這樣的簡言,我覺得這是侮辱了我的尊嚴,雖然我沒什么臉面但我心有尊嚴。
我想告訴這個所謂的主編(他自稱主編),這種“規則”我不染,讀者多少我不計心田,我只要清純又純凈的眼。讀者朋友們心兒明,眼兒亮,我不敢對他(她)們有半點欺騙。我涂鴉不是為了籠絡人的眼,只是涂抹出我的語言,外加一點所謂的感嘆。我怕褻玩了我的興趣,我怕污穢了人人都應該有的那一點不應該丟掉的做人尊嚴。
喜歡、關注、點贊、打賞,這些都是讀者自愿。我不奢求,更不媚言,討好、巴結的事兒我不干,搖頭擺尾的事我搞不來。尊重讀者的選擇,尊重讀者的意愿。寫的舒心,行的坦然,這是我的恪守,不渝的心愿。
抱歉,抱歉,真抱歉!這樣的主編。我只是想說:我不靠這所謂的“寫作”掙錢,這僅僅是我額外涂抹打發時間,閱讀量多不多不是考核我掙多掙少的條件,關注度也不是我需要揚眉吐氣的硬件,點不點贊并不能給我長臉,打不打賞并不是我要它改變居住的來源。
主編,感謝你私自回復我的這條簡言,它讓我看到了有些事情背后的真面。當然,這樣的主編,我希望只是你一個。
抱歉,這個主編,你說的我做不到。我的這驢脾氣,倔強起來,要我向你說句“對不起”我也不會干,即使我寫的很爛,哪怕只有一個人在看,我都不會輕言放棄,何況我只是涂抹打發時間。
這個主編:再見。不,請別誤會,我說的是再不要見,看到你這嘴臉,誰不反胃?還好,我不認識你,否則真感到為你這樣的行為丟臉!因為你玷污了“主編”這該有的尊嚴!我寧愿一生默默無聞,也不會媚顏。
第四篇:我愿給你一個家情感美文
2007年中秋節,我任性,扛著行李跑回了家,怕了原先中學的激烈競爭,選擇你的學校繼續學習。與你不識。
2008年春季開學,我因學習成績優異進入你所在的班級。習慣性的詢問班級學習較好的同學的名字,你入選其中,下意識的看了看你,至今記憶猶新,不知是否懵懂的情愫。你總是那么冷漠,孤傲,似乎與你的交集只有開始的那一瞥。
2008年秋季學年,你出現在我背后的座位,我們相互不言語,注定無法成為普通的同學,不知道說的第一句話是什么,只是明確一旦開始便沒有了結束。
2009年,中考。我們共同考進了重點高中,卻不在一個班級,我們的青春沒有太多的張揚與轟轟烈烈。只是各自努力著,都是班級的第一名,或許也只是為了考試可以被分在一個考場,短短的考期內,可以遠遠靜靜地看著彼此,偶爾靠近,聊聊彼此的近況。你的郵件我都有收到,你說,你很想念我。
2010年高二分班,我們成功進入理科實驗班,你小心問我借筆記本,我偷偷送給你校園里最美的葉子標本,角落里的無名小花,取名SHXC,你說那是密碼譯注的“love”。放假時,你送我回家,道路狹窄時,你總是走在我身后。你知道嗎,我是一個走路極慢的人,你是唯一一個愿意隨著我的腳步,慢慢走回家的人。我抬頭望著你,你的眼睛清澈純凈。
2012年,高考,與預期的一樣,你依舊上了重點,我卻只是勉強上了一本。依舊靜靜地在荒野里行走,我們的約會在無人的田野里,我喜歡這樣的地方。那年夏天,在鐵軌旁,你拉我的手,親吻我,說親愛的,我舍不得你,你怎么能照顧好自己。第一次牽手,第一次接吻,發生在我們離別的前一天。從此,一個北上,一個南下。親愛的,在你把我送上火車的那一瞬間,我的眼淚噴涌而出,我該如何習慣沒有你在我身邊。
異地的戀情,與傳說中一樣,看不到電話那頭的表情,不知道你的憐惜。我卻依舊那么任性,要你抱,你說寶貝乖,國慶節就去看你,于是,我霸占了你所有的假期。你改掉大手大腳的毛病,只為一張張昂貴的車票,你進出我所在城市的次數遠多于我,你開始慢慢熟悉這里的每一個景點,知曉每一個我可能去的地方,關注每一天的天氣變化。我說公園里的櫻花開了,聽說和戀人在櫻花路上漫步是每一個女孩的夢想。你說愿櫻花等你,牽著我的手,將這份浪漫永遠都留在記憶里。我們都是不喜歡進入鏡頭的人,不想被封鎖在小小的照片中,卻因為懂得彼此的思念之苦,開始記錄自己的一切。將所有的照片放在秘密的相冊里,一起嘲笑彼此的夸張表情,一起大笑,一起落寞,你說,親愛的,我愿給你一個家,讓你溫暖,不再害怕。
執子之手,與之偕老。親愛的,愿與你一起,堅守我們的愛情。
第五篇:生日給你情感美文
夜,黑得很徹底,也很從容。
黑暗中,我再次燃亮手中的火機,默默地點著一支煙,隨即就又沉寂在凝重的靜謐中。laura你的生日,我該送你一件什么樣的禮物呢?相識相知了幾載的情感,輕逸的載著那些快樂與憂傷的日子流連于浩瀚漂渺的記憶之海。
你聽到了嗎?徜徉耳邊渺渺飄忽的歌聲,那是美麗的雪妖精把我的祝福揉搓成碎片,撒落于月光,燈光,燭光,風里,云中,地上......每一厘空間都彌漫著你的名字——laura。此刻,世界也緘默。任窗外頑皮的車燈怎樣歡快地舞動著觸手,將孤零零我的身影拉成長長的,短短的牽掛,釘在冰冷的墻上。只有那顆困倦的煙頭眨巴眨巴干澀的眼,不時隕落幾顆星點的“淚花”,帶給我思緒中些許的靈光。
“咔嚓,咔嚓......”哦,天!又是這可惡的時間的督促。你那么不辭勞苦地咿咿呀呀些什么?我聽不懂,我也很著急,難道你看不出嗎?否則,我也不會虔誠地跪在夢的邊緣給夜的女兒梳頭啦!
你到底在想些什么?難道這樣白白耗費了幾乎整個夜晚的時間,就只是為了無聊地數數地上有幾個煙蒂嗎?白癡!笨蛋!傻瓜!!只不過是一份特殊,新穎且又能代表自已心意的禮物嗎,怎么會令我這臺“電腦”一籌莫展呢?送首小詩吧,可唯一值得自已沾沾沾自喜的那么一點點僅有的墨水也發了霉。可憐足足醞釀了數余日的靈感,只換回了角八分的廢紙回收費。看來,小聰明只能“養兵千日,用在‘平’時”。此念頭只好被pass了,蛋糕,衣物,點歌,送花太世俗,沒有特色,我不屑與之為盟。
那我該送什么呢?莫急,莫急。為今之計唯有投其所好方為上上之策。這臺“電腦”已超負荷超容量運行數據多夜。如果繼續運作,唯恐會燒毀“中央處理器”,不如先抽支煙,養精蓄銳。于是,我又點著一支煙,狠狠地吸上一口,然后重重地將自已摔在床上。僵硬雜亂的思維確實撐不起倦怠的雙眼去容納多余的一切。在漫天飄舞的諸多禮物的迷惑下,我竟不知不覺地“安全關閉計算機”了。
萬籟俱寂,我唯能感受到的,便只有平和勻稱的心跳伴隨著舒緩的呼吸。“咚咚”的心跳聲扣擊著我夢的幽門......我向我的夢中走去,穿過一條褐色的羊腸小道,在一片灰色的沙灘上,你手持著一枚楓葉微笑著走來。我們一如從前席地而坐,聊起了昔日的趣事,我說你純潔美麗,活潑可愛,樂觀不服輸,頗似男孩的性格,臉上總洋溢出一絲爽朗的笑意;你說我放蕩不羈,卻也溫文爾雅,動時似脫僵野馬,靜時又似恬靜少女。你還說懊悔當初自已意志薄弱,無奈被鬼迷了心竅,難思進取,為委曲求全,不得已結識了我這個狐朋狗友。在我詭譎多變的伎倆下,竟也大徹大悟出狼狽為奸的內涵。我聽了大罵了你一聲:"臭丫頭!”我們相視一笑,為了我們的歡樂,為了我們的年輕,為了我們的友誼,也為了我們的“臭味相投”。笑聲滑過夢的圣地將我驚醒,友情的溫馨仍陶醉在嘴邊。
是啊,朋友。你心存一份美好的情感,總有快樂的歌聲與笑聲潤滑你生活的軌跡。一直認為你是我特別的朋友,沒有你的日子,很淡很淡,很想送你一聲祝福在潦草的字跡中。卻總是發覺,在那片片白色草坪中種植的都是“勿忘我”。
laura,在你生日即將來臨之際,我該送你一件什么樣的禮物呢?我已找到了滿意的答案——寄一枚完美的楓葉送你,拾起夢中你手持的那枚楓葉,將紅紅的楓葉嵌在透明晶亮的塑卡中,你能看到嗎?那份美好的情感珍藏于褐色的脈絡之間。
laura,請收下這枚楓葉,和我楓葉般赤誠的心。
我用沉默,來祝福!