第一篇：今天的祝福隨筆（本站推薦）

記得有一年，正月十五，2月17日，元宵節，也是中國的情人節，剛好，也是M小姐和T先生的相識周年紀念日，多么完美的一天，順理成章地，他們在這個代表團圓美滿的日子，去了民政局領了結婚證，一切都那么理所當然，相識時刻也不短了，也是一個好日子，憑什么還不去領個證合法的在一齊生活呢？

幸福哪有所謂的理所當然？

“明天咱們就領證了，怎樣說今晚咱們跟爸媽吃頓飯吧。”M小姐在登記前一天對T先生發出如此的“請求”，T先生并不是很樂意出席這種飯局，對于他來說，結婚登記就只是兩個人，去民政局，拿個證，代表二人合法了便是，她卻要通知家人、朋友到民政局觀禮，還要朋友幫忙拍照，幸福的事情，肯定需要人證明的啊。

吃這頓飯也是M小姐媽媽要求的，“你都要嫁人了，一齊跟你爸吃頓飯吧！”

結婚登記也是M小姐要求的，T先生好像只是在配合，就應說是將就。這場莊嚴而簡單的婚姻登記儀式，似乎只是M小姐的獨角戲。登記的日子她自己選的、當天的花束，她自己選好，他負責給錢，晚上的餐廳她早早就在五星酒店訂好了自助餐，頂層的旋轉餐廳，有點點浪漫。

對于T先生，這一切都是沒必要的，沒必要請家人和朋友來觀禮，沒必要訂花，沒必要訂高級餐廳，花不起，跟沒必要花是兩回事。

那一夜，跟女方家人吃過晚飯，T先生想走去車站坐公交車回家，而M小姐卻想早點回家做美甲，畢竟她覺得明天是一個隆重的大日子。

“別走了好嗎？打車回去吧！打車錢我出！”M小姐在走去車站的途中，說出了這樣一句話，狠狠吧T先生激怒了，她根本不知道她這語氣有多么的輕蔑。

就正因打不打車這件小事，他們徹底吵了起來。

她覺得他小氣，明明她趕時刻想要去做美甲，他非要花時刻坐公交車，他覺得她小題大作，明明能夠坐公交，非要浪費錢打車。

最終，還是打了車，但美甲她沒做了，沒情緒，他和他此刻都在懷疑他們明天該不該去領證，但是都通知了家人朋友，不去，這臺階怎樣下？

她哭鬧著：“明天不結婚了！”

他也吵著：“要不是通知了家人，我也不想結！”

有時候兩個人的磨合越是激烈，過了這段最激烈的時期，過了就能好，但過不去的話，也許就真的分道揚鑣了。

就好像煉一塊鋼，煉成之前，千度的高溫需要經過冷水的冷卻，“滋”的一聲，那一下很熱烈，真的過了這一關，這塊鋼就能煉成一塊好鋼了，沒有好好的經過這一步的話，這塊鋼還是原來那樣，也許需要重新煉。

2月17日，元宵節。

經過一夜爭吵，他們還是早早去了民政局，證件照還是當天才拍的，她的眼是腫的，他的笑容是勉強的。家人和朋友們并不知道先前的一幕，誠心的祝福著。

圓圓滿滿、甜甜蜜蜜，一生一世。

這天的祝福明天的孤獨

本多Ruru美麗情緒

也許，他們該多些堅持，在元宵節前一夜，就應堅持不去領證。

半年后，他們再次去到民政局……

圓滿的日子，并不該說這種不美滿的結局。

但幸福并不是為了證明給家人、給朋友看，也不是為了一個所謂的良辰吉日一個所謂的紀念日而將就湊合。

如魚飲水冷暖自知。

第二篇：關于今天雜文隨筆

昨天點開れをる的那首《mede：mede》。有一段時間沒有聽了，熱鬧的評論區依舊滿是“傲嬌攻氣蘿莉音”的呼喊。我很快退出來，卻無意間切換到了歌詞。看著一行行如當下生活縮影般的文字，眼淚突然克制不住地涌了出來。

淚點的降低是這些年最顯著也最恥于提及的變化。盡管在人前能盡可能裝的沒心沒肺，私底卻如同海平面下的冰山一樣，自己都不知道還有多少尚未知曉的事物。

為了發現這些事物，這些年我有計劃地開始了一些毫無用處的實踐。高一開始早晨回憶前夜做過的夢，高二住校的第一天開始用左手刷牙，高二下學期開始用零碎時間讀長篇，高三開始清除身邊一切能清除的物品，高考結束開始記錄做過的夢的內容……出人意料而又使人感到無力的是，這些實踐全部堅持下來了。這其中比較突出的是左手刷牙——一個月就可以條件反射地用左手拿起牙刷了。之前完全沒有想到，習慣就如人所說的那樣神奇。

然而，我養成了什么習慣呢?左手刷牙?不清理桌面就歇斯底里?這些年我的收獲，除了這些莫名其妙的習慣，就只有閉上眼睛后構筑的那個悵然若失的夢之世界。我想起在《妄想稅》評論區里看到的一句話：“倘若妄想要繳稅，我早已身無分文。”

除此之外，一無所有了。

很多年前，直到不久之前，我想著今天，覺得不可思議。成年是一件不可思議的事。因為它的到來不易察覺。此處不禁想再次提起房龍的那句“時間使歷史過分精確。”公元476年的第一天，所有的歐洲人一躍而起：“啊，西羅馬帝國滅亡了，我們現在是中世紀了，多有趣啊！”

覺得可笑?今天的人們，在慶生時又何嘗不是如此。今天我跳起來說：“啊，我十八歲了，今天成年了，多棒啊！”是不是一樣的?包括我現在有板有眼地碼下一行行亂七八糟的文字，一定要等到今天發出來這件事，一樣的荒謬，卻也一樣的人之常情。

同樣的，時間使人的成長過分精確。就好像我之前列出的養成的一系列習慣，一定就是在某年的開頭付諸實踐了嗎?未必。但我早已沒了印象。

再說回淚點低這回事。這件事非常，非常令我難過。非常。因為這件事標志著我這一時期的成長。這令人絕望的成長。令人難以接受的成長。我從半年多前開始承受意識到自己成長的痛苦，然而因為“生日”那個所謂的時間點的存在，一直沒有很當回事。那個時候，覺得這樣的事情不愿面對就可以放任自流——但是今天到來了。

時間到底是令人畏懼的東西。

淚點變低了。這之后大概就會是對溫暖事物的喜愛與向往，對美好幸福的期待與祝福——了吧。

從前我以為這個時候在二十歲。十七歲生日的時候我以為在二十歲的。我記得那個時候我在LOFTER發了一小句關于二十歲的話。大概網絡上的陌生人會覺得那一天的我比較莫名其妙吧，畢竟很少發簡短的文字。

但是它提前到來了。成長這件事，提前到來了。而淚點低，以及這之后可能出現的征兆，標志著的是生命力的衰弱。很快，通過審視死亡感受生存的生命或許將永遠地離開。永遠地離開。

我把剩下的時日看做僅有的生命。這些可能不夠我再恣意燃燒了。

我瞄了一眼書架上的谷崎潤一郎。《細雪》真厚啊。以現在的光景，用零碎時間讀長篇來得及嗎?

我從前關于“高中是生命頂峰的話”一語成讖。其實，接受自己是個大學生這件事，就已經讓我心力交瘁。

今天的我過著怎樣的生活?和我從前的生活，或是從前對未來的設想有什么不同?我沒辦法一一敘述，如果可以，去聽聽《mede：mede》這首歌吧。或者我把其中的一段歌詞的翻譯放在了這里用于湊篇幅。不妨看一看，也許和你的大學生活如出一轍。

也許和你的成長也如出一轍。

循環往復 看不清眼前的世界

轉啊轉啊 要終結這樣的日子嗎？

晨光中醒來 睡眼惺忪

用指尖觸摸 發光的手機畫面

明天截止的期限 壞心情嘎吱作響

從白色入耳式 耳機里 露出的聲音

那個孩子不回家的原因

伴隨著喋喋不休的爭吵

我真的有在活著嗎 重復著吸氣呼氣

拖著沉重的步履 一次次受傷

現在我依然 活在當下哦

終歸都不會實現的夢想

心中的某個角落卻仍深信不疑

昨天還在聽的 哪只樂隊

聽說會在明天的LIVE上解散

但是音樂又填不飽肚子

打工的輪班表 填的密密麻麻的流轉的星辰上 那是誰微笑的身影

那又是誰哭泣的剪影

雖然有些事情很明了

但是我每天都如此忙碌

遭受了欺凌？ 沒有時間管呢

“長大成人”的意思是否就是“又成為無情者的勇氣”？

一圈一圈地包圍像籠中之鳥一般

我們生活在 自由卻又禁錮的世界

隨著所見所想 懂得其中的辛苦

心中懷著不安 即使是這樣

也為了能生活 能去愛而努力著

在這模式中無能的我啊

第三篇：寫在今天雜文隨筆

今天就是今天，過去了，還3天過春節了，臘月廿七。今年閏了一個月，到公歷2月18號才新年。

昨天的雨淅瀝嘩啦地下了一天。昨天起的蠻早，從早到晚在電腦前面坐了一天，靠著窗戶，聽了一天的雨聲，噼里啪啦的。腦子里就剩噼里啪啦的聲音了，不過還是很慶幸，這雨沒提前來。

今天起床挺晚。窗簾拉的嚴實，早上朦朧還是聽到噼里啪啦的聲音，該是還在下雨。睜了眼睛，發現窗簾被照的很亮。起床，發現陽光真是好到了極致，看來剛剛以為下雨的想法是對不起人家太陽了。

先在陽臺曬曬太陽，看看天。

剛剛過去的那個冬天里，從沒見過這等天色。萬丈碧落，不愧剛在雨中洗刷了一天，簡直是倒扣的波瀾不驚的湖面，養眼的湛藍往遠方一直瀉下去，純凈，無暇。好一個雨過天晴，天空找不到半點昨天的痕跡。隔著窗戶，陽光躺在身上，靈動的天藍靜靜地落在眼睛里。我只有在秋高氣爽的九月十月，才見過這種藍，透徹，空靈，如遠處悠然的鋼琴讓人心醉。

能有這樣眼福，也不辜負了今天一個人在家了。

抱著陽光看著天，似乎不該錯過春天的風。春天的風是柔和的，全身心的接觸是享受，點化了陽光的溫暖，升華了空氣的瑩潤。

開窗，讓風進來。

一個哆嗦……風刮的很冷，太不配合這份美妙。

冬天的冷還沒完全過去，隔著玻璃陶醉，還只能這樣。

到了下午，再也沒有湛藍的湖面，天被一絲絲的云占據。

天氣預報說沒幾天又是雨。

這天，真的很善變。

第四篇：你今天真好看隨筆

今天下班晚，但早些時候吃了一個小蘋果和一個花生糖，所以不太餓。又收到宇霞的微信，說她燉了鴨湯，可以當夜宵，那就更不用著急趕著去吃飯了。或者不吃，直接回家也是可以的。

走到公司樓下，不著急，所以也沒有抄近道，晃悠悠就走到大路邊上。一陣涼風吹來，拂過面頰額頭，吹起頭發；穿過衣服，觸摸肌膚；仿佛人都要飛起來一樣。

這個時候沒點，讓感覺來得更美妙一點不是很遺憾嗎？插上耳機，打開音樂，是張宇的《傘下》。[由整理]

這首歌高二那年開始聽，經常循環播放。是因為有感而發嗎？也許吧，早已想不起來當年特別的緣由了。

但現在依然喜歡，是因為它特別有情境感，里面一兩句歌詞寫得特別好。雖然是一首苦戀情歌，但被張宇那獨特聲線唱出來，卻帶有一種莫名的釋然和灑脫。

于是，我雙手插進褲兜，甩甩頭發，昂首闊步向前，忽然覺得自己此刻好好看：V領蔓越莓紅雪紡短袖，九分修身蘿卜褲，粗跟黑色魚嘴皮質涼鞋，褲子有兩個口袋，雙手隨意插著，脖子上掛著耳機。

看著路燈下的，再次對自己說：很好看，不是嗎？！這種好看，跟穿裙子時的好看是不一樣的。穿荷葉邊裙子時，是一種搖曳的飄拂感，或水一樣的流動感。

而此刻，涼風穿過雪紡，觸摸肌膚帶來舒適柔軟，但你也感覺到堅定，充滿力量。于是想起慶山說過的那句話：“女人最好有一半活得像男人”，大意是說，中除了情愛還有更重要的事，習慣承擔，運用理性，習慣孤獨，天性自由…

這個時候，我誰都沒想起，什么事情都沒有思考，看不到身邊經過的任何人，心里只有自己。

這算是與自己待著的一種狀態嗎？如果算，那么這樣的感覺真的很好，但又是多么短暫，從而顯得珍貴。

作者簡介：Wendy，80后偽文青，用心甘情愿的，過隨遇而安的生活。愛閱讀，愛寫字，愛聽故事，理分析。。

有人說，“寫作生活是一種對孤獨的抵制。它是孤獨的止痛劑，是一種先與自己聯結、再與他人聯結的行為。我們筆下流淌的正是一封信。給我們自己的信，給這個世界的信。”深以為然，你我共勉！

第五篇：今天不說話的雜文隨筆

人總會不時陷入沉默。

或許因為疲倦于發言，意識到言語的無力。或許，在一次次失落中意識到呼喚并不會得到回應，意識到鼓起希望卻總是迎來無盡的失望……種種情況。很多時候，人與人之間是很難以言語解決問題的。

尤其是在愛中，一切變得愈發艱難。“這是最后一夜”和“所有那些日子都失去”不斷暗示著終結的意味——回憶固然美好，此刻卻不勝其擾。

但詩人偏要以這沉默，輔以極具象征意味的聲音，編織于一體——“敲響了雨之鐘”，“一只蝙蝠/撞在空氣的柵欄上”，“大海把門摔得砰砰響”……在個體的寂靜中，時時感受著外部世界的強烈聲響，內心怎么可能不駭浪翻涌呢？

然而最終，“我啟程，我繼續變老”，生活不過是套路。喧嘩的海水終將退卻，惟有礁巖靜立。

想起我的朋友任上的一句名言：“人們用力交談交談，直至意義消失殆盡。”