第一篇：情感散文：相逢的人還會再相逢

有緣千里來相會，無緣對面手難牽。

自從五年級開始，有了對自己最好的閨蜜，就不再相信離別，可是我不相信離別，但離別卻相信我，因為他知道，我一定會有離別的時刻，我也會為此而感到悲傷，重則，哭的連一滴淚都不剩，輕則，把自己關在房里回憶那些美好。

認識的那一天，我們都認為，今天可以相處得很好，說不定以后還會有機會。果然，真的有機會啊！竟然是同班同學，可那時，只是續了個舊。之后便沒有幾次再在一起溝通了，導致，五年級的再次相逢，讓我們成了熟悉的閨蜜。雖然，是做了閨蜜，但是，卻沒有多少機會在一起了，這就是我最大的心聲，沒有人可以傾訴。告訴閨蜜，除了就是和我一起傷心沉默，要不然就是安慰我，可自己卻回家傷心的痛哭。

為了不讓閨蜜傷心，就只能自己獨自藏在心里。可我最后，還是把它寫成了文章，為什么啊？上天不給我們多一點的時間，難道真的要等到畢業那天互相哭泣無語嗎？

想起曾經的一切一切，才會發現，原來和自己擦肩而過的女孩，竟然就是自己的閨蜜。為什么，上天不讓我早點認識她，現在的我早已在害怕，怕自己等不到畢業那天而說分手，其實我們也有很多次想向對方說：“我們別做閨蜜了，免得到了畢業那天更傷心。”但是我們還是選擇等待，到那一天給對方留下最美的回憶，而給自己留下無盡的傷心難過。

也許，這就是所謂的友誼吧！最純潔而美好。一點也不自私，為了對方的美好記憶，寧愿讓自己難過，也不讓對方忘記曾經那些最美的時光。

其實，最大的信念就是我們都愛對方，相互幫助。

雖然，我們可能以后不能在一起，但是我們仍堅信：既然擦肩而過后相逢過，那么就說明，下一次的擦肩而過，也許就是我們相逢的時刻。相逢了就會再一次相逢！直到我們生命的終點。

第二篇：相逢的人還會再相逢雜文隨筆

我已太久沒對某個人寫過文章，上一次，是寫給母親節，寫給媽媽。而后有人說我情商低，換是以前，我定會否認。而今隨之。是噢，對父母的愛需要用文字來表明？呵，只礙于人的差異，不僅于容貌，還有思想。

突然想寫，是因為前些天看見小惠姑娘在空間里寫的一段話，著實感觸深切。

我和小惠姑娘是相識多年卻素未謀面的朋友，雖非天南地北，但也相隔甚遠。她在廣東深圳，我在四川成都。類似于這樣相識多年卻素未謀面的朋友，還有不少。例如在江蘇江陰的小瑜，我的想想姑娘；例如在汕尾的雅欣。

六年時光，只是俄爾，卻已落下無數回憶。

我們的回憶，準確形容，應該走心的煽情加咬文嚼字的浪漫。或許費盡心思地咬文嚼字只是于我而言，因為小惠姑娘的文字功底遠勝于我。她是個開口就會讓我覺得很舒服的人，為了讓這份舒服心安理得地保留，遂我隨著她的風格，開口便是文藝。

認識小惠姑娘是在認識清兒之后，與小惠姑娘的相識，清兒也算是中間人，所以她們倆自然是相識的。

我和清兒近來常侃侃而談，內容極度俗氣。我偶爾與小惠姑娘聊天，內容也不多，但卻是精致，是讓每個毛孔都可以感受到的“溫情”。以前從未覺得，可近來每次與清兒聊天的時候，我都忍不住感慨：就我與清兒聊天這粗俗又粗魯的節奏，敢情跟小惠聊天時的我是有多裝逼啊！還裝得有模有樣。

裝得有模有樣，只是想看到小惠姑娘寫更暖心的話。每次看到小惠寫的話，那是實打實的暖心。

2010年10月。

小惠姑娘說：“我愛你，以最堅定的姿態。就算時間模糊了眼睛，也要愛個天大光亮。就算兵荒馬亂，也不懼會忘記你的面容。你的每一次行走，每一個停留的段落，都別丟下我，我是你遠行最離不開的背包。請莫忘，我更愿意是你的嫁妝。我想陪你一生情長，只要你愿意，我便是你的嫁妝，春去秋來隨你流浪。”

這是小惠姑娘為我寫的一篇文章《我想做你的嫁妝》。

那時候的我，還沒有寫作，還沒有進入寫字的這個行業。但是我仍喜歡寫東西，稚嫩青澀的字，還好她從不嫌棄。于是我為她寫了《我愿為你種一朵最美的薔薇》。

那時候，我們總是借助文字心疼彼此。我常常想，我們之間是有多少的默契，才能一句話也不說，只需要看對方寫的心情就什么都明白。我也在想，如果我們能在一起，或許一個眼神就能懂得彼此。

我說“你是我內心最溫暖的一絲觸動。”我沒有妄下虛言。

于那時的我而言，小惠姑娘的的確確在我心里，如同陽光。在那些灰暗的日子里，她總是適時地讓光芒穿透進我的生命，讓我重新振作起來。

在那年里，小惠姑娘還是個很喜歡寫字的人。喜歡把自己的心情寫進文字里，也常常寫身邊的朋友。有幸，我的名字總是出現在她的文章里，字里。

我常常可以消耗半天的時間泡在她的空間里，好似這樣，我就會離她很近很近。好似這樣，她身邊所發生的點點滴滴，我都在參與。我知道，那時候的她，也喜歡長時間的在我空間里逗留。

我們就這樣，在彼此的生命里，來來往往。

我說，小惠姑娘是我觸不到的戀人。

2012年。

我在溪谷原創做編輯，那時我總是比誰都拼命。一來是自己對于那份工作的熱枕，二來是不想枉費BOSS的期許與厚愛。

工作上不要命的努力，自然就忽略了自己，也忽略了身邊不少的朋友。

那幾天我狀態很糟，失眠是常事。因為極度糟糕的心情，我總是獨自在深夜的天橋上呼吸。某日，我收到一則電話，來自廣東。我很費解是誰，甚至想過是騷擾電話。

電話接起來，那邊竟然是電臺。電臺中溫柔的女聲先咨詢是否是我本人，確定之后便告訴我，有一個叫做小惠的姑娘為我點了一首歌，希望我每天照顧好自己。

什么歌，我忘了。我但是我永遠不會忘記那時候的心情。我是那么的感動，感動得說不出一句話。我是那么的激動，激動得在深夜的天橋上熱淚盈眶。

在溪谷的日子，我總是很忙，常常凌晨兩點還在線，而小惠姑娘也是個夜貓。那時候彼此之間常說的話便是“早點休息”。

我很笨，我記不住細節，但我永遠不會忘記這份濃郁又錐心地守候。

在寫這篇文字的時候，我再次去到小惠姑娘的空間。肯德基沒有網絡，整個觀看的過程，我都在用手機4G流量。

回顧曾時姑娘寫給我的字，回顧曾時我寫給姑娘的話。似乎時光匆忙消逝之后的而今，很多東西都不再是最初該有的模樣。

我看到自己在2012年時寫給小惠姑娘的文章《日光傾城》。

這時候我才突然發現，我們之間似乎密不如前。

小惠姑娘有個群，名曰“有點悄悄話”。群里十來號人，都是她很好的朋友。我有幸，在其中。只是我向來不愛活動于群里，她的群亦是如此。

我很少在群里說話，但是小惠姑娘和桔子她們的聊天，我卻一直有在看。她們談論食物，談論車，談論手機，談論某個品牌，談論生活中的每一個細小的細節，我都知道。有時候看到感興趣的話題，想參與進去，卻發現已經是過去式的話題了。我就這樣，靜靜的看著她們，但從未取消過關注。

這兩年來，我們很少聊天，偶爾聊聊也只是三言兩語。

是從何時開始，我們說話的時候越來越少了呢。

我記得一二，只不過那都是彼此見解不同，想法不同，我不知道小惠姑娘所經歷的，她也不知道我也畏懼的。所以我頂多當時不悅，過去之后也并沒有當做一回事。

一次是因為我和我父親的關系，當然這也是最令我難受的，因為我以為小惠姑娘會懂我，結果卻是不然，不過，那時我也沒站在她的角度想問題，所以各自生活處境不同，感受自然不同。另外兩次突然感覺在某一方面來說，我們的見地和思想都不同。就如我的某個網友所言，小惠姑娘是理性的，我是感性的。

也都是些無關緊要的小事兒。

之前，小惠姑娘說，她看見我很幸福，所以她就少了問候和關注。我又何嘗不是這樣，看見她身邊有那么多更好的朋友，我知道她有人關心，我知道她不會再如我們最初認識時那兩年般胡亂折騰身體，我知道她過得很好，所以也少了問候。

只是，我從來沒有想過，沒有一刻懷疑過，我和小惠姑娘之間，會因為少了問候，少了溝通，少了閑聊，關系就會漸行漸遠。

親愛的小惠。

我仍記得曾經你對我說過的很多話，仍記得過去多年里你對我的心疼，也永不會忘你曾在點歌臺為我點歌，以婉轉的方式要我照顧好自己。

請原諒我沒辦法像你群里的那些人一樣，每天都有說不完的話。我不是個很愛熱鬧的人。群里人雖不多，但我很少與大家聊天，偶爾冒個泡也是被忽視的，常常也不知道該說什么才好。所以，我寧可選擇沉默。

但你們的聊天記錄的都在看，所以你的某些情況和心情，沒寫在說說上，我也知道一二。

知道為何我會每個月月初定時送你一套空間裝扮嗎？其實每個月我有十八個免費贈送一個月裝扮的名額，但每個月定時送的人，只有兩個。除了你，還有我的青梅竹馬的發小姑娘。雖是免費贈送，雖每次贈送時的話都是希望你該月能安好。但與此同時，我還想表達的是，一月復一月，你邱小惠始終在我心里。

小惠，請你相信，好朋友之間不一定是要常常膩在一起，有說不完的話題。

即便我們半年沒說過一句話，但在我心里，依然有你。

就如我篤定地相信，在你的心里，依然有我。

左手后伸，掌心向內，只要你回個頭，我會在你身后，右手前伸，掌心向內。

第三篇：如果再遇見情感散文

我們相信站在兩條平行線上的人永遠也不可能相遇，兩兩相望就已經是福分到家了。我們也相信只有站在兩條相交線上的人才能相遇，才能在一起，是不用加以修飾的福分，一切都是水到渠成。但我們卻忘了這也只是給相遇作了保證，并不能給在一起作出擔保，因為兩條相交線交叉后永遠也無法再相交，只會是越來越遠。

照此說法那是否世間不會有人相遇，有人在一起了？大多數的人一定會問到。

答案當然是：不是的。世間不也有那么對戀人，那么多人有那么多朋友，那熙熙攘攘的街道有那么多彼此雖僅為彼此的過客卻也相遇的嗎？

那是為什么呢？

因為有無數條線，你只是其中的一條。即便沒有你的存在，“你”們一樣會相遇，只是那個人不是你，而是別人。事情的關鍵是：我們只是一味的以為自己是唯一與之匹配的那個人，而不知道原來匹配的隊列里不只是一個。一味的不知道規則就已經游戲，最后輸得一敗涂地的結果不言而喻。當然，不能為之過分悲傷，唯一還覺得幸運的是，好歹也是隊列之一。

08年的一個夏天，四周的空氣還沒趕上奧運會的火熱，完全像是生活在蒸籠里面一樣，只差沒有再熱點就可以成功出爐。幸得學校綠樹成蔭，才幸免一死，茂盛的枝葉給火辣辣的陽光上了一課，但只要太陽當頭時，就會發現其實是枝葉被上了一課，有的還自身難保，瘦小身材的幾乎要奄奄一息，還好它們也知道，再艱難的日子，只要熬熬咬咬牙也會過去。

就是在這樣一個不恰當，也不經意的夏天我們認識了。

人們常說：我們總在不懂愛情的年紀遇到愛情。其實，這句話也說出了另一句話：我們在懂愛情，再遇到愛情的時候或許已經錯過了那個年紀。

那天學校放假，我也從學校的人群堆里從狹小的校門口蜂擁而出，像是為了一場千萬不要遲到的約會一樣奔赴車站，但其實是長久被關閉在學校里，突然有了一個假期，自然如一匹脫韁的野馬，四處橫行。由于多次回家得出經驗，故而學校安排的作業、那些發得滿天飛的試卷絲毫不帶，帶回去也不會寫，只會占據難得的空閑時間,還是禁閉這么久辛苦換來的，不珍惜就太過于浪費。況且帶回去對它們好點就是完璧歸趙，不幸的是常常不知所蹤，回到學校還得受批。有了經驗自然輕裝上陣，偶爾帶上影子都還嫌得重。

急急忙忙一路狂奔到車站，售票員遠遠就面帶微笑，向我示意著讓我趕快上車，車馬上就要開動了。已是下晚，錯過這一班，下一班就是明天。因此，我兩手空空，帶著已經有些被汗漬打濕卻依然飄逸的長發幸運的上了車，一路奔騰平息后，我才發現原來車內人并沒有坐滿，我的旁邊還空缺了一個位置。于是，我便有些疑惑，按常理來說，如今是放假時候，車內應該是座無虛席才對，如今卻不然。

果不出其然，司機只是為了按發車時間出發，也同平常一樣。但萬萬沒想到司機出了三環線也還來個回馬槍，調頭就往來的地方跑。沒出百米，原來空缺的位置早就有人翹首以待，不會空多久。全部也都在司機的資料之中，只是等待的乘客在他意料之外。

車調頭匆忙停下，等待一位我即將成為我身邊的乘客。車門緩緩打開，一個長頭發有些苗條的女孩提著一個比自己還長得寬闊的行李箱步履蹣跚地往已打開的狹小的車門迎面走來。那時候我總覺得自己秉承著中華民族的優秀品質。樂于助人，保持著一副熱心腸像是與生俱來的稟賦。介于這種原因我動了惻隱之心，順手把她的行李箱妥妥當當的提上車安置在我的身旁。

辛勞總算沒白費，最起碼可以換得一次搭訕的機會。普通卻舒心的一句“謝謝”成了所有事件的導火線，坐在一旁還有些羞怯的我迫不及待把準備了很久的“不客氣”客氣的說了出來，似乎蓄謀已久只是為了覺得溫文爾雅，談吐與常人分明。其實如今才發現當時有點故弄玄虛，真正底氣十足、內修比較好的人全都會浮于表面，那樣做只會顯得多余，而且還可能會舍本逐末。

車繼續往前走，車輪碾碎一道道金燦燦的陽光，在黑得埕亮的柏油馬路上與其他車輛競跑。我只是歪著看著窗外，猶如一位藝術家以藝術的眼光欣賞著窗外的風景，更像一位哲人對宇宙進行著深刻的思考一排排林林總總的高樓、一棵棵招搖的銀杏樹被奔跑在車身后。

不久后，早已被吹得凌亂的頭發不得不讓我停止了這一活動，關閉車窗老老實實地待著。過于無聊，我便開始了我的無限想象，在大腦中制造出偶像劇里面的場景，如何開始一個最恰當的聊天方式，怎樣讓她……

腦海中反復練習千萬遍，卻還是很是笨拙的支支吾吾地冒出一句：

“你是哪個學校的？”

“把錢給我一下！”還沒來得及開口，話語權全被售票員搶去了。我當時在馬上頓生一個念頭，原來售票員才是早就蓄謀已久，不然連開始的一個微笑都要收費。

她話少，被售票員中斷后，大概遺忘了剛才的問題，只是默不作聲安靜的坐著。一時想不出下一個問題，也總不能問人家“你有多少歲？”。于是，拼命想，努力想，默不作聲，苦苦奮斗，只為了一個恰當而又合適的問題。

絞盡腦汁想了半天，終于想到該怎么問了。可是，她到站了。除了打聲招呼，什么也沒來得及留下。沒有7位數字，也沒有11位數字。

就這樣，我們完成了一個非常“浪漫”的相遇。

2你要相信，這世上總有些美好，是辛苦等待換來的，屬于你的總會到來。只是在等待的過程中，你要試著讓自己變得更豐盛，強大。

一年后，又在一個不經意場合。那天禮拜六，多雨。她陪同同學到我們學校找同學，在一個碰巧的時間，我上完自習從樓上走下，一道熟悉的身影從眼前掠過。我只是覺得心跳了很久，身體一下失去了知覺，直到身影離開視線。

我快步跟了上去，沒有叫出名字，因為連名字都不知道。只是以一個陌生人的身份道了一聲“喂”。她回過頭，尋視了良久，終于發現了呼喊者的位置，在一個不顯眼的位置認出我。當然，我們彼此都未曾相互留下名字，我的一個“喂”意外的換得了一個“是你”，頓時讓我倍感榮幸之至，居然沒有忘記我。出于這樣我后悔當時要是她的行李箱沉重些該多好，那樣我就可以使出渾身解數的力量，讓她深深的記住。反過來想又有些過分。

接著的，我們聊了很久，互相得知了一些最基本的信息，直到突然下起的大雨停下。

臨別時，我把自己的雨傘塞在了她的手里，并說夏天多雨，這雨剛停，說不定一會又下，帶上比較安全。她也難于拒絕就帶上了。

相聚過于匆忙，離別太快，思念太長。如果沒有離別，思念也不會出席。

從那天過后，我們開始互相通電話，學校禁止用手機，因此只能撥打宿舍的電話，一天還有時間限制，幾乎每個時間段只有半小時左右，其余時間都無法撥通。

上有政策，下有對策。不久聽聞學校民間高手說是晚上十二點正點時撥通以后就暢通無阻，沒有時間限制，一直可以打到天明，但我試了好幾次都是徒然，試了好幾次也不再有精力了。

那段日子宿舍的電話像是為自己開的，電話筒里傳來的聲音總是找同一個人。不過，一個月下來，每張面值二十元的電話卡都收集了一摞。

我們總是這樣。只要是自己愿意做的事情，付出多少都不會計較。只要是自己喜歡做的事情，付出多少都不會多余。

一月后，禮拜六，陽光明媚。高二的課程已經全部結束，高考的復習計劃已經開始啟動。身邊的每個人都開始慌張了起來，每個人都不想讓自己落下，包括我自己。正直備考階段，我不想把自己弄得太緊張，被大家趕著走，也不想無所謂態度，無所事事，總該做點什么。

當我提出那天的行動計劃時，她一而再再而三的堅持要和我一起去書店買復習資料，而我卻一直堅持說不用，書店離學校近，我自己可以去買。最終她的堅持獲得了勝利。現在想來，如果當時要不是她的堅持或許我們說再見都只得在聽不到回聲的電話筒里，連面對面都覺得奢侈。

表面上堅持的東西往往并不是真正的堅持，而是希望對方再堅持一久；表面上放棄的東西常常并不是真正的放棄，而是希望對方能有所夠挽留。正如女生說“你不在乎我”、“你討厭”之類的話，其實她知道你在乎她，你并不討厭她，但她還要堅持說，只是希望你能刻意的把她放在心上。

再一次見面，做了很充足的準備，覺得萬事已俱備之后才往約好的地方走去。我離約定地比較近，先到。她距離遠，后到。

四處張望，只是為了緩解心里面的緊張。很快她也按時而至，見了面彼此進行了簡單的問候，并沒有說太多的話，連吃東西的時候都沒有太多的言語。我們在電話里什么都說，一見面卻都啞口無言，沉默代替了一切言語，如同一對陌生人。

買完書已是傍晚，送她到了公交站，看著她等著公交也焦躁不安，就是沒有只言片語。上了車，一直直到車駛離到看不見的位置我才離去。

就這樣，我們的再一次相遇也沒有太多的變化。簡單又明了，簡單得連說話幾乎都快省略。別人重復著單調，我們重復著簡單。

但很奇怪的是我們回到學校后依然如故，成了電話里的話癆，無所不談。談生活、學習、理想……我們還約定好要考同一所大學。

很多時候，不是不辭而別，而是根本沒有再相遇。不是殘忍，而是結局早已寫在開頭。

時間在高三備考人的手中總比白駒過隙快十倍，一年還沒來得及轉眼就飛逝得無影無蹤。高考不覺已成為了過去時，大學成了現在時。高考后我們一直沒有聯系，包括填志愿，因為我們事先已約好，彼此只需要按時到達目的地即可。

三月后，她去了，我沒去，我換了號碼，誰也沒告訴。聊天軟件全都灰色頭像，朋友們得出的結論是“我與世隔絕”。即便這樣，但是我還是默默的關注著，只是給自己隱藏了起來。

11年9月13號，我在深夜躲在被子里反復無常的翻看著這段時間她在博客里面留的言。

“我想和你一起回學校，但是我覺得還是遵守約定比較好，可是我一直沒有發現你。——09.01”

“我想聯系你，卻沒有你的聯系方式，反復撥打曾經的號碼，全都成了空號。——09.02”

“只是想在你最可能在的地方說話，讓你聽到我。——09.03”

……

“無論未來的路有多么荊棘，我只想跟你走下去，就這樣，就好。——今天。”

這一夜我徹夜未眠，想了很多，痛定思痛之后決定假裝著一切都沒有發生。

過了一周，我無意間兩年未曾變過的簽名有了新的狀態。是這樣寫的。

“如果你已經走遠，請不要告訴我，讓我再繼續假裝著不知道。如果是我等錯了地方，請你忘了我。如果還能出現在你的視線，希望你能記起我。”

這一次，我再也沒有忍住。沒有做任何決定，只是一個人安靜的握著手機哭泣到深夜。凌晨四點，我想在最后一條留言下方回復著。

“傻瓜，我一直都在。一直沒有來得及告訴你，我第一志愿沒錄上。失約了，不知道該怎么和你說，說了也不知道你是否會原諒我。”

但我沒有，打好了又刪除，如此反復循環，一直弄到手指發麻。

一年間，我沒告訴她其實我想讓她待在我身邊，并沒有去重慶，而是選擇了補習。沒有告訴她我一年里生活的每個角落都布滿了她，從書的扉頁到結尾，從教室到宿舍，甚至從心心念念的口中到溫暖的心上。

12年9月，我也上了那所醫科大學。欣喜若狂拿著通知書想先向她報告，給她一個意外的驚喜。打聽后，才得知她已談了男友，那個男的對她太好，不忍心的她于是答應了。于是，我只好默默的活在她的身旁，從不離開，也未曾靠近。

不久后，她們分了，不知道什么原因。只是簽名莫名換了兩次。

“等待最好的，于是錯過最合適的；將就一輩子，于是別扭一輩子；不喜歡的，于是不要勉強；不是你的，于是不要強求。”

“有些人可以將就，但有些人必須講究。”

從那起直到現在，我們再也沒有聯絡，電話薄無論從A-Z還是從Z-A已再也找尋不到存在的地方。只知道已各奔東西，不知是否有了各自的懷抱。不過，無論怎樣，祝愿一切安好。

五年、十年后，如果再遇見，我將不會再準備任何臺詞，而是給你一雙依靠的肩膀，安靜聽你訴說你的生活。如果我們還能作為彼此的路人甲相遇，只希望還能互相道聲好。這樣，就好。

祝我們再遇見，以彼此都幸福的名義。

第四篇：再相逢抒情詩歌

如果，再相逢

是否當年入眸的春天

滿圓芬芳的季節里

蝶戀花，蜂采蜜

熱情，輕柔，怦然心動

讓人蕩氣回腸

沿著最初的方向

忘記傷痛與別離

如果，再相逢

是否是茉莉花開的季節

寂靜潔白的月下

溫情夢境

還是物事人非

莫生冷淡的臉

如果，再相逢

綠柳絮葉那棵樹下

再生動情的心靈

傾聽讀懂的詩篇

醉了昨日墨香

是否不為之動情

心的距離已遙遠

如果，再相逢

那綿綿細雨的春天

靜靜在雨中等待的身影

呼喚，溫馨，熱烈

描繪明天的色彩

還是下一次離別的背影

如果，再相逢

還是那個暖暖的晨曦

我輕易的說出那句話

能否情愿你的安排

結伴去遠游體會愛戀

或許從我身邊走過

如窗外的一縷風嵐

如果，再相逢

我會很談定

想起記憶的片段

沒有痛，也不會悲傷

靜聽音樂

沐浴心靈平靜與淡然

因為已懂得

隔世的變遷

季節的變化

失落桃花盛開的春天

如果，再相逢

可能我已走出陰霾

不會留戀那段風景

記住回家的路

我坦然執筆

寫下那段舊夢

生動無悔的嫣紅

沿著這歲月匆匆

收藏一季花開的愛戀

無怨的一世長情

第五篇：縱使相逢優美散文

忘記在哪里看過這樣一句話：人們說陳年舊事可以被埋葬，然后我終于明白這是錯的，因為往事會自行爬上來。

再次見到他是在朋友的訂婚宴上。五年未見，這個當初意氣風發的少年越來越英俊、儒雅。仿佛間又回到那個夏夜，那個站在天臺上滿眼流光溢彩對我說，我要做一個儒商的少年。只是眉宇間的那份愁緒還是提醒著我，那個少年早就離我遠去。

五年，一切都淡忘了吧。

站在包廂門口，望著他前一秒還留在嘴角的微笑在目光接觸到我的那一刻戛然而止，我在心里苦笑道真不應該來。

可是，有什么關系呢？我只是想看看我的少年有沒有長大。

不知是誰打破了這難堪的沉默“來晚了啊，自罰三杯”接過酒的同時目光蔓延到那個低著頭把玩手機的人，鬼使神差的想到“我要和你喝交杯酒”。

過去有多甜蜜，這一刻就有多尷尬。

老同學見面免不了一番寒暄，太久沒有接觸這樣的場面，一時找不到融入感便找了個借口，悄悄躲到天臺。

或許，每個女孩在面對曾經的初戀時都不能做到收放自如。曾經滄海難為水，當海誓山盟變成過眼云煙，當生死相依變成天各一方，我們也只能怪怨命運太捉弄人。我們不能去怪一個曾經許諾的人，恐怕他也不會想到未來的某一天會不遵守諾言。用老師的話說：已經這樣了，人家也不容易。

曾經無數次想象過重逢的畫面，輕聲的問一句你好嗎、高傲的在他身旁走過、像個潑婦一樣的責罵，卻怎么也不會想到開場白是這樣的尷尬。

喝下的酒如同心底流下的淚，當兩個人連一句“你好嗎”都說不出，連一個微笑都不舍得給對方時，還有多少勇氣再回去，唯一遺憾的是又沒有好好告別。

秋微說“如何遇見不要緊，要緊的是，如何告別。而我們的愛情沒有開始，沒有結束，更沒有告別。有的只是英俊的臉龐、陽光的微笑和纏綿青澀的情話。

夜深了，攏攏身上的衣服，借著寒風，消失在路燈下。

或許人生就是這樣，縱使相逢，也默默無語。