第一篇：情感散文：凌晨的鬧鈴

在某一天的凌晨，她突然在黑暗中睜開惺忪的雙眼，因為她聽到了一陣空靈而溫暖的歌聲，那是他離開那天幫她設置的鬧鈴。

她其實很困倦，可是，歌曲里面的歌詞還是吸引了她的注意力——“我一直都在你身后等待，等你有一天回過頭看我…”聽著聽著，她突然覺得胃里難受泛酸，記憶的閘門隨著歌聲打開，過去的種種就就像老式投影儀一樣短短續續地在腦海里上演。她睜著眼，聽著歌曲播了又停，停了又播，最后終于不再響起。世界好像又歸于寧靜，但是，她已經睡意全無，那一次，她失眠了，睜著眼睛迎接黎明的到來。

不是所有的夢都來得及實現，不是所有的話都來得及告訴你，內疚和悔恨，總要深深地種植在離別后的心中。——席慕容

她還是放不下他的，她默默的關注他的微博，注冊了幾個QQ跟他聊天，想用在第三者的身份了解他的近況。她想知道，他是不是還會想起世界上的某個角落里還有有一個她…

她一廂情愿地想著：他在等我嗎？如果他在等我，為什么不讓我知道？如果他真在等我，我好想親口告訴他，我一直都在。

盡管他們說，世間種種，最后終必成空，我并不是立意要錯過。可是我一直都這樣做，錯過那花滿枝椏的昨日，又要錯過今朝。今朝，仍要重復那相同的別離，馀生將成陌路，一去千里，在暮靄里。——席慕容

他的離開，將她生命中的陽光都帶走了。現在她的生命里只剩下黑色和灰色。她對一切都變得懶懶的提不起興趣。浮士德向惡魔出賣自己的靈魂來交換知識。她也在想，或許在某個夜深人靜的夜晚，她也跟惡魔做了交易。只是，她清楚自己出賣了什么，卻不知道自己到底得到的是什么。

我深深地俯首，請為我珍重。盡管他們說，世間種種，最后終必成空。——席慕容

當你愛一個人，你應該讓他知道，說不定有一天，你會永遠失去他。他曾對她說，靈魂和身體是一支協奏曲，當靈魂那根弦被撥動了，身體和愛都會共振。現在撥動她靈魂那根弦的那個人已經走了，只剩下余振在那里荒涼的持續著，久久不舍得停止。

他對她說過，地球會微微升起，迎接我們每一個邁出的腳步。以后沒有他的日子，她會懷著這樣一種信念，勇敢的走下去。每當她邁出腳步，她總會相信，地球會微微升起來迎接她。

第二篇：凌晨的愛如煙火情感散文

我不知道愛準確無誤的定義是什么，更不知道何種方式的愛才會天長地久。但我清楚的明白那種彰顯而且又驚擾到人們的愛一定會夭折，就像凌晨絢爛的煙火。縱然美麗，終轉瞬即逝、無人欣賞、咒聲四起。

凌晨的郊區悄無聲息的行走在寂靜的夜空下，五光十色的霓虹燈有的安詳睡著了，有的默默陪伴著世間的萬物。穿梭在燈紅酒綠快節奏下的人們，有的早已進入甜美的夢鄉、有的在床頭耳病廝磨低聲細語、有的坐在窗前寄相思與明月、有的為愛人忍受著眼皮打架，總之，千千萬萬的人們都小心翼翼的做著不打擾寧靜夜空的事情。喧囂過后換來寧靜，這種寧靜真的能安穩渡過這個夜晚嗎？

白天行走在冰冷人群中的我，凌晨終于爬上了溫暖充滿愛意的小床。疲憊的身心很快就在這張愜意的床上輕松的舒展開來，漸漸走進愛意濃濃的桃花源。當我的一只腳剛要踏入之時，就被窗外兵兵乓乓的聲音所吵醒。我迅速拿起身旁的厚被子堵住了自己的耳朵，過了一會兒，吵鬧的聲音漸漸消失在寂靜的星空。正打算換個姿勢重新走進桃花源，消失匿盡的聲音又此起彼伏的響徹在凌晨的夜空，于是我怒氣沖沖的走下床。

那五顏六色的光亮無情刺痛了我的雙眼，還未飄走的憤怒又一次涌上心頭，爬上腦海。我打開窗，情意綿綿的情話伴隨著微風送入我的耳旁，尋光亮點望去，隱隱約約看到兩個人頭在道路旁晃動著。強烈的砰當聲逼迫著我關上窗，就這樣可憐的窗戶被我無情的合上。我一邊咒罵著一邊走回床邊替此刻放煙花你儂我儂的小情侶而嘆息。可能他們太過于輕狂，以為在凌晨的夜空放煙花，才會顯的更有情調，別人才會更羨慕他們。其實恰恰相反，這種不負責任彰顯的愛注定如凌晨的煙花。

不清楚這煙花是少男為了表白而放、是為了慶祝彼此的生日而點燃、還是僅僅簡單炫耀娛樂一下。不管他們放煙花出于何種原因，從他們的對話中我確信他們即將或者正在熱戀。都說戀愛中的男女智商低，其實我想說這是給彼此找的一個多么完美的借口。一對還拿著父母血汗錢的小情侶，三更半夜不回學校，蹲在路旁放著一桶桶昂貴的煙花。不僅僅驚擾了熟睡中的疲憊的人們，也深深劃傷了年邁體衰的父母。青春是需要瘋狂的去愛一回，但這種愛應該是純潔的美好的，不是表現給別人看的同時還傷害觀望者。

如今在很多大學校園里都有這樣堪稱浪漫的一幕。某一能和愛掛點邊的節日，都能聽到女生宿舍樓下有嘹亮的聲音爆發出某某我愛你，接著信誓旦旦的雄性聲音就被一群群賣弄風騷的雌性驚訝聲和羨慕聲所取代。每次聽到這種聲音，我都坐在凳子上無動于衷，默默聽著外面雜亂無章的聲音，然后在心里嘀咕著：“眾人之下的表白也是一種難得的勇氣，但這種表白要以負責的形式表現出來。而不是拿著父母錢的同時還降低七尺男兒的尊嚴、侮辱神圣愛為前提換來的表達。”想想身處的大學，真正有幾個少男少女能發自內心去追求自己的另一半，能配得上不費時間談一場真正青春轟轟烈烈的戀愛。

喜歡的形式有千萬種，但有一種喜歡是以自己能力和真誠的心去默默關注感動心上人，不管這種喜歡能不能發展成愛，自己都有尊嚴的做到收放自如。而不是借助第三方的力量不負責任的去追求。凌晨放煙花是一種浪漫，萬千人之中左搖右擺的狂喊是一種勇氣，但是這種浪漫與勇氣伴隨而來的是唾棄，是那燦爛煙花過后留下的廢氣，縱有千帆美也不過是眨眼的時刻，傷害卻揮之不去。

不一樣色彩花火照耀下的愛，讓人看不清它的真正顏色；不何適宜燃放愛的煙火，只能點亮夜空，永遠照亮不了人們的星空；凌晨的愛如煙火，美到極致便是庸俗。

第三篇：凌晨閑語情感美文

鮮有這么晚朋友會吵醒我，都知我是早睡早起的人。而，同學外加好朋友的晶按耐不住自己要嫁人的內心的激動，大半夜讓我幫她選敬酒服。因為她已經看的完全自己拿不了主意了！

很多時候，我們都會很理性的做一些選擇，而面對愛情，我們能做的就是一頭扎進去。管他什么理性不理性。做自己想做，做自己喜歡，做和另一半可以分享的事情，就是很美好的事情。

晶說她婚前有點恐慌，越靠近結婚的日子，就越恐慌。每次給我打電話我都會開玩笑的說她既然害怕就不要結婚！她是有點婚前恐懼癥了，也懂得她為什么會這樣，她的上段感情，就是快要可以談婚論嫁的時候就分了。原因也確實因為著一點點的小事，或者說是細節打敗愛情吧！兩個感情這么好的人突然分手，對晶的打擊很大，當時她整個人都是崩潰的，加上那個差點成為她小姑子的潑辣不講道理人天天罵她，說她為什么甩了哥哥，其實是那個男生自己提出來的分手，也很堅決的就走了，（雖然一個城市，兩人距離有點遠有一二百公里，）那段時間我陪了她好久，看著她一點點走出來。

現在這位，是她相親的時候意外收獲，節假日和過年都相親扎堆的地方。而她去相親的時候沒有分清左右，坐錯了桌。就這樣，兩個意外收獲在了一起。事實證明，只有意外才會撿到寶，兩個人很快墜入愛河，男生心細體貼入微。每每我都羨慕的不行時候，她都會打擊我道，這樣的男朋友都是別人家的！

看著她開心幸福，馬上要走進婚姻的殿堂，作為朋友的我，內心深處是滿滿的祝福！希望身邊的人，都可以很相愛很幸福！

第四篇：凌晨的風景優美散文

凌晨的風景

樓后燒鍋爐的大爺早就開始了一天的工作，在這樣的環境能被供暖，我是真應該感謝他的。

一直以來很想寫這樣的文章，幾年前凌晨兩點到北京站，要去木樨園坐車回家，坐夜車到永定門便開始了步行，下車時還不到三點，聽到橋下簌簌的響聲，我一直認為那時路上本不該再有人，說到這兒應該有人知道我想說什么了，不錯，就是環衛工人。我在這里隨手寫些話表示一下贊美和敬仰于他們的生活無補，但我趴在橋頭向下看的一瞬間，的確產生了一種非常崇高的敬意，那時放假，因為買不到直接到保定的票，就到京城轉汽車，一來因為歸心迫切，便沒怎么在意坐汽車多花的十二塊錢，二來因為自忖對京城熟悉，就算在那兒轉車也不會多花錢，就選擇了這個路線。寒冬臘月，京城的風也是冷的。看到環衛工人竟像看到一個久違的朋友，在這里遇見，偌大的城仿佛就是我們兩個人的，這里是交通要道，這里的白天自然與我無關，人來人往，我甚至會羞于以過客稱自己，而這是晚上，公交車已遠去，除橋下那人，甚至再找不到一個活物。如果寫這篇文章，我估計我會用這個標題“凌晨兩三點的風景”。奔波世上，無外乎這六個字，為生計，為名利。無情的字，有情的現實。

在小城，我有至親做過環衛，我看到了其中濃情。再說眼前，現在還在忙的這老者，他曾招呼我幫他合閘上水，我自然是照辦的。有天晚上，記得是周六，就在半夜，去了趟廁所，見他剛要走，問我明天五點后來，暖氣里的水可否會凍住，我不了解這些，無法答復，只能說不知道。可于情于理，周日沒學生，他不必擔心學生早讀時會凍著，那么大年紀，那么點酬勞。按照我的一貫想法，看鍋下飯，一分錢，一分活，斷然沒有必要四點多就向學校走的，好人啊。

這老者的孫子在我的班里，據我所知，老者也是殷實之家，當時校長為找這燒鍋爐的人費了些腦筋，既要離學校近，又要經得住白天黑夜的折騰，還要有責任心，最關鍵的是要承受錢少。頗有些一約既定，萬山無阻的味道。

如此平凡的人們，卻也讓人心生景仰。

虛幻之-----愛在天堂

天堂里的小寶寶啊 你們都還好嗎

想一想啊 非典以來有多少災難啊

非典寶寶啊 非典時候未出生的小寶寶啊

你的失去成全了我們啊 你的失去成全過很多人啊

天堂里的小寶寶啊 你們都還好嗎

想一想啊 奧運承辦是多么榮光啊

奧運寶寶啊 奧運年大雪時孕育的小寶寶啊

你的失去教育了我們啊 你的失去教育了太多的人啊

天堂里的小寶寶啊 你們都還好嗎

想一想啊 川陜大震讓山河都變色啊

我的小寶寶啊 天堂里 天堂里 你們多了那么多的叔叔阿姨啊

媽媽不在身邊 你們卻不孤單

媽媽不在身邊 你們永遠也不會孤單

媽媽 媽媽 永遠永遠 用心靈為你們守護愛的天堂

守護家園

天堂里的小寶寶啊 你們都還好嗎

想一想啊 川甘大震讓天地都同悲啊

我的小寶寶啊 天堂里 天堂里 你們多了那么多的兄弟姐妹啊

媽媽不在身邊 你們沒有孤單

媽媽不在身邊 你們永遠不會有孤單

媽媽 媽媽 永遠永遠 用愛心為你們重建愛的天堂

重建家園

我的小寶寶啊 天堂里可愛的小寶寶啊

媽媽為你們祈禱 祈禱 你們在天堂里要快樂的成長

媽媽為你們祈禱 祈禱 你們在天堂里要守護著家園

小寶寶啊 我的小寶寶啊 天堂再見吧 天堂再見吧

第五篇：情感散文

路過愛情

很久之前，我們還熟悉彼此的時候。我半開玩笑地問起過你，為什么不能幫我寫一篇文字。你說，你不想。

很久之后，包括此時，我仍是認為，因為不夠了解，才寫不出。我也一樣。從認識到現在，不足一年，卻是經歷了兩次拉黑，一次你拉我，一次我拉你。這兩次不愉快的舉動，或許能說明什么，我們心知肚明。也

曾試圖一輩子不把你寫進我的世界之中，因為從一開始，我就知道，你無法駐足一輩子。那些一起聊天的日子里，我總是說你幼稚。其實，至于你幼稚與否，我又怎么能夠妄下斷論？只不過是，不想彼此走的太近，以至于無法活在現實中。

因為不能很了解你，所以這篇文字注定是一篇獨白。以前，每晚都聊天時，我會擔心；之后，每晚都是黑色頭像時，我又會想念。可一切好不容易都還算差強人意，我又怎能任性地使壞？遠遠關注足矣，我們本不是同一世界的人。

喜歡你的文字，因為那都是真實的內心獨白。有時候，讀你的文字，就像是在窺探你的心事般，如此感動。你的性格中帶著天性使然的羞澀，熟悉的人還好說話；在一堆陌生人面前，你會有自己的保護色。這一點，我和你很像。喜歡你穿白色帆布鞋子打籃球的樣子，就算未能站在你身旁，但依然甚是歡喜。犯花癡地說，我喜歡任何一個穿白色帆布鞋的男生，估計男人是很少穿的了。想想，犯花癡的年紀也都該過了。

寫這篇文字的時候，腦子里的片段很多，而確實有意義的，真的很少。你以前聊天的時候說起過，為什么和我這個女人說這么多廢話。其實，我有多感激，那成堆的廢話陪我度過太多的失眠之夜。你不是我，你也不能了解我，因為關于我，我又告訴過你什么，你又問起過什么呢？所以，很多事情是無法沒節制地問下去的，因為越是問越是傷感。也可以說，許多想問的事情，到你那里，便再也無法問出口。

既然無法逾越一些東西，那就留彼此好的印象，一輩子。記得為你發過這樣一條狀態：我知道，愛可以排除萬難，可萬難之后，更是萬劫不復，這是我更相信的。你說，你喜歡我；我說你是在戲弄我。在比較保守的愛情觀下，我始終認為，越是說出口的喜歡，就越是開玩笑。事到如今，我們就把錯過的故事，成為理所當然。是啊，在生活面前，我們要把多少遺憾，無奈歸于理所應當。此刻，腦子里蹦出一句你發給我的話——有些話，說給了一個男人聽，就不要再和其他男人說了。你知道嗎？這句話說得很男人，我信以為真，以為這就是愛情。罷了，路過愛情，僅此而已。

這篇獨白，寫的好無力。不得不承認，有一些往事，回憶起來是吃力的，因為就沒打算保留一輩子。記住也幸運，忘記也要接受。生命中，經歷的人事，無非就是不停遇見，然后忘記，而留到最后的，被叫做回憶。是不是不夠珍惜，所以才會覺得寫的足夠吃力？亂七八糟，這篇似年終總結的自我檢討書，怎會如此啰嗦？這就是為什么從來不寫紀念文，就在于我寫不出來任何的感情。好多話，就掩埋在時光里吧。

如今，各自安好便罷。何必非要問出個所以然？

或者，唯有此，才更刻骨銘心。