第一篇：若你碰到她隨筆

貓曾多次遠遠地看著這條河，聽多了眾多生命被河水淹沒的故事，他從未想過去靠近，而今，失落的他決心跳進河水聽天由命。

他走進岸邊的草叢，驚起了一群螢火蟲，好奇心讓貓停住了步伐，觀望這群美麗的精靈。貓在草叢里穿梭，驚起很多“星星”，伸手去碰，她們卻飛走了，跳起，撲空，再跳起，又撲空……貓精疲力盡，俯身草叢休息。

這時，有只螢火蟲輕輕地落在它的鼻尖，貓伸手去觸，她躲開飛到了貓的頭上，尾巴上……貓已然發現了樂趣，打消了跳河的念頭。

從此貓每一天夜里都會來到這片草叢，追著螢火蟲，累了就趴下休息，螢火蟲也時常落在他的身旁。月光輕輕灑在水面，河水得迷人。如何也看不出這如此迷人的河水卻淹沒了太多生命。

貓幾乎整日游蕩在草叢中，等到，和螢火蟲做著同樣的游戲，然而一失足卻落入水中，冰涼的河水浸濕了溫暖的毛發，一瞬間，歡樂似乎消失了。

貓濕漉漉的走出草叢，冷風吹過，貓似乎清醒了許多，令他歡樂的不是草叢，而是那只陪他游戲陪他看風景的螢火蟲。貓對河水充滿敬畏，想要遠離卻舍不下那只螢火蟲。草叢不危險，但是離河水太近了。

貓本想請求螢火蟲和他一齊離開草叢，但是卻猶豫了，如果沒有這片草叢，他便不會認識螢火蟲，他倆每次在一齊都在說著草叢的故事，離開了草叢，他們又該談論些什么呢？

但是螢火蟲卻喚起了他對生存的渴望，既然是只貓就該去做貓該做的事，整天賴在草叢追星星又算是什么貓呢？貓矛盾著，但是還是決定離開草叢，他請求螢火蟲和他一齊離開，但是螢火蟲拒絕了他的請求，因為螢火蟲舍不得太多的朋友，她答應貓能夠經常飛出草叢去看他，貓還是失望地離開。

之后，貓不再走進草叢，螢火蟲按著自我所說的每一天飛出草叢，和貓匆匆見上一面便匆匆離開。時光久了，見面的次數也越來越少了，貓又失落了，便偷偷溜進草叢，他看到了的身影，她與其他同伴飛來飛去，甚是開心。貓心里閃過一絲欣慰，一絲妒恨。

螢火蟲告訴貓，她想和同伴一齊去下游，期望貓陪著她一齊去，貓答應螢火蟲回到草叢。螢火蟲很是歡喜，雖然歡喜但其實螢火蟲已經適應了沒有貓陪伴的日子。貓趴在草叢看著她們玩耍，時光久了，貓無趣，便轉身離開，螢火蟲沒有挽留，只是平淡的告別。

貓失落到了極致，看著平靜的河水，一步步走進去。河水很涼，但也清爽，貓似乎理解了自我濕漉漉邋遢不堪的樣貌，河水的清涼能帶給他快感。他一次又一次的在河水里放肆，直到有一天，被螢火蟲撞見，螢火蟲說她不喜歡他濕漉漉的樣貌。貓似乎在后悔，答應螢火蟲不再下水。

螢火蟲生命短暫，過夏便已不在。貓在草叢等待，久久不見，又懷念起河水的清爽。時已冬近，貓義無反顧走進河中，冰水刺骨涼透了心。

貓依然記得河水淹沒的故事，但是他不信，因為他沒見過。他站立水中，體溫在散失，貓睡著了。

冬天很快便結束了，早春傍晚，貓睜開雙眼，嫩綠的草叢里飛出一只螢火蟲，貓上前跟她打招呼：“你好，螢火蟲，我是貓”，旁邊一個聲音響起，“我是小狗啊，螢火蟲”，貓和小狗都吃驚地看著對方，草叢里，沒有貓也沒有狗，只有兩只螢火蟲。

春意闌珊，河邊的草豐茂了很多。相信來年還會有更多的螢火蟲在草叢中閃爍。

第二篇：若你碰到他

拍拖就應該經歷一下異地戀。體會一下欣喜憂愁無從分享，歡笑落淚不能擁抱。隔著屏幕隔著電話隔著書信聯系直到你幾乎瘋狂。學會拒絕誘惑，學會處理一個人的時間，學會照顧自己。也只有這樣，在下一個擁抱，乃至白頭偕老，你才會感恩，異地戀不僅是考驗著對方的耐心，更是考驗了自己的認真。

若你碰到他（致最終的情人）

閑下來在家里收拾東西，打算換個錢包，于是把原來錢包里的所有卡片和錢都拿出來一樣一樣的換。突然發現一張嶄新的20塊錢，自己很納悶，不記得有這么新的錢的。展開來看，愣住了。

那是大概在二月份的時候，CZ在一天早上興高采烈地塞給我的，他孩子似的跟我說，你看你看，這張二十塊錢我發現后都沒舍得花，連打車都是換開的一百，這張錢的尾號是你的生日呢。我接過來，看他笑的樣子，覺得很可愛。他一定要我留著這張錢，無論什么時候都不可以花。于是我就把它放在錢包的最里層，真的一直都沒有舍得花，甚至忘記了它的存在。

有那么一瞬間，我以為堅強的心理防線在瞬間崩塌。這個場景，就好像《失戀33天》里面的小仙兒看見了之前陸然為他準備的隱形眼鏡藥水。我清楚地記得那句臺詞：看到藥水的那一刻，我突然明白了，原來在這段感情里，沒有人全身而退。我曾經是陸然的夢想，關于未來的每一幕里，他都希望有我的出演，而到了結尾時，我們統統慘敗，我毀掉的是他關于我的這個夢想，而他欠我的是一個本來承諾好的世界。

靜下來審視自己這兩年來經歷的一切，慢慢的懂得了，在分手的時候，我太歇斯底里地恨著這個結局和原因，我把他對我之前的那一切都歸結于欺騙，卻忘記了，也許真的不是一個不小心，才走到了今天。

而故事的開端和本來的預想，并不是這樣的。我記得兩年前的3月2號，他發信息跟我表白，我答應以后，他說，我要喝酒，要喝死在青島。我問為什么？他說開心啊，找到了一個懂事的老婆。那一刻他是真的覺得，我是個懂事的老婆。

我3月8日的生日，他8月3日。我們都曾以為，這是上天安排的絕美緣分。

也許是因為異地戀，所以特別缺乏安全感。慢慢的，久了之后，依戀就變成依賴，依賴漸漸變成了束縛。抓得太緊，兩只手，其實都會疼的。突然想起來CZ跟我說分手的那一天，我以為無關緊要的小事，卻對我之后的人生都是巨大的轉變。那天晚上我抱怨他說，你干嘛一整天都不給我打電話呢，剛在一起的時候你都是每天給我打電話的呢。他無奈的說，不是發信息了么？我糾纏著說，我就不，你就是得打電話！CZ突然就爆發了，他說有什么區別么？以前不是一直說喜歡發信息的么？你到底想怎么樣啊！然后他掛了電話。那么兇的態度，嚇了我一跳。但是隨著這個掛了的電話，他卻緊接著發來信息說：老婆，我錯了。我想，如果那句話我回復的是，其實是我不對，太無理取鬧了。這樣的話，或許不會讓他最終選擇放棄我。但是我回復的是，干嘛道歉啊，你多厲害。

在這么久以后回想起來，他在那個時候，或許開始了有些搖擺不定。但是他不確定，他也許本來打算，如果我不再不依不饒的話，就依然在我身邊。可是最后一次，我還是讓他失望了，我依舊不依不饒。是啊，我就是這樣奇怪的一個人。

我永遠任性，永遠有大小姐脾氣，永遠牙尖嘴利，在可以好好表達的時候說一些相反的話。在某天的某一刻我才意識到，這個我以為與子偕老的男人的出走，是他經不起誘惑，同樣也是我一步一步在推走他。

記得一次給我打電話，他說，為什么你身體不舒服我怎么哄都還是鬧？可是我告訴你我不舒服你卻總是轉移話題，你忘了男生也需要關心么？

記得有次吃飯我幫他夾菜，他驚訝地看著我說，老婆，這是你第一次給我夾菜！

記得分開后一天我傳信息跟他說，別給自己太大壓力，別太著急工作的事情，你這么聰明，能力也是有目共睹，以后做什么都會出色的。我記得他回，謝謝你，你能夸我，我真的很開心。

那一刻我才意識到，原來我真的沒有這樣夸過他。我永遠在告訴他說，你的發型我不喜歡，你這套衣服的搭配我不喜歡。我很多時候都在抱怨，他做什么我永遠挑他的毛病。現在想想，自己到底為什么，對最親愛的人這么刻薄呢？

在分手的那天，他也哭了。這種先放棄一個人的感覺我曾經有過，我知道哭其實是舍不得，是因為寧愿堅信對方其實可以給自己繼續下去的理由，也不愿意就此背叛。但是這個理由，我沒有給他。

后來我恨，憤怒，我說你從來沒愛過我，你的一切都是騙我。他說為什么總把我想的那么壞呢？他說你想過么，我們之間的問題是日積月累的，我不是你的狗啊，不能每天總是被你呼來喝去。

現在回想起那些話，那些事，我在最后一刻，嘴里的話也都是苛刻的。我否認過一切，可是現在我慢慢的相信，這個男生，是真的用生命愛過我。人都是感情動物，愛或者不愛，嘴上再否認，心也能夠感覺出來。

我對他的傷害，是一天一天積累的。而他對我的傷害，是最后一刻突然襲來的。我用不斷地積累的傷害，換來了一個無比疼痛的大傷害。至于誰更疼呢，無法評說。

突然腦海里涌起了那些記憶的碎片，我拼命想要忘記的一點一點浮現在眼前。

那個男生，在我人生最痛苦的時候，曾經是我最強大的依靠。2010年7月，我爺爺去世。這突如其來的變故對我來說無異于天塌下來的打擊。我不知道該怎么辦，我在回家的火車上跟他哭，跟他發脾氣。他說沒關系，鬧吧，我知道你難過。那晚我守在殯儀館，后半夜難受給他發信息，其實心里知道他早就睡了。但是卻在第一刻得到了回復。我驚訝的問，不是睡了么？他說，我知道你難受時候會發給我的，今晚沒有調靜音，就放在耳邊。然后他說，老婆你等等，我去下床用冷水洗洗臉，這樣精神一下，就可以陪你了。那一刻我哭了，我悄悄對著爺爺的遺像說，爺爺您看，不用擔心我了，有個男生這樣愛我。在那之后，他對我說，堅強點兒，就算你身邊有再多的壞事，你要想想，你的身邊還有我，也會覺得開心一點。我會盡量讓自己的肩膀變得寬一點，給你依靠。那一刻覺得，好心安。

我記得那個跟我說，“我有世界上最好的老婆”的男生，那一刻，他是真的那么覺得。為了讓自己討厭他，我強迫自己否定他的一切，卻又在理智回歸的時候通通想起來。

記得他從來不喜歡發信息，卻因為剛在一起我說的一句“每天睡覺時發信息覺得好安心”，就開始每天晚上雷打不動得陪我，他說，陪你發這睡前的信息，讓你一直安心。這件事持續了兩年，偶爾他喝多了神志不清，總是打給我說，老婆我不能給你發信息了，你不要生我的氣，么么。

記得他把網絡上看到的葫蘆島好吃的特色小店全部存到相冊里，然后高興地給我看說，你看你看，我看到好多好吃的，假期我帶你去吃個遍。假期太短，加上過年的混亂，那些特色，至今都沒有吃遍。

記得第一次去KTV，他把所有歌名叫做“我愛你”的歌，都點了一遍給我。

記得我給他看那個關于結婚的視頻，他悄悄發給他的兄弟，然后說，我老婆喜歡這個，你們都快去學“給你們”這首歌，我們結婚的時候你們也要唱的。

記得他從沈陽參加婚禮回學校，直接在機場出來后上了來濰坊的汽車，就是為了給我送他姐姐結婚的巧克力，跟我分享那種喜悅。

記得光棍節的時候他突然出現在我宿舍的樓下，然后看著發呆的我說，怎么可能舍得讓老婆過這個節呢？ 記得這個假期他回來，一下火車就來我家看我，他自豪得遞給我一個盒子，里面是一條項鏈，那是他看中了以后省了三個月生活費去買的。那一刻我驚訝地沒有了表情，我不知道這么木訥的他會做這種事情。然后他說，老婆，我的錢也不多，這些首飾，我一樣一樣的給你換，耳環呀，戒指呀，我都慢慢的攢，一樣一樣的讓你戴的這些都變成是我的。記得他帶我去看家里的所有長輩，記得他告訴我爺爺奶奶有多喜歡我的時候的那種幸福感。記得他跟親戚們聊著我們兩個結婚的打算。記得他跟我說，去偷戶口本吧，我總是不放心你被別人追走了。

記得他把我介紹給他所有的兄弟，認真的跟他們說，這個女朋友是要奔著結婚去的呢。然后我跟他們都相處的那么愉快，我買禮物給他們，他總是自豪的跟他們說，我老婆特別惦記你們呢。

記得他看見我跟別的男生聊天后悶悶不樂，卻在自己喝醉了酒以后打給我惡狠狠地說“誰也別想從我身邊搶走張若鈺，誰也不行。”

記得我生日那天他寫日記本給我，貼滿了我們的照片，寫著自己的話。他寫，兩年的時間，爭吵過，鬧的雞犬不寧過，可是從來沒有真正放棄過。因為我知道，你就是我這輩子，要找的女人。他寫，看見這些照片，就想起我們老去后的樣子。他寫，我們是兩只幸福的熊，以后的日子，有山，我給你踏平，有海，我給你填滿。有我的日子，老婆天天開心。我知道，他寫下那些話的時候，一定也在偷偷幻想著我們的小未來，一定也在想著我看到后幸福的表情，一定也以為未來真的就會到來。

記得他知道我父親喜歡生魚片，在我不在家的時間里還特意買來送到我家。

記得我所有的親戚都說，CZ跟你在一起的時候，眼睛都不會離開的看著你，眼睛總是笑瞇瞇的。

記得我給他寫“你敢天長，我就敢地久”的那篇日志，被網絡瘋狂轉載，之后他看見誰私自復制后，都會氣不過去人家那里留言說，這是我老婆寫給我的好不好！

記得在我蠻不講理跟他吵得天翻地覆的時候，他這樣鐵打的男人哭著跟我喊說，張若鈺沒有你這么欺負人的！

記得情人節他讓別人從外地帶香水回來給我，然后霸道的跟我說，你是我的女人，你連香味都必須要是我的！那么霸道，可是好有安全感。

記得吃飯的時候他永遠幫我夾菜，吃海鮮永遠把殼仔細地去掉后才給我。

記得他總是喜歡捏握我的臉，然后笑話我是個小胖子。

記得他總是喜歡咬我，他知道我喜歡躲，我越躲他就越來咬我，總是留牙印在我的胳膊上。

記得今年過年有天晚上打不到車，走了很久的路以后他怕我的腿會涼，就脫下外套圍在我的腿上幫我取暖。

記得天冷的時候他總是埋怨我為什么臭美穿這么少，然后把我的手放進他的口袋里。

記得他去參加我媽媽的生日晚餐，他在我們家的好朋友面前說，謝謝大家帶我進這個圈子，這是我第一次跟上一輩的人相處的這么融洽。希望阿姨生日快樂，我會讓大家看到我會讓若鈺幸福的！那次生日的合影，我媽媽到現在還留著。只是，不再在顯眼的地方擺著了。我難過的時候跟媽媽說，媽，撕了吧。她說干嘛呢，留著不是挺好的么。

記得一個多月前我告訴他可以改簽車票，提前幾天回家的時候，他因為這提前見面的僅僅幾天，都那么快樂。

記得生日那天12點他發了條很長的信息，然后跟我說，我一定要給你最好的物質生活，不要你跟我受苦受委屈，你不可以懷疑我愛你，嘴上也不行呢。是的，這一切的一切，都是真的。每一幕，我都清楚地記得。

他曾經像我一樣，那么認真的規劃我們未來的生活。我曾經是他的夢想，他那么堅定地希望，老去的時候我還在他的身旁，他在我一次次的任性后都堅信，其實我會成長。知道最后，其他原因的出現我的促使，都讓他動搖。

我那么痛徹心扉地怪過他，我怪他欠我的承諾，我怪他后來的欺騙。可是那一刻我忘記了，答應他的變溫柔，也是我欠他的承諾。我以為來日方長，改變可是慢慢來，我沒想到以后的時光，假使我真的不再不依不饒，對著老去的人，也竟然不是他。

因為太年輕，沒經歷過一輩子，就都固執的以為，現在所在的這幾年，就是我們的一輩子。可是的確都那么認真的期待過。因為愛是出于本能的行為，沒有愛而單單靠欺騙，很多事情是不會做得出來的。

在這段感情里，沒有勝負。背叛也好，分離也好，不過是兩敗俱傷。我們都破壞了對方關于自己的那個夢想。我們都看到了自己最不想看到對方的那一種模樣。

我在后來賭氣罵他的時候，是不甘心，是不理解。但是看見全世界似乎都站在我的一邊的時候，那種心疼，比他離開我的時候還厲害。或許如人飲水，冷暖自知，我把好的溫和的一面展現給所有的人，只把不講理和最壞的那面展示給了他。所以想想，還是算了吧，因為愛過，所以慈悲。因為懂得，所以寬容。

雖然這個故事的結局偶爾想起來，還是覺得糾結的疼，可是慢慢也釋然了，因為如果告訴我是這樣的結果，我還是會奮不顧身的去愛啊。因為愛就是愛啊，不會因為結局而更改。就像我在兩年前爺爺去世的時候想，這一天遲早要到來啊，我從懂事起就知道爺爺遲早有一天會離開我們的呀，可是我并不能因為爺爺會離開就不愛爺爺了啊，我還是跟他好親好親，因為這樣才無愧于我的感情啊。人在去世后，墓碑上會刻著名字，印著照片，然后那個墓碑就靜靜地立在那里，讓我們緬懷。如果感情的逝去也有墓碑，我想那照片一定是我們最甜蜜時的模樣，墓志銘只有兩個字：年輕。

因為年輕，所以愛和痛，都那么透徹心扉。我們都渺小地無法預知上天的安排，是哪一年，哪一天，一個不經意的舉動，就讓一生都改變。像一朵嬌艷無比的花，在最美的花期里，開到荼靡。

突然想起我最后一次見到他的模樣，那晚他半夜的火車，晚上跟我的家人一起吃飯，要提前回去收拾行李，于是我送他下樓。剛好電梯滿員，于是走了樓梯。我送他下樓，走了一段他說好了大寶，別送了，家人還在等著呢。我說我不，我舍不得你。他笑笑捏我的鼻子說，你傻瓜么，我不過是回學校一個月而已，很快就回來啊。然后他抱了抱我，親了下我的頭發，說聽話，快回去吧。我笑著跟他說路上小心，看著他走下樓。我從來沒想過，那也許是我最后一次看見他。那一轉身，就是一別一輩子。不是一個月而已么，為什么你走的那個樓梯口，至今還沒有人回來呢。

偶爾在窗臺往外望的時候，似乎總是能夠看見你來我家時的模樣。還有我們在一起之前第一次去KFC的那個位子，我再也沒有坐過。

對了，我們分手那天，我們家魚缸里那條一直裝死的金魚真的死了，這次它沒有裝。你在我家ipad的切水果記錄，我那天不小心打破了。那一刻我突然覺得，是不是就代表我可以走過去了呢? 謝謝我的生命，你曾經來過。謝謝你在我最任性的年紀愛過我，也謝謝你走的時候那么徹底的傷害，謝謝你讓我有機會審視我自己，也謝謝自己那么認真的愛過你。你的名字縮寫是CZ，這是我之前登錄名的后綴。后來我才發現，這同樣也是“成長”的縮寫。謝謝那個叫CZ的男生，在我最固執的年紀里，給了我一次最痛的CZ。

我終于會變成一個溫和，不再不依不饒的女子，無論什么時間，無論什么地點，我終究不會再錯過下一個愛上的人。我想我會夸獎他，包容他，一樣地陪他瘋和無理取鬧，一樣地陪他在路邊喝啤酒吃燒烤。你走了，但幸好，我的年輕和對愛的堅信還堅強地存在著。

若你們碰到了他，替我告訴他，我很好，我知道他也會很好。

我對生活還有信心，我還一樣的樂觀堅強。我知道我的未來會很精彩，無論精彩的方式是什么，無論跟誰精彩，我都會努力迎接那一天的到來。這本身就是一種成長，不是么？ 因為等到風景都看透，總會有那么個人，陪我們看年華老去，看細水長流。

是你不能堅持了 還是我的任性推開了你

第三篇：我想見到她雜文隨筆

一車人，我在靠窗的位置

玻璃上有模糊的水霧，辨識不清窗外的事物

路上的車都開著燈，可以確定天還沒有亮

終于開了空調的熱風，整個下身感覺溫暖

但空虛的胃，讓我有想嘔吐的感覺

我仍然忍不住看她的微博，雖然可能有些已經讀過

但是還是忍不住去再讀，她說那是過去的她

她和過去隔了一面厚厚的冰墻，再也回不去了

她也不希望我和過去的那個她對話，希望關注她的現在對于我來說，這顯然有些割裂

因為，也許正是過去和現在的反差，才造就了吸引我的元素

所以，我不能遵循她的意愿，我渴望知道更多她的過去

喜歡一個人，我的感覺，你會想了解她所有的一切

她的家庭，她讀過的小學、中學、大學

她經歷過的愛戀，她喜歡的電影、音樂、食物、玩具

所以能獲知她過去消息的一切途徑，我都關注并搜索過

甚至她曾經上過的論壇、貼吧，但是有收獲地好像只有微博

我如饑似渴地閱讀她的每一篇文章，特別是關于她自己

矛盾的是，閱讀給我的是痛苦，是一種莫名的撕心裂肺的疼

控制不住地沉浸在那種氛圍之中，這中間有太多復雜的因素

嫉妒絕對是有的，而且也許是嫉妒帶來了疼

不無嚴重地說，有時感覺呼吸都顯得困難，喉頭像被一塊棉花堵塞了

不管怎么樣，我仍然要繼續，她走進了我的生活，我應該也闖進了她的生活

我平靜不了，雖然這不是一個恰當的時機，她有更重要的事情要做

我想見到她，立刻，馬上，簡單地見一面就好

第四篇：碰撞出真知美文隨筆

很多感觸，只有親身體驗過，才會深刻的懂得。

很多事情，只有在一次次的歷練中，才更能了解自己的不足。

有機會去嘗試，就是一種幸運。

不花錢就上一課，這又何嘗不是一種收獲！

認知面的擴大，積累經驗的實質；

后事之師，為下一次挑戰提供的指導；

積累點滴之功，也是成功的先決。

每一次考驗，都會讓我們受益匪淺；

每一次嘗試，都會使我們更堅強；

每一次的領悟，就是我們下一站的向導。

總結完善，提升自我。

是人生旅途最最重要的本質。

感謝歷練我的一切。

是你們教會我成長，是你們使我更堅強，是你們讓我在人生路途的每一步更穩健。

第五篇：月光不會被碰灑雜文隨筆

有一段時間，月光灑在我的床上，過于耀眼，我總是難以入睡。也曾經在商鋪門口來來回回地行走，思考著要不要買一盒月餅獨自帶回家。

我在商鋪門口來來回回地行走，拿起一盒月餅，然后又放下。可能走到店鋪都要打烊了，但是沒有關系，因為我總是需要等待很長的時間，因而十分需要思考。最后我會放下那個鐵罐子，是因為我知道一個人是很難把一個月餅吃完的。一個人吃了月餅的一個角就已經覺得很飽了，剩下的又難以保存。在來回踱步之中意識到家人的位置，也意識到自己的位置。

月光，代表著什么呢？不過是在夜晚閃耀的光，卻讓人忍不住被吸引進去，皎潔的月光好像永遠都在等你親口對她訴說內心的話語，而你用眼神示意，我并不想說。

過去幾年不經意間我拍了很多月亮的照片，大部分都是偶然遇見了美麗的月亮，就用手機留下來了。有時候月亮非常大，但是即使大到如此程度，在照片之中也很容易被認為是一個比較近的路燈。失真的距離，喪失了與別人交感的能力，因而只有自己能默默記住這個月亮的樣子。即使是模糊的身影，也像是帶著一種希冀。

今年的我，依舊吃了月餅的一角，但是在每個人都吃掉一角后，月餅就不會孤零零地因為缺了一個角而傷心了。

如果惦記的已經在身邊，那就這樣待在彼此身旁。