第一篇：年會搞笑小品劇本創意節目策劃;如此私募

年會搞笑小品劇本；如此私募

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人物：潘老板（潘律師飾演），高興養豬有限公司老板；紅大牛律師（紅大牛飾演），雷倒兄弟律師事務所十年級資深律師；前臺、助理小吳：吳律師飾演。

場景：雷倒兄弟律師事務所會議室 道具：一桌三椅一電話

潘老板：“大家好！俺是高興養豬公司的老板，有個老外要給俺養豬公司投錢，俺想找個律師打聽打聽，聽說北京律師好，俺娘啊，這北京剛大了，找半天找不著！”掏出90年代大哥大，撥號，自言自語：“洞拐洞拐洞洞拐（0707007），俺娘，這號鋼好了，整的跟007似的，喂，是雷倒兄弟律師事務所嗎？”

小吳：（特嚴肅，很正規）“這里是語音提示，你好，歡迎致電雷倒兄弟律師事務所，我們的口號是“我參與、你奉獻、我才快樂”，欲了解本所歷史沿革請按一?”

潘老板：“那俺先嚴格滴了解一下歷史，一”

小吳：“本所成立于1900年，是第一批經大清國總理衙門認可的外資所，本所的起點較高，第一單業務就是受當時世界上最大的私募基金八國聯軍的委托，與清政府就私募基金的退出事宜進行談判，唉呀，那時的八國集團，好紅火呦！火的都燒起來了！” 潘老板：“俺娘啊，狗頭軍事那，我不聽！” 小吳：“欲了解本所的業務范圍，請俺二” 潘老板：“二！”

小吳：“本所主要從事證券市場融資、資產重組及IPO業務，另外還兼營刻章辦證，壞啦，哎呀說漏了，這段掐去別播！欲了解本所的分支機構，請按三”

潘老板（學范偉語調）：“三那！”

小吳：“本所自設立以來，在巴黎、倫敦、加拿大、老撾、不丹、巴勒斯坦、埃及、南極、北極、索馬里均設有分支機構，與當地政府括號流亡政府括號完了及反政府武裝均建立了密切的聯系！” 潘老板：“俺娘啊，還是雇傭軍那，這所好好有背景呦，好好有實力呦，我喜歡，耶！我的選擇，沒錯滴，耶！”（面向觀眾雙手伸V字，做開心狀）

小吳：“如需話務員人工服務請直接撥分機110！”

潘老板：“警察律師聯機了，110，喂，是連兄弟都雷倒的律師所不，你們所在哪兒啊？”

小吳：“啥子呦，沒得水平，這里是LeiDao Brothers law 0ffices，地址是坑死你大街甲號。”

潘老板：（推門而入）“俺娘哎，終于找到了，是連兄弟都雷倒的律師所不？”

小吳：（嗲聲嗲氣）“正是，老板你好，本所竭誠為您提供全方位服務！”回頭對里屋大喊：“牛律師，有客戶！”

紅大牛：（西裝革履慢慢踱進會議室）“Hello！Let me introduce myself，我是雷倒兄弟律師事務所十年級資深律師紅大牛，紅就是“一顆紅心，兩手準備”的紅，牛是牛年的牛，大是大牛年的大！”戶口在澳大利亞，目前暫居貴國，還沒有辦暫住證，may I help you?”（兩人熱烈握手，繼爾擁抱）

潘老板：“help me！兄弟啊，同志啊，俺也自我介紹一下，俺剛來北京，也沒辦暫住證呢，俺叫潘老板，俺也有英文名，人家都叫我格力斯潘，俺開了一個公司，叫高興養豬有限責任公司。”

紅大牛：“stop！stop！我說格林斯潘那，怪不得大家要清算你呢，你老糊涂了吧，我不會養豬誒，我沒見過豬跑，只吃過豬肉，要是豬生病，出門左拐再右拐走五個小時有個寵物醫院！”

潘老板：“有人說千不怕萬不怕，就怕老外說中國話，你說的還不賴!”

紅大牛：“小樣，比你說的好，有啥事找我啊？” 潘老板：“牛律師，你先抽根煙”。紅大牛：“不抽不抽！”

潘老板：“抽根吧，好煙，九五至尊的，一千五百塊錢一條呢”。紅大牛：“不抽不抽，（手指墻上）no smoking！” 潘老板：“司啥king？” 紅大牛：“就是不準吸煙！”

潘老板：“哦，那就不抽了，俺省大發了！”

潘老板：“俺這次來北京是要咨詢！我知道你是律師，不是獸醫，有一個老外要投資俺的養豬公司，我聽俺們村律師說這個叫、叫、叫啥私、私、私奔？”

紅大牛：“那叫私募！啊，要私募啊，哦也也（對著觀眾壞笑，做興奮狀），快請坐！小吳，上茶！”

潘老板：對小吳說：“謝謝啊（學范偉強調）”，“對對，私募！沒有私奔說著順，這私、私奔、不不、私募，怎么個私法？” 紅大牛：“私募就是老外投資你的養豬公司，然后上市！” 潘老板：“俺的豬已經上市了！不上市場俺怎么賣豬肉啊？” 小吳：“哎呀我說豬總，不不潘總，養豬你在行，上市我們在行，我們說的上市不是上市場賣豬肉，是讓您的養豬公司變成上市公司，比如中石油、中石化，知道了吧？您的公司上市后就叫中石豬，名字好響亮呦！”

紅大牛：“潘總，上市是個嚴肅的話題，在回答你的咨詢之前，我得讓我的秘書向您宣布幾條聲明，小吳，開始！”

小吳：“咳咳，第一、本次咨詢不構成任何法律意見；第二、未經本所同意，不得向任何第三方泄露本次咨詢的內容；第三、潘總所做敘述均為真實、準確、完整的，聽清楚了嗎？”

潘老板：“俺是老實人、俺從來都是說實話、辦老實事！” 小吳：“那開始計時了，豬～～～潘總請坐請坐。” 潘老板：“俺不習慣坐，跟豬呆慣了，你們坐你們坐。”（吳和牛坐下，潘站著）

紅大牛：“首先，請您回答我幾個問題，第一、你和那個外國人到底是什么關系？請回答！” 潘老板：“啊，什么關系？我和他沒關系啊，俺沒里通外國，我很愛國！”

紅大牛：“有什么證據證明你愛國？”

潘老板：“俺的豬肉都出口給你們老外，豬心都留在國內啦，我賣的豬都愛國，別說我啦！”

紅大牛：“有道理，這么說，你和那個投資的老外既不是父子關系，也不是兄弟姐妹之類的關系啦？”

潘老板：“這、這不是廢話嗎，俺家親戚都沒出過縣城！別說出國了，唱：洋裝雖然穿在身，我心依然是中國心?”

紅大牛：“stop！stop！sounds terrible！（紅大牛站起來了，做暫停的手勢）第二個問題，請問，他要買你的豬還是買你公司的股權？請回答”

潘老板（大聲地）：“豬啊！”

紅大牛：（ummm，沉思片刻，手托下巴，來回走，突然轉身，大聲說）“據我分析，本案是一個典型的非實際控制人的外資并購，需要向省級商務部門、外管局、工商局、城管、畜牧局辦理一系列特別復雜的手續。”

潘老板：“這么復雜啊，俺們縣工商所辦不了嗎？” 小吳（拿著一沓紙）：“十號令，看看十號令，這是規定！” 紅大牛：（轉身對觀眾壞笑）“嘿嘿，本來不復雜，一找我們就復雜！” 潘老板：“你說啥？” 紅大牛：“不不不，我是說不復雜要律師干嘛，找我們就找對了！” 潘老板：“哦，俺聽錯了！還有啥問題沒？” 紅大牛：“請問你養的這些豬都吃啥？” 潘老板：“飼料唄！”

紅大牛：“不行，虐待動物，長期吃飼料會造成營養不良，精神憂郁，導致資產質量下降，影響PE！”

潘老板：“那怎么辦？改吃大魚大肉加飯后水果行不？”

紅大牛：“奢侈！現在華爾街的人都餓肚子，你還給豬吃大魚大肉，我鄙視你！”

潘老板：“那咋辦？這也不行那也不行，要不這樣行不，每頭豬每天發100塊錢伙食費，想吃點啥買點啥！”

紅大牛：“高！不虧是專家，哈哈，下面我介紹一下我們的工作流程，首先要DD！”

潘老板：“啥弟弟，誰的弟弟，俺沒有弟弟啊”

小吳：“俺的豬總啊，不不，潘總，DD是Due Diligence，就是盡職調查的意思！”

紅大牛：“首先我們向貴公司提交DD清單，包括法律、業務，共十八大項。”

小吳：“其次我們要組織由十名律師組成的團隊進駐養豬場，對貴公司進行盡職調查。”

紅大牛：“然后我們會對每只豬進行調查訪談！”

潘老板：“不用調查，俺的豬可好了，絕對綠色，絕對無抗，不含三聚氰胺，蘇丹紅，富含鈣鐵鋅硒等各種微量元素，吃一塊頂五塊，上六樓不喘氣，今天您吃了沒有？”

小吳：“吃了吃了！為了讓更多的人吃上豬肉，我們要給豬制作電子數據庫，并向投資者開放，也就是說，每只豬都上網！” 大牛：“盡職調查完成后，我們會出具相關備忘錄” 潘老板：哎呀俺娘，太專業了，你比我還了解豬！

小吳：“老外看了數據庫，肯定滿意，接下來就會簽合同來投資，你發大財嘍！”

大牛和小吳合唱：“豬！你上市成功，豬！你上市成功！” 潘老板唱：“only you，能幫我做上市，only you，能幫我去圈錢！”小品劇本

（用堅定的語氣）這事就交給你們辦了，得幾百塊錢啊？” 紅大牛：“別跟我提錢，俗！忒俗！我最煩錢！” 潘老板：“那不行啊，大過年的，你說個數！我不還價！” 紅大牛：“不多不多，也就200..?”

潘老板：“那行，就這么定了！”（做掏錢狀）紅大牛：“200萬?美元！”

潘老板：（眼睛瞪老大，做抓狂狀，咣當做到凳子上，要摔倒）“啊，200萬美元！這么多啊，把我所有的豬賣了也不值這個錢啊，你要俺的命呀，俺不干了”

紅大牛：“嘿嘿，不做也行，要不您把剛才的咨詢費用付了？” 潘老板：“咨詢費？還有咨詢費呀！長見識了，多少錢？” 紅大牛：“小吳，給算算！”

小吳：“您剛才電話咨詢，每分鐘100美元，共通話1小時03分，按照2小時計費，共12017美元，當面咨詢1小時05分，按照2小時計費，共12017美元，茶水費空調費座位費服務費就免了，請付24000美元，謝謝！”

潘老板：“俺娘啊，24000，還是美元，太貴了！” 紅大牛：“切！這還貴！這還不是P的價格？” 潘老板：“啥P啊？P的價格更貴？”

小吳：“P就是partner，就是合伙人，比牛律師更貴！” 潘老板：（做痛苦狀）俺娘啊！拿豬肉頂錢行不？俺干的這是啥P事啊！（三人謝幕）

觀眾鼓掌后，小吳和大牛下場，老潘對觀眾說：“俺聽說北京還有個鍍金律師事務所，那個便宜！俺去看看！鍍鍍金！”

（下場）

第二篇：年會搞笑小品劇本創意節目策劃《算命》

年會搞笑小品劇本《算命》

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人物：

趙本山飾 趙老根（50歲、一個江湖算命先生）

宋小寶飾 小 寶（算命先生的托兒，一個夸張、神經質的年輕人）劉小光飾 趙 四（一個小氣、摳門的相親者）趙海燕飾 海 燕（一個寡婦）場景：

公園。舞臺中間一張長椅，右邊兩個石墩。開場：

趙本山上場（戴仿古墨鏡，手持幡旗，上面寫：料事如神），宋小寶緊跟其后。

趙本山（翻起鏡片，對觀眾）：如今社會競爭實在太猛烈了！老太太賣個茶雞蛋，都在網上開專賣店了！小老頭賣個老鼠藥，都搞起活動、打起小廣告了！就連合法的小夫妻，都出現第三個競爭者瞎胡鬧了！我這算命先生要再不有所行動，就只能失業回家去演二人轉了！（停頓，對宋小寶）：孩子！我交代你的，都記住了？待會知道該怎么做了嗎？

宋小寶（憨笑）：大爺！記住了！不就是做托兒嗎？您放心吧！待會有人了，我一定把您吹得神乎其神！像仙女下凡。

趙本山（怒視宋小寶）：對不起！我是仙男，而且是陽光型仙男！宋小寶（扭捏）：說錯了！是神仙下凡！我忘了您是男的了！趙本山（嚴厲）：我都給你說過多少遍了！這不叫托兒。從經濟學的角度來說，這叫“變相促銷”。你咋就這么沒有文化呢？ 宋小寶（賠笑）：哎呀！大爺！您太有文化了！

趙本山（得意）：那是！、、、、、、孩子！看來您的眼睛異常犀利啊！我都穿的這么厚了，還硬是被你看出來我有文化了！、、、、孩子！不瞞你說啊！我光一年級的學問，我都研究了十年啊！別的同學都初中畢業了，我還在一年級勤奮學習呢！你說他們一個年級只學一年，能有我學十年的學問扎實嗎？我能沒有文化嗎？

宋小寶：哎呀！大爺！您也太狠了！都上了十個一年級啊？我才上六個啊！您也太舍得下功夫了！趙本山：我最下功夫的只有兩門課！宋小寶：哪兩門課啊？

趙本山：體育課和午休課！、、、小時候，我是不分日夜的鉆研啊！年年得第一啊！那時老師也特別喜歡我，硬是不讓我升級。還經常表揚我！說我刻苦！說我眼鏡只要一閉，就是午休課！眼鏡只要一睜，就是體育課。

宋小寶：大爺！我知道您為什么上十個一年級了！你升二年級，那體育課和午休課考試也不考啊！

趙本山：你傻啊？上二年級是要多交好幾塊錢呢？我才沒有他們那么傻呢！上一年級多劃算啊！省錢！

宋小寶（驚呆）：、、、您直接回家不是更省錢嗎！（慌張）哎呀！來人了！大爺！有人來了！

趙本山：記住！待會可不能露餡了！（掏出20元錢）給！事成之后還有提成！

宋小寶：謝謝大爺！大爺您太有內涵了！您太有風采了！趙本山：快去吧！宋小寶（下場）：哎！

趙本山（忙把幡旗插在地上，端坐于石墩上）：行走江湖靠的就是大腦，一年級的知識就足夠用了！手指一掐，有吃有喝還有錢搞！繼續努力，（放下鏡片）我對這個行業十分看好！劉小光、趙海燕羞答答入場，分別坐長椅兩端 趙海燕（害羞）：四哥！我走累了！有點渴了！劉小光（背著臉，緊張、搓手）：我不渴！趙海燕：可我渴了！去給我買個雪糕吧？ 劉小光：五毛的？還是一塊的？ 趙海燕：啥都行！你買啥我吃啥！

劉小光（恍然大悟，轉過臉）：我不是剛給你買了一個嗎？咋又吃啊？、、、、、、我身上都沒有零錢了！都剩五塊、十塊的了！咋買啊？ 趙海燕：你這個人啊！、、、、、、（更加害羞）哎！四哥！你說！咱倆成了以后，咱們住你家還是住我家啊？

劉小光：當然住你家了！我那里的電費老貴了！都六毛一度，你家那不是才五毛五嗎？我家也沒有電視！住你家我還能天天看奧特曼！趙本山（偷瞄一眼，對觀眾）：目標終于出現了！還是一對二次放電的，雖然電荷不強，但還是可以擦出火焰的！我要不把他倆拿下，我就去幫美國償還國債了！

趙海燕：那你就不怕人家說你倒插門啊？

劉小光：我都倒插門兩回了，也不在乎再倒插這一回了！人家是鮮花插牛糞，我這是一朵牛糞到處插鮮花！習慣了！趙本山：問世間情為何物，只叫老頭以身相許啊！（劉小光、趙海燕發現趙本山說話！）

趙本山（電話響，接電話）：（哼唱《回家》彩鈴）嘟嘟嘟！嘟嘟嘟！你還在為財運不通而東奔西走嗎？你還在為風水不好而愁眉苦臉嗎？你還在為遲來的愛情而麻痹雙眼嗎？人間傳奇神算，為您排憂解難，預知前世今生，請找忙人趙老根。還在猶豫什么？趕快拿起你手中的電話。移動用戶編輯短信“算命”發送到“妖拐妖拐洞洞拐”馬上參與。（變音，捏著嗓子）喜歡這首彩鈴嗎？中國移動集團彩鈴業務、、、、喂！、、、哎！你好！你好！、、、、啊！、、、算的準啊！算的準就好！啊！不用感謝！行行行！好！您要有什么疑問啊，你可以撥打我們的算后服務熱線！啊！再見！

劉小光：算命的都用上彩鈴了！還有算后服務熱線？

趙海燕：哎！四哥！走，也去算算咱倆？（走到趙本山跟前）師傅！算命呢？

趙本山：大妹子！相親呢？

趙海燕（尷尬）：你！你！你這算命的，咋這樣說話呢？

趙本山（生氣，強硬）：大妹子！你咋就這么沒有文化呢？你可以侮辱我的人，但你不能侮辱我美麗的職業啊！這叫“科學預測”啊。趙海燕：啊！那、、、那怎么測啊？多錢啊？

趙本山：大妹子！今天你運氣好！今天是我算命50周年店慶！我們搞活動促銷！我給你打折，50吧！

趙海燕：你才多大歲數啊？你算命都50年了啊？ 趙本山：啊！帶干不帶干50年了！劉小光（圍過去）：那不打折呢？ 趙本山：40 劉小光（納悶）：怎么打折了，還比不打折錢多了呢？

趙本山：嗷！別人搞活動打折，是往里打！我們打折是往外打！就50了！? 劉小光：那你還是別打折了！

趙海燕：就那也太多了！別的地方算命都30塊錢！趙本山：30！那是會員價！

趙海燕（推劉小光）：四哥！走！咱不算了！

趙本山：二位請留步！不如這樣吧！我給二位來一個甜蜜愛情清爽套餐吧！就是前世、今生、外加你八代祖宗，三位一體！只收你100元！而且算完之后，還有精美禮品送出！

趙海燕：哎！這個還挺劃算的，就是三掛只收100塊錢！而且還送我們禮物？是這個意思嗎？

趙本山：哎呀！大妹子！你的理解能力絕對超過學前班了！太超前了！劉小光：那我們能享受算后服務嗎？ 趙本山：對不起！只有我們的VIP會員，才能享受到算后服務！算后服務熱線是為我們的VIP會員提供的增值服務！劉小光：不行！我們就不算了！

（劉小光拉著趙海燕欲離去，宋小寶上場，手持錦旗，上面些：諸葛在世，人間半仙）

宋小寶（激動）：大爺啊！您真是妙手回春！罪惡克星啊！您算的實在太準了！

趙本山（裝謙虛）：孩子！低調！低調！別張揚！你一個人知道了就行了！千萬不能讓太多人知道啊！我可不想過多的泄露天機啊！

宋小寶（對劉小光、趙海燕）：哎呀！你們不知道，這大爺算的實在太準了！一個月前啊！我家的大花貓不見了，怎么也找不到了！我這心里面就急啊！我心想，這八成是讓誰拐去參加那個什么大賽了！就是那個走貓步（模仿模特走路）的，是什么比賽？ 劉小光：比基尼大賽！啊不對！是是是、、、是模特大賽。

宋小寶：對對對！就是那個！哎呀！當時我幾乎就絕望了！我跳樓的心都有！后來就讓大爺給我家的貓算了一掛。這大爺就手指一掐，就說啊！小伙子！你那貓沒有丟，而是去和老鼠談戀愛了！而且那老鼠的條件還不錯，有車有房，還是個飛行員！不用擔心，一個月以后它就回來了！你猜怎么著？它今天果然就回來了！你說神不神啊？ 趙海燕：老鼠還有飛行員啊？

宋小寶：啊！蝙蝠不就是老鼠的飛行員嗎？！劉小光：那為啥要一個月以后才回來呢？ 趙本山：閃婚了!去度蜜月了嗎？ 劉小光、趙海燕：嗷！

宋小寶：所以我就做了一面錦旗，對大爺表示感謝！（把錦旗掛在長椅上）

趙本山（拍腿）：孩子啊！你咋就不能低調些呢？你咋就不能不聲張呢？

劉小光：要不！要不咱倆也算算？就來一個什么冰涼套餐？ 趙本山：是甜蜜愛情清爽套餐！劉小光：對對對！就來這個。

趙本山（激動，翻起鏡片）：大兄弟！你太帥了！劉小光（生氣）：你才帥呢！

趙海燕：哎！你原來不是瞎子啊？你不是瞎子在這算什么掛啊？騙人的吧？

趙本山（站起來，圍趙、李轉圈）：算命的就一定是瞎子嗎？那照你這么說，不出門的就一定是宅男了？那看守所里的人可每天都不出門，有的甚至一輩子都不出一次門！他們就都是宅男了？

趙海燕：那你做廣告，不是說預知前世今生，請找盲人趙老根嗎？ 趙本山：是啊！我是很忙啊？我正忙著給你倆算命呢！趙海燕：忙人啊？大忙人的忙啊？ 趙本山：啊！

劉小光：別啰嗦了！怎么算啊？是先看手嗎？ 趙本山：別人看相看手，我看相看口！來張口！啊！劉小光（張嘴）：啊！趙海燕：買牲口才看口呢！趙本山（打量劉小光）：你屬狗！劉小光：你咋知道我屬狗呢？！

趙本山：牙齒尖尖，舌頭出口，不是屬豬，肯定屬狗！而且你還是一條流浪狗！

劉小光：那、、那什么是流浪狗呢？

趙本山：意思就是說，你不止一次的更換宿主、、、、、、就是倒插門！你還不止一次的倒插門！

劉小光：哎呀！這都能算出來了啊？

趙本山：你有四顆牙齒很長，看來你在家排行老四！趙海燕：哎！對啊！他是排行老四，他叫趙四！趙本山：趙三是你三哥！劉小光：哎呀！太神了！太準了！

宋小寶（拉趙本山到一邊）：大爺！你咋知道的？怎么算的啊？ 趙本山：剛才他倆說話，我都聽見了！我是用我的大智慧分析的！劉小光：還有呢？

趙本山：你還有個弟弟！名叫趙小五！

趙三：沒有啊！這個就不對了！我就兄弟四個！沒有弟弟啊！趙本山（靈機一動）：那是因為你命犯太歲，把你弟弟克跑了！讓他投錯地方，叫錯老娘了！劉小光：那還是我的弟弟嗎？ 趙本山：怎么不是了！你可把你弟弟害苦了！讓他投胎到一個養驢的人家，那是三天兩頭的被驢踢啊！踢的是慘不忍睹啊！就連喝口水都還得叫人捂！躺到床上讓人扛著走啊！你知道他為什么會這么慘嗎？就是因為你命硬，犯了太歲！硬是把他克走了，投胎到別人家去受苦了！

劉小光：命犯太歲？

趙本山：啊！你看！太歲把你的頭發都給你壓沒了！劉小光：我、、我、、我不信！

趙本山：不信？你以前的媳婦都哪里去了？ 劉小光：第一個跟別人跑了！趙本山：那第二個呢？

劉小光：第二個跟別人長相思守了！宋小寶：那不是一個意思嗎？

趙本山：這就說明你命硬啊！你想啊！像你這么優秀的男人，人長的這么極端！思想又這么抖擻！就連頭型都是這么的霸氣外漏。她們怎么會犯傻不跟你呢？除非只有一個解釋，那就是你命太硬，她們根本克不住你！所以她們就只能選擇逃避了！

劉小光：哎呀！說的太投了！哎呀！千金易得，知己難求啊！趙本山：大兄弟！你最近就沒有做啥噩夢？

劉小光（回想）：沒有啊！、、、、、、（尋思）我就是夢見昨晚有個獵人拿槍在打兔！這也沒什么啊！

趙本山（聲張）：哎呀！什么叫沒什么啊？這個問題實在是太嚴重了！昨晚打兔，今晚打你！

劉小光：那我也沒咋他啊！他為什么要打我啊？

趙本山：那兔子咋他了？他非得拿槍打兔啊？你兄弟不也沒惹驢嗎？驢干嘛非得踢他？

趙海燕：那這是什么征兆啊？ 趙本山：這是他五弟托夢向他索命呢！

劉小光：我五弟不是還沒死嗎？怎么給我托夢啊？

趙本山：啊？啊！那是他老丈人給他幫忙了！你想啊！你把人家老頭的女婿害得那么慘，人家能不拿槍打你嗎？ 宋小寶：叔！多邪乎啊！差一點你就修成正果了！

劉小光（害怕）：那不是做夢呢嗎？我就不信這邪！我只相信灰太狼每次都打不過喜羊羊！邪不勝正嗎！

趙海燕：就是！四哥！沒那么嚴重，別往心里去啊！

趙本山：大兄弟！你命太硬了，把你的親人都克跑了。命硬不光克人，還破財啊！看你的卦象，你今天就要破財啊！大兄弟！

劉小光：大哥！你算的真準！我今天的確就破財了，花了一塊錢給她買雪糕了！這你都能算出來？太厲害了！、、、這回我是信了！您算的實在 編劇：王志攀 專業代寫小品劇本 Q Q:125436709

第三篇：年會搞笑小品劇本創意節目策劃《四大才子》

年會搞笑小品劇本《四大才子》

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搞笑小品劇本《四大才子》 主題：音樂小品《四大才子》 策劃：銷售部 音樂：銷售部

演員：唐伯虎（貴生）、祝枝山（小班長）、文征明（彥峰）、周文斌（付博）、秋香（龐軍）、華夫人（立偉）、如花（小白）秋香：黑絲襪，大褲衩，如花：大黑痣，大胸，大胡子，饅頭

道具：四把扇子，假發、梳妝鏡、三條手絹(秋、華、如自備)燈光聚焦李偉、皮皮，吉他彈唱《蝴蝶花》；

唱完第一段（別嘆息別嘆息，別對我說沒有不老的紅顏）停 燈光發散全場

華夫人、秋香、如花 嬌澀狀出場，左顧右盼，看熱鬧狀，（左右左整齊扭走），秋香托胸動作。

秋：華夫人，您瞧，今天在場有這么多帥哥美女，多熱鬧啊！華：秋香，你要Hold住哦！

秋香摸腿，故意露出網襪，四處張望，作羞澀狀 秋：您不是要我成hold住姐嘛！（表情萌）華：如花，這么多衰鍋在，別再摳你的鼻屎了！如花繼續摳鼻屎，很不情愿的慢慢放下手來，表情猥瑣。如花：（吮手）嗯 ～～～（嗲音）音樂起(四大老子出場音樂)四大才子臺步浪蕩出場，秀香肩，各擺一造型

周：HI，everybody,還記得我嗎，我是你們最最親愛的----小斌斌。（拿出鏡子、小梳子梳頭）本人文韜武略，上知天文，下知地理，剛從我的粉絲國日本回來，嗬，到日本，剛下飛機，我就看蒼姐在機場拉了個特大的橫幅寫道：歡迎我們的小斌斌來日！我的粉絲們太熱情了！哦～～（嗲，小沈陽腔調）

祝（發套，北京腔）：你倒是挺美，我元旦跑去埃及度假，想看看獅身人為什么這么的面像，結果碰上了民眾暴力沖突，把我那經典的發型轟成了這個模樣（撫摸頭發）。

文：（河南腔），祝兄，誰讓你非跑國外呢？我在國內喝著蒙牛，吃著地溝油，看著郭美美和甘露露娘倆，坐高鐵出門，路邊扶扶老太太，生活也是很驚險刺激的嘛。祝：文兄，誰讓你爸不是李剛？

文：你你你，你才是文胸呢！

唐：親，你們都out了，我最近用唐伯虎的實名注冊了世紀佳緣帳號，很快就勾搭上一個叫秋香的小妞，現在聊的火熱，我們相約今天見面，于是我到銀泰網站看了好幾天，最后買了雙魚網襪快遞送給她。我們約好了，今天路上要是看見穿這魚網襪的，那就是她了！（咬手指，呵呵呵呵奸笑）四人對視，四處張望，最后全部定睛在不遠處秋香的腿。秋香正騷首弄姿，一直摸著穿網襪的腿。

燈光聚焦李偉、皮皮，彈唱《情非得已》（哦。哦。哦。哦。哦）結束停。

音樂串燒起，七人兩分鐘集體舞。

(脫掉，脫掉，脫掉，七人脫下外套向不同方向甩出，秋香分別掏出兩個饅頭向臺下拋去)唐伯虎邊跳邊靠近秋香，猛然抱住秋香，秋香一聲驚叫，扭涅狀跑下臺去

其余人慌亂，舞停。

唐：秋香??秋香??奔跑慢動作，假裝拌倒.小品劇本 三大才子慢動作追上，迅速將唐抬下場 華夫人和如花揮手，呼喊著秋香,下臺.燈光聚焦李偉、皮皮，吉他彈唱，《那些花兒》 End??

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第四篇：年會搞笑小品劇本創意節目策劃《減肥記》

年會搞笑小品劇本《減肥記》

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場景：學校或公司門口

人物：胖丫，女(也可讓身材比教肥胖的男士伴演)，身材肥胖。劉大寶，男。王小利，男，乞丐。孫正，男。劇本：

胖丫：今天好多的人啊!正好，我有事求大家，我天生肥胖，就因為我這體型，我家門拆過三，光床就讓我躺壞了六個，我爸說“閨女，一個拆遷隊都沒有你這破壞力!我也試過不少減肥方法，不過效果都不好，今天我想讓大家幫我出出招，這個主意可不白出，如果主意合適的話，我就已身相許，呵呵!(吆喝)單身男士請注意，先來先得!來晚沒有!女士免談!小孩不算!(拿出個小板，板子上寫著，有獎征集減肥方法!)劉大寶上場

劉大寶：(看著牌子!)有獎征集減肥方法!有意思!就是不知道這個獎是什么?什么?你說我得不了獎!告訴你們，我是逢獎必中，大到家用電器，小到指甲刀挖耳勺，我都中過，現在我都不敢上街，一上街，那些搞抽獎的商家就喊，劉大寶來掃蕩了!(大聲喊)誰寫的牌子?有人在嗎? 胖丫：來了!我寫的!你是來出主意的? 劉大寶：不是，我是來領獎的。胖丫：(推了劉大寶一下)別那么心急嗎!只要方法有，獎立刻就領走!劉大寶：(摔了一跤)手勁還挺大!胖丫：趕緊說啥主意? 劉大寶：就這注意剛才讓我死了好幾億腦細胞。我的方法就是你在火車道上跑步!胖丫：就這個啊，我看你大腦里活著的細胞沒幾個，腦殘啊!劉大寶：你還是不懂，聽我給你解釋，什么最減肥?運動啊!看你的樣子肯定懶，這時候你必須有個目標，有個動力你才能堅持下去!你想想假如你在前邊跑，火車在后邊追，胖丫：但是這個動力也沒必要是火車吧!劉大寶：你明白什么了? 胖丫：我臨死前叫聲一定驚天動地!劉大寶：看來你還是不明白!胖丫：怎么呢? 劉大寶：你想啊!如果火車來了!你會怎么樣? 胖丫：跑啊!劉大寶：對啊!你這一跑不就減肥了嗎? 胖丫：可是我跑不過它啊!劉大寶：你非得找那么快的。你先找個普通列車!胖丫：也對啊!要是沒有火車我跑三秒鐘就堅持不下去了!劉大寶：初期你就找普通列車，以后你在和諧號前面跑就行了!胖丫：你說這辦法可行嗎? 劉大寶：怎么不可行!你知道飛人博爾特嗎? 胖丫：知道啊!就是那個肯你丫國的人啊!劉大寶：對，肯尼亞的!我看過他的報道，他以前就是在火車道上練的，你看人家，現在多瘦!

胖丫：真的嗎? 劉大寶：當然了!你知道他為什么在比賽最后總有個擁抱動作嗎? 胖丫：不知道!劉大寶：他是感謝火車啊!你終于到站了!胖丫：這么說我也可能得世界冠軍? 劉大寶：當然!那是在你沒死的前提下!我這個主意怎么樣?我能得到這個獎了吧!胖丫：好吧!算你過關了!劉大寶：獎品呢? 胖丫：近在眼前啊!劉大寶：哪有啊!不是你這身衣服吧!加肥加大的女款我穿不了。胖丫：誰說衣服了，是我，我要以身相許!劉大寶：你說禮物就是你!胖丫：對啊!劉大寶：娘啊!這附近有火車站嗎? 胖丫：有啊!往前左拐就是。怎么?你要帶我回家嗎? 劉大寶：(轉身要走)文章出自

胖丫：你干什么去? 劉大寶：我就是要火車追也不讓你嫁給我!(下去)胖丫：什么人啊!剛才還著急把我領走呢!剛多一會就變心了!這種男人靠不住!王小利上場

王小利：有獎征集減肥方法!想不到今天我的運氣那么好，這就相當出門撿個大元寶啊!這個獎品非我莫屬!(大喊)寫這個牌子的人呢? 胖丫：這呢!王小利：哎呀!你是該減肥了!一出來我以為小花呢!胖丫：小花是誰啊!王小利：小花是我們家的養的母豬!胖丫：我就那么胖嗎? 王小利：恩，小花和你比起來，它還是比較苗條的。胖丫：討厭!你是來干什么的。王小利：我是來幫你減肥的。胖丫：那就開始吧!王小利：要減肥!首先你就要少吃東西!胖丫：我也想少吃，不過我管不住自己嘴!王小利：那是你的毅力太弱了!胖丫：我要有毅力，就不用你們出主意了!王小利：我明白了，想要減肥就要增強你的毅力!胖丫：怎么增強? 王小利：你聽過頭懸梁，錐刺骨嗎? 胖丫：聽過啊!不就是頭發拴房梁上，屁股扎釘子嗎!這些不都是古代人刻苦學習的方法!王小利：沒錯，你也用這種方法鍛煉毅力!胖丫：怎么作? 王小利：對了!你最愛吃什么? 胖丫：紅燒肉!王小利：我看你就像紅燒肉了!首先，你把紅燒肉，放在桌子上，離你有些距離，在頭懸梁，錐刺骨，只能看的到，吃不著!就這樣練毅力!小品劇本網 提供校園各類小品劇本，元旦春晚小品劇本，年會小品劇本

胖丫：我覺的這樣可能不行!王小利：為什么呢? 胖丫：我頭發太短!王小利：也是，那就只要錐刺股!胖丫：這個估計也不行!王小利：怎么又不行了? 胖丫：我屁股肉太厚，扎了一點都沒有感覺。王小利：那只能上些強制性辦法了!..........未完后面更精彩 《》相關文章：

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第五篇：年會小品劇本創意節目策劃;明日之星

年會小品劇本；明日之星

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（音樂：新聞聯播）

主持人：觀眾朋友們，大家好。我是主持人XXX，歡迎收看我班“明日之星”選秀節目。今夜陽光明媚，今夜多云轉晴，我懷著無比激動、沖動、以及騷動的心情為大家獻上一幕精彩的演出。下月我校“明日之星”，每個班派一人參加，為此我們上至班長下至群眾，那是積極地參與。初選了三人出來，今天叫他們來這兒見一個大人物。（三人出場音樂:老版西游記片尾曲，三人分別以ABC代替，上場動作用紅色娘子軍出場時的動作）

A（四川話）：哪個要來嘛，喊我來，不曉得我很忙所。B：對嘛，還整得神秘兮兮的。C：時間寶貴啊，哥！

主持人（語重心長般）：過來我給你們說，這次“明日之星”我可是花了大價錢的，專門請了國際上著名的評論專家楊教授......A（四川話）：不會是板凳專家吧？

主持人（依舊語重心長）：不要瞎說，你們可是我精心挑選出的三個表現最好的啊，待會可別給我丟臉啊。有沒有決心？ ABC：有！！

主持人：來，表一下決心。B：洪湖水 C：浪打浪

A：一代更比一代浪！

主持人（欣慰）：嗯...有決心，一旁呆著去啊，我先給楊教授打個電話。（撥號念出聲3838438）

（幕后秘書女聲：could you speak English)主持人：小姐，我知道你會說普通話，請你說普通話好嗎？（幕后女聲：靠，這你都猜出來啦，我是楊教授的秘書，我叫如花。主持人：哦，如花小姐，你好你好，楊教授來了嗎？（幕后女聲：來了來了，馬上就到了）主持人對三人以軍訓教官口吻說：整理著裝！

（楊出場，賭神出場音樂起，向觀眾招手，突然摔倒，主持人去扶。）三人：這咋還拜上了呢？

（扶起教授）主持人：教授啊，舟車勞頓，要不要到大城市富順去歇息一晚啊？

楊：不用了,我下午還有個研討會。（主持人端水,將大拇指放水杯里。)楊：你雜把手指放我杯里拉？

主持人（很無知）：教授啊，這大冬天的，這水也不燙手，您趁熱喝啊。

教授端起嘗了嘗：有點咸，先放這兒吧。直接開始吧，就。我把秘書叫上來。秘書、秘書、把我公文包拿上來。（音樂甜蜜蜜起）

秘(女聲，邊走邊說。以日本婦女之小碎步上場。）：來了來了，教授，你的公文包。（望著教授干咳）楊：雜的？

秘：找準自己的位置，死鬼。（用手指戳楊頭，將公文包掛楊脖子上，楊無奈起身。）

A（四川話）這教授腦殼被門卡了吧，這品位真高了點啊！B：你知道什么，這是人家家教太嚴啦。C：哎呀，大牌都有點小怪癖嘛，可以理解的。

秘（暴起）：說嘛呢？（三人嚇到，秘書意識到自己失態，故作淑女）說嘛呢，幾個兔崽子說嘛呢？（轉身嬌柔）想當年老娘也是沉魚落雁，閉月羞花，人家人愛，花見花開的高檔貨色......（見楊做難受狀，捂著肚子，大聲說）雜的？ 楊（委屈）：胃疼。秘：忍著！

A（四川話）：這真是樹不要皮，必死無疑；人不要臉，天下無敵啊。秘：說啥呢，老娘告訴你們，老娘上輩子可是天使，天使知道嗎，長兩翅膀會飛的那種。

B：天使，呵呵，臉先著的地吧？

C：不是啦，肯定是拋上天三次，只接住了兩次。A;都一個意思嘛！主持人：不要這樣說如花姐姐，她只是美得很特別。

秘（跑到主面前極其溫柔）還是這個小哥了解我啊，那我以后就跟了小哥你吧。（楊咳）

秘（大聲）：咋了？

楊嚇得坐到凳子上：喉嚨疼...秘（大聲）：忍著！（轉頭對主持人）小哥，你說我美不美啊？（主持人極其無奈，秘書用頭發撥弄，）主持人：這...這也許似乎大概是吧? 楊：夠了，都別說了。（把秘書拉過來）我說不帶你來吧，你說傷你自尊啦，帶你來吧，看把大家傷的。秘（撒嬌）：老板。

楊：哎呀，看你那一波未平一波又起的臉吧，好啦，我要辦正事了。秘（做郁悶狀）：為什么我通往成功的路總在施工之中，女子無才便是德，我一定是太缺德啦。（蹬地，扭身，嬌嗔）楊：不管她，你們仨誰先來？ A（上前，扎褲腰帶）教授好。

楊：先看下你的基本功，念段詩吧。（從公文包取出《黃嶺禮贊》 秘（插腔）：教授，你看他那熊樣，還明日之星呢？

A：（拿倒拉，主持人提醒）當微風輕柔地托起一絲絲(shishi)晨霧（《黃嶺禮贊》第一句)楊：停停停，讀一下四是四，十是十...A：（照讀，但平翹舌不分）楊（不耐煩）：好啦，下一個。

主持人：別啊，教授，這孩子還有才藝呢，讓他展示下才藝吧。楊：還有才藝啊，那就來一個吧。A：那我來個啥呢？

主持人：就那個啥你擅長的那個你的眼的那個。A：哦，我是你的眼是吧。那好吧，給個麥克唄。(A手拿麥克唱《你是我的眼》前兩句話）主持人：別整那虛的，直接上高潮。A：高潮啊，（驚爆）你是我的眼！

（教授倒，主持人拉住A，和AB一起程式化大喊教授）秘：叫啥呢，看老娘的。（撲上去做口對口人工呼吸）楊（教授驚起）：哎呀媽呀，這嗓子也太突然拉，受不了啊。（主持人推A到旁邊）：看你惹的禍，蹲下。（A委屈的蹲下，將兩手互揣，像東北人。擦鼻涕。）小品劇本

主持人（幫楊整理衣服）：教授啊，這是個意外啊，下一個肯定行。（音樂豬八戒背媳婦，B屁顛屁顛上去。）秘：教授啊，上個是屬熊的，這個是屬豬的 吧！（當B到教授面前,穿著不整）楊：（楞）這農民工雜上來了。B：雜嘛，瞧不起咱農民工所。

主持人：叫你穿戴整齊點，一上來就給我丟臉。教授啊，這孩子可是崗崗的文藝青年啊，就是有點不修邊幅。楊：好，那也先來點基本功吧。

B（拿著《黃嶺禮贊》就讀，教授直接喊停兩人僵持）楊：你來個"灰化肥發黑...”

B：（沒等教授說完就開讀，很大聲激動地）灰化肥....楊：停！下去！B：下去就下去.主持人（拉住B，向教授）：教授，再給個機會吧，孩子小，不懂事。快展示才藝。

楊：好，就讓你展示下。

B：那我給大家來個電視推銷（從鞋子里抽出鞋墊，舉起）觀眾朋友們觀眾朋友們，墊什么鞋墊長什么臉，墊宇宙牌鞋墊，要腳不要臉。（激動）不要七八十，不要五六十，只要九塊九...（主持人連忙拉住，最后將鞋墊拍在B的嘴上，B轉過身去向教授）B：教授，怎么樣？ 楊：這還行呢？下去吧。

B：這都不行啊。（生氣把鞋墊往后丟，正打在蹲著的A臉上，A應聲而倒，口里直呼宇宙牌）（B纏著教授，秘書和主持人分不開，秘書直叫放開我老板啊）楊（驚恐）：保鏢！保鏢！

（《上海灘》起，保鏢上場，跟小沈陽“大明星”里那保鏢一樣）（保鏢直接將B扛出去）主持人：教授，這不會出事吧？ 秘：放心吧，這常有的事。楊：對啊，死不了的馬上就來啦。

（保鏢拉著B，B一腳托在地上。音樂響起《二泉映月》（B坐登上，手不停發抖）

（主持人踢了踢躺在地上的A“起來，別給我裝死”又走到B旁：抖啥啊，就知道丟臉。

B（有哭樣）：我沒抖，只是手有點哆嗦。秘：忍著，想手都抖不了是吧？ 楊：下一個。

（C呆望B，突然拔腿就跑。主持人急忙抓住）秘：呵呵 來啦還想走啊？（保鏢跑到C旁，輕拍其肩膀。）C（向主持人）：大哥，這都玩命啦。主持人：沒事，買有保險的。C：人死了保險有啥用啊？

主持人：放心，頂多他那樣（手指B）C：植物人也不行啊

楊：小朋友，放心哈，保鏢一向是以德服人的。（B此時大哭）你看他被感動得（指著B）C：真的嗎？

主持人：這個是彝族同學，聽說他漢語都是大熊貓教的。C：（哆嗦）當鳥兒的歡歌回蕩在竹林山野（《黃嶺禮贊》），怎么樣？（很期盼的眼神望向教授）楊：很好，接著。

C：黃嶺，請允許我詩意的......(打嗝）打個嗝。

主持人：教授，別怕啊，他這在整理磁盤碎片呢。楊：原來如此，看來你還挺有潛質啊，來你的才藝吧。

C：給你們唱首抒情的歌吧。[收破爛，我們專收易拉罐，易拉罐，每個只賣一角二...](收破爛之歌以《I believe》之調）

（未完）秘：媽呀，要這也能上，那我也能上。（邊說邊推開C，并且脫衣脫發。）楊（驚奇）：您貴姓啊 秘：免貴姓余名則成

楊：哎呀媽呀，這都潛伏我身邊多少年啦

秘書（余則成，男聲。很屌）：詩歌是吧，我也行。看好啦，你一個二個的。

“老夫聊發少年狂，喜羊羊，灰太狼，千騎用康王.” 楊：你在這鬼扯啥呢？

余（秘）：我也覺得不對哈，重來。老夫聊發少年狂，治腎虧，不含糖。相顧無言，洗洗更健康。

楊：什么亂七八糟的，強烈反對廣告之中插入詩歌，據你剛才的，我可以給你改一下。老夫聊發少年狂，左牽黃，右擒蒼帶著則成去放羊。余（秘）：好啊，你敢罵我是羊。

楊：好啦，別糟踐人羊啦。我說你是牧羊犬呢！來你的才藝吧。余（不恚）跳個舞給你看

（當余向后仰，仨人齊呼這是人腰嗎。余堅持不住。）余：保鏢，快啊，我的腰。

（保鏢上摟住腰，兩人愜意。擺出泰坦尼克號好的經典動作，音樂起。）（數秒后）主持人：這少兒不宜啦，導播，這段掐了別播哈。.楊：好啦，下面我宣布...（眾人齊擁）本次選拔合格的是全不和格。主持人：全部合格啊，太好啦。

楊：我說的是全..不合格。NO body music..(齊跳舞，最后以千手觀音結束）THE END 由于水平有限，只能算是東拉西扯的，所以里面有很多你們熟悉的影子。少有原創。不過這次加入了新的元素，那就是音樂、舞蹈等，我覺得這是一個進步。其次就是具有了一定的人文情懷，比如農民工那段。（還有劇中的《黃嶺禮贊》是我校校長所作，頗有水平,所以就大膽引用之)其實像小品如果光看劇本不是那么好笑的，所以很可能不會吸引您。但我還是希望大家喜歡，并能提出更多的意見吧！主編導：鄧磊 動作導演：楊中華 主演：鐘易霖、王興隆、李映 編舞：毛童 化妝師：姜奇

其實幾乎所有工作都是大家一起完成的，我們是一個不可分隔的集體。請銘記這些美好時刻。