第一篇：年會滑稽小品劇本創意節目策劃《安排》

年會滑稽小品劇本《安排》

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安 排【小品】 時間：年某年某月 地點：某市子虛局烏有處 出場人物：

錢副處長，男，50多歲（以下簡稱為錢處）孫副處長，男，40多歲（以下簡稱為孫處）李副處長，男，30多歲（以下簡稱為李處）苗小丫，科員，女，20多歲（以下簡稱為小苗）

場景、道具：在舞臺正面貼著高效、求是、創新、廉潔八個大字的背景下，單獨放著一張桌子，桌上擺著趙處長的座簽。其余四張桌子兩兩相對，分左右擺在兩旁。左邊兩張桌子上依次擺放著錢副處長、孫副處長的座簽，右邊兩張桌子上依次擺放著李副處長、苗小丫科員的座簽。

趙處長的桌子上放著一臺電腦，一部電話。

錢處的桌子上放著兩個文件盒，上面蓋著文件、報紙一類的東西。孫處的桌子上放著大硯臺、筆筒，筆筒里有幾支大號毛筆。李處的桌子上也放著一臺電腦，一臺打印機，還有一個保溫水杯。科員的桌子上放著一個座歷，還有訂書機、膠水等物。【小苗一手提暖壺，一手拿抹布上場】 小苗：打水打字打電話，跑腿掃地又擦桌。都說機關單位好，就是破事特別多！我們這個處啊，水淺魚蝦大，廟小官帽多。一個小科員，應酬四個婆。有句俗話說的好，龍多不治水，雞多不下蛋。要是群龍都發飆，保管江湖亂了套！（放下暖壺，開始擦桌子）電話鈴響。（小苗過去接電話）

小苗：你好，這里是子虛局烏有處??噢，趙處長，我是小苗啊??什么，你今天在省局開兩天會，不來了？??事關機構改革？嗯，好，啊，我們處有可能被撤編？先不要和幾個副處長說？行，我保證??什么？這兩天的工作安排讓我來說？這，怕不合適吧，錢處、孫處、李處他們??哦，你已經寫在紙上了？??放在右邊的抽屜里？那好，有你這把尚方寶劍在手，我就好吆喝了。【李副處長腋下夾著個手包吹著口哨上場】 李處：早啊，小苗。

小苗（放下電話）話里有話：不早了李處長，都快10點啦。李處：沒什么事吧。呃，小苗啊，有開水嗎？ 小苗：有，剛打的。

李處（端起暖壺往自己的杯子里倒水）：地墩了嗎？ 小苗：墩過了，哦，桌子也擦過了。

李處：好，好，女同志收拾辦公室就是比男同志收拾得干凈。（坐到自己的座位上開始喝水）

小苗：什么呀，男同志就收拾不干凈了？純粹是偷懶不想干罷了。李處：小苗啊，年輕人多干點沒壞處，你要記住一句話，早起的鳥兒有蟲吃。

小苗：李處長，你不知道還有下一句話嗎？早起的蟲子被鳥吃！也幸虧你們幾個處長是懶鳥，不然的話，我這個小蟲早就沒有生存的空間啦！

李處尷尬的笑：油嘴滑舌的，從網上學來的吧？！

小苗忽又想起了什么：哎，對了，李處長，聽說在我來之前，打水掃地擦桌子的事一直都是你來干的吧？

李處：是啊，我當初就是這么干出來的，希望你也??

小苗打斷李處的話：可是自從我來這里兩年多了，咋從沒見到你打水掃地的孺子牛形象，卻只見到你喝水品茶的瀟灑風度呢？

李處（突被嗆了一口水，“噗”的一聲噴了出來，又連連咳了幾下）：小苗啊，不是我批評你，工作不能不精，做人不能太精。現在咱們是分工不同，所以干的事情也不同。我在你這個年齡的時候，以實干求取業績，憑能力贏得尊重，走到今天這一步，全靠自己的努力，啊，對，當然了，還有大家的推薦，領導的提拔??（喝一口水），所以啊，工作上向高標準看齊，生活上向低標準看齊；既要找準位置又要擺正位置，既要保持進取心又要保持平常心；（語速越說越快）以認真的心情對待每一天，以感恩的心情迎接每一天，以享受的心情度過每一天，以珍惜的心情緬懷每一天；常懷律己之心，常棄非分之想；成績不說跑不了，問題不說不得了；每日三省吾身，做人一定低調；吃盡苦中苦，方為人上人??

小苗：哎呦我的媽呀，李處長，我不是孫猴子，你也不是唐僧，求你千萬別再給我念緊箍咒啦，你饒了我吧，我就一塌糊涂的接受你的批評好不好？

李處生氣的：什么孫猴子、唐僧的，這是我工作十幾年的心得體會，好心好意地告訴你，你不領情就算了，還說是緊箍咒，這不是惡心人嗎！

【孫副處長提著兩個酒盒子上場】 孫處：小李啊，較什么真呢？

李處（趕緊迎過去把孫處拉到一邊）：孫哥吔，求求你千萬別在小苗面前叫我小李好不好？這影響不好，讓我以后怎么領導她啊？兄弟在這里就先給你敬個禮啦（舉手敬禮）！

孫處：呵呵，好好，我就按照李大處長的指示去做，注意保護你的領導形象。不過呢，你也要考慮考慮老兄我的面子吧？

李處：孫處長，兄弟我哪敢駁你的面子啊？有什么地方做得不對，你盡管指出來，我一定改！

孫處（用手指點）：哦，你忘了？就在上周五，我有事要外出，讓你幫忙給我兒子打一篇作文，你馬上就推辭了，才兩天的功夫你就忘了？搞得我這臉面啊，當時就掛不住了，“啪”的一下掉在地上就摔了個亂七八糟。小苗，是不是啊？

小苗格格格的笑：哎呦孫處長，有那么嚴重嗎？你那臉面脆弱的是玻璃的還是陶瓷的？

孫處呵呵一笑：小苗啊，甭管我這臉是玻璃還是陶瓷的，這并不重要，重要的是，李處長推辭我的那個理由啊，特雷人，雷的我外焦里嫩，到現在都七竅生煙的想不通呢。

小苗顯出好奇的神情：噢，是什么雷人的理由讓你這么傷自尊啊？ 孫處（夸張的學李處）：對不起啊孫處長，我小姨子懷孕了，今天就不能幫你這個忙了——我就納了悶，你小姨子懷孕，你跟著摻乎什么勁啊？看你那心神不定、躁動不安的樣子，莫非和小姨子有什么一洗不清的難言之隱不成？

小苗瞪著眼吃驚的：啊，李處，不會是真的吧？！

李處急急分辨：哎哎哎，小苗，別聽孫處長的瞎說。（轉臉又對孫處）孫處長，嘴上要積德啊，別說的那么惡心人好不好？好像我李某人是個色、情洋溢、騷氣蓬勃的人似的。那天不是我不幫你，確實是我小姨子懷孕了，我老婆打電話給我安排了任務，要我立刻趕到超市陪她去購買奶粉、奶瓶、嬰兒床、紙尿布、嬰兒車、小被褥之類的物品，說去晚了家法伺候。我老婆那個厲害勁你們不是不知道，我哪敢怠慢啊？哎，那什么，我不是讓小苗幫你去打字嗎？

孫處：是啊，可小苗已經讓趙處長抓了壯丁，安排去開會了，我總不能讓趙處長收回他的安排，聽從我的要求；更不會大變活人，把小苗一分為二吧？

小苗：哈哈哈，笑死人了，我真以為李處長和他小姨子??李處長也是，不敢惹老婆，就會欺負我，讓我同時給兩個處長打工，我哪能顧的過來呀。

李處：你看，孫處長，我確實不知道小苗被趙處長叫走了。哎，不說了，孫處長，今天中午我請客，算是賠理道歉。孫處（走到自己的桌子前，放酒盒，坐下）：算了算了，說清就算了，無足掛齒的小事。中午我有個極為重要的客人要請，你的客就免了吧。李處：呵呵，孫處長寬宏大量。噢，對了，我心說你上班怎么還提著個酒瓶子來，原來是請客啊。這是什么酒啊？（過去看孫處放到桌上的酒盒）嚯，還是五糧液！孫處長豪氣啊，是不是送人？

孫處：送什么送，今就喝了它！如今在飯桌上啊，酒逢知己千杯少，托人辦事廢話多！

李處：看來孫處長這個客請的有名堂，是不是和這次機構改革有關系啊？

孫處：算你猜得準。我像個落窩雞似的窩在這里這么多年了，早該動動了，這回想借機構改革的東風，挪動挪動；該出手時就出手，你不出手就沒有！該運動時就運動，你不運動就沒用！我算看明白了，過去時興的是，文章千古事，社稷一戎衣；現在時興啊，通過酒量看膽量，通過酒瓶看水平，通過酒風看作風，通過酒氣看脾氣。所以啊，我就不再費心思琢磨文章、玩文字游戲了！（深有感觸的拍拍李處長的肩頭）兄弟啊，功夫在詩外，這是我發自內心的感慨，也是對老弟的一個忠告。（拿起桌上的一份報紙看了起來）李處：謝謝孫處長的忠告，兄弟誠心領教了。

小苗：什么酒風、酒氣的，給你來個網上人肉搜索，保準你們沒氣。【場外汽車鳴笛聲、關車門聲，稍頃，錢處長夾著公文包上場】 錢處：

十七、十八，青春年華；二十七、八，等待提拔；三十七、八，正把權抓；四十七、八，還想上爬；五十七、八，卷鋪蓋回家（或者是：退休回家）。像我這五十多歲的人了，指不定哪天就坐滑梯出溜回家嘍。

李處、小苗：錢處長來了？

錢處點點頭：唔，來了。（用眼掃了一圈，來到自己的位置，放下公文包）趙處長呢，沒來？ 李處：我還沒見到。

小苗：他早上打了個電話，說是在外邊開會兩天，來不了了?? 錢處長點點頭打斷小苗的話：那好，既然今天一把手不能來了，按慣例，我這個第一副處長就要臨時擔負起職責，當一下家，做一回主了。現在我把今天要干的工作安排一下。

孫處：呵呵，錢處長今天可是逮著發號施令的機會啦！

錢處：（意味深長的看了一眼孫處，然后背著手在場中鍍著步）孫處長，你把09年處里的工作寫個總結，加上2017年的工作思路，關鍵是一條，一定要圍繞一個新字，突出一個實字，狠抓一個干字，提出一個嚴字，體現一個能字，解決一個虛字，克服一個難字，講究一個活字，實現一個，一個??嗯，這個、這個、這個（拍拍腦袋），哦，明天下午交稿??

小苗贊嘆：錢處長到底是老江湖了，說出話來是一套一套的，到茶館去說書，準保得冠軍。

李處：去，怎么說話？錢處長不是那種隨便的人?? 小苗：那隨便起來呢？

李處失口回答：隨便起來就不是人?? 錢處瞪眼：唔？！

李處慌忙改口：??隨便起來就是神。

孫處（放下報紙站起）：錢處長，你這是讓我寫總結呢，還是讓我編奇幻小說啊？如果讓我編奇幻小說，我可以勉為其難；但是要按照你一個一個又一個的要求去寫，把我寫的神經錯亂了，怕也寫不出你那個總結和思路啊。

錢處不滿的：孫處長，你是老筆桿子了，怎么就寫不成呢，是有嚴重的畏難情緒呢，還是想推卸工作啊？

孫處：不是我想推卸工作，而是你老人家武功蓋世，出手不凡，上來就使出絕招，（手上做比劃，先出五指抓，后變化為掌），猶如九陰白骨爪出世，又似降龍十八掌現形，貧道頓時一驚，從心底產生了一股寒意，看天，也不藍了，吃鹽，也不咸了，縱身一躍，跳至三米開外，把兵刃一收，橫眉一挑，冷眼一瞪，厲聲喝問（一手背后，一手前伸做劍指），敢問來者，可是江湖傳說中迅雷不及掩耳盜鈴兒響叮當之勢的錢大俠否？！

小苗（掩嘴而笑）：傳說迅雷不及掩耳盜鈴之勢的人是韓大俠！李處：嘿，金庸小說看迷糊了吧，怎么竄出這個情節了？！要是照這個思路寫總結，那就是笑傲官場啦！

錢處：好了，好了，你們哪來的這么多花里胡哨的怪話，這個總結怎么寫我就不多說了，你慢慢琢磨去，就這樣定了，別再推三阻四的。順便提醒你一句，局里有人議論說咱們處有個四機干部，還編了個順口溜，孫處長，我看八成是說你呢，當然，我本著維護本處的良好形象，還是很嚴肅的批評了那個人。李處、小苗齊問：什么四機干部？ 孫處：編的什么順口溜？

錢處：呵呵，是誰編的我就不說了，我可以告訴你們這個順口溜，說是——吃飯像推土機，喝酒像抽水機，抽煙像噴霧機，工作像拖拉機。小苗（拍手）：有趣，比較形象。

李處：誰這么無聊，編這個啊？不過，編的挺有意思的。

孫處憤憤的：這純屬胡說八道，滿嘴放炮！我要知道了是誰背后嚼舌頭的話，一定扁他個今夜星光燦爛，明天紅腫滿面！錢處：算啦，算啦，就當是個玩笑話，別認真了。

孫處：哎哎哎，錢處長，我也聽到有人在背后議論說，咱們處里有人是四拍干部，說是什么——拍馬屁升官，拍腦袋決策，拍胸脯保證，拍屁股走人。我想，會不會是說你啊？

錢處：哼哼，那些廢話老夫聽說的多了，隨他們大小便去！你知道我現在奉行的信條是什么嗎？走牛B的路，讓傻B說去吧！好了，閑話不說，（轉身對李處）李處長，你寫一篇論文，要下星期交稿，題目是：《論子虛局烏有處的戰略地位和發展前景及在機構改革中存在的必要性》，注意，一定要寫出彩來，讓省市有關領導看了??哦不，讓編辦、組織部那幫家伙看了，失魂落魄，心膽俱寒！讓他們深刻認識到，撤銷烏有處，那絕對是對我黨我國的一大損失，對社會的一大傷害，對老百姓的一大不幸！讓他們以后在夢中都懷著傷痛的、追悔的、內疚的、自責的、犯罪的心情反省一輩子！小苗：忽悠、真能忽悠，比趙本山還能忽悠！

孫處：喝，好久好久沒聽到有人能把牛皮吹到如此絢麗多彩又燦爛輝煌的境界上了！

李處情緒激昂：天呀，這么生猛而又殘酷的任務，是人干的事嗎？！不，這是??超人才能干出來的活！錢處長，你如果非要讓我這個吃五谷雜糧的凡夫俗子，寫這個超級論文的話，我，我、我只能咬牙切齒的答應下來！但是——你也要千萬千萬答應我一個小小的要求。錢處詫異的問：什么要求？

李處（語氣突然緩和，低順的）：等我把神筆馬良先生的神筆借來再寫。

錢處（怒氣勃發地指著幾個人）：放肆！你們幾個太幼稚了！現在我們已經到了面臨前途和切身利益的關鍵時刻，到了烏有處生死存亡的危急關頭，你們還這么嘰嘰歪歪、渾渾噩噩的，太讓我傷心了，太讓我失望了！我們應該同舟共濟，共度難關！所以，我必須要高標準嚴要求，這樣才有可能起死回生，轉危為安，保住我們這個處室。李處長，就兩個字——必須寫！啊，是三個字，都把我氣糊涂了。小苗，你的任務是給大家做好服務工作，隨叫隨到！（靜場三秒）

孫處打破沉寂，不緊不慢的問：我說錢處長啊，既然在這么重要的時刻，你把我們都安排了，你去干什么呢？

錢處：我？噢，告訴你們，我在做一件極其重要的事情。你們說，這次機構改革我們烏有處有沒有撤編的可能？ 小苗：有，太有可能了。李處：我看前景不妙。

錢處：好，那我再問，烏有處有沒有繼續生存的空間？ 李處猶豫了一下：這??恐怕希望不大。

孫處：難道你有乾坤扭轉騰挪搬運變換嫁接之功法？或者有化腐朽為神奇的神機妙算、掐指邪功？

錢處（不理孫處的譏諷，略微得意的）：嘿嘿，告訴你們吧，我已經和周局長交換過意見了，并且已經活動好多天了，市委的胡秘書長是我以前多年的同事；吳副市長是我高中的同學；組織部鄭部長是我的連襟；編辦的王副主任是我的老鄉。我一個一個的都找過他們了，憑著我三寸不爛之舌，一顆老當益壯之心，動之以情，曉之以理，就是想讓我們烏有處在這次機構改革中不但不撤編，繼續生存下去，而且還要提升規格，由處級升為副廳級??

李處：哈哈，到那個時候水漲船高，咱們就自然而然的成為正處級了！孫處：大概錢處長的如意算盤是，趙處長也快要退休了，那么他一接上手，就是副廳級了吧！

錢處：呵呵，別說的那么直接露骨哇。不過，無利不起早，咱們爭取雙贏嘛。

小苗嚴重懷疑：聽起來似乎有門，能不能搞成呢？！

錢處：能不能行在努力，成不成功在天意。我的宗旨是，不能被動挨打，更要主動出擊。有道是，錢到公事辦，火到豬頭爛；只要能力強，兔子變成狼；只要辦法酷，羊也能上樹！只要功夫深，鐵棒磨成針！孫處頗有感觸的接茬：對！只要感情深，就是一口悶！只要感情鐵，就敢喝吐血！只要感情厚，幾瓶喝不夠；只要感情有，馬尿也是酒！李處：等等等等，我有點暈，這是說官場呢還是說酒場？ 孫處：官場如同酒場，酒場如同戰場，只要酒杯端起，（語氣斬釘截鐵，鏗鏘有力，揮動手臂往下一劈）必須有人倒地！

小苗：我更暈，怎么聽著特像是搞傳銷的那套洗腦宣傳啊？忽然想起一件事情（拍拍手）說：哎哎哎，對了，趙處長一大早打來電話說，他已經把今天的工作安排了！

李處：啊，那錢處長剛才不是嘴上抹石灰———白說了嘛。孫處笑：嘿嘿，錢處長安排的早了吧，是不是有搶班奪權之嫌啊？ 錢處有點惱怒：你這個丫頭，怎么不早說？！

小苗有些委屈：剛才我還沒說完呢，你就著急的安排上了，我也不敢打斷你安排啊！

錢處：哼，你真不如早點打斷我的安排呢！別廢話，趙處長～～是怎么說的？

小苗：趙處長說??噢，他寫在紙上了，就放在他桌子右邊的抽屜里了，我去拿。（小苗過去拉開趙處長桌子的抽屜，拿出一張寫了字的白紙，要走過來交給錢處）錢處余怒未消：你就在那念吧！

小苗：錢、孫、李三位處長及小苗，晚上加班接高局長電話，讓我明天去省局開會兩天，所以現在將明天處里的工作進行安排如下：

一、錢處長的事情是，寫出09年的工作總結，要實事求是，不要那些虛頭浮腦加囊腫的花架子。

二、孫處長的工作是??

孫處：等一下，（閉目合掌）善哉善哉，原來這09年的工作總結，是與錢施主有緣份啊。貧道看來是愛莫能助、無福消受了，愿錢施主妙筆生花，大展宏圖，貧道恕不奉陪了。

錢處略有點尷尬：哎，你這個人啊，陰陽怪氣的，好象是我給你出難題似的。我也是剛知道趙處長安排給我寫的嘛。再說了，讓你寫總結，我也沒閑著，為了烏有處的前途，為了大家的利益，我一直在四處活動嘛。小苗，接著念。

小苗：

二、孫處長的工作是，根據往年處里的全部檔案，整理出一份烏有處從成立到09年底為止的年鑒，上報局里。

三、李處長的任務是??

李處（忽地從座位上站起一伸手）：慢著！

（錢處、孫處一起看他，小苗也放下手中紙，盯著他，不知他葫蘆里賣什么藥）

李處：我怎么覺得，好象是小苗在給我們安排工作啊？

小苗：李處長，你這不是冤枉我嗎？這明明是趙處長安排下來的，我哪有資格安排你呀！再說了，這也是錢處長讓我念的，你覺得不合適，那你來念。

錢處有點不悅：你就讓她念吧，難道你想來安排我們？ 李處欲言又止：嘿！（無奈的揮了一下胳膊，只好坐下）

小苗（瞟了一眼李處）接著念：

三、李處長的任務是，從網上搜集、查找全國其他省市有關烏有處機構改革中的動向和信息，匯編成文，供局領導和上級部門參考。還有，以后要多主動幫助女同志打字、打水，整理辦公室內務。李處長，聽明白了嗎？

李處下意識地回答：聽明白了。忽然反應過來：哎，我說小苗，這最后一段，是趙處長說的，還是你說的？

小苗：當然是趙處長說的了，我看你不在狀態，特意提醒你一下。李處：得了，說你干什么事情吧。

小苗：我啊，及時接聽電話，認真為處里其他同志做好有關服務工作。李處：給我們安排完了？拿來我看看。

（小苗把那張紙交給了李處，李處接過那張紙認真瀏覽內容）小苗：不是我安排完了，是趙處長讓我安排的，錢處長讓我念的。李處（忽然跳了起來，指著小苗）：好啊，你假傳圣旨，亂塞私貨！（使勁搖晃著那張紙）：什么以后要多主動幫女同志打水掃地做內務，純屬她自己加進去的，趙處長根本就沒說！

錢處（瞪了李處一眼）：烏有處都快不存在了，你還有心思計較這點雞毛蒜皮的事！

孫處：其實啊，作為處里最年輕的男士，也應該有幫助女孩子做點事的風度。

李處：孫處長，你到會說輕松話，錢處長安排你寫個總結，你都不滿意，是不是也應該有點尊老的風度？

孫處：什么？那本是他的事情，他為什么要安排到我頭上？你以為我是活雷鋒？！

錢處：哎哎哎，孫處長，不說我是第一副處長，就憑這把年紀，難道就沒資格安排你寫總結？

孫處：你可以安排嘛，問題是趙處長的安排算什么？我是聽他的還是聽你的？我就鬧不明白了，這個處誰是掌舵的江湖老大啊？ 電話鈴突然響起‘ 大家齊喊：小苗，接電話！

小苗接電話：喂，這里是子虛局烏有處??

李處接著剛才的話茬：孫處長啊，你剛說的話有點過了，讓錢處長聽了心里??

孫處：小李啊，你不要幫著老錢說話好不好？不要老摻乎我倆之間的爭論，如果想評論，起碼也應該站在中立的立場上說公道話?? 小苗高叫：喂喂喂！你們不要爭了，周局長的電話！幾個人的爭論嘎然而止，齊望小苗，側耳靜聽。小苗拿著話筒：周局長問你們又鬧什么矛盾呢？ 幾個人一齊搖頭：我們沒有鬧矛盾啊。小苗：沒有鬧矛盾，那你們爭吵什么呢？

李處：哦，我們是在熱烈的討論明年的工作安排呢。孫處：是啊，我們在認真議論有關分工與合作的事情。

錢處：對對，我們正在深入探討烏有處在機構改革中的前途問題。小苗：周局長說，關于烏有處明年的工作和安排，你們就不用討論了，局黨組剛接到省和市的改革方案，撤銷烏有處，該處工作職能并入到其它處室。現在局里正在出臺一個機構改革的方案，準備上報省里和市里。錢處：撤銷烏有處，什么理由？

小苗：理由啊，是職能交叉，業務重復，人浮于事，機構臃腫。孫處、李處：那我們怎么辦？

小苗：錢處長考慮退居二線；孫處長調局辦公室；李處長嘛，待命等候重新分配。

孫處感嘆：實踐證明，武功再高，也抗不過菜刀；烙餅再烤，也整不成油糕，那根本就不是一路做法！我這個四機干部啊，也該換換做法了。閃人！【提著酒瓶下場】

錢處感慨：唉，人生有時就像蹲廁所，費了半天勁，結果只是個屁！得，說啥也沒用了，我這個四拍領導，只能回家拍孫子啦！【夾著公文包下場】

李處不滿的：這個老錢啊，怎么說話呢？一家伙就把他的社會地位貶到身體的輸出口上了。如果他是個屁，那我們是什么，豈不是連屁也不是了嗎？！不行，我得問問我這個副處的去向。小苗，別放電話，我要和周局長說幾句（過去找小苗接電話，小苗笑嘻嘻的交了電話筒后走開）。

李處：喂，周局長嗎，我是李??喂喂，是斷線！（扔下電話，憤怒的）好啊你個苗丫頭，什么周局長的電話，分明是裝神弄鬼，又在欺騙我們、欺騙領導！

【錢處、孫處滿懷期望的從場外跑上場】 小苗：吔，這兩位怎么又回光返照了？ 孫處：什么，剛才不是周局長的話？！錢處：這么說，撤銷烏有處也是假的了？這個鬼丫頭，竟敢耍笑我們，看我怎么收拾你！真是一個臭皮匠，氣死三個諸葛亮！

小苗：別生氣呀錢處長，剛才確實是周局長來的電話，撤編烏有處也是趙處長說的。周局長聽見你們在爭吵，怕你們鬧情緒，說要過來看看。

李處：是嗎？那人事安排，還有要我待命的話??

小苗哈哈一笑：關于人事安排的問題，一會周局長來了你就問他吧，怎么，還想讓我安排一下？

李處：嘿，你這個鬼丫頭，真真假假，虛虛實實的，玩兒人啊？！小苗：不是我玩你們，而是你們幾個人老是講大話、空話、套話、虛話、假話、廢話，還有酒話，沒事的時候又勾心斗角，搬弄是非，玩弄社會，這樣的單位，這樣的人遲早都會玩兒完的。（完）

第二篇：年會小品劇本創意節目策劃;明日之星

年會小品劇本；明日之星

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（音樂：新聞聯播）

主持人：觀眾朋友們，大家好。我是主持人XXX，歡迎收看我班“明日之星”選秀節目。今夜陽光明媚，今夜多云轉晴，我懷著無比激動、沖動、以及騷動的心情為大家獻上一幕精彩的演出。下月我校“明日之星”，每個班派一人參加，為此我們上至班長下至群眾，那是積極地參與。初選了三人出來，今天叫他們來這兒見一個大人物。（三人出場音樂:老版西游記片尾曲，三人分別以ABC代替，上場動作用紅色娘子軍出場時的動作）

A（四川話）：哪個要來嘛，喊我來，不曉得我很忙所。B：對嘛，還整得神秘兮兮的。C：時間寶貴啊，哥！

主持人（語重心長般）：過來我給你們說，這次“明日之星”我可是花了大價錢的，專門請了國際上著名的評論專家楊教授......A（四川話）：不會是板凳專家吧？

主持人（依舊語重心長）：不要瞎說，你們可是我精心挑選出的三個表現最好的啊，待會可別給我丟臉啊。有沒有決心？ ABC：有！！

主持人：來，表一下決心。B：洪湖水 C：浪打浪

A：一代更比一代浪！

主持人（欣慰）：嗯...有決心，一旁呆著去啊，我先給楊教授打個電話。（撥號念出聲3838438）

（幕后秘書女聲：could you speak English)主持人：小姐，我知道你會說普通話，請你說普通話好嗎？（幕后女聲：靠，這你都猜出來啦，我是楊教授的秘書，我叫如花。主持人：哦，如花小姐，你好你好，楊教授來了嗎？（幕后女聲：來了來了，馬上就到了）主持人對三人以軍訓教官口吻說：整理著裝！

（楊出場，賭神出場音樂起，向觀眾招手，突然摔倒，主持人去扶。）三人：這咋還拜上了呢？

（扶起教授）主持人：教授啊，舟車勞頓，要不要到大城市富順去歇息一晚啊？

楊：不用了,我下午還有個研討會。（主持人端水,將大拇指放水杯里。)楊：你雜把手指放我杯里拉？

主持人（很無知）：教授啊，這大冬天的，這水也不燙手，您趁熱喝啊。

教授端起嘗了嘗：有點咸，先放這兒吧。直接開始吧，就。我把秘書叫上來。秘書、秘書、把我公文包拿上來。（音樂甜蜜蜜起）

秘(女聲，邊走邊說。以日本婦女之小碎步上場。）：來了來了，教授，你的公文包。（望著教授干咳）楊：雜的？

秘：找準自己的位置，死鬼。（用手指戳楊頭，將公文包掛楊脖子上，楊無奈起身。）

A（四川話）這教授腦殼被門卡了吧，這品位真高了點啊！B：你知道什么，這是人家家教太嚴啦。C：哎呀，大牌都有點小怪癖嘛，可以理解的。

秘（暴起）：說嘛呢？（三人嚇到，秘書意識到自己失態，故作淑女）說嘛呢，幾個兔崽子說嘛呢？（轉身嬌柔）想當年老娘也是沉魚落雁，閉月羞花，人家人愛，花見花開的高檔貨色......（見楊做難受狀，捂著肚子，大聲說）雜的？ 楊（委屈）：胃疼。秘：忍著！

A（四川話）：這真是樹不要皮，必死無疑；人不要臉，天下無敵啊。秘：說啥呢，老娘告訴你們，老娘上輩子可是天使，天使知道嗎，長兩翅膀會飛的那種。

B：天使，呵呵，臉先著的地吧？

C：不是啦，肯定是拋上天三次，只接住了兩次。A;都一個意思嘛！主持人：不要這樣說如花姐姐，她只是美得很特別。

秘（跑到主面前極其溫柔）還是這個小哥了解我啊，那我以后就跟了小哥你吧。（楊咳）

秘（大聲）：咋了？

楊嚇得坐到凳子上：喉嚨疼...秘（大聲）：忍著！（轉頭對主持人）小哥，你說我美不美啊？（主持人極其無奈，秘書用頭發撥弄，）主持人：這...這也許似乎大概是吧? 楊：夠了，都別說了。（把秘書拉過來）我說不帶你來吧，你說傷你自尊啦，帶你來吧，看把大家傷的。秘（撒嬌）：老板。

楊：哎呀，看你那一波未平一波又起的臉吧，好啦，我要辦正事了。秘（做郁悶狀）：為什么我通往成功的路總在施工之中，女子無才便是德，我一定是太缺德啦。（蹬地，扭身，嬌嗔）楊：不管她，你們仨誰先來？ A（上前，扎褲腰帶）教授好。

楊：先看下你的基本功，念段詩吧。（從公文包取出《黃嶺禮贊》 秘（插腔）：教授，你看他那熊樣，還明日之星呢？

A：（拿倒拉，主持人提醒）當微風輕柔地托起一絲絲(shishi)晨霧（《黃嶺禮贊》第一句)楊：停停停，讀一下四是四，十是十...A：（照讀，但平翹舌不分）楊（不耐煩）：好啦，下一個。

主持人：別啊，教授，這孩子還有才藝呢，讓他展示下才藝吧。楊：還有才藝啊，那就來一個吧。A：那我來個啥呢？

主持人：就那個啥你擅長的那個你的眼的那個。A：哦，我是你的眼是吧。那好吧，給個麥克唄。(A手拿麥克唱《你是我的眼》前兩句話）主持人：別整那虛的，直接上高潮。A：高潮啊，（驚爆）你是我的眼！

（教授倒，主持人拉住A，和AB一起程式化大喊教授）秘：叫啥呢，看老娘的。（撲上去做口對口人工呼吸）楊（教授驚起）：哎呀媽呀，這嗓子也太突然拉，受不了啊。（主持人推A到旁邊）：看你惹的禍，蹲下。（A委屈的蹲下，將兩手互揣，像東北人。擦鼻涕。）小品劇本

主持人（幫楊整理衣服）：教授啊，這是個意外啊，下一個肯定行。（音樂豬八戒背媳婦，B屁顛屁顛上去。）秘：教授啊，上個是屬熊的，這個是屬豬的 吧！（當B到教授面前,穿著不整）楊：（楞）這農民工雜上來了。B：雜嘛，瞧不起咱農民工所。

主持人：叫你穿戴整齊點，一上來就給我丟臉。教授啊，這孩子可是崗崗的文藝青年啊，就是有點不修邊幅。楊：好，那也先來點基本功吧。

B（拿著《黃嶺禮贊》就讀，教授直接喊停兩人僵持）楊：你來個"灰化肥發黑...”

B：（沒等教授說完就開讀，很大聲激動地）灰化肥....楊：停！下去！B：下去就下去.主持人（拉住B，向教授）：教授，再給個機會吧，孩子小，不懂事。快展示才藝。

楊：好，就讓你展示下。

B：那我給大家來個電視推銷（從鞋子里抽出鞋墊，舉起）觀眾朋友們觀眾朋友們，墊什么鞋墊長什么臉，墊宇宙牌鞋墊，要腳不要臉。（激動）不要七八十，不要五六十，只要九塊九...（主持人連忙拉住，最后將鞋墊拍在B的嘴上，B轉過身去向教授）B：教授，怎么樣？ 楊：這還行呢？下去吧。

B：這都不行啊。（生氣把鞋墊往后丟，正打在蹲著的A臉上，A應聲而倒，口里直呼宇宙牌）（B纏著教授，秘書和主持人分不開，秘書直叫放開我老板啊）楊（驚恐）：保鏢！保鏢！

（《上海灘》起，保鏢上場，跟小沈陽“大明星”里那保鏢一樣）（保鏢直接將B扛出去）主持人：教授，這不會出事吧？ 秘：放心吧，這常有的事。楊：對啊，死不了的馬上就來啦。

（保鏢拉著B，B一腳托在地上。音樂響起《二泉映月》（B坐登上，手不停發抖）

（主持人踢了踢躺在地上的A“起來，別給我裝死”又走到B旁：抖啥啊，就知道丟臉。

B（有哭樣）：我沒抖，只是手有點哆嗦。秘：忍著，想手都抖不了是吧？ 楊：下一個。

（C呆望B，突然拔腿就跑。主持人急忙抓住）秘：呵呵 來啦還想走啊？（保鏢跑到C旁，輕拍其肩膀。）C（向主持人）：大哥，這都玩命啦。主持人：沒事，買有保險的。C：人死了保險有啥用啊？

主持人：放心，頂多他那樣（手指B）C：植物人也不行啊

楊：小朋友，放心哈，保鏢一向是以德服人的。（B此時大哭）你看他被感動得（指著B）C：真的嗎？

主持人：這個是彝族同學，聽說他漢語都是大熊貓教的。C：（哆嗦）當鳥兒的歡歌回蕩在竹林山野（《黃嶺禮贊》），怎么樣？（很期盼的眼神望向教授）楊：很好，接著。

C：黃嶺，請允許我詩意的......(打嗝）打個嗝。

主持人：教授，別怕啊，他這在整理磁盤碎片呢。楊：原來如此，看來你還挺有潛質啊，來你的才藝吧。

C：給你們唱首抒情的歌吧。[收破爛，我們專收易拉罐，易拉罐，每個只賣一角二...](收破爛之歌以《I believe》之調）

（未完）秘：媽呀，要這也能上，那我也能上。（邊說邊推開C，并且脫衣脫發。）楊（驚奇）：您貴姓啊 秘：免貴姓余名則成

楊：哎呀媽呀，這都潛伏我身邊多少年啦

秘書（余則成，男聲。很屌）：詩歌是吧，我也行。看好啦，你一個二個的。

“老夫聊發少年狂，喜羊羊，灰太狼，千騎用康王.” 楊：你在這鬼扯啥呢？

余（秘）：我也覺得不對哈，重來。老夫聊發少年狂，治腎虧，不含糖。相顧無言，洗洗更健康。

楊：什么亂七八糟的，強烈反對廣告之中插入詩歌，據你剛才的，我可以給你改一下。老夫聊發少年狂，左牽黃，右擒蒼帶著則成去放羊。余（秘）：好啊，你敢罵我是羊。

楊：好啦，別糟踐人羊啦。我說你是牧羊犬呢！來你的才藝吧。余（不恚）跳個舞給你看

（當余向后仰，仨人齊呼這是人腰嗎。余堅持不住。）余：保鏢，快啊，我的腰。

（保鏢上摟住腰，兩人愜意。擺出泰坦尼克號好的經典動作，音樂起。）（數秒后）主持人：這少兒不宜啦，導播，這段掐了別播哈。.楊：好啦，下面我宣布...（眾人齊擁）本次選拔合格的是全不和格。主持人：全部合格啊，太好啦。

楊：我說的是全..不合格。NO body music..(齊跳舞，最后以千手觀音結束）THE END 由于水平有限，只能算是東拉西扯的，所以里面有很多你們熟悉的影子。少有原創。不過這次加入了新的元素，那就是音樂、舞蹈等，我覺得這是一個進步。其次就是具有了一定的人文情懷，比如農民工那段。（還有劇中的《黃嶺禮贊》是我校校長所作，頗有水平,所以就大膽引用之)其實像小品如果光看劇本不是那么好笑的，所以很可能不會吸引您。但我還是希望大家喜歡，并能提出更多的意見吧！主編導：鄧磊 動作導演：楊中華 主演：鐘易霖、王興隆、李映 編舞：毛童 化妝師：姜奇

其實幾乎所有工作都是大家一起完成的，我們是一個不可分隔的集體。請銘記這些美好時刻。

第三篇：年會小品劇本創意節目策劃;過年

年會小品劇本；過年

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小品劇本；過年 時間：大年初一

地點：一農家客廳 編輯： 吳東洪劉媛 版權所有：江陰市慈善義工藝術團

人物：弟弟、弟媳、姐姐、姐夫 開場

姐：老頭子，老頭子，夫：（上），哎！在呢，（打哈欠）干嘛啊，這么早叫我起來。姐：你怎么還沒去啊！再晚點肉都要賣完了。

夫：呵呵，看把你玄乎的，現在才幾點啊，你聽聽咱家公雞都還沒叫呢。

姐：老頭子，今天是大年初一，肯定有很多人都早早的去排隊了，往年咱買不上就算了，今年這肉啊咱是非買到不可，而且還要最好的。（把錢塞給老頭）

夫：（收好錢）知道了，你啊，兒子回來都沒那么高興，弟弟、弟媳一回來你就這么高興，呵呵。（準備下去）

姐：那可不，弟弟、弟媳打結婚后就再也沒回來過。這好容易回來趟我能不高興嗎，老頭子啊，別忘了再買幾斤豬蹄啊，那是虎子最愛吃的了！（系上圍裙，開始收拾屋子，擺上水果，下去）弟弟、弟媳上 媳：這是你家嗎？

弟：（大包小包的拎著）應該是這吧！我都好幾年沒回家了，有點變樣了啊，呵呵！

媳：再怎么變樣也還是那樣又臟又臭，哼！要不是為了那地契，打死我也不來這鬼地方。

弟：（敲敲門）姐，我們回來了！

姐：呦，聽聲音好像是虎子他們回來了,（開門）呀！回來了啊，快進屋

媳：（進屋瞄了瞄姐，然后又打量了一下這屋子），嗯，看樣子還不錯嘛。

姐：弟妹啊，快來坐，外面很冷吧，到這里來暖和暖和。媳：（用手拂了拂椅面），呦，這么臟啊，（陰陽怪氣的語調）弟：（碰了碰妻子）

姐：（尷尬的）哦，可能會是我剛才沒擦干凈吧！（順手拿了塊毛巾擦了擦椅面，）

媳：哎，算了，你那毛巾黑不溜秋的，擦了也不干凈，還是用我的吧。（說完抽出一張紙巾擦了擦，坐下）姐，那是我和他的一點心意，你收下吧！

姐：（回頭看了看弟弟），你回趟家怎么還買這么多東西啊，多浪費錢那！

弟：姐，別這樣說，我難得回趟家，給你帶點東西也是應該的，況且這也沒多少錢。

媳：就是，反正這些東西我們家也吃不完，放著也是放著，你們鄉下人平時也吃不到，你就收下吧，也免得人家說我們城里人小氣摳門，不是嘛！

姐：哎，那我就收下了啊，呵呵。弟：咦？姐夫呢？去哪了啊？

姐：哦，他去買肉了，這不知道你們要回來，他一大早就出去了。媳：（給丈夫使了個眼色）

弟：呵呵，姐啊，姐夫還是這么熱情啊，那個姐啊，那個飯呢，我們就不吃了。

姐：不行，那有到家了連個飯也不吃就走的道理，再說了你難得回趟家，今天又是大年初一，這頓飯一定要在家吃，你說是吧，弟妹。媳：（故意咳嗽一聲）

弟：不了，姐，我們今天來呢是有點事找你商量的，這飯，這飯呢（又瞅了瞅妻子）這飯我們就不吃了啊。

媳：姐啊，是這樣的，我們這次來呢是想問問咱家地的事，呵呵。姐：哦，咱家地怎么了? 媳：是這樣的，聽說咱市里的城建公司想征用咱村里的地，咱家地剛好在征用的范圍內，是吧！

姐：嗯，倒是有這么回事，前幾天有人來說過。媳：（滿臉堆笑）姐，你是怎么想的？

姐：我跟那人說了，這個地啊是祖上留傳下來的，說啥咱也不賣。媳：（捅捅丈夫）你去說，（見丈夫不理她）姐，你也知道我們家今年剛買房子，明明呢今年也要上學了，這好多地方等著用錢呢，呵呵。姐：弟妹啊，不是姐不體諒你們，我也知道你們有你們的難處，只是這地里還有咱爹媽的墳，總不能把地賣了讓二老的尸骨沒地方放啊。弟：恩，對，不能讓咱爹媽死了還受這樣的罪。

媳：你個沒用的東西，不就幾畝地嘛，如果我們把這地賣了，換個幾萬塊錢，這日子不知有多好過啊，再說了什么墳不墳的啊，人都死了，還站著茅坑不拉屎，到時候把墳搬到別的地方不就行了嘛。姐：弟妹啊，話可不能這么說啊，俺知道你是城里人，從小不愁吃不愁穿，可俺家不一樣啊，俺們一年到頭就指望這地能有個好收成養家糊口啊！

媳：什么一樣不一樣的，我看你啊就是根本不想把地拿出來，你就想獨吞有錢想自己賺是吧，你說有你這樣當姐的嘛，我告訴你，我敬你才叫你一聲姐，今天你要是不把地契拿出來，可別怪我不客氣，哼！弟：（啪！一巴掌打過去，眾人驚呆）

媳：（捂著臉，手指著他），你，你竟敢打我，從小到大我爸都沒打過我，你憑什么打我。

弟：我打得就是你，（說完猛的喝了口酒）嚴曉云，我告訴你這日子我是過夠了，平時你對我趾高氣昂的也就算了，可你有什么資格來說我姐，我爹媽死的早，要不是我姐辛辛苦苦種地供我讀書上大學，我哪有今天？ 姐：虎子，你別說了。

弟：不行，姐，我今天一定要說，這些年你都不知道我有多苦，每年過節我都很想回家來，可他就是不讓我回，去年我想讓她和我一起給咱爹媽上個墳，她說鄉下太臟，見了墳堆她害怕,（轉向妻子）你說你，自從跟我結婚后你有沒有祭拜過我的父母？他們可是我的親生父母啊！

媳：（低著頭不啃聲）

弟：逢年過節去你家我都得小心翼翼，低頭哈腰的說話，生怕說錯了一句話就會惹得你們家人不高興，你們總說農村人這不好那不好，要是沒有我們這些農村人你們吃啥穿啥？上次你說你爸病了，我花了幾個月的工資給他買補品，可我姐生病住院呢？你就讓我帶了一箱快爛掉的蘋果。

姐：虎子，那都是過去的事了，你今天提它干啥？

弟：（把禮物往妻子身上一堆），還給你，我們鄉下人吃不起，姐你知道嗎？這些東西根本不是我們買的，都是從她爸那拿來的，有些東西都已經過期了，她說你們鄉下人肚子是鐵做的，吃不壞非要我拿來。你說我當初怎么就娶了你這么一個黑心腸的人啊！媳：你光說我，你就沒錯啊！

弟：我錯，我是錯了，我當初就不應該娶你，都是我一直寵你，讓你，才讓你現在這么得意。

媳：怎么了，你后悔了，那后悔就離婚

弟：離就離，我早就想離了，離了婚大家日子還好過點，哼！媳：你、你、姐：（啪的一聲，打了弟一巴掌,眾人看呆）咋的！這婚說離就離啊，結婚時兒戲啊，弟，姐知道你成個家也不容易，犯不著為這些雞毛小事斤斤計較，姐什么罪沒受過，什么苦沒吃過，只要你們夫妻兩能過好izi，我就開心，咱爹媽也就安心了。（轉向弟媳，把地契給她）弟妹，這是地契，你拿去吧！爹媽的墳我把它遷走，呵呵，俺家那地是洼地，一下雨就跟個水淹似的，我也早想把它遷走了。

媳：(愧疚的哭道)姐，我錯了，這地契我不要了，真的，我不要了。姐：弟妹，我知道你家今年剛買了新房，還要裝修，明明也該上學了，這都需要錢啊，你就收下吧！

媳：不，姐，錢我們可以掙，這地契是咱家最寶貴的東西，都怪我一時見錢眼開，才做出這種沒人性的事，我錯了，姐，原諒我把！姐：都是一家人，有什么原諒不原諒的啊，呵呵 媳：唉~~（望向老公）老公！弟：（假裝不理她）

媳：（上去拉了拉他）老公，我知道錯啦。

弟：這還差不多，（轉身面向觀眾）還是這酒厲害啊！嘿嘿 姐：（買了肉回來）呦，你們都來了啊！弟弟、弟媳：（一起喊）姐夫，新年好啊！姐夫：哎！（年會小品劇本）

媳：（走上來把菜拿下）今年過節，我給大家包餃子吃！一起下。幕畢。相關文章

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第四篇：年會小品劇本創意節目策劃;精神病

年會小品劇本；精神病

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小品劇本；精神病

人物：春嘯、胖輝、白大褂、女醫生

胖輝坐在辦公桌后面，辦公桌上擺著一個電腦顯示器，胖輝在聚精會神的看著電腦顯示器。桌子上還有一個牌子很顯眼，上面寫著“心理咨詢”。

春嘯走上場，有點兒猶豫，小心翼翼地走向胖輝，看看電腦。春嘯：“偷菜類？”

胖輝抬起頭：“哥偷的不是菜，是寂寞！怎么地？啥事兒啊？” 春嘯左右看看：“朋友介紹我來的，這里是不是神經病專科？” 胖輝一愣：“啊？哦??，心理咨詢，心理咨詢。” 春嘯：“我想看看我是不是變態。” 胖輝：“哦！來，坐，坐！” 春嘯走過去坐在桌子對面的椅子上。

胖輝：“根據我以往的經驗呢，我要先問你幾個問題，根據你的回答，看看你是心理有問題，還是生理上根本就是個傻子。” 春嘯：“我不傻。”

胖輝：“有幾個傻子會說自己傻的？你傻不傻，你說了不算。” 春嘯：“那誰說了算呀？” 胖輝：“我說了算！” 春嘯：“哦，那你問吧！” 胖輝：“啊！請問：有沒有哪個人讓你想到他就想哭？” 春嘯：“債主”

胖輝：“哦，很坦誠！再請問：和你做朋友，最起碼的條件是什么？” 春嘯：“得是人！”

胖輝：“恩，很現實。請問：你評價一下自己的長相，是本人好看，還是相片好看？” 春嘯：“關著燈好點兒！”

胖輝：“看來你還很勇敢。最后一個問題：你最想養的寵物是什么？” 春嘯：“奧特曼！”

胖輝：“啊！還是個理想主義者。根據你的回答，我確定你生理上沒有問題，那指定就是心里有問題，來，跟我談談你的問題，究竟是什么讓你感覺自己有點變態？” 春嘯：“我不知道該咋說？”

胖輝：“說吧，著名的大忽悠說過：說破無堵！” 春嘯：“佛也曰過：不可說，一說即錯！”

胖輝：“嘿，你還佛曰呢！你趕緊著吧，我這還趕時間，還有有幾個病人呢！”

春嘯：“我感覺??唉！”

胖輝：“有什么不開心的事兒？說出來讓大家開心一下！” 春嘯：“啊？”

胖輝：“啊，不是，我是說，幫你分析一下！” 春嘯：“我，我吧，我最近愛生氣，一生氣我就愛去超市。” 胖輝：“去超市？啊，購物也是一種緩解思想壓力的方法！” 春嘯：“我不買東西，我都是去捏捏方便面。”

胖輝：“這個行為可是有點兒損人不利己。哎呀，你心里可能真有問題。”

春嘯：“我這都是被逼的。” 胖輝：“有人恐嚇你？”

春嘯：“不是??最近我很自卑，我感覺我干啥都不順利，愛情、事業、運氣沒有一個順利的！”

胖輝：“那好，我們就一個一個來解決！先說你的愛情。” 春嘯：“我的愛情非常不順利，我是一個受過傷的男人。” 胖輝：“兄弟，哥幫你療傷！”

春嘯：“這也不能怪人家，誰讓我長得不夠帥。”

胖輝：“我不同意你的觀點：帥，有個屁用？帥，能當信用卡刷嗎？” 春嘯趕緊站起來和胖輝握握手！有點兒知己的感覺。然后又坐下來。春嘯：“我女朋友嫌我長得不好，后來又找了一個，其實他是看那個男人有錢，那男的長的還沒灰太狼帥呢！”

胖輝：“其實呀，鮮花往往不屬于賞花的人，它只屬于牛糞，這點兒你應該慶幸。因為你不是牛糞。”

春嘯：“可是她跟我發過誓。”

胖輝：“謊言與誓言的區別在于：一個是聽的人當真了，一個是說的人當真了。”.春嘯：“最讓我受不了的是，她說：要想結婚就兩個條件：有車有房、父母雙亡！你說這有車有房我努力努力估計還能行，這父母雙亡你說，法網恢恢的，我不敢。”

胖輝：“沒有法律你就敢了？這種想法就不對，要我說，這種女人分了正好，你該慶幸才對。心態得放平，找女朋友不要光看人家漂不漂亮，啊，是吧？得有內涵、有修養。再說了，兄弟就你這長相??我不是那個意思。”

春嘯：“哥，你別說了，我就算是個癩蛤蟆，也不會找個母癩蛤蟆。” 胖輝：“執迷不悟你看這，其實吧，只要你把事業搞好，就算你是個癩蛤蟆，天鵝也會往你這兒落！”

春嘯：“唉！說起來我的事業，太坎坷了！這么長時間以來，我還是感覺幼兒園比較好混。” 胖輝：“你沒有工作嗎？” 春嘯：“有過幾十次！”

胖輝：“你屬馬的？跳槽跳那么厲害？”

春嘯：“不能怪我，工資太低了，咋說我也是本科畢業，一個月就給我兩千塊錢，還沒民工工資高呢？我女朋友整天嘮叨我。” 胖輝：“紅顏禍水。他應該體諒你，支持你才對。是吧？剛畢業的學生應該踏實，積累一些經驗再說嘛。”

春嘯：“我女朋友說，是那些老板們看我沒有社會經驗，把我當做廉價勞動力了！不是他們給的少，是我不敢要。” 胖輝：“你要的多了，人家也得給呀？” 春嘯：“這不有一次應聘時，我就往死里要。” 胖輝：“怎么要的？”

春嘯：“我一遞上簡歷老板就問我，說吧，你有什么條件，我一看他讓我說條件，我就說：給我自己一間單獨的辦公室，配一輛轎車。每天朝九晚五的上班，不能加班，工作上不能給我壓力。年薪50萬！那老板想都沒想就說：好，我答應你，我一聽這老板答應的我這么干脆，可驚喜。我就試探著說：老板，你不是開玩笑的吧？老板說：是，誰讓你跟我開玩笑了？” 胖輝：“哈哈哈哈”

春嘯：“你說我的事業，咋就這么不順呢？” 胖輝：“活該，這都是自作自受我告訴你。” 春嘯：“哎？你這??？說話不好聽。”

胖輝：“我不是廣場上算卦的，說不出那么多你愛聽的話” 春嘯：“其實，我感覺我不比別人差呀？為什么總是那么不順呢？不是說：是金子總會發光的嗎？”

胖輝：“是這么說的，不過，也有一句話是這么說的：當滿地都是金子的時候，連你都不知道自己是哪一顆，何況別人呢？”

春嘯：“現在天天閑著，家里人人煩，女朋友離開我了，連朋友都看不起我。”

胖輝：“兄弟，你又不是人民幣，怎么可能人人都喜歡你呢？” 春嘯：“那也不能都騙我呀？女朋友和分手，我是最后一個知道的，朋友借我兩萬塊錢去做手術，結果做的是整容手術，我現在都不知道誰是他？”

胖輝：“兄弟，天將降大任于斯人也，必先苦其心志、勞其筋骨。春嘯：“天沒有降大任在我身上，也苦我的心志了。”

胖輝：“人那，不能自卑，也不能自大，啊，要踏實，是吧？平常心，不拋棄。不放棄。”

春嘯學著王寶強的口氣：“那你說，我以后天天去電影制片廠門口吧？”

胖輝：“也不是不行，人那，最重要的不是所站的位置，而是所朝的方向，選好你的目標，只要你努力了，不成功，也成人嘛!是吧？” 春嘯：“我感覺很多的時候，一個人的價值取決于所在的位置。同樣的一瓶飲料，便利店里賣3元，五星飯店里賣60元”

胖輝：“那你要這么說。我也沒什么好說的。不過你放心，要是我當皇帝，一定封你當太子！” 春嘯：“謝父王??你罵我！”

胖輝：“不是不是，我是說，人生哪有一帆風順的？其實，理想和現實總是有差距的，幸好還有差距，不然，誰還稀罕理想？” 春嘯：“哥，我要是能跟你一樣，那該多好？” 胖輝：“如果我的事兒放在你頭上，你肯定受不了。” 春嘯：“你也是個有故事的人？”

胖輝：“唉，哥其實也不順啊。我和我媳婦也離婚了。” 春嘯：“咦！哥，你咋恁想不開呀？現在本身就男得多，女的少，好不容易娶個老婆，你還離了。”

胖輝：“那是2017年的中秋節，我出差了半個月后回家了，剛走到門口，我聽到屋里傳來了一個男人的呼嚕聲。我默默走開，發了個短信給老婆：離婚吧！”

春嘯：“大哥，同是天涯綠帽人呀。”

胖輝：“關鍵是上個月我才知道，那天那個呼嚕聲是瑞星小獅子打的。” 春嘯：“哥，沒事兒，像你這事業有成的人，再娶個老婆還是不成問題的。”

胖輝：“唉，我的事業也是很不順啊。我的理想是個做個婦科大夫！結果我現在只能接生。” 春嘯：“婦產科？挺好的。”

胖輝：“好啥呀好？給豬啊、牛啊、羊啊接生。我是獸醫。”

春嘯：“獸醫？”

白大褂走出來：“梁家輝，你怎么起來了？這對你的催眠治療很不利。” 胖輝：“我剛睡著，忽然想起我的菜還沒偷，我就醒了。” 春嘯：“他不是醫生？”

白大褂：“他最近因為偷菜成癮，每天熬夜熬到凌晨兩點多，睡眠不好引起的腦神經衰弱。經常發呆，或者胡言亂語。”本文轉自：“ target=”_blank">公司年會小品劇本《面子> 公司年會4人幽默小品劇本：《面試》 公司2017年年會小品劇本；四大名著 年會小品劇本；后宮選妃 年會小品劇本：什么情況 年會小品劇本；鬼子進村

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第五篇：年會小品劇本創意節目策劃;聯誼

年會小品劇本；聯誼

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小品劇本；聯誼

（左邊，進場，右邊王亮美在一邊坐著）小強：大哥，我還是不去了，大哥：什么，不去，昨天你不是求我幫你找個女朋友嗎，我可是費盡心思的找,難得我找到一個，你就想這樣放我鴿子。小強：可是我害怕

大哥：有什么好怕的，挺胸，收腹，翹屁股，（小強跟著做）觀眾們，看，多像軍人啊，多么威武啊。小強：大哥，我可以走了嗎？

大哥：走？你能走去哪？聽我口令，上！.（小強走著走??（馬上軟下了））你怎么軟下來，小強：上哪兒去？ 大哥：前面

小強：前面什么都沒有，就有個漂亮的姑娘 大哥：你說王亮美啊

小強：她就是你嘴上說的王亮美啊，真的好美。大哥：決定了嗎

小強：決定了，我要和她做朋友 大哥：就做朋友這么簡單嗎？

小強：我也不知道我們兩合不合得來。（走過去??）大哥：你怎么又回來了。小強：我不知道跟他說啥好。

大哥：想到啥就說啥，最重要的是逗她笑，她笑了，就好辦事了。小強：你是叫我說一些笑話給她聽就行了。大哥：你行不行，笑話，小強：笑話，有聽過很多，倒是說得很少 大哥：也行，把你平時聽的笑話都說給她聽 小強：可是平時我聽的都不是笑話

大哥：那你平時都聽了啥 小強：盡是一堆廢話。

大哥：你都聽誰說笑了，真是的，你不知道嗎，學校里不可以沒笑話，生活里也不可以沒笑話，社會里更不可以沒笑話，你知道笑話的背后的意義嗎 小強：不知道

大哥：今天，我趁大伙都在這，跟你講解一下，笑話也可以說是人的幽默，如果你說的一個笑話，沒人笑的話，就是冷笑話 小強：如果大伙都笑的話呢？

大哥：那當然，當然是熱笑話嘛？反意詞，冷對熱。說了半天，你開竅沒有？

小強：我懂了，大哥，說出的話，如果別人聽了后的會笑的話，就是熱笑話，不笑的話，就是冷笑話。大哥：不是這樣理解的，只學皮毛，不學重點的。你應該說一些會搞笑點的，笑話是從錯誤中，從生活中，從夸大其詞修飾手法中，說出一些出人意料，驚天地，泣鬼神，前無古人，后無來者，人無你有的話。

小強：我明白了，我終于明白了。大哥：你真的明白了。

小強：嗯，笑話是從錯誤中，從生活中，從夸大其詞修飾手法中提練出來的，說出一些出人意料，驚天地，泣鬼神，前無古人，后無來者，人無你有的話。

大哥：不錯，背的挺快，挺熟的，小強：謝謝

大哥：為了保險起見，我考考你，前面那姑娘很漂亮，小強：大眼睛美得貌似電燈泡，兩眼就像發電廠。大哥：啊

小強：飛流直下頭發長的像瀑布，高不可攀的個頭長得像長頸鹿，呀！身材嘛?.有點像大象，抱起來會不會太重了。

大哥：行了，你合格了，待會，你就過去，就用這話，跟她說，小強：好，大哥：對了，剛剛聽你這么形容，我在臺下怎么找不到你剛剛所形容的人

小強：我剛剛是說王亮美小姐。大哥：回來！小強：怎么了，大哥：呆會，你別說剛剛的話。那樣的話，說給一個女孩子聽，就算是我，也會不開心的。

小強：知道了，（剛剛不也說的好好的嗎）大哥：知道就好，去吧。小強：那應該說什么話。

大哥：見啥就說啥，隨機應變。見變則變，不變則不變。小強：大哥，你怎么不跟上來。

大哥：我在后面做掩護工作。（后人走進后幕）小強：王亮美小姐，你好 王亮美：你是？

小強：我是劉大哥的弟弟，劉小強，小是賭大小的小，??可是我從來不賭大小，強，是強盜的強，你放心，??我從來沒做過強盜，??我祖爺爺做過。

王亮美：我聽劉大哥說過了。（突然氣氛很安靜）

王亮美看著小強，.小強傻傻的笑了，小強：（自言自語的說）我終于明白此時無聲勝有聲的意思了。王亮美：你說什么？ 小強：我沒說話，王亮美：哦，小強：王亮美，我說個笑話給你聽好嗎？

王亮美：笑話，好啊，我可喜歡聽了。以前我聽過一個笑話，笑得我都快進醫院了。

小強：我的媽！要是我說了笑話后，不知道你會不會進墓場。王亮美：快點說，我現在很想聽。

小強：我說，我這就說，有兩只小鳥在一條直線上相互的飛行，以高達每秒60米的速度推進，突然頭對頭的相撞，一只小鳥頭破血流的，別一只卻什么事都沒有。你知道為什么嗎？（王亮美搖搖頭：）因為那只鳥有帶安全帽。（王亮美沒什么反應）不好笑嗎？ 王亮美：（想了一會而）問：后來呢？ 小強：后來，后來，大哥，大哥你在哪？

大哥：大哥在這，（跑出來）

小強：（離開椅子）大哥，我跟她不合適，大哥：怎么不合適呢，剛剛我都看你和她聊得很來，差點就要可以開個發電廠了。

小強：你不知道了，我跟她有代溝。大哥：我不信，你有跟她說笑話嗎？ 小強：有啊，大哥：有就行了，小強：可是，但是??.（這時王亮美：已經走近他們兩）王亮美：哦，原來你剛剛講的是笑話，我聽得懂。

小強：大哥，你看，她，我，剛剛，我說了??你要我怎么說，大哥：你別說，人家一個大姑娘愿意聽你笑話了，你還嫌什么 小強：我不是這個的意思 王亮美：讓我跟你們說個笑話，小強大哥：你會說笑話嗎？

王亮美：當然會，我以前說笑話，還拿過獎。小強大哥：還拿過獎（有點驚呀的）王亮美：對，那是我小學的5年級的時候，大哥：亮美，那你快說給我們兩聽聽 小強：對，王亮美：好，從前有一種山，山里有一座廟，廟里有一個?? 小強大哥：小和尚。

王亮美：錯，廟里有一個小妮姑，她做什么，小強：講故事，王亮美：錯，她在聽一個老和尚講故事，講什么

小強大哥、王亮美：講故事，講什么故事？從前有一座山，山里有一座廟，廟里有一個小妮姑，她在干什么，聽一個老和尚講故事。小強拉過大哥說：大哥，這故事，很久以前就聽過了。要笑，也是五年前早就應該笑了。

大哥：她都說了，那是小學五年級時候的故事，算一算，說不定她就是那故事的原創者。小強：可這故事也太無聊了。

大哥：千萬別說無聊，勉得傷害一個姑娘的心。小強：那我應該怎么做

大哥：（笑起來了，小強也跟著笑）哈哈，王亮美，你的故事太好笑了，小強：對，很久沒聽過這么好笑的故事了。

王亮美：你們也覺得好笑啊，我以前說給很多人聽過，可他們都不這么認為。

大哥：那是他們沒有幽默感，讓我跟你說個笑話吧。小強：（拉過大哥說）大哥，你過來，還說笑話，悶不悶。大哥：你懂什么，你看王亮美，都能說出這樣的笑話來，你知道這證明什么？ 小強：證明什么？

大哥：證明她長這么大，都沒聽過一個真正的笑話。小強：怪不得，我剛剛講的一個笑話，她都沒反應過來。大哥：亮美，我講個笑話給你聽聽，好嗎？ 王亮美：太好了，我最愛聽笑話了 大哥：從前，我家有一只豬，你們兩先坐下 小強王亮美坐下了

大哥：從前我家有只豬，有這么大，有這么肥，脖子有這么粗，個頭有這么大，耳朵有這么大，（你說的是大象嗎）（誰說的？）別打差，一大早就起來，看到一塊紅蘿卜，和一大白菜放在他前面。豬就在想：我又不減肥，怎么不給我豬肉吃。小強與王亮美沒反應。大哥：不好笑嗎？ 小強王亮美：后來呢？

大哥：小強，王亮美，你們兩站好，我跟你們兩照個相，說真的，我還沒見過這么絕配的。（照好）好了，我走了，以后有什么事打我電話，我在家一定忠心祝福你們的。小強王亮美：.大哥，后來呢。

大哥：我的媽，你們兩怎么到現大還沒反應過來。我走了，祝你們幸福。886（音樂??滄海笑??（笑傲江湖））（年會小品劇本）小強王亮美：大哥，后來呢，你還沒說呢?? 完 相關文章

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