第一篇：公司年會4人小品劇本創意節目策劃《人才難得》

公司年會4人小品劇本《人才難得》

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年會4人小品劇本《人才難得》

表演人數：4人4個角色（甲戴黑框眼鏡像招人的、乙帶著金色的頭套像洋娃娃、丙比較夸張而隨意、丁我們的西服工作服。故事梗概：金鳳凰化妝品公司要招聘銷售經理，有三個人去應聘。甲、乙、丙、丁。道具：一張桌子，一把椅子，一個文件夾、筆、一個招聘的招牌，然后一個巨大的聘書牌子。

甲:公司產品換了代，銷量總是走不快，人才市場門擠壞，真是難得招人才。無奈，無奈，真無奈，老板發火了，再不招個一流的銷售經理，我也就是湯鍋里煮雞蛋——滾蛋。

乙：金融危機破壞大，一下沖垮古希臘，本人今年不走運，剛從國外回了家。聽說今天有招聘，俺也過來碰碰運。到了，公司還蠻大，我應該還不差，是人是妖，先進去瞧瞧再說。甲：小姐，歡迎您來應聘，請坐，請問您姓名

乙：史珍香 歷史的史，真假的真，香氣沖天的沖，不，香氣沖天的香。

甲：史珍香，史（很夸張的笑）唉，一個好胃讓酒給廢了，一個好名兒讓姓給廢了。

乙：面試官，不好意思，這名兒是爹媽給的，戶口簿都丟了，改不了了，不過呢，我這名字很多人都說天生就是個做銷售的名字。發一次名片，客戶終生都記得。嘻嘻。甲：有個性，有個性，太有個性了，年齡多大。

乙：春風又綠江南岸，小女今年二十三。至今還沒找對象，下班之后很孤單。要是今天被選上，我會成為工作狂。

甲：簡直羅嗦，我管你孤單不孤單，不過呢，還不錯，還會流行的本山體！以往工作經歷。

乙：面試官，你是片兒警，您這查戶口吧！

甲：哎，我說你咋說話呢，這是正規的招聘流程你不懂啊！乙：哦，懂了，懂了，我說，我說。不是跟您吹，我絕對是海龜，我有豐富的海外工作經驗，2017年，我表哥從伊拉克給我發短信說：這里錢多，人傻，速來。就是這八個字，改變鳥我的整個銀生，我放棄了國內優厚的待遇，去了那個每天讓子彈飛一會兒的國度，在那里，我獲得了第一份工作，做的是導游，伊拉克、阿富汗、利比亞三國極限游，經過我周密的策劃，我的業績一直名列前茅。

甲：嘿嘿（冷笑），這工作有挑戰性，有意思，你是怎么做到業績名列前茅的啊？

乙：首先我找到了三個國家的富人，給他們發了大量的名片，上面的廣告語是：想刺激嗎？就跟我去極限游。

甲：怎么像天脊山的廣告詞兒啊！（納悶兒狀）繼續 繼續。乙：然后當伊拉克打仗的時候，我就帶這些富人到阿富汗，阿富汗打仗的時候，我就帶他們到利比亞。反正是保全了他們的安全，還旅游了。業務一直挺好。

甲：這法兒的確不錯，這叫東躲西藏吧？你做的好好的，咋回國了呢！乙：您有所不知啊！這美國人太壞了，把三個國家都打了，天天會讓導彈在這三個國家飛一會兒。這業務沒法兒做了，我就乘坐中國租賃的希臘軍艦回國了。怎么樣，上過刀山，下過火海，符合貴公司的要求吧！

甲：行了 行了，回去聽通知。

乙：今天是個好日子，心想的事兒總能成.。下場去 甲：哎，簡直是豬八戒唱歌——不靠譜兒啊 下一個2號。丙：到。（大聲，把考官嚇一跳）甲很夸張的摔倒。

甲：剛才的1號不著調，這會兒的2號像大炮，她做了銷售經理，顧客統統被嚇跑，既然來了，先看看再說。請坐。丙：是，謝謝考官！甲：請先做個自我介紹。

丙：我姓郝，叫郝美麗，小名叫豆豆，有時也叫郝豆豆，朋友們都叫我好美麗的豆豆。家住長治。。。

甲：（打斷丙的話）又是一個名字讓姓給廢了的，大家說，這個名字一顛倒過來，賣我們的化妝品多好啊！是不是，豆豆郝，你行肖也行啊。學歷。

丙：博士的老婆——博士后。開玩笑的，老師，我差7年就博士畢業了，大專學歷，市場營銷。

甲：嚇我一跳啊，市場營銷還有博士后呢，你還蠻幽默的嘛，專業倒是對口。說說你的工作經歷。丙：我的工作經驗就好比夏天的彩虹，五彩繽紛，像兒童的畫筆，天馬行空，我去長城賣過瓷磚，我去故宮賣過地板，海南炒過地皮，伊拉克銷售過墓地，總之天生就是一個搞銷售滴！

甲：（大笑，大笑狀）伊拉克賣過墓地，肯定賺了不少吧！好，見過這么多世面，問你一個問題，請問假如現在你面對一個顧客購買我們的產品，問我們的化妝品是保濕的還是抗皺的，你該如何回答？ 丙：這個問題太簡單了，要是老的就說是抗皺的，要是小的就說是保濕的，要是北方的就說是補水的，要是南方的就說是去油的，這叫看菜下飯，問雞殺客，一忽悠一個準兒。要是我做了銷售經理，保證銷量像高鐵，一炮走紅，哈哈，信不信由你，反正我是信了。甲：停、停、停（無奈狀）你這是什么話？

丙：銷售的精髓八個字兒：見人說人話，見鬼說鬼話。哦，不對十個字兒。

甲：（很納悶兒，好奇狀）你是哪里人啊？ 丙：長治關村兒13公汽站一下車就到。甲：這地兒咋這么熟悉呢？ 丙：精神病醫院16號。

甲：我的媽呀！去，去，去，回去好好養病吧姑娘，別嚇折騰了，有病不是你的錯，嚇死人就是你的錯了。丙：領導，萬水千山總是情，把我留下行不行。

甲：春風不度玉門關，我讓你把嘴磨穿，萬水千山總是情，我說不行就不行。走。丙：（走出門外，自言自語說）都怪自己到處串，今天遇到一傻蛋，放著人才她不用，如今我是全玩完。她哪里知道，我一直是做銷售的，自從去年股市遭殃，得了一場精神病，今年整個人就精神多了，這叫脫胎換骨，哎呦，該吃藥了。下場。

甲：今天真是見了鬼了，先來了個不靠譜兒的，又來了個關村兒精神病醫院滴，還和她撇了半天，看來我去那個地方也差不多了，這人才難得啊，今天最后一個，是個朋友介紹的，面試完了回家吃滾蛋餃子，這活兒我是擺不平，趁早腳底抹油——開溜。3號。丁：到，考官您好！（聲音適中）

甲：（略有好感）恩，不錯，很有親和力，你姓肖，叫肖光，是吧？丁：是的，當年我爸爸是賣酒的，酒賣不動都變成醋了，當我出生的時候，爸爸一氣之下，給我起了這個名字，結果，把家里的陳醋都賣光了，家里也發財了，爸爸說我旺財，沖觀眾笑一下。

甲：哎呀，的確是個好名字，生產多少，賣多少，肖光。哈哈哈。我家的狗也叫旺財，你的基本資料我有了，下面問你幾個問題。

第一題：假如你和公司的一位經銷商由業務關系變成了朋友關系，她非要送你一件名貴的禮物，并且又不能拒絕，你是收還是不收。小品劇本

丁：實在不能拒絕，我會收下，然后上交公司，這樣既不得罪朋友，又不違背原則。

甲：（大為贊賞）朋友們，她回答的好不好？ 請聽第二題，智力測驗。在中國，哪個村莊最大？

丁：石家莊（回答緩慢，很得意）

甲：完全正確，鼓掌，請聽第二題：請問西班牙和葡萄牙的國界線是什么? 丁： 牙縫!（用手擺弄著牙齒，然后說不來）

甲：回答正確，請聽題，豬的手叫蹄，狗狗的手叫爪，人的手叫掌，那么，神仙的手叫什么啊？ 丁：仙人掌

甲：回答太正確了，鼓掌，我從沒見過問不到的，整個難的，請聽題：請問誰是最喜歡吃零食的人呢? 丁：袁世凱 因為他是臨時(零食)大總統!專吃零食的。

甲：眼睛放光，鼓掌，太完美了，以上是根據國際智商測評委員會出的智商測試題目，肖光的智商是160，簡直是愛因斯坦的智商，做銷售那絕對是一流的。簡歷上說你以前是做過自然堂的銷售的，業績還不錯，是吧！

丁：哪里，哪里，一般一般，公司第三。

甲：最后一個問題：假如一個在野外作業的客戶在這個寒冷的冬天在很荒涼的地方工作，她交通不便，非常需要一支我們金鳳凰生產的唇膏，給你打電話讓你幫她送去，你該怎么辦？

丁：雖然路途遙遠，雖然只有一直唇膏，利潤微薄，困難重重，但是我還是會毫不猶豫的送去，因為她是我們的上帝，更是我們的衣食父母。（鏗鏘有力）

甲：她回答的好不好。停頓一會兒，回答的太好了，人才，真是人才啊，6個問題，反映了三個特質：思想操守正，業務技術精，工作作風硬，閔總，這樣的員工要不要。

丁：甲握著丁的手說，恭喜你，你被聘為了我們金鳳凰有限公司的銷售經理了，希望你早日融入到我們的團隊，海龜上岸曬太陽，土雞早日變鳳凰。口誤，口誤。成棟梁。然后拿出一個巨大的聘書：上面寫肖光被聘為銷售總經理，有效期：50年。結束，下場。

第二篇：公司年會4人幽默小品劇本創意節目策劃：《面試》

公司年會4人幽默小品劇本：《面試》

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主題：――最主要的目的是娛樂，內容完全是為了搞笑。道具：――屏風、辦公桌椅、電話、書柜。服裝：――尤總――公司老板，西服領帶、墨鏡； 趙秘書――公司秘書，藍色西裝；

泰有才――求職大學生，背包，手拿招聘報紙； 文周周—太有才的基友。情 節 展 開：

秘書趙：（手提著包，上場，面對觀眾）大家好！我是公司秘書趙曉靜，公司今天又招聘,老板親自來把陣。（放下包??）噢！你們問這是什么公司呀？這叫“科華電機制造有限公司”。“科華”，實際上就是“華科”。為什么呢？因為老總就是從華科電機系畢業的，后來就創立了這個公司。我老總可是牛人！！（說著話，繼續整理老總桌上的物品?”）

總經理尤：（西服領帶，戴著眼鏡，夾著皮包上場）公司規模在發展，我是公司尤老板，招聘人才是大事，我要親自來面試。??（看見小趙）小趙啊，這么早就來上班了，今天表現不錯啊！！趙秘書：老總早！今天不是招聘嗎？那肯定要早點來啊！

尤總：思想覺悟不錯，值得表揚！小趙啊，今天有多少人來面試啊？簡歷準備好了嗎？（坐在座位上）趙秘書：老總，簡歷都在這兒。（向老板遞過準備好的簡歷），今天有這么多人投了簡歷。

尤總：（接過簡歷，翻閱）太有才，這人名字不錯。就是沒寫畢業學校啊！等下和他好好談談??

（小趙退回幕后，準備茶杯。尤總繼續看簡歷??）

有才：（背包，拿著招聘報紙）hello～大家好！我叫太有才！（一邊看著報紙一邊說）你看這報紙上說：活在這物價上漲速度超過動車追尾速度的年代真是難啊！首先吸一口氣難，吃一口飯難。生活難，就業難，做人難啊，做男人當然更難??說句實話，其實我覺得還好！為啥呢，我一直認為就沒有研究生解決不了的問題，研究生就是為解決困難而生的，是不是啊？看來大家都不信啊，不信舉個例子，你看到了我們這樣單純的年紀，還是單身，人就容易沖動，在座的單身男同胞應該深有體會的，可是這年代的妹子歧視我們太純了，怎么辦呢？大家都懂的??妹子不好找，兩條腿的田雞男滿校園都是。文周周（叫基友名字），快點快點??

文： 來了來了??（文周周害羞的上場并挽住有才的手）親～你剛說誰是田雞呀？

有才：親～就是你啊！你就是人見人愛的田雞（電機）男！哦不是不是！電機男！！文：討厭！

有才：喲哦，還害羞啊！（面向觀眾說）不是有句名言說的好嘛？電機男女七比一，一對情侶三對基，所以啊!像我們這樣的還是走的當今世界潮流路線。你看咱們搞電機的不僅闊研與世界接軌，連個人感情生活也不落后啊！不說這了，今天還有個面試呢，看我怎么表現??（轉向文周周）親～你覺得我今天帥嗎？

文：哇塞??太帥了，你簡直就是我的偶像，你知道嗎？我對你的愛，哦不，是敬佩有如滔滔江水，連綿不絕，有如狂洪泛濫，一發不可收拾。。

有才：（拿起鏡子照著看）Oh，really ?其實我也這么認為。。文：（看了表）哎呀，你是時候該去面試了，走吧。。再不走就遲到了！怎么還不走呀？

有才：我陶醉呢我。。對了，為了我的成功，等下要配合我哦！我相信，在你的配合下，我將是一個更帥的男人。哈哈。。文：嗯嗯，沒問題，交給我好了。。

歐耶（兩人手挽手擺個POSE），小趙端茶給老總。老總戴墨鏡繼續看簡歷??并站起來一邊喝水一邊看。有才去敲門??

尤總：（聽到敲門聲）小趙，開門去。趙秘書開門??

有才：大姐，您好，我是來面試的，不好意思遲到了（略顯拘謹，看看公司牌子，環視公司環境）我?，趙秘書：誰是你大姐阿？本姑娘才一支花的年齡！

有才：啊！（柔柔眼睛）一枝花？沒見過長得這么抽象的花朵！（轉向仔細看看基友）還是你好看??

文：那必須的??怎么能和我比呢？（嫵媚）趙秘書：跟我來吧。（引著應聘者來到老板跟前）

有才：什么情況？姑娘，不就是搞個面試嗎？還需要保鏢保護阿！（用手抱住文周周的腰繼續說）你看我們倆都這關系你還需要擔心嗎？你懂的??

趙秘書：說什么呢？這是我們尤總。

有才：啊？這位??“有種”您好！多有冒犯，不好意思！尤總：嗯！（自言自語道）聽著怎么那么別扭哇！好了，你就叫我尤老板！這位是？ 文：我是??

有才：矜持點??尤老板，這是隱私。老板您不能打聽的！文：哦，那我可以問下你們什么關系嗎？

有才：我們倆的關系就如同你和這位姑娘的關系是一樣一樣的！尤總：哦，明白！（對文周周說）不過這小姑娘長得可真清秀！文：說誰呢，我可是從頭發絲到腳趾頭都是純爺們！尤總：還真沒看出來，有點亂，不說這了！文：沒文化真可怕?? 尤總：是你來面試吧？ 有才：嗯，正是我??

尤總：那好，請坐，請坐。那你先自我介紹下吧 有才：好的，嗯，嗯，（清了清嗓子）我叫泰有才，經過學校文化的熏陶，社會的磨礪，人生的考驗，終于來到了貴公司應聘。今年二十一，身高一米七，研究的是電機，平時愛好下棋，身邊還有位好基?（被尤總打斷）.尤總：停??停，讓你自我介紹一下，你說這些干啥？

有才：（不好意思）對不起，我領會錯了，我想，簡歷上都寫得很清楚還讓作自我介紹，那肯定是介紹點簡歷上沒寫的唄！尤總：好了，好了，（提高嗓門）你都會些什么？

有才：我會的可多了，周周，你最了解我了，幫我告訴他我都會什么。文：他會的可多了，比如，6歲學會跑步了、11歲學會了寫字、17歲終于開始了戀愛活動，結果他證明了一個殘酷的事實：女生不適合他。但為了尋找殘酷事實后面的真正原因，他就努力奮斗考上研究生，來到電機系，后來遇到了我，真是緣分啊！從此他就開始了真正的人生！

尤總：這都是神馬和神馬，換個話題??你想應聘我們公司什么職位？ 有才：我想應聘電機研發制造工程師！

尤總：不錯，很有目標性。那我問問你啊，你知道現在什么電機研究得最熱門？

有才：哈哈，還用問，當然是無刷雙饋電機羅！我們電機系的教授一起都做出樣機來了！

文：正是，前不久還專門為這開了個鑒定會呢！尤總：不錯啊！那請問你們是來自？ 有才：（趕快搶過話頭）華科電機系！我導師楊教授可厲害了！尤總很激動，站起來??

趙秘書：那你還是我老總的師弟呀！我老總曾今也是他的學生！文和有才很驚訝！

尤總：當年我在恩師楊教授下讀博，那是我最難忘的一段時光。恩師當年對我的教導我一直謹記心中，我現在能創辦這個公司也是恩師的話一直在激勵著我，教我如何做人，做事，做學問??我真想回學校和恩師好好喝一杯！文：師生情好感人??

尤總：既然你們兩都是華科電機系畢業的，那就一起直接來我們公司吧！我相信你們??

有才：謝謝師兄！但是我們還是應該和大家一樣經過筆試，面試！因為我們是華科電機系的，我們更加相信自己！！

尤總：真是名師出高徒！！那好?后面趙秘書會通知你們的！文：你太有個性了！看來我沒看錯你哦！！

有才：必須的！咱們在外面可是電機系的臉面！！不能給電機系丟臉！！文：嗯嗯！（兩人相互溫存祝賀）小品劇本

趙：我終于明白為什么現在社會會有這么多圣女了，原來都是男人惹得禍！！

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第三篇：公司年會4人幽默小品劇本創意節目策劃：《面試》

公司年會4人幽默小品劇本：《面試》

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主題：――最主要的目的是娛樂，內容完全是為了搞笑。道具：――屏風、辦公桌椅、電話、書柜。服裝：――尤總――公司老板，西服領帶、墨鏡； 趙秘書――公司秘書，藍色西裝；

泰有才――求職大學生，背包，手拿招聘報紙； 文周周—太有才的基友。情節展開：

秘書趙：（手提著包，上場，面對觀眾）大家好！我是公司秘書趙曉靜，公司今天又招聘,老板親自來把陣。（放下包??）噢！你們問這是什么公司呀？這叫“科華電機制造有限公司”。“科華”，實際上就是“華科”。為什么呢？因為老總就是從華科電機系畢業的，后來就創立了這個公司。我老總可是牛人！！（說著話，繼續整理老總桌上的物品?”）

總經理尤：（西服領帶，戴著眼鏡，夾著皮包上場）公司規模在發展，我是公司尤老板，招聘人才是大事，我要親自來面試。??（看見小趙）小趙啊，這么早就來上班了，今天表現不錯啊！！趙秘書：老總早！今天不是招聘嗎？那肯定要早點來啊！

尤總：思想覺悟不錯，值得表揚！小趙啊，今天有多少人來面試啊？簡歷準備好了嗎？（坐在座位上）趙秘書：老總，簡歷都在這兒。（向老板遞過準備好的簡歷），今天有這么多人投了簡歷。

尤總：（接過簡歷，翻閱）太有才，這人名字不錯。就是沒寫畢業學校啊！等下和他好好談談??

（小趙退回幕后，準備茶杯。尤總繼續看簡歷??）

有才：（背包，拿著招聘報紙）hello～大家好！我叫太有才！（一邊看著報紙一邊說）你看這報紙上說：活在這物價上漲速度超過動車追尾速度的年代真是難啊！首先吸一口氣難，吃一口飯難。生活難，就業難，做人難啊，做男人當然更難??說句實話，其實我覺得還好！為啥呢，我一直認為就沒有研究生解決不了的問題，研究生就是為解決困難而生的，是不是啊？看來大家都不信啊，不信舉個例子，你看到了我們這樣單純的年紀，還是單身，人就容易沖動，在座的單身男同胞應該深有體會的，可是這年代的妹子歧視我們太純了，怎么辦呢？大家都懂的??妹子不好找，兩條腿的田雞男滿校園都是。文周周（叫基友名字），快點快點??

文：來了來了??（文周周害羞的上場并挽住有才的手）親～你剛說誰是田雞呀？

有才：親～就是你啊！你就是人見人愛的田雞（電機）男！哦不是不是！電機男！！文：討厭！

有才：喲哦，還害羞啊！（面向觀眾說）不是有句名言說的好嘛？電機男女七比一，一對情侶三對基，所以啊!像我們這樣的還是走的當今世界潮流路線。你看咱們搞電機的不僅闊研與世界接軌，連個人感情生活也不落后啊！不說這了，今天還有個面試呢，看我怎么表現??（轉向文周周）親～你覺得我今天帥嗎？

文：哇塞??太帥了，你簡直就是我的偶像，你知道嗎？我對你的愛，哦不，是敬佩有如滔滔江水，連綿不絕，有如狂洪泛濫，一發不可收拾。。

有才：（拿起鏡子照著看）Oh，really ?其實我也這么認為。。文：（看了表）哎呀，你是時候該去面試了，走吧。。再不走就遲到了！怎么還不走呀？

有才：我陶醉呢我。。對了，為了我的成功，等下要配合我哦！我相信，在你的配合下，我將是一個更帥的男人。哈哈。。文：嗯嗯，沒問題，交給我好了。。

歐耶（兩人手挽手擺個POSE），小趙端茶給老總。老總戴墨鏡繼續看簡歷??并站起來一邊喝水一邊看。有才去敲門??

尤總：（聽到敲門聲）小趙，開門去。趙秘書開門??

有才：大姐，您好，我是來面試的，不好意思遲到了（略顯拘謹，看看公司牌子，環視公司環境）我?，趙秘書：誰是你大姐阿？本姑娘才一支花的年齡！

有才：啊！（柔柔眼睛）一枝花？沒見過長得這么抽象的花朵！（轉向仔細看看基友）還是你好看??

文：那必須的??怎么能和我比呢？（嫵媚）趙秘書：跟我來吧。（引著應聘者來到老板跟前）

有才：什么情況？姑娘，不就是搞個面試嗎？還需要保鏢保護阿！（用手抱住文周周的腰繼續說）你看我們倆都這關系你還需要擔心嗎？你懂的??

趙秘書：說什么呢？這是我們尤總。

有才：啊？這位??“有種”您好！多有冒犯，不好意思！尤總：嗯！（自言自語道）聽著怎么那么別扭哇！好了，你就叫我尤老板！這位是？ 文：我是??

有才：矜持點??尤老板，這是隱私。老板您不能打聽的！文：哦，那我可以問下你們什么關系嗎？

有才：我們倆的關系就如同你和這位姑娘的關系是一樣一樣的！尤總：哦，明白！（對文周周說）不過這小姑娘長得可真清秀！文：說誰呢，我可是從頭發絲到腳趾頭都是純爺們！尤總：還真沒看出來，有點亂，不說這了！文：沒文化真可怕?? 尤總：是你來面試吧？ 有才：嗯，正是我??

尤總：那好，請坐，請坐。那你先自我介紹下吧 有才：好的，嗯，嗯，（清了清嗓子）我叫泰有才，經過學校文化的熏陶，社會的磨礪，人生的考驗，終于來到了貴公司應聘。今年二十一，身高一米七，研究的是電機，平時愛好下棋，身邊還有位好基?（被尤總打斷）.尤總：停??停，讓你自我介紹一下，你說這些干啥？

有才：（不好意思）對不起，我領會錯了，我想，簡歷上都寫得很清楚還讓作自我介紹，那肯定是介紹點簡歷上沒寫的唄！尤總：好了，好了，（提高嗓門）你都會些什么？

有才：我會的可多了，周周，你最了解我了，幫我告訴他我都會什么。文：他會的可多了，比如，6歲學會跑步了、11歲學會了寫字、17歲終于開始了戀愛活動，結果他證明了一個殘酷的事實：女生不適合他。但為了尋找殘酷事實后面的真正原因，他就努力奮斗考上研究生，來到電機系，后來遇到了我，真是緣分啊！從此他就開始了真正的人生！

尤總：這都是神馬和神馬，換個話題??你想應聘我們公司什么職位？ 有才：我想應聘電機研發制造工程師！

尤總：不錯，很有目標性。那我問問你啊，你知道現在什么電機研究得最熱門？

有才：哈哈，還用問，當然是無刷雙饋電機羅！我們電機系的教授一起都做出樣機來了！

文：正是，前不久還專門為這開了個鑒定會呢！尤總：不錯啊！那請問你們是來自？ 有才：（趕快搶過話頭）華科電機系！我導師楊教授可厲害了！尤總很激動，站起來??

趙秘書：那你還是我老總的師弟呀！我老總曾今也是他的學生！文和有才很驚訝！

尤總：當年我在恩師楊教授下讀博，那是我最難忘的一段時光。恩師當年對我的教導我一直謹記心中，我現在能創辦這個公司也是恩師的話一直在激勵著我，教我如何做人，做事，做學問??我真想回學校和恩師好好喝一杯！文：師生情好感人??

尤總：既然你們兩都是華科電機系畢業的，那就一起直接來我們公司吧！我相信你們??

有才：謝謝師兄！但是我們還是應該和大家一樣經過筆試，面試！因為我們是華科電機系的，我們更加相信自己！！

尤總：真是名師出高徒！！那好?后面趙秘書會通知你們的！文：你太有個性了！看來我沒看錯你哦！！

有才：必須的！咱們在外面可是電機系的臉面！！不能給電機系丟臉！！文：嗯嗯！（兩人相互溫存祝賀）小品劇本

趙：我終于明白為什么現在社會會有這么多圣女了，原來都是男人惹得禍！！（完畢）四人敬禮

第四篇：年會4人幽默小品劇本創意節目策劃《非誠勿擾》

年會4人幽默小品劇本《非誠勿擾》

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人物：女嘉賓5人，男嘉賓3人，男主持人一人 首先現場音樂響起主持人登場（音樂起放愛情買賣）

主持人：親愛的觀眾朋友們大家晚上好，歡迎大家來到由海帶絲洗發水獨家贊助的非誠勿擾的現場，我是主持人***，首先讓我們有請我們今晚的女嘉賓閃亮登場

（此時音樂起以艾薇兒的girlfriend為宜）5名女嘉賓就位 主持人：現在我們有請我們的1號男嘉賓登場，1號男嘉賓上場

1號男嘉賓唱一小段李玉剛的“新貴妃醉酒”（先在臺下唱一句然后上臺唱）

主持人：首先請男嘉賓做一下自我介紹

1號男嘉賓：我叫***性別男，愛好女，特長是文藝。想找一位溫柔美麗的女生為伴（男嘉賓說話時嘴要抽著說）

主持人：那么我們的女嘉賓對男嘉賓的第一映像如何呢？請選擇 5位女嘉賓滅3盞有兩盞亮2號和3號 2號女嘉賓舉手準備發言 主持人：2號女嘉賓

2號女：我想問一下男嘉賓說話的時候為什么嘴一直在抽啊？ 1號男：（說話時嘴一直在抽）女嘉賓不要笑話我,其實我這是有氣質，我這毛病吧從小就有治不好啊！

2號女：男嘉賓我這有一瓶祖傳的藥你試試看說不定能治好你 男嘉賓接過女嘉賓的藥喝下，不一會好了 1號男：哎呀！你這是什么藥啊這么神奇？ 2號女：爽歪歪！

主持人：那男嘉賓接下來有說明才藝給大家展示的嗎？ 1號男：我給大家表演一個吉他彈唱，我希望大家能喜歡。主持人：好下面就請欣賞1號男嘉賓給大家帶來一首吉他彈唱 1號男：（對臺下說）下面有請我的助演和我一起給大家表演 助演上，1號男彈吉他，助演敲一鼓

1號男唱彈棉花啊！彈棉花！半斤棉彈成了八倆八，舊棉花彈成了新棉花呦！彈好了棉被姑娘要出嫁。姑娘姑娘你在那？時刻把你來牽掛。。。。

主持人：請問男嘉賓這是一首什么歌曲

1號男：這是首呼喚愛情的歌曲，講的是一個姓彈叫棉花的姑娘的愛情故事

主持人：那男嘉賓還有什么其他才藝嗎？

1號男：我還會跳舞，什么，民族，拉丁我都不會。我跳的是我自創的舞蹈

主持人：那就請男嘉賓給大家表演一段自創舞蹈 現場放DJ音樂為宜.男嘉賓秀一段舞蹈 主持人：那么女嘉賓對男嘉賓印象如何？請選擇 現場燈全滅

主持人：很遺憾，根據節目規則男嘉賓你得離開了！在離開之前你有什么離別留言沒有？

1號男：我覺得吧，女嘉賓都沒什么眼光竟然看不上我！我這叫有氣質，在我們村他們都給我起了個外號，叫我劉德華。我以后還會再回來的（1號男下，現場放可惜不是你）主持人：下面讓我們有請2號男嘉賓閃亮登場

2號男嘉賓穿和邁克杰克遜類似的衣服上，并跳邁克的舞蹈。現場放邁克的歌

2號男：大家好，我叫***，今年26歲。我是一個海歸。希望在這個舞臺找一個中國女孩為伴。主持人：請問男嘉賓是那的海歸啊？ 2號男：我們那有老大的一海,叫漳澤海。

主持人：漳澤海？沒聽說過？具體在那啊？（主持人一臉茫然）2號男：漳澤海就是淹村旁邊的那個大海啊！主持人：你說的是漳澤水庫？

2號男：不是水庫！是漳澤海！（2號男做糾正狀）主持人：那男嘉賓你到底是那的人啊？ 2號男：襄垣的（說襄垣話）

主持人：那么現場的女嘉賓對2號男嘉賓的第一印象如何？請選擇 現場女嘉賓燈就剩2號女嘉賓沒滅！其他全滅

主持人：剛才1號男嘉賓已經表演了自己的才藝，那您有什么才藝展示給現場的女嘉賓嗎？

2號男：我會B.box。這是一種模仿打擊樂器的口技。主持人：那么就請2號男嘉賓給大家表演一段B.box 2號男打一段節奏

2號男：為了感謝2號女嘉賓對我的支持，接下來呢我為2號女嘉賓演唱一首歌曲《月亮代表我的心》

2號男嘉賓表演完時從身上拿出一束玫瑰花送給2號女嘉賓 主持人：現在2號女嘉賓亮燈說明她愿意跟你走，男嘉賓是是選擇牽手2號女嘉賓還是獨自離開，我們先進一段廣告。廣告回來更精彩 主持人走到一邊，一助演上手拿一塊豬肉

主持人：大家好，我是一個公司的老總，我叫肉總。今天呢我給大家帶來了一份我們公司出的新產品，大家請看這里（助演拿豬肉展示）這就是我們公司新出品的往死里燉豬肉。我們這個豬肉不是普通的豬肉哦，它雍容華貴，高貴大方，是豬肉中的戰斗機。我們這個豬肉還有一個特點就是它每一塊的重量都是八斤八兩。大家要問它為什么每塊都是八斤八兩呢？因為它每一塊都按照黃金比例進行切割哦。如果大家有興趣購買我們的豬肉的話就請撥打屏幕下方的電話，先到先得哦！一般人我不告訴他！主持人回到男女嘉賓旁邊

主持人：現在請男嘉賓做出選擇，是選擇牽手2號女嘉賓還是獨自一人離開

2號男嘉賓上去牽手2號女嘉賓（此時音樂起放曹格的《梁山伯與祝英臺》）

主持人：祝賀男嘉賓牽手成功，牽手成功的嘉賓還獲的了有海帶絲提供的海帶絲洗發水。

一人拿一個大桶上，桶上寫海帶絲洗發水 主持人：請問男嘉賓你有什么幸福感言沒? 男嘉賓一手提桶一手牽女嘉賓手

2號男:做為一個海歸我很高興自己能在這里找到自己的另一半（此時女嘉賓一臉的不滿意打了一下男嘉賓說：好好說話。男嘉賓立刻該為襄垣話）我很高興今天可以牽手成功而且還獲得了這個大獎，其他的不也不多說了，急的回家洗頭呢 男女嘉賓下

主持人：那我們祝福男女嘉賓幸福。下面呢讓我們有請3號男嘉賓上場

音樂起（唐伯虎點秋香中四大才子出場的音樂）3號男嘉賓手拿一紙折扇上

3號男：別人笑我太瘋癲，我笑他人看不穿，不見武林豪杰墓，無花無酒鋤作田。大家好我叫唐白虎，古有唐伯虎就有我唐白虎，唐白虎的意思也就是我特能白虎

主持人：看您這架勢您是一文人吧？

3號男：準確的說我是一文人——————騷客 主持人：您既然自稱是文人能否現場給我們女嘉賓朗誦那么一倆首呢

3號男：我自幼熟讀唐詩三白首，倒背如流。那我就先背一首我最拿手的 詠柳碧玉妝成一樹高，萬條垂下綠絲絳。不知細葉誰裁出，二月春風似剪刀

主持人：好詩好詩，可以再來一首嗎？

3號男：詠柳 碧玉妝成一樹高，萬條垂下綠絲絳。不知細葉誰裁出，二月春風似剪刀

主持人：您可以換一首嗎？這個您剛才背過了已經

3號男：好的，我想想啊（做沉思狀）詠柳 碧玉妝成一樹高，萬條垂下綠絲絳。。。

主持人忙打斷：男嘉賓那您還會其他的什么才藝呢

3號男：那我就給女嘉賓表演一段表演唱吧。我也想請我的助演嘉賓和我一起表演下

主持人：那么就請男嘉賓才藝展示

現場音樂放《渡情》男嘉賓情景表演艄公做劃船狀，助演嘉賓扮小青。主持人：那么女嘉賓對男嘉賓的表現如何，請選擇 全場5位女嘉賓全部滅燈（小品劇本 主持人：很遺憾根據規則男嘉賓得離場了 現場音樂放《再回首》。3號男嘉賓揮手離場

主持人：我們3號男嘉賓以失敗告終，看來我們現在的女孩眼光真的是很高！今天我們的非誠勿擾就到此結束了。希望觀眾朋友們繼續關注我們下面的節目！再見！（完）

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第五篇：年會小品劇本創意節目策劃;明日之星

年會小品劇本；明日之星

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（音樂：新聞聯播）

主持人：觀眾朋友們，大家好。我是主持人XXX，歡迎收看我班“明日之星”選秀節目。今夜陽光明媚，今夜多云轉晴，我懷著無比激動、沖動、以及騷動的心情為大家獻上一幕精彩的演出。下月我校“明日之星”，每個班派一人參加，為此我們上至班長下至群眾，那是積極地參與。初選了三人出來，今天叫他們來這兒見一個大人物。（三人出場音樂:老版西游記片尾曲，三人分別以ABC代替，上場動作用紅色娘子軍出場時的動作）

A（四川話）：哪個要來嘛，喊我來，不曉得我很忙所。B：對嘛，還整得神秘兮兮的。C：時間寶貴啊，哥！

主持人（語重心長般）：過來我給你們說，這次“明日之星”我可是花了大價錢的，專門請了國際上著名的評論專家楊教授......A（四川話）：不會是板凳專家吧？

主持人（依舊語重心長）：不要瞎說，你們可是我精心挑選出的三個表現最好的啊，待會可別給我丟臉啊。有沒有決心？ ABC：有！！

主持人：來，表一下決心。B：洪湖水 C：浪打浪

A：一代更比一代浪！

主持人（欣慰）：嗯...有決心，一旁呆著去啊，我先給楊教授打個電話。（撥號念出聲3838438）

（幕后秘書女聲：could you speak English)主持人：小姐，我知道你會說普通話，請你說普通話好嗎？（幕后女聲：靠，這你都猜出來啦，我是楊教授的秘書，我叫如花。主持人：哦，如花小姐，你好你好，楊教授來了嗎？（幕后女聲：來了來了，馬上就到了）主持人對三人以軍訓教官口吻說：整理著裝！

（楊出場，賭神出場音樂起，向觀眾招手，突然摔倒，主持人去扶。）三人：這咋還拜上了呢？

（扶起教授）主持人：教授啊，舟車勞頓，要不要到大城市富順去歇息一晚啊？

楊：不用了,我下午還有個研討會。（主持人端水,將大拇指放水杯里。)楊：你雜把手指放我杯里拉？

主持人（很無知）：教授啊，這大冬天的，這水也不燙手，您趁熱喝啊。

教授端起嘗了嘗：有點咸，先放這兒吧。直接開始吧，就。我把秘書叫上來。秘書、秘書、把我公文包拿上來。（音樂甜蜜蜜起）

秘(女聲，邊走邊說。以日本婦女之小碎步上場。）：來了來了，教授，你的公文包。（望著教授干咳）楊：雜的？

秘：找準自己的位置，死鬼。（用手指戳楊頭，將公文包掛楊脖子上，楊無奈起身。）

A（四川話）這教授腦殼被門卡了吧，這品位真高了點啊！B：你知道什么，這是人家家教太嚴啦。C：哎呀，大牌都有點小怪癖嘛，可以理解的。

秘（暴起）：說嘛呢？（三人嚇到，秘書意識到自己失態，故作淑女）說嘛呢，幾個兔崽子說嘛呢？（轉身嬌柔）想當年老娘也是沉魚落雁，閉月羞花，人家人愛，花見花開的高檔貨色......（見楊做難受狀，捂著肚子，大聲說）雜的？ 楊（委屈）：胃疼。秘：忍著！

A（四川話）：這真是樹不要皮，必死無疑；人不要臉，天下無敵啊。秘：說啥呢，老娘告訴你們，老娘上輩子可是天使，天使知道嗎，長兩翅膀會飛的那種。

B：天使，呵呵，臉先著的地吧？

C：不是啦，肯定是拋上天三次，只接住了兩次。A;都一個意思嘛！主持人：不要這樣說如花姐姐，她只是美得很特別。

秘（跑到主面前極其溫柔）還是這個小哥了解我啊，那我以后就跟了小哥你吧。（楊咳）

秘（大聲）：咋了？

楊嚇得坐到凳子上：喉嚨疼...秘（大聲）：忍著！（轉頭對主持人）小哥，你說我美不美啊？（主持人極其無奈，秘書用頭發撥弄，）主持人：這...這也許似乎大概是吧? 楊：夠了，都別說了。（把秘書拉過來）我說不帶你來吧，你說傷你自尊啦，帶你來吧，看把大家傷的。秘（撒嬌）：老板。

楊：哎呀，看你那一波未平一波又起的臉吧，好啦，我要辦正事了。秘（做郁悶狀）：為什么我通往成功的路總在施工之中，女子無才便是德，我一定是太缺德啦。（蹬地，扭身，嬌嗔）楊：不管她，你們仨誰先來？ A（上前，扎褲腰帶）教授好。

楊：先看下你的基本功，念段詩吧。（從公文包取出《黃嶺禮贊》 秘（插腔）：教授，你看他那熊樣，還明日之星呢？

A：（拿倒拉，主持人提醒）當微風輕柔地托起一絲絲(shishi)晨霧（《黃嶺禮贊》第一句)楊：停停停，讀一下四是四，十是十...A：（照讀，但平翹舌不分）楊（不耐煩）：好啦，下一個。

主持人：別啊，教授，這孩子還有才藝呢，讓他展示下才藝吧。楊：還有才藝啊，那就來一個吧。A：那我來個啥呢？

主持人：就那個啥你擅長的那個你的眼的那個。A：哦，我是你的眼是吧。那好吧，給個麥克唄。(A手拿麥克唱《你是我的眼》前兩句話）主持人：別整那虛的，直接上高潮。A：高潮啊，（驚爆）你是我的眼！

（教授倒，主持人拉住A，和AB一起程式化大喊教授）秘：叫啥呢，看老娘的。（撲上去做口對口人工呼吸）楊（教授驚起）：哎呀媽呀，這嗓子也太突然拉，受不了啊。（主持人推A到旁邊）：看你惹的禍，蹲下。（A委屈的蹲下，將兩手互揣，像東北人。擦鼻涕。）小品劇本

主持人（幫楊整理衣服）：教授啊，這是個意外啊，下一個肯定行。（音樂豬八戒背媳婦，B屁顛屁顛上去。）秘：教授啊，上個是屬熊的，這個是屬豬的 吧！（當B到教授面前,穿著不整）楊：（楞）這農民工雜上來了。B：雜嘛，瞧不起咱農民工所。

主持人：叫你穿戴整齊點，一上來就給我丟臉。教授啊，這孩子可是崗崗的文藝青年啊，就是有點不修邊幅。楊：好，那也先來點基本功吧。

B（拿著《黃嶺禮贊》就讀，教授直接喊停兩人僵持）楊：你來個"灰化肥發黑...”

B：（沒等教授說完就開讀，很大聲激動地）灰化肥....楊：停！下去！B：下去就下去.主持人（拉住B，向教授）：教授，再給個機會吧，孩子小，不懂事。快展示才藝。

楊：好，就讓你展示下。

B：那我給大家來個電視推銷（從鞋子里抽出鞋墊，舉起）觀眾朋友們觀眾朋友們，墊什么鞋墊長什么臉，墊宇宙牌鞋墊，要腳不要臉。（激動）不要七八十，不要五六十，只要九塊九...（主持人連忙拉住，最后將鞋墊拍在B的嘴上，B轉過身去向教授）B：教授，怎么樣？ 楊：這還行呢？下去吧。

B：這都不行啊。（生氣把鞋墊往后丟，正打在蹲著的A臉上，A應聲而倒，口里直呼宇宙牌）（B纏著教授，秘書和主持人分不開，秘書直叫放開我老板啊）楊（驚恐）：保鏢！保鏢！

（《上海灘》起，保鏢上場，跟小沈陽“大明星”里那保鏢一樣）（保鏢直接將B扛出去）主持人：教授，這不會出事吧？ 秘：放心吧，這常有的事。楊：對啊，死不了的馬上就來啦。

（保鏢拉著B，B一腳托在地上。音樂響起《二泉映月》（B坐登上，手不停發抖）

（主持人踢了踢躺在地上的A“起來，別給我裝死”又走到B旁：抖啥啊，就知道丟臉。

B（有哭樣）：我沒抖，只是手有點哆嗦。秘：忍著，想手都抖不了是吧？ 楊：下一個。

（C呆望B，突然拔腿就跑。主持人急忙抓住）秘：呵呵 來啦還想走啊？（保鏢跑到C旁，輕拍其肩膀。）C（向主持人）：大哥，這都玩命啦。主持人：沒事，買有保險的。C：人死了保險有啥用啊？

主持人：放心，頂多他那樣（手指B）C：植物人也不行啊

楊：小朋友，放心哈，保鏢一向是以德服人的。（B此時大哭）你看他被感動得（指著B）C：真的嗎？

主持人：這個是彝族同學，聽說他漢語都是大熊貓教的。C：（哆嗦）當鳥兒的歡歌回蕩在竹林山野（《黃嶺禮贊》），怎么樣？（很期盼的眼神望向教授）楊：很好，接著。

C：黃嶺，請允許我詩意的......(打嗝）打個嗝。

主持人：教授，別怕啊，他這在整理磁盤碎片呢。楊：原來如此，看來你還挺有潛質啊，來你的才藝吧。

C：給你們唱首抒情的歌吧。[收破爛，我們專收易拉罐，易拉罐，每個只賣一角二...](收破爛之歌以《I believe》之調）

（未完）秘：媽呀，要這也能上，那我也能上。（邊說邊推開C，并且脫衣脫發。）楊（驚奇）：您貴姓啊 秘：免貴姓余名則成

楊：哎呀媽呀，這都潛伏我身邊多少年啦

秘書（余則成，男聲。很屌）：詩歌是吧，我也行。看好啦，你一個二個的。

“老夫聊發少年狂，喜羊羊，灰太狼，千騎用康王.” 楊：你在這鬼扯啥呢？

余（秘）：我也覺得不對哈，重來。老夫聊發少年狂，治腎虧，不含糖。相顧無言，洗洗更健康。

楊：什么亂七八糟的，強烈反對廣告之中插入詩歌，據你剛才的，我可以給你改一下。老夫聊發少年狂，左牽黃，右擒蒼帶著則成去放羊。余（秘）：好啊，你敢罵我是羊。

楊：好啦，別糟踐人羊啦。我說你是牧羊犬呢！來你的才藝吧。余（不恚）跳個舞給你看

（當余向后仰，仨人齊呼這是人腰嗎。余堅持不住。）余：保鏢，快啊，我的腰。

（保鏢上摟住腰，兩人愜意。擺出泰坦尼克號好的經典動作，音樂起。）（數秒后）主持人：這少兒不宜啦，導播，這段掐了別播哈。.楊：好啦，下面我宣布...（眾人齊擁）本次選拔合格的是全不和格。主持人：全部合格啊，太好啦。

楊：我說的是全..不合格。NO body music..(齊跳舞，最后以千手觀音結束）THE END 由于水平有限，只能算是東拉西扯的，所以里面有很多你們熟悉的影子。少有原創。不過這次加入了新的元素，那就是音樂、舞蹈等，我覺得這是一個進步。其次就是具有了一定的人文情懷，比如農民工那段。（還有劇中的《黃嶺禮贊》是我校校長所作，頗有水平,所以就大膽引用之)其實像小品如果光看劇本不是那么好笑的，所以很可能不會吸引您。但我還是希望大家喜歡，并能提出更多的意見吧！主編導：鄧磊 動作導演：楊中華 主演：鐘易霖、王興隆、李映 編舞：毛童 化妝師：姜奇

其實幾乎所有工作都是大家一起完成的，我們是一個不可分隔的集體。請銘記這些美好時刻。