第一篇：年會小品劇本創意節目策劃;精神病

年會小品劇本；精神病

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小品劇本；精神病

人物：春嘯、胖輝、白大褂、女醫生

胖輝坐在辦公桌后面，辦公桌上擺著一個電腦顯示器，胖輝在聚精會神的看著電腦顯示器。桌子上還有一個牌子很顯眼，上面寫著“心理咨詢”。

春嘯走上場，有點兒猶豫，小心翼翼地走向胖輝，看看電腦。春嘯：“偷菜類？”

胖輝抬起頭：“哥偷的不是菜，是寂寞！怎么地？啥事兒啊？” 春嘯左右看看：“朋友介紹我來的，這里是不是神經病專科？” 胖輝一愣：“啊？哦??，心理咨詢，心理咨詢。” 春嘯：“我想看看我是不是變態。” 胖輝：“哦！來，坐，坐！” 春嘯走過去坐在桌子對面的椅子上。

胖輝：“根據我以往的經驗呢，我要先問你幾個問題，根據你的回答，看看你是心理有問題，還是生理上根本就是個傻子。” 春嘯：“我不傻。”

胖輝：“有幾個傻子會說自己傻的？你傻不傻，你說了不算。” 春嘯：“那誰說了算呀？” 胖輝：“我說了算！” 春嘯：“哦，那你問吧！” 胖輝：“啊！請問：有沒有哪個人讓你想到他就想哭？” 春嘯：“債主”

胖輝：“哦，很坦誠！再請問：和你做朋友，最起碼的條件是什么？” 春嘯：“得是人！”

胖輝：“恩，很現實。請問：你評價一下自己的長相，是本人好看，還是相片好看？” 春嘯：“關著燈好點兒！”

胖輝：“看來你還很勇敢。最后一個問題：你最想養的寵物是什么？” 春嘯：“奧特曼！”

胖輝：“啊！還是個理想主義者。根據你的回答，我確定你生理上沒有問題，那指定就是心里有問題，來，跟我談談你的問題，究竟是什么讓你感覺自己有點變態？” 春嘯：“我不知道該咋說？”

胖輝：“說吧，著名的大忽悠說過：說破無堵！” 春嘯：“佛也曰過：不可說，一說即錯！”

胖輝：“嘿，你還佛曰呢！你趕緊著吧，我這還趕時間，還有有幾個病人呢！”

春嘯：“我感覺??唉！”

胖輝：“有什么不開心的事兒？說出來讓大家開心一下！” 春嘯：“啊？”

胖輝：“啊，不是，我是說，幫你分析一下！” 春嘯：“我，我吧，我最近愛生氣，一生氣我就愛去超市。” 胖輝：“去超市？啊，購物也是一種緩解思想壓力的方法！” 春嘯：“我不買東西，我都是去捏捏方便面。”

胖輝：“這個行為可是有點兒損人不利己。哎呀，你心里可能真有問題。”

春嘯：“我這都是被逼的。” 胖輝：“有人恐嚇你？”

春嘯：“不是??最近我很自卑，我感覺我干啥都不順利，愛情、事業、運氣沒有一個順利的！”

胖輝：“那好，我們就一個一個來解決！先說你的愛情。” 春嘯：“我的愛情非常不順利，我是一個受過傷的男人。” 胖輝：“兄弟，哥幫你療傷！”

春嘯：“這也不能怪人家，誰讓我長得不夠帥。”

胖輝：“我不同意你的觀點：帥，有個屁用？帥，能當信用卡刷嗎？” 春嘯趕緊站起來和胖輝握握手！有點兒知己的感覺。然后又坐下來。春嘯：“我女朋友嫌我長得不好，后來又找了一個，其實他是看那個男人有錢，那男的長的還沒灰太狼帥呢！”

胖輝：“其實呀，鮮花往往不屬于賞花的人，它只屬于牛糞，這點兒你應該慶幸。因為你不是牛糞。”

春嘯：“可是她跟我發過誓。”

胖輝：“謊言與誓言的區別在于：一個是聽的人當真了，一個是說的人當真了。”.春嘯：“最讓我受不了的是，她說：要想結婚就兩個條件：有車有房、父母雙亡！你說這有車有房我努力努力估計還能行，這父母雙亡你說，法網恢恢的，我不敢。”

胖輝：“沒有法律你就敢了？這種想法就不對，要我說，這種女人分了正好，你該慶幸才對。心態得放平，找女朋友不要光看人家漂不漂亮，啊，是吧？得有內涵、有修養。再說了，兄弟就你這長相??我不是那個意思。”

春嘯：“哥，你別說了，我就算是個癩蛤蟆，也不會找個母癩蛤蟆。” 胖輝：“執迷不悟你看這，其實吧，只要你把事業搞好，就算你是個癩蛤蟆，天鵝也會往你這兒落！”

春嘯：“唉！說起來我的事業，太坎坷了！這么長時間以來，我還是感覺幼兒園比較好混。” 胖輝：“你沒有工作嗎？” 春嘯：“有過幾十次！”

胖輝：“你屬馬的？跳槽跳那么厲害？”

春嘯：“不能怪我，工資太低了，咋說我也是本科畢業，一個月就給我兩千塊錢，還沒民工工資高呢？我女朋友整天嘮叨我。” 胖輝：“紅顏禍水。他應該體諒你，支持你才對。是吧？剛畢業的學生應該踏實，積累一些經驗再說嘛。”

春嘯：“我女朋友說，是那些老板們看我沒有社會經驗，把我當做廉價勞動力了！不是他們給的少，是我不敢要。” 胖輝：“你要的多了，人家也得給呀？” 春嘯：“這不有一次應聘時，我就往死里要。” 胖輝：“怎么要的？”

春嘯：“我一遞上簡歷老板就問我，說吧，你有什么條件，我一看他讓我說條件，我就說：給我自己一間單獨的辦公室，配一輛轎車。每天朝九晚五的上班，不能加班，工作上不能給我壓力。年薪50萬！那老板想都沒想就說：好，我答應你，我一聽這老板答應的我這么干脆，可驚喜。我就試探著說：老板，你不是開玩笑的吧？老板說：是，誰讓你跟我開玩笑了？” 胖輝：“哈哈哈哈”

春嘯：“你說我的事業，咋就這么不順呢？” 胖輝：“活該，這都是自作自受我告訴你。” 春嘯：“哎？你這??？說話不好聽。”

胖輝：“我不是廣場上算卦的，說不出那么多你愛聽的話” 春嘯：“其實，我感覺我不比別人差呀？為什么總是那么不順呢？不是說：是金子總會發光的嗎？”

胖輝：“是這么說的，不過，也有一句話是這么說的：當滿地都是金子的時候，連你都不知道自己是哪一顆，何況別人呢？”

春嘯：“現在天天閑著，家里人人煩，女朋友離開我了，連朋友都看不起我。”

胖輝：“兄弟，你又不是人民幣，怎么可能人人都喜歡你呢？” 春嘯：“那也不能都騙我呀？女朋友和分手，我是最后一個知道的，朋友借我兩萬塊錢去做手術，結果做的是整容手術，我現在都不知道誰是他？”

胖輝：“兄弟，天將降大任于斯人也，必先苦其心志、勞其筋骨。春嘯：“天沒有降大任在我身上，也苦我的心志了。”

胖輝：“人那，不能自卑，也不能自大，啊，要踏實，是吧？平常心，不拋棄。不放棄。”

春嘯學著王寶強的口氣：“那你說，我以后天天去電影制片廠門口吧？”

胖輝：“也不是不行，人那，最重要的不是所站的位置，而是所朝的方向，選好你的目標，只要你努力了，不成功，也成人嘛!是吧？” 春嘯：“我感覺很多的時候，一個人的價值取決于所在的位置。同樣的一瓶飲料，便利店里賣3元，五星飯店里賣60元”

胖輝：“那你要這么說。我也沒什么好說的。不過你放心，要是我當皇帝，一定封你當太子！” 春嘯：“謝父王??你罵我！”

胖輝：“不是不是，我是說，人生哪有一帆風順的？其實，理想和現實總是有差距的，幸好還有差距，不然，誰還稀罕理想？” 春嘯：“哥，我要是能跟你一樣，那該多好？” 胖輝：“如果我的事兒放在你頭上，你肯定受不了。” 春嘯：“你也是個有故事的人？”

胖輝：“唉，哥其實也不順啊。我和我媳婦也離婚了。” 春嘯：“咦！哥，你咋恁想不開呀？現在本身就男得多，女的少，好不容易娶個老婆，你還離了。”

胖輝：“那是2017年的中秋節，我出差了半個月后回家了，剛走到門口，我聽到屋里傳來了一個男人的呼嚕聲。我默默走開，發了個短信給老婆：離婚吧！”

春嘯：“大哥，同是天涯綠帽人呀。”

胖輝：“關鍵是上個月我才知道，那天那個呼嚕聲是瑞星小獅子打的。” 春嘯：“哥，沒事兒，像你這事業有成的人，再娶個老婆還是不成問題的。”

胖輝：“唉，我的事業也是很不順啊。我的理想是個做個婦科大夫！結果我現在只能接生。” 春嘯：“婦產科？挺好的。”

胖輝：“好啥呀好？給豬啊、牛啊、羊啊接生。我是獸醫。”

春嘯：“獸醫？”

白大褂走出來：“梁家輝，你怎么起來了？這對你的催眠治療很不利。” 胖輝：“我剛睡著，忽然想起我的菜還沒偷，我就醒了。” 春嘯：“他不是醫生？”

白大褂：“他最近因為偷菜成癮，每天熬夜熬到凌晨兩點多，睡眠不好引起的腦神經衰弱。經常發呆，或者胡言亂語。”本文轉自：“ target=”_blank">公司年會小品劇本《面子> 公司年會4人幽默小品劇本：《面試》 公司2017年年會小品劇本；四大名著 年會小品劇本；后宮選妃 年會小品劇本：什么情況 年會小品劇本；鬼子進村

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第二篇：年會小品劇本創意節目策劃;過年

年會小品劇本；過年

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小品劇本；過年 時間：大年初一

地點：一農家客廳 編輯： 吳東洪劉媛 版權所有：江陰市慈善義工藝術團

人物：弟弟、弟媳、姐姐、姐夫 開場

姐：老頭子，老頭子，夫：（上），哎！在呢，（打哈欠）干嘛啊，這么早叫我起來。姐：你怎么還沒去啊！再晚點肉都要賣完了。

夫：呵呵，看把你玄乎的，現在才幾點啊，你聽聽咱家公雞都還沒叫呢。

姐：老頭子，今天是大年初一，肯定有很多人都早早的去排隊了，往年咱買不上就算了，今年這肉啊咱是非買到不可，而且還要最好的。（把錢塞給老頭）

夫：（收好錢）知道了，你啊，兒子回來都沒那么高興，弟弟、弟媳一回來你就這么高興，呵呵。（準備下去）

姐：那可不，弟弟、弟媳打結婚后就再也沒回來過。這好容易回來趟我能不高興嗎，老頭子啊，別忘了再買幾斤豬蹄啊，那是虎子最愛吃的了！（系上圍裙，開始收拾屋子，擺上水果，下去）弟弟、弟媳上 媳：這是你家嗎？

弟：（大包小包的拎著）應該是這吧！我都好幾年沒回家了，有點變樣了啊，呵呵！

媳：再怎么變樣也還是那樣又臟又臭，哼！要不是為了那地契，打死我也不來這鬼地方。

弟：（敲敲門）姐，我們回來了！

姐：呦，聽聲音好像是虎子他們回來了,（開門）呀！回來了啊，快進屋

媳：（進屋瞄了瞄姐，然后又打量了一下這屋子），嗯，看樣子還不錯嘛。

姐：弟妹啊，快來坐，外面很冷吧，到這里來暖和暖和。媳：（用手拂了拂椅面），呦，這么臟啊，（陰陽怪氣的語調）弟：（碰了碰妻子）

姐：（尷尬的）哦，可能會是我剛才沒擦干凈吧！（順手拿了塊毛巾擦了擦椅面，）

媳：哎，算了，你那毛巾黑不溜秋的，擦了也不干凈，還是用我的吧。（說完抽出一張紙巾擦了擦，坐下）姐，那是我和他的一點心意，你收下吧！

姐：（回頭看了看弟弟），你回趟家怎么還買這么多東西啊，多浪費錢那！

弟：姐，別這樣說，我難得回趟家，給你帶點東西也是應該的，況且這也沒多少錢。

媳：就是，反正這些東西我們家也吃不完，放著也是放著，你們鄉下人平時也吃不到，你就收下吧，也免得人家說我們城里人小氣摳門，不是嘛！

姐：哎，那我就收下了啊，呵呵。弟：咦？姐夫呢？去哪了啊？

姐：哦，他去買肉了，這不知道你們要回來，他一大早就出去了。媳：（給丈夫使了個眼色）

弟：呵呵，姐啊，姐夫還是這么熱情啊，那個姐啊，那個飯呢，我們就不吃了。

姐：不行，那有到家了連個飯也不吃就走的道理，再說了你難得回趟家，今天又是大年初一，這頓飯一定要在家吃，你說是吧，弟妹。媳：（故意咳嗽一聲）

弟：不了，姐，我們今天來呢是有點事找你商量的，這飯，這飯呢（又瞅了瞅妻子）這飯我們就不吃了啊。

媳：姐啊，是這樣的，我們這次來呢是想問問咱家地的事，呵呵。姐：哦，咱家地怎么了? 媳：是這樣的，聽說咱市里的城建公司想征用咱村里的地，咱家地剛好在征用的范圍內，是吧！

姐：嗯，倒是有這么回事，前幾天有人來說過。媳：（滿臉堆笑）姐，你是怎么想的？

姐：我跟那人說了，這個地啊是祖上留傳下來的，說啥咱也不賣。媳：（捅捅丈夫）你去說，（見丈夫不理她）姐，你也知道我們家今年剛買房子，明明呢今年也要上學了，這好多地方等著用錢呢，呵呵。姐：弟妹啊，不是姐不體諒你們，我也知道你們有你們的難處，只是這地里還有咱爹媽的墳，總不能把地賣了讓二老的尸骨沒地方放啊。弟：恩，對，不能讓咱爹媽死了還受這樣的罪。

媳：你個沒用的東西，不就幾畝地嘛，如果我們把這地賣了，換個幾萬塊錢，這日子不知有多好過啊，再說了什么墳不墳的啊，人都死了，還站著茅坑不拉屎，到時候把墳搬到別的地方不就行了嘛。姐：弟妹啊，話可不能這么說啊，俺知道你是城里人，從小不愁吃不愁穿，可俺家不一樣啊，俺們一年到頭就指望這地能有個好收成養家糊口啊！

媳：什么一樣不一樣的，我看你啊就是根本不想把地拿出來，你就想獨吞有錢想自己賺是吧，你說有你這樣當姐的嘛，我告訴你，我敬你才叫你一聲姐，今天你要是不把地契拿出來，可別怪我不客氣，哼！弟：（啪！一巴掌打過去，眾人驚呆）

媳：（捂著臉，手指著他），你，你竟敢打我，從小到大我爸都沒打過我，你憑什么打我。

弟：我打得就是你，（說完猛的喝了口酒）嚴曉云，我告訴你這日子我是過夠了，平時你對我趾高氣昂的也就算了，可你有什么資格來說我姐，我爹媽死的早，要不是我姐辛辛苦苦種地供我讀書上大學，我哪有今天？ 姐：虎子，你別說了。

弟：不行，姐，我今天一定要說，這些年你都不知道我有多苦，每年過節我都很想回家來，可他就是不讓我回，去年我想讓她和我一起給咱爹媽上個墳，她說鄉下太臟，見了墳堆她害怕,（轉向妻子）你說你，自從跟我結婚后你有沒有祭拜過我的父母？他們可是我的親生父母啊！

媳：（低著頭不啃聲）

弟：逢年過節去你家我都得小心翼翼，低頭哈腰的說話，生怕說錯了一句話就會惹得你們家人不高興，你們總說農村人這不好那不好，要是沒有我們這些農村人你們吃啥穿啥？上次你說你爸病了，我花了幾個月的工資給他買補品，可我姐生病住院呢？你就讓我帶了一箱快爛掉的蘋果。

姐：虎子，那都是過去的事了，你今天提它干啥？

弟：（把禮物往妻子身上一堆），還給你，我們鄉下人吃不起，姐你知道嗎？這些東西根本不是我們買的，都是從她爸那拿來的，有些東西都已經過期了，她說你們鄉下人肚子是鐵做的，吃不壞非要我拿來。你說我當初怎么就娶了你這么一個黑心腸的人啊！媳：你光說我，你就沒錯啊！

弟：我錯，我是錯了，我當初就不應該娶你，都是我一直寵你，讓你，才讓你現在這么得意。

媳：怎么了，你后悔了，那后悔就離婚

弟：離就離，我早就想離了，離了婚大家日子還好過點，哼！媳：你、你、姐：（啪的一聲，打了弟一巴掌,眾人看呆）咋的！這婚說離就離啊，結婚時兒戲啊，弟，姐知道你成個家也不容易，犯不著為這些雞毛小事斤斤計較，姐什么罪沒受過，什么苦沒吃過，只要你們夫妻兩能過好izi，我就開心，咱爹媽也就安心了。（轉向弟媳，把地契給她）弟妹，這是地契，你拿去吧！爹媽的墳我把它遷走，呵呵，俺家那地是洼地，一下雨就跟個水淹似的，我也早想把它遷走了。

媳：(愧疚的哭道)姐，我錯了，這地契我不要了，真的，我不要了。姐：弟妹，我知道你家今年剛買了新房，還要裝修，明明也該上學了，這都需要錢啊，你就收下吧！

媳：不，姐，錢我們可以掙，這地契是咱家最寶貴的東西，都怪我一時見錢眼開，才做出這種沒人性的事，我錯了，姐，原諒我把！姐：都是一家人，有什么原諒不原諒的啊，呵呵 媳：唉~~（望向老公）老公！弟：（假裝不理她）

媳：（上去拉了拉他）老公，我知道錯啦。

弟：這還差不多，（轉身面向觀眾）還是這酒厲害啊！嘿嘿 姐：（買了肉回來）呦，你們都來了啊！弟弟、弟媳：（一起喊）姐夫，新年好啊！姐夫：哎！（年會小品劇本）

媳：（走上來把菜拿下）今年過節，我給大家包餃子吃！一起下。幕畢。相關文章

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第三篇：年會小品劇本創意節目策劃;明日之星

年會小品劇本；明日之星

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（音樂：新聞聯播）

主持人：觀眾朋友們，大家好。我是主持人XXX，歡迎收看我班“明日之星”選秀節目。今夜陽光明媚，今夜多云轉晴，我懷著無比激動、沖動、以及騷動的心情為大家獻上一幕精彩的演出。下月我校“明日之星”，每個班派一人參加，為此我們上至班長下至群眾，那是積極地參與。初選了三人出來，今天叫他們來這兒見一個大人物。（三人出場音樂:老版西游記片尾曲，三人分別以ABC代替，上場動作用紅色娘子軍出場時的動作）

A（四川話）：哪個要來嘛，喊我來，不曉得我很忙所。B：對嘛，還整得神秘兮兮的。C：時間寶貴啊，哥！

主持人（語重心長般）：過來我給你們說，這次“明日之星”我可是花了大價錢的，專門請了國際上著名的評論專家楊教授......A（四川話）：不會是板凳專家吧？

主持人（依舊語重心長）：不要瞎說，你們可是我精心挑選出的三個表現最好的啊，待會可別給我丟臉啊。有沒有決心？ ABC：有！！

主持人：來，表一下決心。B：洪湖水 C：浪打浪

A：一代更比一代浪！

主持人（欣慰）：嗯...有決心，一旁呆著去啊，我先給楊教授打個電話。（撥號念出聲3838438）

（幕后秘書女聲：could you speak English)主持人：小姐，我知道你會說普通話，請你說普通話好嗎？（幕后女聲：靠，這你都猜出來啦，我是楊教授的秘書，我叫如花。主持人：哦，如花小姐，你好你好，楊教授來了嗎？（幕后女聲：來了來了，馬上就到了）主持人對三人以軍訓教官口吻說：整理著裝！

（楊出場，賭神出場音樂起，向觀眾招手，突然摔倒，主持人去扶。）三人：這咋還拜上了呢？

（扶起教授）主持人：教授啊，舟車勞頓，要不要到大城市富順去歇息一晚啊？

楊：不用了,我下午還有個研討會。（主持人端水,將大拇指放水杯里。)楊：你雜把手指放我杯里拉？

主持人（很無知）：教授啊，這大冬天的，這水也不燙手，您趁熱喝啊。

教授端起嘗了嘗：有點咸，先放這兒吧。直接開始吧，就。我把秘書叫上來。秘書、秘書、把我公文包拿上來。（音樂甜蜜蜜起）

秘(女聲，邊走邊說。以日本婦女之小碎步上場。）：來了來了，教授，你的公文包。（望著教授干咳）楊：雜的？

秘：找準自己的位置，死鬼。（用手指戳楊頭，將公文包掛楊脖子上，楊無奈起身。）

A（四川話）這教授腦殼被門卡了吧，這品位真高了點啊！B：你知道什么，這是人家家教太嚴啦。C：哎呀，大牌都有點小怪癖嘛，可以理解的。

秘（暴起）：說嘛呢？（三人嚇到，秘書意識到自己失態，故作淑女）說嘛呢，幾個兔崽子說嘛呢？（轉身嬌柔）想當年老娘也是沉魚落雁，閉月羞花，人家人愛，花見花開的高檔貨色......（見楊做難受狀，捂著肚子，大聲說）雜的？ 楊（委屈）：胃疼。秘：忍著！

A（四川話）：這真是樹不要皮，必死無疑；人不要臉，天下無敵啊。秘：說啥呢，老娘告訴你們，老娘上輩子可是天使，天使知道嗎，長兩翅膀會飛的那種。

B：天使，呵呵，臉先著的地吧？

C：不是啦，肯定是拋上天三次，只接住了兩次。A;都一個意思嘛！主持人：不要這樣說如花姐姐，她只是美得很特別。

秘（跑到主面前極其溫柔）還是這個小哥了解我啊，那我以后就跟了小哥你吧。（楊咳）

秘（大聲）：咋了？

楊嚇得坐到凳子上：喉嚨疼...秘（大聲）：忍著！（轉頭對主持人）小哥，你說我美不美啊？（主持人極其無奈，秘書用頭發撥弄，）主持人：這...這也許似乎大概是吧? 楊：夠了，都別說了。（把秘書拉過來）我說不帶你來吧，你說傷你自尊啦，帶你來吧，看把大家傷的。秘（撒嬌）：老板。

楊：哎呀，看你那一波未平一波又起的臉吧，好啦，我要辦正事了。秘（做郁悶狀）：為什么我通往成功的路總在施工之中，女子無才便是德，我一定是太缺德啦。（蹬地，扭身，嬌嗔）楊：不管她，你們仨誰先來？ A（上前，扎褲腰帶）教授好。

楊：先看下你的基本功，念段詩吧。（從公文包取出《黃嶺禮贊》 秘（插腔）：教授，你看他那熊樣，還明日之星呢？

A：（拿倒拉，主持人提醒）當微風輕柔地托起一絲絲(shishi)晨霧（《黃嶺禮贊》第一句)楊：停停停，讀一下四是四，十是十...A：（照讀，但平翹舌不分）楊（不耐煩）：好啦，下一個。

主持人：別啊，教授，這孩子還有才藝呢，讓他展示下才藝吧。楊：還有才藝啊，那就來一個吧。A：那我來個啥呢？

主持人：就那個啥你擅長的那個你的眼的那個。A：哦，我是你的眼是吧。那好吧，給個麥克唄。(A手拿麥克唱《你是我的眼》前兩句話）主持人：別整那虛的，直接上高潮。A：高潮啊，（驚爆）你是我的眼！

（教授倒，主持人拉住A，和AB一起程式化大喊教授）秘：叫啥呢，看老娘的。（撲上去做口對口人工呼吸）楊（教授驚起）：哎呀媽呀，這嗓子也太突然拉，受不了啊。（主持人推A到旁邊）：看你惹的禍，蹲下。（A委屈的蹲下，將兩手互揣，像東北人。擦鼻涕。）小品劇本

主持人（幫楊整理衣服）：教授啊，這是個意外啊，下一個肯定行。（音樂豬八戒背媳婦，B屁顛屁顛上去。）秘：教授啊，上個是屬熊的，這個是屬豬的 吧！（當B到教授面前,穿著不整）楊：（楞）這農民工雜上來了。B：雜嘛，瞧不起咱農民工所。

主持人：叫你穿戴整齊點，一上來就給我丟臉。教授啊，這孩子可是崗崗的文藝青年啊，就是有點不修邊幅。楊：好，那也先來點基本功吧。

B（拿著《黃嶺禮贊》就讀，教授直接喊停兩人僵持）楊：你來個"灰化肥發黑...”

B：（沒等教授說完就開讀，很大聲激動地）灰化肥....楊：停！下去！B：下去就下去.主持人（拉住B，向教授）：教授，再給個機會吧，孩子小，不懂事。快展示才藝。

楊：好，就讓你展示下。

B：那我給大家來個電視推銷（從鞋子里抽出鞋墊，舉起）觀眾朋友們觀眾朋友們，墊什么鞋墊長什么臉，墊宇宙牌鞋墊，要腳不要臉。（激動）不要七八十，不要五六十，只要九塊九...（主持人連忙拉住，最后將鞋墊拍在B的嘴上，B轉過身去向教授）B：教授，怎么樣？ 楊：這還行呢？下去吧。

B：這都不行啊。（生氣把鞋墊往后丟，正打在蹲著的A臉上，A應聲而倒，口里直呼宇宙牌）（B纏著教授，秘書和主持人分不開，秘書直叫放開我老板啊）楊（驚恐）：保鏢！保鏢！

（《上海灘》起，保鏢上場，跟小沈陽“大明星”里那保鏢一樣）（保鏢直接將B扛出去）主持人：教授，這不會出事吧？ 秘：放心吧，這常有的事。楊：對啊，死不了的馬上就來啦。

（保鏢拉著B，B一腳托在地上。音樂響起《二泉映月》（B坐登上，手不停發抖）

（主持人踢了踢躺在地上的A“起來，別給我裝死”又走到B旁：抖啥啊，就知道丟臉。

B（有哭樣）：我沒抖，只是手有點哆嗦。秘：忍著，想手都抖不了是吧？ 楊：下一個。

（C呆望B，突然拔腿就跑。主持人急忙抓住）秘：呵呵 來啦還想走啊？（保鏢跑到C旁，輕拍其肩膀。）C（向主持人）：大哥，這都玩命啦。主持人：沒事，買有保險的。C：人死了保險有啥用啊？

主持人：放心，頂多他那樣（手指B）C：植物人也不行啊

楊：小朋友，放心哈，保鏢一向是以德服人的。（B此時大哭）你看他被感動得（指著B）C：真的嗎？

主持人：這個是彝族同學，聽說他漢語都是大熊貓教的。C：（哆嗦）當鳥兒的歡歌回蕩在竹林山野（《黃嶺禮贊》），怎么樣？（很期盼的眼神望向教授）楊：很好，接著。

C：黃嶺，請允許我詩意的......(打嗝）打個嗝。

主持人：教授，別怕啊，他這在整理磁盤碎片呢。楊：原來如此，看來你還挺有潛質啊，來你的才藝吧。

C：給你們唱首抒情的歌吧。[收破爛，我們專收易拉罐，易拉罐，每個只賣一角二...](收破爛之歌以《I believe》之調）

（未完）秘：媽呀，要這也能上，那我也能上。（邊說邊推開C，并且脫衣脫發。）楊（驚奇）：您貴姓啊 秘：免貴姓余名則成

楊：哎呀媽呀，這都潛伏我身邊多少年啦

秘書（余則成，男聲。很屌）：詩歌是吧，我也行。看好啦，你一個二個的。

“老夫聊發少年狂，喜羊羊，灰太狼，千騎用康王.” 楊：你在這鬼扯啥呢？

余（秘）：我也覺得不對哈，重來。老夫聊發少年狂，治腎虧，不含糖。相顧無言，洗洗更健康。

楊：什么亂七八糟的，強烈反對廣告之中插入詩歌，據你剛才的，我可以給你改一下。老夫聊發少年狂，左牽黃，右擒蒼帶著則成去放羊。余（秘）：好啊，你敢罵我是羊。

楊：好啦，別糟踐人羊啦。我說你是牧羊犬呢！來你的才藝吧。余（不恚）跳個舞給你看

（當余向后仰，仨人齊呼這是人腰嗎。余堅持不住。）余：保鏢，快啊，我的腰。

（保鏢上摟住腰，兩人愜意。擺出泰坦尼克號好的經典動作，音樂起。）（數秒后）主持人：這少兒不宜啦，導播，這段掐了別播哈。.楊：好啦，下面我宣布...（眾人齊擁）本次選拔合格的是全不和格。主持人：全部合格啊，太好啦。

楊：我說的是全..不合格。NO body music..(齊跳舞，最后以千手觀音結束）THE END 由于水平有限，只能算是東拉西扯的，所以里面有很多你們熟悉的影子。少有原創。不過這次加入了新的元素，那就是音樂、舞蹈等，我覺得這是一個進步。其次就是具有了一定的人文情懷，比如農民工那段。（還有劇中的《黃嶺禮贊》是我校校長所作，頗有水平,所以就大膽引用之)其實像小品如果光看劇本不是那么好笑的，所以很可能不會吸引您。但我還是希望大家喜歡，并能提出更多的意見吧！主編導：鄧磊 動作導演：楊中華 主演：鐘易霖、王興隆、李映 編舞：毛童 化妝師：姜奇

其實幾乎所有工作都是大家一起完成的，我們是一個不可分隔的集體。請銘記這些美好時刻。

第四篇：年會小品劇本創意節目策劃;聯誼

年會小品劇本；聯誼

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小品劇本；聯誼

（左邊，進場，右邊王亮美在一邊坐著）小強：大哥，我還是不去了，大哥：什么，不去，昨天你不是求我幫你找個女朋友嗎，我可是費盡心思的找,難得我找到一個，你就想這樣放我鴿子。小強：可是我害怕

大哥：有什么好怕的，挺胸，收腹，翹屁股，（小強跟著做）觀眾們，看，多像軍人啊，多么威武啊。小強：大哥，我可以走了嗎？

大哥：走？你能走去哪？聽我口令，上！.（小強走著走??（馬上軟下了））你怎么軟下來，小強：上哪兒去？ 大哥：前面

小強：前面什么都沒有，就有個漂亮的姑娘 大哥：你說王亮美啊

小強：她就是你嘴上說的王亮美啊，真的好美。大哥：決定了嗎

小強：決定了，我要和她做朋友 大哥：就做朋友這么簡單嗎？

小強：我也不知道我們兩合不合得來。（走過去??）大哥：你怎么又回來了。小強：我不知道跟他說啥好。

大哥：想到啥就說啥，最重要的是逗她笑，她笑了，就好辦事了。小強：你是叫我說一些笑話給她聽就行了。大哥：你行不行，笑話，小強：笑話，有聽過很多，倒是說得很少 大哥：也行，把你平時聽的笑話都說給她聽 小強：可是平時我聽的都不是笑話

大哥：那你平時都聽了啥 小強：盡是一堆廢話。

大哥：你都聽誰說笑了，真是的，你不知道嗎，學校里不可以沒笑話，生活里也不可以沒笑話，社會里更不可以沒笑話，你知道笑話的背后的意義嗎 小強：不知道

大哥：今天，我趁大伙都在這，跟你講解一下，笑話也可以說是人的幽默，如果你說的一個笑話，沒人笑的話，就是冷笑話 小強：如果大伙都笑的話呢？

大哥：那當然，當然是熱笑話嘛？反意詞，冷對熱。說了半天，你開竅沒有？

小強：我懂了，大哥，說出的話，如果別人聽了后的會笑的話，就是熱笑話，不笑的話，就是冷笑話。大哥：不是這樣理解的，只學皮毛，不學重點的。你應該說一些會搞笑點的，笑話是從錯誤中，從生活中，從夸大其詞修飾手法中，說出一些出人意料，驚天地，泣鬼神，前無古人，后無來者，人無你有的話。

小強：我明白了，我終于明白了。大哥：你真的明白了。

小強：嗯，笑話是從錯誤中，從生活中，從夸大其詞修飾手法中提練出來的，說出一些出人意料，驚天地，泣鬼神，前無古人，后無來者，人無你有的話。

大哥：不錯，背的挺快，挺熟的，小強：謝謝

大哥：為了保險起見，我考考你，前面那姑娘很漂亮，小強：大眼睛美得貌似電燈泡，兩眼就像發電廠。大哥：啊

小強：飛流直下頭發長的像瀑布，高不可攀的個頭長得像長頸鹿，呀！身材嘛?.有點像大象，抱起來會不會太重了。

大哥：行了，你合格了，待會，你就過去，就用這話，跟她說，小強：好，大哥：對了，剛剛聽你這么形容，我在臺下怎么找不到你剛剛所形容的人

小強：我剛剛是說王亮美小姐。大哥：回來！小強：怎么了，大哥：呆會，你別說剛剛的話。那樣的話，說給一個女孩子聽，就算是我，也會不開心的。

小強：知道了，（剛剛不也說的好好的嗎）大哥：知道就好，去吧。小強：那應該說什么話。

大哥：見啥就說啥，隨機應變。見變則變，不變則不變。小強：大哥，你怎么不跟上來。

大哥：我在后面做掩護工作。（后人走進后幕）小強：王亮美小姐，你好 王亮美：你是？

小強：我是劉大哥的弟弟，劉小強，小是賭大小的小，??可是我從來不賭大小，強，是強盜的強，你放心，??我從來沒做過強盜，??我祖爺爺做過。

王亮美：我聽劉大哥說過了。（突然氣氛很安靜）

王亮美看著小強，.小強傻傻的笑了，小強：（自言自語的說）我終于明白此時無聲勝有聲的意思了。王亮美：你說什么？ 小強：我沒說話，王亮美：哦，小強：王亮美，我說個笑話給你聽好嗎？

王亮美：笑話，好啊，我可喜歡聽了。以前我聽過一個笑話，笑得我都快進醫院了。

小強：我的媽！要是我說了笑話后，不知道你會不會進墓場。王亮美：快點說，我現在很想聽。

小強：我說，我這就說，有兩只小鳥在一條直線上相互的飛行，以高達每秒60米的速度推進，突然頭對頭的相撞，一只小鳥頭破血流的，別一只卻什么事都沒有。你知道為什么嗎？（王亮美搖搖頭：）因為那只鳥有帶安全帽。（王亮美沒什么反應）不好笑嗎？ 王亮美：（想了一會而）問：后來呢？ 小強：后來，后來，大哥，大哥你在哪？

大哥：大哥在這，（跑出來）

小強：（離開椅子）大哥，我跟她不合適，大哥：怎么不合適呢，剛剛我都看你和她聊得很來，差點就要可以開個發電廠了。

小強：你不知道了，我跟她有代溝。大哥：我不信，你有跟她說笑話嗎？ 小強：有啊，大哥：有就行了，小強：可是，但是??.（這時王亮美：已經走近他們兩）王亮美：哦，原來你剛剛講的是笑話，我聽得懂。

小強：大哥，你看，她，我，剛剛，我說了??你要我怎么說，大哥：你別說，人家一個大姑娘愿意聽你笑話了，你還嫌什么 小強：我不是這個的意思 王亮美：讓我跟你們說個笑話，小強大哥：你會說笑話嗎？

王亮美：當然會，我以前說笑話，還拿過獎。小強大哥：還拿過獎（有點驚呀的）王亮美：對，那是我小學的5年級的時候，大哥：亮美，那你快說給我們兩聽聽 小強：對，王亮美：好，從前有一種山，山里有一座廟，廟里有一個?? 小強大哥：小和尚。

王亮美：錯，廟里有一個小妮姑，她做什么，小強：講故事，王亮美：錯，她在聽一個老和尚講故事，講什么

小強大哥、王亮美：講故事，講什么故事？從前有一座山，山里有一座廟，廟里有一個小妮姑，她在干什么，聽一個老和尚講故事。小強拉過大哥說：大哥，這故事，很久以前就聽過了。要笑，也是五年前早就應該笑了。

大哥：她都說了，那是小學五年級時候的故事，算一算，說不定她就是那故事的原創者。小強：可這故事也太無聊了。

大哥：千萬別說無聊，勉得傷害一個姑娘的心。小強：那我應該怎么做

大哥：（笑起來了，小強也跟著笑）哈哈，王亮美，你的故事太好笑了，小強：對，很久沒聽過這么好笑的故事了。

王亮美：你們也覺得好笑啊，我以前說給很多人聽過，可他們都不這么認為。

大哥：那是他們沒有幽默感，讓我跟你說個笑話吧。小強：（拉過大哥說）大哥，你過來，還說笑話，悶不悶。大哥：你懂什么，你看王亮美，都能說出這樣的笑話來，你知道這證明什么？ 小強：證明什么？

大哥：證明她長這么大，都沒聽過一個真正的笑話。小強：怪不得，我剛剛講的一個笑話，她都沒反應過來。大哥：亮美，我講個笑話給你聽聽，好嗎？ 王亮美：太好了，我最愛聽笑話了 大哥：從前，我家有一只豬，你們兩先坐下 小強王亮美坐下了

大哥：從前我家有只豬，有這么大，有這么肥，脖子有這么粗，個頭有這么大，耳朵有這么大，（你說的是大象嗎）（誰說的？）別打差，一大早就起來，看到一塊紅蘿卜，和一大白菜放在他前面。豬就在想：我又不減肥，怎么不給我豬肉吃。小強與王亮美沒反應。大哥：不好笑嗎？ 小強王亮美：后來呢？

大哥：小強，王亮美，你們兩站好，我跟你們兩照個相，說真的，我還沒見過這么絕配的。（照好）好了，我走了，以后有什么事打我電話，我在家一定忠心祝福你們的。小強王亮美：.大哥，后來呢。

大哥：我的媽，你們兩怎么到現大還沒反應過來。我走了，祝你們幸福。886（音樂??滄海笑??（笑傲江湖））（年會小品劇本）小強王亮美：大哥，后來呢，你還沒說呢?? 完 相關文章

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第五篇：年會小品劇本創意節目策劃;孔雀東南飛

年會小品劇本；孔雀東南飛

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基本人物 焦仲卿 劉蘭芝 焦仲卿家丁 焦仲卿母 旁白男 旁白女 開場

旁白：《孔雀東南飛》是我國文學史上首部長篇敘事詩千百年來以波瀾曲折的故事，告跌宕起伏的情節而成為經典。今天，我們告別延續2017多年的悲情與嘆惋，成全劉蘭芝焦仲卿美滿的婚姻！現在，想樂翻天者請上座，安靜，看戲......（家丁上）

家丁：大家好，我就是江南第一代才子，玉樹臨風，風流倜儻，人見人愛，花見花開，車見車爆胎的宇宙無敵超級大帥哥焦仲卿------家的家丁（造型）

上面一張嘴，下面跑斷腿啊！這不，我們未來的少奶奶又來讓我通知我家公子，半個時辰后在村頭小樹林見面呢！（焦仲卿在房內寫字，邊自語）焦(感嘆)：古人有一種最令人 哇塞 的寫字方法-----豎著寫，橫著寫怎么能突顯我的帥氣，恩，還是豎寫！

家丁（推門而入）公子，蘭芝小姐讓我通知你，半個時辰后在村頭小樹林見面！

焦仲卿（鄙視眼光看家丁）：你OUT了 一小時之前蘭芝早給我發短信了！去，把我的寶馬X6牽過來！

家丁（不滿狀）：公子 警察說了：非機動車輛禁止上路 焦仲卿（無語狀）：還忘了這茬 走咱們乘11路公交去！繞場下

劉蘭芝上，劉焦二人相遇，焦握著劉蘭芝的手，家丁站旁邊。焦仲卿（邊走邊吟）：天蒼蒼野茫茫，風吹草低見女郎（劉蘭芝上）焦仲卿：芝妹 劉蘭芝：卿哥

焦仲卿（轉向家丁）守住入口，有敵情立馬回報

轉向劉蘭芝：芝妹

劉蘭芝：卿哥，你有什么要說的么 焦仲卿：你踩我腳了！

劉蘭芝：革的啊，我說這么那么墊腳呢！

焦仲卿：蘭芝，你是我饑餓時的咸泡飯，寒冷時的破棉襖，受傷時的紅藥水，黑暗中的電燈泡，如果你是豬八戒，我就是你腳下的西瓜皮，如果你是孫悟空，我就是你頭上的緊箍咒。如果你......劉蘭芝：（對觀眾）我怎么越聽越不像夸我呢！

焦仲卿（單腿下跪）：芝妹，嫁給我吧，我發誓會好好照顧你，不會讓你受一點委屈，如果我對你有二心，天打五雷轟！（打雷聲焦被劈倒，）

旁白女：雷公，你為什么要劈他 旁白男：壞

旁白女：就一個字?理由不充分！旁白男：賊壞！

旁白女：這個理由相當充分 旁白男：GO！

焦仲卿（站起拍拍灰）：忘帶避雷針了！劉蘭芝：卿哥，你沒被劈死吧！焦仲卿：芝妹。這只是個意外。

家丁：大事不好，公子夫人她騎著掃帚拎著板磚沖過來了！焦母上場

焦母：呔，小狐貍精，老虎不發威你拿我當hellokitty啊！，老娘不說話你拿我當史努比哈！竟敢勾引我兒子，看磚（劉蘭芝躲在焦仲卿后面，焦仲卿一臉害怕。家丁上前）

家丁：夫人，您用雙節棍就已經夠拉風的了，板磚殺氣太重，要溫柔，溫柔！

焦母（搖頭晃腦道）：子曾經曰過的：打人用磚乎？照臉乎，乎不著再乎，乎著了往死里乎，乎死拉倒也！（扔磚 家丁接）旁白男：下面是史無前例的焦母與劉小姐PK賽，現在開始！（焦劉擺好姿勢）

劉蘭芝（劉蘭芝進焦母退）：《中人民共和國婚姻法》，第二百五十篇第八款第二條明確規定：婚姻自由，禁止包辦

焦仲卿（上前，對焦母）：對婚姻自由，包辦是犯法的，焦母（推開焦仲卿）：嘿，我上管天，下管地中間管空氣，老娘我就是---法律，就是不準你倆成婚。

焦劉四目相對 焦母照鏡子 蘭芝看到焦母照鏡子靈機一動 劉蘭芝：公子，我有了.....焦仲卿（大驚失色）有了，什么有了，有什么了！

劉蘭芝（笑）有了讓夫人成全我們的辦法（溫柔的）每個女人都有其溫柔的一面，我們用好聽的話淹死他！（兩人擊掌，耶）

焦仲卿（上前幫母捶背，）：媽，幾年哦不幾分鐘沒見您皮膚又白了！焦母（自戀的，拿出小鏡子）：早上剛剛做過補水面膜的，丁家宜青春好朋友！哦耶！

劉蘭芝（上前拉焦母的手）：夫人，您的皮膚好好細嫩哦！焦母：嗯，嬌嫩皮膚，我選擇小護士的!劉蘭芝（含笑）：夫人，追你的老頭一定很多吧！焦母：嗯？老頭

劉蘭芝：你看我這張嘴啊！是帥哥！焦母（笑著）：不多不多世界第三！劉蘭芝：那我送你五包臭美面膜，包您青春美，八十不衰退！焦母（大笑）：好丫頭，焦仲卿：那您看我和蘭芝的婚事？ 焦母：成交（捂嘴）說漏嘴了

（劉蘭芝，焦仲卿擊掌慶賀，退后，兩人泰坦尼克號姿勢 劉雙臂未張開）

焦母（對觀眾）：這個作者也太無聊了吧？怎么就5包面膜就刷下我了，我咋就同意了呢？走咱們去找他算賬去！（焦在后劉張開雙臂在前，）

焦仲卿（含情脈脈）蘭芝，你看那是什么（指向前方）劉蘭芝（認真的）鳥糞。

焦仲卿（點點頭）什么鳥糞！那不是兩只鴛鴦嗎？ 劉蘭芝（無語狀）頭一次聽說樹上有鴛鴦的！焦仲卿（看劉蘭芝）芝妹 劉蘭芝（看向焦仲卿）恩 焦仲卿（認真的）：我們結婚吧！《婚禮進行曲》 焦劉分開站在平行線上 劉蘭芝（上前一步）：我是劉蘭芝 焦仲卿（上前一步）：我是焦仲卿 劉蘭芝：今年我十七。焦仲卿（不解的）：嗯？ 劉蘭芝：錯了，今年我屬雞！焦仲卿：今年我屬虎

劉蘭芝（張口欲言，停下，看向焦仲卿）：卿哥，你沒有什么要說的么！

焦仲卿（翻出口袋里的易拉罐環給劉蘭芝帶上）：芝妹，我們終于結婚了

劉蘭芝（不停看著手上的易拉罐環，看向焦仲卿，不解的）：怎么是易拉罐環呢？

焦仲卿：鉆石恒久遠，一顆就破產啊！

旁白男：焦仲卿是否愿意娶劉蘭芝做妻子？你是否愿意無論是順境或逆境，富裕或貧窮，健康或疾病，快樂或憂愁，你都將毫無保留地愛她，對她忠誠直到永遠？

焦仲卿(一臉幸福)：我愿意。（深情的看向劉蘭芝）

旁白男：劉蘭芝是否愿意嫁給焦仲卿作為他的妻子，你是否愿意無論是順境或逆境，富裕或貧窮，健康或疾病，快樂或憂愁，你都將毫無保留地愛他，對他忠誠直到永遠？

劉蘭芝（一臉幸福）：我愿意。（深情的看向劉蘭芝）

旁白：讓我以主的名義宣告你們完婚，唯愿你們的日子，天天美好直到地久天長。劉蘭芝陶醉狀

焦仲卿（拉住劉蘭芝）：咱們還是趕緊回家吧，再晚都趕不上二路汽車了！劉蘭芝：卿哥，要不咱再來一次吧！小品劇本 焦仲卿把劉蘭芝拉走（結束）年會小品劇本大全

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