第一篇：年會搞笑小品劇本創意節目策劃《廣告風波》

年會搞笑小品劇本《廣告**》

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閆 濤

甲：（一副知識淵博的樣子）你——聽說過廣告嗎？

乙：（一愣）廣告？我——時時聽、天天聽、月月聽、年年聽，并且——時時看、天天看、月月看、年年看，總之，自打我生下來就沒有離開過那玩意兒。甲：喜歡那玩意嗎？

乙：我都快煩死它了，還喜歡呢。甲：咋了。

乙：人家電視劇演得好好的，它突然給你加進去一個廣告，有時連個招呼都不打（學電視里的日本話）“共產黨的干部；你的說不說，不說就死啦死啦的，（學廣告里 女 嗲聲嗲氣地）我說，老公——雪里蕻化妝品——我要嗎——嗯”。甲：是這樣的嗎？

乙：還有更可氣的，就我剛才來這兒的路上，碰到個紅燈，停車會兒的工夫就有一姑娘跑過來，從車窗的縫里一邊塞進一張紙一邊（用廣東的普通話）說：“先生，這是我們公司的美容新產品，有適用于先生的、女士的、年老的、年青的、高的、矮的、胖的、瘦的，還有高檔的、中檔的她看了一眼我打的‘面的’才說：‘還有低檔的”。還有低檔的，現在全國的老百姓都富了，（做了一個給人看的樣子）我、看我，象個貧困線以下的人嗎？ 甲：嗯，這屬于一種流動廣告。

乙：流動廣告，什么是流動廣告？聽你這口氣感情對這玩意兒有研究。甲：研究談不上，應該說是——精通。

乙：（面對觀眾）嘿，真是癩蛤蟆打嚏巴——口氣到不小。甲：怎么，對我的能力有所懷疑？ 乙：不是懷疑，是根本不信。

甲：不信？不信好辦，你可以考我嗎（背對著乙悄悄的）我量他題都不會出。

乙：（考慮的樣子）這題還真不好出——我問你個簡單的問題吧。甲：（肯定的）行嗎 乙：請問，什么是廣告？

甲：什么是廣告，廣告廣告，廣而告之嗎。乙：廣而告之，你沒蒙我吧？

甲：我怎么能蒙你呢，廣告嗎，顧名思義廣——而——告——之，廣泛的宣傳，讓大家都知道嗎。乙：那它們是怎么寫的呢？ 甲：它們是——用筆在紙上寫的。

乙：它們要是小雞用爪兒在地上撓出來的—— 甲：那就不是廣告。乙：那是食兒。

甲：好了好了，你也別問了，我看你這個斤兩也??。我這么跟你說吧，廣告是一種用登報、廣播、電視、招貼、散發等形式介紹產品、服務性事業等的宣傳方式。而廣告的靈魂就是創意，創意，你知道嗎，如果廣告沒有了創意就如同貓兒沒有利爪、老鼠沒有了尾巴、豬沒有了鼻子、美女沒有了頭發。

乙：（用天津話）嘿，這年青人說話可真是哈巴狗打飽咯——真哏啊。甲：但創意需要靈感，靈感呢就是靈機一動??

乙：您現在給我們靈機動一下，怎么樣。讓我和觀眾朋友們也見識一下您的博學，您也可以借此機會在這現現眼。甲：嗯——？

乙：我是說，您也可以借此機會露露臉。甲：現在、現場表演？ 乙：嗯，看一下您的能奈。甲：可是——沒有掌聲——

乙：厚臉皮，還要掌聲呢（對著觀眾 鼓掌）。甲：我可不是要掌聲啊，這掌聲可有學問那。乙：有什么學問？

甲：掌聲 是一種刺激，是對人體“赫爾蒙”的刺激，“赫爾蒙”你知道嗎？“赫爾蒙”一多靈感就多了，靈感一多發揮的也就好了。乙：那我可要出題目了？ 甲：出吧。

乙：你就給我們的日常用品“牙膏”做個廣告。甲：牙膏啊。乙：嗯。

甲：牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。

乙：我啐！這是人家倆小胖子做的廣告你也敢照抄那是侵權，你也不怕被逮起來。

甲：我這是跟你開個玩笑，咱們重來，牙膏是嗎？ 乙：嗯。

甲：（若有所思的樣子）我們可以給它設計成一個全新的卡通老虎，一張嘴，一嘴的爛牙，里面還有一些小蛀蟲勇士拿著一些刀啊叉的在挖它的牙（學蛀蟲的樣子）。它一口把一只小動物咬進嘴里，剛想咬，你猜怎么著？ 乙：??。

甲：只見那只老虎的門牙一下掉了一顆，那只小動物大搖大擺的從老虎的嘴里走了出來，突然，它拿出一管牙膏涂到老虎嘴里的牙齒上用牙刷一陣刷，然后又大搖大擺地走進老虎的嘴里，順便把那顆掉了的牙一下帶住。

乙：那是502還是401啊？ 甲：什么502、401啊。乙：不，著東西抹上它白么？ 甲：白、當然白。乙：噢，那是白乳膠。甲：什么膠啊，那是牙膏！乙：牙膏？我怎么聽著象膠。甲：膠？怎么會??

乙：你看、一顆牙掉了，你在牙上刷上那玩意，然后把那牙一放，牙沾住了那不是膠是什么。

甲：這是——將來的廣告，50年以后的廣告，你知道50年以后會發展成什么樣子？科技日新月異、醫學飛速發展，這牙膏里再多和進去一些科技你準保它沾不住牙。

乙：我看最好還是把你的舌頭給沾住（一副教訓甲的樣子）你聽你都說了些啥，什么小蛀蟲勇士拿著刀、叉的還在挖牙。什么老虎把小動物吃到嘴里還掉了一顆牙，你這純粹就是對廣告的褻瀆，對藝術的褻瀆。最可氣就是那個小動物，你傻呀，往人家老虎牙上抹膠，那沾好了還不正好吃你。甲：不對不對。乙：怎么不對。

甲：那往老虎牙上抹膠，又不是只抹掉的那一顆，是把它嘴里所有的牙都抹上膠。

乙：噢——把膠往牙上一抹，老虎的牙就張不開了。甲：把那顆掉的牙按上倆和頁，乙：就成門兒了。甲：給牙縫子裝上玻璃，乙：就是窗戶，那采光可好，食肉動物牙縫子又大又多。對，咱們把它的嘴唇當窗簾，放個電機、裝個遙控弄個自動的。

甲：把里面放進電視、冰箱、家伙事兒。乙：那感情，在春暖花開的季節，它駕著老虎游邐在美麗的郊外（害怕 慢慢地）呼吸著百花的芳香。

甲：在冬天的夜晚，外面下著雪，刮著刺骨的寒風，它拉上厚厚的窗簾，吃晚豐盛的晚餐舒適的躺在厚厚的舌墊上，（學抽煙的樣子）愜意的點燃一根“哈瓦那”雪茄。乙：哪的舌墊兒？ 甲：嘴里的舌墊。乙：誰的嘴？

甲：老虎——的——嘴（看著乙 非常害怕的樣子）。還呆在這、還不走！（轉身就走）。

乙：站住，往那走？（面對觀眾）你說這人多可氣吧，這那是在給牙膏做廣告，這分明是在虎口刷膠呢，這跟虎口拔牙沒啥區別，啥時候說撂那就撂那。甲：牙膏廣告不好？ 乙：不好！

甲：那咱們不做牙膏廣告，牙膏廣告多沒意思，那么點個東西一擠一刷就沒了，又沒派頭又沒多少錢，咱們干脆做個——汽車廣告怎么樣？ 乙：汽車廣告？給汽車做廣告？ 甲：嗯。

乙：連個牙膏廣告都做不好，還要做汽車廣告？

甲：對，汽車廣告，你看現在我們國家強大了，人民的生活水平提高了，我們已經完全解決了溫飽，就要直奔小康了。你沒聽外面有人這樣說嗎：“小康，小康，汽車來裝，沒有汽車，小康別當”聽見了沒？汽車代表著小康，你沒有汽車就算貧困線以下的人了？ 乙：是這樣理解的嗎？好了好了你做吧。甲：汽車廣告，你聽著啊。在一個——柒黑的——白天?? 乙：什么什么，柒黑的，還是白天？

甲：你懂什么？你嚷嚷什么？“柒黑的白天”這叫創意，“柒黑的夜晚”那還用我說，你不就會說嗎。乙：這還是我錯了。

甲：同志，請記住，在我說話的時候你不要插嘴這樣是很不禮貌的。乙：好、好您說、您說。

甲：（停頓了一下，然后一副舒情的樣子）在——一個柒黑的——白天。

乙：（對著觀眾，悄聲）聽著怎么這么別扭。

甲：烏云翻滾、雷電交加，突然！遠處一個黑色的閃電（學閃電的聲音）閃電處一輛黑色的“寶驢”車。乙：“寶驢”！??（趕快捂住嘴）

甲：（用眼睛瞪著乙）唰的——開到了你的眼前。乙：（嚇了一跳）

甲：一個戴著墨鏡、披著黑色披風的美女向你頻頻送來秋波。乙：（嘟囔著）我看不見，她戴著墨鏡。

甲：你立馬被美女勾魂的眼神奪魄了，兩腳離地飄進了“寶驢車”。乙：我會輕功。

甲：“寶驢”車載（念“栽”音）著你們?? 乙：我們翻車了。甲：遨游在浩瀚的太空。乙：我們又變成宇宙飛船了。甲：什么宇宙飛船，那是“寶驢”車。乙：“寶驢”車啊，我以為是“變型金剛”呢。甲：怎么樣，汽車這個廣告！乙：不怎么樣。

甲：還不怎么樣？沒水平。

乙：（面向觀眾）嘿！是我沒水平還是他沒水平啊？ 甲：好了好了，我給你說個簡單點的吧。乙：還說啊，我得趕快走。（轉身下臺）甲：（拉住乙）噯，你上哪去？ 乙：去買瓶飲料。

甲：不用客氣，我現在還不太渴，等會再買。

乙：（面向觀眾）噢！他以為我給他買那。得，我還走不了了。甲：（象是在對自己說話）我這時剛來靈感你就想走？作為對你這份熱情的回報我決定再“現現眼”，不，是再“露露臉”。乙：不！是“現現眼”。

甲：（瞪了乙一眼）我給大家做一個電視機的廣告，這是一種最新的高科技電視叫“互動”（發音“呼咚”）電視。乙：（嚇了一跳）??

甲：電視機“呼咚”了我們真高興！乙：電視機都掉到地上了你還高興？ 甲：（瞪著乙狠狠地）我叫你別說話！乙：嗯??。

甲：電視機“呼咚”啦我們真高興。乙：（手捂著心臟輕聲地）又掉地上一個。甲：在一個風和日麗的——晚上。乙：這人把日子過擰了。

甲：突然雷電交加，咔的一聲一輛“寶驢”車唰地開到了你的面前。乙：（無奈地）這不跟前面一樣嗎？ 甲：不一樣。這時候從車里走出?? 乙：一個載墨鏡穿黑披風的女郎。甲：不是狼，是老虎。乙：（癱倒的樣子）

甲：一只老虎走下汽車，嘴一張，一排白白的牙齒，突然一顆門牙打開了，一只小動物從老虎嘴里走了出來，只見他從身后那出一個東西，嘴對著它一吹，嘩?? 乙：一個塑料氣球。甲：不，是一臺電視機。

乙：（暈倒在甲身上時，用最后一口力氣）快 把我送到醫院去。甲：（扶著乙往臺下走，一邊回頭對觀眾）以下是廣告時間等會再見。

第二篇：#年#會搞笑小品劇本創意節目策劃《廣告**》

年會搞笑小品劇本《廣告**》

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閆 濤

甲：（一副知識淵博的樣子）你——聽說過廣告嗎？

乙：（一愣）廣告？我——時時聽、天天聽、月月聽、年年聽，并且——時時看、天天看、月月看、年年看，總之，自打我生下來就沒有離開過那玩意兒。甲：喜歡那玩意嗎？

乙：我都快煩死它了，還喜歡呢。甲：咋了。

乙：人家電視劇演得好好的，它突然給你加進去一個廣告，有時連個招呼都不打（學電視里的日本話）“共產黨的干部；你的說不說，不說就死啦死啦的，（學廣告里 女 嗲聲嗲氣地）我說，老公——雪里蕻化妝品——我要嗎——嗯”。甲：是這樣的嗎？

乙：還有更可氣的，就我剛才來這兒的路上，碰到個紅燈，停車會兒的工夫就有一姑娘跑過來，從車窗的縫里一邊塞進一張紙一邊（用廣東的普通話）說：“先生，這是我們公司的美容新產品，有適用于先生的、女士的、年老的、年青的、高的、矮的、胖的、瘦的，還有高檔的、中檔的她看了一眼我打的‘面的’才說：‘還有低檔的”。還

有低檔的，現在全國的老百姓都富了，（做了一個給人看的樣子）我、看我，象個貧困線以下的人嗎？ 甲：嗯，這屬于一種流動廣告。

乙：流動廣告，什么是流動廣告？聽你這口氣感情對這玩意兒有研究。甲：研究談不上，應該說是——精通。

乙：（面對觀眾）嘿，真是癩蛤蟆打嚏巴——口氣到不小。甲：怎么，對我的能力有所懷疑？ 乙：不是懷疑，是根本不信。

甲：不信？不信好辦，你可以考我嗎（背對著乙悄悄的）我量他題都不會出。

乙：（考慮的樣子）這題還真不好出——我問你個簡單的問題吧。甲：（肯定的）行嗎 乙：請問，什么是廣告？

甲：什么是廣告，廣告廣告，廣而告之嗎。乙：廣而告之，你沒蒙我吧？

甲：我怎么能蒙你呢，廣告嗎，顧名思義廣——而——告——之，廣泛的宣傳，讓大家都知道嗎。乙：那它們是怎么寫的呢？ 甲：它們是——用筆在紙上寫的。

乙：它們要是小雞用爪兒在地上撓出來的—— 甲：那就不是廣告。

乙：那是食兒。

甲：好了好了，你也別問了，我看你這個斤兩也……。我這么跟你說吧，廣告是一種用登報、廣播、電視、招貼、散發等形式介紹產品、服務性事業等的宣傳方式。而廣告的靈魂就是創意，創意，你知道嗎，如果廣告沒有了創意就如同貓兒沒有利爪、老鼠沒有了尾巴、豬沒有了鼻子、美女沒有了頭發。

乙：（用天津話）嘿，這年青人說話可真是哈巴狗打飽咯——真哏啊。甲：但創意需要靈感，靈感呢就是靈機一動……

乙：您現在給我們靈機動一下，怎么樣。讓我和觀眾朋友們也見識一下您的博學，您也可以借此機會在這現現眼。甲：嗯——？

乙：我是說，您也可以借此機會露露臉。甲：現在、現場表演？ 乙：嗯，看一下您的能奈。甲：可是——沒有掌聲——

乙：厚臉皮，還要掌聲呢（對著觀眾 鼓掌）。甲：我可不是要掌聲啊，這掌聲可有學問那。乙：有什么學問？

甲：掌聲 是一種刺激，是對人體“赫爾蒙”的刺激，“赫爾蒙”你知道嗎？“赫爾蒙”一多靈感就多了，靈感一多發揮的也就好了。乙：那我可要出題目了？

甲：出吧。

乙：你就給我們的日常用品“牙膏”做個廣告。甲：牙膏啊。乙：嗯。

甲：牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。

乙：我啐！這是人家倆小胖子做的廣告你也敢照抄那是侵權，你也不怕被逮起來。

甲：我這是跟你開個玩笑，咱們重來，牙膏是嗎？ 乙：嗯。

甲：（若有所思的樣子）我們可以給它設計成一個全新的卡通老虎，一張嘴，一嘴的爛牙，里面還有一些小蛀蟲勇士拿著一些刀啊叉的在挖它的牙（學蛀蟲的樣子）。它一口把一只小動物咬進嘴里，剛想咬，你猜怎么著？ 乙：……。

甲：只見那只老虎的門牙一下掉了一顆，那只小動物大搖大擺的從老虎的嘴里走了出來，突然，它拿出一管牙膏涂到老虎嘴里的牙齒上用牙刷一陣刷，然后又大搖大擺地走進老虎的嘴里，順便把那顆掉了的牙一下帶住。

乙：那是502還是401啊？ 甲：什么502、401啊。乙：不，著東西抹上它白么？

甲：白、當然白。乙：噢，那是白乳膠。甲：什么膠啊，那是牙膏！乙：牙膏？我怎么聽著象膠。甲：膠？怎么會……

乙：你看、一顆牙掉了，你在牙上刷上那玩意，然后把那牙一放，牙沾住了那不是膠是什么。

甲：這是——將來的廣告，50年以后的廣告，你知道50年以后會發展成什么樣子？科技日新月異、醫學飛速發展，這牙膏里再多和進去一些科技你準保它沾不住牙。

乙：我看最好還是把你的舌頭給沾住（一副教訓甲的樣子）你聽你都說了些啥，什么小蛀蟲勇士拿著刀、叉的還在挖牙。什么老虎把小動物吃到嘴里還掉了一顆牙，你這純粹就是對廣告的褻瀆，對藝術的褻瀆。最可氣就是那個小動物，你傻呀，往人家老虎牙上抹膠，那沾好了還不正好吃你。甲：不對不對。乙：怎么不對。

甲：那往老虎牙上抹膠，又不是只抹掉的那一顆，是把它嘴里所有的牙都抹上膠。

乙：噢——把膠往牙上一抹，老虎的牙就張不開了。甲：把那顆掉的牙按上倆和頁，乙：就成門兒了。甲：給牙縫子裝上玻璃，乙：就是窗戶，那采光可好，食肉動物牙縫子又大又多。對，咱們把它的嘴唇當窗簾，放個電機、裝個遙控弄個自動的。

甲：把里面放進電視、冰箱、家伙事兒。

乙：那感情，在春暖花開的季節，它駕著老虎游邐在美麗的郊外（害怕 慢慢地）呼吸著百花的芳香。

甲：在冬天的夜晚，外面下著雪，刮著刺骨的寒風，它拉上厚厚的窗簾，吃晚豐盛的晚餐舒適的躺在厚厚的舌墊上，（學抽煙的樣子）愜意的點燃一根“哈瓦那”雪茄。乙：哪的舌墊兒？ 甲：嘴里的舌墊。乙：誰的嘴？

甲：老虎——的——嘴（看著乙 非常害怕的樣子）。還呆在這、還不走！（轉身就走）。

乙：站住，往那走？（面對觀眾）你說這人多可氣吧，這那是在給牙膏做廣告，這分明是在虎口刷膠呢，這跟虎口拔牙沒啥區別，啥時候說撂那就撂那。甲：牙膏廣告不好？ 乙：不好！

甲：那咱們不做牙膏廣告，牙膏廣告多沒意思，那么點個東西一擠一

刷就沒了，又沒派頭又沒多少錢，咱們干脆做個——汽車廣告怎么樣？ 乙：汽車廣告？給汽車做廣告？ 甲：嗯。

乙：連個牙膏廣告都做不好，還要做汽車廣告？

甲：對，汽車廣告，你看現在我們國家強大了，人民的生活水平提高了，我們已經完全解決了溫飽，就要直奔小康了。你沒聽外面有人這樣說嗎：“小康，小康，汽車來裝，沒有汽車，小康別當”聽見了沒？汽車代表著小康，你沒有汽車就算貧困線以下的人了？ 乙：是這樣理解的嗎？好了好了你做吧。甲：汽車廣告，你聽著啊。在一個——柒黑的——白天…… 乙：什么什么，柒黑的，還是白天？

甲：你懂什么？你嚷嚷什么？“柒黑的白天”這叫創意，“柒黑的夜晚”那還用我說，你不就會說嗎。乙：這還是我錯了。

甲：同志，請記住，在我說話的時候你不要插嘴這樣是很不禮貌的。乙：好、好您說、您說。

甲：（停頓了一下，然后一副舒情的樣子）在——一個柒黑的——白天。

乙：（對著觀眾，悄聲）聽著怎么這么別扭。

甲：烏云翻滾、雷電交加，突然！遠處一個黑色的閃電（學閃電的聲

音）閃電處一輛黑色的“寶驢”車。乙：“寶驢”！……（趕快捂住嘴）

甲：（用眼睛瞪著乙）唰的——開到了你的眼前。乙：（嚇了一跳）

甲：一個戴著墨鏡、披著黑色披風的美女向你頻頻送來秋波。乙：（嘟囔著）我看不見，她戴著墨鏡。

甲：你立馬被美女勾魂的眼神奪魄了，兩腳離地飄進了“寶驢車”。乙：我會輕功。

甲：“寶驢”車載（念“栽”音）著你們…… 乙：我們翻車了。甲：遨游在浩瀚的太空。乙：我們又變成宇宙飛船了。甲：什么宇宙飛船，那是“寶驢”車。乙：“寶驢”車啊，我以為是“變型金剛”呢。甲：怎么樣，汽車這個廣告！乙：不怎么樣。

甲：還不怎么樣？沒水平。

乙：（面向觀眾）嘿！是我沒水平還是他沒水平啊？ 甲：好了好了，我給你說個簡單點的吧。乙：還說啊，我得趕快走。（轉身下臺）甲：（拉住乙）噯，你上哪去？

乙：去買瓶飲料。

甲：不用客氣，我現在還不太渴，等會再買。

乙：（面向觀眾）噢！他以為我給他買那。得，我還走不了了。甲：（象是在對自己說話）我這時剛來靈感你就想走？作為對你這份熱情的回報我決定再“現現眼”，不，是再“露露臉”。乙：不！是“現現眼”。

甲：（瞪了乙一眼）我給大家做一個電視機的廣告，這是一種最新的高科技電視叫“互動”（發音“呼咚”）電視。乙：（嚇了一跳）……

甲：電視機“呼咚”了我們真高興！乙：電視機都掉到地上了你還高興？ 甲：（瞪著乙狠狠地）我叫你別說話！乙：嗯……。

甲：電視機“呼咚”啦我們真高興。乙：（手捂著心臟輕聲地）又掉地上一個。甲：在一個風和日麗的——晚上。乙：這人把日子過擰了。

甲：突然雷電交加，咔的一聲一輛“寶驢”車唰地開到了你的面前。乙：（無奈地）這不跟前面一樣嗎？ 甲：不一樣。這時候從車里走出…… 乙：一個載墨鏡穿黑披風的女郎。

甲：不是狼，是老虎。乙：（癱倒的樣子）

甲：一只老虎走下汽車，嘴一張，一排白白的牙齒，突然一顆門牙打開了，一只小動物從老虎嘴里走了出來，只見他從身后那出一個東西，嘴對著它一吹，嘩…… 乙：一個塑料氣球。甲：不，是一臺電視機。

乙：（暈倒在甲身上時，用最后一口力氣）快 把我送到醫院去。甲：（扶著乙往臺下走，一邊回頭對觀眾）以下是廣告時間等會再見。

倚窗遠眺，目光目光盡處必有一座山，那影影綽綽的黛綠色的影，是春天的顏色。周遭流嵐升騰，沒露出那真實的面孔。面對那流轉的薄霧，我會幻想，那里有一個世外桃源。在天階夜色涼如水的夏夜，我會靜靜地，靜靜地，等待一場流星雨的來臨…

許下一個愿望，不乞求去實現，至少，曾經，有那么一刻，我那還未枯萎的，青春的，詩意的心，在我最美的年華里，同星空做了一次靈魂的交流…

秋日里，陽光并不刺眼，天空是一碧如洗的藍，點綴著飄逸的流云。偶爾，一片飛舞的落葉，會飄到我的窗前。斑駁的印跡里，攜刻著深秋的顏色。在一個落雪的晨，這紛紛揚揚的雪，飄落著一如千年前的潔白。窗外，是未被污染的銀

白色世界。我會去迎接，這人間的圣潔。在這流轉的歲月里，有著流轉的四季，還有一顆流轉的心，亙古不變的心。

第三篇：年會搞笑小品劇本創意節目策劃《算命》

年會搞笑小品劇本《算命》

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人物：

趙本山飾 趙老根（50歲、一個江湖算命先生）

宋小寶飾 小 寶（算命先生的托兒，一個夸張、神經質的年輕人）劉小光飾 趙 四（一個小氣、摳門的相親者）趙海燕飾 海 燕（一個寡婦）場景：

公園。舞臺中間一張長椅，右邊兩個石墩。開場：

趙本山上場（戴仿古墨鏡，手持幡旗，上面寫：料事如神），宋小寶緊跟其后。

趙本山（翻起鏡片，對觀眾）：如今社會競爭實在太猛烈了！老太太賣個茶雞蛋，都在網上開專賣店了！小老頭賣個老鼠藥，都搞起活動、打起小廣告了！就連合法的小夫妻，都出現第三個競爭者瞎胡鬧了！我這算命先生要再不有所行動，就只能失業回家去演二人轉了！（停頓，對宋小寶）：孩子！我交代你的，都記住了？待會知道該怎么做了嗎？

宋小寶（憨笑）：大爺！記住了！不就是做托兒嗎？您放心吧！待會有人了，我一定把您吹得神乎其神！像仙女下凡。

趙本山（怒視宋小寶）：對不起！我是仙男，而且是陽光型仙男！宋小寶（扭捏）：說錯了！是神仙下凡！我忘了您是男的了！趙本山（嚴厲）：我都給你說過多少遍了！這不叫托兒。從經濟學的角度來說，這叫“變相促銷”。你咋就這么沒有文化呢？ 宋小寶（賠笑）：哎呀！大爺！您太有文化了！

趙本山（得意）：那是！、、、、、、孩子！看來您的眼睛異常犀利啊！我都穿的這么厚了，還硬是被你看出來我有文化了！、、、、孩子！不瞞你說啊！我光一年級的學問，我都研究了十年啊！別的同學都初中畢業了，我還在一年級勤奮學習呢！你說他們一個年級只學一年，能有我學十年的學問扎實嗎？我能沒有文化嗎？

宋小寶：哎呀！大爺！您也太狠了！都上了十個一年級啊？我才上六個啊！您也太舍得下功夫了！趙本山：我最下功夫的只有兩門課！宋小寶：哪兩門課啊？

趙本山：體育課和午休課！、、、小時候，我是不分日夜的鉆研啊！年年得第一啊！那時老師也特別喜歡我，硬是不讓我升級。還經常表揚我！說我刻苦！說我眼鏡只要一閉，就是午休課！眼鏡只要一睜，就是體育課。

宋小寶：大爺！我知道您為什么上十個一年級了！你升二年級，那體育課和午休課考試也不考啊！

趙本山：你傻啊？上二年級是要多交好幾塊錢呢？我才沒有他們那么傻呢！上一年級多劃算啊！省錢！

宋小寶（驚呆）：、、、您直接回家不是更省錢嗎！（慌張）哎呀！來人了！大爺！有人來了！

趙本山：記住！待會可不能露餡了！（掏出20元錢）給！事成之后還有提成！

宋小寶：謝謝大爺！大爺您太有內涵了！您太有風采了！趙本山：快去吧！宋小寶（下場）：哎！

趙本山（忙把幡旗插在地上，端坐于石墩上）：行走江湖靠的就是大腦，一年級的知識就足夠用了！手指一掐，有吃有喝還有錢搞！繼續努力，（放下鏡片）我對這個行業十分看好！劉小光、趙海燕羞答答入場，分別坐長椅兩端 趙海燕（害羞）：四哥！我走累了！有點渴了！劉小光（背著臉，緊張、搓手）：我不渴！趙海燕：可我渴了！去給我買個雪糕吧？ 劉小光：五毛的？還是一塊的？ 趙海燕：啥都行！你買啥我吃啥！

劉小光（恍然大悟，轉過臉）：我不是剛給你買了一個嗎？咋又吃啊？、、、、、、我身上都沒有零錢了！都剩五塊、十塊的了！咋買啊？ 趙海燕：你這個人啊！、、、、、、（更加害羞）哎！四哥！你說！咱倆成了以后，咱們住你家還是住我家啊？

劉小光：當然住你家了！我那里的電費老貴了！都六毛一度，你家那不是才五毛五嗎？我家也沒有電視！住你家我還能天天看奧特曼！趙本山（偷瞄一眼，對觀眾）：目標終于出現了！還是一對二次放電的，雖然電荷不強，但還是可以擦出火焰的！我要不把他倆拿下，我就去幫美國償還國債了！

趙海燕：那你就不怕人家說你倒插門啊？

劉小光：我都倒插門兩回了，也不在乎再倒插這一回了！人家是鮮花插牛糞，我這是一朵牛糞到處插鮮花！習慣了！趙本山：問世間情為何物，只叫老頭以身相許啊！（劉小光、趙海燕發現趙本山說話！）

趙本山（電話響，接電話）：（哼唱《回家》彩鈴）嘟嘟嘟！嘟嘟嘟！你還在為財運不通而東奔西走嗎？你還在為風水不好而愁眉苦臉嗎？你還在為遲來的愛情而麻痹雙眼嗎？人間傳奇神算，為您排憂解難，預知前世今生，請找忙人趙老根。還在猶豫什么？趕快拿起你手中的電話。移動用戶編輯短信“算命”發送到“妖拐妖拐洞洞拐”馬上參與。（變音，捏著嗓子）喜歡這首彩鈴嗎？中國移動集團彩鈴業務、、、、喂！、、、哎！你好！你好！、、、、啊！、、、算的準啊！算的準就好！啊！不用感謝！行行行！好！您要有什么疑問啊，你可以撥打我們的算后服務熱線！啊！再見！

劉小光：算命的都用上彩鈴了！還有算后服務熱線？

趙海燕：哎！四哥！走，也去算算咱倆？（走到趙本山跟前）師傅！算命呢？

趙本山：大妹子！相親呢？

趙海燕（尷尬）：你！你！你這算命的，咋這樣說話呢？

趙本山（生氣，強硬）：大妹子！你咋就這么沒有文化呢？你可以侮辱我的人，但你不能侮辱我美麗的職業啊！這叫“科學預測”啊。趙海燕：啊！那、、、那怎么測啊？多錢啊？

趙本山：大妹子！今天你運氣好！今天是我算命50周年店慶！我們搞活動促銷！我給你打折，50吧！

趙海燕：你才多大歲數啊？你算命都50年了啊？ 趙本山：啊！帶干不帶干50年了！劉小光（圍過去）：那不打折呢？ 趙本山：40 劉小光（納悶）：怎么打折了，還比不打折錢多了呢？

趙本山：嗷！別人搞活動打折，是往里打！我們打折是往外打！就50了！? 劉小光：那你還是別打折了！

趙海燕：就那也太多了！別的地方算命都30塊錢！趙本山：30！那是會員價！

趙海燕（推劉小光）：四哥！走！咱不算了！

趙本山：二位請留步！不如這樣吧！我給二位來一個甜蜜愛情清爽套餐吧！就是前世、今生、外加你八代祖宗，三位一體！只收你100元！而且算完之后，還有精美禮品送出！

趙海燕：哎！這個還挺劃算的，就是三掛只收100塊錢！而且還送我們禮物？是這個意思嗎？

趙本山：哎呀！大妹子！你的理解能力絕對超過學前班了！太超前了！劉小光：那我們能享受算后服務嗎？ 趙本山：對不起！只有我們的VIP會員，才能享受到算后服務！算后服務熱線是為我們的VIP會員提供的增值服務！劉小光：不行！我們就不算了！

（劉小光拉著趙海燕欲離去，宋小寶上場，手持錦旗，上面些：諸葛在世，人間半仙）

宋小寶（激動）：大爺啊！您真是妙手回春！罪惡克星啊！您算的實在太準了！

趙本山（裝謙虛）：孩子！低調！低調！別張揚！你一個人知道了就行了！千萬不能讓太多人知道啊！我可不想過多的泄露天機啊！

宋小寶（對劉小光、趙海燕）：哎呀！你們不知道，這大爺算的實在太準了！一個月前啊！我家的大花貓不見了，怎么也找不到了！我這心里面就急啊！我心想，這八成是讓誰拐去參加那個什么大賽了！就是那個走貓步（模仿模特走路）的，是什么比賽？ 劉小光：比基尼大賽！啊不對！是是是、、、是模特大賽。

宋小寶：對對對！就是那個！哎呀！當時我幾乎就絕望了！我跳樓的心都有！后來就讓大爺給我家的貓算了一掛。這大爺就手指一掐，就說啊！小伙子！你那貓沒有丟，而是去和老鼠談戀愛了！而且那老鼠的條件還不錯，有車有房，還是個飛行員！不用擔心，一個月以后它就回來了！你猜怎么著？它今天果然就回來了！你說神不神啊？ 趙海燕：老鼠還有飛行員啊？

宋小寶：啊！蝙蝠不就是老鼠的飛行員嗎？！劉小光：那為啥要一個月以后才回來呢？ 趙本山：閃婚了!去度蜜月了嗎？ 劉小光、趙海燕：嗷！

宋小寶：所以我就做了一面錦旗，對大爺表示感謝！（把錦旗掛在長椅上）

趙本山（拍腿）：孩子啊！你咋就不能低調些呢？你咋就不能不聲張呢？

劉小光：要不！要不咱倆也算算？就來一個什么冰涼套餐？ 趙本山：是甜蜜愛情清爽套餐！劉小光：對對對！就來這個。

趙本山（激動，翻起鏡片）：大兄弟！你太帥了！劉小光（生氣）：你才帥呢！

趙海燕：哎！你原來不是瞎子啊？你不是瞎子在這算什么掛啊？騙人的吧？

趙本山（站起來，圍趙、李轉圈）：算命的就一定是瞎子嗎？那照你這么說，不出門的就一定是宅男了？那看守所里的人可每天都不出門，有的甚至一輩子都不出一次門！他們就都是宅男了？

趙海燕：那你做廣告，不是說預知前世今生，請找盲人趙老根嗎？ 趙本山：是啊！我是很忙啊？我正忙著給你倆算命呢！趙海燕：忙人啊？大忙人的忙啊？ 趙本山：啊！

劉小光：別啰嗦了！怎么算啊？是先看手嗎？ 趙本山：別人看相看手，我看相看口！來張口！啊！劉小光（張嘴）：啊！趙海燕：買牲口才看口呢！趙本山（打量劉小光）：你屬狗！劉小光：你咋知道我屬狗呢？！

趙本山：牙齒尖尖，舌頭出口，不是屬豬，肯定屬狗！而且你還是一條流浪狗！

劉小光：那、、那什么是流浪狗呢？

趙本山：意思就是說，你不止一次的更換宿主、、、、、、就是倒插門！你還不止一次的倒插門！

劉小光：哎呀！這都能算出來了啊？

趙本山：你有四顆牙齒很長，看來你在家排行老四！趙海燕：哎！對啊！他是排行老四，他叫趙四！趙本山：趙三是你三哥！劉小光：哎呀！太神了！太準了！

宋小寶（拉趙本山到一邊）：大爺！你咋知道的？怎么算的啊？ 趙本山：剛才他倆說話，我都聽見了！我是用我的大智慧分析的！劉小光：還有呢？

趙本山：你還有個弟弟！名叫趙小五！

趙三：沒有啊！這個就不對了！我就兄弟四個！沒有弟弟啊！趙本山（靈機一動）：那是因為你命犯太歲，把你弟弟克跑了！讓他投錯地方，叫錯老娘了！劉小光：那還是我的弟弟嗎？ 趙本山：怎么不是了！你可把你弟弟害苦了！讓他投胎到一個養驢的人家，那是三天兩頭的被驢踢啊！踢的是慘不忍睹啊！就連喝口水都還得叫人捂！躺到床上讓人扛著走啊！你知道他為什么會這么慘嗎？就是因為你命硬，犯了太歲！硬是把他克走了，投胎到別人家去受苦了！

劉小光：命犯太歲？

趙本山：啊！你看！太歲把你的頭發都給你壓沒了！劉小光：我、、我、、我不信！

趙本山：不信？你以前的媳婦都哪里去了？ 劉小光：第一個跟別人跑了！趙本山：那第二個呢？

劉小光：第二個跟別人長相思守了！宋小寶：那不是一個意思嗎？

趙本山：這就說明你命硬啊！你想啊！像你這么優秀的男人，人長的這么極端！思想又這么抖擻！就連頭型都是這么的霸氣外漏。她們怎么會犯傻不跟你呢？除非只有一個解釋，那就是你命太硬，她們根本克不住你！所以她們就只能選擇逃避了！

劉小光：哎呀！說的太投了！哎呀！千金易得，知己難求啊！趙本山：大兄弟！你最近就沒有做啥噩夢？

劉小光（回想）：沒有啊！、、、、、、（尋思）我就是夢見昨晚有個獵人拿槍在打兔！這也沒什么啊！

趙本山（聲張）：哎呀！什么叫沒什么啊？這個問題實在是太嚴重了！昨晚打兔，今晚打你！

劉小光：那我也沒咋他啊！他為什么要打我啊？

趙本山：那兔子咋他了？他非得拿槍打兔啊？你兄弟不也沒惹驢嗎？驢干嘛非得踢他？

趙海燕：那這是什么征兆啊？ 趙本山：這是他五弟托夢向他索命呢！

劉小光：我五弟不是還沒死嗎？怎么給我托夢啊？

趙本山：啊？啊！那是他老丈人給他幫忙了！你想啊！你把人家老頭的女婿害得那么慘，人家能不拿槍打你嗎？ 宋小寶：叔！多邪乎啊！差一點你就修成正果了！

劉小光（害怕）：那不是做夢呢嗎？我就不信這邪！我只相信灰太狼每次都打不過喜羊羊！邪不勝正嗎！

趙海燕：就是！四哥！沒那么嚴重，別往心里去啊！

趙本山：大兄弟！你命太硬了，把你的親人都克跑了。命硬不光克人，還破財啊！看你的卦象，你今天就要破財啊！大兄弟！

劉小光：大哥！你算的真準！我今天的確就破財了，花了一塊錢給她買雪糕了！這你都能算出來？太厲害了！、、、這回我是信了！您算的實在 編劇：王志攀 專業代寫小品劇本 Q Q:125436709

第四篇：公司年會3人搞笑小品劇本創意節目策劃;網購**

公司年會3人搞笑小品劇本；網購**

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（話筒放音）甲：喂，姐妹們，我逛一會兒街就回去，你們千萬別讓領導發現我不在，我買了很多東西，一會兒回到去給你們個驚喜。乙：你要是能把這個月工資剩下一半才是驚喜呢。甲：討厭掛了

乙：甲（直呼姓名或用她代替）就愛逛街購物，現在網上商品齊全、價格便宜，坐在家里除了飛機大炮什么買不到。（坐下打開電腦）天熱了買個冬天用的電暖風，反季大促銷便宜啊。（翻看電腦)這個不錯才30塊錢，就它了。（打電話）甲（姓名或直接用你代替）今天還能回來嗎？

甲：不回去我去哪里啊，別煩我。

乙：商場也是，怎么不開個旅店，沒逛完的住下，明天接著逛，反成領導今天放假！

丙唱（出場）：我在遙望月亮之上，有個男人就要娶我。等了好久終于等到今天。到了，（推門而入)請問這里是相宜木草（需全稱）嗎？ 乙：歡迎光臨。。。。（平時用來招呼顧客的慣用語）丙：這是你定的電暖風請簽收？ 乙：這么快，你穿越來得吧？ 丙：你電視看傻了吧？ 乙：怎么說話呢？小品劇本 丙：大姐吶我是咱們品牌最忠實的美女粉絲啊？你沒看地址啊，相宜木草（店鋪名稱自理）。

乙：我還真沒注意。好了簽收了！

丙（原地不動，眼睛望著乙）：買一送一，我是白送的，大姐，今天你撿到大便宜了。

乙：別別。。我膽子可小，我買的是電暖風，可沒有買你的意思啊，（自言自語：當今社會怎么了，什么贈品都有，怎么連人也成贈品了，敢情現在大家都脫光（光棍的意思）了）

丙：大姐在網上是我拿著電暖風，所以30塊錢還有我啊。您一定是看我漂亮才一起拍的吧。乙：你趕快走，不然我喊人了！

甲（回來)：可累死我了，錢一分不剩，打車沒錢，我給110打電話說迷路了，警察給我送回來的。（推門而入）乙（急）：你怎么這么快就回來了。

甲(愣）：我不該回來嗎？這要被領導發現了，我不喝西北風嘛！乙：不是店里來客人了。

丙：大姐你好，你是大姐的妹妹吧？ 甲：這是怎么回事？

乙：是送貨的，你還不趕緊走。

甲：別著急攆啊，這是有事啊，逛趟街回來我就成你妹妹了，敢情是出趟遠門我就成你女兒了！乙：你誤會了，我在網上拍個電暖風，她是送貨的。甲：大夏天的你拍個電暖風，你沒什么問題吧！丙：大姐，大姐是拍的電暖風，我是拍電暖風贈送的。

甲：明白了，敢情是看上贈品了，然后拍的電暖風，你還有這么個愛好，我怎么沒看出來啊，你行啊！丙：我是咱相宜木草的忠實美女粉絲啊。乙：說的多真誠啊。

丙：妹妹啊，你應該學會激流勇退。甲、乙（同時）：閉嘴！

乙：你趕快走啊，我又不認識你，貨我已經簽收了，你就別在這里胡鬧了啊。

甲：還裝什么啊，你不早盼這一天嗎？你不就希望能找個人沒事的時候好好的聽你唱歌嗎？

乙：怎么啦，難道我唱的不好嗎？我整個一天籟之音，你懂不懂欣賞啊！

甲：還欣賞納，簡直就是無孔不入，那歌聲聽著是鉆心的痛，我終于理解什么叫天籟之音了？就是天天賴在你耳邊不走。多少人被你給唱走了！

乙：對門張大爺不還在嗎? 甲：張大爺都耳聾20年了。其實你也是人才，我們那兒正在搞搬遷富，你租個房子住進去？ 乙：我住那里干什么啊？ 甲：你想啊，你要是天天在哪里唱歌，還用政府下去宣傳政策、動員搬遷嗎？

乙：別提這個，提起來就生氣，當初我就看出來了，你們那兒肯定要搬遷，你要是提前買個房子多好啊，你目光太短淺就是不同意，當初聽我的你便宜買一家，明年是不是又能分一棟樓了。政府這么好的政策都讓你耽誤了。

甲：我也不知道你得這些個陰謀陽謀啊，要是有兩棟多好啊，我們倆(指向丙）一人一棟，好天天聽你的天籟之音！丙：是啊，我住這棟，我喜歡這棟。甲：看見沒有，你還是挺有魅力的！

乙：好了別鬧了，這是鬧出去多丟人啊，這不影響相宜木草的形象嗎？ 甲：整天就想著升官。

乙：怎么了？拿破侖說過：不想當將軍的士兵不是好士兵。甲：拿破侖還說過：想當將軍而沒有當上的死的最快。丙：為什么呢？

甲：為了表現立功什么都往前沖。

乙：要不是你沒事在店里鬧，影響我工作情趣，我現在起碼也是主管了。

甲：可惜你是生不逢時啊，如果當年小日本不被趕跑你早當大官了。乙：你才是漢奸呢。甲：關鍵是沒這個心。丙：都是誤會也沒什么大不了的矛盾，說開了就好，走晚上廣場有街道辦的演出，一起去看吧

乙：我不去了，我還得上網拍個羽絨服 甲、丙：你還要拍啊（完）

第五篇：年會搞笑小品劇本創意節目策劃《四大才子》

年會搞笑小品劇本《四大才子》

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搞笑小品劇本《四大才子》 主題：音樂小品《四大才子》 策劃：銷售部 音樂：銷售部

演員：唐伯虎（貴生）、祝枝山（小班長）、文征明（彥峰）、周文斌（付博）、秋香（龐軍）、華夫人（立偉）、如花（小白）秋香：黑絲襪，大褲衩，如花：大黑痣，大胸，大胡子，饅頭

道具：四把扇子，假發、梳妝鏡、三條手絹(秋、華、如自備)燈光聚焦李偉、皮皮，吉他彈唱《蝴蝶花》；

唱完第一段（別嘆息別嘆息，別對我說沒有不老的紅顏）停 燈光發散全場

華夫人、秋香、如花 嬌澀狀出場，左顧右盼，看熱鬧狀，（左右左整齊扭走），秋香托胸動作。

秋：華夫人，您瞧，今天在場有這么多帥哥美女，多熱鬧啊！華：秋香，你要Hold住哦！

秋香摸腿，故意露出網襪，四處張望，作羞澀狀 秋：您不是要我成hold住姐嘛！（表情萌）華：如花，這么多衰鍋在，別再摳你的鼻屎了！如花繼續摳鼻屎，很不情愿的慢慢放下手來，表情猥瑣。如花：（吮手）嗯 ～～～（嗲音）音樂起(四大老子出場音樂)四大才子臺步浪蕩出場，秀香肩，各擺一造型

周：HI，everybody,還記得我嗎，我是你們最最親愛的----小斌斌。（拿出鏡子、小梳子梳頭）本人文韜武略，上知天文，下知地理，剛從我的粉絲國日本回來，嗬，到日本，剛下飛機，我就看蒼姐在機場拉了個特大的橫幅寫道：歡迎我們的小斌斌來日！我的粉絲們太熱情了！哦～～（嗲，小沈陽腔調）

祝（發套，北京腔）：你倒是挺美，我元旦跑去埃及度假，想看看獅身人為什么這么的面像，結果碰上了民眾暴力沖突，把我那經典的發型轟成了這個模樣（撫摸頭發）。

文：（河南腔），祝兄，誰讓你非跑國外呢？我在國內喝著蒙牛，吃著地溝油，看著郭美美和甘露露娘倆，坐高鐵出門，路邊扶扶老太太，生活也是很驚險刺激的嘛。祝：文兄，誰讓你爸不是李剛？

文：你你你，你才是文胸呢！

唐：親，你們都out了，我最近用唐伯虎的實名注冊了世紀佳緣帳號，很快就勾搭上一個叫秋香的小妞，現在聊的火熱，我們相約今天見面，于是我到銀泰網站看了好幾天，最后買了雙魚網襪快遞送給她。我們約好了，今天路上要是看見穿這魚網襪的，那就是她了！（咬手指，呵呵呵呵奸笑）四人對視，四處張望，最后全部定睛在不遠處秋香的腿。秋香正騷首弄姿，一直摸著穿網襪的腿。

燈光聚焦李偉、皮皮，彈唱《情非得已》（哦。哦。哦。哦。哦）結束停。

音樂串燒起，七人兩分鐘集體舞。

(脫掉，脫掉，脫掉，七人脫下外套向不同方向甩出，秋香分別掏出兩個饅頭向臺下拋去)唐伯虎邊跳邊靠近秋香，猛然抱住秋香，秋香一聲驚叫，扭涅狀跑下臺去

其余人慌亂，舞停。

唐：秋香??秋香??奔跑慢動作，假裝拌倒.小品劇本 三大才子慢動作追上，迅速將唐抬下場 華夫人和如花揮手，呼喊著秋香,下臺.燈光聚焦李偉、皮皮，吉他彈唱，《那些花兒》 End??

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