第一篇：年會爆笑小品劇本創意節目策劃《女神擒賊記》

年會爆笑小品劇本《女神擒賊記》

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（4人12分鐘左右的年會小品）場景設置：某某居民小區

人物：阿美，大學生，青春活潑。大飛，小偷，衣著陳舊。劉警官，警察，阿美男朋友。表哥，阿美的遠親表哥。

創作初衷：通過電視，報紙等傳媒得知，年輕女大學生頻頻發生遇害，讓人震驚和遺憾！同學們在工作生活之余，是不是也要想想，真的當危險來臨時，自己能夠機智的處理，從而化險為夷保護自己呢？本文講的是一個很小的例子！看看阿美是如何戲耍笨賊的！希望大家能有所收獲！～ps本文是收費的，原諒一下！作者也要生活的！所以非誠勿擾！劇本： 大飛上場

大飛：（拿著個錢包，一邊掏出錢一邊數）一二三四五，錢包里才八十二塊五，哎！世界上最悲劇的事，不是去天安門看不到毛主席，而是打開錢包看不到毛主席，剛才偷了一個小子錢包，看那小子穿個西裝，打個領帶，還以為是個富二代，沒想到還不如個乞丐！看來我還得在做一單，勤勞才能致富！這年頭做個小偷不容易啊！嗯，就這家了，先探探路！您好，有人在家嗎？我是查水表的！（敲門）看樣子沒人！撬門開鎖我在行，去年行業大比武，像這樣的防盜門，一分鐘開了26個，太沒挑戰性了！開了，進屋！

（屋里桌子上有果盤，有牛奶）正好沒吃飯，吃飽喝足在開工。阿美上場

阿美：老媽給我打電話，說是出國八年的表哥要回國，讓我去車站接，可惜霧霾太大，人根本就找不到。哎！我算是信了網上那句話，說世界上最遠的距離，不是生與死的距離。而是我牽著你的手，你卻看不到我的臉！現在不光是臉看不到了，連人都丟了，霧霾真是太嚴重了。算了，我媽也把我的地址告訴要他了，這么大人丟不了！（進屋，看見屋里有個男人在吃香蕉）

阿美：（尖叫）啊！（大飛看見突然有人進屋也發呆了，半截香蕉掉在了地上）你，你，你！你是表哥？表哥，你這幾年變化也太大了吧！瞧這穿著，這氣質，怎么越變越像屌絲呢？ 你先坐著吧！我去換件衣服。（下場）

大飛：這什么情況啊！怎么給我整蒙了呢！她把我錯認她表哥了？不過這樣也好，我來個將錯就錯，魚目混珠，貍貓換太子，哈哈，還是我聰明。阿美上場

阿美：表哥想什么事呢？笑的那么開心？ 大飛：我是見到表妹高興啊！

阿美：我見到表哥也高興啊！不過表哥你變化也太大點了吧！我都快認不出來了！

大飛：女大還十八變呢！男的不得七十二變啊！阿美：表哥聽說你去的是希臘，希臘好嗎？ 大飛：希，希臘啊！希臘當然好啊！阿美：那你給我講講唄！

大飛：要說希臘，它那有個女神很出名？ 阿美：什么女神？

大飛：納愛斯啊！這都沒聽說過！學都白上了！人家就跟中國的觀音似的，有求必應！

阿美：是維納斯吧！納愛斯是牙膏！文章出自

大飛：啊？維納不是唱海豚音那個嗎？ 阿美：表哥，那是維塔斯！人家是歌手!大飛：維塔斯不是那什么操作系統嗎？ 阿美：暈，表哥！那是VISTA 大飛：VISTA不是賽亞人嗎，龍珠里那個？ 阿美：汗，那是貝吉塔！

大飛：貝吉塔不是那個開坦克的嗎？ 阿美：我要瘋了，表哥！那是貝塔！大飛：貝塔，貝塔不是胡蘿卜素嗎？

阿美：停，打住，還是納愛斯吧！牙膏就牙膏吧！要不然一會還出來點什么呢！大飛：一開始說對了吧！表哥那知識面，那不是吹的！阿美：表哥厲害！那表哥你在那吃飯吃的慣嗎？你看你都瘦了 省略更精彩。。。

劉警官：剛辦案回來！車我都沒開，我是跑步過來的，看我這一頭汗！這位就是表哥吧！有種似曾相識的感覺呢？嗯？表哥你怎么也滿頭大汗。

大飛：我，我也不知道。就是感覺脖子那有股力量掐著我，呼吸困難！要不你們聊，我先去醫院看看！劉警官：來，表哥！讓我看看！哎呀！

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大飛：別一驚一乍的行不？你會看啊！怎么回事？ 劉警官：表哥，你毛衣穿反了！

大飛：我說怎么那么呼吸困難呢！妹夫是干啥工作的啊？ 阿美：他啊！警察！

大飛：警，警，警察？

劉警官：嗯！當警察累啊！這不剛才接到一個案子說一個小偷進屋偷東西，正好屋主回來，屋主是個練拳擊的，哎呦，小偷那個慘啊！頭骨骨裂，大腿骨折小腿骨折，脊椎粉碎性骨折，內臟破裂，還沒等120來呢，咽氣了！慘啊！省略更精彩。。。本文有償使用，價格公道合理，物超所值！全文十二分鐘左右，四個人物，適合一切年會演出，勢必爆笑全場，適合學校演出，需要全本的可聯系我，小劉*** qq1298051584.本人有淘寶網店可在淘寶交易，所以放心的購買！今年新作哦！絕對原創！

第二篇：年會爆笑小品劇本創意節目策劃《應聘》

年會爆笑小品劇本《應聘》

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爆笑小品劇本《應聘》 2個考官，3個應聘者（某公司招聘推銷主管）

應聘者：龍民：一個農業養殖戶，泰有才：一個沒有社會背景的高才生，貞有權：一個官家子弟。

泰有才（背這手，度著步子，抬著頭思索狀）：歲月不留人，時間飛逝過，如今的市場，我也來競爭

貞有權（西裝革履，大步走上）：根據本人的調查，在這個競爭日益激烈的市場，要求一份好的工作的確很難，同志們吶，為了生存我也來此應聘了。

第一個考官說：你們都是來應聘的，我們公司要的是推銷方面的人才，要么有學歷，要么有經驗你們都是有學歷的人。

（突然從門外闖近來一個破爛衣服的人，跑得太急差點摔倒）闖近來的農民邊撓頭邊憨厚的說：大姐，對不起，俺遲到了（副考官怒火直冒）：誰是你大姐`？本姑娘才一支花的年齡！誒？怎么會突然冒出這么個人出`！

（龍民驚訝的看著考官說）：大姐？俺村沒一支一支的花只有一大把一大把的`！（做夸張的，用抱的姿勢來形容花多）

（副考官捏緊拳頭強忍怒火的樣子說）：好了。現在開始自我介紹，把你們的姓名，住址，年齡，民族，生日，性別，婚姻狀況，學歷。。報上來

（3個應聘者作驚訝狀）（主考官笑笑說）：不用這么多，把你們的名字和學歷經驗報上來就行

貞有權：這才差不多，否則我還以為到派出所了`！

泰有才：我叫泰有才，泰國的泰，本人碩士畢業，經過學校文化的熏陶，經過社會的磨礪，經過人生的考驗，我來到了貴公司應聘。我將把我的知識為公司推銷，用我的文化來推銷，把世界觀，價值觀，榮辱觀帶到公司的整體利益中來。。

副考官：停停停，羅嗦，下一個！（泰有才扶了扶眼鏡，把頭一昂退了退）

貞有權：我叫貞有權，貞德的貞。我畢業于那個什么H大，由于社會的競爭，恩，是吧，我來到了這個公司，然后呢，我想竟聘這個職位，我的話說完了，謝謝各位（中間考官動作自己加）

龍民：俺叫龍民，一條龍的龍（全場暴笑）俺別的沒有，就是經驗豐富，具體有啥經驗請聽下回分解。貞有權：到底是龍民，名字都取得這么農民 主考官:好了好了好了，開始提問

副考官：請問如果有一個漂亮的姑娘出現在你面前你要怎么推銷自己讓她接受你？

龍民：考官，能不能不要？俺已經有媳婦了，俺怕俺媳婦不讓俺睡床。（憤怒）副考官：假設，假設懂嗎`？！龍民：假設，哦。

泰有才：哎，真為沒知識的人感到悲哀。

泰有才：我會朗誦一首很有情調的詞，讓她臣服在我的文采之中 貞有權：我回叫所有交警在那位姑娘出現的地方大聲喊：美麗的姑娘：貞有權，真愛你

龍民：俺雖然還是怕但是俺也要把握機會，俺會說：大妹子，俺會做飯，俺會洗衣，俺會種地，俺還會帶娃，就是生不了娃，你幫俺生個胖娃，成不？

副考官：泰有才，你認為一首詩可以打動那位姑娘`？如果真那樣，那每天都會有很多老太太愛上你，因為你每天都說了很多話。你現在就去朗誦一首詩看能不能讓對面（賣臭干子）{這一句可以用長沙話}的大媽接受你

副考官：貞有權，你說你可以叫所有的交警幫你，那好，你先一個人去街上找個姑娘大聲說你愛她，看她會不會說你神經病！

副考官：龍民，哎，就你那熊樣還開口就想別人姑娘給你生個娃啊？你以為別人是你家養的豬啊` 想生就生

副考官：既然是推銷自己就應該把對方當做堡壘攻下。

龍民：考官，現在是和平年代，哪來什么堡壘啊，要是說現在要打鬼子的堡壘俺村的壯丁都早就操起鋤頭上了，還輪得上俺嗎？ 副考官：哎，你這個人啊，這還是假設，假設！誒，我就納悶了，龍民你憑什么進的我們這應聘的？ 龍民：俺有經驗啊（拍拍胸脯，昂起頭，作驕傲狀）副考官：你有經驗？那你怎么說得驢頭不對馬嘴的？

龍民（作委屈狀）：哪有，俺真的有經驗，你看啊，俺在家里賣過雞，俺在村里賣過豬，俺在鄉里賣過牛，又在城里賣過血，這不都是經驗嘛,噢，對了當年我賣牛的時候還有個20出頭的小伙子對我說大叔你怎么敢在大馬路上賣牛啊，你真是牛A與牛C中間那個，我就納悶那是什么意思，到后來被城管逮了城管對俺說了句你真牛B。俺到現在還納悶，怎么俺買個牛咋就成牛ABC了？

（副考官低下頭沉默了一會）然后抬起頭說：俺覺得你可以回家再去賣血得了

龍民：考官，你說的不對，俺是在城里賣的血不是在家，俺家沒那設備呢

副考官：哎`！（搖搖頭）

主考官：那現在你們認真說說覺得該怎么推銷自己才能讓那姑娘接受自己呢？ 龍民：俺覺得。。

副考官：停，你不準說話，跟我蹲一邊去（龍民可憐巴巴的走到臺邊）貞有權：我覺得這問題有問題 副考官：廢話，沒問題它能叫問題嗎？

泰有才：我覺得這個問題有很大的探討價值，如果允許我給我的導師打個電話問問 考官們：你們。。主考官：為什么你們就覺得這個問題就那么難呢？

龍民，泰有才，貞有權，：這問題不好{龍民從臺邊站了起來} 副考官惡狠狠的說：龍民誰叫你起來了，繼續回去蹲好 龍民灰溜溜的蹲了下去，雙手抱頭 副考官：這問題怎么就不好了？

（龍民又站了起來并走到臺前）龍民說：那考官你愿意把自己賣了嗎？ 副考官：誰叫你把自己賣了啊？

龍民說：推銷自己不就等于賣了自己嗎？考官你愿意把自己賣了嗎？（考官怒，另外2位應聘者大笑）

主考官:你覺得你現在不像是商品嗎？生活在這個競爭激烈的環境中，有學歷的太多，有背景的也多。有經驗的更多，如果你不能把自己很好的推銷出去你覺得會有公司接受你嗎？剛考官只是打個比方，其實那女孩就是你正在尋找的工作，你不能讓那姑娘接受你就等于沒辦法讓你們尋找中的公司接受你，最終你們還是一無所有。希望你能夠明白。其實你們進來我們公司應聘之前我們就對你們做過詳細的調查。我們對你們已經有所了解，我們公司也正需要像你們這樣的人才，泰有才：學歷深厚，能為公司在說服顧客方面做很大貢獻。貞有權，遇事冷靜，很會使用個人人際關系來達到推銷目的。龍民，雖然你土了點知識少了點，我相信大部分老板還是喜歡和老實人做生意的，起碼會很誠實。所以你們3個我們暫時錄用，試用期2個月。（龍民，泰有才，貞有權驚訝）泰有才：對不起，考官，我覺得這樣太不公平而且我相信我的學識，所以我希望4位考官能夠再給我們一個機會，我們要讓4位心服口服的錄用我們

主考官：很好，貞有權呢？（年會小品劇本）

貞有權：我從來不知道服輸是怎么寫的，我同意泰有才說的（主考官笑笑）：恩（4位考官和前2位應聘這用懷疑的眼神看著龍民）

（龍民害怕的拱了拱手）：俺媳婦在俺出門時告訴俺，出來后要多和城里人學，俺告訴你們俺很聽俺媳婦的話的，所以俺跟隨前面2位城里大學生腳步走。（所有人都笑了）

主考官：那么明天同一時刻我們再次考察3位。（掌聲）[落幕]歡迎投稿 相關文章

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第三篇：年會爆笑小品劇本創意節目策劃《西游續記》(精)

年會爆笑小品劇本《西游續記》--更多年會策劃請百度歐凱傳媒 場景:青山、綠水、新城市建筑群

人物:孫悟空、土地公公、豬八戒、沙和尚、白龍太子、唐僧

孫悟空:(縱跟斗云上俺老孫,花果山美猴王是也!這些年來,歷 盡千辛萬苦,保我師 傅唐僧去西天取經, 好不容易修成正果, 被那如來佛祖封為斗戰勝佛。本當與師

傅、師弟們一起在天堂安享天年,怎奈,這些年天庭人口失控,神滿 為患,無處 容我師徒安身, 今奉佛祖旨意下凡選名山勝景修建寢宮。只見前方山 青水秀,人

杰地靈,不妨按下云頭察看一番:呵!好氣派!青山綠水橫天外,燕 舞鶯歌撲面 來, 稻菽飄香千里醉, 人間處處樂開懷。不錯, 不錯!看來佛祖所言:人間已今 非昔比,此話一點不假,待我把土地喚來細問一番。土地何在? 土 地:來了、來了??不知又是哪個要喊我“三到場”啰?哎呀!原來是齊天大圣駕到, 有失遠迎!有失遠迎!孫悟空:土地老兒你好,你好!剛才你說的什么道場? 土 地:哦!我說的是“三到場”。孫悟空:啥子道場要做三道? 土 地:大圣有所不知, 我說的“三到場”不是祭祀亡靈的那個道場。孫悟空:啥? 土 地:國家為了加強土地管理,要求土地管理工作人員在建房用戶 選址、放線、竣工之

時必須堅持親臨現場查看驗收。

孫悟空:搞了半天你說的是土地管理“三到場”。土 地:對頭!大圣,不知今日喚我到此有何吩咐? 孫悟空:我師徒五人西天取經終成正果,如今衣錦還鄉,前來擇基修 建寢宮。土 地:(旁白:哦,怕是住下來吃老本的。孫悟空:放肆!土 地:不敢、不敢,歡迎各位上仙前來安居樂業!孫悟空:這還象句人話。八 戒:(由遠及近地呼喚猴哥?? 孫悟空:呆子,啥子事? 八 戒:你倒安意呦,一個人在前面出風頭,我們幾個陪倒師傅在后 頭慢慢兒舒擺,我們下

力氣搞慣了倒還沒啥,師傅可就遭罪了。孫悟空、土地:啷個呢? 八 戒:他老人家連腳都走腫了。土 地:哈哈哈哈?? 孫悟空、八戒:笑啥子? 土 地:今天我算是起倒了夜, 凈碰到黃人。明明你們師徒只有四人, 大圣硬說是五個。

這哈兒天篷元帥又說師傅的腳走腫了。哪白龍馬呢?(白龍太子、沙 僧扶唐僧上

白龍太子:土地公公,在下便是白龍太子。唐 僧:白龍太子已被佛祖封為八部天龍。

土 地:哦,原來白龍太子也修成正果了,恭喜恭喜!老朽這廂有禮 了 唐 僧:公公別客氣,今日前來,還望公公多多關照。

土 地:敢問唐御弟你們擇基修建寢宮可曾辦得有手續(眾納悶:啥 手續?是征用國家

建設用地還是個人建設用地? 孫悟空:土地老兒,我等修寢宮用地還要啥子手續? 土 地:大圣,比言差矣!不信你去問問人家。申報單位建設用地和 個人建設用地那是兩

個概念,手續各不相同。

唐 僧:請問公公,如果申報國家建設用地,需要哪些手續? 土 地:申報國家建設用地,必須要有用地單位的申請報告,還要有 項目可行性報告,上

級主管部門的批文、選址定點的批文,用地規劃設計圖,當年的基本 建設計劃和 資 金證明。

孫悟空:哎呀,這東西咋個弄復雜?

土 地:還有呢!如果地址選在城市規劃區里,還得要具備城市規劃 部門的審查意見。涉

及到征用耕地, 還得要具備省、市縣勞動部門“招工”或者“農轉非” 的手續。白龍太子:土地公公,未必對我龍子龍孫還有啥子條條款款? 土 地:天龍閣下不要誤會,這“農轉非”不是龍子龍孫的龍,而是 農民的農,所謂“農 轉非”是指農業人口在征地失去土地后, 由國家將他們轉為非農業人 口。白龍太子:哦,原來是這么回事!土 地:涉及建廠辦企業的, 還需要提供消除廢水、廢氣、廢渣的“三 廢”治理方案。此外還有安全、防火設施,并報請縣以上人民政府審 批。

沙 僧:敢問公公,哪個人建設用地呢? 土 地:個人建房用地需由本人呈交用地申請報告, 經基層鄉鎮村(街 組簽署意見報縣級人民政府審批。

唐 僧:請問公公,何處適合我等建造房屋? 八 戒:那還消問?你老人家看到哪里巴適(滿意 ,我們就給他杵在 那里。土 地:哎,要不得!要不得!眾:啥子要不得喲? 土 地:俗話說:家有家規,國有國法。沒有規矩,不成方圓。用地 必須要符合土地利用

總體規劃, 沒有國土管理部門辦理的用地手續, 未批先占, 違法用地, 那是要受 到依法處理的!

八 戒:(將唐僧拉到一旁師傅,這土地老兒說得弄么兇,怕是想喊 我們給他塞點包袱。我看不如打發他一點錢財, 求他開個后門行行方 便算了。

土 地:八戒呀八戒,你這個主意出得太餿了!眼下到處都在提倡廉 政建設,土地管理部

門批地是自下而上“三公開、十不批、一監督”,你送的刀頭再大, 也沒得哪個 敢收。再說,這土地問題,好比癩子頭上的虱子——明擺著。今天給 你講個人情, 行了方便,出了原則,恐怕?? 八 戒:啷個呢? 土 地:要不了明天,別個就舉報上去了。這個后門哪個敢給你開? 孫悟空:土地老兒說得有理,不過我倒想打聽打聽,這建房造屋用地 面積有沒得限制? 土 地:當然有!各省、自治區、直轄市都擬訂得有《實施辦法》 ,我

們四川，人稱天府 之國，人口 1 億多，而土地就只有那么一點點，為了保證大家的飯碗，四川省的 《實施辦法》規定：縣級人民政府只有批三畝以下耕地和十畝以下非 耕地的權力。超過這個范圍的，必須報上級人民政府批準。城鎮居民建房大中城市 人平不超過 10平方米；小城市人平不超過 15平方米。五人以上的按五人計算。沙 僧：敢問公公，那農材居民建房用地的標準呢？ 土 地：每人 20 至 30平方米，你們五個按五人以上的規定只能批給 150平方米；如果新建 住房全部使用非耕地，最多可以增加 30平方米。眾：啊。土 地：眾位上仙，看來你們還是應該認真學習學習才是呀！唐 僧：公公說得有理！土 地：眾位上仙，既來之，則安之。不妨隨我前往各處考察學習一 番，弄懂有關法規，才好去申辦用地手續。眾：要得！土 地：各位請！眾：公公請（退場）

第四篇：年會爆笑穿越小品劇本創意節目策劃《新編武松打虎》

年會爆笑穿越小品劇本《新編武松打虎》

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（鏡頭場景一：小酒館）水滸轉音樂起

武松：廣州要辦亞運會，我也準備來一試身手，從重慶來到白云山，已經走了幾天幾夜，先找個地方吃點喝點。哦，對了，我還沒有自我介紹呢，呵呵呵呵，先自我介紹一下。呵呵呵呵，我就是大名鼎鼎的??.武（敞開衣服），哈哈哈哈 ?.怕了吧..還有呢.?松?..（敞開衣服）。怎么樣 呵呵呵呵。再來自我介紹一下 喔 ??.喔?.武松來到小二面前，敞開衣服，小二麻木沒有反映。武松多次挑釁小二，小二依然不以為然。小二：“客官 來點什么？” 武松：拿酒來，大爺要喝酒！小二：來了（小二拿來三瓶酒）（武松拿起第一瓶一飲而盡）

小二：您有所不知，這可是我們店剛引進的“珠江啤”，不但清新爽口而且滋陰壯陽，還有補血益氣之特別功效，總之，你好 我好 他也好的那一種

武松：對了，是要補補，最近??跟我嫂子混熟了以后，心有余力不足了

小二：用用珠江啤酒吧?? 武松：可是?? 這玩意管用么

小二：別問了，誰用誰知道 武松流露出期待眼神 小二：一般人我不告訴他

武松又接連喝了幾瓶，一抺嘴拿起哨棒走出門 小二：客官，還沒買單啊 武松：沒事，掛在綜合組的帳上 小二：啊？！

客官，走不得！路上壞人多，前兩天非洲杯多哥球員才被切了你知道不！阿德巴約都哭成了你知道不。武松：你哪這么多的廢話？

（武松又展示幾次他的胸膛，嘴上在說“我是武松你知道不..我是武松我怕誰”，然后揚長而去）第二幕 老虎出場亮相 獨舞之后。NOBODY 音樂 10秒

春叫貓來貓叫春 一聲一聲復一聲 老虎亦有貓兒意 不敢人前叫一聲 老虎說：（唱歌出場）咦？蘋果？小是小了點，不過也可以充充饑。我們園里領導說“肉價漲了，”害苦了我們這些肉食動物（老虎拿起來正要往嘴里塞，突然停住）不對呀，我是吃葷的。（將蘋果扔掉，）“做老虎，不能墮落到這個地步！”（正在老虎郁悶之時，武松上場）（武松嚇了一跳，跳開，）武松：哇?老虎！

老虎：哇?武松！

武松：沒想到，一到廣州就有麻煩，除了廣州火車站，原來環市東路也這么亂，哪來的老虎。看來這仗是非打不可了！（輪拳欲打）

老虎抱住武松的腿：哥，您別打，咱是自家人

武松：誰和你是自家人啊，我就是武術運動員。山東人，才引進到重慶的。

老虎：武大哥我是【小品劇本】武小弟啊，我真名就是MY NAME IS 的泰格兒——伍茲（拿起高爾夫棒棒打開包裝揮一下）怎樣 武松：你也是體育圈里人？怎么證明？

老虎做了一下揮桿，但是動作很山寨。武松：你這個動作，不像老虎啊。

老虎急了，甩了甩它的尾巴。說，我真是打高爾夫的伍茲啊。武松：（武松懂起了老虎的意思）沒錯！你就是伍茲，你是有點能耐，不過還是要奉勸一句，尾巴別亂甩，虎妞有一個就行，我到重慶也是他們答應解決我個人問題，別這么貪，吃點素，趕緊回家

老虎：我那些事情你也知道？喔，你們是看了晚間體育新聞（播音腔）的

武松：不要來廣州毒害女青年了，走吧。

老虎：我想去參加參加亞運會，我想代表泰國隊，美國那邊實在混不下去了。怎么樣，有機會我們就去蘇梅島玩一下 武松：“是嗎 哈哈哈哈哈”

老虎 武松：兩只老虎 兩只老虎 跑得快 跑得快（邊跳邊跑）土匪甲：我是文聰，文強的堂兄弟，重慶黑社會愛好者協會江北分會副主席

土匪乙：吹啥子吹，要搞點兒實際的，老子們在重慶幾個月都沒搞活動了，你看哈安哥拉的兄弟伙混得好巴適啊 土匪甲：是啊，劉哥，聽說阿德巴約都哭成林黛玉了 土匪乙：我們也要打點野食啊，誒，那邊有業務（土匪乙走上前，面對武松伸出一棍至嘴前）武松：要采訪嗎，還在訓練呢，你那個單位的？ 土匪甲：我是江北的文副主席

土匪乙：打劫。。IC卡。。IP卡。。通通告訴我號碼。武松：報告打劫的 我什么都沒有

老虎（轉過頭心想）:這武松真菜，兩個強盜就把他嚇到了，老虎幾下把兩個強盜打倒。對到三人說：老虎不發威你當我是哈嘍KITTY。怪不得重慶黑社會不行了，什么素質！

然后用鄙視的眼神看了一下武松：原來你也不過如此嘛。我干脆也把武松拿下，我就可以美食一星期了。老虎獸性大發＝＝＝

武松：（用英語：My luck of today is really not good我今天的運氣真是不好）!為什么要讓我碰見這只老虎？喂，老虎，虎兄，虎大哥，虎大王，你不會吃我吧？你是那么英俊，你是那么瀟灑，你是那么勇敢，你是那么溫柔，你是那么仁慈，你是那么聰明??你看我，皮包骨頭，渾身的酒氣，我的肉一定是酸的，不，我的肉一定是臭的，一點點兒也不好吃，吃了肯定會影響你美好的情緒，高大的形象。你不會吃我吧？我才活了幾年啊！我還不想死！我上有八十歲的老母，下有未出世的兒女，我死了我們全家怎么活呀！

老虎：啊哈，生死可輪不到你來決定，我也好幾天沒吃東西了，我也喜歡喝酒，你喝的酒在胃子里肯定還沒有消化，有酒有肉，那可是好極了。你曉不曉得，我可也是上有八十歲的老虎，下有未出世的小虎，我在番禺那邊動物園里還有那么多兄弟，你想把我們全家都餓死啊！我要吃了你！（撲向武松）

武松：天啦！你吃，我閃。（戲曲音樂）老虎：我再吃！武松：我再閃 老虎：我吃吃吃！

武松：我閃閃閃！（老虎撲了三次，武松都閃過去了）

老虎：真可惡，居然讓他逃掉了！真是有損我堂堂東北虎的名聲。我今天不抓住你，我額頭上的“王”字倒著寫！武松嚇得暈過去了。

這時來了一個憤怒的女人（虎嫂、梁茵），拿著高爾夫球桿追打老虎，只是兩三下老虎就被她放到，虎嫂怒道，看你，美國的事情還沒了，你還敢到環市東路沾花惹草，瞧你這點本事，哼，我這就回家去分家產！搞垮你！

此后，武松醒來，看老虎倒在地上，確認后，兩只手把老虎頂花皮揪

住，提起拳頭使勁地打，打了好一會兒，終于感覺把老虎打死了！武松：哇，我果然是個天才！居然把老虎打死了！我這就把這只老虎拖下山去！（武松拖也拖不動）咳，體育中心的記者們，我一定要在可以拿冠軍！

（武松正這么說著，只見老虎突然跳起來，虎視眈眈地盯著武松，喊了“廣州、廣州”（外國人口氣）我一定要去亞運會，然后又“撲通”一聲倒下去，斷了氣。）1

第五篇：年會搞笑小品劇本創意節目策劃《減肥記》

年會搞笑小品劇本《減肥記》

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場景：學校或公司門口

人物：胖丫，女(也可讓身材比教肥胖的男士伴演)，身材肥胖。劉大寶，男。王小利，男，乞丐。孫正，男。劇本：

胖丫：今天好多的人啊!正好，我有事求大家，我天生肥胖，就因為我這體型，我家門拆過三，光床就讓我躺壞了六個，我爸說“閨女，一個拆遷隊都沒有你這破壞力!我也試過不少減肥方法，不過效果都不好，今天我想讓大家幫我出出招，這個主意可不白出，如果主意合適的話，我就已身相許，呵呵!(吆喝)單身男士請注意，先來先得!來晚沒有!女士免談!小孩不算!(拿出個小板，板子上寫著，有獎征集減肥方法!)劉大寶上場

劉大寶：(看著牌子!)有獎征集減肥方法!有意思!就是不知道這個獎是什么?什么?你說我得不了獎!告訴你們，我是逢獎必中，大到家用電器，小到指甲刀挖耳勺，我都中過，現在我都不敢上街，一上街，那些搞抽獎的商家就喊，劉大寶來掃蕩了!(大聲喊)誰寫的牌子?有人在嗎? 胖丫：來了!我寫的!你是來出主意的? 劉大寶：不是，我是來領獎的。胖丫：(推了劉大寶一下)別那么心急嗎!只要方法有，獎立刻就領走!劉大寶：(摔了一跤)手勁還挺大!胖丫：趕緊說啥主意? 劉大寶：就這注意剛才讓我死了好幾億腦細胞。我的方法就是你在火車道上跑步!胖丫：就這個啊，我看你大腦里活著的細胞沒幾個，腦殘啊!劉大寶：你還是不懂，聽我給你解釋，什么最減肥?運動啊!看你的樣子肯定懶，這時候你必須有個目標，有個動力你才能堅持下去!你想想假如你在前邊跑，火車在后邊追，胖丫：但是這個動力也沒必要是火車吧!劉大寶：你明白什么了? 胖丫：我臨死前叫聲一定驚天動地!劉大寶：看來你還是不明白!胖丫：怎么呢? 劉大寶：你想啊!如果火車來了!你會怎么樣? 胖丫：跑啊!劉大寶：對啊!你這一跑不就減肥了嗎? 胖丫：可是我跑不過它啊!劉大寶：你非得找那么快的。你先找個普通列車!胖丫：也對啊!要是沒有火車我跑三秒鐘就堅持不下去了!劉大寶：初期你就找普通列車，以后你在和諧號前面跑就行了!胖丫：你說這辦法可行嗎? 劉大寶：怎么不可行!你知道飛人博爾特嗎? 胖丫：知道啊!就是那個肯你丫國的人啊!劉大寶：對，肯尼亞的!我看過他的報道，他以前就是在火車道上練的，你看人家，現在多瘦!

胖丫：真的嗎? 劉大寶：當然了!你知道他為什么在比賽最后總有個擁抱動作嗎? 胖丫：不知道!劉大寶：他是感謝火車啊!你終于到站了!胖丫：這么說我也可能得世界冠軍? 劉大寶：當然!那是在你沒死的前提下!我這個主意怎么樣?我能得到這個獎了吧!胖丫：好吧!算你過關了!劉大寶：獎品呢? 胖丫：近在眼前啊!劉大寶：哪有啊!不是你這身衣服吧!加肥加大的女款我穿不了。胖丫：誰說衣服了，是我，我要以身相許!劉大寶：你說禮物就是你!胖丫：對啊!劉大寶：娘啊!這附近有火車站嗎? 胖丫：有啊!往前左拐就是。怎么?你要帶我回家嗎? 劉大寶：(轉身要走)文章出自

胖丫：你干什么去? 劉大寶：我就是要火車追也不讓你嫁給我!(下去)胖丫：什么人啊!剛才還著急把我領走呢!剛多一會就變心了!這種男人靠不住!王小利上場

王小利：有獎征集減肥方法!想不到今天我的運氣那么好，這就相當出門撿個大元寶啊!這個獎品非我莫屬!(大喊)寫這個牌子的人呢? 胖丫：這呢!王小利：哎呀!你是該減肥了!一出來我以為小花呢!胖丫：小花是誰啊!王小利：小花是我們家的養的母豬!胖丫：我就那么胖嗎? 王小利：恩，小花和你比起來，它還是比較苗條的。胖丫：討厭!你是來干什么的。王小利：我是來幫你減肥的。胖丫：那就開始吧!王小利：要減肥!首先你就要少吃東西!胖丫：我也想少吃，不過我管不住自己嘴!王小利：那是你的毅力太弱了!胖丫：我要有毅力，就不用你們出主意了!王小利：我明白了，想要減肥就要增強你的毅力!胖丫：怎么增強? 王小利：你聽過頭懸梁，錐刺骨嗎? 胖丫：聽過啊!不就是頭發拴房梁上，屁股扎釘子嗎!這些不都是古代人刻苦學習的方法!王小利：沒錯，你也用這種方法鍛煉毅力!胖丫：怎么作? 王小利：對了!你最愛吃什么? 胖丫：紅燒肉!王小利：我看你就像紅燒肉了!首先，你把紅燒肉，放在桌子上，離你有些距離，在頭懸梁，錐刺骨，只能看的到，吃不著!就這樣練毅力!小品劇本網 提供校園各類小品劇本，元旦春晚小品劇本，年會小品劇本

胖丫：我覺的這樣可能不行!王小利：為什么呢? 胖丫：我頭發太短!王小利：也是，那就只要錐刺股!胖丫：這個估計也不行!王小利：怎么又不行了? 胖丫：我屁股肉太厚，扎了一點都沒有感覺。王小利：那只能上些強制性辦法了!..........未完后面更精彩 《》相關文章：

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