第一篇：年會2人爆笑喜劇小品劇本創意節目策劃《生死職場》

年會2人爆笑喜劇小品劇本《生死職場》

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場景：兩個家 道具：兩臺電腦 人物：孤男、寡女

男：(自語：自從被女友吵了魷魚，生活就少了樂趣，每天睜開眼是一個人，閉了眼還是一個人，這不，晚上只好打打小牌，聊以慰藉一下孤冷的心吧。)(開始敲擊鍵盤)水陽江在嗎? 女：(脫下大白褂自語：男友閃了之后，生活沒了著落，每天爬上床是一個人，滾下床還是一個人，寂寞??！)(瞅了一下熒屏)呦！敬亭山又上來了??！(敲擊鍵盤)在！老規矩，先把房間開好，我沖把澡就來。(退下，裹一襲睡衣再上)男：女人就是會撩人，搞得我心里癢癢的。(點擊鼠標)二十四號房，二五桌，床都給你鋪好了，快上吧。(男女各自點擊鼠標數下)女：快遞一張黑桃，好！上手了，拉拉機扒底！哎呀！一缽子分，每人得二二五分，我已經變成120救護車了。

男：我晉升為486xiaohun機了。好了！今晚收手，免得對子后面跟鱉。

女：好吧，見好就收！(男女各自轉身喝了一口水，欲罷不能，又上機敲擊)男：你真的是宣城的嗎? 女：有假包換！不信可做DNA。你也真的是宣城的嗎? 男：木棺釘釘！不信給你出具死亡證明書！(用手捂嘴自語：三句話不離老本行，差點說漏了嘴。)女：別嘴硬！我來驗證驗證你。麻姑曉日。

男：(自語：哈哈！宣城十大美景誰不知道?！)敬亭煙雨。女：再來！鰲峰赤壁。男：柏枧飛橋 女：澄江夜月 男：北樓遠眺

女：南湖落雁 男：華陽積雪

女：啊吆！暗號都對上了！看來是真的！男：真金不怕火煉！

女：弱弱地問一下子，你的另一半也喜歡打牌嗎? 男：現在暫時空缺。以前的女友喜歡聽音樂，至從到我單位聽過音樂之后就再也不聽了，并且給我提了個建議，要么換工作、要么換人，后來我就被她換了。悄悄地問一哈子，你的另一半喜歡什么? 女：現在也暫時空巢。以前的他喜歡燒菜，他有潔癖，不敢吃我燒的菜，自己燒，燒煩了就跳槽去吃人家燒的菜了。男：(自語：吆哈！孤男對寡女！有門！)你是做什么工作的? 女：掌管生命的使者！男：天使啊? 女：土生土長的宣城人大都先要到我這兒來報個到。文章出自 男：管戶籍的啊? 女：不是！我是管生命跡象的，沒有我整天小心翼翼地摳摸和細致入微地諦聽就不能保證人類生命的品質。男：搜救隊的啊? 女：還搜救犬呢！真笨！我的工作充滿詩情畫意：輕輕地我出來了/正如我輕輕地進去/我輕輕地摳摸，找尋著愛的結晶/我輕輕地垂下耳，諦聽著你柔弱的心跳。你呢? 男：啊吆！和我差不多啊！土生土長的宣城人大都最后也要到我這兒來報到。我的工作講究的就是輕拿輕放：我在外面，你在里面/一層厚厚的玻璃擋在我們中間/我看得見你，你卻看不見我。

女：我的工作雖然有點臟、累，但客人對我們很尊敬，有時還帶點雞呀、蛋呀的一個勁地道謝。

男：啊吆！這我可就比不上你了，我們服務的再好，甚至給客人獻花，當事人都無動于衷，舍不得說一個“謝”字。不過我們也從來不對他們家人說：歡迎下次再來！

女：你干這樣的工作有什么意思?一點成就感都體驗不到。工作氛圍太冷酷了。男：一點也不冷酷！我整天徜徉在禮樂升平中，陶醉在黯然xiaohun中。你打開視頻，我演示一下工作時的颯爽英姿。(打一個響子)繆瑞克！(著迎賓服作一手敬禮、一手托物狀正步走，來回兩趟，一次斜垂托物，一次屈臂上舉托物，表情嚴肅。)女：吆！滿酷的嗎！你看上去像警察、像保安、又像列車員、還有毫子像門童。

男：怎么?我是四不像呀！國家珍稀動物呀！告訴你，我比列車員清閑、比門童嚴肅、比保安威武、比警察冷酷，簡直可以同三軍儀仗隊比酷！

女：是夠酷的。這么酷，女友怎么跑了? 男：我豈止酷，簡直酷的怕人！我的前女友說晚上見不到我怕死鬼，見到我又怕活鬼，我們的愛情也就被我酷斃了。女：你單位坐落在哪兒? 男：北門。女：那兒可是開發區呀！你們單位是搞什么開發的? 男：人力開發！原材料是人，產品是濃縮的、讓人敬仰的物質。是為保護地球資源和維護人的尊嚴服務的。女：啊吆！好神奇啊！效益怎么樣? 男：我們是獨家經營，客戶從不討價還價，有時還給紅包呢。你們單位怎么樣? 女：也是開發人的，原材料是人身上的精華，產品是人，雖不是獨家經營，客戶也從不還價，有時也給紅包。是為了人這種物種的延續保駕護航的。小品劇本網 提供校園各類小品劇本，元旦春晚小品劇本，年會小品劇本

男：呵！知道了！你應該是白衣天使！

女：對了！總算比搜救犬聰明那么一點點了。我是婦幼保健站的婦產醫生，掌管生命誕生的，搖籃的呵護女神。你到底是干什么的? 男：啊呀！我們還真是有緣，都是從事人的開發的。你管始、我管終，我們倆一結合，就掌管人的一輩子了！我是掌管人類生命締結的，天堂之路的護衛使者。

女：(作驚恐狀)??！火葬場的！

男：對了！是殯儀館的禮賓，專職迎殯、送棺。怎么啦?怕了吧！

女：怕什么?不怕！你的職業讓我肅然起敬，你們維護了人的最后一次尊嚴！(起立，行禮)向你致敬?。陼∑穭”荆?/p>

男：你們婦產醫生的職業很崇高，疏通著生命的通道，把握著人類繁衍的關卡。(起立，行禮)我向你敬禮！敬禮！禮畢！敬禮！禮畢！(不斷重復)女：(沖上前去按住男子的手作嬌羞狀)別敬了！你敬的禮讓我心里發毛…

(兩人同時謝場，結束。)

第二篇：年會爆笑小品劇本創意節目策劃《應聘》

年會爆笑小品劇本《應聘》

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爆笑小品劇本《應聘》 2個考官，3個應聘者（某公司招聘推銷主管）

應聘者：龍民：一個農業養殖戶，泰有才：一個沒有社會背景的高才生，貞有權：一個官家子弟。

泰有才（背這手，度著步子，抬著頭思索狀）：歲月不留人，時間飛逝過，如今的市場，我也來競爭

貞有權（西裝革履，大步走上）：根據本人的調查，在這個競爭日益激烈的市場，要求一份好的工作的確很難，同志們吶，為了生存我也來此應聘了。

第一個考官說：你們都是來應聘的，我們公司要的是推銷方面的人才，要么有學歷，要么有經驗你們都是有學歷的人。

（突然從門外闖近來一個破爛衣服的人，跑得太急差點摔倒）闖近來的農民邊撓頭邊憨厚的說：大姐，對不起，俺遲到了（副考官怒火直冒）：誰是你大姐`？本姑娘才一支花的年齡！誒？怎么會突然冒出這么個人出`！

（龍民驚訝的看著考官說）：大姐？俺村沒一支一支的花只有一大把一大把的`！（做夸張的，用抱的姿勢來形容花多）

（副考官捏緊拳頭強忍怒火的樣子說）：好了?，F在開始自我介紹，把你們的姓名，住址，年齡，民族，生日，性別，婚姻狀況，學歷。。報上來

（3個應聘者作驚訝狀）（主考官笑笑說）：不用這么多，把你們的名字和學歷經驗報上來就行

貞有權：這才差不多，否則我還以為到派出所了`！

泰有才：我叫泰有才，泰國的泰，本人碩士畢業，經過學校文化的熏陶，經過社會的磨礪，經過人生的考驗，我來到了貴公司應聘。我將把我的知識為公司推銷，用我的文化來推銷，把世界觀，價值觀，榮辱觀帶到公司的整體利益中來。。

副考官：停停停，羅嗦，下一個?。ㄌ┯胁欧隽朔鲅坨R，把頭一昂退了退）

貞有權：我叫貞有權，貞德的貞。我畢業于那個什么H大，由于社會的競爭，恩，是吧，我來到了這個公司，然后呢，我想竟聘這個職位，我的話說完了，謝謝各位（中間考官動作自己加）

龍民：俺叫龍民，一條龍的龍（全場暴笑）俺別的沒有，就是經驗豐富，具體有啥經驗請聽下回分解。貞有權：到底是龍民，名字都取得這么農民 主考官:好了好了好了，開始提問

副考官：請問如果有一個漂亮的姑娘出現在你面前你要怎么推銷自己讓她接受你？

龍民：考官，能不能不要？俺已經有媳婦了，俺怕俺媳婦不讓俺睡床。（憤怒）副考官：假設，假設懂嗎`？！龍民：假設，哦。

泰有才：哎，真為沒知識的人感到悲哀。

泰有才：我會朗誦一首很有情調的詞，讓她臣服在我的文采之中 貞有權：我回叫所有交警在那位姑娘出現的地方大聲喊：美麗的姑娘：貞有權，真愛你

龍民：俺雖然還是怕但是俺也要把握機會，俺會說：大妹子，俺會做飯，俺會洗衣，俺會種地，俺還會帶娃，就是生不了娃，你幫俺生個胖娃，成不？

副考官：泰有才，你認為一首詩可以打動那位姑娘`？如果真那樣，那每天都會有很多老太太愛上你，因為你每天都說了很多話。你現在就去朗誦一首詩看能不能讓對面（賣臭干子）{這一句可以用長沙話}的大媽接受你

副考官：貞有權，你說你可以叫所有的交警幫你，那好，你先一個人去街上找個姑娘大聲說你愛她，看她會不會說你神經?。?/p>

副考官：龍民，哎，就你那熊樣還開口就想別人姑娘給你生個娃啊？你以為別人是你家養的豬啊` 想生就生

副考官：既然是推銷自己就應該把對方當做堡壘攻下。

龍民：考官，現在是和平年代，哪來什么堡壘啊，要是說現在要打鬼子的堡壘俺村的壯丁都早就操起鋤頭上了，還輪得上俺嗎？ 副考官：哎，你這個人啊，這還是假設，假設！誒，我就納悶了，龍民你憑什么進的我們這應聘的？ 龍民：俺有經驗?。ㄅ呐男馗?，昂起頭，作驕傲狀）副考官：你有經驗？那你怎么說得驢頭不對馬嘴的？

龍民（作委屈狀）：哪有，俺真的有經驗，你看啊，俺在家里賣過雞，俺在村里賣過豬，俺在鄉里賣過牛，又在城里賣過血，這不都是經驗嘛,噢，對了當年我賣牛的時候還有個20出頭的小伙子對我說大叔你怎么敢在大馬路上賣牛啊，你真是牛A與牛C中間那個，我就納悶那是什么意思，到后來被城管逮了城管對俺說了句你真牛B。俺到現在還納悶，怎么俺買個牛咋就成牛ABC了？

（副考官低下頭沉默了一會）然后抬起頭說：俺覺得你可以回家再去賣血得了

龍民：考官，你說的不對，俺是在城里賣的血不是在家，俺家沒那設備呢

副考官：哎`?。〒u搖頭）

主考官：那現在你們認真說說覺得該怎么推銷自己才能讓那姑娘接受自己呢？ 龍民：俺覺得。。

副考官：停，你不準說話，跟我蹲一邊去（龍民可憐巴巴的走到臺邊）貞有權：我覺得這問題有問題 副考官：廢話，沒問題它能叫問題嗎？

泰有才：我覺得這個問題有很大的探討價值，如果允許我給我的導師打個電話問問 考官們：你們。。主考官：為什么你們就覺得這個問題就那么難呢？

龍民，泰有才，貞有權，：這問題不好{龍民從臺邊站了起來} 副考官惡狠狠的說：龍民誰叫你起來了，繼續回去蹲好 龍民灰溜溜的蹲了下去，雙手抱頭 副考官：這問題怎么就不好了？

（龍民又站了起來并走到臺前）龍民說：那考官你愿意把自己賣了嗎？ 副考官：誰叫你把自己賣了?。?/p>

龍民說：推銷自己不就等于賣了自己嗎？考官你愿意把自己賣了嗎？（考官怒，另外2位應聘者大笑）

主考官:你覺得你現在不像是商品嗎？生活在這個競爭激烈的環境中，有學歷的太多，有背景的也多。有經驗的更多，如果你不能把自己很好的推銷出去你覺得會有公司接受你嗎？剛考官只是打個比方，其實那女孩就是你正在尋找的工作，你不能讓那姑娘接受你就等于沒辦法讓你們尋找中的公司接受你，最終你們還是一無所有。希望你能夠明白。其實你們進來我們公司應聘之前我們就對你們做過詳細的調查。我們對你們已經有所了解，我們公司也正需要像你們這樣的人才，泰有才：學歷深厚，能為公司在說服顧客方面做很大貢獻。貞有權，遇事冷靜，很會使用個人人際關系來達到推銷目的。龍民，雖然你土了點知識少了點，我相信大部分老板還是喜歡和老實人做生意的，起碼會很誠實。所以你們3個我們暫時錄用，試用期2個月。（龍民，泰有才，貞有權驚訝）泰有才：對不起，考官，我覺得這樣太不公平而且我相信我的學識，所以我希望4位考官能夠再給我們一個機會，我們要讓4位心服口服的錄用我們

主考官：很好，貞有權呢？（年會小品劇本）

貞有權：我從來不知道服輸是怎么寫的，我同意泰有才說的（主考官笑笑）：恩（4位考官和前2位應聘這用懷疑的眼神看著龍民）

（龍民害怕的拱了拱手）：俺媳婦在俺出門時告訴俺，出來后要多和城里人學，俺告訴你們俺很聽俺媳婦的話的，所以俺跟隨前面2位城里大學生腳步走。（所有人都笑了）

主考官：那么明天同一時刻我們再次考察3位。（掌聲）[落幕]歡迎投稿 相關文章

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第三篇：年會爆笑小品劇本創意節目策劃《女神擒賊記》

年會爆笑小品劇本《女神擒賊記》

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（4人12分鐘左右的年會小品）場景設置：某某居民小區

人物：阿美，大學生，青春活潑。大飛，小偷，衣著陳舊。劉警官，警察，阿美男朋友。表哥，阿美的遠親表哥。

創作初衷：通過電視，報紙等傳媒得知，年輕女大學生頻頻發生遇害，讓人震驚和遺憾！同學們在工作生活之余，是不是也要想想，真的當危險來臨時，自己能夠機智的處理，從而化險為夷保護自己呢？本文講的是一個很小的例子！看看阿美是如何戲耍笨賊的！希望大家能有所收獲！～ps本文是收費的，原諒一下！作者也要生活的！所以非誠勿擾！劇本： 大飛上場

大飛：（拿著個錢包，一邊掏出錢一邊數）一二三四五，錢包里才八十二塊五，哎！世界上最悲劇的事，不是去天安門看不到毛主席，而是打開錢包看不到毛主席，剛才偷了一個小子錢包，看那小子穿個西裝，打個領帶，還以為是個富二代，沒想到還不如個乞丐！看來我還得在做一單，勤勞才能致富！這年頭做個小偷不容易啊！嗯，就這家了，先探探路！您好，有人在家嗎？我是查水表的！（敲門）看樣子沒人！撬門開鎖我在行，去年行業大比武，像這樣的防盜門，一分鐘開了26個，太沒挑戰性了！開了，進屋！

（屋里桌子上有果盤，有牛奶）正好沒吃飯，吃飽喝足在開工。阿美上場

阿美：老媽給我打電話，說是出國八年的表哥要回國，讓我去車站接，可惜霧霾太大，人根本就找不到。哎！我算是信了網上那句話，說世界上最遠的距離，不是生與死的距離。而是我牽著你的手，你卻看不到我的臉！現在不光是臉看不到了，連人都丟了，霧霾真是太嚴重了。算了，我媽也把我的地址告訴要他了，這么大人丟不了?。ㄟM屋，看見屋里有個男人在吃香蕉）

阿美：（尖叫）?。。ù箫w看見突然有人進屋也發呆了，半截香蕉掉在了地上）你，你，你！你是表哥？表哥，你這幾年變化也太大了吧！瞧這穿著，這氣質，怎么越變越像屌絲呢？ 你先坐著吧！我去換件衣服。（下場）

大飛：這什么情況啊！怎么給我整蒙了呢！她把我錯認她表哥了？不過這樣也好，我來個將錯就錯，魚目混珠，貍貓換太子，哈哈，還是我聰明。阿美上場

阿美：表哥想什么事呢？笑的那么開心？ 大飛：我是見到表妹高興啊！

阿美：我見到表哥也高興??！不過表哥你變化也太大點了吧！我都快認不出來了！

大飛：女大還十八變呢！男的不得七十二變啊！阿美：表哥聽說你去的是希臘，希臘好嗎？ 大飛：希，希臘啊！希臘當然好??！阿美：那你給我講講唄！

大飛：要說希臘，它那有個女神很出名？ 阿美：什么女神？

大飛：納愛斯啊！這都沒聽說過！學都白上了！人家就跟中國的觀音似的，有求必應！

阿美：是維納斯吧！納愛斯是牙膏！文章出自

大飛：??？維納不是唱海豚音那個嗎？ 阿美：表哥，那是維塔斯！人家是歌手!大飛：維塔斯不是那什么操作系統嗎？ 阿美：暈，表哥！那是VISTA 大飛：VISTA不是賽亞人嗎，龍珠里那個？ 阿美：汗，那是貝吉塔！

大飛：貝吉塔不是那個開坦克的嗎？ 阿美：我要瘋了，表哥！那是貝塔！大飛：貝塔，貝塔不是胡蘿卜素嗎？

阿美：停，打住，還是納愛斯吧！牙膏就牙膏吧！要不然一會還出來點什么呢！大飛：一開始說對了吧！表哥那知識面，那不是吹的！阿美：表哥厲害！那表哥你在那吃飯吃的慣嗎？你看你都瘦了 省略更精彩。。。

劉警官：剛辦案回來！車我都沒開，我是跑步過來的，看我這一頭汗！這位就是表哥吧！有種似曾相識的感覺呢？嗯？表哥你怎么也滿頭大汗。

大飛：我，我也不知道。就是感覺脖子那有股力量掐著我，呼吸困難！要不你們聊，我先去醫院看看！劉警官：來，表哥！讓我看看！哎呀！

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大飛：別一驚一乍的行不？你會看??！怎么回事？ 劉警官：表哥，你毛衣穿反了！

大飛：我說怎么那么呼吸困難呢！妹夫是干啥工作的啊？ 阿美：他??！警察！

大飛：警，警，警察？

劉警官：嗯！當警察累??！這不剛才接到一個案子說一個小偷進屋偷東西，正好屋主回來，屋主是個練拳擊的，哎呦，小偷那個慘?。☆^骨骨裂，大腿骨折小腿骨折，脊椎粉碎性骨折，內臟破裂，還沒等120來呢，咽氣了！慘啊！省略更精彩。。。本文有償使用，價格公道合理，物超所值！全文十二分鐘左右，四個人物，適合一切年會演出，勢必爆笑全場，適合學校演出，需要全本的可聯系我，小劉*** qq1298051584.本人有淘寶網店可在淘寶交易，所以放心的購買！今年新作哦！絕對原創！

第四篇：年會爆笑穿越小品劇本創意節目策劃《新編武松打虎》

年會爆笑穿越小品劇本《新編武松打虎》

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（鏡頭場景一：小酒館）水滸轉音樂起

武松：廣州要辦亞運會，我也準備來一試身手，從重慶來到白云山，已經走了幾天幾夜，先找個地方吃點喝點。哦，對了，我還沒有自我介紹呢，呵呵呵呵，先自我介紹一下。呵呵呵呵，我就是大名鼎鼎的??.武（敞開衣服），哈哈哈哈 ?.怕了吧..還有呢.?松?..（敞開衣服）。怎么樣 呵呵呵呵。再來自我介紹一下 喔 ??.喔?.武松來到小二面前，敞開衣服，小二麻木沒有反映。武松多次挑釁小二，小二依然不以為然。小二：“客官 來點什么？” 武松：拿酒來，大爺要喝酒！小二：來了（小二拿來三瓶酒）（武松拿起第一瓶一飲而盡）

小二：您有所不知，這可是我們店剛引進的“珠江啤”，不但清新爽口而且滋陰壯陽，還有補血益氣之特別功效，總之，你好 我好 他也好的那一種

武松：對了，是要補補，最近??跟我嫂子混熟了以后，心有余力不足了

小二：用用珠江啤酒吧?? 武松：可是?? 這玩意管用么

小二：別問了，誰用誰知道 武松流露出期待眼神 小二：一般人我不告訴他

武松又接連喝了幾瓶，一抺嘴拿起哨棒走出門 小二：客官，還沒買單啊 武松：沒事，掛在綜合組的帳上 小二：??？！

客官，走不得！路上壞人多，前兩天非洲杯多哥球員才被切了你知道不！阿德巴約都哭成了你知道不。武松：你哪這么多的廢話？

（武松又展示幾次他的胸膛，嘴上在說“我是武松你知道不..我是武松我怕誰”，然后揚長而去）第二幕 老虎出場亮相 獨舞之后。NOBODY 音樂 10秒

春叫貓來貓叫春 一聲一聲復一聲 老虎亦有貓兒意 不敢人前叫一聲 老虎說：（唱歌出場）咦？蘋果？小是小了點，不過也可以充充饑。我們園里領導說“肉價漲了，”害苦了我們這些肉食動物（老虎拿起來正要往嘴里塞，突然停?。┎粚ρ剑沂浅匀澋?。（將蘋果扔掉，）“做老虎，不能墮落到這個地步！”（正在老虎郁悶之時，武松上場）（武松嚇了一跳，跳開，）武松：哇?老虎！

老虎：哇?武松！

武松：沒想到，一到廣州就有麻煩，除了廣州火車站，原來環市東路也這么亂，哪來的老虎?？磥磉@仗是非打不可了?。ㄝ喨颍?/p>

老虎抱住武松的腿：哥，您別打，咱是自家人

武松：誰和你是自家人啊，我就是武術運動員。山東人，才引進到重慶的。

老虎：武大哥我是【小品劇本】武小弟啊，我真名就是MY NAME IS 的泰格兒——伍茲（拿起高爾夫棒棒打開包裝揮一下）怎樣 武松：你也是體育圈里人？怎么證明？

老虎做了一下揮桿，但是動作很山寨。武松：你這個動作，不像老虎啊。

老虎急了，甩了甩它的尾巴。說，我真是打高爾夫的伍茲啊。武松：（武松懂起了老虎的意思）沒錯！你就是伍茲，你是有點能耐，不過還是要奉勸一句，尾巴別亂甩，虎妞有一個就行，我到重慶也是他們答應解決我個人問題，別這么貪，吃點素，趕緊回家

老虎：我那些事情你也知道？喔，你們是看了晚間體育新聞（播音腔）的

武松：不要來廣州毒害女青年了，走吧。

老虎：我想去參加參加亞運會，我想代表泰國隊，美國那邊實在混不下去了。怎么樣，有機會我們就去蘇梅島玩一下 武松：“是嗎 哈哈哈哈哈”

老虎 武松：兩只老虎 兩只老虎 跑得快 跑得快（邊跳邊跑）土匪甲：我是文聰，文強的堂兄弟，重慶黑社會愛好者協會江北分會副主席

土匪乙：吹啥子吹，要搞點兒實際的，老子們在重慶幾個月都沒搞活動了，你看哈安哥拉的兄弟伙混得好巴適啊 土匪甲：是啊，劉哥，聽說阿德巴約都哭成林黛玉了 土匪乙：我們也要打點野食啊，誒，那邊有業務（土匪乙走上前，面對武松伸出一棍至嘴前）武松：要采訪嗎，還在訓練呢，你那個單位的？ 土匪甲：我是江北的文副主席

土匪乙：打劫。。IC卡。。IP卡。。通通告訴我號碼。武松：報告打劫的 我什么都沒有

老虎（轉過頭心想）:這武松真菜，兩個強盜就把他嚇到了，老虎幾下把兩個強盜打倒。對到三人說：老虎不發威你當我是哈嘍KITTY。怪不得重慶黑社會不行了，什么素質！

然后用鄙視的眼神看了一下武松：原來你也不過如此嘛。我干脆也把武松拿下，我就可以美食一星期了。老虎獸性大發＝＝＝

武松：（用英語：My luck of today is really not good我今天的運氣真是不好）!為什么要讓我碰見這只老虎？喂，老虎，虎兄，虎大哥，虎大王，你不會吃我吧？你是那么英俊，你是那么瀟灑，你是那么勇敢，你是那么溫柔，你是那么仁慈，你是那么聰明??你看我，皮包骨頭，渾身的酒氣，我的肉一定是酸的，不，我的肉一定是臭的，一點點兒也不好吃，吃了肯定會影響你美好的情緒，高大的形象。你不會吃我吧？我才活了幾年?。∥疫€不想死！我上有八十歲的老母，下有未出世的兒女，我死了我們全家怎么活呀！

老虎：啊哈，生死可輪不到你來決定，我也好幾天沒吃東西了，我也喜歡喝酒，你喝的酒在胃子里肯定還沒有消化，有酒有肉，那可是好極了。你曉不曉得，我可也是上有八十歲的老虎，下有未出世的小虎，我在番禺那邊動物園里還有那么多兄弟，你想把我們全家都餓死??！我要吃了你?。〒湎蛭渌桑?/p>

武松：天啦！你吃，我閃。（戲曲音樂）老虎：我再吃！武松：我再閃 老虎：我吃吃吃！

武松：我閃閃閃！（老虎撲了三次，武松都閃過去了）

老虎：真可惡，居然讓他逃掉了！真是有損我堂堂東北虎的名聲。我今天不抓住你，我額頭上的“王”字倒著寫！武松嚇得暈過去了。

這時來了一個憤怒的女人（虎嫂、梁茵），拿著高爾夫球桿追打老虎，只是兩三下老虎就被她放到，虎嫂怒道，看你，美國的事情還沒了，你還敢到環市東路沾花惹草，瞧你這點本事，哼，我這就回家去分家產！搞垮你！

此后，武松醒來，看老虎倒在地上，確認后，兩只手把老虎頂花皮揪

住，提起拳頭使勁地打，打了好一會兒，終于感覺把老虎打死了！武松：哇，我果然是個天才！居然把老虎打死了！我這就把這只老虎拖下山去！（武松拖也拖不動）咳，體育中心的記者們，我一定要在可以拿冠軍！

（武松正這么說著，只見老虎突然跳起來，虎視眈眈地盯著武松，喊了“廣州、廣州”（外國人口氣）我一定要去亞運會，然后又“撲通”一聲倒下去，斷了氣。）1

第五篇：年會喜劇小品劇本創意節目策劃;村長請客

年會喜劇小品劇本；村長請客

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喜劇小品劇本；村長請客-人物：石猴，村長，石妻。

［石猴簡陋的家，有飯桌、矮凳、水缸。

［鑼鼓喧天，鞭炮齊鳴，鼓樂遠去。石猴扛鋤頭，神情沮喪地上。石猴：（念）今天村里真熱鬧／敲鑼打鼓放鞭炮／小康掛牌一百戶／俺石猴想掛還未達標?！葱z，看天，捶腰，扛鋤回家敲門?！担憾穻?，開門。

［石妻神情淡然上，聽是石猴，不悅，欲開門又止，繼而開門，不與搭理。

石猴：（對觀眾）常言說，出門看天色，進門看臉色，這小嘴橛巴著，不知又氣誰！〈試探地〉二狗他媽，飯做好了嗎？ 石妻：〈沒好氣地〉做你的頭！

石猴：〈愣神，掀面缸，掀米缸，氣壯地〉這又有米，又有面，你不做飯為那般？！

石妻：有米有面，你就心甘情愿？！你去聽聽，你去看看，人家喇叭號子奔小康，咱家眼看就要吃大康了。燈里無油點捻子，家里無錢罵漢子，你還想吃？

石猴：〈自慚地〉我是生成的石猴子，就會種二畝坷垃頭子，你看誰有錢，你就跟誰過去。石妻：〈生氣地〉你不會掙錢，倒會耍貧嘴兒！

石猴：不會掙錢光怪我嗎？你又養豬又養兔，盲目養殖不對路，把咱家養成貧困戶。

石妻：貧困戶又養了你這個貧嘴兒，今天就叫你喝涼水兒！〈生氣地進屋〉

石猴：〈無奈地〉喝涼水就喝涼水?！炊艘黄皼鏊伙嫸M，身靠門閉目養神?！?/p>

［村長面帶愧色上場

村長：（念）當村長，沒當好／村委會上作檢討／一幫一扶落了后／是棵秫秫就要帶棵草。〈見石猴，打官腔地開玩笑〉我說石老兄，看把你自在的。別人都敲鑼打鼓奔小康，你到“夢州”去旅游。石猴：〈驚醒，尷尬地爬起來，手忙腳亂〉吆，村長，是你，你，吃了沒有？

村長：〈繼續打趣〉石老兄，如今溫飽問題早解決了，見面就問“吃了沒有”，這太落后形勢了。

石猴：〈實在地〉上次見面我招呼你“村長辛苦！”你說“心不苦，膽苦！”

村長：〈暢笑〉那是跟你開玩笑。不管啥苦，總比老是問吃飯沒有時髦。

石猴：〈解嘲地〉我是說，你要沒吃飯，就在我家住下。

村長：〈半開玩笑地〉嗨嗨！你這一毛不拔的石猴子，今兒個咋要請我吃飯了？ 石妻：〈氣沖沖上場，反駁村長〉你這是寒顫俺。你成天雞魚肉蛋的，俺想請你怕沒那個條件！

石猴：〈附和地〉俺真想請請村長，怕請不來。

村長：今兒個是不請自來。〈一本正經地〉剛才我是開玩笑，嫂子不要生氣！其實我是喊石猴哥到我家去喝一盅，商量點兒事。石妻：〈不悅〉你是在耍猴吧？ 石猴：村長，你就別拿我開涮了！

村長：嫂子，剛才開村委會，批評我扶貧任務沒完成。咱兩家一幫一結對子，我對你們沒有啥幫助。我想請石老兄到我家坐坐，商量個幫扶致富的計劃。

石妻：〈懷疑〉你扶俺的貧，該俺請你的客，還能讓你請俺？ 石猴：〈附和地〉天下只有鞋啃襪子，哪有襪子啃鞋的！

村長：哎，石老兄，無論在誰家吃頓便飯，都是人之常情。要不然，今兒晌午就在你家喝一盅？ 石猴：〈又驚又喜〉真的？

村長：〈認真地〉那還會假！不過，我還有點兒小事，去去就來?！创彘L下〉

石猴：〈目送村長，轉憂為喜〉二狗他媽，快準備，村長要在俺家喝一盅。

石妻：〈不以為然〉他會吃你的飯？石猴子！石猴：〈著急地〉村長還會說假話？ 石妻：如今的干部，誰給群眾說多少真話，辦多少實事？ 石猴：你先去做飯，做好了我去喊他。石妻：家里沒菜，割你的肉塊子做飯！

石猴：〈嘆息，轉念〉哎，咱家還有只抱窩雞，今兒個我給村長吃那個“王八別雞”！〈到臺側抱雞返回，石妻奪下?！?石妻：殺了它你給我抱窩？

石猴：〈沮喪，蹲下〉唉！〈轉念〉那還有一對長毛兔，我把公兔子殺了，也做個“野馬走鋼絲”！〈到另一端抱出兔子，又被妻子奪下。〉 石妻：殺了公兔子，用你來配對兒？〈蹲下，梳理兔子毛〉 石猴：〈半對觀眾〉小雞不尿尿，自有變化！我去村頭小飯店賒幾樣小菜去！〈下場〉

石猴:〈提幾袋小菜上〉二狗他媽，二狗他媽！〈石妻站起〉你把菜給拾掇一下，我去喊村長?！磳⒉穗冗f給妻，急下〉 石妻：這頓飯，俺家二狗又能解饞了?！催M內屋〉 石猴：〈急上場〉村長！村長！〈村長上〉

村長：石老兄，這到我家門口了還不進去？ 石猴：村長，你說在我家吃頓飯，我都備齊了。村長：你的條件不好，咋能讓你破費呢！

石猴：〈實在地〉沒啥破費的，都是些張飛吃豆芽－小菜！村長：〈真誠地〉那好，你先走一步，我拿瓶好酒隨后就到。石猴：〈喜出望外，邊跑邊喊〉二狗他媽，二狗他媽，村長來咱家喝酒了。〈進家〉

石妻：〈上場，不屑一顧〉我沒錢打酒給他喝！

［村長提著寫有“綜合養殖場”字樣的食盒上，在臺側駐足聆聽。石猴：〈見桌上沒菜〉二狗媽，我買的下酒菜呢？ 石妻：〈沒好氣地〉讓咱二狗吃了。

石猴：〈著急〉你，你咋能這樣？這是我招待村長的！

石妻：〈不以為然地〉我給二狗吃，二狗能喊我一聲媽，給村長吃做啥用？！

［村長尷尬，進退兩難。

石猴：〈大嚷〉你太不像話了，你叫我的臉往哪擱？

石妻：〈挖苦地〉真是猴子不嫌臉瘦，你請村長喝酒，能喝斷窮根咋？我就不會巴結干部。

石猴：〈暴跳地〉你，人家都笑話我怕老婆！〈猛然轉向觀眾〉笑啥呢？我怕老婆關你屁事！今天我就不怕啦！〈攥拳捋袖欲打〉 石妻：〈不屑一顧〉你--不--敢！

石猴:〈半對觀眾〉這市場上啥都有賣的，就是沒有賣“不敢”的！〈見妻毫無畏懼，脫一只鞋半舉空中〉 石妻：〈怒目而視〉你敢！

石猴：〈半對觀眾〉不敢？這“鞋樣子”刷你身上你接不下來！［石猴舉著鞋輕輕朝下落，村長放下食盒欲趨前拉架又止。石妻：〈大怒地把頭伸過去〉給你打，你打呀！［石妻進一步，石猴退一步，石妻順勢將石猴推倒。石猴：〈惱羞成怒〉這日子不過了！〈一骨碌爬起來，做格斗狀〉你還敢跟我過招！〈轉臉見村長，慌亂中將鞋子扔過去，正好砸在村長懷里〉

村長：〈順勢接住鞋子，佯怒〉石老兄，你是請我來喝酒的，還是請我來吃“板鴨”的？

石猴：〈陪笑臉〉村長兄弟，實在對不住，今天我調教調教你嫂子，給咱爺們兒出口氣！

村長：〈將鞋子扔過去〉石猴兄，嫂子又沒招我惹我，你給我出的哪門子氣？

石猴：〈實在地〉他把我準備的下酒菜給二狗吃了。村長：孩子吃飽了好上學嘛！

石妻：對，吃飽了好上學，上好學，說不定還能混上一官半職呢！石猴：〈喜色〉對，是官強似民嘛??〈變色〉不對，你這不是變著法罵干部嗎？

村長：嫂子罵得有理，我們干部中有不少人到群眾家里，不是想吃想喝，就是要錢要糧，硬是把魚水關系便成了魚網關系。

石猴：誰不知道村長你以身作則，幾次想請你喝酒你都不來，處處想為俺貧困戶減輕“農民負擔”。

石妻：〈半褒半獎〉村長你怕啥，如今貪污受賄是經濟犯罪，吃點喝點是正常行為。

石猴：家常便飯，不算浪費；幾碟小菜，經濟實惠；借酒談心，文明行為。

村長：老兄說得對，我也準備了幾樣小菜，到你家來喝一盅，就算是我村長請客。

石猴：這幾年我家奔小康沒達標，成了貧困戶，拖你的后腿了。村長：我這幾年光顧了自己科學養殖做實驗，雖然富裕了，卻冷了哥嫂的心。

石妻：〈感動地〉大兄弟，俺窮不怪你，怨俺不懂科技。石猴：啥也沒落下，只落的兩肋窩子一屁股債。

村長：〈點頭嘆惜，出門提來食盒〉我帶的幾樣小菜，都是我場子里的產品，今天借嫂子的飯桌亮亮相，也算推銷我自己。［石猴夫婦一臉困惑，村長從食盒里端出一只雞 石猴：這一定是你自家養的良種雞！

石妻：聽說你家的雞天天下蛋，你把它殺了不太可惜了？

村長：嫂子，你常養雞也知道，蛋雞群里也有公雞，這是一只多余的蛋公雞。

石猴：你就別提她養雞了，兩年養成一對半，只抱謊窩不下蛋。村長：〈端出一碟豬肉〉這豬肉也是我場子里的產品，剛從食品站回籠的。

石猴：都說你家的豬光長瘦肉不長膘，兩個半月就“夠刀兒”。

石妻：敢情喂的全是精料？

村長：主要是喂雞糞，不過要進行發酵處理。石猴：〈貧嘴〉雞糞加科技，它不吃是個屁！村長：〈端出一條魚〉這是我養的鯰魚，又叫溝鯰。石猴：我經?？匆娔阃~塘里撒豬糞，敢情是喂魚的？ 村長：鯰魚最喜歡吃豬糞里的殘余養料。石猴：豬糞加科技，它不吃是個屁！

村長：塘里養魚，水面放紅菱?！炊顺鲆槐P菱角〉這又是個稀罕物。石猴：村長，我算是服你了！村長：我今天請客是有求于哥嫂。石妻：只要有用得著俺的地方。

村長：我的養殖場缺少幫手，想請哥嫂去上班，按月發工資。石妻：你石大哥掏個雞糞，挖個豬鋪都不含糊。

村長：我可不是光讓大哥去干粗活，是要他去學科學養殖。等你們有了技術，我幫你家辦個場子。

石猴：〈喜悅〉這樣的好事，俺瞎子掉鞋－－哪摸去？！石妻：村長真心實意幫咱致富，趕快給村長倒酒?！从ゾ破俊?村長：〈搶過酒瓶〉今天是我請客，我先敬哥嫂一杯。石猴：發家致富，村長引路，咱們干杯！

村長：應該說共同致富，科技引路。（年會小品劇本）三人：共同致富，科技引路〈三人邀觀眾〉咱們共同干杯！［三人舉杯亮相。落幕。－劇終－-相關文章

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