第一篇：醫院年會相聲表演劇本

（兩位相聲演員走上舞臺鞠躬）甲：尊敬的各位首長！乙：親愛的戰友們！甲：各位家屬、小朋友們！甲、乙合： 過年好

甲： 我某某某在這給在座的諸位拜年了！乙：我某某某給在座的諸位作個揖！（做作揖狀）甲：我在這給諸位磕個頭 乙：你到是磕啊！甲仰頭向后做了兩下 乙：有你這么磕頭的嗎？ 甲：那是怎么磕？你示范下

乙（準備做磕頭狀，甲在旁邊暗暗竊喜，乙發現后然后說）：嗨，你小子是在玩我吧。我可沒工夫跟你瞎弄，我還有正經事要做。

甲：什么正經事？

乙：就是要忙著給那些見不著面的戰友、親朋發節日祝福短信。甲： 發短信？這都什么年代了你還在發短信，現在都流行微信拜年了

乙：微信拜年？微信是啥？

甲（做鄙視狀）：微信你都不知道？ 乙：不知道

甲： 我想在座的大伙都知道微信是什么，（向臺下觀眾問道）

是不是啊！

甲： 看到沒，大伙都知道，就你不知道

乙：看來我是有些跟不上時代了，那你跟我說說什么是微信 甲： 微信就是一種新的手機通訊軟件，大伙可以在上面聊天，語音聊天，發照片、發段子

乙（打斷甲說話）：等等，段子？這個是什么呢？

甲：段子嘛，可以說是用一段文字來表達你想要表達的意思，有幽默的段子，有心靈雞湯的段子，也有祝福的段子??

乙（再次打斷甲說話）：你這說的有點抽象，你能具體給我說說嗎？

甲： 具體啊，就比如說，你生病在床，女友端來雞湯說：寶貝，趁熱喝了吧。她感動的接過雞湯：味道真好，你什么時候學會做雞湯了？ 女友淡定的道：剛買了包香菇燉雞面，我把面吃了，但營養都在湯里。。

乙（做委屈狀）：有這樣的女友嗎？我生病了，煮碗面還只讓我喝面湯

甲：這就是幽默的段子 乙：可是我一點都覺得不好笑

甲： 那好吧，我再來個，冬天洗澡后浴室里不都全是霧嗎？ 乙：恩，對的

甲：你女友在吹頭發的時候突然念叨：魔鏡魔鏡，誰是這個世界上最漂亮的女人。接著她就拿電風吹對著鏡子猛吹一通，鏡子里逐漸

出現她的臉??

乙：怎么聽你說的段子，我就覺得我好像找了個這么二的女友呢？

甲：難道你還不覺得好笑？那我再來一個??

乙（打斷道）：哥們，能不要再拿女友說事了？我這小心臟可再也受不了打擊了

甲： 好，那我不說女友的事，就說你把，有一次你坐黑車，被交警攔下，交警懷疑是黑車，司機連忙說：我們倆是朋友，我知道你號碼。說著，便打你的手機。因為你也坐過他車好幾次，所以互相留下號碼。這時，你的手機響了，你拿出來，交警連忙瞧了瞧，你猜手機上顯示的是什么？

乙：那司機的名字？ 甲（搖搖頭）：不是 乙：那是？

甲：屏幕上顯示的是“黑車司機” 乙（拍打甲）：嗨，我有這么二嗎？

甲（笑笑到指著乙問觀眾）：他有那么二嗎？ 甲：大伙的眼睛就是雪亮的啊！

乙：好吧，我說不過你，這微信上的段子除了幽默的，你剛不是還說了個什么蘑菇小雞湯的？是吃的嗎？（這做流口水狀）

甲（指著他說）：看來他不止是個二貨，還是個吃貨，（對乙說）除了吃，你還知道什么

乙：嘻嘻，吃對于我來說就是一樂事，孔老夫子都說，食色性也。吃排第一位，吃當然很重要的，現在不扯這些其他的，你說說是什么雞湯？

甲：這不是吃的那種雞湯，是安慰和鼓舞心靈的，所以叫心靈雞湯，不是你說的什么小雞蘑菇湯。

乙（做失望、無精打采狀）：哦，那你給我說說吧 甲：嗨，大伙看看，一說不是吃的，這家伙就蔫吧了。乙：瞎說啥呢？誰蔫吧了？你別打岔，趕快給我說說什么是心靈雞湯的段子

甲：好勒，那比如說你女友??

乙（揮手打斷）：別再說女友了，我這不還沒有呢！甲：還單身? 乙：單身，這單身的年頭都快要奔三了，你這人不安慰我不得止，還死命揭我傷口，揭傷口就算了，還撒鹽，撒鹽也就算了，還補刀，我這個小心臟啊，哇涼、哇涼的

甲：好嘛，看不出平常你人結結實實的，心靈還挺脆弱的，正好我這有個關于你這種情況的心靈雞湯的段子，正好能安撫你這受傷的心靈。

乙：太好了，我這哇涼哇涼的小心臟太需要安撫了。

甲： 你挺好，這段子是這么說的，即使你再丑、再矮、再胖、再窮，也要勇敢的像喜歡的人表白，萬一她瞎呢？

乙（本來很期待的聽著，聽完最后一句整個人無語了）：??

甲（激動地摸著乙問道）：怎么樣，心靈好點沒？

乙（拍開甲）：好個毛線，你這是咒我找的女友只能找瞎的啊！甲：唉，你這人理解意思怎么這么膚淺呢？我那是咒你呢？我這是在說愛情是盲目的，不要因為自己的條件不優越而自卑，有時大膽的說出自己想說的話，也許會有不一樣的結果呢

乙：恩，你這么解釋，我這小心臟瞬間好多了，看來這心靈雞湯的段子還是很有用的。你剛好像還說有祝福的段子，是吧？

甲：是的，還要我舉例？ 乙：嘻嘻，不用，這個我很擅長 甲（做不信狀）：你擅長？ 乙：你不信？ 甲：不信！

乙：好，我現在跟你說個，好讓你知道牛王爺有幾只眼！甲：是馬王爺吧

乙：我不是說的馬王爺嗎？肯定是你聽錯了 甲（無語的催促）：我會聽錯？我就不相信你會？ 乙（挑釁道）：要不咱比比？ 甲：好啊，比就比，誰怕誰 乙：那我先來？ 甲：好！就讓你先來

乙：我來了，對對紅聯，書寫著春天的喜慶；聲聲爆竹，述說著盛世的安康；朵朵花香，傳遞著節日的美好；點點燭光，祈禱著新年 的吉祥。值此佳節來臨之際，祝您新春快樂，羊年幸福！

甲：咿呀，不錯呀，那我也來一個，除夕夜，快樂夜，又是一個幸福年！燈籠紅，對聯紅，又是一片好年景！在這個辭舊迎新的除夕夜，送一份真誠祝福：新年到，愿您的日子越來越紅火！

乙：不錯啊，我再來一個，請用一秒鐘忘記煩惱，用一分鐘想想新年，用一小時與喜歡的人度過，然后在新舊交替的時候，用一個微笑來接收我提前傳遞給您的祝福！

甲：我也來，春節未到，祝福先到。一祝家祥和，二祝身健康，三祝事成功，四祝錢財旺，五祝好運來，六祝心情暢，七祝愛情甜，八祝父母壯，九祝萬事順，十祝友情長。

甲乙牽手向前一步走：我倆在這祝各位在場的首長、戰友們、家屬、小朋友以及還在一線工作的白衣天使們，新年快樂，合家美滿，健康如意，羊年大吉（鞠躬）！

第二篇：年會相聲劇本

年會相聲劇本

甲: 今天我開心 乙:為什么啊！甲:你想想啊，今天是公司的年會。乙:年會代表什么啊？ 甲:年會啊，就是有好吃的，好喝的，還有那么多的美女 乙:霍，就惦記著這個呢 甲:大家來自五湖四海的朋友，為了共同的目標，歡聚在此，滿堂的歡聲笑語，能不開心嗎。乙:是很高興。甲:哎，你說，如果每年搞上十幾次年會，那該多好啊，有那么老些好吃的好喝的。乙:哎，瞧瞧著肚子，你還吃啊看著樣子怎么著也的好幾個月了把 甲:三月零八天 乙:霍，人家腰圍都論尺寸，你的腰圍論天。甲:吃喝那是次要的。乙:那主要的是什么啊 甲:主要是要仔細觀察，乙:觀察什么啊？ 甲:你看看在做的這么多美女看看有沒有適合我的，下來好叫王曉慶給咱撮合撮合啊，你說對不對阿。乙:這都什么素質阿，天天盡想這個。甲:27年了都當了27年光棍了，我容易么我？（做哭狀）乙:霍，這光棍是當太久了。那就快點找一個唄，省得每天你瞎琢磨。甲:你說得容易，有那么好找馬？ 乙:小伙子也算是一表人才，找一個應該不難啊！甲:這不是咱們專業阿學瘋狂石頭里的話音怎么能不難啊，你想想我們是做什么的阿。乙:我們是做IT的啊，高科技人才，這應該更好解決個人問題啊。甲:什么高科技人才啊，你沒聽過嗎，乙:什么啊.甲:IT民工，IT民工指的就是我們，乙:咳，那就自己努力啊，多學習些新技術，努力提高自己的水平啊。甲:學？哼，也不知道是哪個缺心眼的，乙:怎么了啊。甲:九十年代，你會個DOS就是電腦高手，現在呢，才這么十幾年時間，哪些個缺心眼的，弄出來了那么多新技術，你看光開發語言從第一代到第二代第三代到現在的第四代。乙:越來越智能化。甲:你看看現在又是面向對象，又是設計模式，又是形形色色的框架了架構了。乙:東西是挺多。甲:什么進去的是一頭豬，出來的又是罐頭又是辣腸什么的。乙:他說的阿是一種設計模式叫工廠模式，這是設計思想，是為了讓我們開發出更好的軟件產品啊，都是好事啊。甲:好什么啊，都讓我沒有時間考慮自己的終身大事了，天天都在考慮，這豬進去了，出來怎么就變成罐頭了，乙:說的也是，不琢磨不行啊，沒有進步阿，甲:加班更是家常便飯，不時有句廣告詞嗎？ 乙:什么啊 甲:現在加班，他含金量高，加一天抵過去五天，實惠，瞧瞧我，一口氣加五天，身體倍兒棒，吃麼麼香，還不知道累。乙:廣告是這么說的嗎？ 甲:你管得遭馬，反正，現在啊，做個男人難啊。乙:做一個搞IT的男人更難。甲:你說，你專心搞事業了，人家說你沒責任感，乙:MM需要陪 甲:光顧家了，人家說你沒本事，乙:瞧他這樣子也做不了小白臉 甲:專一把，人家說你不成熟，乙：哦 甲:花心點吧，人家說你是畜牲 乙:這都什么詞兒阿 甲:公司有應酬，不去了，怕被老板廢了，去吧，又怕被老婆廢了。乙:有這么嚴重嗎。甲:前些日子，我們一起去老范家，乙:難得抽個時間吃個飯聚聚挺好 甲:到了老范家，嫂子不在家。去加班了。乙:現在大家都很忙。甲:老范孩子還很小，很可愛的一個孩子，也很懂事。乙:這叫教育有方。甲:我就問了，叫什么名字啊，乙:范偉（學小孩說話）甲:張的是挺像，比老爹還出名！乙:去你的 甲:多大了 乙:5歲 甲:喜歡爸爸還是喜歡媽媽啊。乙:喜歡媽媽，甲:為什么阿。乙:爸爸天天不在家。（學孩子說話）甲:天天都在公司，沒有時間陪兒子。乙:晚上加班回家孩子都睡了，這也難怪。甲:我又問了那你爸爸回來晚了，你媽媽怎么懲罰你爸爸啊。乙:不說話，搖搖頭 甲:哦，孩子也知道這是老爸的秘密，不能隨便說出去，我就不信，我還斗不過一個孩子。乙:靠，跟一個孩子斗上了，別把小孩交壞了。甲:我就撥了一個橘子，拿出一瓣來，你告訴叔叔，叔叔就給你吃。乙:瞧瞧這人，什么素質，就是喜歡打聽別人的隱私。甲:還別說，小孩還是天真無邪阿，一個橘子就說出來老范的秘密。乙:什么啊，給大家說來聽聽。甲:小孩指著墻角，說了一個字:跪。乙:哦，罰規。甲：高科技，要說還是搞IT的啊，連懲罰都不一樣，跪CPU。乙:霍，CPU那么細得針，能受得了嗎。甲:Inter.牌子還是雙核的，乙:有點意思啊。甲:我說老范怎么前幾天光到你的陶寶店鋪買CPU阿。乙:便宜阿又方便又實惠，還老問我有沒有針粗點的，甲:針粗的跪著舒服點阿，乙:經驗挺豐富嗎.介紹店鋪，說網址的時候，卡 甲:毛病，你說說這人，自從開了陶寶店鋪后，逢人就宣傳，我看你應該適合做銷售。乙:開玩笑，咱這思路，清晰著呢，言歸正傳，為什么老是要加班啊，甲:原因多了，乙:都什么原因啊，說來聽聽。甲:有技術問題了，需求問題了，最令人討厭的就是需求的變更，乙:這些也都是沒有辦法避免的問題。甲:軟件是抽象出來的東西，在之前客戶也不知道自己想要得到底是什么，乙:人非圣賢。甲:就拿我們做得Coris來說，去的時候，看著需求文檔，覺得很簡單，乙:那是設計做得好。甲:就這樣噼里啪啦，很快就做好了，乙:這就是效率。甲:馬上進入了用戶測試，這一測試，Bug那是鋪天蓋地，接踵而來，那場面真是相當的壯觀（學宋丹丹說話）乙:Bug多那是你程序做得不好，漏洞太多 甲:什么啊。程序中出的問題當然是不可避免了，頭疼的不是這些 乙:那是什么啊，甲:這個客戶，要這樣，那個客戶要那樣，你說聽誰的阿。乙:當然聽官大的了啊。甲:瞧瞧這人，官僚，你怎么能夠說出這種話呢？你對得起我大哥嗎？你對得起公司嗎？ 乙:那你說，怎么辦啊。那就趕緊給項目領導報告啊。甲:項目經理不在 乙:那就打電話阿，甲:喂喂喂，做焦急狀，大哥，我這bug已經攢很多了，明天就要生產了，你快給我想想辦法啊，（學瘋狂石頭里的黃博說話）乙:你自己想辦法（學經理說話）甲:我想什么辦法啊，需求都還沒有確定怎么想辦法啊。乙:先做出來再說學經理說話，做掛電話狀 甲:喂喂，頂你個肺阿 乙:罵人的話都出來了 甲:這是ao語，現在要講究素質，有文化的人都這么說。乙:什么ao語啊，這個字念粵。叫粵語 甲:你管得找馬，我家還住鱉業呢 乙:別費話，那就趕緊加班加點做吧，甲:前些天剛談了一個女朋友，今天約好帶他去看電影，看著TD上一個一個得BUG心里揪心阿。乙:看來晚上不能陪女友花前月下了，甲:是啊，趕緊改把，乙:不要想別的了，專心工作了。甲:我就噼里啪啦的改了起來 電話響起弄個搞笑的鈴聲 甲:糟了，忘記給女友說了今天晚上加班，這可怎么辦啊。乙:嗬嗬，這不叫人白跑一趟嗎，估計這次朋友又要吹了。甲:吹什么吹阿，我倆可是有真感情的現在正是我事業的上升期，他不能這樣。乙:那就趕緊接電話啊，說明理由。甲:喂，小麗阿，乙:你到哪里了，甲:你聽我說一個很嚴重的問題，我對不起你，你聽了別生氣啊，乙:什么事情啊，快點說，別深深秘密的 甲:明天是我的預產期。乙:什么，預產期，你這個不要臉的，甲:不不不，你誤會了，你看我已緊張就不會說話了，我的意思是，明天我們項目組要發布生產，今天晚上我這里還有很多BUG要改，忘記給你打電話了。乙:天天加班，真受不了你，你自己慢慢生去吧，等我的人還在排隊呢。

第三篇：公司年會設計師相聲劇本

乙：大家都好奇，我倆今天為啥這身打扮就上來了，在這吧得跟大家解釋下，我倆接到說要出個節目就是這周，時間特別急，我倆大老粗，也沒啥才華，我沒事哎看看動漫，看看視頻，xx沒事就愛唱歌 甲：嗯，愛好不一樣。

乙：我沒事就優酷，土豆，56看看動漫啥的，還得是島國的。xx沒啥事就愛去歌廳。甲：我竟去歌廳啊？ 乙：那能唱歌啊。甲：啊，練歌去了。

乙：哈市大小歌廳誰不認識xx啊。甲。：我老去啊。

乙：出門就進，進去就喊，來兩個 甲：來兩個？ 乙：過18的可不要！

甲：什么啊這是。還過18的不要。乙：兩果盤，超過十八塊錢的不要 甲：啊 乙：你以為呢。甲：我以為啤酒呢

乙：要不插屁了不，多危險。甲：嗯，是挺危險 乙：我也后怕 甲：嗯、乙：xx沒事畫完圖就愛唱歌。。“在那菊花盛開的地方” 甲“菊花啊”

乙“嗯啊，有你可愛的家鄉” 甲：我家鄉在褲衩里是怎么的 乙：這大人竟瞎想 甲：看你說的

乙：這不說你唱歌好么，能有盆腔共鳴 甲：還盆腔，我在哪放屁呢啊 乙：啊

甲：廢話，人家唱歌哪有盆腔共鳴的 乙：這不說你愛唱歌么

甲：尊敬的各位領導，親愛的朋友們，大家。。。。乙：哎。由老師！晚上好啊！甲：在屋很多人都認識我

乙：xxx！一會別忘了把看演出的票錢收上來。甲：我叫xxx 乙：蒼！老！師！（飛吻動作）。甲：這哪兒啊，就有蒼老師。乙：沒有嗎？ 甲：沒有！乙：哦。。甲：怎么了這是？

乙：太遺憾了。就城市規劃這方面的一些問題，我還想和蒼老師深夜交流一番呢。

甲：得了您呢。樓下就有賣光盤的，您買張回去自己研究吧，乙：呦西。提你打折嗎？

甲：這都哪跟哪兒啊。我這相聲能說不能說了。這可是我半個主場，你是客場作戰知道不，友情客串，按我話說就是打醬油的。在座的大家給我點掌聲幫我助助勢，我好表演相聲。乙：好，好。謝謝大家給我一個人的掌聲。甲：這哪兒啊，就有你，這是大家給我的。乙：給你的？

甲：對，我要表演相聲，大家給我的。乙：相聲？ 甲：啊 乙：藝術？

甲：對，藝術的一種。乙：哦。藝術家。甲：不敢，您捧我了。乙：八嘎。

甲：這怎么說話呢，會說不會啊。

乙：什么怎么說話呢，我這是夸你啊。夸你。你還不高興。甲：這是夸人的嗎？你見誰夸人就八嘎八嘎的。乙：沒有嗎？ 甲：沒有

乙：哦，那這句是夸人的，我們語文課上學得。甲：哪句？

乙：郭先生，您的名諱是如雷貫耳，我對您真是敬仰已久了。甲：不敢，您捧我了。

乙：我對你的敬仰。。。如馬家溝之水，有一截沒一截的。甲：你的語文課是體育老師教的吧。

乙：喝，你怎么知道？我們的語文課可是重點中學體育老師教的。甲：一點都不新鮮。

乙：言歸正傳，咱哥倆認真的給大家說一段。甲：好。

乙：大家都知道哈。今天是我們大喜的日子。

甲：哎我去，誰跟你大喜日子啊，一會我還有去中央大垓找我女朋友溜溜呢，別埋汰我。

乙：我們。是我們。不是咱倆。。甲：哦，，我的意思也是我們。嘿嘿 乙：你剛才說什么？

甲：我剛才說一會陪我女朋友上中央大街溜溜。乙：女朋友？ 甲：啊.乙：你確定是女的？ 甲：這怎么說話呢。誰找對象找一男的。乙：和。你分得清男女？

甲：這不廢話嘛。誰還分不清男女啊。乙：男？女？（手勢）甲：女。。的 乙：男？女？

甲：好嘛。這我還真分不清了。乙：你承認了吧。甲：誰承認了。

乙：那天我倆下班出單位，門口正巧碰到一對小情侶，男的，高大帥氣，和，185啊。抬起頭都能頂到我鼻梁子了。甲：往哪比劃呢。就有185了。

乙：哦。那有183了。旁邊那女的長的也是眉清目秀，俊俏無比，他們二人背著書包。大書包。在那討論城市發展目標呢，（動作）。甲：（拉我）

乙：他們討論的很激烈啊。

甲：哪就這么激烈啊，有這么討論的嗎。乙：我就在那看著啊。。

甲：行啦。別看了。哪就那么好看啊。

乙：是，小野是沒看。奔著他倆就過去了。我想合著小野這是寂寞了。這是搶親去了？那哥們185的大個，抬頭都能戳著我鼻梁子了。這要是動起手來小野得吃虧啊。好嘛。我露胳膊往袖子的。正要往前沖，你猜怎么著，小野很從容的與他倆擦肩而過。然后帶著那個男生就往外跑。

甲：那是誤會，我羽絨服掛他身上了。乙：不是牽著他手走的？

甲：廢話，男的我牽什么手，是衣服掛上了。

乙：我還想你把他領走。正好。我跟那女生在繼續研究研究呢。（動作）

甲：別說我光輝事跡了，說說今天，現在吧。乙：說什么？ 甲：說日子唄。乙：那你說什么日子么？

甲：今天是咱公司上下全體同仁的聚會日子。

乙：俗，太俗，俗不可耐。就這還大學生呢，還五年大學呢，還城市規劃呢。

甲：停。。停。。停，這跟城市規劃有什么關系？

乙：這你就不懂了，城市規劃包括-----。------。------。是不XX老師 甲：嗯還有點文化，那你說說今天是啥日子

乙：今天是-----------------在這里我xx，我xxx在這里祝大家。

第四篇：中原地產年會相聲劇本

書香小鎮項目組

相聲：相親

（穿著西裝、襯衫、領帶、皮鞋，口袋不要放香煙、鑰匙、手機、皮夾子、打火機等物品，話筒用小蜜蜂，別在領帶上）

甲、乙：各位中原的同事！大家好！

甲：你們沒看錯，我就是玉樹臨風勝潘安，風流倜儻如門慶的**！乙：我就是一朵菊花壓海棠，人見人愛車爆胎的**！甲：哎，爆胎，今兒個是什么日子？

乙：什么日子？！今天是一年一度的公司大會啊！甲：那就是說今天是個高興、快樂、喜慶的日子？ 乙：對啊，高興、喜慶的日子。

甲：既然今天是大會么，大伙兒都在這兒干點啥啊？

乙：干點啥？大會啊是中原對2013年，各項業績、成果、經驗的回顧和總結，對14年公司目標、方向進行規劃和展望！在座的各位同事，今天盡情歡樂，愛吃的吃飽、愛喝的喝好、抽到獎的藏好、誰沒吃飽沒喝好，新年一定做土豪！甲：我說爆胎啊，這新的一年，有沒有想跟大家說的啊！乙：有啊，剛好今天我還準備了一首詩來著。甲：呵，你這都寫詩了啊

乙：那是，試看全島房地產，海南中原是亮點，落地生根有6年，龍騰虎躍非一般。領導奮戰第一線，員工個個爭向前。要想新年多拿錢，就看給贊不給贊！

甲：哈哈，看來大家都很給力，你看紅霞姐，啊，剛賣8套別墅，往那一坐，跟沒事人兒是的，不請客就算了，也不給點個贊啊！乙：還想再賣8套啊！

甲：嗨，紅霞姐，知足吧，我來公司3月了，別說8套別墅了，公寓才賣了2套，我虧不虧啊我。

乙：那是你自個兒努力不好，別埋怨。

甲：埋怨，我才不埋怨呢，賣了別墅就樂呵成那樣啊？等回到家上交國庫！被老婆沒收啊。

乙：給老婆保管，那是愛老婆的體現。

甲：愛老婆的體現？那我問您，您今年高壽啊？ 乙：沒那么大歲數，過了年虛歲26了，87年的。

甲：喲？87年的？你居然也是80后？長的挺著急的啊。

乙：沒辦法啊，早點長大早買房娶媳婦啊！我冒昧的問一句，您結婚了嗎？ 甲：我啊，嘻嘻嘻，待字閨中。（裝腔、扭捏，不好意思）乙：切，你還待字閨中，那你也得抓緊啊！

（第一次相親）

甲：可不抓緊么，這不上周禮拜天，我二姑奶奶見我心情不好，就張羅著幫我介紹個對象

乙：哎呦，這是好事啊

甲：我抖擻精神，穿戴整齊，到書香小鎮去了 乙：嗯，相親了

甲：可見面沒聊幾句就崩了

書香小鎮項目組

乙：怎么回事啊？

甲：你說這兩人相親，第一次見面，應該怎么樣啊？ 乙：見了面，先了解一下基本資料啊 甲：可這倒霉就倒霉在基本資料上 乙：基本資料怎么倒霉啦？

甲：人姑娘上來問我干啥的啊？我說高級置業顧問。乙：挺厲害的啊

甲：是啊，我也這么覺得，但是人說，不就是一賣房子的嗎？臉還這么小 乙：這說話真不客氣，就算大家都知道你臉小，也不用說明白吧？

甲：是啊，所以我就據理力爭，我臉上面積小，但是我額頭寬廣啊，贈送面積多啊！得臉率高啊！

乙：這上來就犯職業病 甲：人又撇我一眼頭發

乙：辛苦工作，頭發脫落了你

甲：我說，我這發型可是禮聘國際園林大師我爸我媽給我獨家打造的，別看稀疏，這可是標準的熱帶濱海園林，綠化率高達250%！

乙：這高級置業顧問就是能掰

甲：這有啥，我一口氣把我所有優點都說出來了 乙：就你這樣，還有啥優點？

甲：我上了這么多年學，不近視啊！乙：不近視也是優點？ 甲：那可不，這叫景觀好 乙：這優點我也有啊 甲：我還沒鼻炎啊 乙：這能算啥 甲：通透性好啊！乙：你這樣扯，那女孩肯定不樂意了，你戶型好，你贈送面積多，那我還精裝修交人吶！甲：是啊，人說，姐物業費高，你養不起！拜拜！

乙：就你這嘴吧，太不靠譜了，找男朋友指定不找你這樣的。

甲：這叫腦袋活，嘴巴甜！找男朋友不找我這樣的，但是找員工指定找我這樣的。乙：怎么說？

甲：我嘴巴甜叫親和力，我腦袋活叫生產力！沒我們這腦袋，部門業績月月都能提前完成？沒我們這嘴巴，客戶個個能成交？沒我們中原這些精英領導和同事，今年中原地產大中華區的銷售額能突破5000億？

（第三次相親）

乙：說的好！但是這姑娘就沒戲了啊！甲：好姑娘多的是，這個不行咱找別人兒 乙：對，天涯何處無芳草，中原美女就不少！甲：在中原找啊？ 乙：對啊

甲：內部認購啊！乙：你要這么說也行

書香小鎮項目組

甲：內部認購好，優惠多！我就尋思，你嫌棄我做房地產，我還嫌你不懂行呢，我找一同行美女！

乙：這個，可以有

甲：這不在年會過來的路上，我表姨的小舅子的堂兄打電話說有一姑娘讓我過來見見。乙：你表姨的小舅子的堂兄都關心你這事了啊？！

甲：那是，為了動員全家族支持我相親，我表姨親手擬了文件 乙：這還要出文件啊？怎么說？

甲：豫發（我家河南的嘛）20140211號文件，我一看正文寫的，那叫一個氣勢磅礴，不愧是做了多年行政工作的

乙：多年行政工作，那這這表姨肯定有底氣，寫的也大氣

甲：那是，正文如下：當表姨我聽說自己養了二十多年的姑娘交了男朋友時，感覺像是農民伯伯辛苦種了一季的白菜被豬拱了似的！現在我們家的一頭豬長大了，我們一定要讓他拱到白菜！

乙：哈哈，你這表姨太有才了，多年行政工作經驗敢情還都是臨時工來著？ 甲：這你都知道，還真是的。乙：話說那姑娘見了怎么樣？

甲：挺好的，后來才知道是國瑞城的！過去我先報一下基本資料，這次我學聰明了，不說房地產的事了。

乙：吃一塹長一智，進步了

甲：報完基本資料，人挺滿意的，然后開始問我，你猜她問啥？ 乙：我要是她，我先問最擔心的。甲：我這條件，有啥可擔心的？ 乙：身高啊！甲：我這身高！（得瑟、比劃、語氣轉變）你別說，她還真先問這個，但人說不身高 乙：喲，挺含蓄

甲：她問，層高多少啊？ 乙：哈哈，還真是專業！甲：是啊，我就回她，一米8 乙：你這身高還一米八？

甲：她問的我層高，又不是凈高，我是不可能把169的凈高告訴給她的。乙：人姑娘也就是不想拆穿你罷了，你就知足吧 甲：然后人問我，你這外立面是什么材料的？ 乙：外立面？這哪兒跟哪兒啊？

甲：這你就不懂了吧？她這是明顯看出我化妝了，這樓的外立面啊，就是人臉啊，我本這臉來是中原紅的，后來感覺不夠嫩，我出門就涂了層“李天一”牌粉底 乙：有這牌子嗎？沒聽說過啊？

甲：這你就OUT了吧？將一切黑臉變白，李天一牌，你值得擁有！乙：哈哈，有道理，有意思！

甲：我這樣跟她一說，小姑娘直接笑噴了。乙：這小伙幽默，就不刁難了吧？

甲：人也確實這樣想，人說，跟你聊天挺開心的，但是你這錯層結構讓我有點接受不了 乙：錯層？這又是哪一出啊？

甲：是這樣，我出見她的路上，跑的快，一不小心絆倒了，腿就一瘸一拐的，這不就是錯層了嗎？

書香小鎮項目組

乙：哦，那你跟她解釋一下就好了嘛！甲：嗯，說了，人挺懂事的，挺理解的。乙：這下皆大歡喜了吧？ 甲：差一點 乙：差哪點？

甲：姑娘說，我肚子餓了，你要請我吃飯不？ 乙：人這是在暗示你了啊！

甲：我接待客戶無數，這話當然能聽得出來，好啊好啊！想去哪兒？

乙：這還用問嘛，環境好點的，有情調點的，飯菜又好吃的，最主要是不讓你小子大出血的，吳梅燒臘嘛！

甲：接下來的劇情逆轉直下，人說，我手機沒電了，給我男同事打個電話說一下，別讓人等我了。

乙：這女孩懂事。

甲：這個懂事害死我啊 乙：這又怎么了？

甲：我給他手機，她撥出去一看，***，手機屏幕顯示四個字，我愛彭磊！乙：你還有這一口啊！這下你死定了！

甲：當時姑娘臉刷的一下變成中原紅了，我看情形不對前功盡棄，拔腿就跑！我是越跑越丟人，越跑越悔恨吶！

乙：你活該單身啊！你都搞成這樣了，你還悔恨啊！

甲：不是啊，我把大家轉介給書香小鎮的客戶登記本忘她那兒了！我不知道以后大家還會不會再轉介給我們啊！

乙：這個你放心，中原一家親，有客戶肯定會轉介的，大家伙說是不是啊！

謝幕。

第五篇：相聲表演：救還是不救劇本

A:今天能在這里參加中秋晚會我非常高興！呵呵相聲，呵呵，就是笑的藝術啊！演員生活中總會有不順心的小事。但是到了臺上就不能帶出來了！你等會兒唄，怎么哭啦？ B：我出事了

A:出什么事了?

B：別打聽，我怕你膽小。

A：我膽小？你讓大伙看看，我這身量像膽小的嗎？我告訴你我XXX渾身上下全是膽！B：結石

A：額，膽結石像話嗎？膽大啊！

B：你到底有多大膽啊？

A:前兩天我們家鬧耗子，我爸嚇得是滿屋亂竄啊，我過去嘟的一腳，給我爸踹了過去。B:孝順！

A：謝謝！耗子都嚇瘋了。我膽小，哼。還給你這么說啊，世間的事，天老大，我老二，地都是老三。就沒有我怕的事兒，誰要是能說出一個讓我怕的事兒，我管他叫爺爺！有什么事兒你都放心大膽的說。

B：那我可說了喲。

A:說啊！

B:一個老頭兒摔在馬路上

A：啊！

B：你是救還是不救？

A:爺爺啊.。

B:哎你不是不害怕嗎？

A:就這事怕。

B：你敢扶嗎？

A：不敢！

B：換位思考。如果你摔倒了，別人扶你，你怎么辦？

A：訛他！

B：啊？

A：不合適吧？

B:可定不合適啊，你這樣做，對得起老師的教育嗎？對得起領導的栽培嗎？對得起我嗎？ A：喂，有你什么事嗎？

B:你碰上不是沒我什么事了嗎？

A：哦，這事你碰上了啊？

B:啊！

A：說說怎么回事吧？

B：事情是這樣的。那天下了班，到你們小區門口壞了事了。

A:怎么了？

B：看見前面有什么東西在蠕動。

A：蠕動？

B:遠看像老頭，近看像老頭，老頭是老頭，你猜是什么？

A：老頭。

B：你怎么知道的？

A:沒別的啊。。救他

B:救？我頭一句話說什么來啊？

A:你說點輕松的B:大爺，這是清朝嗎？

A:你跑到那玩穿越去了，問問他老爸是誰啊？

B:大爺，記得大明湖畔的容嬤嬤嗎?

A:你說點實際的。

B:大爺，我今年有32場演唱會。

A:得，沒一句挨著的。

B:我是經歷了激烈的思想斗爭，這是我可不能管

A:不管啦，就看老頭躺那兒啊？

B:躺那兒也不是個事啊。

A：對啊。

B:要不我給他拿床被子去。

A:給他掖好了。你像話嗎你？你得扶。

B:扶？萬一我犧牲了怎么辦？

A：是啊，扶一老頭你至于死啊？

B：至于。

A：怎么會了。

B：我給老頭扶起來，老頭一訛我，只能賠錢啊，我一年才掙多少錢啊，不夠我一輩子賠的。A：對

B：把他領回家伺候去，我怎么跟我媳婦說啊。

A：解釋解釋。

B：媳婦，我給你領一個爹回來。

A:嗯？

B：我媳婦非給我離婚不行。

A：也沒這樣解釋的啊

B:我怎么解釋啊

A：你讓老頭幫你解釋啊。

B:然后老頭來一句：關我屁事。我怎么辦啊？

A：倒是有這種人在。

B：就因為一個老頭害得我是家破人亡，妻離子散，我只有死路一條啊。

A：還真是的。

B：我的死能換來世界和平嗎?我的死能給沙漠帶來綠洲嗎？我的死能阻止2012嗎？ A：我要說能你死嗎？

B：不死

A：那你廢什么話啊？你要是真的害怕，這件事你就不要管了！

B：別管了我還是人嗎？

A：怎么什么話都讓你說了。

B：誰家里沒有老人啊。

A:對啊。

B：誰希望老人躺馬路邊上沒人管啊。

A：都不希望。

B:子曰：老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼。

A：子曰是對的。

B：這事我得管。

A：老頭有救了。

B：我怎么管啊？我A：沒準主意。

B：我也是頭一回碰上這事啊！

A：沒經驗。

B：俗話話：一回生

A：二回熟。

B：要不我下回救他。

A：下回救就臭啦。誒，這回就得救

B：我害怕啊。

A：別怕，好人有好報。

B：對，我出名了。

A:有可能啊。

B：記者開始采訪我啊，英雄。

A：你看著稱呼都變了。

B：hero。

A：還是外文。

B：你好大的膽兒啊，你都敢救老頭了。

A：這話怎么這么別扭啊。

B:救了老頭你最想感謝誰啊？

A:這有感謝的嗎？

B：我要感謝老頭。

A：為什么？

B：給我一個機會讓我救老頭

A：好啊

B：我要扶老頭過馬路。給老頭絆一個跟頭。

A：缺德

B：最重要還要感謝攝像頭

A：oh

B：是他們記錄了我的一切，是他們讓我不被訛，是他們哈哈哈

B：他們呢？

A：沒攝像頭啊。

B：不是，這個誰帶照相機了？來個拍客也行啊

A：哎呀，來不及啦。B，你不是帶著手機嗎？

B：啊

A：先給老頭拍個照片留個證據。

B：對啊，行虧我手機是愛瘋手機

A:像素高。

B：雙卡雙待

A:嗯？

B:買的時候還贈送了我兩塊備用電池。還有一個外置攝像頭

A：哎呀買到一個山寨的啊

B：誒誒誒我手機呢？

A：這還丟了

B：你帶手絹了嗎？

A：帶手絹干嘛，B：我把臉給蒙上，為了防止老頭訛我，我來個蒙臉救人。

A：哦，這座好事還沒臉見人了

B：我把臉這么一蒙，知道的是救老頭。

A：不知道的呢？

B：劫老頭啊。

A：這不像話啊

B：那我怎么辦？

A：快想想主意

B：我們兩人寫份合同怎么樣、A：這功夫你還想著合同。

B：合同就是法律法律就是合同

A：他還挺有法律意識。

B：誒。

A:這合同怎么寫啊

B：本人是自愿摔倒的，所有的醫療費，手術費，水費，電費，務工費，精神損失費，均有本人自己承擔，本人以后是死，是活，是癱，是病，是殘，口歪眼斜，小便不暢，大便干燥，都與這位先生無關。字據一式兩份，如有違背，天打雷劈，出門兒被車撞，放屁扭腰，上月球忘帶氧氣罩。雙方簽字畫押。

A：這個人有了陰影了。

B：大爺簽個字兒吧。嗯~~~~~《撒嬌》

A：你撒什么嬌啊。

B:我不是哄著他給我簽字兒嗎？

A：你干嘛非要讓他簽字兒啊？

B:前車之鑒。

A:那是個人。

B：多少救人反被訛的啊，萬一我趕上了呢？

A：哪兒那么巧啊？

B：這回不就趕上了嗎？

A:你瞧這有陰影了。

B：大爺，簽個字兒吧~~~~《撒嬌》

A：都沒知覺了，先叫兩聲兒吧。

B：活的嗎？死了嗎？這一千塊錢是你的嗎？

A：對，哪兒有一千塊錢啊？

B：萬一老頭一貪財，撿了錢不就走了嗎？

A：啊~~~~~~~~~~~《恍然大悟》那這老頭兒呢

B：還真有動靜了。《做掙扎狀》

A：埋了吧

B：埋了像話嗎？

A：你這好了也沒法兒要

B：痛苦。

A：這是掙扎呀？

B：救~~~~~~命~~~~~~~啊~~~~~

A：再~不~救~就~變~聊~齋~了~啊~~~~~

B：聊齋？啊？

A：B，十多分鐘了，再不救就來不及了。

B：我算算啊，上次南京救人反被訛詐的案例是賠了8W塊錢，豁出去啦~~~~

A：救人都明碼標價了。道德沒有價格！你今天必須得救他，你不救他不救誰來救啊。中華民族5000年的道德傳統啊，不能在咱們這一代淪喪了，都說雷鋒精神那是句口號嗎？雷鋒精神是實際行動！B！救！

B：看見大爺倒地。

A：嗯！

B：我不來救誰來救？

A：當里個當

B：我們不管誰來管

A：當里個當

B：關鍵時刻腿一軟，我真是，窩囊廢，熊包蛋，即丟人，又現眼，即寒磣，又難看，渾身上下都是嘴，說不清來道不全。

A：啊當你個當你個當你個當。打得山東快書

B：我不知道怎么救啊，A：聽我的，先給老頭翻個個兒，再做心臟復蘇術。

B:我不會啊

A：我教你啊，雙手呈十字狀，伏在老頭胸口上下的壓出節奏，B：我找不到節奏啊。

A：找不到節奏你就唱歌啊。

B：唱什么歌兒啊？

A：我給你找首邁克爾杰克遜的just beat it，你聽著啊。

改編歌曲just beat it

B：還不容易把大爺救起來了，我得問他是怎么摔的啊？

A：那大爺怎么摔的啊？

B：我~啊~~~，我們家鬧耗子，我被我兒子一腳踹出來啦。

A：嗨！

鞠躬。。

END