第一篇：如何解決幼兒同伴之間的矛盾

教您如何解決幼兒同伴沖突

在很多情況下，由于自身認知水平、自我中心思維以及社會交往技能的限制，幼兒很難完全依靠自身力量有效解決沖突、化解危機。此時，教師作為幼兒學習和發展中的重要他人，能否給予幼兒適時適當的干預，幫助幼兒解決沖突，就顯得尤為重要。

案例1

中班，自由活動環節。男孩A無所事事，四處走動，推搡面前的一個小女孩。不一會，A突然與另一個男孩B廝打起來，用手打了B的頭和臉，并將B推倒在地上。B站起來，用手捂著頭大哭。A好像什么事也沒發生，在桌旁看著B。

男孩c站在A和B旁邊，看到兩人廝打的情景。c先是走到了一旁，不一會，突然走到A身后，從后面用手打了A的臉，然后走開。A大哭，用手捂著自己的臉，徑直走到c身旁，用手擰了c的臉。c沒有哭，走開了。此時老師走過來，將A拉到一旁。

A又來到其他小朋友中間，他們知道A打了人，其中兩個男孩和一個女孩分別打了A的頭和臉。A惱怒，又反過來打這三人，并且打到了其中的一男一女。老師走向A，A坐在板凳上大哭，老師對A說：“劉老師請你把你小板凳放好，書包拿著，衣服拿著，就到小班去，好不好，去!”A邊哭邊嚷：“不去!我不去!我不去!”此時男孩D走到A旁，用手拉著A肩膀上的衣服，對旁邊的人說：“你快點跟我拉，快點給我幫忙。”邊說邊使勁拉，試圖將A拉到小班。A又朝D打來，打到了D的鼻子和眼睛，D用手捂著眼睛，大哭。老師走過來，把A拉開，拉著D的手走到一旁，并說一定要把A送走。A停止打人，但還哭鬧著說不去小班。中午吃飯時，老師大聲說：“今天D受傷了，多吃點丸子?！边呎f邊給D添菜。隨后又給D喂飯，安慰D說：“真的把他送走啦，你看他的位置上沒有他，我把他送到小班去了，不要他?！?/p>

(案例來源：紀錄片《幼兒園》)

[分析]：此案例中的教師干預、指導主要存在以下問題。

首先，教師對沖突事件的發生關注不及時。盡管幼兒自行解決交往沖突對他們的發展具有重要意義，教師不必一有沖突發生就急于介入，但教師的適時適當關注卻十分必要。教師在第一時間關注沖突事件發生，及時觀察、了解事件發生發展的來龍去脈，可以有效把握干預指導的最佳時機，避免沖突事件進一步惡化。案例中，教師未能在沖突發生之初給予足夠關注，致使最初打人的幼兒不但自己挨打，而且又連續攻擊了其他幾個幼兒，最終導致沖突事件不斷升級、擴大。

其次，教師對參與沖突事件的多方主體了解不充分。在解決幼兒間的同伴沖突時，教師只重點關注了整個沖突事件中的兩名幼兒，即最初打人的幼兒A以及最后被打比較嚴重的幼兒D，而對其他幼兒，尤其是沖突事件發生之初被打的幼兒B和C，是沖突事件的重要主體和關鍵人物，他們與A之間的沖突并沒有引起教師的足夠關注與了解。教師對參與沖突事件的主體了解不充分，其直接后果是導致其對沖突事件發生的情境、起因以及發生發展過程了解不全面，無法準確判斷和把握誰是沖突事件的主動發起者和被動受害者，以及不同主體在整個沖突事件發生發展過程中各自發揮了怎樣的作用，因而也就無法采取有效的指導干預措施，做到指導干預時因人而異、對癥下藥。

再次，教師對導致?中突發生的不同起因分析不到位。沖突事件的解決以及教師的指導干預必須基于對沖突起因和具體情境的具體分析。一般情況下，沖突事件的發展會經歷不同階段或過程，每個階段或過程的沖突參與主體、發生情境和直接誘因也會不盡相同，據此，教師在采取干預措施時必須具體情況具體分析，有效把握每個階段沖突發生的不同情境和不同起因。案例中，教師沒有有效區分這一問題，比如，幼兒A與幼兒B和D之間的沖突，更多是由于A對他人主動發起攻擊而引起，而A與C之間的沖突，發起主體是C，由C看到A打別人，C要替別的小朋友打抱不平而引起。對于這些不同原因和情境所引發的沖突，教師沒有做出明確區分和有效判斷，后續的指導和干預也自然失去根基。

最后，教師對沖突事件采取的干預措施不恰當。教師對幼兒同伴沖突的干預方式主要包括三種，即懲罰壓制，特殊關注和安撫，以及忽視不干預。首先，針對引發沖突的幼兒，采用威脅懲罰法，壓制其不良行為。比如對打人的幼兒A，威脅說要把他送到小班。盡管幼兒A不愿去小班，懲罰法對于遏制他在當時情境中的打人行為發揮了一定作用，但這種盲目威脅、制止的方法，往往難以讓幼兒發現自身問題以及自身行為對他人造成的不利影響，反而會讓幼兒產生怨恨、抵觸情緒，并將問題原因轉嫁給其他幼兒，從而擴大沖突。其次，針對被打幼兒，教師一方面采用特殊關注和安撫的方法來平息、緩解矛盾，比如被打比較嚴重的幼兒D，教師予以特別關注，給他加菜、喂飯，安慰他說打人的孩子已經離開班級等；另一方面，對于被打相對不十分嚴重的幼兒，則采取忽視、不干預的方式，比如對幼兒B和C，教師沒有采取任何干預措施。因此可以看出，這幾種處理方式的共通之處是回避問題、避免矛盾，因而難以讓沖突雙方直面問題，在真實的同伴交往情境中學習如何解決同伴沖突，最終只能是一種暫時性的“緩兵之計”。

案例2

中班，教師組織幼兒進行數學插片活動?；顒雍螅處熣埿∨笥寻咽种械牟迤栈赝婢呖鹄?。幼兒A覺得B收得太慢，伸手拿起B手里的玩具剛要往筐里放，B沒說話直接向A臉上抓去。A覺得很疼，告訴了老師。

A：老師，他打我，疼。

師：(看到 A的臉被B抓傷了)B，你怎么能把小朋友抓得這么厲害呢?老師首先要批評你，不管發生了什么事，打人都是不對的。(B沒有說話，低下了頭)

師：A，告訴老師發生了什么事情。

A：我覺得B收玩具收得太慢了，我想幫他收，然后他就打我了。

師：B，你告訴老師發生了什么事情。

B：她要搶我玩具。

A：我沒有。

師：好了，老師明白到底是怎么回事了。A覺得B收玩具收得太慢，所以想幫助他，但沒有先跟他說，所以B以為A要搶他的玩具，抓了A，老師這么說你們覺得對嗎?(兩個孩子同時點頭)。那好了，老師要先帶A去看大夫，等看完了再說。但B你要陪A一起看大夫。(老師帶兩個孩子去醫務室，B走得慢的A，老師讓B牽著A的手)

師：(醫生給A處理傷口，B站在一邊看)B，你覺得A疼嗎?

B：疼。(看了一眼老師，低下了頭)

師：(醫生給A敷冰塊，老師拿過冰塊在B臉上貼了一下)涼嗎?B，舒服嗎?

B：(躲了一下)涼，不舒服。

師：你愿意看見A這樣嗎?

B：老師我不愿意。

師：那你應該怎么做呢?

B：A，對不起。

A：沒關系。(B牽著A回班)

師：B，去幫A敷冰塊。(B一直幫A敷冰塊)

師：B，手涼嗎?

B：涼。

師：你看就是你剛才的一抓，讓A在大冬天還把冰塊放在臉上，小臉都凍紅了。所以你看，打人是多不好的一件事呢?不管你和別的小朋友發生了什么事情，你都應該先跟他講道理，先問問他，而不要上來就打。明白嗎?

B：明白了，老師我不打人了以后。

師：好了，你去把A叫來。(二人來到老師面前)A，雖然今天你受傷了，但老師也要說你一下。老師經常跟你們講要學會使用禮貌用語，你今天不應該上來就拿B的玩具讓他以為你要搶他的玩具，你應該怎么說啊?重新跟B說。

A：B，我能幫你收玩具嗎?

B：可以。

師：如果你們今天能這樣說話，還會被老師批評嗎?(二人同時搖頭)好，互相道個歉。

B：A對不起，我不應該打你。

A：沒關系。B，我應該先問問你再幫你收玩具。

B：沒關系。

師：擁抱一下吧!(二人笑著擁抱)

(案例來源：徐菲)

[分析]：案例2中教師對幼兒解決同伴沖突的指導有諸多可取之處。

首先，及時關注沖突事件的發生，把握指導的最佳時機。兩名幼兒發生沖突后，沖突一方幼兒向教師告狀，教師隨即關注沖突事件的發生，認真傾聽沖突雙方對事件的解釋，及時掌握事件發生的起因和背景，最終為其有效干預和指導兩名幼兒解決沖突、化解矛盾，阻止沖突惡化和矛盾升級，贏得了寶貴時間。

其次，全面了解沖突發生的起因，做到指導時有的放矢。本案例中，教師通過了解發現，兩名幼兒之所以發生沖突，從表面上看是由爭搶玩具而引起，但根本原因是由于他們之間缺乏溝通，存在誤會，即A覺得B收玩具收得太慢，想幫助他，但沒有事先跟他說，而B又覺得A是在和自己搶玩具。了解到這種情況之后，教師分別針對沖突雙方采取不同的指導措施。比如，對幼兒A，指出他的問題所在，即盡管他想幫助他人，是好意，但方式不妥，應該事先征得他人同意；對幼兒B，則首先明確打人是不對的，同時讓他站在他人角度，體會別人被打之后的感受。

最后，充分運用移情法，有效干預幼兒的沖突解決。幼兒的思維方式通常是自我中心式的，他們往往難于站在他人的角度思考問題，觀點采擇能力也較為薄弱，因此，一旦遇到問題，他們首先想到的是自己，更多從自身出發，去判定某一事件、行為的性質。在幫助幼兒解決同伴沖突時，關鍵是要幫助幼兒學會走出自我，學會移情。本案例中，教師正是運用移情法幫助沖突雙方學會換位思考，學會體驗和關注彼此感受。比如，教師通過讓打人的幼兒B帶著A去看病、幫助A敷冰塊等，讓幼兒B逐漸走出自我，努力體會別人被自己打之后的感受；而對于被打的幼兒A，教師則讓他明白為什么B當時會做出打人行為。最終，通過這種換位思考、移情他人的方式，沖突雙方認識到了各自問題，矛盾沖突得以有效化解。

第二篇：如何解決顧問與美容師之間工作矛盾？

如何解決顧問與美容師之間工作矛盾？

通常，美容院為了實現現金業績和客源進店的穩定性，會分別給美容顧問下達硬性的銷售指標、給美容師下達硬性的服務人頭指標(也就是實耗指標)。當顧客進店時，經常會發生美容顧問想讓顧客購買新項目以達到業績指標，而美容師為完成本月的人頭指標，而建議顧客選擇實耗，這樣的結果就會讓顧客不知所從，業績好時互相爭功，業績差時互相指責。出現這種情況的主要原因有兩個：

一是崗位職責的差別。美容顧問是美容院業績指標主要的完成者和責任者，在日常工資結構中現金銷售提成是主要組成部分，由于業績目標的壓力，美容顧問往往緊盯著顧客的“錢袋子”，這也就是顧客最討厭美容顧問的原因之一。美容師是美容院對顧客進行服務的實施者，由于美容師與顧客經常的“肌膚相親”必然會“日久生情”，所以美容師獲得顧客認可的主要手段之一就是要與顧客建立“感情”，“討顧客喜歡”是美容師最重要的日常工作，二是工資結構的差別。美容顧問只有現金提成。所以美容顧問要想多賺錢就只有讓顧客多消費。美容師則不然，盡管現金提成會受到影響，但由于有手工提成的存在，相對于美容顧問來講就不會很大。同時，在“硬性推銷傷客”的理念下，美容師怕顧客反感而不愿意配合美容顧問推銷，這樣就會影響美容院的整體現金業績。

很多大型美容會所將美容顧問與美容師分別歸屬不同的部門，由于彼此間不存在隸屬關系，就會增加對方彼此工作協調的成本。凡是同時擁有顧問與美容師的美容院，影響業績提升與穩定的最重要原因之一就是顧問與美容師配合出現了問題。美容師是通過服務來與顧客建立良好的關系，顧問是通過項目推銷來建立同顧客良好的關系，銷售的終點就是銷售的起點，因此我們完全可以讓美容師與顧問建立起良好的合作關系。

如何能夠讓美容師與美容顧問保持良好的工作合作關系?是很多大型美容院老板頭疼的問題。對于美容院來講顧客消費主要有三個部分，一是對過去儲值項目的消費;二是對已消費過項目的再消費;三是對新項目的消費。在傳統的美容院獎金提成中，美容顧問只能對現金消費進行提成，美容師則可以對實耗與現金進行雙重提成。這種制度就會造成美容顧問與美容師工作壓力及目標點聚合的不同。

其實，如果我們通過反向思考，就會很好的解決這個問題，那就是“美容顧問與美容師二合一法”，這里所指的二合一是指將美容顧問與美容師兩種不同的崗位統一合并進行管理的方法，將顧問與美容師組成一個利益組，同進退，同受益。在我的工作實踐中，通過調整美容顧問與美容師的利益點，很自然的將美容顧問與美容師的利益并在一起，這樣美容師與美容顧問就會努力按照共同的目標來進行協作，很好的避免了美容師與顧問互相指責影響工作效率的現象。

第三篇：讓孩子自己解決和小伙伴之間的矛盾

欄目：育兒之道 字數：4700 預計版面：6

引文：在《父與子》上有一幅漫畫：兩個孩子不知道因為什么扭打在一起，兩個爸爸聞聲趕來，把孩子拉開。當爸爸又爭得面紅耳赤，大打出手時，兩個孩子卻跟沒事人一樣又在一起高高興興地玩上了。

孩子間的沖突在所難免，爸爸媽媽，就請給孩子一個自己解決問題的機會吧！

（大標題）給孩子自己解決沖突的機會

同齡的孩子在一起，發生沖突是很平常的事情。“××搶我的小汽車”、“××把我搭的房子推到了”、“××打我”、“××不跟我玩”，許多諸如此類的矛盾和沖突時有發生，讓爸爸媽媽頭疼不已，一不小心，小家伙兒們就像小公雞一樣斗起來了，弄得大人們緊張兮兮的。

（tips）沖突，一般指的是活動的參與者之間相互反對或一方阻止另一方企圖的行為，它是教育活動中一種基本的互動形態。

為什么孩子在一起就不能好好玩，為什么沖突不斷呢？心理學認為，這是由幼兒的認知發展水平決定的。3～6歲的孩子還比較自我中心，他們只考慮自己的意愿，不能站在他人的角度考慮問題，也不能采納他人的意見和建議，沖突也就不可避免了。

另外，幼兒的社交經驗少，不知道怎樣表達自己的想法和情感，明明出于好心卻辦了壞事，遭到誤解也不知道怎樣辯白。幼兒間沖突大多數都是對事不對人的，并且他們也不會為此而記仇。爸爸媽媽們，如果你的寶寶開始跟小伙伴發生沖突了，不必緊張，這是每個孩子都必然經歷的階段，是他們成長的方式。

（一級標題）孩子在同伴沖突中學會交往

陳鶴琴先生曾經說過:“吵吵鬧鬧是上帝賜予孩子的禮物, 孩子們在吵鬧中長身體, 長智力??”沖突的過程也是學習的過程，對其融入社會生活有著獨特的價值。孩子獨立地解決問題后的成功感是言語教育和行為指導無法取代的，教育家蒙臺梭利有一句名言：“我聽過了，我忘了；我看過了，我知道了；我做過了，我記住了。”即使孩子沒有很好地解決沖突、親歷失敗的經驗，也是一種積累。當面臨孩子之間的沖突時，父母首先應該考慮到的是能利用這個機會讓孩子獲得哪些經驗，而不是考慮盡快地結束沖突。分享、等待、輪流等價值觀，以及如何與他人相處的技能不是與生俱來的，是幼兒在與同伴的交往中，在吵吵鬧鬧中學習來的。

（二級標題）同伴沖突將幫助幼兒去除自我中心

明明和亮亮各自用積木搭房子，可是積木有限，他們誰也搭不成一個完整的房子。為了搶積木，倆人吵了起來，搭好一半的房子也倒了。老師去了解情況，兩人爭相告狀。明明說：“亮亮搶我的房頂，還把我的房子碰倒了?！绷亮梁芪f：“你還搶了我的樹呢?！崩蠋熆纯此麄z誰也沒有讓步的意思說：“亮亮缺房頂，明明缺少樹，你們倆的房子誰都搭不好，這些東西只能搭好一座漂亮的房子，怎么辦好呢？”兩個小伙伴想了想搶著說：“我們把所有的東西放到一起搭房子?！崩蠋煼浅８吲d說：“嗯，等你們搭好了，展示給小朋友們看好不好？”兩人趕緊去行動了。

分析：處于自我中心階段的幼兒在共同活動中會爭吵、互不相讓。就像案例中的明明和亮亮，他們還不明白謙讓和合作能讓他們的目標實現的更好的道理。在解決沖突的過程中，幼兒學會，只有尊重別人的觀點或需要，對人寬容，才能更好地滿足自己的需要，合作能讓他們得到更大的收獲。在探索、嘗試、磨合的過程中，孩子學會了謙讓、協商、互助、合作，增長了社會經驗和規則意識，提高了社會交往能力，增強心理承受能力。

（二級標題）同伴沖突有助于幼兒交往技巧的獲得

旺旺五歲了，在幼兒園上中班。班里轉來一個小女孩，旺旺非常喜歡她，想和她玩，可是不知道為什么，小女孩不愿意和旺旺玩，連話也不愿和旺旺說。旺旺想了各種辦法討好這位小美女，把自己心愛的玩具送給她玩，可是男孩的玩具小女孩不喜歡，吃水果的時候，旺旺又把自己最愛吃的香蕉送給小女孩，小女孩接受了旺旺的香蕉但是沒接受旺旺，旺旺很難過，回家跟媽媽訴苦：“她吃了我的香蕉還是不和我說話?！?/p>

分析：雖然可愛的旺旺想盡了各種辦法也沒得到小女孩的認可，但是我們看到了旺旺的努力，他為了和小女孩成為朋友嘗試了多種方法，不惜拿自己喜歡的玩具和愛吃的水果“賄賂”她。孩童的想法和做法常常充滿天真與稚趣，其中也不乏小小年紀就具有的智慧。他們也很懂得變通的，“一種辦法不行咱就換一種嘛”。社會交往技巧并非是與生俱來的，而是一種習得的能力。在沖突情境下，對幼兒的社會交往技巧既是一種考驗又是一次有效的練習。在每一次的沖突中，幼兒得知同伴的反饋和結果后，無形中會比較,逐漸學會用不同的技巧去應對不同的情境。

（一級標題）不當的幫助帶給孩子的是傷害

在一個家庭中，兩個孩子正在為誰先玩游戲機爭得不可開交。爸爸說：“我現在要把游戲機收起來，直到你們能拿出一個沒有爭議的方案來，然后再來找我，我會把游戲機還給你們?！?/p>

一開始，誰都不相讓。過了一會兒，其中一個孩子說：“我們商量好了，我先玩半個小時候，然后，丁丁玩半個小時。爸爸給我們當裁判好不好？”

許多父母認為替孩子解決一切問題使他們份內的事，而且只有他們才能有好辦法。豈不知，孩子在解決問題時往往會更有創造性。

父母應該明確，沖突是每個孩子在成長過程中都必然會遇到的問題，不必大驚小怪。有的父母可能會因為孩子一次小小的“出手”而找對方家長評理，或到幼兒園替孩子告狀。生怕孩子吃虧，過度保護，全權代理將會嚴重影響他們的健康成長。有一個孩子，有六個姐姐，他是家里唯一男孩，是在父母和姐姐們的極度呵護下長大的嬌子。每次他與同伴發生矛盾，父母都會出面幫他“擺平”。在父母的幫助下他的需要和想法得到最大限度的滿足和實現。宋某養成了愛告狀的壞習慣，在他幼小的心靈里形成了父母能幫他爭取到他想要的一切的觀念。他專橫跋扈，自私自利，小朋友們都不愿意和他玩。在孤獨和苦悶中，他變得自閉、性格古怪。他很想融入班集體，但是不知道怎樣才能與別人友好的相處，最后用挑剔別人來維護受傷的自尊心，刁鉆、壞脾氣、不能容忍絲毫在他看來是不當的行為。這種狀況嚴重影響了他的正常生活，尤其是進入青春期后，他的行為遭到同學的非議，他被孤立在團體之外。最終，這個父母的“掌中寶”以離家出走作為結局。

分析：代替孩子解決問題，一味的偏袒、保護自己的孩子，最終只會害了孩子。宋某的悲劇在于父母剝奪了他成長的機會，他不能在正常交往中認識自己與他人的關系，也不可能學會謙讓與合作，最終導致了人格的扭曲。成長是孩子的事，父母是不能代替的。

（一級標題）父母要正確應對孩子間的沖突

當孩子和同伴發生沖突時，父母應該冷靜、客觀的觀察，不要急于干涉，讓孩子有充分的時間和空間去發揮自己的能力，嘗試著自行解決矛盾。父母要相信，孩子的潛力是巨大的，他們總是帶給父母吃驚的表現。在對待孩子與同伴的沖突時，父母應該尊崇成長原則，即讓孩子在同伴沖突中成長起來，只在必要的時候給予指導。

（二級標題）建議一：相信孩子問題解決的能力

小雨是一個很善良的孩子，幼兒園新來的小朋友月月又哭又鬧，小雨走到她身邊，拍拍她的背想安慰她，結果月月不領情，抬手往小雨的臉上抓了一把，把小雨的臉抓破了。放學時，老師把這件事告訴了小雨的媽媽，媽媽怕小雨再次受到傷害，讓小雨離月月遠點。第二天，媽媽不放心，去幼兒園偷偷的觀察，看見小雨很同情的看著月月孤孤單單的蹲在墻邊，她想上前又不敢貿然過去，最后，小雨走過去，在離月月遠一點的地方蹲下來，專注的看著月月，過了一會兒才湊過去。這次月月沒有粗暴的對待小雨，她們倆就那樣默默的蹲著，雖然沒有語言交流，但是和和諧。

分析：做父母的總是怕自己的孩子吃虧，受傷害，用自己的愛把孩子包裹起來，殊不知，在保護孩子的同時，也束縛了孩子探索的觸角，阻擋了孩子的成長。因為前一天小雨安慰月月的時候吃了虧，這一次她吸取教訓沒有貿然行動，終于得到了月月的接納。如果小雨聽取了媽媽的建議，一味的逃避，不去嘗試新的交流方式，就不知道怎樣獲得月月的認可和接納了。

如果給孩子提供自己解決問題的機會，不僅有利于讓孩子形成正確的價值觀，還有利于提高孩子的口語表達能力。細心的媽媽會發現，孩子在解決和同伴的沖突時，會說出許多似是而非的道理。孩子雖然年齡較小，但都有了一定的道德準則和美好情感。他們之所以發生沖突，主要是因為開始都認為自己有理。這說明了他們已經初步具有了自己的是非觀念。即使這種觀念中有很多的“自我”和“任性”，它卻是幼兒內心世界的真實表現。當然，正確的觀念是需要成人來加以引導的，因為一個人價值觀的形成更多的是受早期教育的影響，父母在這時應對孩子的觀念有所界定，讓孩子清楚什么是對與錯。

（二級標題）建議二：多給孩子創造與同伴交往的機會

樂樂有個小毛病，就是這個小毛病讓樂樂成了人見人怕的孩子。為什么呢？原來樂樂和小伙伴一起玩的時候不是掐就是咬，常常把小伙伴弄哭，弄得小區里的媽媽們都不敢讓自己的寶寶和樂樂一起玩。

分析：幼兒缺少與人交往的經驗，常常不知道怎樣表達與小伙伴的親昵，他們可能看到大人表達對小孩的喜愛時，常拍拍或者親親，輪到自己就衍化成掐和咬了。就像樂樂，他并不是個壞小孩，對小朋友也沒有敵意，他只是不知道怎樣表達和小伙伴在一起時的欣喜。

父母應多創設幼兒和同伴交往的機會，邀請小朋友來家做客或者主動去別人家做客。并且父母多指導孩子怎樣表達對伙伴的喜愛。比如媽媽告訴寶寶輕輕的拍拍小朋友，或者親親小朋友，并叮囑他輕輕地，不要用牙。如果寶寶做的很好，要適時的鼓勵，“寶寶做的真好”，“小朋友真喜歡寶寶這么做”。多給寶寶創造實踐的機會，寶寶自然就會從中獲得經驗。

（二級標題）建議三：在必要的時候給孩子正確的指導

琳琳有一雙靈巧的小手，她特別喜歡做紙花，還把紙花貼在家里的墻上、門上到處都是。隔壁的浩浩和媽媽一起來串門，浩浩不小心把貼在門上的小紙花弄掉了。琳琳看見了很生氣，她使勁跟浩浩吼，還說不讓浩浩來她家玩了。浩浩知道自己“闖了禍”，不知道怎么辦好，小臉憋得通紅。浩浩媽見狀，安慰了琳琳幾句就拉著浩浩回家了。過了幾天，琳琳早把這事給忘了，他很想念浩浩，可是浩浩媽好幾天都沒帶浩浩來玩。

分析：幼兒之間的沖突，有時候來的突然，孩子可能一時找不到解決的方法，這時家長應該給予一些必要的指導。有些家長錯誤的以為孩子發生了沖突，帶孩子離開沖突的情景就沒事了，其實不然，孩子也是有感情的，“灰溜溜”地走掉會傷害他們的自尊心。像故事中的浩浩面對琳琳來勢洶洶的責難就“傻了眼”。其實這正是教育孩子的好時機，如果浩浩媽告訴浩浩做錯了事情要說對不起，并且教給浩浩補救的方法，把琳琳的小紙花重新粘上，兩個小伙伴的矛盾立時就化解了，再遇到這種情況浩浩也知道該怎么辦了，不會再那么窘迫了。

在孩子之間發生沖突時，父母不用主動介入其中，成為評判是非的法官。在沖突發生過程中，如果父母相信孩子的能力，為他們提供機會，讓他們自己解決沖突，而自己只是作為一名引導者適時地介入，不僅可以平息沖突，而且還可以促進幼兒社會性交往、道德判斷能力、語言表達能力等一系列與社會性有關的因素的發展。

Tips：面對孩子間的沖突，給媽媽的溫馨小貼士

1、遵循成長原則，相信孩子解決問題和學習的能力。當孩子與人發生沖突的時候不要急于干涉，給孩子自由思考和自己解決的機會。

2、孩子發生沖突，不要武斷定論是非對錯，耐心地聽孩子解釋。

3、請不要一味庇護自己的孩子，父母要做的是幫助孩子戰勝沖突帶來的挫折，而不是替孩子討回公道。

4、如果孩子經常與人發生沖突請不要論定是孩子道德品行不好，在實踐中糾正孩子的錯誤行為，交給孩子一些交往技巧。

5、不要因為孩子經常受“欺負”就把孩子保護起來，要鼓勵他多與同伴接觸。當孩子受到了不公正的待遇時要支持孩子，不要責怪孩子懦弱。

第四篇：如何才能更好地引導小班幼兒正確處理同伴間矛盾

如何才能更好地引導小班幼兒正確處理同伴間矛盾

每當孩子之間出現爭執時，我的第一反應都是沖過去，詢問原因，然后告訴做錯的孩子這樣做是不對的，接著再讓這個孩子跟另一個孩子道歉說“對不起”，另一個孩子就會說“沒關系”，最終孩子間的矛盾和爭執就會得到解決了。這在我看來是幾乎正確的處理流程，而且應該是通用的。但當杰杰和小翔出現爭執時，我突然發現這看似簡單一個處理矛盾的流程，其實中間還是有許多細節需要去考慮的。我們不能只滿足于達成一個“對不起→沒關系”的形式和雙方和好的結果，更應該關注到解決問題的過程、方式方法及在這一過程中孩子的心理變化。9月5日，也就是小班幼兒入園的第二天。這一天的上午，我在組織幼兒入廁后，讓他們回到座位上坐好。突然看到杰杰正在拉扯坐在小椅子的小翔，他還朝小翔揮起了小拳頭。原來小翔從廁所出來后誤以為杰杰的座位是他的就坐了下了，杰杰拉小翔他不走，杰杰就打小翔了。于是我蹲下來跟杰杰說：“打人是不對的，小翔不知道這張椅子不是他的，小翔不是故意的，我們應該說什么?”他不知道，我告訴他應該說“對不起”，然后我讓他跟小翔說對不起，可是他怎么也不說。于是我又跟小翔說：“這不是你的位子是杰杰的，自己的位子要認好，不能做別人的，知道嗎?”小翔點點頭說：“哦”。然后我又對杰杰說：“你看小翔多乖呀，他已經知道不能做人家椅子了，知錯能改就是好寶寶?你要不要當好寶寶?快點說?對不起?，不說我們大家就不喜歡你咯?！本驮谖乙巹窠芙苷f對不起時，我突然轉念一想：為什么我一定要讓他說“對不起”呢?但我下意識地忽略了這個想法，只想著快點說對不起，不然我沒法想小翔交代了，他就要哭了，說了對不起就好了。終于杰杰含含糊糊地說了：“對…不…起!”我馬上讓小翔說沒關系。之后我讓他們會自己的位子上做好，大家一起又開心得唱起歌來。

本來矛盾解決了，我應該開心才是，但是我心里卻有一種不出來的滋味，好像被什么堵著了，有一種犯了錯誤后的感覺。之后我就意識到自己的處理是不當的：

1.、沒站在孩子的角度去考慮問題。我沒有意識到小班幼兒還小，他們沒有能力分辨什么是錯、什么是對。當杰杰看到小翔坐在他位子上不肯離開，他就去打小翔，因為他根本不知道“打人”是不對的，相反他甚至可能認為小翔是故意坐

在他位子上的。而我卻只站在成人的角度去告訴他們什么是錯，什么是對。

2.解決問題的方式方法不當。我為了達成讓杰杰和小翔和好的結果，忽略了解決他們矛盾的過程和在這一過程中方式方法的運用。我反復地規勸杰杰跟小翔說“對不起”，之后再讓小翔說“沒關系”，以為這樣矛盾就解決了，其實這僅僅是一個形式和結果。其實對于小班幼兒來說，尤其在他們剛剛入園的時候，可能還沒理解“對不起”和“沒關系”所表達的意思。我甚至在批評杰杰打人的行為時還帶有一點威脅性：“如果不說我們大家就不喜歡你咯。”

3.未考慮對孩子的不良影響。我在處理孩子矛盾時，一味的依靠以往處理中大班孩子情況的經驗，而中大班孩子經過一段時間的集體生活，能初步判斷什么是對，什么是錯;也能理解和自覺地說“對不起”和“沒關系”。我之前的做法沒有讓孩子真正理解對錯，真心的進行道歉，可能造成孩子以后不管犯了什么錯，隨意的說聲對不起和沒關系，讓這一切都流于形式。沒有能讓孩子知其所以然，而是讓孩子盲目聽從，這樣當孩子以后再遇到與同伴發生矛盾時，他還是不懂該如何解決，就會產生先打，后說對不起的情況，這是我們在孩子中常會看到的現象。這次的事件讓我認識到自己作為一名新教師在處理幼兒間矛盾時明顯的經驗不足，有時候還不夠細致，考慮問題還不夠全面，實際上我也應該跟孩子說：“孩子，對不起！”。這次我主要是對自己在處理幼兒間的矛盾時的不足進行了分析和總結，讓自己下次再碰到這類問題時不再犯這些錯誤。在以后的工作中我會從孩子的角度出發去看問題，放下教師架子與孩子真誠相處，避免做事只顧形式和結果。而我也還將探索“如何才能更好地引導小班幼兒正確處理同伴間矛盾”，我還有很多地方需要向有經驗的老師“取經”，也歡迎各位老師給我多提一些意見和建議。

第五篇：如何解決課堂教學改革與提高教學質量之間的矛盾

如何解決課堂教學改革與提高教學質量之間的矛盾

溫瑞芳

1、觀念轉變為先導，研討交流達共識

小學教師地處農村，很難有機會到先進學校學習新的教學方法，如何進行教改，老師多年來墨守成規的陳舊思想很難轉變，不是明顯的教學改革成功經驗，靠干講解、示范、要求，老師們不會參與改革的。所以要想讓老師接受改革，必須給予強烈的實踐沖擊，于是我校強制實行用導學案進行教學，通過培訓研討等活動，扎實走好教學改革的第一步。

2、師德教育是保證，理論學習是支撐

課堂教學改革要改變的不單是傳統的教學方式，還要改變教師的教學觀念，改變教師習以為常的教學行為，而堅定的信念和完善的理論支撐則是保證課改成功的關鍵。

一是切實加強教師職業道德培訓。教師只有擁有愛心和高尚的職業道德，才能實施和維持課改的積極性，爭做有目標、有責任、精專業、勤奮斗的教師。

二是全力做好教師理論培訓。多觀看名師實錄，如劉良華博士的《教師成長》、余文森教授的《課堂教學》等。

3、教學實踐是基礎，聽評反思為方法

眾所周知，再先進的教育理念要想發揮其效益都必須通過課堂教學加以落實。教師先要設計好課，邀請教研員和其他教師聽課、評課，授課教師根據評課建議，重新調整方案，再總結得失，每天堅持寫反思。高密度的聽評研討，讓我們真正繃起了課改的這根弦，短時高效的聽評課活動，為我們教學的成長搭建了平臺，讓我走出了閉門造車的困境，開闊我們的教學思路，學到了好的經驗、方法，老師們看到自己的課堂煥發了生機，孩子的展示變得自信，參與變得活躍，悟出了課堂處理的技巧，體驗到小組合作給自己帶來的超脫與從容，消除了一些困惑。自然而然，教學質量就提高了。