第一篇：九江市中考滿分作文-有時,我也想不動心思

有時，我也想不動心思

“碧云天，黃葉地……山映斜陽天接水。芳草無情，更在斜陽外。”

看著作文題里“有時我也想”的提示語，我的腦海閃過一幅幅畫面，思緒萬千，很久才緩過神回到考場。不知怎的，隨著年齡的增長，感覺我的心思越來越重，常常告誡自己少動心思，但總控制不住。

我曾經想過青史留名。

雁過留聲，人過留名，我這十五年的蹉跎歲月啊，又流下了什么呢？

春去秋來，歷經十五個輪回，十五個年間的磨難滄桑，讓我飽經風霜，卻又讓我自始至終都沒能真懂得“寶劍鋒從磨礪出，梅花香自苦寒來”。

我曾經想過堅強勇敢。

面對保爾·柯察金，我捫心自問實在是有愧。遇到困難就退縮，考試成績一下降就喪氣，刀子劃破手就痛哭……我很想在困難面前堅強一回，不退縮，勇敢地面對困難，挑戰自己；有時，我也想在成績的打擊下堅強一回：吸取教訓，總結經驗，奮起直追，勇往直前；有時，我也曾想在手在滴血的情況下堅強一回：抹干眼淚，拿起剪刀、紗布，忍痛為自己包扎傷口。可是我好像沒能做到。

我曾經想過刻苦攻書，孝敬父母。

回想“懸梁刺股”、“臥冰求鯉”這兩個經久不衰的成語故事，我不禁要低垂下頭，自我反省。想想故事的主人公，他們，為了刻苦學習，竟然頭懸梁、錐刺股，多么勇敢，多么刻苦！而我，從來都不為好成績做出犧牲。想想古人，為了滿足母親的心愿，竟然自己躺在冰上，用自己的溫暖去熔化冰雪，為母親求得鯉魚，而我，卻從來都沒有為母親付出過什么，說來慚愧。

我也曾經想過認真一回。

看看我的同學，瞧瞧我的同桌，聚精會神聽講，端端正正摘筆記，響響亮亮回答問題，而我，課堂上時不時開小差，字寫得亂七八糟，回答問題總是低著頭，偶爾，我在想，那首《學生四頭》的怪詩是不是在說我呢：“班里活動充大頭，老師提問低下頭，每逢考試伸伸頭，成績不好搖搖頭”。雖然我不“伸伸頭”，但其它“三頭”我幾乎一一“做到了”。

我還曾經想過：我向來很浮躁，有時也想深沉一回；我一直都漫不經心，有時也想認真一回；困難中有時也想勇敢一回；是非中也想正義一回；所謂“艱難困苦，玉汝于成”，挫折中有時也想頑強一回……

我很想拋下私心雜念，不胡亂想心思，但就是做不到。

要是我能夠少點或者不——浮想聯翩，那么，我這十五年，可能不是“灰”云天，黃葉地，而是“碧天云，綠葉地”，那么，十五年風雨，十五年歲月，也就留下了一頁輝煌。

真的！有時，我想不動心思。

第二篇：新余市中考滿分作文-有時,我也想不動心思

2008年江西新余市中考滿分作文

有時，我也想不動心思

有時，我也想不動心思。

“碧云天，黃葉地……山映斜陽天接水。芳草無情，更在斜陽外。”

看著作文題里“有時我也想”的提示語，我的腦海閃過一幅幅畫面，思緒萬千，很久才緩過神回到考場。不知怎的，隨著年齡的增長，感覺我的心思越來越重，常常告誡自己少動心思，但總控制不住。

我曾經想過青史留名。

雁過留聲，人過留名，我這十五年的蹉跎歲月啊，又流下了什么呢？

春去秋來，歷經十五個輪回，十五個年間的磨難滄桑，讓我飽經風霜，卻又讓我自始至終都沒能真懂得“寶劍鋒從磨礪出，梅花香自苦寒來”。

我曾經想過堅強勇敢。

面對保爾·柯察金，我捫心自問實在是有愧。遇到困難就退縮，考試成績一下降就喪氣，刀子劃破手就痛哭…… 我很想在困難面前堅強一回，不退縮，勇敢地面對困難，挑戰自己；有時，我也想在成績的打擊下堅強一回：吸取教訓，總結經驗，奮起直追，勇往直前；有時，我也曾想在手在滴血的情況下堅強一回：抹干眼淚，拿起剪刀、紗布，忍痛為自己包扎傷口。可是我好像沒能做到。

我曾經想過刻苦攻書，孝敬父母。

回想“懸梁刺股”、“臥冰求鯉”這兩個經久不衰的成語故事，我不禁要低垂下頭，自我反省。想想故事的主人公，他們，為了刻苦學習，竟然頭懸梁、錐刺股，多么勇敢，多么刻苦！而我，從來都不為好成績做出犧牲。想想古人，為了滿足母親的心愿，竟然自己躺在冰上，用自己的溫暖去熔化冰雪，為母親求得鯉魚，而我，卻從來都沒有為母親付出過什么，說來慚愧。

我也曾經想過認真一回。

看看我的同學，瞧瞧我的同桌，聚精會神聽講，端端正正摘筆記，響響亮亮回答問題，而我，課堂上時不時開小差，字寫得亂七八糟，回答問題總是低著頭，偶爾，我在想，那首《學生四頭》的怪詩是不是在說我呢：“班里活動充大頭，老師提問低下頭，每逢考試伸伸頭，成績不好搖搖頭”。雖然我不“伸伸頭”，但其它“三頭”我幾乎一一“做到了”。

我還曾經想過：我向來很浮躁，有時也想深沉一回；我一直都漫不經心，有時也想認真一回；困難中有時也想勇敢一回；是非中也想正義一回；所謂“艱難困苦，玉汝于成”，挫折中有時也想頑強一回……

我很想拋下私心雜念，不胡亂想心思，但就是做不到。

要是我能夠少點或者不——浮想聯翩，那么，我這十五年，可能不是“灰”云天，黃葉地，而是“碧天云，綠葉地”，那么，十五年風雨，十五年歲月，也就留下了一頁輝煌。真的！有時，我想不動心思。

第三篇：九江市中考滿分作文-有時,我也想戀愛

有時，我也想戀愛

愛情就像UFO，誰都知道，可誰也沒見過。愛情就像怪味豆，沒有固定的味道，看得是品嘗者的心情，酸甜苦辣咸，五味都俱全。成長中的我，也想打開這扇沉重卻充滿魅力的大門。

小時候

小時候，看電視里的言情片，那些少男少女愛得死去活來的！只覺得他們傻，傻得可愛。成天膩在一起，煩都煩死了，又看他們有哭有笑，有喜有悲，真不明白愛情是什么！可是，就連我自己也不知道，我對愛情已經有了朦朧的，模糊不清的向往，也許是因為好奇吧！

小學時

時隔多年，早已把“愛情”這玩意扔在腦后，可是在5、6年級時，一陣春雨滋潤了我的心田，讓那因好奇而種下的種子發了芽。也許是因為年紀還小，比較淘氣，經常動手去招女生，扯頭發，嚇人這些招數早已會靈活運用，可漸漸地我只招惹一個人，而且不招她總覺得很空虛，好像打不起精神一樣，雖然她也經常打我，即使如此，我也是苦在身上，甜在心里。為什么會這樣，我在問自己！也許是喜歡把快樂建立在別人的痛苦上吧，也許是看到她生氣特有成就感吧！也許，也許，太多的也許......初一時

我遇見了她，雖然不漂亮，但是長得比較可愛，也許這就是“一見鐘情”！漸漸的，我們倆關系越來越好，我們平時經常聊天，無論是什么，即使放了學也用QQ在網上聊天。我就像個寫作業機器，老師布置的作業，我總是用最快的速度完成，交到她的手上，因為那時她是班長。看到她的高興，我雖然累得滿頭大汗，但是在心里，卻是欣喜若狂！在她眼里，我是最出色的！

現在

到了初二，也許是因為我喜歡她被父母發現了，也許是政治老師講，這只是青春期一種正常的心理沖動，我火熱的心好像被潑了一盆涼水，也許是長了教訓，我不舍的離開了她！但是，我有收獲，那就是我所謂的愛情不是真正的愛情，而是一種罪惡般的情感“早戀”。當愛情被否定為早戀時，我又重新獲得理智，因為現在，我是一名學生，我要學習，我要飛得更高，而不是去追求那虛無縹緲的愛情！

有時，我也想真真正正地談一次戀愛，當然，是在我長大而獲得成功之后！

第四篇：九江市中考滿分作文-有時,我也想珍惜

有時，我也想珍惜

九江市一考生

龍舌蘭的花朵代表著絢麗、燦爛，而青春，拒絕一切浮夸。拋棄幻想，轉身來珍惜真實的一切。

——題記

我在這個快節奏的城市過著快節奏的生活，除眼前的事情，似乎對一切都漫不經心。或許，這是個“營養不良的世界末日”，但我知道我必須學會舍棄，可有時，我也想珍惜。

母親，請原諒我無理地揮霍。我揮霍著您的血汗錢，揮霍著您的愛，揮霍著您的親情。我像是對一切都變得淡然，不在意您辛苦掙來的錢，不在意低得可憐的分數，不在意您的噓寒問暖，當我暴燥地對您發完脾氣而離家出走時，您在車站的座椅上找到熟睡的我，無言地抱起，碩大的淚珠卻打在我的臉上，我感受到了眼淚滾燙的溫度，卻假裝沒有醒來，不敢睜眼來看您是怎樣一張愁苦的臉，眼睛，卻潮潤起來。那時，我在心里暗暗發誓，一定要珍惜這段親情，永遠不讓時光沖淡。

可當眼球里充滿了單項選擇題——長大或變老的時候，我還是會忽略親人朋友，忽略你們的感情，我用小小的自尊捍衛著內心強烈巨大的自私，很多時候我甚至不知道在干什么，在為什么而奮斗。

天空灰得像哭過，大朵的烏云除了天空也充斥著內心，用倔強的外表守護心里最柔軟的深處。冷漠孤傲下回頭的珍惜，何人知曉？

忙著工作學習，忙著為人處事，忽略了感情，忘了時光。原來，光陰竟是極速的，沒有理由讓你如此緩慢地去珍惜。

蒙蒙的雨霧年華，誰又成了誰的海市蜃樓？

在爺爺的葬禮上，望著冰冷干硬的尸體，曾經是多么溫暖朝氣，那次，我找回了失蹤三年的淚水，淚水灼燒著臉龐，隱隱作痛。望見照片上黑白的面容，是什么時候，我又忘了要去珍惜？想著爺爺家的小時候，往事，令回憶無限疲憊。夏日的陽光如此熾盛熱烈，玻璃缸里的水卻越來越涼。我不善于流露，兩尾小金魚是惟一的感情寄托，我定期換水，喂食，可它們卻戀著天堂。淚水落在嬌柔的身體上，卻不再動彈。夏日的陽光如此熾盛，玻璃缸里的水隨之越來越涼。飽滿熱烈的生活不去珍惜，就是一場夢。我們為青春奮斗，是為了得到沒有的東西。屬于我們的東西，需要的只是珍惜。

龍舌蘭的花朵代表著絢麗、燦爛，而青春，拒絕一切浮夸。

回憶，使往事變了味。拋棄幻想，轉身珍惜。

第五篇：中考滿分作文有時我也想

2012年中考滿分作文

1、有時，我也想任性一次

乖巧的我從未想過叛逆；聽話的我從沒記得反抗；但文靜的我，有時，也想任性一回。小時候

望著櫥窗中心儀已久的小熊維尼，我心中有說不出的喜悅，相信很快我就能擁有它了。然而媽媽手中卻捧著一本厚厚的字典，她說：“只有讀好書，長大才能有出息，到時候想玩什么就玩什么。”于是，我告別櫥窗，接過字典，不舍地離去。仿佛心中失去了什么般，我知道，那是一個孩子本該有的童真，現在卻被一雙無形的手緊緊扼住。

小學時“對不起。”我滿臉歉意地看著不得不“搬家”的同桌。空氣里含著令人窒息的元素，一片詭異的沉寂。她默默地離去，漸小的身影在我的心靈上烙上重重一記，很不舍，但——“跟一個差生在一起坐會影響你的學習的，最好換一個好生給你，我去找老師。”媽媽的話猶在耳邊。我的心驟然抽緊，一段珍貴的友誼難道都不能擁有嗎？我無語。

中學時寒假來臨之際，“音樂培訓班”“數學培訓班”之間我猶豫不決。我熱愛音樂，但我知道學習同樣很重要。我不是一個受上帝眷顧而天資聰穎的孩子，優異的成績，需要比別人多一倍的勤奮和汗水去爭取，我顫栗了。媽媽，對不起，就讓我任性一次吧!于是，我如愿踏進了“音樂培訓班”，媽媽只是沉默，然后悶聲走進房間，重重的關門聲讓我猶豫了，究竟我做錯了嗎？現在從未發現我的歌喉如此優美動聽，滿足于獲得的鮮花和掌聲，我想，媽媽會諒解的吧。但現實就是如此殘酷，一個清晨，媽媽小聲地對爸爸嘀咕：“這孩子，要是當初報了‘數學培訓班’，學習肯定不會落下來。”這些話剛好被起床經過的我聽到，心仿佛被萬箭射穿，滴血地疼。當我把“音樂大賽一等獎”的獎狀遞給媽媽時，媽媽神情復雜地看我一眼，默默地離去。一陣風吹來，吹走了獎狀，也吹散了滴落的淚，吹碎了我的心。起步又止，無人在乎，要它何用？

睡夢中，小熊維尼微笑著向我招手；闊別已久的同桌緊握我的手，輕聲說一句“好久不見”；舞臺上的我自信地向觀眾展現歌喉??

我知道前方的路很坎坷，但我仍想走下去，用我自己的方式，不再是任人擺布的玩偶，我要自己面對人生的風風雨雨。

清晨的陽光射入樹林，調皮的露珠在地上綻開一朵小花，我張開雙臂，呼吸著自由的空氣，自由真好!有時，我真的想任性一次。

2、有時，我也想流淚

晨曦要感謝陽光給人們帶來黎明，花兒要感謝小草無私襯托更加鮮艷奪目，小鳥要感謝樹枝讓它有高歌的舞臺，我要感謝媽媽讓我學會堅強。但，有時我也想流淚。“去年天氣舊亭臺”。去年，一場無情的大雪奪去了父親的生命！我還記得那天下午下雪了，同學在學校里玩得異常開心，可我總高興不起來，可能是學業太重吧，心里一直惦記著作業。晚上回到家，看到媽媽哭紅了雙眼，我問媽媽怎么了，媽媽說下大雪，高速公路封車，爸爸想回家看看女兒，于是便繞山路回家。因為結了冰，山路很滑，在XX——九江的路上，車子翻下山去。我不敢相信媽媽說的，怎么可能？爸爸昨天還打電話給我，說給我買了很多禮物。我哭了，但是沒發出聲，我怕媽媽聽到后會更難過。第二天，我不想上學，媽媽發現后，拉著我的手說：“孩子，你爸爸走了，你還有媽媽呀，不管再苦再累，媽媽都會把你養大，你一定要好好讀書，將來有出息，這也是你爸爸的期望啊。”我聽后，淚水在眼睛里翻滾，好像山洪馬上要爆發一樣。我用手擦了眼睛，心想，我一定要堅強，一定要挺住。現在家里只有我和媽媽了，說什么我也不能失去信心。在媽媽濕潤目光的護送下，我又開始了緊張的學習。有時，我也想哭，但為了媽媽，我不能。“無可奈何花落去”。自從爸爸去世，我變得沉默了很多，媽媽也再少有歡笑，家里常常彌漫著靜穆的空氣。學習上，我沒有了爸爸的輔導，加上整天心煩意亂，成績一落千丈。有時回到家，還沖媽媽發起火來。一看到媽媽頭上銀光閃閃的白發，一下子又后悔了。是啊，媽媽不也難過嗎？我滿心懊惱，又覺得對不住媽媽，如果她知道我的成績下降了，她會比我更難過。

一場考試失敗后，我回到家就關起房門抽泣，很久很久，直到媽媽打開我的房門。媽媽進門后摟著我，兩人一起哭！好一陣子后，我和媽媽互相勸慰。那一次，媽媽對我說了很多，我只深深地記住了一句：“人的身體可以倒下，但意志不能倒下”。“似曾相識燕歸來”。我懂了媽媽的意思，擦干淚水，從此我自己獨立做題目，認真鉆研，一般到十二點才睡覺。媽媽也每晚都陪我到深夜。終于，皇天不負有心人，我的成績排到了全班第二。想到媽媽日日夜夜的付出，我真想投在她的懷抱里痛哭一場。但我不能，我不能流淚，我不能讓媽媽擔心我不夠堅強。那種“似曾相識”的歡樂，又回到了我的身邊。現在我帶著去世父親的希望，帶著慈祥母親的寄托，一個人在考場。

媽媽，您知道嗎，這篇文章我會強忍著淚水一氣呵成的。您操勞的身影，您陪讀的笑容，您堅強的性格，歷歷在目。媽媽，是您給了我溫暖，是您給了我信心，是您給了我堅強。媽媽，我很想流著淚一吐為快，但我不能，因為淚流多了，會影響考試的。因為今天還只是中考的第一場，后面的科目還等著我滿懷信心去應對呢！我不能、也不會讓您失望。真的，有時，我也想流淚。只是，為了媽媽，我克制著。

3、有時，我也想寫一本書有時，我也想寫一本書??

夏夜的星空，承載著我太多的夢想。我靜心冥想，希望能用青春寫下一本書。

有時，我想學著魯迅，寫一本像《朝花夕拾》一樣的書。歲月的腳步匆匆，我們將往事默默藏在了記憶的箱底。有時，我也想寫一本書去記錄下曾經美麗花開的瞬間。我想在一個明媚的清晨靜靜回憶兒時與小伙伴們搭積木時的歡樂，慢慢回想小學時與朋友鬧別扭又和好后友情的升華，細細回味我的初中生活的酸甜苦辣和現在的夢想，待到幾年后的一個黃昏再打開緊閉的心扉，拭去記憶上的塵埃。有時，我也想寫一本書，去守候過去美好的財富。入夜，又讓當下的溫馨與往日的甜蜜同枕。

有時，我也想學著川端康成，寫一本像《伊豆的舞女》一樣的書。也許是學習壓力過大，我像一個蝸牛一般背著一個重重的殼，幾乎喘不過氣來。我想寫一本書，和天真爛漫的伊豆的舞女一樣，在心中舞蹈；像花兒一樣在純凈的世界中綻放，用純潔的心靈釋放最完美的人生。有時，我也想寫一本書，去記錄一顆毫無雜念的心，不讓世俗的煙塵蒙蔽了雙眼，羈絆了自己前進的腳步。

有時，我也想學著奧斯托洛夫斯基，寫一本像《鋼鐵是怎樣煉成的》的書。生活教會我，人生中的困難是不可避免的，我們應該告訴自己要堅強。我想做一個保爾一樣的戰士，用微笑面對挑戰，用青春迎接夢想，釋放心中的縷縷陽光，有力地書寫下自己的格言——青春是這樣煉成的！這讓我想起了汶川大地震，一個個普通而高大的身影，那些憑借自己的信念與勇氣而活下來的幸存者，不也同保爾一樣，演繹了一個個完美人生嗎？有時，我也想寫一本書，像一個戰士,用堅強與勇氣構筑自己的神話。

夏夜璀璨的星空下，我靜心冥想，人生又何嘗不是一本書呢？需要我們認真過好每一天,拋開雜念并用堅強的意志去寫好它。我默默許下愿望，要用最美麗的畫筆揮寫下最燦爛的篇章。有時，我也想寫一本書。可是，還沒有動筆??

1、我渴望您能拄上它

曾經數著天上的星星，傻傻地對著天空幻想自己的未來；也曾經玩弄著溪里的清水，呆呆的暢想長大后的人生。而如今，一切都很近了，卻發現高興不起來了。

曾經數著天上的星星的時候，有一位老人，陪在我的身邊，輕輕地在我耳邊講著天上的故事和人間的趣事，摸著老人滿是胡渣的下巴，咯咯地笑著，老人也摸著我稚嫩的臉蛋欣慰的笑。

曾經玩弄水的時候，有一位老人從小溪邊把發呆的我拉了回去，用斥責的語氣責罵年幼的我，但目光卻是柔的。

曾經，父母都出外掙錢，留下幼小的我跟著一位老人，讓老人照顧我。老人在我要離家到校的時候掏出用好幾層布包著的20元錢，顫悠悠的塞給了我，然后笑了。

曾經考試失利時，帶著哭著紅腫的雙眼回家后，得到的不是所期待的安慰，而是老人毫無留情的斥責。曾經，當我在教室中認真聽課時，忽然被媽媽叫回家，直奔回老家時，聽到了老人苦苦的呻吟。??

數的天上的星星時的爺孫的談笑，留下了一個諾言，是小女孩讓天上的星星作證，長大后要買一根很好很好的拐杖給爺爺，那時爺爺笑了。

玩弄水的時候被拉回去的途中，爺爺摔倒了，卻不顧著自己的痛，而是問女孩有沒有事，只是心疼地責備女孩不該到那么危險的地方。小女孩對著爺爺心中想：長大后要買一根很穩很穩的拐杖給爺爺，不再讓他摔倒。當接過爺爺塞過的錢時，女孩哭了，倔強地對爺爺說這錢只是向他借的，長大后一定要還，而且更堅定了長大后要買一根很順手很順手的拐杖，讓爺爺的手不再顫了。

當考試失利時，爺爺毫不留情地斥責女孩不該一遇挫折就退縮，一點都不堅強，而且告訴她做人就要直面困難。那時爺爺快要做壽了，女孩心想：長大后，要用自己的堅強去掙得為爺爺買拐杖的錢，不讓爺爺丟面子。在直奔回家的路上，女孩的心中已有不詳的預感。當看到躺在床上呻吟的爺爺，女孩心碎了，眼淚自上次受爺爺訓斥之后再次不爭氣地落下了。那時，女孩想，希望爺爺能熬過去，希望自己快快長大，讓爺爺拄上自己買的拐杖。

當塵封已久的諾言再次被提及時，卻已失去了原有的意義。我已用自己的努力攢夠了買給爺爺拐杖的錢了，曾經的那個不爭氣的女孩長大了，希望您能拄上它，然后對著我笑，也讓我使過去無知時許下的諾言得到實現。我渴望您能拄上它，能拄上那根用我的堅強和直面困難換來的拐杖。

2、我渴望飛翔

一望無垠，波浪滔天，大海，是魚兒的家；滿眼金黃，雄壯遼闊，沙漠，是駱駝的家；茫茫蒼穹，乘云騰霧，藍天，是雄鷹的家；花影婆娑，清香繚繞，花叢，是我夢想的家。——題記窗外

那是一個生機盎然的世界，桃花灼灼，風拂綠柳，燕子姐姐們將遠處青翠的遠山作為背景，在藍天的舞臺中顯露英姿，自由飛舞。淘氣的陽光，四處跳躍，泉水叮咚，奏出歡快的鳴奏曲。

我卻累了，吐盡體內的最后一縷絲，便在自己苦心編織的牢籠中，昏睡了過去??窗內

桌上，堆滿的，是那天梯般連綿無盡的復習資料。“知識是人類進步的階梯”，但我不知這階梯何以如此狹長，似乎要用一生的精力來攀爬。明亮的燈光，透過層巒疊嶂的書山，波濤滾滾的題海，竟變得暗無天日。“寒窗苦讀近十載，只盼前途通康莊”，看著父母日夜操勞熬白的雙鬢，帶著老師沉甸甸的希冀，撫摸著抽屜中無數張鮮紅的獎狀，一切的一切，唯給我兩個字——前進。

但我真的很累，無數次的櫛風沐雨，無數次的浴血拼搏，換來的仍只是一張張不盡人意的成績單、一次次老師失望的目光。上了高中后，當年的輝煌早已不再。那顆壯志凌云的心，早已不再。

我多么羨慕蝴蝶，蜻蜓能在它們自己的世界里自由蹁躚，那樣無憂，那樣不知愁。我，渴望飛翔。窗外

仿佛沉睡了幾個世紀，蛹內，黑暗幾乎令我窒息。肥胖的軀體，在那個狹窄的空間里不停蠕動。卻始終逃脫不了那無盡的黑暗。我開始變得瘋狂了，不停的四處沖撞，漸漸的，我想起了自己是被囚鎖在自己所織的蛹中，想起了蛹外那個無限燦爛的世界。

我開始，奮力的咬啊，咬啊??第一縷陽光照射了進來，撩起了我飛翔的渴望。窗內

昏暗的燈光，投射在了那布滿鉛字泛黃的書頁上，視野因疲勞而模糊，但心卻漸漸明亮。飛蛾浴火重生，蝴蝶破蛹而出，鳳凰涅槃，每一個美麗蛻變的背后，何嘗沒有經歷一番掙扎，沒有經歷一番艱難困苦。“天空沒有一絲鳥的痕跡，我已飛過”，無論結局成敗，我都會堅守心中的那一份信念，那一份飛的渴望。

3、我渴望生命輪回

佛曰：前世的五百次的回眸，才換來今生的一次擦肩而過。我想問：前世的多少次擦肩而過，才換來今世的一生親緣？

十八年前的那個晚上，我從那個人的腹中分娩出來。從此，我要叫那個人“媽媽”。

似乎我一直都很任性，手上大約3厘米的傷疤就是明證。我不記得當時是怎樣受傷的，畢竟那時的年紀那么小，但我卻牢牢記住了那一個黑白影像。我躺在那個人的懷里，哭得很兇，那個人一直在哄我，臉上表情復雜，我不知道她是在哭還是在笑。

后來漸漸長大了，我明白的事越多了。我家的經濟不寬裕。爸爸做生意失敗了，欠債了。那個人就要在家里做手工。這樣到了我考初中那一年，我很想和別人一樣去外面求學，看著自己的同學一個個分散到天南地北，我很羨慕，摻雜著嫉妒。于是，我開始怨恨，恨自己的家庭。終于，那一天我和那個人吵架了。我說了一句狠話：“如果養不起我當初就別生我。”那個人哭了。原來我錯了，錯的很徹底。

花季的少女，總會注重自己的外表，但是那個人卻不好看。那個人體格微胖，沒有苗條的身材和漂亮的臉蛋。我總覺得她會有損害我在同學們心中的形象，所以我不讓她來學校。在奶奶的60歲壽宴上，我看到了那個人年輕時的照片，風韻標致，纖細身材，原來那個人曾經是那么美。我明白了，那個人的青春獻給了我。那個人腹上的疤是十月懷胎的痕跡。

于是，我開始思索，人的成長是不是就是這樣一個過程：失誤、明白、改正、成長。我明白我確實長大了，我明白了愛的真諦。

愛是不需要語言的，它無孔不入，在我失意時給我鼓勵，在我寒冷時給我溫暖，我們就生活在被愛包圍的金色城堡里。久小透說過這樣一句話：“愛到深處的人，一定有顆卑微的心，從此可以低到塵埃，做任何事情，從此不計較苦與樂，因為在那深深的日子里，有愛隨行。”

那個人是卑微的，她卻給予我偉大的愛，讓我愛意的生活著。我要以最好最好的方式，感謝她給予我的愛。前世，我肯定多望了那個人幾眼，命運才會安排我們在這一世遇見。我渴望生命輪回，這一世的恩情，我報答不完。生命之輪的下一次轉動，請讓我和那個人再一次轉到，請讓我和那個人再一次遇見。那個人，不，媽媽，下輩子請讓我來守護你！

4、我渴望爺爺的愛

從小到大，爺爺的愛對我來說一直是一種奢侈。

在我們那里，外公外婆和爺爺奶奶的叫法是沒有區別的。我未出生，外公便去世了。小時候，是在外婆家過的，外婆是一個慈祥的老人，外婆牽著我走在路上，每次看到那些小孩子由爺爺奶奶一人牽一邊時，我便會問：“奶奶，為什么我的左手總是沒人牽呢？”那時，外婆只是淡淡地笑了笑，然后說：“牽你左手的那個人啊，嗯，他呀，到很遠的地方去了，因為太貪玩了，忘了回家。”每每這個時候，我總是覺得她的笑，有點冷。不過，那時，還太小，只是覺得外公和我一樣貪玩罷了。長大了一點，大概是讀幼兒園的時候。有一次，老師在“父親節”時給大家布置了一道作業：回家讓自己的爸媽跟爺爺說聲“節日快樂”。小孩子都是很聽老師話的。于是，一回家，我便纏著外婆，讓她給我在外地的爸媽打電話叫他們給遠方的爺爺說聲“節日快樂”。不知怎么地，奶奶竟然被我說哭了，我頓時手足無措，只知道自己惹禍了。奶奶的哭讓我也忍不住哭了起來。后來還是奶奶一直安慰我，替我擦干眼淚，我才止住哭聲。奶奶第一句對我說的便是：你還太小，你不懂??從那以后，奶奶經常向我提起“爺爺”，記得她跟我說：爺爺是個老好人，以前在世時，常常幫助別人。（那時還不太懂在世是什么意思，只是想那也許是一個修飾詞罷了）她還常說：爺爺要是知道有你這樣一個乖孫女，一定會很高興的，也一定會很疼你的。

再長大一些，就念兩年級了。那時候的我，已經不再是一個懵懂的小孩子了，也知道，奶奶所說的那個“遠方”是什么意思。再看到爺爺奶奶牽著孩子走在路上時，只會淡淡的笑著，走過，然后在心里想著奶奶的那句話：他去很遠的地方，因為他太貪玩，忘了回家??其實，我知道，那個遠方，是永遠回不來的地方。

然后，因為種種原因，我轉回自己家。家里，也有個爺爺，第一次見到他，便覺得有一種很親切的感覺。新爺爺對我很好，記得他走路總是彎著腰不住地咳。他很愛抽煙，家里的人總是勸他不要抽，可是他都不聽。我問他：“爺爺，你為什么老抽煙，煙好嗎？三嬸她們說抽煙不好，您就別抽了”。爺爺聽了，先是一驚，然后便很果斷地扔掉了還未抽完的煙，對著我笑：“好好好，你叫我不抽，我就不抽了。”其實，我知道，爺爺背著我還是抽煙不斷。爺爺教會我很多。在家里，就我和他最好了，正是有他，讓我體會到有爺爺的愛是一件多么幸福的事。

然而，幸福總是那么容易就從指間溜走。有一天，當他臉色蒼白地躺在床上的時候，我就知道，他要去一個很遠的地方了，像外公一樣，再也不回來了??我只是一個人偷偷地躲到房里，靜靜地回憶他帶給我的每一個感動，喉嚨里，像塞了鉛般的沉重??

他們都走了，去了很遠的地方??

5、我渴望縮短的那個距離

人與人之間，有友誼、有親情、有愛情、有仇恨，這些都是不可避免的。但有一樣，我們卻可以一步一步地淡化它，也可以讓它越來越遠，觸不可及，它就是——距離。

橙黃的燈火下，我的筆在紙上沙沙地寫著，母親則在廚房中忙碌。偶爾抬起頭看見母親忙碌不停的身影，不時地聽見水流聲、刷碗聲??我的心中卻有一種莫名其妙的感動。于是，我望著母親的背影發呆。母親看我停了下來，就溫柔地問道：“怎么了，是不是困了?”我猛然驚醒，笑著搖了搖頭，繼續低頭做作業。當我再次抬起頭時，桌子上已放有一杯熱氣騰騰的牛奶，看著熱氣緩緩上升，我不由地陷入了沉思??

小時候的我貪玩、調皮、我行我素，從來不在乎他人的感受。母親卻與我截然不同，所以我和母親的性格素來不和，因而我和母親之間的爭吵是常有的。那時，我成績還不錯——幾乎很少拿第一，但永遠也不會被踢出前五名。但一向很嚴厲的媽媽卻不這么覺得。她只想讓我拿第一。每天，我們所談論的話題，除了學習，還是學習。她不會關心我今天過得怎么樣，從不關心我在學校里發生的事，因為她認為這些都是無聊透頂的事。我每天一回到家，她說的第一句話幾乎都是“你今天考試了嗎?”

一次數學測驗，我考得一塌糊涂，我很不情愿地把試卷給媽媽看。媽媽看見了鮮紅的“78分”，就開始對我上政治課。我無奈，只好左耳朵聽，右耳朵出。她說的話我都沒有聽進去。但有一句話，我深深地刻在心上，就因為這句話，我的心被她傷透了。“如果你下次再考這么少的話，就不要上了。”那天，我哭了，哭得好傷心，好傷心。可她卻說：“哭，你還有臉哭!”

從那以后，我恨，我恨她為什么要這樣對我。我甚至還懷疑過我是不是她親生的。經過了好長時間，我和母親還處于冷戰狀態中，我有什么事情都和爸爸講。每當我叫爸爸的時候，媽媽總想跟來，但爸爸不讓，他怕我和媽媽再發生爭執。媽媽像小孩子一樣點了點頭，但我可以清晰地看見媽媽的眼里閃著淚花，但我絕不會心軟。因為她給我的傷害太多太多了，我無法背叛自己的心靈，去原諒她。但也就是一個很小的筆記本，讓我明白了她的苦心。

還在我們的冷戰中，一天父母都不在家，我一個人在家里，我跑到爸媽的臥室里找東西，當我打開柜子的抽屜時，看見了一個漂亮的本子，我好奇地翻開來看看，上面的內容讓我不知所措，上面記載著：

10月10日

今天，就因為她數學沒考好，我批評了她，我真的很后悔。我也是想讓她好，她可能不知道，我看見她流累，我的心比誰都痛。10月13日

她不理我了，可能就是因為那天我傷了她的心吧!誰能告訴我該怎么辦???

從后面看，則是我在考試時的一些錯題，我突然發現自己真的很渺小、很自私。而她對我的管束讓我看不到她的頭上偶爾會鉆出絲絲銀發，一次次的爭吵讓我對她為家務的操勞視而不見，也許，也許，我真的錯了??有一種距離，我們渴望抵達，那就是愛與愛的距離;有一種距離，我們渴望出發，那就是夢與夢的距離;有一種距離，我們渴望拉長，那就是生與死的距離;有一種距離，我們渴望縮短，那就是心與心的距離。