第一篇：初中那些難以拾起的回憶

初中那些難以拾起的回憶 三年前，我們還都是孩子

一起走到了這個學校

那時什么都不懂

只知道到了一個新學校很感覺新鮮

漸漸的一天一天的過去

和這個集體生活在一起成了一種習慣 雖然每天過得都很平淡

可是就在不知不覺中

我們大家之間的感情也越來越深

雖然平時也有個小打小鬧

可是那往往是我們最真實的時候

在課堂上我們會調皮的搗亂紀律

然后讓老師上不下去課

這就是我們。

當班里有人難過的時候我們會一起安慰她 這就是我們。

當我們集體犯錯誤老師在在訓我們的時候 我們還是一副什么都不怕的樣子

這就是我們。

我們會大冬天的六點鐘起來

一起去跑步盡管很冷可是還是笑的很開心 這就是我們。

當我們一起唱著我們的歌的時候

似乎整個世界都是屬于我們的我們一起經歷過的還有太多太多是說不完的 而現在都已成為回憶

有時候我會刻意的想一些我們在一起發生過的事 因為我害怕時間長了

有些事終究還是會忘記

有人都說初中三年是最快樂的因為那三年的同學之間的感情是最純真的 初一和初二的時候還沒覺得

到了初三這種感覺就越來越強烈了

才發現離開這個集體自己是那么的不舍 可以說我們足夠堅強

在黑板上留下了我們搞怪的圖畫

在桌子上留下了我們激勵自己的話

在這里留下了我們成長的腳印

在我們心里留下我們一起經歷的所有事情 也許我們并不知道這個校園之外的世界有多大 我們不知道我們到一個新的社會中還要多久才適應 盡管還有許多的不知道

但是我們都已長大

以后的路上我們還是必須一個人去面對 不知道永遠有多遠，未來有多長

總是一遍一遍吃著告別宴，喝著離別酒

舍不得那些歲月，歲月還是匆匆而過

舍不得那些告別，告別還是沒有停下腳步

舍不得那些緣分，緣分還是漸漸走散

曾經的人，過去的事

那些散落的記憶

又怎樣散落在記憶的塵埃？

開始的開始 我們都是孩子

最后的最后 渴望變成天使

歌謠的歌謠 藏著童話的影子 孩子的孩子 該要飛往哪去

第二篇：高一三班那些難以拾起的記憶

高一三班那些難以拾起的記憶

一年前，我們還都是孩子 一起走到了這個學校 那時什么都不懂

只知道到了一個新學校很感覺新鮮 漸漸的一天一天的過去

和這個集體生活在一起成了一種習慣 雖然每天過得都很平淡 可是就在不知不覺中

我們大家之間的感情也越來越深 雖然平時也有個小打小鬧

可是那往往是我們最真實的時候 在課堂上我們會調皮的搗亂紀律 然后讓老師上不下去課 這就是我們。

當班里有人難過的時候我們會一起安慰她 這就是我們。

當我們集體犯錯誤老師在在訓我們的時候 我們還是一副什么都不怕的樣子 這就是我們。

當我們一起唱著我們的歌的時候 似乎整個世界都是屬于我們的

我們一起經歷過的還有太多太多是說不完的 而現在都已成為我的回憶

有時候我會刻意的想一些我們在一起發生過的事 因為我害怕時間長了 有些事終究還是會忘記 有人都說跟同學是最快樂的 因為同學之間的感情是最純真的 在此之前的時候還沒覺得

到了現在這種感覺就越來越強烈了 才發現離開這個集體自己是那么的不舍 可以說我足夠堅強

在黑板上留下了我給大家搞怪的話

在桌子上留下了我的一句話有了兄弟 絕對無敵 在這里留下了我們成長的腳印

在我心里留下我們一起經歷的所有事情 也許我并不知道這個校園之外的世界有多大 我不知道我到一個新的社會中還要多久才適應 盡管還有許多的不知道 但是我都已長大

以后的路上我還是必須一個人去面對 不知道永遠有多遠，未來有多長

總是一遍一遍吃著告別宴，喝著離別酒

舍不得那些歲月，歲月還是匆匆而過 舍不得那些告別，告別還是沒有停下腳步 舍不得那些緣分，緣分還是漸漸走散 曾經的人，過去的事 那些散落的記憶

又怎樣散落在記憶的塵埃？ 高一:潘燕

第三篇：初中回憶

初中

初中，永遠掛著一班的銜號，有一個高個頭的老班，被我們取各種外號。

初中，是一所全寄宿性學校，于是習慣了被5點40的起床鈴叫醒之后拉上被子繼續睡覺，習慣了每個中午在教室打打鬧鬧，習慣了一起吃飯的味道，習慣了9點熄燈之后在被窩聊天聊到睡著??

鄉下的初中，總少不了鄉土的味道。

每個班級都會分到一塊屬于自己的地，在每一個季度播上合適的種子，然后就是無盡的澆水施肥，直到收獲。記得從家里帶過去的鋤頭，在翻土中彎了角，在角落里變亮，長銹，又變亮，又長銹，在初中里變短了，最后還是被帶回了家，最終還是被丟棄了。用來挑水的桶總是換了一批又一批，太勤快的孩紙不解釋。最高興的是摘了菜之后賣給學校，總在那里比較，哪個班上買的多，哪個少，我們總是吃著自己用錢買來自己種的菜開心的笑。那些被坑的時光是那么美好~

每個班級都會有一個吃飯的地方。只是只有我們班和其他的有些不同，大家的吃飯場所就是教室，而我們的是那一個角落，那一個到了飯點就想起敲飯盒聲音的地方。我們總是圍在那里邊吃邊笑，貌似很美好~

每個老班都會有自己特色的自然課，目測我們老班是最喜歡上的那一個，記得他喜歡帶我們去ban筍。全班紅紅火火出門，在各處有筍的地方進行掃蕩，貌似總會滿載而歸，卻一直都沒有嘗過那些筍的味道。記得一起到采過蘑菇，不過那次，老班總算是失策了，一個都沒有采到。只是那個馬路上灑落了我們的笑~

一群初中的孩紙

所以都喜歡打鬧，在教室里圍著桌子轉著圈圈跑，突然叫到﹕“那個誰，快幫我抓住他?”所以都喜歡八卦，“聽說呀，隔壁班誰誰誰向她表白了?”所以就不會有安靜的午休時間，因為我們是一群活力四射的初中生。可是老班太有經驗了，他總是能讓一幫精力過剩的孩子安靜下來，解決方案就是把我們的精力釋放出來。于是他指揮我們蛙跳，圍著籃球場一圈一圈的跳，記得我們還是說說笑笑，是太沒心沒肺，還是太高興。那個時候開心的理由總是那么小??

我們都是小強

教室寢室的環境簡直不敢恭維，冬天會有北風呼呼的刮，夏天就得養各種蟲子。奇葩的學校還搞什么重男輕女，男生那棟寢室明明是新建的好不好，女生寢室爛的都描述不了了。我是不知道有多少老鼠在我們睡著了在被窩上亂逛，只是那時候真的習慣了，終于養成了不怕老鼠小強的強悍。只是這一切永遠都無法改變我們開心的習慣，那些年我們是那么快樂~ 你們

就是陪著我一起傻笑的你們，你們帶給了我一個很開心很開心的初中。你們都要好好地喲！

你是青鳥終得幸福！

第四篇：回憶初中

回憶初中

時光匆匆，轉眼間初中的時間已經過去一段時間了。而畢業的典禮，師生的離別，這一幕幕還殘留在我的腦海里。

很傻，初中的時候真的很傻。不懂什么叫珍惜，一群好同學，好朋友，自己只是看著時間的流逝而無動于衷，而現在內力滿是失望。和朋友一起嬉笑打鬧的日子已經隨風而去，和老師斗嘴爭氣的時光已無法挽回。

也許，人的一生中最值得回憶的就是初中。往往沒事的時候總是偷偷跑到初中的校門口望著那曾經最喜歡的學校“羅山中學”，這個大概會在我心里存留一輩子的名字，也應該是我最快樂的讀書生涯的日子吧！

班主任王芬曾對我們說過，她為自己曾經教過的學生而感到自豪，我堅信，肯定是的。她對我們嚴格，我以前只是怨恨，不滿，以及討厭。但是現在也明白了，她是個好老師，真的是個好老師。我不曾看到哪個老師可以為了學生而操心的喉嚨沙啞，常常生病。我不曾看到哪個老師拋棄掉自己的休息時間來幫助學生復習。所以，她是我尊重的老師，非常敬重的老師！

初中的校園，一直都是那么美麗。雖然不是很大，但是非常完整。羅中的八景每個都顯示出不同的特色，每當路過時，我只是感嘆這美好的事物，而如今走過，我內心只有惋惜，現在只是曾經這個校園的一個學生而已！

日新月異的學校，年年更換的學生。多少老師的心血，多少老師的期望。過去已經成為過去，可以回憶，但失去的回憶卻已悄悄的逝去。

回憶的碎片點點滴滴，離愁的思戀蕓蕓不斷。初中那歡樂吵鬧的課間，我也許再也見不到。初中那友情的眷戀，我一直留在心懷。多少的思戀無法訴說，忘卻的時光已無法珍惜。

福建泉州晉江市羅山中學初三:47號

第五篇：回憶初中記敘文

回憶初中記敘文14篇

回憶初中記敘文1

童年，是夢中的真，是真中的夢，是回憶時含淚的微笑。——題記

我有兩個弟弟，他們倆每天一起玩，有時也會拌嘴，每次看著他們就想起了自己的小時候。

小時候，媽媽都是最愛我們的，小時候，也是最任性的時候。從小我對大人總是很崇敬的，因為我知道他們知道我們小孩子不知道的一些有趣的事。我總有問不完的話題，記得那時，我常常問媽媽：“媽媽，媽媽，我是怎么來的。”這時媽媽總會摸摸我的小腦瓜，笑著說：“你是我從河里撿來的。”“哦——”于是，我在不諳世事的那段時間里，一直認為我是從河里撿來的，對媽媽話里的玩笑的一位渾然不知。

對別人的信賴讓我鬧出了不少事兒。

有一天，我與媽媽一起去走家串戶。吃完飯后媽媽便去打牌去了，那時我也懂得點事了，但還是太相信別人，對我叮囑了幾句，媽媽便投入到了激烈的“牌戰”中。

沒有媽媽的陪伴的我就像一片離開了大樹的落葉。我在各個牌桌之間走來走去，看著別人說些我不知道的“術語”。突然我眼前一亮，那是什么東西，我拿著那個扁扁圓圓的東西看來看去，這好像是剛才用來裝水果的，踩一踩，還有響聲。頓時，那個果盤成了我的玩具，我在上面踩啊踩，果盤吱吱地響著。

或是這聲響太大，或是我的笑聲太響亮，總之我被人發現了。那人把我叫過去，神秘地對我說：“你這小屁孩，又在搞破壞，小心弄壞了要賠錢。”聽到“賠錢”兩字，我的心一下就緊了，爸爸媽媽一定會懲罰我的，怎么辦，怎么辦，我的腦袋飛速旋轉。突然，一個念頭從我腦里閃過，躲吧。對，躲。我一眼就瞄準了那張床，那張床又大又高，我剛好鉆到床底下去。我哧溜一下就鉆進去了，我從來不知道床下那么臟，布滿灰塵，蛛網密布，可事到如今又有什么法子呢？

過了一會兒，媽媽似乎發現了我的“失蹤”，于是開始找我，后來確定我不見了之后，全部人都開始找我。外面叫我的名字此起彼伏，這床下小小的空間，越發顯得陰暗孤獨，我在不停的呼喚聲中聽到了那個熟悉的聲音，那是媽媽。我多么想跑出去，投入媽媽的懷抱。突然，那個人的話又從我腦海里閃過。我想了想，不行，出去就完了。可是媽媽的呼喚越發著急，最后我決定將口香糖包裝放在床外面，以作線索。

后來，小姨找到了我。我看見了媽媽焦急的面孔，淚水不停地在媽媽的臉上流。我也哭了，緊緊地抱住媽媽，緊緊地……

初一:蔣思睿

回憶初中記敘文2

已習慣了一個人回憶過去，習慣了在雨中流淚，也習慣了在流淚后微笑著面對一切。——題記

暑假，暑假！暑假？

我不期待暑假嗎？絕對說不過去，但暑假里還有N多的作業和補課，英語老師和數學老師是絕對不會放過這補課的大好時機的。我無奈，無言……

我不知道該給時間一個怎樣準確的定義，至少我是這樣認為的，總覺得時間老是扮演一個掠奪者的身份，往往有人認為“還早呢”“早著呢”的事情總是跟著時間不經意來到眼前，讓你我都不知所措，接著這些事又跟著時間一塊兒私奔了。頓時，一股茫然和失落直往上翻。這次暑假就是如此，從原來“還有半年”，“還有兩個月”，“后天的后天的后天就是了”到“呵，終于放假了。”

暑假趁補課時間還沒到，決定先放松一下，于是便將所有關于課程的書籍和作業全部打入“冷宮”。不過幾天后就覺得很無聊，也許是早已習慣了用一顆麻木的心去承載無數學習的負擔，整天都重復著相同的內容，現在忽而輕松了許多，感到不習慣的緣故吧。

放假來的幾天晚上都失眠，也不知道為什么，睡不著的時候就愛靠著冰冷的墻壁，胡思亂想一通，雖然夜已深了，每次看表差不多都到2：00。夜很靜，靜極了靜得可以聽清自己的心跳，孤獨也漸漸占據了整個心靈，而我的胡思亂想依然沒有結束――

友誼，第一個想到的是友誼。曾經讀過一篇文章，對友誼的理解是互相幫助，互相理解，互相信賴，都不想人對方受傷，努力地為對方奉獻。也許這些就是對友誼的定義吧，雖然很含糊，或者說不完整，但我認為能夠做到這些，彼此間就應該存在了永恒的友誼吧。突然想到那個原以為可談永恒的“朋友”，最后才看清看透他那顆骯臟而狹小的心靈，頓時感到很想笑，很想笑，但不知道為什么。

也許在孤獨的時候，只要想起，就會很溫暖。即使很久都不曾聯系，彼此也會心連著心。在無助的時候會為你照亮前方的路，煩惱的時候會聽你傾訴，便是永恒吧。

她，接著想到了她。很感謝一直以來都為我念著名字，真的很感謝。此刻想起來，心里也就暖和多了。我記得和她在一起的每一幅定格的畫面，甚至能記得她的每一句話，每一個微笑。她笑起來的時候很好看，微笑的時候我就愛靜靜地看著她，就這樣靜靜地看著……和她在一起就會覺得這個世界單純而美好，原因很簡單，因為我們都有一顆純潔的心，我們都很脆弱，我們，都還是孩子。

家人，我的家人。我知道他們所做的一切都是為了我好，但我討厭這樣，總認為他們做的都是多余的，而自己向往獨立，獨立！！我無語……

我想了很多很多，就這樣靠著墻壁胡思亂想。

不知不覺天已大亮了。雨，已經下了一整夜，現在依然無休止地下著。我喜歡雨，我能聞到雨水滲進泥土后那股淡淡的清香，那種感覺真的很好，我也喜歡聆聽下雨時的聲音，無論是充滿輕松活潑的“沙沙”聲，或者滿是豪情奔放的“嘩嘩”聲我一樣喜歡。

下雨的時候總會有一種莫名的壓抑感，很想哭，但卻說不出為什么，不過已經習慣了這種感覺，這種孤獨。

漸漸地，我又聽到了一種聲音，“滴……滴……滴……”是雨水嗎？不，才發現是自己的淚水劃落臉頰滴到了書頁上。

不知道整個暑假會不會與孤獨和眼淚為伴，但我不會就此沉淪下去，我會勇敢，會在流淚后微笑面對一切，淚水不是向困難屈服，而是向明天發出的挑戰！

才知曉，明天是伴著勇氣的。

才知曉，勇氣是伴著眼淚的。

才知曉，淚水是無色的。

才知曉，明天是充滿勇氣，眼淚和微笑的！

才知曉……

回憶初中記敘文3

今夜，我失眠了。無奈地想起了那張笑臉，那張把我內心的北極融化了的笑臉。

還記得那是四年級剛開學的事情。我剛走到學校門口，見到一個跟我年齡差不多的女孩正用她那嬌小的身軀搬著那仿佛很重的課桌和椅子，她的步子一搖一擺的，仿佛沒有重心。我加快了步子，走到她身邊，一言不發地從她手中把桌椅搶了過來，一聲不響地走想了樓梯。她先是一楞，見我并沒有惡意，只好提著書包跟在我身后。

走到樓梯口，我淡淡地問了一句：“你在幾班？”臉上依舊沒有表情。她淡淡地笑了一聲，說“：我在四（5）班呢，謝謝你的幫忙！”我不作聲，默默地走著。

走到四（5）班門口，我正考慮著要不要進去，她已經走到我身后了，我也只好無奈地走進去。我剛走進教室，立刻有無數雙眼睛用厭惡的眼神看著我，對此，我只是一臉無視。其實我也是（5）班的學生，在這班里少說也過了3年了，但由于我一向孤僻清高，從不與別人來往，所以在班上我沒有朋友，每天都在沉默中度過。

突然，我覺得同學們的眼光從厭惡轉變為驚訝與贊美。我不禁回頭看了一眼。映入我的眼睛的是一張瓜子臉，大眼睛，披肩的長發，猶如仙子下凡，再一細看，覺得這身影似曾相識，那“仙子”走到我身邊，說了聲“謝謝！”我才反應過來。原來她正是剛才那女孩，只怪我剛才一直都低著頭走，一眼也沒有看她，才會令自己如此驚訝。

我把她的桌椅安頓好后，變走了出去，一直到鈴響了才回來。我依舊低著頭走，不看誰一眼，回到自己的位子，默默地坐著，頭依舊沒有抬起。老師來了，老師站在講臺上，在說著她的“長篇理論”，我只是默默地坐著，我忽然聽到老師說：“今年我們班多了一個插班生，現在就請她上來自我介紹一下吧！”老師話聲剛落，立刻響起了熱烈的掌聲，接著便是一股我無法忘記的聲音傳進我的耳朵。從那“仙子”的自我介紹里我得知，她名字叫蔡小雪，真的是人如其名，她全身的肌膚仿佛喝了很多牛奶，白得讓人驚訝！

“小龍，這題怎么解？”，又是小雪那甜美的聲音傳進我的耳朵，我一抬頭，她早已站在我身邊了，我耐心地為她講著，她總是很快便可以理解，馬上把題的答案做出來，這時候她總要托著自己的下巴，說：“人聰明就是沒辦法，你一講我就明白了。”我只是微微一笑，不再作聲。其實，在小雪來之前，能看到我笑的人幾乎是沒有的吧，因為我根本不愛笑。開學到現在都已2個多月了，每天小雪總要跑來我身邊，有時候叫我教她做題，有時候卻在逗我玩，對此情景，我除了感動還能有什么呢？

一天，小雪手里領著個什么，高興地蹦到我面前，把一個神秘的包包遞給我，我呆呆地收下了，她叫我打開，我順她意打開了包包，見到一條雪白的圍巾，那條紋，那接口，明告訴我那是人工制成的，我心理無比激動，傻傻地看著她，小雪壞壞地笑了笑，說：“可別把我親手織的圍巾當是草哦！要不，我可不放過你哦！”我使勁點了點頭。那一天，是12有25日，我應該無法忘記那一年的12月25日吧……

寒假過后，我繼續過著四年級的學生生涯，只是身邊多了個小雪，多了些歡笑，多了些眼淚。不知從何時起，我已不像從前那般沉默，笑容一天一天地多了起來，說話的次數也慢慢多起來。這樣快樂的日子一直持續到四年級畢業前一天晚上……“小雪，五年級你還會在這里讀書嗎？”“我，我，小龍，我不能在這讀書了！”“為什么？”“我爸爸再一次工作調動，要到另一個陌生的城市里去，我真的不想走，可是我必須跟隨我爸爸！”我眼眶紅了，忍著快要滑落的淚珠說：“那…那你什么時候走呢？”“晚上就走，你會來送我車嗎？”“當然！我一定到！”“嗯！”

晚上7點，我來到車站，在尋找著那“天使”的身影。“小龍！”我隨著聲音望去，見小雪在離我不遠的車子上，連忙跑上前去。“小雪，這是給你的！”我把手里的`盒子塞到她手里，她打開一看，雙眼流出了兩行熱淚，但那天使般的面孔并沒有因此變得丑陋，反而變得更加美麗。她抽咽著說：“謝謝！我會珍惜這盒子，珍惜我們之間的友誼的！我永遠也不會忘記這短短的一年時間！“我猛地點了點頭，說：“我也一樣！”

車子啟動了，我還是呆呆地站在那里，看著漸漸遠去的車子，看著那漸漸消失的天使的面孔，我再也無法控制那眼眶里的水珠，任由它們瘋狂地落下，除此之外，我還能做些什么呢？

回到家里，我足足在床上躺了一夜，但始終沒有入睡。那一夜，我失眠了。和今晚一樣的失眠，只在腦海里一遍遍地想著我和小雪之間發生的點點滴滴。原來，人在失去某樣東西后，能做的，只能是回味……

回憶初中記敘文4

朋友!你快來!我抓到一條魚!”我回憶曾經童年的快樂，心中就像是打翻了調味瓶，酸甜苦辣都一一浮現。風吹著我，我回憶著童年。遙想當年，小溪流邊，我們三個一群，五個一伙，一起在河里嬉戲打鬧，這兒摸著一只蝦，那兒摸著一條魚。有的，抓到了就放了，有的，就升起一堆火來，就地烤著吃。

夏天的時候，我們就在人家的地里亂竄，一會兒捉迷藏，一會兒玩兒貓抓老鼠。把人家的玉米踩得不成樣子，也是家常便飯。人家就去找我們的家長說理，當然，說完了理，賠了人家錢，一頓結結實實的痛打是少不了的。然后家長就把孩子關上幾天，等他們忘了后，我們就再去別人地里亂玩一通，然后在重復上面的步驟。可我們為什么不去自己家的地里玩呢?因為怕踩了自己家的地，沒有好收成，過年時父母少給了壓歲錢。用我們當地的話說就是“記吃不記打!”

冬天就更加有意思了，雖然農田里沒有了莊稼，但是會下雪。一大片的農田里，鋪滿了雪花，一群小孩響應雪花的號召，在一片雪白中留下了一串串足跡。還有小河也結滿了厚厚的冰層，這個從家里拿出一節“雙響炮”，那個從家里拿出一個大鐵盆。我負責指揮。我們把那鐵盆放在冰面上，放了一塊大石頭，往里面塞了許多的鞭炮。我點燃后撒腿就跑，還在冰面上摔了一跤。鞭炮點完了，鐵盆打破了，冰面依然紋絲不動。那個拿出鐵盆的小孩，在家里吃了一頓“竹板炒肉”。第二天，依然“死性不改”繼續和我們出去淘。

自從有了電腦，手機后，我們的交集越來越少，幾乎成了陌路人，即使相見也無話可說了。童年，再見!

回憶初中記敘文5

小學之時，我們面臨過分別，可是那時候的分別并沒有現在這么痛苦，因為那是我們還很懵懂，還什么都不懂，那時候我們雖然約好初中再見，可是，我們卻都背棄了自己的諾言，可是我們還是什么也不懂，依舊快樂著，依舊為自己的零用錢不夠用而東借西借。

使之多年以后的今天，我對著畢業照上的面孔，能叫得出名字的還真的就沒有幾個。甚至有的時候和我關系不錯的，見面也只是打個招呼，形色匆匆，也只是認識，有的甚至是沒說過話。記憶深刻的，也就是那幾個曾經被老師經常點起來，學習不錯，卻總是淘氣的那幾個孩子了-當然了，也包括我一個。

夏季的雨天過后，車子開進密集的居民區，道路泥濘的無法繼續前行，我知道你會在一個地方等我，可我卻不能前往，一切都隨時間改變了——包括你我。我走過操場，避過水洼和泥塘。日子被無限的延長，金色的太陽在夕陽時格外的好看。

我們都面臨著中考，也在這緊要的時候，我們選擇了分離，我們選擇了為對方考慮，我們選擇了放棄玩樂去學習。

一份閑散的心，一段平靜的音樂，一抹孤單的影像，一杯依舊的美酒，我們一起回憶過往的歲月。

這一次分離，我們卻格外郁悶，因為我們擺脫了小學的懵懂，擺脫了幼稚，我們都已經在自己的留言簿上簽下了自己的名字和那些在書上摘錄的話語，我們長大了，懂事了，也學會了隱藏自己。

還記得我送給你那只兔子嗎？我們說那個是我們友情的鑒證，兩人一人一只。我們在傷心之余擦掉眼淚，決定還是分開為好。可是我們無數次嘗試之后還是放棄了，因為他們緊緊的在一起。任死也不放開。它們圓溜溜的眼睛機警而恐懼的看著我們，注視著我們的舉動。我們動容了，他分明是在告訴我們，它們死也不分開。

可是，你還是走了，小時在夢里，消失在眼前。

有的時候真正的友情，好起來，會有初戀一樣的感覺。

也許，回憶里面有遺憾才是美好的。

回憶初中記敘文6

童年是美麗的，童年是純真的，童年是快樂的。我本以為我的童年是枯燥的，每天不是去幼兒園，還是去幼兒園但三叔的一篇《歡聲笑語》，勾氣了我對童年的美好回憶。

大概是七歲的時候吧，我和爸爸媽媽去農村奶奶家過年。中午，我和姐姐在外面玩，姐姐突然很神秘地對我說：告訴你哦，我們這有個風俗。什么風俗？我對此很感興趣，心里還出現了一副畫面：許多迷信的人在一起亂蹦亂跳；或者，圍著一團火跳舞；再來點中國韻味的，學多人為今天死去的人燒紙；巫婆在亂跳。是這樣的，每年過年，成群結隊的孩子都會去走親戚，沒的到一個地方都會得到一些糖果。啊？這不跟乞討一樣嘛，很丟臉的！最終，我的好奇心還是戰勝了虛榮心，充滿厚厚的雪的路上，出現了兩個新的腳印。

每到一家，我總會受到熱情的款待，看來他們對此已經習以為常，空氣中彌漫著濃厚的鄉村熱情，起初的害羞已經煙消云散，走過一家以后，我們開始回家，不知怎的，我想起了一個童話：兩兄妹手繼母的陷害，想把他們丟進森林，還好哥哥早有準備，邊走邊丟下一些白石頭，晚上，他們回了家。我想下面的大家都應該知道了。姐姐，你先回去吧，我再玩一會。哦。姐姐答應了。姐姐走后，我前往稻場，邊走邊撒糖果，到了稻場，我坐在草堆上，心想：這種失蹤的游戲真有意思，媽媽跟著糖果過來，一定會表揚我聰明的。過了許久，媽媽還沒來，整個稻場如同被封印了一般。我越來越困，最后睡著了。很久以后，有人拍我的臉，呵呵，該來的總算來了，是誰？當然是媽媽，不過她滿臉憤怒，現在是1月，下著鵝毛大雪，可她的臉比八月的太陽還紅，你知道我們多擔心嗎？對不起，你是跟著糖果走過來的吧！我管不了那么多，欣喜地問，你是凍傻了吧，快回家！無奈，我只好回去。原來，媽媽是覺得我經常來稻場，并且以前也發過類似事情才來的，而那些糖果早被別人撿走了，更可悲的是，稻草里也不知有什么，我渾身長起了包。

還有一次，三叔來我家，我講故事，從前，有一只小老虎，住在森林。正講著竟，我突然發出#￥%。。。*的怪叫，怎么回事？三叔很不解，繳帶了。我又開始發出怪聲。其實，我在聽錄音機講故事時，到那里總會繳帶，對此三叔苦笑不得。

往事是美麗的，但一去不反。

回憶初中記敘文7

今天，我放學放得特別晚，應為我被老師拉去開小灶去了。在回來的路上，我大腦里始終浮現的，就是今天發生的所有事情。

走著走著，不經意間一回頭，我被驚傻了，后面一片空白，但是前面還是那座每天必經的小橋。空白里，只有我和那座小橋。在我來不及害怕時，那座小橋上有一二人頭浮動，在我驚奇時。頭像逐漸清晰起來，“咦？那不是我嗎？為什么會這樣呢”這時橋下，有了那條小溪變成的河流。

在我感到無助時，發現眼前的景象都是那么熟悉，好像自己經歷過.........

“這不是我和媽媽一起乘過大卡車的嗎？這不是我第一次摔跤受傷的情景嗎？”........突然，從遠處刮來一陣風。把那些景象都淹沒了。我也瞬間昏了過去，

“兒子，快起來，太陽曬屁股啦！”當我睜開睡意朦朧的眼睛時，發現我已經回到了三年級，媽媽正在催我吃早飯。我的桌子上也擺著那個老舊而又有一點破損的小書包。當我吃完早飯便迫不及待地沖向學校。因為，那里有我始終舍棄不掉的同學，雖然身為一個中學生，我也為那些景象流過淚的。

到了學校發現同學還沒來，我便松了一口氣。突然，班主任拍拍我的肩膀說：“這么早就來學習啊”雖然只是一句話，但我心里“怔”了一下，這么熟悉的聲音，該不會是班主任吧，我不敢直視著老師，我望著地小聲的說：“嗯...嗯...”“那好，你去看書吧。我快速的點點頭，說實話，我剛才差點流下眼淚，從小學到初中我換了五位班主任，但我還是和這位班主任關系最好。但是我沒有留下那懦弱的眼淚。

我在教室看了會兒書，又看了看外面的景色。同學們就全到了，這就是時光如梭的道理吧！那些同學有說有笑使我一點也感覺不到不愜意。課堂上同學們一個個爭先恐后地舉手回答問題，但那些問題，在我看來就如同1+1=2這么簡單。所以，我根本不想再練習一次了。

一天八節課，我都沒有聽進去一點東西。

放學了我隱約有一種不祥的預感，那種感覺很不妙，果然，老師找到了我。“最近你對學科好像不太喜歡啊”這句話為什么我沒有印象呢，難道老師當年沒有說過這句話嗎？在我思考時老師又對我說：“要加把勁啊，不要落后啊”我應和著：嗯嗯......

在放學的路上我碰上了一個同學，他對我說：“哥們兒被老師罵了吧，小心我告訴***去”

我回到家，媽媽已經燒好了精美的飯菜等著我回來，而爸爸呢，則在一邊看他的報紙。這是多么愜意的時光啊。

但是在愜意也是自己親身經歷過的，我也沒有那么驚奇。我轉念一想：我萬一不能回去怎么辦？我畢竟舍棄不掉我的那些朋友。和我背著爸爸媽媽在外面收養的流浪貓流浪狗。他們會不會想我呢，媽媽是不是也做了美味的紅燒肉等著我呢？他們有沒有想我不要緊，但我卻確確實實有點兒懷念他們了，就在這時候，一陣涼爽而又寒冷的風吹拂著我的臉頰。

“兒子，快起來，太陽曬屁股啦！”我從夢中驚醒，我在穿衣服時琢磨，為什么媽媽說的話跟三年級這么像呢？我急急忙忙吃完早飯，然后沖向學校。到了學校，我發現我是第一個到。我隱約感到一絲不安。“最近你對所有學科好像不感興趣啊”要加把勁不要落后啊！我像夢中一般應和著“嗯嗯.......

放學后，我擔心那個同學又來找我，但轉念一想不可能的。那是小學同學呢。這時身后傳來一陣聲音：“哥們兒，被老師罵了吧。小心我告訴***去。我的心里被一樣東西撞了一下。

這就是回憶吧，我不知道這是好事還是壞事呢？我相信我不知道。但我知道，你也不知道.......

回憶初中記敘文8

八月的盛夏，今年似乎格外炎熱，我想也該找個地方好好放松一下了，我問過小波，她說她喜歡上海，可是我不喜歡那里，那里具有著太多大城市的喧囂，只有嗆人的汽車的后尾氣，甚至可以讓人窒息，朋友們都說我很怪，不僅是思想，甚至行動。我也是這么認為的，就像他們喜歡周杰倫的時候，我卻瘋狂的去選購一張很古老很古老的一個不知名人的專輯，也許就是這樣，我才會選擇去西藏。

簡單的行裝，一些洗漱用品，幾件換洗衣，一個畫板，一個籃球還有一本常看的散文，僅此而已。其實我也不知道帶籃球是不是很多余，因為我不知道那里是不是有地方有時間有人和我一起打，可不知道為什么，還是把它帶上了。坐上火車，看著遠處的山頭慢慢抹平，耳邊聽著火車有節奏的運動聲，心里覺得很踏實，我不喜歡坐飛機，因為我認為腳不著地的感覺挺嚇人的，沒有安全感，路程也許還有很遠，可是，心里一陣陣的莫名的驚慌，也不知道為什么，唉，可能這就是處女座常有的神經質的性格吧！看看表，也到了吃飯的時間了，打開行李包，拿出了一盒方便面沖了來吃，邊吃邊看窗外，天空多了一絲黑暗，周圍的氣息也多了一份靜謐，夏夜，總是令人煩悶的，就像碗里的泡面一樣。旁邊也有一個這樣的人，手里一碗泡面，傻傻的看著窗外，我正在猜測他是不是跟我看得一樣的時候，她竟然和我主動的講起話來。

小景比我大一歲，也是來西藏放松的，于是我們準備結伴而行。

來到那里的第一天，匆匆安排好了住宿問題后，便到處閑逛，只是漫無目的的逛，直到黑暗又降臨下來，空氣中又多了一絲水氣的時候，我們才緩緩地走回了我們住的賓館。這里的晚上很安靜，也很潮濕，天空中似乎都有一絲絲的水蒸氣要落下來似的。回來的時候已經是十點多了，兩人都無精打采的一頭扎進被窩，直到四周都靜謐無聲的時候，才知道我們已經睡著了。我不知道形容小景是個懶人是不是很恰當，但我自己不的不承認我真的很懶，我寧愿無聊到死，也不愿意起來干一點家務。我也不知道我是不是一個很勤快的人，因為我只要一干起家務，就會沒完沒了，我想這也就是我的毛病吧！也不知道什么時候了，某人的鬧鐘響了起來，已經九點了，趕緊起床，開始了一天的游歷……

又到了晚上，看看一天的成果：一點小飾品，三張畫稿，只有那么多，但是我估計再這么下去，我的行李包會越來越滿，但是我的錢包會越來越空，不管了。再看看小景，除了當地的小吃，土特產，幾乎什么也沒有了，我發現他一路上都在吃，沒有一刻停過，她說吃可以減輕負擔，也可以消愁，我不知道他為什么會這么說，古人借酒消愁，她是借食消愁。洗了一個澡之后，匆匆上床睡覺了。

也該回家了，和小景踏上了返程的列車，還是一樣，我們一樣傻傻的看著窗外，直到夜幕籠罩了整個世界，我們的行程也到了盡頭。只有西藏，在這個八月里，給我唯一的快樂，只有小景，在八月里給我唯一的友誼。

回憶初中記敘文9

多年前，我有一只很小很小的貓，淡淡的黃色，身上有這酷似魚骨頭的花紋。因為這酷似魚骨頭的花紋，爸媽叫它魚魚，但我寧愿叫它骨頭，每人要的骨頭，它就是在一堆沒人要的骨頭旁找到的。

骨頭很乖，對自己的伙食從沒什么要求，只要能填飽肚子，它就會很開心，用它的絨毛來蹭你的臉。軟軟的，暖暖的。

骨頭被找到時，可憐巴巴的縮在墻角，被凍得瑟瑟發抖不是去翻動一下身邊的骨頭奢望能找到一點點殘留的肉。把它抱回家的時，我幾乎以為它是一只小黑貓，再認認真真地洗了它三遍后，才看出它是淡黃色的。它喜歡玩水，站在水盆里的骨頭很興奮地用爪子撥弄水，劃拉出一個水泡后，又用爪子把它打破，樂此不疲。

骨頭喜歡探險，找不到它時只能在床底下，沙發下，書柜下之類的地方找它。甚至有一次是在書柜頂上裝滿了絨布的箱子里發現它舒服的睡著了。

我喜歡骨頭，骨頭也喜歡我。它不介意我點著它的鼻子說它是沒人要的骨頭，不介意它爬上書柜是我抓住它的尾巴，不介意我抱來表哥家的沙皮狗嚇得它在書柜頂一整天不敢下來，甚至不介意我在冬天給它洗完澡后不用毛巾把它擦干，讓它只能趴在一邊曬太陽，沒太陽時就蜷在小窩里。

骨頭雖然喜歡我，可它終究不是我的。

骨頭喜歡氣球，所以我偶爾會買個氣球給它玩。

那天，我買了個貓形的氣球給它。骨頭很高興，又開始嘗試抓住飄在空中的氣球。那天很熱，我沒有關上窗子。氣球飄出了窗子，而骨頭渾然不覺，骨頭輕輕一撲，卻掉出了窗子，這一幕被叫骨頭吃飯的我看到了。我沖下樓，看到骨頭躺在地上，見我過來，它掙扎著要站起來，可它做不到。它只能覺悟地哀號。我甚至看到大滴大滴的淚水從它茶褐色的眼中涌出，最后融入了那一片刺眼的鮮紅中。

我恨我自己，為什么總是捉弄骨頭，為什么要買氣球給它，為什么要打開窗子，為什么連一張合影都沒留下，這一切都是為什么。

想回到過去試著讓故事繼續，至少不讓你離我而去。

如果能回到過去，我要告訴骨頭：你永遠都不是沒人要的骨頭，我永遠愛你！

回憶初中記敘文10

我的童年非常快樂，那時發生的故事至今記憶猶新。其中有一件事我一想起來心里總特別高興。因為它給我帶來了無限樂趣。

有一天，放學的時候，我看到前面有很多學生圍在那里，我很好奇的走了過去，一看原來是一盒兒可愛的小鴨子，我一問，一塊五一只，我只用了一塊四買下了它。我把它拿了起來，雙手捧著它，它那小眼睛就像兩顆黑色的豆子一樣看著我，還不時的沖我叫。而且它那搖搖擺擺的樣子可愛極了。當我蹲下身子拿塑料袋時，它卻從我的手里一搖一擺的跑了出去。我把它捉了回來，嘴里還念叨著：“這小東西真淘氣。”接著，我把它放在塑料袋里，便給它起了個名字--“小淘氣”。

回到家，我把它放到鞋盒里，還把盒放在桌子上，生怕它跑出來，可是，它偏偏不聽話，它先用翅膀扒住盒子，然后一用力，便跳出了盒子，接著，它不顧一切的向前跑，結果掉在椅子上面。它又從椅子上面跳了下來。搖搖擺擺的跑了過來，沖我嘰嘰叫。我想它是餓了，我從冰箱里拿出幾根青菜，認真地把青菜切得細細的，然后放入一個小盤子里，我剛端起盤子，小鴨子就一搖一擺的走到我跟前，只見它迫不及待的拍打著翅膀，伸長脖子，這時我還沒有把盤子放穩，它就用它那又黃又扁的嘴貪婪地吃了起來，它那黃色的嘴就像小夾子一樣。

不一會兒，它那像小夾子的嘴把盤子里的菜吃得一干二凈。它吃菜時的樣子真是可愛極了。看它吃得這么香，我更喜歡了。

回憶初中記敘文11

沒有陶淵明“采菊東籬下，悠然見南山”的閑適生活，沒有李白的“抽刀斷水水更流，舉杯消愁愁更愁”的愁苦日子，也沒有李清照“簾卷西風，人比黃花瘦”的孤獨無依，沒有一切所以的轟轟烈烈。我長大了，歷經了十二年春秋。

回憶．棒棒糖

小時候的我似乎過的天真無邪的生活。每天與哥哥姐姐們打鬧是我酸甜的樂趣，幾把小草都會引起我的注意，仔仔細細的看了一次又一次，每天都記掛著開放在家門口的那片蔥綠，時不時爸爸還會帶我去放風箏，媽媽會給我講好多的故事，永遠也沒有“煩”這個字出現在我的生活詞典里，即使再枯燥無味的事情也會變的快了。

小時候的日子就像一枝棒棒糖，甜甜的，含在嘴里的時候，仿佛能把世界給一點點融化。

回憶．酸檸檬

“長大了嗎？”我每天都會望著鏡子中的自己問，那時的我剛上學，記的第一次不愿上學時被奶奶用針扎的滿屋子亂跑，疼得流出了好多的淚水，那種疼痛，撕心裂肺，那時的我是恐懼上學的，每天都會為此流很多淚，但是一到了學校，與同學之間說說笑話，那種酸楚好象就減輕了一些，睜著明亮的大眼睛問媽媽：“為什么我不愿意上學啊？”媽媽輕快的說：“因為啊，你還沒有真正長大。”于是，我每天期盼著長大，因為長大了，原本慈祥的奶奶就不會因此打我了。

剛上學的那段日子就像一枚酸檸檬，酸酸的，但那其中是不乏純純的甜味的。

回憶．苦咖啡

現在的日子，每天都要做很多的事，生活的忙碌極了，數學、語文、英語，大山似的堆在我面前，似乎是無盡的煩惱，即將把我掩埋，但生活中的樂趣似乎也是無盡的，也許這就是很小的時候向往的那種充實。

現在的日子就像一杯苦咖啡，雖然苦，但其中卻散發著濃郁的香味。

生活的柱子上刻滿著一刀刀印跡，回味起來，凹凸有致，雖然是不甚轟轟烈烈，但也是一段心中美麗的韶華印跡。

回憶初中記敘文12

打開記憶的閘門，一件令我十分后悔又自責的事記憶猶新。如果當初不是我這么魯莽，事情也許就不會發生，蘭蘭，我的好朋友，你也就不會離我而去了。

你，是一只十分聰明的鳥。每次我放學一回到家，你看見了，就立刻叫起來，撲棱著翅膀，好像在歡迎我回家。

你會給自己洗澡，只要放一樣跟你的身子差不多大小的盛水器皿，然后裝滿水就可以了。你要洗澡時，就把自己的身子浸到水里，然后慢慢洗起來，洗了一遍又一遍，你好像怕還洗不干凈似的。洗好后，我就把籠子放在有陽光的地方，讓陽光把你身上的羽毛曬干。曬干后，你的毛就會變得油亮油亮的，非常帥氣！

因為有了你，我的生活過得多姿多彩，豐富有趣。

但是有一天，我卻犯了個連自己都無法原諒自己的錯誤……

我知道，是只鳥，就一定得學會飛行。所以，我就想自己培養你練習飛，而且一定要讓你學會飛不可。有了這個想法后，我就把你放到陽臺上，剛要打開籠子把你放出來，突然腦子里閃過一個念頭：萬一剛把你放出來，你就飛走了怎么辦？（當時你還不會飛，也不會自己去尋食，要是飛出去的話肯定活不了。）于是，我就把籠子端到了房間里，之后，毫不猶豫地打開了籠子門，把你放了出來。你無憂無慮地飛著，閃動著輕盈的翅膀。啊，飛起來了，時而還在床上休息一會兒，再練習飛，你看起來開心極了！

正飛著，突然，你好像感覺到肚子餓了，看見地上有一小塊泡沫。那泡沫軟綿綿的，跟面包似的，看起來非常美味。你二話沒說，飛過去急忙就吞進了肚子里。我看見了，著急地跑過來，想要把泡沫從你嘴里拿出來。可惜，我還是晚了一步，你早已把泡沫咽下了肚。頓時，你好像吃飽了，在屋子里開心地飛呀飛。看你這么開心，一點也沒有難過的感覺，我以為就沒事情了。就一邊看著你飛，一邊在心里默念：蘭蘭，一定不能出事呀！

但是，第二天，你還是離開了我。我鼻子一酸，眼淚像斷了線的珍珠一樣，一顆一顆滴落在衣服上。我的心猶如刀割樣疼痛，又似千萬只螞蟻在啃食般難受。離開你的很長一段時間里，我都沒有能從失去你的痛苦中走出來。

蘭蘭，都怪我，都怪我一時疏忽，給你釀成了大禍。我不應該放你出來的，如果我在放你出來前能把房間整理干凈，你也就不會吃下泡沫。如果我能在練飛之前就把你喂飽，你也不至于去吃泡沫。都是我的錯，都怪我！

蘭蘭，在深深思念你的這一刻，我要再次真誠地對你說聲：“對不起，請你原諒我。”

回憶初中記敘文13

每當同學們講起旅游，他們都很羨慕我，羨慕我坐過飛機，去過海南島。確實，我也為我自己感到驕傲和自豪，但我不知道我什么時候還能去。

每次下課，我都會回憶起當時站在南京祿口國際機場門口的那種興奮，我們過安檢時的情景以及我們登機時的情況和走在天橋上望著外面的景色時的那種心情，是無法用言語來形容的，當坐在飛機上吃東西和到海口美蘭國際機場時，那又是一種心情。

海南島確實是一個美麗富饒的地方，令人留戀忘返，令人陶醉，每當到海南的一個地方時，我會有一種不同的心情，也許這就是海南的美麗所在吧。

記得在亞龍灣的海邊，我和朋友、親人一起在扒螃蟹，那邊，特別是海邊的螃蟹非常小，我在沙灘上捉螃蟹，由于害怕，扒到一半就沒再扒，我剛一回頭，一只小螃蟹就從我扒的沙子里爬了出來，它跑得可真快，我抓都沒抓住，害得我還它嵌了一下，手都疼死了。我們出去的時候，有一個我爸學校的老師他從海邊捉了一只特別小的螃蟹，他費了好大的力才找到一個瓶子灌一半沙子和一點海水，螃蟹離了海水就活不了了，海水特別咸，我在海南潛水的時候嘴和鼻子都喝過，那叫真個咸。

不過現在小螃蟹已經死了，我很傷心，不知什么時候還能坐飛機去海南再逮一只回來，但爸爸說我已經是最幸運的了，因為我的兩個朋友和我一樣都逮螃蟹，但坐飛機時被安檢人員扣留了（她們把瓶子拿在手里的），而我的螃蟹被我裝進了塑料袋里，過安檢時很順利，她們最后還是沒要回來，可我的已經被我帶回家了，回頭想想應該滿足了。

到海口美蘭國際機場時，我對他們每一個人說：“我不想走了”。我媽說行，叫我以后來海南上大學，說心里話我也想，那多爽，來回都坐飛機……

回憶初中記敘文14

今天又是星期二了，總覺得自己一無所成，是自己太過于……

生活這么多年，以前愛哭的我，到現在愛笑的我，從以前那對知識的渴望到現在一點都不愛學習的我……有時候人就是這樣，說著言不由衷的話，做著不順心的事，也就這樣的過了，可為什么還要嘆息呢。

真的有種想哭的欲望，可是卻沒有理由去哭，我知道人有太多不足，也有太多的遺憾，都說遺憾也是一種美，真的是這樣嗎？

不是說好了，要團結一致的嗎？不是說好了，不分彼此的嗎？不是說好了，無論疾病與痛苦，幸福與快樂，我們都要有福同享有難同當的嗎？不是說好了，我們要一輩子不分開的嗎？不是說好了，那些事以后再說嗎，不是說好了我們要一起成對人生的風和雨嗎？不是說好了……

一切一切我只選擇沉默不語……淚水已經浸漬我的臉龐，可是……

為什么世界會如此？為什么說話都不算話呢？為什么人到傷心時會有那么一大堆傷心話。

因為我不再哭，別人的承諾，我總該愧疚忘記過。對自己前程說，對了還是錯。我知道我們都有自己所要追求的，我用心體會每一分鐘，我要你看著希望感動，我要讓你知道，我不是石頭……我多么懷念那一段時光，那是我一生中最快樂的日子，而現在我再也找不回那些快樂了，生又何哀，死又何苦。你那如暴風雨般驟烈的情感變化，讓我難以適應。沒有關心的呵護，如同干涸的湖水，我定怕的太多，我失去的就會越多。

我最大的缺點就是太相信別人，心也太軟了。什么時候我心能像她們那樣的恨心。如果我也變得麻木不仁，別人會怎么看我呢？他還會如此的關心我嗎？我想不會的，也正像自己文章所說的，青春的我們都在沖動了，好些感情是不真實的，也不永久的。愛一個人會堅持到底，不管中間發生什么事，都會如期而至的。老師說愛一個人不一定就不可能……只要你有那份恒久的心，你會如意的。也許是在考驗你的意志，也許是考驗你的人格，也許是考驗你的堅幀……

總在快樂的時候，感到惶恐。開懷大笑時，流下淚水。我無法相信單純的幸福。對人生的起浮降至歡樂喜悲，既坦然又不安。

我在心中對自己說，別人都可以放棄我，但唯獨我不能放棄自己。