第一篇：四川方言笑話

一

兩個四川人到北京觀光旅游，由于對北京的地理環境不熟悉,就在公交車上打開地圖研究.甲：“我們先殺(去)到天安門，然后再殺到毛主席紀念館,最后殺到中南海...” 乙：“要得嘛，我們就按到你說的路線一路殺過切。”

不幸被同車群眾舉報，下車后即被扭送至公安機關，交代了若干小時情況后才被放出。

甲乙兩人來到了天安門廣場，看著人來人往,兩人一時無語..........甲忍不住：“你浪個(為什么)不開腔（槍）喃？”

乙：“你都不開腔我浪個敢開喃？”

話音剛落，又被廣場群眾扭送至公安機關。

一周后兩人走出了看守所大門，你看看我，我看看你.甲說：“這哈安逸了，包包都遭整空了，哪點去搞點子彈(錢)嘛？”......門口的武警沖上來將兩人按倒在

二

有個同學是教師,那天我們一起吃飯的時候呢，說要請教我個事，我不好意思極了,請教就不敢當了哈，有啥子事你就說哈~!

頭一天呢,他給學生些布置了家庭作業~~叫學生用~~~懇求和要求造句~!

第2天~~有個學生交上的作業是這樣寫的:

爸爸說媽媽燉的豬腳桿懇(啃)求不動,媽媽說要求你啃!

三

布什與布萊爾對話四川方言版

布什：“布萊爾，伊拉克的四，你還要多費心嘍！薩達姆那龜兒子一點事都沒有，我看你還是多派點兵撒！”

布萊爾：“錘子！老子哪還有兵呢？再派就該派醫院兒里的哈板兒（傻子）了！” 

布什：“格老子！哈板兒就哈板兒，給他們發槍，讓他們到前線雄起！”

布萊爾：“我看你的腦殼里有個乒乓！你讓那些哈板兒上前線，他們會打自己人的！”

布什：“方腦殼！打就打嘛，我們美軍里就有不少哈板兒，不是也干得很好嗎？”

布萊爾：“難怪那西導彈都在我們英軍的腦殼上打轉轉，惱火！”

四

一只螞蟻在路上看到一頭大象，螞蟻鉆進土里，只有一根腿桿露在外頭。

小白兔看見不解滴問：“小螞哥，你在爪子噢/。為啥子把腿桿露在外頭？”

小螞說：“噓！莫鬧，老子想絆他龜兒子一跤！”

第二天，小白兔看到幾萬條螞蟻排著隊急匆匆趕路，問是雜個回事。

螞蟻答：“昨天有頭大象糟我們哥老官掛絆倒老，整兇老，說是啥子半身不遂。生活不能自理。我們切給那娃獻血。”

沒得好久，小白兔又看到這些老幾回來了，豆問事雜個回事，一條螞蟻吼到：“，他媽那批切。我們浪個多人。只有一個跟那娃的血型一樣，留到他一個人在那里抽血，莫得事。”

第三天兔子趕來問小螞：那娃死老沒得？螞蟻氣喘吁吁得說：我把它抬回切老，媽的批浪個那門重噢，腰都給老子閃老，龜兒也太不經不起栽老嘛！

大象病好后要告小螞，法庭判決，小螞絆倒大象屬惡意傷害，坐牢6月

小螞不服，“人身傷害嘛最多坐兩個月牢嘛，你娃雜個判我半年？”

法官：“小螞，你娃還不曉得唆。人身傷害判2月，絆倒大象這是種族歧視，追加3個月～～～2個月加上3個月所以我豆判你6個月”

于是螞蟻向高級法院起訴：我和大象本來豆是平等叻，雜個冒出來“歧視”老嘛，哎你們要查清楚噢，還我的清白，那個朽法官誣陷老子。

過了幾天大象突然死瓜老，大家跑去看它。發現她旁邊有只母螞蟻。豆問它大象 是浪個死滴。母螞蟻哭到說：我給他說，“我懷老他滴娃兒。他就~~~~~~~~~~~

母螞蟻產了一堆卵，孵啊孵啊，結果孵出一群鴕鳥，我日。大象死的真他媽滴冤噢。~~、我才是祖國滴花朵]*

笑話一：

麻雀和烏鴉一起擺龍門陣。

麻雀說：你是啥子鳥哦？

烏鴉說：我是鳳凰噻！

麻雀：哪有你龜兒子這么黑的鳳凰哦？

烏鴉：你曉得個鏟鏟，老子是燒鍋爐的鳳凰噻。

笑話二：

一天，我們正議論姚明是如何如何高時，我身旁平時最愛抬杠的四川PLMM又抬杠了：“姚明算什么高，我們家鄉有個人比他高多了”

“誰？”我們齊聲驚問。

“樂山大佛”她得意地說。

眾人都暈，有兩個戴眼鏡的眼鏡都掉了下來……

一GG不服氣：“不就七十多米嗎……”

卻被這個四川MM打斷：“才七十多米嗎？”

另一人很有把握地說：“是71米。”

所以說，你們這些人連一些基本常識都不懂”這個MM振振有辭，“人家坐著是71米，那么站起來呢？”

眾人跌倒在地……

“你倒是讓他站起來呀！”這個GG還是不服氣。

“咳，人家在江邊一坐就是一千多年，風吹雨淋的，早得關節炎了。有本事你去坐幾年試試！” 眾人徹底無語了……

笑話四：

有個老師給學生安排的作業是用“懇求”和“要求”造句。

作業本交上來后，其中一生答：昨天媽媽燉了一鍋豬腳，還沒熟的時候爸爸吃了一塊，說：“懇求不動”。媽媽說：“要求你啃！”

笑話五：

飛機劇烈抖動。空姐：“各位乘客，飛機遭出問題老，兩個發動機壞老，我們可能要 晚點哈。”乘客：“背你媽的時，浪個搞的嘛，如果四個發動機全遭老，我們不是要在天 上過夜喲.笑話六： 飛機上人聲鼎沸，有人扛著蛇皮口袋，有人拎著活雞活鴨，安檢員滿頭大汗：”背

篼，要補票哈，超重老。“"憑啥子嘛？上回兩麻袋洋芋都讓我過切老噠嘛。”另一個乘客湊過來：“來來來，兄弟伙，抽根煙，看哈我這幾袋活雞浪個辦，如果機艙擺不下逗綁到機翅膀上算球老，反正它們自己也飛得起，又不耗飛機的油……”

笑話七：

奧運會開幕之前，兩個四川人到北京旅游，在公車上看地圖，甲：“我們先殺到**，然后再殺到中南海...” 乙：“要得，我們就按到你說的路線一路殺過切嘛。”不幸被同車群眾舉報，下車后即被扭送至**機關，交代了N小時情況后才被放出。甲乙來到了**廣場，看著人來人往,兩人無語..........甲忍不住：“你浪個不開腔(槍)也？”乙：“你都不開腔(槍)我浪個敢開也？” 話音剛落，又被扭送至**機關。一周后兩人走出了看守所大門，你看看我，我看看你，甲說：“勒哈安逸了，包包都著整空老，哪點去搞點子彈嘛？”......門口的武警沖上來將兩人按倒在地。

中共中央發出緊急通知：奧運會不允許四川人參加，太恐怖了。這是后話。

笑話八：

央視記者問公交車失火的幸存者：車上有錘子嗎？

幸存者：有個錘子！

記者：有錘子？你們怎么不用來砸窗子呢？

幸存者：莫得！有個錘子的錘子！

記者：什么？還有兩個錘子？

幸存者：哎呀，有個鏟鏟！

記者：鏟子？那也可以用來砸窗啊！

幸存者：砸個錘子的窗子！

記者：是砸窗子不是砸錘子…… 幸存者：哎呀我跟你說個錘子！

記者：我說的窗子！

幸存者：錘子！

記者：那車上到底有什么？

幸存者：有個毛線！

記者:哦，怪不得燃的這么快！

總結：出門一定要帶錘子，沒的錘子要靠近錘子，有錘子要緊握錘子，錘子在人就在，錘子都沒的了，人就錘子了。

笑話九： 那天下午，同學在建設銀行瓜西西的上班，一個穿得嘿邋遢的女的(有神經病的)來到他窗口，給了他一張紙條條要提款。紙條條上赫然寫著”茲派XX同志于貴銀行處提取人民幣”.然后是l后面N多個零元。落 款是***C.P中央辦公廳***。

我同學本來想報警,可看神經病患者女的很認真的樣兒,想老哈還是打發給保安算老.(~估計保安也沒得啥子事情做).果然,保安對吶個女子說:”吶張條子想要提款,必須先到對門派出所,找所長蓋一個章，他蓋完章, 你再來取錢就沒問題啦。”

吶個女的想都沒多想，直接就向派出所去了。(吶保安還真不一般,平時有點小看他了).大概十多分鐘，排隊取錢的慢慢多起來的時候，神經病女的嘿高興的回來老，舉著那個條子，說：”別各說老，辦公程序簡化老，不用啥子所長批條直接就可以取錢老。”

我吶個同學一聽到這就不住的感嘆:******隊伍里真有高人，一句”高調”就給打發回來了。我吶個同學和保安當時就有點莽完了，營業大廳有嘿多人，怕她精神病發作起來影響正常的秩序，只好把值班主管找來了。主管和神經病女的在一起聊了一哈，問她取錢做什么用呀,神經病女的說:”取錢買面包,蛋糕,吃的,買穿的噻”。主管指了指不遠處的那個透角，神經病女的就又高高興興地 K 了。

保安去請教”高招”,主管當時是這樣對吶個女的說的: “我們吶哈是建行,只有建房子才能到吶里取錢。你取錢買吃的,那肯定是糧食了,要去農行,買穿的等東西,取錢要到工商銀行才得行噻！” 我同學打心眼里佩服 哇,到底是當主管的啊！！

過老一哈哈,神經病女的又轉來了.而且帶來了幾個銀行的話:”農行的人說了,這里是農行,只有鄉卡卡裏的農民能取錢,我是城裏頭的,不得行。工行的人說了,我們這里是公行,只能公的來取,母的不得行！！,說我是賤人,要到建行取錢”

笑話十：

在前臺有兩個香港人來入住，可能事先沒有預定。知聽見前臺服務生用川普問他：“請問你是xuan(四川話，音旋，意思近似于剛剛，臨時的）來的嗎？”這都不是最好笑的，關鍵在后面。香港人顯然不懂xuan來的是什么意思，表情很茫然。于是服務生又加重語氣重復了一遍：“我是說，你是旋來的嗎？”香港人仍舊很遲疑，最后終于開口了:“我...我不是旋來的，我是坐飛機來的！”

服務員趕緊捂住嘴沖進廁所狂笑

笑話十一：

先判斷下面這段方言是哪個地方的鄉音，再將它翻譯成普通話：

嘿唷！昨天傻午間，就是起轟的那哈黑兒，葉條回雞婆，一灰，就灰到我們屋頭的黃子上切了勒。你歸兒歸兒（歸兒連讀）地飯，那砍腦殼瘟甩都不甩識你一哈，我嘔分了，揀起塊卵子大的阿炭，給那瘟傷定起切，結果它毛毛一喳起，標了我一毛根兒（根兒連讀）的稀巴巴。

笑話十二：

曾經有一個老實8交的堂客擺的老子面前，我不曉得去珍惜，等耍脫了的時候才曉得背時，你的刀刀兒就在我的頸航上割下切嘛，不要再磨了。如果老天可以讓老子服二火，我會對哪個堂客說：“你給老子站到”如果她硬是鼓搗要走，我會說“各人爬”。

內年，有個很安逸的感情擺在老子跟前，老子居然沒張死它。等老子想起來舍，他**居然就沒得嘍！！咋子世界上最不爽的事也就擺在這眼皮子底下了。不過如果老天再給老子一個機會的話，老子一定會給他說：我愛你白一日在蜀中云游。

笑話十三：

瓦路遇一農夫，農夫聽說此人才高八斗，心想自己也是方圓數十里遠近聞名的柴子，不能讓這李太白搶鳥風頭。

于是農夫上前對李白說：“聽說你才學不淺哪，我給你出個對子對對怎么樣？”

李白想偶怎么也是個詩中圣手，一個農夫出個對子有什么不好對的，就答應鳥。

只聽農夫出了上聯：“你白，你太白，你太太白，你太太太白”

李白那個汗哪，想了半天，也沒想出來，這個上聯太絕了。沒法，只有請教農夫下聯。

農夫憨笑一下，道出了下聯：“我黑，我確黑，我確確黑，我確確確黑”

可憐了李太白，只有自己寒鳥……

售票] 機場自動廣播正不斷廣播："川航100001航班，北京北京票價10塊，不設找零，月票請出示。

[安檢] 人聲鼎沸，有人扛著蛇皮袋有人拎著活雞活鴨，安檢員滿頭大汗：背篼，要補票哈，超重老。憑啥子嘛？上回兩麻袋洋芋都讓我過切老噠嘛。

另一個乘客湊過來：來來來，兄弟伙，抽根煙，看哈我這幾袋活雞浪個辦如果機艙擺不下逗綁到機翅膀上算球老，反正它們各人也飛得起，又不耗飛機的油……

[登機] 空姐都戴起紅繡章，拿面小旗旗捧起擴音筒：擠啥子嘛擠,各人排隊,以頭的,逗是你，哈老邁,往以頭擠哈撒……票拿出來,沒買票逗上來老，罰款十塊！浪個，是王機長的舅子所，那算老，進切嘛……

[起飛] 飛機爬升到80層樓的高度，正在城市上空盤旋，機長打開艙門喊：喂，80樓樓頂那個，北京走不走，十塊錢一個！坐倒起買票！搞快點撒，停哈哈兒，各人跳過來！

[飛行] 一個小朋友要屙尿，空姐：茅廁都遭洋芋堆滿老，我幫你把門打開，先將就一哈。外頭風大哈，各人捆好安全帶哈！

副機長：耶，前頭是哪個崽兒羅，有架飛機喲！

機長：是100002號！狗崽兒逗曉得跟老子搶生意，喊后頭的坐好，老子要超機老……

飛行途中，空姐：耶，外頭有一架UFO！

機長：看哈以頭有幾個！外星人20塊一個,問哈他們走不走？乘客發牢騷：要裝好多人嘛，都擠成肉粑粑老還代上……

飛機劇烈抖動。空姐：各位乘客，飛機遭出問題老，兩個發動機壞老，我們可能要晚點哈。乘客：背你媽的時，浪個搞的嘛，如果四個發動機全遭老，我們不是要在天上過夜喲！

空姐：機長，剛才那個小娃兒屙尿遭落下切老。機長：背降落傘包沒得？空姐：背老的，逗是書包還在這里。機長：哎呀！你看你們辦的啥子事情，趕快把書包也綁個降落傘空甩下切，娃兒沒得書包浪個讀書嘛！

副機長：頭兒，北京地面消息說，那邊又遭堵起老，讓先停天津。機長：喊乘客準備提前空降。

[降落] 空姐：各位乘客，本航班即將到達目的地，降落時請坐到的系好安全帶，站到的系好……那個……系好褲腰帶。

[落地] 空姐：機長，今晚吃啥子丫？

機長：你們哪，一天到晚逗想到吃這個月任務又完不成老，沒得獎金，老子看你們逗切喝西北風！你還不趕快到售票處切一趟，跟小張說一哈，來了先裝我們，趁到天還早，我們再飛幾趟！

第二篇：河南方言笑話

河南方言笑話(不是河南人看不懂的哦）來源： 史東亞的日志

★河南人到北京買布，河南人問售貨員說:

嫩這布咋嫩苦楚啊

售貨員不解

河南人又說:

苦楚斗是不平展

售貨員扔是不解

河南人怒了.說

你咋嫩迷瞪哩.各儀人.你斗不會給我拿個光牛哩

★樹上有個馬機妞----夜兒黑，樹上有個馬機妞，叫樂一黑，今兒個輕到切，我一瞅，打扎子！恁大，想送給你，就爬到毛子上去夠，某召護好一夏版藥仰擺叉，可求疼。

★那家伙豁類是開水----一河南人到西雙版納旅游，剛好遇到潑水節，他破口大罵： 誰豁里？ 誰豁里？ 導游告訴他：水潑到你身上是祝福你里！他說：你不著！你不著！那鱉孫豁里是開水！

★母鳥與公鳥----樹克叉上估兌著倆鳥，母鳥說：“格義人，往邊啟估兌估兌，把俺哩毛都弄枯處了”公鳥說：“看你那不竹貴樣，枯處了補拉補拉不斗光牛了！鞋活啥勒鞋活！”

★方言笑話----甲：你手里拿個啥 乙：破棉襖 甲：你雜不穿上里 乙：篩老咬 甲：你雜不逮逮里 乙：眼老小 甲：你雜不上吊里 乙：繩老糟 甲：你雜不撞墻里 乙：墻老倒

★俺咋恁不中用類----夜黑，外先，樹上有個嘛幾扭，一效叫喚一賀晌，青島起俺爬到樹上夠它，木站牢穩，一效掉瀉來磕住不老蓋，快疼死俺了都。胖妮兒要是該這多美，給俺揉揉光把豆不老疼了，俺想胖妮兒想類一賀一賀的睡不啄。天剛亮俺就竄到她家當院斜貨：胖妮兒！胖妮兒！她一翁門看見俺她的臉可紅了，問：恁弄啥類，咋了呀？ 俺上去撈住她類胖手說：咱到集上吃油饃。到了炸油饃攤，俺兩手一摸步袋，卓兜空殼嘍，諾兜某任扇兒。俺心里罵：去火，錢放在枕頭嗲忘帶個兔孫了。俺說：妥！木帶錢。胖妮兒說：恁花椒俺類不是？呲鬧人！俺往嗲一估堆不吭氣兒了，唉！俺咋恁不中用類？~~~~~~~~~ 北京人教河南人唱歌：“太陽啊，我偉大的母親，你每天從東方升起，從西方落下，你累不累啊！” 還沒唱完，河南人就說北京人：“你累不累啊，看我們是怎么唱的。” 河南人接下來唱到：“日頭啊!俺里娘，你見天從東邊日溜上去，從西邊突路下來，你使里慌不使里慌啊？” ★2046年，扶溝機場售票處。

“上鄭州得多少錢？”老李用手巾擦著臉說。

“十塊十塊，長恁器正,白說是頭回坐飛機啊?”售票員不耐煩類從門后頭拿出來油饃吃起來了，還就著鹽碎。

“咋恁貴類?不都是八塊額?”

“胡扯大八連，啥時候也某賣過8塊啊，8塊根本斗不沾,恁看看，這可是國營飛機場!”說著，把貼著<國營>兩個字的玻璃敲得咣咣響。

旁邊的乘客：“走走走，老李，這人說話真閣意，價格嫩孬孫了，不擱這兒坐了，還不剩咱到前邊樓頂上截個飛機類，往鄭州過路兒飛機多類是，7塊都中咧！多得勁啊”。候機室里廣播里忽強忽弱飄出這樣的練寺普通話：“各位旅客請注意，各位旅客請注意，練寺到鄭州類航空動機組e734次航班馬上斗要起飛拉，外先的人請抓緊時間進站溜登機，票都拿好，月票也都掏出來……”

安檢中。人聲鼎沸，有人用褲腰帶在脊娘上背著尿素袋子，里面裝著腸子,肚子,不楞古子啥都有，還有人布著孩子，背著蓋地。安檢員滿頭大汗：“恁這可得補票啊，超重啊!”

“弄啥？恁咋不叫俺進去類，上回背兩麻包包谷棒子都叫俺過去了。” 另一個人湊過來：“來來來，老師兒，弄根帝豪，俺這批活雞不麻煩恁了，機艙酌（zhuo）不下，你給綁飛機膀子上算了，反正它都自個也會飛，不拋雜飛機動力……”

登機。空姐都戴著紅袖章，掏著耳道刺，拿著擴音筒吆活著：“都白擠，排好隊。往里頭挪，斗說你類，白擱那兒癔癥啦，往里擠擠……你，你里票類？某買票逗上來了，罰十塊!啥？王機長是恁侄兒？！那，算了，進去吧，找不著墩了，你咕堆那吧……”

起飛。飛機爬行到前面的高樓，正在樓的上空盤旋，機長打開艙門，喊道：“嗨!樓頂上類那幾個，鄭州走不走，十塊錢！有座兒！不繞圈！快點上來，我給恁停一分鐘！”乘客上機，發現沒座位，掉頭要走，“停，停，停，哪有座類？靜擱這quo人類！”空姐一撇嘴，“急啥類？咱都是老鄉類，還會quo你？”說著變戲法似地拿出個小馬扎，用力往過道上一擱，“來吧,弄個排場類，專座”。

第三篇：經典河南方言笑話

★那家伙豁類是開水

一河南人到西雙版納旅游，剛好遇到潑水節，他破口大罵： 誰豁里？ 誰豁里？ 導游告訴他：水潑到你身上是祝福你里！他說：你不著！你不著！那鱉孫豁里是開水！

★母鳥與公鳥

樹克叉上估兌著倆鳥，母鳥說：“格義人，往邊啟估兌估兌，把俺哩毛都弄枯處了”公鳥說：“看你那不竹貴樣，枯處了補拉補拉不斗光牛了！鞋活啥勒鞋活！”

★河南人唱歌

北京人教河南人唱歌：“太陽啊,我偉大的母親,你每天從東方升起,從西方落下???！”

還沒唱完,河南人就說北京人：“你累不累啊,看我們是怎么唱的。”

河南人接下來唱到：“日頭啊!俺里娘,你見天從東邊日溜上去,從西邊突路下來,你使里慌不使里慌啊？”...★方言笑話

甲：你手里拿個啥 乙：破棉襖 甲：你雜不穿上里 乙：篩老咬 甲：你雜不逮逮里 乙：眼老小 甲：你雜不上吊里 乙：繩老糟 甲：你雜不撞墻里 乙：墻老倒

★河南人在南方

老吳是河南人，來到南方吃早餐，一進門就對服務員說：“小姐，水餃（睡覺）多少錢一碗（晚）？”服務員很不高興，就說：“沒有。只有饅頭。”老吳說：“哦，饃饃（摸摸）也行。”服務員極為惱怒，罵道：“流氓！”老吳極為驚訝，說：“六毛？太便宜了！”

★豫劇念白

有一次開聯歡會，輪到講方言這個節目，黃教授被逼無奈，來了一段豫劇念白：楊宗寶掏出那個雕，那個雕，那個雕翎箭，正中穆桂英那個鼻，那個鼻，那個鼻梁骨。

★俺咋恁不中用類

夜黑，外先，樹上有個嘛幾扭，一效叫喚一賀晌，青島起俺爬到樹上夠它，木站牢穩，一效掉瀉來磕住不老蓋，快疼死俺了都。胖妮兒要是該這多美，給俺揉揉光把豆不老疼了，俺想胖妮兒想類一賀一賀的睡不啄。

天剛亮俺就竄到她家當院斜貨：胖妮兒！胖妮兒！她一翁門看見俺她的臉可紅了，問：恁弄啥類，咋了呀？ 俺上去撈住她類胖手說：咱到集上吃油饃。到了炸油饃攤，俺兩手一摸步袋，卓兜空殼嘍，諾兜某任扇兒。俺心里罵：去火，錢放在枕頭嗲忘帶個兔孫了。俺說：妥！木帶錢。胖妮兒說：恁花椒俺類不是？呲鬧人！俺往嗲一估堆不吭氣兒了，唉！俺咋恁不中用類？河南方言笑話(不是河南人看不懂的哦）來源： 史東亞的日志

★河南人到北京買布, 河南人問售貨員說: 嫩這布咋嫩苦楚啊 售貨員不解 河南人又說: 苦楚斗是不平展 售貨員扔是不解 河南人怒了.說 你咋嫩迷瞪哩.各儀人.你斗不會給我拿個光牛哩

★樹上有個馬機妞----夜兒黑，樹上有個馬機妞，叫樂一黑，今兒個輕到切，我一瞅，打扎子！恁大，想送給你，就爬到毛子上去夠，某召護好一夏版藥仰擺叉，可求疼。★那家伙豁類是開水----一河南人到西雙版納旅游，剛好遇到潑水節，他破口大罵： 誰豁里？ 誰豁里？ 導游告訴他：水潑到你身上是祝福你里！他說：你不著！你不著！那鱉孫豁里是開水！

★母鳥與公鳥----樹克叉上估兌著倆鳥，母鳥說：“格義人，往邊啟估兌估兌，把俺哩毛都弄枯處了”公鳥說：“看你那不竹貴樣，枯處了補拉補拉不斗光牛了！鞋活啥勒鞋活！” ★方言笑話----甲：你手里拿個啥 乙：破棉襖 甲：你雜不穿上里 乙：篩老咬 甲：你雜不逮逮里 乙：眼老小 甲：你雜不上吊里 乙：繩老糟 甲：你雜不撞墻里 乙：墻老倒 ★俺咋恁不中用類----夜黑，外先，樹上有個嘛幾扭，一效叫喚一賀晌，青島起俺爬到樹上夠它，木站牢穩，一效掉瀉來磕住不老蓋，快疼死俺了都。胖妮兒要是該這多美，給俺揉揉光把豆不老疼了，俺想胖妮兒想類一賀一賀的睡不啄。天剛亮俺就竄到她家當院斜貨：胖妮兒！胖妮兒！她一翁門看見俺她的臉可紅了，問：恁弄啥類，咋了呀？ 俺上去撈住她類胖手說：咱到集上吃油饃。到了炸油饃攤，俺兩手一摸步袋，卓兜空殼嘍，諾兜某任扇兒。俺心里罵：去火，錢放在枕頭嗲忘帶個兔孫了。俺說：妥！木帶錢。胖妮兒說：恁花椒俺類不是？呲鬧人！俺往嗲一估堆不吭氣兒了，唉！俺咋恁不中用類？~~~~~~~~~ 北京人教河南人唱歌：“太陽啊，我偉大的母親，你每天從東方升起，從西方落下，你累不累啊！” 還沒唱完，河南人就說北京人：“你累不累啊，看我們是怎么唱的。” 河南人接下來唱到：“日頭啊!俺里娘，你見天從東邊日溜上去，從西邊突路下來，你使里慌不使里慌啊？” ★2046年，扶溝機場售票處。“上鄭州得多少錢？”老李用手巾擦著臉說。“十塊十塊，長恁器正,白說是頭回坐飛機啊?”售票員不耐煩類從門后頭拿出來油饃吃起來了，還就著鹽碎。“咋恁貴類?不都是八塊額?” “胡扯大八連，啥時候也某賣過8塊啊，8塊根本斗不沾,恁看看，這可是國營飛機場!”說著，把貼著<國營>兩個字的玻璃敲得咣咣響。旁邊的乘客：“走走走，老李，這人說話真閣意，價格嫩孬孫了，不擱這兒坐了，還不剩咱到前邊樓頂上截個飛機類，往鄭州過路兒飛機多類是，7塊都中咧！多得勁啊”。候機室里廣播里忽強忽弱飄出這樣的練寺普通話：“各位旅客請注意，各位旅客請注意，練寺到鄭州類航空動機組e734次航班馬上斗要起飛拉，外先的人請抓緊時間進站溜登機，票都拿好，月票也都掏出來??” 安檢中。人聲鼎沸，有人用褲腰帶在脊娘上背著尿素袋子，里面裝著腸子,肚子,不楞古子啥都有，還有人布著孩子，背著蓋地。安檢員滿頭大汗：“恁這可得補票啊，超重啊!” “弄啥？恁咋不叫俺進去類，上回背兩麻包包谷棒子都叫俺過去了。”

俺咋恁不中用類(河南)夜黑，外先，樹上有個嘛幾扭，一效叫喚一賀晌，青島起俺爬到樹上夠它，木站牢穩，一效掉瀉來磕住不老蓋，快疼死俺了都。胖妮兒要是該這多美，給俺揉揉光把豆不老疼了，俺想胖妮兒想類一賀一賀的睡不啄。天剛亮俺就竄到她家當院斜貨：胖妮兒！胖妮兒！她一翁門看見俺她的臉可紅了，問：恁弄啥類，咋了呀？ 俺上去撈住她類胖手說：咱到集上吃油饃。到了炸油饃攤，俺兩手一摸步袋，卓兜空殼嘍，諾兜某任扇兒。俺心里罵：去火，錢放在枕頭嗲忘帶個兔孫了。俺說：妥！木帶錢。胖妮兒說：恁花椒俺類不是？呲鬧人！俺往嗲一估堆不吭氣兒了，唉！俺咋恁不中用類？~~~~~~~~~ 翻譯: 昨天晚上，在外面的樹上有一只蟬，一直叫了一個下午。第二天早上我爬到樹上去抓它，沒有站穩，一下子摔下來磕破了膝蓋，很痛。（我想）胖妮兒如果在這兒該有多好，如果她給我揉揉（膝蓋）可能就會不太痛了，我想胖妮想得一宿一宿的睡不著覺。天剛亮我就跑到她家院當中大喊：胖妮兒!胖妮兒！她一推門看見我她的臉就紅了，問：你干什么呢，怎么了？我上前拉住她的胖手說：我們到街上吃油條。到了炸油條攤位，我兩手一摸口袋，這個兜兒空空的，那個兜兒什么也沒有。我心里罵：不好，錢放在枕頭下面忘記帶了。我說：算了！沒帶錢。胖妮兒說：你逗我玩兒了吧？折騰人！我往地上一蹲不說話了，唉！我怎么不中用啊。<兩只蝴蝶>河南方言版 孩他娘你慢點走 小心俺家門口挪個狗 孩他娘你繃住嘴 小心我的嘴里會流水 孩他娘你跟我飛 穿過鄭州去看黃河水 孩他娘來蹦個迪 招呼好腳下里西瓜皮 咱兩口纏纏綿綿翩翩飛 飛躍那黃河永不吹 結婚紀念日 咱倆干一杯 你晚上為啥不想回家睡 咱兩口纏纏綿綿翩翩飛 飛躍那黃河永不吹 等到我喝醉你才有機會 人生就這樣慢慢的枯萎

河南人參加潑水節，突然河南人大叫：“誰豁哩，誰豁哩，誰他媽真賤哩。”導游連忙說：“潑你是在祝福你。”河南人道：“你不著，日他嗎，不著哪個鱉孫豁的是開水。”

河南方言： 樹上估最著倆鳥，卓鳥對挪鳥說： “你往邊其古嘴古嘴，我快掉些去咧。” 挪鳥對桌鳥說： “畝牛事，你掉瀉去我就布住你。” 桌鳥羞怯地對挪鳥說： “龜孫。” 普通話翻譯： 樹上蹲著倆鳥，這個鳥對那個鳥說： “你往邊上蹲一點，我快掉下去了。” 那個鳥對這個鳥說： “沒有事，你掉下去我就抱住你。” 這個鳥羞怯地對那個鳥說： “龜孫。”

精彩男女大對罵(河南)我在北道門一個飯店吃飯,鄰桌是一對青年男女,忽然男的大聲嚷嚷起來,嚇了我一跳.“弄啥勒?看你那熊臉拉的跟豬臉一樣難看,不怕影響市容啊!” “高興,我愿意,我就愛跟豬臉一樣,管得酌嗎!不想看就擠上眼啊!” “哼!懶得和你吵!我啊大老爺們兒咧,不會跟女人一般見識的!” “噫----(拉長音)!嘖..嘖..嘖..(咂嘴聲)那是啊!看看你長咧多排帳,跟兔孫一樣,還不跟我一般見識,省點吧你!” “你才是兔孫呢,惡心人!” “你惡心人!想吵架啊?,(猛一拍桌子)姑奶奶我不怕你!” “好了好了,算我怕你,咱說好了一起吃最后一頓飯的,咱就不能平和些嗎?” “哦,弄了半天,合著今天是我來找事咧?別忘了啊,可是你先罵人咧!” “那也叫罵人,以前你不是也老這樣罵我嗎?” “以前那是你愿意,今兒個是我不高興!你情氣我了,氣死我你就跟那個狐貍精開心了” 七八分鐘的沉默后 “別吃那個！” “你想嚇死我啊!要是給我嚇出毛病來了,俺媽饒不了你!” “哼,好心當成驢肝肺,我給你說,那盤粉皮兒里我放了可多醋,你平時不號吃醋,一粘著醋就過敏,沒聞見啊?” “我這兩天不是凍風刮(就是感冒)了嘛,彪(鼻子的意思)聾啦上哪聞的著.” “咋恁不注意啊,為啥不多穿點衣服,見天就知道臭美!” “我就是愛喜歡臭美,氣死你個鱉孫!我就是趁我還沒有變成您媽那樣以前,蹁蹁(發piàn音,炫耀的意思)!唬幾個黑澳(黑澳二字連起來發一個音,指男孩)玩玩兒,咋啦?不忿兒啦!我高興,我樂意,你……” 二人一起叫道“管不著!” “嘿嘿,看你那架勢就知道你有這句話,我都替你說了,你該咋謝我啊?” “不主貴,爬一邊去!” “說正經的,你為啥非得跟我分手呢,就是因為我打那個電話?” “別把惡水都潑到我身上啊,你裝糊涂咧不是!是你先說要分的!” “廢話!哦,你把你那黃毛家伙帶到您家,當著我的面,還...還關著門,有說有笑的,把我涼到堂屋啦!?” “哦!我還以為你是憨蛋咧,原來你也知道生氣啊,那你和那個憋孫裊(裊niáo發上聲音,指女孩)打電話為啥不讓我聽?還滿嘴討好咧話,肯定有問題!你還當我是死人啊!” “那是工作上的事兒,我都跟你說過多少次了,你說惡心隔硬.就是不聽,叫我咋弄啊?” “你又弄這列不是?你再說,你說啊!氣咧我渾身 核也瑟(核也連讀,也瑟尾音發日語ぇ音.發抖的意思).” “中啦!中啦!我錯了,是我不對,好了好了,別生氣了啊!” “別再叫人家黃毛啦,你以為那是誰啊!那人是我河大的同學,再說人家外國人的思想又是比較的開放的……” “再開放,也不能亂摟啊!” “那是人家咧禮節,沒見過啊?” “啥禮節啊,這是在開封,不是在他媽哪B外國,日他萬姐要不是我拉的快,就摸到要害部位了,哼,氣死我了!” “那你呢,那你呢,你咯電話里說還要陪人介吃飯跳舞咧!” “我咧谷奶奶.你可別小看那頓飯啊,她是俺經理的擋飽(就是情人的意思)啊,那可是為了我的升遷啊!我是為了你以后可以過的更好,過的更幸福,再說了,自從我當上公司經理助理以后我理過她嗎我?” “哦!這么說你還有怪有理咧你,你想當總經理時要不要我去會會您咧老董事長啊!我也能給他擋飽啊!我這么年輕漂亮!” “你……” “弄啥,想打我啊,爬恁高干啥?想比個啊,給你說,鐵塔個高你比得過嗎!” “憋住,你……你給我吃飯!”男的摔了一下筷子.“噫...乖乖,怪杏啊,我還就不吃了,想嚇唬我啊,我才不怕咧,你不打聽打聽,開封城里我怕過誰啊!看你那孬孫樣呃!” 一聲巨響!把盤子摔啦.誰摔的,沒看清!“哎呦!好疼啊!流血啦！！” “叫我瞅瞅,快叫我瞅瞅,心肝寶貝,我給你包包,疼不疼啊?” “當然疼了,我給您媽說,說你想殺我!” “我先不跟你吵,先消消毒!” 男的將女的手指放進嘴巴里,吮吸了起來,呀!沒把血吐出來,咽啦!“真惡心啊,你咋不吐出來啊?” “你咧血,我不舍得吐嗎!還疼不疼?” “嗯,好多了.” “以后有悶氣就朝我出,別糟踐自解!咱回家吧,我給你好好包扎包扎!” “不去您家,我想回學校!” “咋啦,又想黃毛了!今兒個...今兒個你要是去了,我就參加義和團滅洋毛子去!” “看你那傻樣!膜一點出息勁兒” “還怕過誰呢,你不是可餮(tia發第四聲下聲)嗎,咋流一點血就擠波擠波哭了!” “那你將 你哦(你哦連讀)比我還緊張啊你!” “我那是心疼你,寶貝,咱走吧,都快黑(尾音發日語ぇ音).來,叫我布助你走!” “煩人啊你!你瘦咧跟蝦米一樣能布動我罵,回去你得給我揉揉” “中!咋不中咧,我姚或就給你揉!” “啊...哈........”女的笑著跑走了,男的嚷嚷著追了出去.......“哎.哎哎您倆還沒給飯錢咧,還有摔爛咧盤子錢.......別跑啊!”飯店老板也追了出去.大街上燈火闌珊........女司機違章(河南)警察在十字路口攔住了她的“富康”,一個敬禮后, “請出示你的駕駛證.” “憑啥?” “您違犯了交通規則.” “誰說咧?” “我親眼看到的.快出示證件,我等著呢.” “您覺咧我連駕照都沒有?” “我沒這樣認為.” “那你為啥要我咧?我又不認識你,憑啥要給你看呢?” “我是交通警察,我有權這樣做.” “可我咋知道您是交警呢?” “難道您沒看見我穿的制服?” “穿制服能說明啥?制服是可以假造咧.我記咧前年個,我有個朋友認識了一位軍人……” “請不要給我講故事,我在等您的證件.” “這不是故事,是往事.我是想說,穿制服是不能讓人相信嘞.” “那好吧,我可以讓您看一下我的工作證.” “你咋恁實誠咧……中,叫我瞅瞅.嗯,您叫弓長月生?” “張勝” “啥?您看看這月生倆字恁遠.算了,就當你是張勝吧,可相片卻不像你呀?” “不知道,可能是沒戴帽子吧.” “真列嗎?那你摘下帽子讓我瞅瞅.還有,站直些,別皺眉果頭.你別說,還真有點像.以前照咧吧?” “7年前……” “你看是不是,我一眼就瞅出來不是妖喔照咧.你那時看上去怪帥啊.” “好了吧,請把證件還給我.” “你急啥咧?只要你咧證件不是假咧,就莫啥事.我還想問你咧” “可我沒空呀,我正在值班.” “你是不是以為,我可閑,抹事干?我馬上要去市場,順路還得去找女裁縫,還要去看望生病的姑姑,還得給丈夫打電話……” “我求您了,快把證件還給我!您看看,您讓后面堵了多少車了.” “這咋能怨我咧?又不是我攔住了您,而是您叫住我咧.” “好吧,好吧,算我錯了.只是懇求您快把證件還給我,把車開走.” "就是嘛!給您證件.以后可別再恁興制造交通堵塞了

第四篇：徐州方言笑話

徐州方言笑話大全

第一則：

朋友來徐州，陪同其四處游玩。游至一處，忽然一陣狂風襲來，卷起陣陣塵土。吾捂鼻直呼“真棒，真棒”，外地朋友一臉疑惑：這伙計有病啊，這么多塵土有什么棒的？

注：徐州方言，形容灰塵很大的意思

第二則：

一外地司機開車到徐州。在路邊正好遇到一交警，隨問：“同志這邊能停車嗎？”

交警答：“不管”。

然后，司機把車停在路邊辦事去了。回來后，交警給司機寫了一張罰單，原因亂停車。

司機納悶：“你不是不管嗎？”

交警答：“徐州的不管就是管，管就是不管。”

注：“管”在徐州方言里是行或可以的意思。

第三則：

一個徐州人跟常州人做生意。

生意快成的時候，他對人家說了一句，“你不要問了”。結果第二天人家就閃了，因為人家把“你不要問了”理解成生意談不成了。

注：徐州話“你不要問了”是沒問題的意思

第四則：

一外地演出團到徐州某地演出，第一場過后，一老鄉嘀咕：演得真刺毛。恰好團長經過，問：刺毛是什么意思啊？

老鄉大窘：刺毛嘛，厄，就是很好的意思。

演出結束，團長致辭：感謝大家對演出的支持，剛才有老鄉夸我們演得很刺毛，過獎了過獎了，我們一定會再接再厲，爭取下次演得更刺毛！注：徐州話“刺毛”意思類似于差勁，可以說人，也可以指物。第五則：

丈母娘疼女婿大概是天下通理。一次，女婿到丈母娘家里做客，丈母娘慌得擺治了一桌子葷素都有的菜招待女婿。女婿也許是作假客氣，筷子動得不大勤。丈母娘看到后就過來勸女婿多吃點，因為心疼又心急，話也說連秧了：“吃恁姐夫，叨了剋恁姐夫，涼了腥恁姐夫，鍋來還有恁姐夫，吃完再盛恁姐夫。”

注：“恁姐夫”是比著小孩兒稱自己的女婿

第六則（大話西游經典臺詞）：

原來有一段才辦肆的愛情擱在我前頭，我沒能夠啄，直到它消失在卜土杠煙的土婁中，我這才意思到，如果蒼天能再給我那個小妮子講：“憨黃子，我嫩娘喜歡你！”如果死要給這段情定個絲間的話，俺覺周一萬年也就管乎了。第七則：

MM走進我屋說：“呦，嫩家CD嗨了”一激動不要緊，月才掉到嘍地上。剛想彎割敗子去拾，看見一只蝎虎子。我怕嚇到MM，一巴掌胚死，不料胚到1條地蛆。俺去茅房拿了調蔬掃扳了。MM說：“你趕緊去洗手去，臟不來歪的 萊萊哄，有？你早上洗臉了沒，怎么眼此護好好的” “我，我，我洗了” MM說：“你說話能白結不子包？真餓囊人”，“對了妹妹，你臟問給俺介紹對象” “白急管包？從小你就七葉子，人臉風，冰糖砸子臉，餓了逮怪，誰要你。現在琴也不卜摟了，就斜苤子事能，天天誰都不揉，你還怪自兒來” 晚上MM涌開門想走，天已經漆黑了，我拿電把送她下樓，說：“白心慌，白栽下去了” MM說：“從小水慣了”。我也有!

第八則：

毛澤東時代,當時許多部隊知識青年響應黨的號召來徐州，當時有許多家屬也跟著來到,許多學生到當時徐州第四中學,開學的時候徐州籍老師給新生

訓話:同學們歡迎來到徐州學習,為了營造一個好的學習環境,我們要將一些不好的習慣統統杜絕！

1．打架罵人不“管”；

2．遲到早退不“管”；

3．不尊重師長不“管”；

.......總之不好的習慣統統不“管”,希望你們要遵守！

下面的學生楞住：“不是說什么壞習慣都不要帶到校園嗎，怎么又不管呢？那究竟學校管什么呢？這么多壞習慣都不管那你們做什么？”但是學生們不敢問啊！只好把疑問帶回家問自己的父母,但是父母們也是初來也不知道，就這樣學生們家長們帶著這個凝問過了許久才知道：徐州“管”的意思就是行，不管就是不行！

第九則：

還有一個就是說蘇南有一些知青到徐州插隊，剛來不久就有一個人因為體弱多病要回家治療休養，當時通過各種關系才申請到回家休養的手續，但是最后一道手續要當時大隊書記同意才行。

這人就到書記家去找他辦手續，剛到書記家就見正在洗腳，聽了來意后書記就起身去辦，對那知青說你把那洗腳水＂huo“(讀去聲）。

知青一聽發呆拉：書記叫我把洗腳水喝拉？沒聽錯吧？問：你叫我喝拉？ 書記說：是啊，你把它＂huo”(讀去聲）。

知青一聽想反正只要能回去，我就豁出去拉，端起來咕咚咕咚就喝下去拉。

書記轉身一見驚呆拉：我叫你＂huo＂拉你怎么喝拉？

知青：你不是說叫我喝嗎？

書記這才想起來：我是叫你把水倒拉．

這是知青才明白徐州的＂huo＂是倒的意思！

第五篇：四川笑話

一外省男，進四川的飯店，點了個魚香茄子，于是發生下面一段話 “老板，老板！” “啥子事哦？”

“你這魚香茄子咋沒得魚呢？” “魚香茄子本來就沒得魚嘛！” “沒得魚干嘛叫魚香茄子呢？”

“日你個先人板板?照你娃這么說，如果你要點個“虎皮青椒”，老子還得給你弄張老虎皮不成？；點個“老婆餅”，老子還給你發老婆不？；你P人點個“夫妻肺片”，我不是還得去給你殺兩個人不成？！”

四川方言太搞笑了，哎呀，簡直瞌睡都笑得沒有了！笑話一

麻雀和烏鴉一起擺龍門陣。麻雀說：你是啥子鳥哦？ 烏鴉說：我是鳳凰噻！

麻雀說：哪有你龜兒子這么黑的鳳凰哦？

烏鴉說：你曉得個鏟鏟，老子是燒鍋爐的鳳凰噻。笑話二

有個老師給學生安排的作業是用“懇求”和“要求”造句。

作業本交上來后，其中一生答：昨天媽媽燉了一鍋豬腳，還沒熟的時候爸爸吃了一塊，說：“懇求不動”。媽媽說：“要求你啃！” 笑話三

飛機劇烈抖動。空姐：“各位乘客，飛機遭出問題老，兩個發動機壞老，我們可能要晚點哈。“ 乘客：”背你媽的時，浪個搞的嘛，如果四個發動機全遭老，我們不是要在天上過夜？ 笑話四

奧運會開幕之前，兩個四川人到北京旅游，在公車上看地圖。甲：“我們先殺到天安門，然后再殺到中南海...” 乙：“要得，我們就按到你說的路線一路殺過切嘛！??”

話音未說完，就馬上被同車群眾舉報，下車后即被扭送至公安機關，交代了N小時情況后才被放出。

甲乙又來到了天安門廣場，看著人來人往，兩人無語......甲忍不住：“你浪個不開腔(槍)也？” 乙：“你都不開腔(槍)，我浪個敢開也？”。話音剛落，又被扭送至公安機關。一周后兩人走出了看守所大門，你看看我，我看看你。甲說：“勒哈安逸了，包包都著整空老，哪點去搞點子彈嘛？”......門口的武警馬上沖上來，將兩人按倒在地。??

中共中央發出緊急通知：奧運會不允許四川人參加，太恐怖了！這是后話。笑話五

央視記者問成都公交車失火事件中的幸存者：車上有錘子嗎? 幸存者：有個錘子!記者：有錘子？你們怎么不用來砸窗子呢? 幸存者：莫得！有個錘子的錘子!記者：什么？還有兩個錘子!幸存者：哎呀，有個鏟鏟!記者：鏟子？那也可以用來砸窗啊!幸存者：砸個錘子的窗子!記者：是砸窗子不是砸錘子?? 幸存者：哎呀我跟你說個錘子!記者：我說的窗子!幸存者：錘子!記者：那車上到底有什么? 幸存者：有個毛線!記者：哦，怪不得燃的這么快!總結：出門一定要帶錘子，沒的錘子要靠近錘子，有錘子要緊握錘子，錘子在人就在，錘子都沒的了，人就錘子了。笑話六

在前臺有兩個香港人來入住，可能事先沒有預定。知聽見前臺服務生用川普問他：“請問你是xuan(四川話，音旋，意思近似于剛剛，臨時的）來的嗎？”

香港人顯然不懂“xuan來的”是什么意思，表情很茫然。于是服務生又加重語氣重復了一遍：“我是說，你是旋來的嗎？”。香港人仍舊很遲疑，苦思冥想好一會，最后終于開口了：“我?我不是旋來的，我是坐飛機來的！”

服務員趕緊捂住嘴，沖進廁所狂笑狂嘔? 廣東人與四川人(開心一笑）)一個廣東人到重慶水果攤去買蘋果 廣東人：你這個屁股（蘋果）怎么賣？ 重慶女攤販：流氓

廣東人：六毛就六毛，我就要你的屁股（蘋果）了 重慶人報警了，廣東人被莫名其妙的帶到了派出所 警察：你是哪里人？

廣東人：日歷縣人（日你先人）警察：我問你是哪里人？

廣東人：日歷縣人（日你先人）！！警察火了

警察：老子問你是哪里人？ 廣東人也火了

廣東人：日歷縣人（日你先人）！！！廣東人被一頓暴打

警察：你老實交代，你是哪里人？

廣東人哭喪著答道：我還是日歷縣人（日你先人）！！

無奈，警察扔下一張紙，讓廣東人自己反省，寫下事情的經過

廣東人寫到：我去買蘋果，問他多少錢，他說六毛錢一斤，然后我就莫名其妙的被帶到派出所了，警察叔叔問我是哪里人，我說我是日歷縣人，然后被暴打了一頓，以上所述，句句屬實！嗚嗚嗚嗚..........................呵呵，笑了要轉哦~ 把精彩帶給更多的朋友。爆笑電話錄音： 女方：“你好，我是國家地震受災統計辦公室的，請問你家傷亡是幾個人？” 男答：“我家是一個人。” 女方：“11個人？” 男說：“不是11個人，而是一個人” 女方：“21個？怎么又變成21個人了？” 男耐著性子說：“你聽錯了，其實一個人” 女方：“71個人？怎么會那么多啊？” 男終于爆發了，吼道：“就是一個人！” 女方：“91個？天哪??” 男頓時崩潰??

男終于仍不住罵人了，大聲吼道：“ 二百五，是一個人啊。” 女方：“251個人？”哎呀逗死個我了哈哈哈哈 李金龍

15:23:43 牛逼吹的響當當 女：“你是東北的？” 男：“是的，我是東北的 女：哇好遠啊！男：（沉默中?）

女：你們那總是打架吧

男：還湊合：誰惹我'我就把誰的腿打折” 女：“東北解放沒有？” 男：“沒有，我們上課的時候都帶著槍” 女：“那老師不說啊？” 男：“老師帶迫擊炮” 女：“沒有那么夸張吧！” 男：“你可以來試試！” 女：“你們哪里說的是普通話？” 男：“我們那里只說塑料普通話的。” 女：“你們住窯洞嗎？” 男：“不，我們住深山。” 女：“深山？那有老虎什么不” 男：“現在不知道，剛還有幾只在我家門口” 女：“啊！那你不怕嗎.” 男：“怕什么，我自己家養的” 女：“東北不是在東邊嗎？ 男：“恩!” 女：“你們那里有什么好吃的？” 男：“天上飛的除了飛機，地上走的除了坦克，我們都能吃！” 女：“你們還吃生肉嗎？” 男：“我們老大發明了鉆木取火，我們現在都是吃燒烤。” 女：“太好了，下次我去玩，就住你家了” 男：“??沒問題，不過我家離鎮上有點遠。” 女：......有多遠 男：“不知道.坐火車可能3天左右” 女：“那你們怎么去上學？” 男：“學校有專車接送” 女：“什么車？” 男：“很難說，有時坦克有時裝甲車” 女：“那一定很久才到吧？” 男：“習慣了，提前半年出發就行了！” 女：“你們那里亂不亂？” 男：“不亂，打打殺殺是常事” 女：“你們那里的結婚是一夫一妻制嗎？” 男：“不是的，我們每個男人都可以娶10個老婆。” 女：“不是吧~~~那你現在有幾個老婆？” 男：“我現在有12個老婆，等過畢業后再娶3個。” 女：“嚇死了！12個還不夠多啊？怎么還要再娶3個，你不是說每個男人只能娶10個嗎？” 男：“10個不算多，我想娶幾個就娶幾個，因為我爸就是村長！” 女：“你們那邊過清明要去烈士墓上香嗎？” 男：“我們這邊沒有烈士墓，我只去上香祀祖。” 女：“那你們祀祖時也是燒紙錢和放鞭炮是嗎？” 男：“不是的，我們都是燒人民幣的，也不放鞭炮，我們都是往山下扔手榴彈的！” 女：“東北有電話了嗎？” 男：“東北沒有電話，我們都只能用手機。” 女：“話費貴嗎？” 男：“不用交話費，我們自己發射了通信衛星！” 女：“你現在在網吧嗎？” 男：“不，我們這邊沒有網吧，我們每個人都有‘筆記本’，從我爺爺的爺爺那時就開始用了。

...........................牛B 女：“你們那里帥哥多不” 男：“不知道多不多.到現在我都沒見一個不帥的”哈哈??